Книга - Как не сдохнуть от ревности, измены, развода и смерти близких

Как не сдохнуть от ревности, измены, развода и смерти близких
Аристарх Барвихин


Никто из нас не застрахован от таких домашних катастроф, как неуемная ревность, измена, развод и сметь близкого человека. Как выйти из них с минимальными потерями, как сохранить свое психическое и физическое здоровье – об этом и рассказывает эта книга, третья в серии «Как не сдохнуть в сложном мире».





Аристарх Барвихин

Как не сдохнуть от ревности, измены, развода и смерти близких





Вступление




Дорогие читатели!

Я рад, что мы снова вместе, что вас заинтересовали проблемы, заявленные в заголовке этой книги. Увы, никто из нас не застрахован от таких домашних катастроф, как неуемная ревность, измена, развод и сметь близкого человека. Как выйти из них с минимальными потерями, как сохранить свое психическое и физическое здоровье – об этом и рассказывает эта книга, третья в серии «Как не сдохнуть в сложном мире». Первые две книги «Как не сдохнуть от стресса, невроза и депрессии» и «Как не сдохнуть от токсичных людей» уже некоторое время назад появились в Сети и вызвали интерес, с ними при желании вы тоже можете познакомиться, надеюсь – с большой пользой для себя. А пока давайте обратимся к тем проблемам, о которых говорится в этой книге.

Итак, что же делать человеку, попавшему в экстремальные жизненные ситуации, которые, увы, к великому сожалению сопровождают нашу жизнь. Ведь всем понятно, что человек, который постоянно находится в ситуации какого-нибудь тяжелого жизненного испытания, как правило, долго не выдерживает. Он либо начинает активно искать выходы из этого состояния, либо психически, а то и физически разрушается.

К сожалению, при возникновении перечисленных здесь проблем отложить решение их «на потом» не получится, а если и получится, то такое откладывание эти проблемы не решит, а только усугубит наше положение и невероятно затруднит выход из них, а порой может сделать таковое и вовсе невозможным. Поэтому всё, что здесь предлагается в качестве поддержки и опоры направлено на то, чтобы спасти себя буквально «здесь и сейчас», не затягивая это спасение и не делая его сверхтрудным или невозможным вообще. А поскольку проблемы, указанные в этой книге, не имеют, как правило, тенденции рассасываться сами собой, то браться за их решение всем, попавшим в их водоворот, придется самим. Помочь им выжить и пережить эти домашние катастрофы и призвана эта книга, которая имеет подзаголовок «Советы выжившего», а это значит, что с вышеперечисленными проблемами автор сталкивался сам и смог их преодолеть. Поэтому помочь сделать это другим – моя первейшая задача, ведь кто как не тот, кто справился с этими катастрофами, может рассказать другим о способах выхода их них.

Рассказывая о способах преодоления этих катастроф, скажу еще раз: все их мне пришлось переживать самому, так сказать испытать на собственной шкуре, поэтому мое личностное восприятие никуда, конечно же, не делось, однако абсолютизировать свой собственный единичный опыт я не собираюсь, хотя определенную роль в нахождении выхода из этих трагических ситуаций он, конечно же, играет. К этому опыту я присовокупил и опыт остальных людей и их оригинальные способы борьбы за сохранение психического и физического здоровья после ударов судьбы, которые выпадают на долю многих из нас.

Почему ЭТО произошло? Почему именно СО МНОЙ? Почему именно СЕЙЧАС? Кто из нас в трудные моменты жизни не задавал себе эти вопросы? Мы ищем ответы на них в глубинах нашей души. Обращаемся с вопросами к Жизни. Изливаем душу каждому, кто готов с сочувствием нас выслушать. Увы, ответы, которые мы получаем, – туманные, общие, какие-то неопределенные, а главное они не в силах избавить нас от острой боли и раздражения, а потому кажутся нам пустыми, безличными и даже досадными: «Время лечит», «Сейчас тебе плохо, но скоро все само собой пройдет», «На то воля Божья, и нам следует ей подчиниться», «Это судьба, от нее никуда не денешься», «Такое со всеми случается», «Потерпи до поры до времени» и прочее в том же духе. Пожалуй, самый невыносимый совет в то время, когда мы находимся внутри катастрофы, звучит так: «Постарайся не думать об этом. От этого тебе будет только хуже». Нет, люди, говорящие нам это, не дураки и часто искренне нам сочувствуют, а поэтому эти их слова чаще всего сказаны из самых лучших побуждений. Но какой нам практический прок от них, ведь хотя они по сути правильные, но оставляют нас беззащитными наедине с нашей бедой. Мы устало тащимся по ухабистой дороге жизни, пока не поймем, что время действительно многое излечит, хотя горе и мучения навечно оставят у нас на сердце глубокие шрамы. Как выжить в этом кошмаре, как выйти из него с минимальными потерями и побыстрее – вот что нам нужнее всего знать в тот момент, когда катастрофа происходит. Но, увы, чаще всего дать нам такие знания никто не может. Вот в чем основная проблема. Так что наши вопросы-вопли, которые мы с горечью произносим про себя или выкрикиваем вслух остаются без ответа. Когда в нашей жизни наступает более спокойная пора, потребность в ответах постепенно исчезает – до тех пор, пока мы вновь не столкнемся с невзгодами. И опять все начинается по новому кругу: Почему ЭТО произошло? Почему именно СО МНОЙ? Почему именно СЕЙЧАС?

Итак, неужели никаких способов уменьшить силу удара по нам не имеется, неужели ничего путного в смысле быстрейшего выхода из выбившей нас из равновесия беды нет? Оказывается – есть! Вот ведь в чем дело. Эх, знал бы я это тогда, когда со мной все эти беды происходили – насколько меньше были бы тогда переживания и последствия. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Хотя, по правде сказать, – лучше не поздно, а вовремя.

Итак, что же поможет всем нам, если мы опять попадем в воронку ревности, измены, развода или, что самое страшное, столкнемся со смертью близкого нам человека? А поможет нам то, что выстрадано и понято нами и всеми другими, кто смог все это пережить и понял – как это сделать в том случае, если мы снова попадем в такую ситуацию. Ведь не даром же говорили в Древнем Риме: «Praemonitus, praemunitus» – то есть «Предупрежден – значит вооружен». Поэтому следуя древней мудрости лучше обладать необходимыми знаниями и быть готовыми к схватке с судьбой, чем снова подвергать себя очередному тяжкому испытанию.

Итак, что же это за знания, которые необходимы нам для уменьшения силы удара в случае очередной жизненной катастрофы? О них я как раз и собираюсь вам рассказать в этой книге. Не понадобятся вам эти знания – и слава богу, а понадобятся… что ж, лишних знаний никогда не бывает.




Глава 1. Ревность, ее основные причины и борьба с ней




Любовь это великое украшение человеческой жизни. Она облагораживает людей и является или, по крайней мере, должна быть нравственной основой брака. К сожалению, это светлое чувство нередко омрачается проявлением недоверия к любимому – ревностью. Так что же такое ревность? В толковом словаре ревность определяется как страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Душевные терзания, вызванные ревностью, превращают жизнь человека в сплошную муку, которая лишает его возможности жить полноценной жизнью и воспринимать людей с учетом их достоинств и недостатков, видя в них потенциальных соперников или соперниц, с которыми его любовный (брачный) партнер изменяет или готов изменить при любом удобном случае.

Надо сказать, что ревность как чувство вполне естественна. Вряд ли найдется взрослый человек, который никогда не испытывал ревности. Некоторые молодые влюбленные пытаются проверять силу своих чувств, специально вызывая ревность у своего партнера, не задумываясь о том, что это очень тяжелое чувство, не приносящее радости тому, кто его испытывает. «Отравой жизни» называется ревность в словаре русской мысли и речи М. И. Михельсона. Когда ревность переполняет человека до краев, она может стать движущей силой для поступков со страшными разрушительными последствиями. Недаром в «Песне Песней» сказано: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь… люта, как преисподняя, ревность… стрелы ее – стрелы огненные; она – пламень весьма сильный…».

Как компонент чувства любви ревность может сопутствовать различным состояниям в любви и обычно бывает связана с неуважением в любви, обманом в ней, потерей или опасением ее потерять. На различных фазах любовных отношений – в период их развития, расцвета и неизбежного угасания – ревность может проявляться по-разному. У некоторых людей ревность проявляется уже в первой фазе любовных отношений, когда воображение рисует идеального любимого и расцветает платоническая любовь к человеку, похожему на идеал.

Вторая фаза любовных отношений – фаза страсти и пламенного чувства – самое благоприятное время для возникновения ревности. Это связано с так называемым дисбалансом в любовных отношениях: в период возникновения взаимной любви оба партнера одинаково обеспокоены тем, как относится к нему любимый человек, и оба опасаются потерять любимого.

Однако в случае развития неуравновешенных отношений («парадокса страсти») у одного из партнеров (по тем или иным причинам более вовлеченного в отношения) развивается мучительное чувство ревности и страха быть покинутым. Любовные отношения с сильным дисбалансом, когда один из партнеров находится в сильнейшей эмоциональной зависимости от другого, сопровождаемой мучительной ревностью и неуверенностью в дальнейшей судьбе этого союза, очень часто имеют весьма печальный финал – пара распадается.

Третья фаза развития любовных отношений – период, когда чувства становятся более спокойными, родственными. Ревность, если она была присуща этому союзу, редко сохраняет свою прежнюю силу, ее интенсивность уменьшается. Только в исключительных случаях ревность остается такой же сильной. По этому поводу некоторые психологи замечают, что если один из пожилых супругов ревнив, то любовь длится дольше. С третьей фазой можно сопоставить долговременные любовные отношения.

Такие отношения можно наблюдать в успешном браке со стажем 10–20 лет, когда формируется и укрепляется супружеская дружба, стабилизирующая семейный союз. В этом плане хотелось бы обратить внимание на мысль В. М. Сеченова о том, что любовь между мужчиной и женщиной уже через три года превращается в дружбу.

Следовательно, с годами такая любовь-дружба крепнет и не позволяет ревности разрушить семейные отношения супругов. Ведь отношения, построенные на доверии – это взаимосвязь высокого уровня, до которого нужно ДОРАСТИ. Именно поэтому контроль – удел раба, который сам провел годы под чьим-то контролем и понуканием. К тому же вряд ли можно назвать более тягостное душевное состояние, которое накладывало бы столь значительный отпечаток на образ мыслей и стиль поведения человека, чем ревность. Ведь ревность создает множество препятствий, мешающих созданию нормальной семьи с атмосферой любви и взаимного доверия друг к другу – она создает атмосферу эмоционального дискомфорта в семье и способна разрушить практически любой союз двух людей. Поэтому не даром говорят, что нет ничего обиднее в любви, чем беспричинная ревность. Не случайно Вольтер заметил, что «бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие». «Чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей», – так охарактеризовал ревность Вильям Шекспир. Аналогичных взглядов на ревность придерживался и Джордано Бруно, который считал, что «ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убивает саму любовь…».

Впрочем, наиболее близким к истине будет утверждение, что сама по себе ревность не имеет положительного либо негативного вектора. Самым разумным подходом будет не закрывать глаза на очевидные доказательства супружеской измены и в то же время не изводить партнера постоянными претензиями и беспочвенными обвинениями. Но, к сожалению, ревность иногда приобретает патологический характер, и один из супругов в буквальном смысле изводит второго, предъявляя в его адрес необоснованные претензии и проявляя излишнюю подозрительность.

Не секрет, что ревность присуща даже детям и домашним животным, поэтому чувство собственничества не является патологией. Все дело в масштабе переживаний, и в случае, когда они отравляют существование окружающих, необходимо предпринимать меры по скорейшему избавлению от них.

Тут следует признать, что, несмотря на то, что ревность давно внесена в список страстей низменных, в сознании современного человека, тем не менее, сохраняется поверье: «Ревнует – значит любит». Пожалуй, с этим с относительной долей условности можно согласиться. В разумных пределах ревность естественна, объяснима и даже целесообразна, она является признаком неравнодушия, свидетельством сильных чувств и живых человеческих эмоций. Подсознательно многие люди считают ее одним из доказательств любви и нередко воспринимают положительно. Однако все-таки неверно думать, что сила ревности зависит от силы любви и, чем сильнее человек ревнует, тем сильнее любит. Здесь нет, и не может быть прямой зависимости хотя бы потому, что ревность – это выражение слепого необъективного недоверия, а любовь – это безграничная вера в человека, удовлетворение и растворение собственного «Я» в любимом человеке.

Следует иметь в виду, что хотя ревность стоит на страже любви, она объективно губит ее. Сейчас уже ни для кого не секрет, что любовь любви рознь. «Если сколько голов – столько умов, то и сколько сердец – столько и родов любви», – писал Л. Н. Толстой. Психологи выяснили, что в одних случаях это бескорыстная любовь с отношениями к близкому человеку как к высшей ценности. В других случаях любимый человек тоже высоко ценится и является объектом заботы, но основное стремление здесь – желание подчинить партнера, сделать его полностью зависимым.

Доказано, что, если ревность основывается только на мнении ревнующего, ее естественным следствием оказывается конфликтная ситуация, которая может привести к разрыву семейных отношений, ибо выбитый ревностью из нормальной колеи человек прибегает к неадекватным действиям и, как правило, проигрывает битву за любовь.



Причины ревности.



И все-таки, несмотря ни на что, ревность существует. В связи с этим возникает ряд вопросов – почему она существует, что ее вызывает? Тут следует понимать, что возможно существование установки на ревность – внутренней готовности встретиться с изменой, обманом, предательством любимого человека, ожидание подтверждения своих подозрений в тех или иных эпизодах поведения партнера. Как правило, такая установка формируется уже в юношеские годы. Еще на школьной скамье многие подростки «обогащаются» своеобразными знаниями о любви и верности. В частности, парни узнают, что «все женщины – изменницы», а девушки – что «все мужчины – негодяи», по своей природе они не склонны быть верными в любви. Такие взгляды на взаимоотношения мужчины и женщины легко прививаются, если ребенку в детстве приходилось быть свидетелем супружеской неверности родителей, а молодому человеку – друзей, знакомых или сослуживцев. Иногда может сформироваться так называемая «предусмотрительная ревность». Если же самому удалось испытать неверность любимого или супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на нового партнера, что наполняет семейную жизнь недоверием, сомнениями в искренности чувств своего избранника и, в конце концов, разрушает брак.

О ревности написано и сказано немало, но интерес к этой проблеме не ослабевает. И вряд ли удастся найти совпадение мнений по этому вопросу. «Ревность – унизительное чувство», – говорят одни. «Не ревновать – значит быть безразличным к любимому человеку», – заявляют другие.

Постараемся разобраться в этом вопросе и ответить на вопрос: существуют ли причины для ревности и каковы они? Увы, следует признать, что ничего не образуется из ничего, то есть причины для ревности все-таки есть. Назову основные из них:

1. Комплекс неполноценности, который сознательно или неосознанно ощущает один из любящих из-за неуверенности в себе («Найдет лучше меня, образованнее, интереснее, красивее, своего круга»). Появление в поле зрения достойного соперника повергает его в смятение, вызывает чувство страха от возможной потери дорогого человека («страдальческая ревность»).

2. Предыдущие контакты, особенно в повторных браках («Вдруг снова встретится, вернется в прежнюю семью», «Первая любовь запоминается на всю жизнь»). Любящий партнер страдает от чрезмерной подозрительности, особенно в тех случаях, когда его первый брак распался из-за супружеской измены, поэтому он опасается, что в этом супружеском союзе его может постичь та же участь и считает необходимым проявлять особую бдительность («оправданная ревность»).

3. Слухи, наговоры завистливых людей, у которых личная жизнь не сложилась и которым доставляет своеобразное удовольствие портить ее счастливым и любящим людям.

4. Легкомысленное поведение одного из супругов, постоянный флирт, длительные разлуки по необходимости («оправданная ревность»).

5. Ревность одного из брачных партнеров как последствие измены, совершенной им самим. Так, неверный муж часто мучает подозрениями свою жену, ожидая нарушения супружеской верности и с ее стороны («предусмотрительная ревность»).

Иногда люди разыгрывают ревность с какой-либо целью: когда человеку приходится оправдываться, он невольно становится уступчивее. При этом нет ничего унизительнее, чем оправдываться в несуществующей неверности, каяться в грехах, которых не совершал. Ревность как соперничество, как боязнь потерять друг друга еще понятна, хотя и нежелательна. Ревность как болезнь, как эгоизм, как унижение любимого недоверием – постыдна и недопустима. От такого чувства можно и нужно избавляться.

И еще: ревность порой представляет собой и своеобразное проявление потребности в отрицательных переживаниях, без которых эмоциональный мир человека значительно оскудел бы. Одновременно это и потребность в самосохранении, ибо потерять любимого – значит потерять себя, свою половину. Как легко догадаться, здесь наряду с любовью в основе ревности лежит стремление сохранить любимого человека. Ревность охраняет супружество от случайных связей, легкомысленного отношения с другими мужчинами и женщинами. Однако меры любви и ревности не всегда пропорциональны.

Иногда кто-то из супругов сам не любит, а к другим ревнует. В таких случаях сцены ревности не достигают цели, а чаще приводят к противоположным результатам: ревность провоцирует повышенную психологическую возбудимость, становится основным источником отрицательных переживаний и, в конце концов, губит любовь, неизбежно приводит к разводу. Любящего супруга постоянно беспокоит мучительное чувство, что любимый им человек неверен, отчего он глубоко страдает. Безусловно, его можно понять. Но сценами ревности нельзя вернуть любовь, они служат лишь источником внутрисемейных противоречий. Тут нужен такт, доброе желание обеих сторон. Подозрительность и жажда мщения их не заменят.



Формы и виды ревности, особенности ее проявления.



Ревность, как никакое другое чувство, способна принимать как естественные формы (бытовая супружеская ревность), так и может доходить до аффекта и превращаться в душевную болезнь (бред ревности). Вредно не само чувство ревности, а крайние формы его проявления, выходящие за пределы нормы (подозрительность, необоснованные душевные терзания, оскорбления, жажда мести).

Именно о такой ревности, которая принесла немало бед и способствовала разрыву брачных отношений, очень образно сказал Вольтер: «Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим ею подозрением; перед нею, с кинжалом в руке, идут ненависть и гнев, разливая свой яд… За ними следует раскаяние…».

Специалисты выделяют две формы ревности, выходящей за естественные пределы: патологическая и бред ревности. При патологической форме достаточно бывает незначительного повода для подозрений. При бреде ревности сколько-нибудь реальный повод вообще отсутствует. Ситуации, вокруг которых строятся все бредовые высказывания, не истинны, а созданы болезненным воображением. В медицине это явление называется «синдром воображаемого третьего».

Если ревность близка к патологии, человеку все равно, к чему ревновать: к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то его жена взглянула на другого, была кем-то увлечена. Он готов приревновать жену к дряхлому старику или даже подростку. Про такого человека говорят: «Он ревнует к каждому столбу». Причем такой ревнивец может придумать множество несуществующих доказательств измены, и сам поверит в них. В его сознании подозрения превращаются в реальные факты, поэтому перед таким ревнивым человеком бесполезно оправдываться.

Патологическая ревность присуща людям особого склада характера: подозрительным, недоверчивым, склонным всюду видеть обман и подвох, полагать, что все их неприятности кем-то умышленно подстроены. Вот почему такому человеку достаточен любой подозрительный, с его точки зрения, факт, чтобы построить на нем свои обвинения в неверности супруга или супруги. При этом поводом для разного рода подозрений и предположений является фактически все: жена была в гостях слишком весела, согласилась потанцевать с чужим человеком, задержалась на работе, обновила гардероб и т. п.

Ревнивец всегда сомневается, не верит в искренность слов любимого человека. В нем всегда возбуждается уязвленное самолюбие, которое перерастает в отчужденность, злобу и ненависть. «Ревнивцы, – писал Сервантес, – вечно смотрят в подзорную трубу, которая вещи малые превращает в большие, карликов в гигантов, догадки – в истину».

Ревность многолика. Выделяют несколько ее типов:

1. Собственническая ревность.

Ревнивец или ревнивица требуют: «Ты не имеешь права смотреть на других, нравиться им и отвечать на их знаки внимания. Для этого рядом есть я. Смотри только на меня, улыбайся только мне, восхищайся только мною».

Обычно такая ревность связана с сильным переживанием измены партнера и угрозой разрыва отношений. Она может быть спровоцирована изменой или подозрительным поведением партнера, возможна от охлаждения чувств любимого, длительной разлуки с ним, отсутствия информации или, наоборот, компрометирующей информацией о нем.

Следует иметь в виду, что не каждая ситуация даже реальной измены вызывает сильную ревность. Вместе с тем ревность может существовать и без любви. Развитию собственнической ревности в сильной степени способствуют определенные черты характера, такие как властолюбие, эмоциональная холодность, неспособность прощать, педантическое упрямство, любовь к «порядку во всем» и просто неумение уважать личность другого человека.

2. Ревность от ущемленности (неверие в свои возможности).

Обычно такая ревность свойственна людям с тревожно-мнительным характером, неуверенным в себе, с комплексом неполноценности, со склонностью к преувеличению опасности. Ревности этого типа способствует низкая самооценка, которая, возможно, сформировалась еще до брака или может быть вызвана неправильными действиями другого человека.

Для людей, ревнующих от сомнения в своих возможностях, характерно нежелание допустить сравнение с возможным соперником из опасения проиграть в глазах любимого человека. При собственнической ревности больше страдает тот, кого ревнуют, а при ревности от ущемленности сомнения больше мучают самого ревнивца.

3. Обращенная (отраженная) ревность.

Психологический механизм ее образования заключается в следующем: один из супругов проецирует собственную неверность, ненадежность на своего брачного партнера. Логика такой ревности проста: если я могу стать объектом любви другого, то, наверно, и мой брачный партнер на это способен. Так, неверные мужья и жены часто оказываются чрезмерно ревнивыми. Подобная ревность наиболее далека от любви, так как для ревнующего заведомо возможна измена.

Проявления ревности различаются в зависимости от темперамента. Например, холерики как люди вспыльчивые и более агрессивные и реагируют соответственно при предполагаемой измене партнера: оскорбляют, угрожают, выслеживают, шантажируют и т. д. Люди флегматичные, пассивные испытывают мучения при мысли о возможной измене, переживают свою беспомощность, при этом они могут не испытывать агрессивных чувств к партнеру или сопернику, выдвигая оправдательные объяснения. Обычно такие люди страдают молча, не афишируя своих чувств, надеясь на дальнейшее восстановление нормальных отношений. Пожалуй, наиболее болезненно переживают ревность меланхолики, которые склонны к ревности от ущемленности. Они могут настолько глубоко погружаться в свои страдания, что дальнейшая жизнь для них становится невыносимой. Будучи мнительными по своему характеру, такие люди не только подозревают своего партнера в измене, но и «видят» на самом деле то, что подтверждает их домыслы. В конечном итоге своей ревностью они изводят как своего партнера, так и самого себя, могут решиться на отчаянный шаг – суицид из-за «поруганной любви».

Существуют и особенности ревности, специфические для мужчин и женщин.

Мужская ревность часто проявляется как результат традиционно преимущественного права мужчин перед женщиной, мужчины чаще подают на развод по причине измены жены, хотя в целом мужчины чаще изменяют.

Женская ревность имеет социально-биологическую основу. Вынашивание и вскармливание ребенка имеет обязательным условием защиту и помощь отца. Самой природой женщине предопределено надеяться на мужчину и рассчитывать на мужскую преданность, поэтому озабоченность ответными чувствами мужчины у женщины социально и биологически обусловлены в период ухаживания и первых лет брака. Считается, что в эти периоды женщина более ревнива: она несвободна от этих чувств в той мере, как несвободна от природного желания иметь детей. Это не вина, а, скорее, ее слабость.

Однако женская ревность тоже может иметь собственнический характер – для утверждения в роли семейного «диктатора». Первым признаком чрезмерной ревности жены является ревность к родителям мужа, ревность ребенка к отцу. Это может свидетельствовать о том, что мужчине не удалось обеспечить душевный покой женщине и она не чувствует себя в безопасности.

Известны случаи ревности матери-свекрови к невестке: мать пытается «вернуть своего сына», искренне считая, что ни одна женщина, кроме нее, не способна позаботиться о ее «ребенке». Такая претензия на исключительность может привести к двоякому результату: либо к разладу между супругами и «хроническому» холостячеству мужчины, либо к потере любви к матери, какой бы сильной она ни была.

В любом случае ревность не проходит бесследно ни для одного из любящих, будь то родители, влюбленные или прожившие много лет вместе супруги. Рано или поздно в отношениях наметится разлад, который может привести к полному разрыву отношений, если ревнивец или ревнивица вовремя не остановится и не задумается над своим поведением.



Что делать с ревностью и как с ней справиться.



Как же справиться с ревностью? Просто забыть или заглушить в себе это чувство на основании того, что оно нехорошее, нельзя. Будучи подавленными, эти мучительные чувства не могут исчезнуть лишь потому, что от них отворачиваются, они переходят в подсознание и находят выход где-нибудь в другом месте (на других людях, на детях, на животных, которые никакого отношения к данным переживаниям не имеют).

Когда чувства подавляются тщательно, они хоть и не проявляются внешне, но подтачивают физическое и психическое здоровье личности. Хронические телесные недомогания часто являются следствием подавленных страданий, только в другом обличье. Они подобны открытым ранам, спрятанным глубоко внутри. Скрытые и неудовлетворенные ожидания одного из партнеров приводят к еще большим трудностям во взаимоотношениях. И в такой ситуации человек старается защититься, уберечь свои страхи от посторонних прикосновений. А надо поступать как раз наоборот. Есть некоторые психологические приемы, помогающие справиться с ревностью:

1. Не отрицайте обвинений. Раскройте их убогость, доведите их до парадокса, а потом откровенно посмейтесь над глупостью, до которой дошел взрослый, образованный, культурный и любящий человек.

2. Сделайте вид, что вы виноваты, «признайтесь» во всем, а потом покажите супругу (супруге) повесть или роман, откуда позаимствованы факты и события.

3. Старайтесь внушать ревнивцу, что ревность – болезнь, чтобы он, как и алкоголик, осознал это и сам осудил себя за то, что не удержался от соблазна.

Итак, что же делать, если присутствует ревность в отношениях, ведь жизнь с ревнивцем превращается в самую настоящую пытку, когда супруг, одержимый чувством собственничества, предпринимает отчаянные попытки контролировать буквально каждый шаг своего партнера. Если на заре отношений, когда партнеры только узнают друг друга, ревность в определенных количествах допустима, то в устоявшейся паре недоверие способно запросто разрушить брачные узы.

Для того чтобы избавиться от патологического чувства собственничества, следует взять на вооружение следующие рекомендации:

Совместно искать компромиссы и установить доверительные взаимоотношения.

Свести до минимума общение с бывшими возлюбленными или супругами.

Чаще хвалить своего избранника и подчеркивать в разговоре сильные стороны его внешности и характера.

Одеваться менее вызывающе и броско.

Свести к минимуму контакты с представителями противоположного пола.

Организовать совместный визит к психологу с хорошей репутацией.



При этом совет – не давать поводов для ревности малопродуктивен: ревнующий очень часто ревнует и так без всякого повода. Увы, следует честно признать, что все вышеперечисленные рекомендации редко приводят к искоренению ревности в отношениях. Поэтому лучше сразу не связывать свою жизнь с ревнивцами. Увы, с ними шансов на спокойные доверительные отношения будет очень мало. Если они вообще могут быть.

Ревнивый же человек должен научиться контролировать себя, руководствоваться не своими подозрениями, а трезвым рассудком. Надо заставить себя понять, что ревность не возвышает ни мужского, ни женского достоинства, что упреками и подозрениями, а тем более ссорами и конфликтами не удержишь любимого человека, а скорее оттолкнешь его от себя.

Если ревность нельзя укротить верностью, любовью, следует расстаться, потому что чем больше человек терпит ревность, тем разнузданнее становится ревнивец. Со временем он даже может совершить преступление.

И последний вопрос: «Если проблема в нашем страхе, от кого нам ждать помощи?» Ответ на него достаточно труден: дело в том, что все ревнивцы и ревнивицы подсознательно ждут, что «условно-изменяющий» супруг или супруга вызволит их – ревнующих – из цепких лап ревности. В общем, ревнующий ждет, что партнер что-то такое сделает магическое, что немедленно убьет в нем его чувство ревности. Но надо помнить: такого чуда не случится. Единственный человек, который спасет вас от вашей ревности, – это вы сами. Поэтому вы сами должны взять себя за уши и вытащить из этого болота ревности, пока оно вас не засосало окончательно и не разрушило отношения с любимым человеком.

Как бы там ни было, но всякая ревность – «злой гений» любви, грубо разрушающий и убивающий ее. Она бессмысленна и бесполезна, поскольку не несет в себе положительно-созидательного начала. Если тебя любят, ревновать бессмысленно, если тебя мало любят – тоже бессмысленно, если уже не любят – тем более бессмысленно. Причем бессмысленность эта не рационального порядка, а с точки зрения внутренней свободы чувств.

Ревность противостоит не только природе, но и культуре любви: ведь задача состоит не в том, чтобы «шпионить» в любви, а в том, чтобы вдохновлять ее, учитывая тончайшую и прихотливую природу чувств. Истинная любовь невозможна без глубокого уважения любимого, признания его самоценности и свободы, абсолютного доверия к нему и светлой веры в него. Ревность возможна и допустима лишь тогда, когда используется как маленький и «шаловливый» элемент в многообразии любовной игры, как часть творческого процесса, обогащающего чувства любящих людей.

Доверие – хрупкая вещь. Доверие порождает душевный комфорт, недоверие – душевную муку. Доверие обладает огромной созидательной силой. Вот почему так важно говорить друг другу: «Я способен совершить многое, зная, что ты веришь мне». И: «Я буду стараться изо всех сил сохранить двое доверие». Именно тогда отношения между людьми и будут по-настоящему счастливыми.




Глава 2. Супружеская измена, ее причины, проявления, последствия и способы их преодоления




Грустная тема, горькая, тяжелая. Но говорить о ней надо, как надо разобраться во всем этом и найти выход из положения, если это возможно.

Что же такое измена в супружеских отношениях? Измена – это нарушение супружеской верности, а тот, кто ее нарушил, считается неверным человеком, не выполнившим свои обязательства.

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как измена, по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere) – нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С. И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства перед кем-, чем-нибудь», а измена трактуется как «нарушение верности кому-, чему-нибудь».

На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Основными показателями супружеской измены выступают сексуальные отношения с другим партнером и запрет на них со стороны брачного партнера, законспирированность встреч. Наличие эмоциональной связи при этом не обязательно. Таким образом, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которые один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Однако, даже флирт и дружба с другим человеком можно назвать изменой в случае, если была договоренность этого не делать. А если договоренности заниматься сексом только друг с другом не было, то чисто технически, назвать это изменой трудно. Однако, бывает так, что это правило предполагается, но не озвучивается людьми в начале отношений. Но если четких договоренностей о том, что же понимать под изменой у живущей вместе пары не было, то возникает неизбежная путаница и непонимание друг друга – ведь на бытовом уровне под супружеской изменой разные люди понимают разное. Кому-то для критерия измены годится только секс с другим человеком, а кому-то для «уличения» в измене достаточно брошенного партнером взгляда на проходящего мимо человека.

Поэтому, чтобы избежать недопонимания, рекомендуется установить правила в самом начале отношений. Или, чтобы уберечь свою совесть и защитить себя от необоснованных обвинений, заранее предупредить, что некоторые правила вы соблюдать не намерены.

Увы, с фактами внебрачной половой любви мы сталкиваемся довольно часто в нашей повседневности. На реальные цифры, свидетельствующие о распространенности женских и мужских измен, ссылаться бесполезно. Важно знать, что влияние внебрачных контактов и связей на супружеские отношения в значительной мере определяется тем, на какой стадии развития брака произошла измена. Всякий вид измены чреват для супругов возникновением острой или затяжной эмоциональной реакции обманутого партнера, если эротические приключения своей половины стали ему известны. Продолжительная внебрачная связь, кроме того, может угрожать браку возникновением эмоциональной зависимости неверного супруга от своего нового избранника.

Следует признать, что в современном обществе отношение к этой проблеме довольно противоречивое. Разные исследователи, консультанты, врачи высказывают всевозможные мнения по поводу супружеской неверности, считая внебрачные связи (внебрачный секс) естественным и типичным для нашей действительности явлением, которое следует принимать как таковое и постараться приспособиться к нему. Некоторые сторонники «альтернативных каналов эмоционального и эротического общения» пытаются доказать, что хорошо законспирированные внебрачные связи никак не вредят браку и даже, наоборот, способствуют его «облегчению» и целостности, делают семью счастливой и крепкой. Более того, супружескую неверность, в частности мужскую, рассматривают как своего рода эффективное психотерапевтическое средство, благодаря которому многие мужчины успешно преодолевают жизненные кризисы. Часто они бросаются в любовные романы именно в момент личностного кризиса, вызванного, как правило, неудачами в профессиональной сфере, чувством неудовлетворенности работой или какими-то обстоятельствами. Такой роман выступает в роли подпорки, психологического костыля: он помогает опять поверить в себя, собственные возможности, а новая женщина охотно соглашается выслушивать жалобы потерпевшего фиаско мужчины на жизнь. Не заведи муж в это время романа, – считают такие специалисты, – семья могла бы и не выдержать эмоционального напряжения: жена стала бы раздражительной, резкой, наконец, сорвалась – и начался бы медленный «дрейф» пары в разрыв отношений.

Так как же относиться к супружеским изменам? Вопрос, на который вряд ли найдется ответ, удовлетворяющий в одинаковой степени и тех, кто вступает во внебрачные связи, и тех, кто не переходит запретных границ.

Итак, супружеские измены – это один из атрибутов семейной жизни. Они были, есть и будут – этот треугольник стар, как мир! Но от этого душевная боль того, кому изменяют, не становится меньше. Обычно известие об измене – сильное потрясение, пережить которое не каждому под силу. Как с этим разобраться и что делать – об этом я и хочу поговорить в данной главе.



Разновидности и типы супружеской измены.



Чтобы разобраться во всем этом следует представить классификацию этого понятия. Итак, какие основные типы супружеской неверности существуют? Они следующие:



Первый тип измены – мимолетные короткие, случайные знакомства, заканчивающиеся интимной близостью.



При этом после небольшого количества сексуальных контактов связь любовников не продолжается и между ними не возникает эмоциональной привязанности. Для примера – «курортный роман», «интрижка в командировке». То есть это единичный случай, эпизодичная, непродолжительная связь, мало связанная с конкретным лицом. Такой контакт может быть следствием сексуальной нужды, обусловленной вынужденным половым воздержанием – абстиненцией (разлука или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность или спровоцированным результатом реализации случайной возможности.

Изменяющий супруг не влюбляется глубоко и не ставит такой цели, поэтому подобный контакт не является следствием чувственных отношений и не ведет к ним, это чисто сексуальный факт. Возможными формами проявления подобной разновидности внебрачных половых отношений могут выступать два крайних варианта:

Во-первых, это единичный внебрачный контакт, имевший место совершенно случайно при стечении определенных обстоятельств (встреча друзей детства, секс во время командировки или отдыха на курорте, совместное употребление спиртных напитков, которое привело к потере контроля своего поведения в результате алкогольного опьянения и др.).

Во-вторых, частые внебрачные контакты у индивидуума полигамного типа, который легко меняет половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи. К таким видам измен чаще всего склонны мужчины, которые ориентированы только на получение сексуального удовольствия. Поэтому не следует удивляться тому, что они не помнят ни имен, ни лиц своих сексуальных партнерш, хотя при этом могут прекрасно помнить марку вина, которое со случайной знакомой пили накануне.

Короткие, случайные связи представляют наименьшую опасность для брака.



Второй тип измены – эротико-сексуальные приключения.



Они представляют собой отдельные внебрачные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремлением к разнообразию. Помимо полового желания, непременным условием является эротическая привлекательность партнера. Существенную роль при этом играет нежность. Такие контакты строятся на взаимном предоставлении тонких переживаний, в которых, помимо всего прочего, важно открытие нового человека. У мужчины речь идет, прежде всего, об открытии тела партнерши, у женщины – скорее об открытии реакции своего тела на нового партнера.

Эти эротико-сексуальные приключения бывают краткими, необязательными и оставляют после себя воспоминания о некоем отдельном эпизоде и собственном удовольствии. В браке уже нет романтики, а в отношениях с новым сексуальным партнером переживается ощущение свежести. Исследованиями установлено, что состояние тревоги повышает в человеке сексуальность: наиболее острое сексуальное возбуждение появляется после прохождения определенного порога тревоги. Поэтому секс любовникам дает большее наслаждение и по этой причине. Кроме того, преступив закон добропорядочности, человек чувствует себя свободным и от других моральных запретов, в частности, становится более раскованным и в сексе, что очень важно для полного удовлетворения.

Этот вид супружеских измен может принимать характер продолжительных сексуальных отношений, свойственных людям серьезным, склонным к привязанности. При этом каждого из партнеров устраивает стиль супружеской жизни. Они встречаются, чтобы сбросить накопившуюся отрицательную энергию, каждого из них внебрачный партнер интересует только в качестве источника наслаждения. Длительные связи для женатого мужчины могут быть одной из разновидностей сексуальных контактов, которые часто бывают многочисленные. Для замужней женщины подобный солидный любовник чаще всего является единственным.

Эротико-сексуальные приключения не представляют особой опасности для супружеского союза (к которому сохраняется уважение) каждого из партнеров, скорее они являются его преходящим дополнением. Такие внебрачные связи, несмотря на длительность и относительную устойчивость отношений партнеров, могут прекращаться совсем, как только кто-то из любовников почувствует угрозу своему браку.

Большинство романтически настроенных мужчин стараются отдавать предпочтение одиноким женщинам, в то время как неверные жены в большинстве своем изменяют с женатыми мужчинами. Одна из причин этого заключается в том, что женатый мужчина более безопасный, спокойный и не будет угрожать существованию ее нынешней семьи.



Третий тип измены – характеризуется большой продолжительностью и возникновением эмоциональной зависимости от нового партнера.



Сильное любовное чувство в этом случае может быть причиной измены или, наоборот, появиться в процессе развития отношений с внебрачным партнером. Часто женщина в такой связи является незамужней, а женатый мужчина – средних (45–55) лет.

В психологии этот возраст мужчины рассматривается как опасный. В данный период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости к увяданию, что некоторыми мужчинами воспринимается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится любым образом сохранить половое влечение. В числе наиболее распространенных способов, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей может играть роль молодого человека. Подобная связь способна разрушить семью, если в ней складывается неблагоприятная обстановка и если у кого-то из внебрачных партнеров имеется собственное жилье.

Для этой разновидности внебрачных связей, как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Большое значение имеют личностные качества и эмоциональность обоих партнеров. При этом женщина вступает в любовные отношения с мужчиной не сразу, а очень долго присматривается к нему, пытаясь понять, действительно ли она любит его, потому что для нее главная цель – любовь, а секс – средство ее завоевать. К тому же женщина хочет многого, но от одного мужчины, и поэтому как бы приценивается к нему, стремясь предугадать, получит ли она в новых отношениях все то, на что рассчитывает. Поэтому она не торопится раскрывать свои чувства: ей легче влюбиться, чем признаться в любви.

Что касается мужчин, то психология у них несколько иная. Мужчина боится появления новых проблем, надеясь, что во внебрачной связи с другой женщиной он сможет расслабиться и отдохнуть от жизненных забот. Поддерживая с ней отношения и получая от нее новые ощущения, наслаждение в сексе, со временем мужчина эмоционально привязывается к ней настолько, что ради новой любви готов пожертвовать семейным благополучием, надеясь на продолжение любовной романтики с новой партнершей. Поэтому его внебрачная связь может иметь характер длительных, преимущественно половых отношений, к которым со временем присоединяется и глубокое любовное чувство.

Такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни. С одной стороны, семья, в которой жена и дети, а с другой – новая любовь, от которой не так-то просто отказаться. Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается незавидной. Жена, не сумевшая в длительном и устойчивом браке сохранить гармонию в интимных отношениях, теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять мужа, а вместе с ним и семью. Соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость. Муж, который вынужден лгать, изворачиваться, оказавшись меж двух огней, преодолевать муки совести, опасаясь репрессий с обеих сторон, потому что ему трудно отказаться и от одной, и от другой женщины, каждая из которых ему по-своему дорога. Его больше устраивает подобный двойной брак, потому что в данной ситуации очень трудно сделать выбор.

С одной стороны, у мужчины сохраняется привязанность к жене, с которой прожита значительная часть жизни и много пережито вместе, а с другой стороны, новая избранница вызывает в нем острое половое возбуждение и страстные чувства. Зачастую, находясь в состоянии раздвоенности, он ждет более решительных действий от одной из женщин, чтобы не брать на себя груз ответственности либо за разрушенный брак, либо за разрыв отношений на стороне. И если в момент, когда мужчина находится на распутье, возникнет пустяковая ссора или размолвка с внебрачной партнершей, это может послужить поводом к расставанию с ней.



Четвертый тип измены – отношения между любовниками приобретают такой характер, когда изменщик (изменщица) собирается порвать с прежним партнером и делает это.



Причины супружеской измены.



Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового, нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка. В каждом отдельно взятом случае и у каждого конкретного человека, будь то мужчина или женщина, эти причины имеют субъективный характер, определяемый не только специфическими случайностями и обстоятельствами, но и личностными особенностями партнеров. Кроме того, причины измен могут быть обусловлены и гендерными различиями, связанными с особенностями психологии пола. Остановимся на этой категории причин более подробно.

В общественном сознании до сих пор сохраняется своеобразный двойной стандарт в отношении к внебрачным связям мужчин и женщин. В частности, довольно распространенным является взгляд на мужскую неверность, как своеобразную шалость, физиологическую потребность, удовлетворение которой возможно (и даже необходимо!) с любой партнершей, поскольку накапливается отрицательная сексуальная энергия, а ее избыток ведет к нарушениям здоровья.

Мужчины часто придерживаются более свободных взглядов применительно к себе, чем в отношении женщин, проявляя себя сторонниками традиционной двойной морали – поведения, «разрешающего» для мужчин и «запрещающего» для женщин. Однократные эпизоды своей неверности они вообще не считают изменой.

Женщины обычно предъявляют одинаковые требования и к себе, и к мужчинам. Современная женщина еще сохраняет позиции хранительницы домашнего очага. Женщины настроены более категорично в отношении внебрачных связей, запрещая их для обоих полов.



Основные причины мужской измены:



Обостренная половая потребность, в большинстве случаев не связываемая с какими-либо эмоциональными и духовными сторонами общения, которая обычно удовлетворяется с малознакомыми партнершами либо в кратковременных, мимолетных связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т. д.



Временное отсутствие жены – отъезд ее в командировку, отпуск, на лечение и т. д. Разлука с супругой часто расценивается как достаточное основание для поисков временной ее замены.



Воздействие «случайных» обстоятельств. Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты. Многие мужчины считают употребление спиртного в компании прямой причиной внебрачной связи. Однако правильнее было бы расценивать это состояние как способствующее супружеской неверности обстоятельство.



Любовь к другой женщине. Секс в этом случае является как бы само собой разумеющейся деталью в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви.



Инициатива и настойчивость женщины. В данном случае мужской «кодекс чести» не позволяет оскорбить даму отказом, а самому – расписаться в «неспособности». В современных условиях эта причина мужских измен обусловлена еще и следующим обстоятельством. В больших городах более 30 % женщин в зрелом возрасте в законном браке не состоят, однако готовы вступить в сексуальные отношения с мужчиной, и при этом считают мужчину, независимо от того, женат он или нет, своей законной добычей.



Самоутверждение. Мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед, которые им жизненно необходимы. Особенно это характерно для тех мужчин, которые не смогли (не сумели, не захотели) реализовать свои карьерные амбиции. Не добившись в жизни планируемых успехов, они пытаются свой профессиональный провал и профессиональную несостоятельность компенсировать достижениями в сексуальной сфере. Такие мужчины чаще изменяют не только женам, но и внебрачным партнершам, которых могут иметь одновременно несколько: одну из них они посещают часто, встречи с другой происходят от случая к случаю, с третьей встречаются по строгому расписанию, например раз в месяц. Исследования психологов показывают: чем успешнее идут у мужчины дела в профессиональной сфере, тем меньше его склонность к изменам.



Месть (за унижение, за измену). Вступление во внебрачную связь происходит во время ссор с женой, сгоряча или из желания отомстить и утвердиться в своей свободе и независимости.



Желание смены впечатлений, стремление к разнообразию ощущений, чувств и впечатлений. В семейной жизни наступает скука. При этом имеется в виду не только повторяемость разговоров, недостаток духовных стимулов, но чаще всего однообразие в интимной (половой) жизни. Мужчина во внебрачном контакте с другой женщиной ищет смены впечатлений, прелести новизны и неизвестных ощущений, иногда им движет простое любопытство и жажда дополнительных удовольствий.



Награда себе за успех. Подобный мотив измены характерен для появившейся в последнее десятилетие в России категории состоятельных мужчин. Для мужчины очень важным является самоутверждение через проявление своих деловых и профессиональных качеств, поэтому он много сил и энергии отдает карьере. Рано или поздно к целеустремленному и настойчивому мужчине приходит большой успех, за который он решает вознаградить себя любовницей. Иногда такие мужчины не могут выдержать роли победителя во всех сферах жизни. И это вселяет в них страх. Начав интрижку и сделав так, чтобы жена узнала о ней, муж намеренно разрушает семью. Неудача в одной из сфер жизнедеятельности – в данном случае в семейной жизни – дает им возможность выдержать успех в другой, профессионально-деловой и любовной, ибо он чувствует себя свободным, не связанным никакими запретами и обязательствами. Подобное «вознагражденное состояние» продолжается до тех пор, пока мужчина в очередной раз не вступит в законный брак.



Отсутствие уважения и восхищения со стороны законной супруги.



Нехватка эмоциональной близости и общения.



Сексуальная неудовлетворенность, отсутствие разнообразия интимной жизни.



Статус мачо. В некоторых мужских сообществах считается, что у «настоящего» мужчины должна быть официальная супруга и обязательно любовница. Это повышает его статус в глазах своего мужского окружения.



Разочарование в жене, ощущение, что семья – это тюрьма.



Кроме этого иногда мужчины придумывают бесчисленное множество оправданий в отношении своих романов:



– Можно заниматься сексом с женщиной, к которой я испытываю серьезные чувства, а не просто похоть.

– Можно заниматься сексом вне брака, если речь не идет о серьезных отношениях.

– Внебрачный секс допустим, если я нахожусь в другом городе.

– Внебрачный секс допустим, если женщина не принадлежит к нашему кругу общения.

– Внебрачный секс допустим, если женщина не замужем.

– Внебрачный секс допустим, потому что я имею право на периодическую разрядку: я много работаю и устаю.

– Внебрачный секс допустим, потому что моя жена не понимает (не ценит) меня.

– Внебрачный секс допустим, потому что он помогает мне стать более искусным любовником.

– Внебрачный секс допустим, если никто от него не страдает.

– Я имею на это право, но моя жена – нет.



Что интересно: многие мужчины, активно занимающиеся внебрачным сексом, не потерпели бы такого поведения со стороны жены. Это – суть философии двойной морали.



Какие же причины чаще всего побуждают женщину переступить запретную черту законного брака? На первый план здесь выступает то, что для мужчин является сугубо второстепенным: неудовлетворенность в браке. С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: неудовлетворенная браком женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях, рассчитывая на эмоциональное тепло, так как в семье чувствует себя одинокой.

Страдая от недостатка внимания к себе, женщина вместе с тем мечтает о смелом, настойчивом мужчине, который ее по-настоящему полюбит, и поэтому к своей измене она идет дольше, чем мужчина, мучительно обдумывает свою связь и переживает по ее поводу, очень долго присматривается к мужчине, прежде чем стать его любовницей. Внебрачный секс для женщины выступает в виде прочной эмоциональной связи, на которую ее часто толкают глубокие психологические причины.

В целом же женская неверность – это бегство от не устраивающих ее супружеских отношений. Женщин в браке разочаровывает то, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне. Женщины вне супружества обычно ищут не секса, а эмоциональной защиты и поддержки, но за это они вынуждены платить своим телом.



Основные причины женской измены:



Месть мужу за его измену.



Отсутствие любви, желание почувствовать себя вновь любимой и ощутить свою значимость, повысить самооценку.



Желание продлить ощущение молодости, «зажечь» себя, испытать сильные чувства.



Желание почувствовать свою власть над мужчиной и удовлетворить сексуальную потребность, если таковая обострилась.



Желание удовлетворить любопытство, поменяв «старого» мужа на «нового», жажда новизны.



Уступка в деловых отношениях по карьерным соображениям. Часто происходит с женщинами, находящимися в положении подчиненности по отношению к мужчине-начальнику. Схемы таких отношений могут быть самыми разнообразными, некоторые из них принимают характер явного принуждения. К сожалению, мужчины-начальники часто используют зависимое положение женщины. Зачастую женщина оказывается в безвыходном положении: она понимает, что в случае отказа начальник не простит любую оплошность, начнет придираться по работе, будет искать недостатки, оказывать психологическое давление и в конечном итоге уволит. Поэтому из двух зол она вынужденно выбирает меньшее: лучше один раз потерпеть, чем испытывать на себе каждодневное давление, ей просто некуда деваться, потому что на новом месте работы может повториться та же картина. Подобную форму измены можно обозначить как добровольно-принудительный секс.



Секс-благодарность за доброе отношение к себе, за оказанную услугу, за своевременную помощь и поддержку в трудную минуту и т. п. Женщина полагает, что неблагородно ответить отказом человеку, который так много для нее сделал.



Способ заработать деньги. Существует немало замужних женщин, которые из-за денег вступают во внебрачные связи со случайными состоятельными клиентами. Замужние проститутки иногда этим лишь подрабатывают, получая деньги или дорогие подарки. Семья обычно не знает о дополнительном заработке.



Психологическая неудовлетворенность в браке, отсутствие должного внимания со стороны супруга, разочарование в муже.



Долгое отсутствие мужа.



Слишком раннее замужество.



«Стадный инстинкт». К этому приводят разные факторы – высказывания, поступки подруг, массовая пропаганда нездорового поведения по каналам СМИ и т.п.



Сексуальная неудовлетворенность партнером.



Несмотря на то, что большинство женщин в супружеских изменах ищет любовь и дружбу, первоначально привязываясь к своему партнеру эмоционально, а потом физически, существует предрасположенность некоторых женщин к внебрачным связям. Таковая имеет место в случаях, когда женщина:



а) считает неверность оправданной;

б) ее мать изменяла мужу или есть знакомая (сестра, близкая подруга), которая имеет внебрачного партнера;

в) любит мужа меньше, чем он ее, и фактически является главой семьи;

г) имела богатый сексуальный опыт до замужества и более искушена в этой области, нежели муж;

д) находится в «критическом» возрасте, или в ее жизни сейчас полоса неудач;

е) переживает внезапную смерть близкого человека и разлучена с мужем;

ж) мечтает о любовном романе и имеет давнего друга-мужчину;

з) стремится к самостоятельности и желает быть независимой.



Вместе с тем существуют некоторые специфические особенности, характерные для изменяющих жен. В отличие от мужчины, женщина обычно имеет единственного любовника. Только когда он исчезает, она находит другого, но чаще находят ее, и она не отказывается. Бывает, что внебрачного партнера она меняет по собственной инициативе, но в любом случае стремится не раздваиваться во внебрачных играх. При этом женщина старается хранить верность новому избраннику, прочная связь одновременно с двумя или несколькими мужчинами для женщины не характерна. Муж для нее на время перестает существовать как сексуальный партнер.

Кроме того, поддерживая отношения с новым партнером, женщина всегда сомневается в своем поступке. Ее мучает масса вопросов, на которые она ищет и не находит ответа: зачем это нужно, что будет, если муж узнает, чем и когда все это закончится, для чего нужна эта любовь, если в жизни все останется без изменений?

Женщина изменяет не столько конкретному человеку (мужу), сколько своим принципам, нормам поведения, которым долгое время следовала. Возможно, это является одной из причин более требовательного отношения женщины к любовнику, который должен поступать так, чтобы она почувствовала себя не только желанной, но и любимой. Кроме того, желательно, чтобы он был противоположностью мужу, умел делать комплименты, всегда слушал с вниманием и сочувствием, одобрял и воодушевлял ее.



Наряду с причинами супружеских измен, присущими только мужской или только женской неверности, можно выделить также ряд мотивов, свойственных представителям обоих полов:



Поруганная любовь: измена обусловлена отсутствием взаимного чувства. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолить его в другом партнерстве, где взаимность возможна. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствуя безответно любящему человеку.



Тотальный распад семьи. В данном случае измена – это фактически создание новой семьи, когда прежняя по тем или иным причинам воспринимается нежизнеспособной.



Супружеская неверность может быть связана с серьезной и порой трудноразрешимой проблемой современного брака, когда супруги живут в разных местах. Они искренне любят друг друга, подходят друг другу во всех отношениях, но по той или иной причине не могут жить вместе. Например, мужа переводят на работу в другое место, а жена не может оставить свою работу. Или особый случай, когда мужа посылают на учебу или работу за границу (в длительную служебную командировку), а его жена остается дома одна или с детьми. В этой ситуации неизбежно возникают трудности, которые нелегко преодолеть. Речь идет не только о том, что супруги не могут удовлетворить свои половые потребности. Для молодых семей это еще и отсутствие у брачных партнеров возможности привыкнуть и приспособиться друг к другу, выработать общие взгляды на семейную жизнь и воспитание детей.



Случайная связь может быть спровоцирована определенными обстоятельствами, в которых вынужденно оказались оба супруга. Как мужчины, так и женщины нередко испытывают искушения. Чтобы устоять перед ними, нужны настолько большие усилия, что от этого страдает учеба и работа, забывается ответственность перед семьей.



Встречаются случаи, когда измены одного из супругов объясняются определенной его предрасположенностью, заключающейся в индивидуальных чертах характера.



Типы личностей, имеющие склонность к внебрачным связям.



Психологические типы мужчин, склонных к внебрачным связям:

1. «Донжуан» – незрелая личность, одержимая желанием нравиться и испытывающая от измен нарциссическое удовлетворение. Это благородный ловелас, вечно влюбленный в какую-нибудь женщину. Мужчина этого типа способен целиком погружаться в любовные переживания, во власти которых находится непродолжительное время; паузы в любовных приключениях бывают незначительные и проявляются в виде разочарования, падения интереса к предмету последнего увлечения. Тогда он ищет новую, более привлекательную или просто иного типа женщину, постоянство для него противоестественно.

Женщина для донжуана – источник вдохновения и жизненной энергии. Но она никогда не выступает для такого мужчины в качестве супруги, которая всю жизнь рядом. Даже когда ловелас женится на женщине своей мечты, то все равно возникают новые объекты влюбленности или страсти. Изменчивость симпатий, череда увлечений – главная отличительная черта такой категории мужчин как в браке, так и во внебрачных отношениях.

2. «Коллекционер» – «ловец женщин», одержимый мужчина, внебрачная половая активность которого вытекает или из его потребности в переменах, разнообразии, или из представлений, что мужественность доказывается большим числом сексуальных побед.

Любители женщин этого типа страхуют себя от угрозы быть отвергнутыми, поэтому ухаживают за многими женщинами одновременно для подстраховки: они чувствуют себя внутренне слабыми, травмированными. Так как женщины способны снова и снова подкреплять в них положительные эмоции, сексуальные победы для них то же самое, что глоток спиртного для алкоголика (или наркотик для наркомана).

При этом имея множество женщин, «коллекционер» чувствует себя одиноким. Он страдает от этого и пытается забыться в работе. В более зрелом возрасте некоторые все-таки ломаются под напором общепринятых установок, что порядочный мужчина должен иметь семью. Но большинство из них, пройдя через несколько законных и большое количество неофициальных браков, до конца жизни остаются убежденными холостяками, считая, что во всем виновата судьба, не подарившая ему той женщины, которая бы поняла его тонкую, нежную натуру.

3. «Завоеватель». Весь смысл отношений для него заключается в том, чтобы добиваться любви женщины, которая его в определенный период заинтересовала.

Этот тип неверного мужчины можно легко узнать по бесконечному употреблению им слова «я». Он склонен к хвастовству, постоянно демонстрирует свои преимущества, изощряется в остроумии, любит блистать своей эрудицией, интеллектом, физической силой и обширными связями (что иногда имеет место).

«Завоеватели» обычно нравятся женщинам, которые нуждаются в опоре, а мужественные манеры этого типа создают иллюзию, что женщина будет за ним как за каменной стеной. Это не так. Он, конечно, может достичь определенных высот на социальной лестнице, но женщина никогда не почувствует в нем надежную опору.

Семья для него – тихая гавань, в которую он всегда возвращается после очередного любовного увлечения. Правда, внебрачные связи у него не столь многочисленны, как у представителей предыдущих типов, так как он очень избирательно относится к выбору очередного сексуального объекта и сразу теряет интерес к женщинам, которые сдаются ему «без боя».

4. «Нарцисс». Самолюбование и самовлюбленность – личностная аномалия представителей этого типа, который по своим психологическим характеристикам во многом схож с «завоевателем». Все отношения мужчины-«нарцисса» настроены на интерес к собственной персоне. Он умеет только брать и даже не понимает, что значит «давать», не способен поставить себя на место другого, так как не склонен слушать и сопереживать чьим-то чувствам.

Мужчина этого типа рассматривает женщину либо как во всем «хорошую», либо как во всем «плохую» – или обожествляет ее, или считает полным ничтожеством. Мужчина подобного типа оправдывает свои измены тем, что у его жены (или новой избранницы) много недостатков. При этом они считают вполне нормальным иметь внебрачные связи в силу своей исключительности, неповторимости.

5. «Вечно неудовлетворенный» (одержимый навязчивой идеей): всегда в состоянии всевозможных сомнений и неопределенности, и эти колебания распространяются на его отношения. Он постоянно ищет любви, но ни к одной женщине не испытывает эмоциональной привязанности, так как никогда не может быть уверен, что очередная партнерша – идеальная женщина для него.

6. «Самец». Статус женатого человека никак не сказывается на его образе жизни. Он продолжает вместе с друзьями предаваться всевозможным развлечениям, считая это неотъемлемой частью мужской жизни. Такие мужчины открыто выражают пренебрежение к женщинам, подчеркивая, что мужчины (при этом имеют в виду, прежде всего себя) им покровительствуют, снисходят до них, а женщины зависят от мужчин и являются их явными или скрытыми врагами.

Этому типу мужчин нужны восхищение, уважение, а по возможности и зависть других. С этой целью они часто демонстрируют свои сексуальные победы многочисленным приятелям. Для них неважно то, как они будут выглядеть в глазах женщин, самое главное – как отнесутся к ним другие мужчины.

7. «Женоненавистник» презирает женщин. Причина подобного негативизма довольно часто связана с эмоциональными травмами детства, обусловленными страхом перед одним или обоими родителями. Если дело было в матери, то по мере взросления такой мужчина начинает переносить свою ненависть к ней на всех женщин, мстит за свои детские унижения. Завоевание и сексуальное использование женщин становится своеобразным способом выражения агрессии, при этом мужчина преследует цель нанести своей очередной избраннице жестокий эмоциональный удар. Он может намеренно поддерживать отношения с женщиной до того момента, пока она страстно не влюбится, а потом резко разрывает отношения с ней.

8. «Импульсивный мужчина» вступает в сексуальные связи со многими женщинами из-за неспособности устоять перед соблазном. Обычно это социально незрелая личность, которая, с одной стороны, может ответственно относиться к своей работе и карьере, а с другой – в иных сферах жизни поступать подобно маленькому капризному ребенку: когда он чего-нибудь захочет – будь то безделушка или женщина – должен непременно это получить.

Представители такого типа мужчин живут в мире сиюминутных впечатлений, так как их внимание ни на чем долго не задерживается, выхватывает из окружающего мира только что-то яркое или новое. Они редко бывают верными и предпочитают вести скитальческую жизнь, плохо контролируют свои импульсы и по этой причине сексуально всеядны, могут пристраститься к алкоголю или наркотикам. Импульсивные мужчины игнорируют нравственные ценности, поэтому ощущают себя вправе делать все, что заблагорассудится, не испытывая чувства вины.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=64345702) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.