Книга - Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой

Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой
Ярослава Громова


1000 бестселлеров
Книга предназначена для людей, которые испытывают проблемы психологического характера, но никогда не обратятся к специалисту, хотя, возможно, и проявляют любопытство, что это такое – работа с психологом. Самоучитель предлагает не только описание различных психологических явлений, но и содержит практическую часть, цель которой – помочь по-новому взглянуть на привычные события, способы взаимодействия с собой и миром. Основная цель данной книги – наладить контакт с собой, найти основания для принятия себя и ресурсы для желанных изменений.





Ярослава Громова

Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой





Благодарность


Спасибо тем, кто в меня поверил. Без веры в меня других людей этой книги не было бы. Да вообще ничего не было бы – я умею сомневаться как никто другой и запутываюсь в своих сомнениях.

Поверившие в меня люди не дали мне остановиться, когда я писала эту книгу.

Поверившие в меня люди вложили свои средства в то, чтобы

этот текст мог появиться как Настоящая Книга. Без вас не получилось бы, Екатерина Аверина, Екатерина Изотова, Евгения Кобылянская, Наталья Маликова, Янис Можелис, Виктория

Снытко, Елена Уланова, Елена Холманских, Наталья Черкасова, Александр Шарапов.

Поверившие в меня люди не раз направляли попутный ветер в мои крылья, даже когда я сама готова была их сложить.



Спасибо!




Введение




Чему хотите само – научить-себя, открывая самоучитель?


Фраза «Тебе бы поработать со специалистом» встречается все чаще. Однако те, кто ее произносит, чаще всего слышали о волшебной палочке «психолог», но сами в руках ее не держали.

Ну а раз это зверь невиданный, то восторженного «Ах, вот ты какой!» обычно не услышишь. Статистически шансов больше у «Я ходил (а) к психологу, но не помогло».

В этой связи уверять, что бывает по-разному, что своего специалиста еще надо найти и так далее – нелепо. А потому просто скажу, что самоучитель «Без психолога» как раз и написан для тех, кто:

1) никогда не пойдет к психологу, но ему любопытно, зачем туда ходят другие;

2) хочет пойти к психологу, но не знает, как выбрать, с чем к нему идти, к кому именно и как это работает.



Эта книга подскажет идеи, как можно вырваться из привычной рутинной жизни. Если, конечно, ваш привычный круг стал для вас тесен и скучен или перестал соответствовать вам.

Самоучитель – попытка рассказать о психологии на практике, о том, что такое психологическая работа в обычной жизни человека и как ее «прикладывать к нужным местам», применять для собственного ежедневного развития.

Если вы не готовы подвергнуть сомнению то, что считаете правильным, единственно возможным, однозначно справедливым, то вам эта книга не нужна. Только раздражать будет.

? «Нет, ну по утрам я не ем никогда…»

? «Нет, ну вставать раньше 7 утра – для меня невозможно…»

? «Нет, ну говорить с начальством – штука бесполезная…»

? «Нет, ну у нас в семье не принято жаловаться/радоваться/хвалить/ ругать…»

? «Нет, ну как я скажу «нет», они же обидятся…»

? «Нет, ну у меня кость широкая/творческих способностей нет/голос тихий/талант маленький…»



Если вы опознали хоть одну из названных фраз, не читайте дальше, пожалуйста. Книга будет вас раздражать. Убежденность, что все уже определено и нельзя ничего изменить, – это как напуганный дикий зверек в неволе, который требует кормежки и кусается в ответ.

Тем не менее, книгу вы уже купили. Значит, что-то в вас «захотело» такого непростого собеседника. Поэтому вернитесь на эти страницы, когда сумеете хотя бы на время допустить, что любое убеждение можно пересмотреть, подвергнуть сомнению или заново исследовать.

Завершу введение к этой книге вопросом: «Чему хотите само-научить-себя, открывая данный самоучитель?» И одновременно с этим представлю вам листы ПРАКТИКА. Это пространство, на котором вы можете записать свои мысли, ответить на мои вопросы, описать эмоции, сделать предложенное упражнение. Эти записи останутся с вами, напоминая вам о том, какими вы были, читая эту книгу. И какими становитесь, изменяясь.








? Самоучитель нужен мне, чтобы

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

? Хочу, пока читаю эту книгу,

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

? Предполагаю, что после прочтения самоучителя, я в своей жизни

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________




1. Включаю наблюдателя




Пока вы не вынесли свои мысли из своей головы – диалога нет, есть только нескончаемый монолог. Как только на бумаге появилась запись реплик из этого монолога – появился диалог.


«Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень» (Альберт Эйнштейн).

Не всегда надо именно подниматься, идти выше, но совершенно точно, чтобы что-то менять, надо найти возможность посмотреть со стороны или издалека на происходящее.

Достаточно странно прозвучит, но многие из нас не понимают, что именно чувствуют, отчего они это чувствуют, нравится ли им это, и если нет, то чего, собственно, хотят взамен. Те, кто мгновенно на эти слова возразил мне: «Что за ерунда! Я отлично знаю, что чувствую!» – пожалуйста, прямо сейчас возьмите ручку, бумагу или свой телефон, откройте программу заметок и напишите, что именно вы ощущаете. На абзац. Если получилось – пролистните эту главу, она для вас неактуальна. Если слова закончились примерно на третьем слове, тогда двигаемся с вами дальше.



Эксперимент первый

Для начала давайте разберемся, что такое эксперимент. В этой книге – это рекомендация, инструкция к упражнению, точнее сказать, побуждение к практике, к реальному действию, выраженному глаголами «написать», «придумать (и записать)», «посчитать (и записать)», «описать (письменно)», «сказать (и записать, что сказать и что получилось после)» и так далее. Записывать придется много. Потому что человек проявляется только во взаимодействии с человеком. Я, автор самоучителя, не смогу вступить в реальный диалог с каждым моим читателем. А собеседник нужен.

Возможно, кому-то из вас повезет и у вас найдется человек рядом, которого можно попросить помочь вам с экспериментами в книге (как вы понимаете, это должен быть не психолог, а друг, подруга, кто-то из близких). Для большинства читателей таким собеседником будете вы сами. Через свои тексты и записи.

Пока вы не перенесли свои мысли из вашей головы на бумагу – диалога нет, есть только нескончаемый монолог. Как только на бумаге появилась запись реплик из этого монолога – появился диалог. И появились вы как человек воспринимающий, а не только говорящий.

Итак, эксперимент первый. В течение дня описывайте себя. Записывайте все в две колонки, характеризующие действие и состояние так, как если бы вы описывали своего коллегу, родственника или ребенка, фиксируя то, что он/она (то есть вы) сейчас делает, что чувствует, какой он/она.

Эта практика требует времени в течение дня. Нужно остановиться и записать. Вечером прочесть. Такой эксперимент нужно проводить не менее недели, нужно пытаться сформировать навык наблюдения себя со стороны.








Как у вас, получается? Что радует или раздражает в этой практике? Как меняется настроение после того, как вы выполнили задание? Запишите и это…









2. Навык различения




Вечно человек не устраивает сам себя и стремится стать лучше и бороться со слабостями и пороками в себе.


«Что такое “хорошо”, что такое “плохо”?» – этим вопросом задается каждый человек. А если вдруг вы забудете, что считать хорошим или плохим, окружающие вас люди напомнят. Хотя извечный вопрос о «хорошо-плохо» даже в детских стихах не так однозначен. Не хотелось бы, чтобы малыш полутора лет бесстрашно шел на голодную ворону, которая ему по пояс, ради того, чтобы в глазах Маяковского оказаться смельчаком.

Попытка разложить все по полочкам «хорошо-плохо» – мучительно бесконечна.

Судя по тому, что никто еще не преуспел в раскладывании событий, явлений, основ мироздания, выводов на эти две полочки, чтобы получилось «раз – и навсегда», эта задачка не имеет решения. А значит, должен быть другой способ (или способы) относиться к реальности и событиям, в ней происходящим.

Адепты системы йоги много пишут о навыке различения. Не деления Вселенной на черную и белую составляющие, а различения нюансов, отличий, деталей и прочих особенностей. Пожалуй, именно приверженцы йоги нащупали одну из альтернатив однозначному членению на «хорошо» и «плохо».

В чем же отличие их системы от привычного деления на белое и черное? Определив, хорошо то или иное или плохо, человек стремится избавиться от «плохо» и запастись «хорошо». И это – бег в колесе, потому что остановка не предполагается. Как только достигаешь точки «хорошо», то открываются перспективы следующего «хорошо» и угрожающие признаки нового «плохо». Не имея своего жилья, хорошо бы купить собственную квартиру. Купив квартиру, хорошо бы отдать долг и не потерять эту самую квартиру. Отдав долг, хорошо бы сделать ремонт и надеяться или бороться, чтобы не построили трассу под окнами. Сделав ремонт… (продолжите сами).

И так во всем. Вечно человек «хорошо-плохо» не устраивает сам себя и стремится стать лучше, бороться со слабостями и пороками в себе.

Навык же различения, используемый в системе йоги, позволяет отстраниться от конечного ярлыка. Если я сейчас раздражена – это не плохо, это состояние моей нервной системы, настроение такое. Не буду от этого убегать, проживу свое раздражение, рассмотрю его, пойму, откуда оно проросло (третий день выспаться не смогла), приму решение, изменять ли ситуацию. Если я сейчас довольна – это не хорошо, это состояние моего организма и настроение такое. Не буду пытаться это сохранить, защитить и удержать – буду наслаждаться, пока оно длится, не боясь, что уйдет, потому что нет смысла бояться естественного хода событий.

Продолжаем эксперимент: вы как наблюдатель не только описываете свои действия, состояние и настроение, но и после того, как это зафиксировали, добавляете третью колонку «Как я к этому отношусь? Как это мне?», чтобы заглянуть внутрь себя. Какое настроение запустило то или иное действие или состояние?

Важно научиться замечать свое автоматическое стремление назвать происходящее плохим или хорошим. Отказаться от простого «нравится – не нравится». Отмахнитесь хотя бы на время от оценок, как от мухи и комара, – лишние они сейчас, забивают своим жужжанием многое. Пусть подождут. Вглядитесь в нюансы своих чувств, ощущений. Пусть появится описание деталей – вы испытываете радость или испуг, удовольствие или раздражение, страх или предвкушение.

Удается подмечать отличие вчерашнего удовольствия от сегодняшнего? Вчерашней усталости вечером от сегодняшней? Или похожесть? Так мы тренируем навык различения.









3. Поиск любви




Вы думали, что при словах «поиск любви» речь будет идти о романтике? Или о тоске и о холоде? Или об общечеловеческом чувстве??? А то и о божественном?


Нет. Эта глава самоучителя о любви к себе. Своей.

Если вы читаете самоучитель просто как текст, то напомню – я предложила эксперимент.

Если вы человек практичный и слово «самоучитель» логично восприняли как сигнал или решение само-учиться, то вы уже накопили не менее трех дней записанных наблюдений за собой, как если бы вы смотрели на себя со стороны. И при этом уже могли заглянуть в причины и увидеть особенности таких похожих внешне проявлений.

Единственное, что точно дано мне в пользование на жизнь, – я сама.

Вы, уважаемая читательница или читатель, и есть то единственное, что дано в пользование на эту жизнь.

Деньги вы заработали сами. Профессии научились сами. Семью создали или нет – тоже сами. Вы есть сами у себя. Вы получили самого себя, всю эту неимоверную сложность и простоту тела, эмоций, разума и прочего, что составляет вас.

Заметьте, вы даны себе в единственном экземпляре, уникальном и, увы, невозобновляемом.

Эксперимент продолжается. Теперь вы – наблюдатель, сейчас не просто записываете то, что видите и как к этому относитесь, а берете маркер любимого цвета, чтобы отмечать, что вы любите в себе. За что вы любите себя?

Вот только не стоит вспоминать о «безусловности» любви. Опасную ядовитость этого мифа я раскрою в следующей главе. А пока начинайте, начинайте различать, за что вы себя любите.









4. Яд «безусловности» любви




Как же искусительно-заманчиво однажды и навсегда найти (видите, не создать, не построить, а найти – будто кто-то уже это потерял) такую «безусловную» любовь и расслабиться. Ни самому не надо меняться, ни рисковать, сталкиваясь с изменениями того, кого любишь.


Человек так привыкает к оценке «хорошо-плохо», что становится ее заложником. С одной стороны, по-другому он просто не умеет, с другой стороны, очень устает от того, что все время сам себя оценивает, оценивает других и, более того, все время думает о том, как его оценивают все остальные.

От этой постоянной усталости рождается тоска по такому отношению к себе, когда за каждое действие, слово и даже мысль не последует оценка «хорошо-плохо». И тогда придумали люди «безусловную» любовь. Такое чувство, у которого нет зрения, обоняния, ощущения, слуха и мышления, которое якобы возвышает и вдохновляет.

Мне нравится гипотеза, что эта фантазия о существовании «безусловной» любви возникла из наблюдения за младенцами со стороны – ребенок доставляет матери множество проблем в виде отсутствия сна, проблем с кормлением и прочего. Вроде бы его и любить пока особо не за что, а поэтому так хочется, чтобы вас, взрослого, ну хоть кто-то любил вот так «безусловно».

Кавычки необходимы, потому что: 1) не каждая мать любит своего младенца сразу после его появления на свет; 2) каждая мать, если любит, то любит его за ощущения, зрительные, обонятельные, телесные, за создаваемый своим появлением смысл жизни (на год, а то и на три можно быть свободной от вопроса «Зачем я на этой земле?»), за социальный статус, за изменение своей роли в семье… Перечислять можно долго – у каждой матери помимо гормональных потребностей есть иные: социальные, духовные, материальные и прочие.

Чем ядовит миф о безусловной любви?

Во-первых, это попрошайничество – мол, примите меня таким, какой я есть. Это ожидание извне волшебного решения внутренних диалогов, самокопания. Ведь если меня полюбят, примут извне безусловно, то, может быть, я перестану так сильно не любить сам/а себя…

Во-вторых, вместо внимательного отношения к собственным ощущениям «человек любящий» заставляет себя безусловно любить того, кому признался в любви, ведь «я же люблю безусловно». Приходится скрывать от себя самого, что далеко не все в любимом человеке приносит радость. И порой приходится терпеть, совершать насилие над собой или над тем, кого «безусловно» любишь, игнорируя, даже запрещая себе видеть «нелюбимые черты» в любимом человеке или запрещая ему/ей эти черты иметь.

В-третьих, «безусловная» любовь обречена на разочарование. У нее нет шанса на развитие – она же безусловная, куда развиваться. Она вечна, стабильна и… мертва. Ей не придется проходить кризисы, исчезать в рутине, возобновляться на новом повороте отношений.

Но как же искусительно-заманчиво однажды и навсегда найти (видите, не создать, не построить, а найти – будто кто-то это уже потерял) такую «безусловную» любовь и расслабиться. Ни самому не надо меняться, ни рисковать изменениями того, кого любишь.

Поэтому продолжаем эксперимент. Начинайте различать то, за что именно вы любите. Других. Себя. Старших, младших, равных. Чужих или близких. И записывайте то, что удалось различить в потоке событий.









5. «А я делаю не так!»




Скажу еще раз – все, что вы делаете, вы делаете единственно оптимальным для вас образом. Имеете полное право так делать. И даже никому не стоит объяснять, почему так.


Удивительная штука – интерактивность нынешнего мира. Можно писать книгу и на каждую главу получать отклик читателей. Обсуждение главы 4 с первыми читателями подтолкнуло к размышлению, допускает ли текст дискуссии по написанному.

Конечно. Разумеется. Дискуссии неизбежны. Ни один автор не напишет все так, как делаете вы. Тем более, если задача автора не сделать вам приятно, как говорят в Одессе, а озадачить вас.

Озадачить – это только слово забавное. А ощущение не очень приятное. Как так, почему привычное и выбранное мною вдруг кем-то называется неидеальным?!

В том-то и дело, что, если у вас все в жизни происходит гармонично, достаточно понятно для вас, в целом вас устраивает и улучшения напрашиваются сами собой и с легкостью осуществляются, – вам не нужна психология. Правда. Счастливого и удовлетворенного ходом своей жизни человека психология, во-первых, не описывает, а во-вторых, ничем не сможет порадовать. Скорее, произведет эффект сороконожки, задумавшейся, какую ногу она ставит раньше другой. И застынет.

Практиковать новое имеет смысл, только если в старом вас не все устраивает. Не потому что старое плохое, нет. Оно может быть очень даже хорошим (коль уж остаемся в рамках «хорошо-плохо»), но перестает устраивать именно вас, именно в этот исторический момент или период вашей жизни.

Так что, дорогие мои читатели, самоучители – очень раздражающие книжки. Они вечно пишут, что ДЕЛАТЬ, чтобы что-то ПОЛУЧИТЬ. Можно, конечно, поспорить с самоучителем английского языка, что учить неправильные глаголы – это лишнее. Самоучителю все равно…

Поэтому скажу еще раз: все, что вы делаете, вы делаете единственно оптимальным для вас образом. Имеете полное право так делать. И даже никому не надо объяснять, почему так.

Я лишь предлагаю попробовать попрактиковать то, чего вы еще не делали. И если чтение данного самоучителя – часть вашей судьбы, сознательно принятое решение, то вот он, ваш шанс.

Если же чтение этой книги для вас случайность, книга попала вам в руки ненароком, сама открыла страницы, – забудьте о практических упражнениях и эксперименте. Получение информации не грозит изменениями, можно не опасаться.








Все, что могу вам гарантировать я, – это то, что выполнение предлагаемых мной упражнений изменит ваше знание о себе, о своих отношениях с миром и людьми. Это будет не всегда приятно. Порой вам придется сделать то, чего вы старательно избегали по целому ряду важных для вас причин. Но только вы можете решить, перестать их избегать или нет.









6. Когда есть желания, а волшебной палочки для них нет




Не надо ничего менять. Просто записывайте желания, которые придумаете. Через несколько дней вы сможете посмотреть, какие из них действуют по кругу, какие мучают, а какие радуют вас. А еще через некоторое время сумеете отвести рукой водоросли, заходя в чистую, прозрачную воду ваших личных, истинных желаний.


Зачем я вам предложила наблюдать? Не задавать вопросы о важном и остром. Не усваивать советы, гарантирующие благополучие. Не изучать теоретические основы развития человеческой психики.

А просто наблюдать. Обозначая «первый эксперимент», я думала, что экспериментальные практики будут разные – вторая, третья и так далее. Сейчас понимаю, что все это, похоже, будет один и тот же эксперимент. Только практикующий станет учиться через него каждый день чему-то новому.

Одна из мучительных путаниц случается с нашими желаниями. Они манят и тревожат, беспокоят и заставляют метаться. Но чаще всего представляют собой клубок эмоций, который давным-давно никто не разматывал и не изучал.

Интересно разобраться, какие желания наши, а какие нам навязаны. Это я хочу похудеть, или мне стыдно быть не худой, потому что модно быть стройной? Это я хочу зарабатывать много денег, или кто не зарабатывает, тот неудачник? Это я мечтаю о поездке на море, или все едут, значит, и мне надо? Это я хочу купить собственную квартиру вместо съема, или меня пугают родители, что жить в съемной – это всегда риск потери дохода? Это я хочу, чтобы дети получили высшее образование, или моя мама не поймет, если не получат? Это я хочу сменить работу, или мои друзья все меняют работы, а я вроде как застрял/а на одной? Это я хочу бросить курить, или на меня влияет антитабачная пропаганда?

И так далее. Простите, если не упомянула ваше желание. Простите, если упомянула. Но записать свои желания для самого себя – вам стоит.

Это и есть продолжение эксперимента: к наблюдениям действий, причин, добавьте запись желаний, которые у вас появились в течение дня.

Вы большую часть желаний не облекаете в слова. Речь идет о тех ваших истинных желаниях, которые родились внутри вас, вашего мозга, души. При этом описать их словами сможете только вы. Если раздвинете, как в лесном озере водоросли, те желания, которые звучат как лозунги – много лет подряд одними и теми же словами. Скорее всего, эти названные словами желания вам… навязали. Потому-то и слова для них уже готовы – как тексты рекламных модулей.








Не надо ничего менять. Просто записывайте желания, о которых подумаете. Через несколько дней вы сможете посмотреть, какие из них появляются по кругу, какие мучают, какие радуют. И еще через некоторое время сумеете отвести рукой водоросли, заходя в чистую, прозрачную воду ваших личных, истинных желаний, с трудом подбирая для них слова. Почему с трудом? Об этом завтра…









7. Нас так старательно учат говорить…




Мы сотканы из слов, сказанных нам другими людьми. Мы откликаемся на ласковое слово незнакомого человека и реагируем на грубость. Наши эмоции, как на ниточках, управляются словами извне. И необязательно, чтобы эти слова звучали прямо сейчас.


Это и понятно – человеческое мышление «запускается» речью. Язык – вторая сигнальная система. И это, пожалуй, основное, что отличает человека от других биологических видов.

Чтобы общаться, язык необходим. Чтобы проявиться как человеку, необходимо взаимодействовать, в том числе и через слово, с другим человеком. Печальные истории про детей-маугли тому подтверждение: если нет в окружении ребенка человеческого сообщества, чтобы научить говорить, то не получится развить речь и потом, если человеческое окружение появится.

Словам приписывают магическую силу: во всех мировых эпосах и сказаниях словами заговаривают болезни, природу, повелевают людьми и предметами. Владеющий словом может вести за собой, убеждать, претворять в жизнь свои идеи.

Мы сотканы из слов, сказанных нам другими людьми. Мы откликаемся на ласковое слово незнакомого человека и реагируем на грубость. Наши эмоции, как на ниточках, управляются словами извне. И необязательно, чтобы эти слова звучали прямо сейчас.

Вспомните, сколько раз вы слышали фразы: «Не лезь – упадешь», «Да, ты не самая умная, зато красивая», «Секс – это грязь, если не по любви», «Творческих способностей у вашего сына нет», «Приличный человек обязан…», «Стыдно не…», «Родителей/детей/животных надо любить», «Без труда не выловишь…» (и все остальные пословицы, произнесенные родным голосом близкого взрослого), «Да кто ты такой, чтобы спорить!», «Семья – это самое важное»… Простите, если не назвала то, что слышали вы. Простите, если назвала. Эти фразы продолжают звучать в голове, даже если сказавшего их человека уже нет на земле.

Наблюдатель, которого вы начали создавать, тренировать, выполняя эксперимент, поможет вновь услышать и достать из недр памяти такие фразы. И вспомнить голос, которым они были произнесены. И, возможно, у вас получится вместо проглоченного целиком «заговора» (интроекта по-научному) вступить с ним в диалог и решить, хотите вы принимать такую правду-истину или нет, так как у вас есть своя.

Помните, я просила вас записывать причины, почему вы действовали так или иначе, наблюдая свои действия со стороны? Если удалось и вы их записали – фразы-заговоры находятся там. Трудно увидеть их со стороны, они уже столько лет живут в вас. Но – возможно.








Опять не успела сказать, почему собственные желания непросто назвать словами… Расскажу.









8. Желание беззащитно перед стыдом




Почему же истинные желания, собственные, родненькие, так непросто облечь в слова? Основная причина – стыдно.


Ну и теперь пора сказать, почему же истинные желания, собственные, рожденные внутри себя, так непросто облечь в слова.

Основная причина – стыдно. Стыдно, что мелкие какие-то, стыдно, что не соответствуют величию желаний уважаемых людей, стыдно, что приличный человек никогда подобного не захочет (и это не про эротику, а про элементарное желание стукнуть по голове хамящую сотрудницу в ЖЭКе), стыдно, что «раскатала губу», и так далее. Как только мы называем словами сокровенное, включается вечный страж-оценщик «хорошо-плохо» и все портит.

Мне случалось наблюдать, как взрослые успешные люди не позволяют себе вслух сказать фразу в настоящем времени о том, что они зарабатывают денег в два-три раза больше, чем привыкли. Стыдно.

Стыд в гештальт-подходе – это острое осознание несоответствия себя себе или внешнему миру. Несоответствие себе – это несоответствие своему представлению о себе. Ведь это я, а я же никогда не захочу без труда доставшихся денег, позавидовать ближнему, вытравить соседей, начать флиртовать с симпатичным человеком. Несоответствие внешнему миру – несоответствие тому, как мир, как мы думаем, предписывает нам вести себя. Вести себя соответственно возрасту, статусу, роли, не быть смешным, трогательным или наивным. И так далее.

Вот и попробуй сквозь все это «стыдно» добраться до своего, внутреннего. Сбежать в предписанное и одобренное извне – проще.

Когда отваживаешься, наконец, подобрать слова для обозначения своего желания, приходится к этому желанию отнестись – ужаснуться, порадоваться, начать предвкушать или испытать отвращение и попытаться забыть. Это уже совсем иная история, и она также вписана в слова и нормы, как все, что касается взаимодействия с человеком. Как создать отношение, чтобы оно не стало очередным «хорошо-плохо», чтобы пестовало и лелеяло истинное внутреннее? Будем разбираться дальше.

А пока в ваших записях по эксперименту появится «дикий», не проанализированный список желаний.



Практика паузы

Поставьте таймер на три минуты. Сядьте с прямой спиной. Так, чтобы вам при этом было удобно. Если вы обычно прислоняетесь спиной к спинке или в принципе не практикуете сидение с прямой спиной, вам будет непривычно. Но сделайте так, чтобы положение с выпрямленной спиной было максимально для вас удобно.

Поставьте обе ступни на пол. Руки не скрещивайте. И прикройте глаза после того, как прочтете, что делать с закрытыми глазами.

Закрыв глаза, наблюдайте себя изнутри. Отмечайте мысли (в том числе о глупости подобного занятия), ощущения (дыхание, желание пошевелиться, открыть глаза), состояния (раздражение, напряжение, удивление…).

И попробуйте понять, чего вы хотите прямо сейчас. Пока не прозвучит таймер, сосредоточьтесь на таком понимании. Со звонком таймера откройте глаза. Запишите все, что приходило в голову за эти три минуты.









9. Создать отношение. В себе




«Отношение к чему-то» – это то, что существует во мне, когда я думаю о ком-то, делаю для них что-то, реагирую на их слова и действия. Нигде снаружи отношения не существует, только внутри людей, чем-то связанных.


Так легко соскакивает с языка фраза про «отношения» (во множественном лице) с другими людьми. «У меня хорошие отношения с родителями», «У меня не сложились отношения с начальником», «У меня давно не было отношений», «У нас теплые отношения с детьми».

Как будто называем то, что существует снаружи – стол, стул, стены. А ведь природа отношения к чему-то совсем иная. Это то, что существует во мне, когда я думаю о ком-то, делаю для них что-то, реагирую на их слова и действия. Нигде снаружи отношения не существует, только внутри людей, чем-то связанных.

Поэтому так нелепо звучит фраза «найти отношения». Впрочем, также нелепо, как фразы про поиски смысла жизни, цели, призвания и прочих «потеряшках», обо всех этих волшебных вещах, которые так хочется получить в подарок, ну или хотя бы найти (как пятитысячную бумажку, которую кто-то обронил и не расстроился). Таких уже готовых и привычных смысла, цели, призвания, что нет никаких сил признать, что все вот это можно только создать. Создать самому.

Здесь вот в чем дело. Отношение к чему-то в нас возникает, прежде всего, как реакция на то, что нам сказали, что для нас сделали или не сделали. Реактивное отношение. Такое же, как у инфузории туфельки, когда меняется внешняя среда: капнули питательным раствором – плыву к нему, капнули кислотой – плыву прочь.

Да пусть бы и так! Так сказать, естественный механизм выбора, куда стремиться и от чего убегать. Но мы-то хотим счастья, смысла, перспективы и прочих вещей, неведомых инфузории туфельке. А значит, придется браться за создание отношения в себе к чему бы то ни было – самим.

И прежде всего, за создание отношения к самому себе. Не того, которое демонстрировали мама-папа, не того, которое требовали учителя, не того, которое удобно мужьям-женам-бойфрендам-подругам.

Своего. Личного. Отношения. К себе. Внутри самого и самой себя.








Продолжайте наблюдать, пожалуйста, за этим человеком. За собой. Продолжайте записывать то, что вы видите, что вы чувствуете, как к происходящему относитесь.









10. К себе – бережно




Бережность – это внимание к тому, что нужно самому себе. Это организация пространства и времени для своих чувств, страхов, наслаждения. Это принятие своих особенностей как особенностей, а не вечно гонимых «слабых сторон».


Самоучитель обязан дать шанс научиться. Самостоятельно. Прочитав буквы. Поэтому слова «практика» и «практиковать» будут самыми повторяющимися после слова «эксперимент».

Что вы для себя обнаружили с начала эксперимента наблюдения за самым важным человеком в вашей жизни – собой? Какие повторения, закономерности, привычки, логику реакций заметили?

Что-что? Кто-то говорит, что самый важный человек в ее/его жизни – ребенок. Другой твердит, что родители. Третий убежден, что нельзя считать себя самым важным человеком в жизни, это эгоизм.

Вот тут-то я и продолжу разговор про создание отношения к себе. Такого отношения, которые вы выберете. А не такого, к которому вы привыкли, которому вас обучили или которое вам предписали.

Повторю. Самый важный человек в вашей жизни – вы. Это единственный человек, который с вами всегда, каждую минуту существования на земле. Это тот, кто проживет с вами все события, все эмоции, все решения и их последствия. И если не осознать этот факт – трудно прожить ту жизнь, в которой вы будете счастливым человеком. Не довольным улыбающимся простаком, а счастливым – с возможностью чувствовать, думать, выбирать, переживать, наслаждаться и так далее, счастливым возможностью жить.

Поэтому первое слагаемое отношения к себе, которое я предлагаю практиковать, – бережность. Если другие люди не всегда знают, что для вас желанно, что делает вам больно, а что создает радость, то сами про себя вы это можете знать. Можете – не значит «умеете» или «знаете». Порой так далеко спрятано перечисленное выше, что самому себе трудно сказать, что желанно, в чем радость, что причиняет боль.

Человеку свойственно формировать представление о себе и о том, как с ним/с ней можно обращаться, из того, что было первым опытом в детстве. Из того, как обращались с ним/с ней первые значимые взрослые. И воспринимает этот опыт, как правило. Но нет, это правило далеко не всегда верное.

Нет, вас нельзя было пороть, чтобы сделать хорошим человеком. Потому что нельзя причинять боль слабому. И не надо оправдывать трудно вспоминаемое прошлое «великими целями» – с вами так было нельзя.

Нет, вас нельзя было наказывать молчанием. Потому что это тоже означало причинять боль и пугать отверженностью.

Нет, вас не надо было унижать на тренировке, чтобы заставить преодолеть следующий уровень.

Нет, вы не должны сначала осчастливить маму/папу/компанию/ страну, прежде чем уделить время и внимание себе.

Нет, вы не обязаны терпеть что бы то ни было, потому что другие это терпят.



Бережность – это внимание к тому, что нужно самому себе. Это организация пространства и времени для своих чувств, страхов, наслаждения. Это принятие своих особенностей как особенностей, а не вечно гонимых «слабых сторон».

Для того чтобы суметь бережно относиться к себе, придется научиться отказываться от «хорошо-плохо» по отношению к себе. Наблюдать, как и что радует, что и как огорчает, что рождает азарт, а что апатию, не пытаясь поставить происходящему оценку.

Придется научиться рассматривать каждую свою черту как драгоценность. Пусть вы не знаете прямо сейчас, в какой ситуации эти ваши качества становятся драгоценностью для кого-то еще. Пусть для вас лично она будет ценностью без назойливой, как комар, мысли: «А полезна ли эта черта?» Полезность, как и эффективность, – это бесчеловечные запросы, подходящие для автомобиля или кухонного оборудования, а не для живого человека.

Поэтому к себе – бережно. Отложите хлыст долга и соответствия в сторону.

Накормить себя, дать себе выспаться, порадовать себя и похвалить, дать паузу для отдыха, когда надо сделать трудное, отпраздновать победу и посвятить время гореванию. Это и будет бережно.

Запишите, в чем вы были к себе бережны сегодня.









11. Выбрать реакцию по своему хотению




Эта досада, как мгновенно появившееся заклинание, не позволяет дальше быть собой, выбивает почву из-под ног.


Вы замечали, что есть фразы в устах разных людей, на которые вы реагируете всегда одинаково? Это могут быть на первый взгляд обычные слова, но их произносит человек, из уст которого лично для вас они звучат как ядовитые или обидные. Или же это могут быть особые фразы, которые говорит посторонний человек, но слышатся они горько и ядовито, потому что именно их произносили, а то и произносят по сей день, значимые близкие.

«Наконец-то ты матери позвонил/а», «Что, снова проблемы на работе?», «Вечно ты так…», «Такой возраст, что ты хочешь», «Нормальный человек сделал бы по-другому», «Что ты как маленькая/маленький!», «Конечно, тебе же некогда поговорить по-человечески» и так далее. Как уже повелось в этой книге, простите, если не назвала фразу из вашей реальности, простите, если назвала.

Звук этих слов будто нажимает на кнопку внутри – мгновенно, в ту же секунду, появляется особое чувство. У каждого свое. Исследовать через страницу книги, какое именно чувство появляется у вас, невозможно. И что вы с ним делаете, тоже не видно. Выражать возникающее на такие фразы гневное чувство обычно запрещено приличиями, традицией или историей жизни. Впрочем, я опишу практику, которая поможет подступиться к этой теме.

Сейчас немного о другом. Такие фразы проникают внутрь каждого из нас, во внутренний диалог с самим собой. У каждого из нас есть набор таких упреков самому себе, услужливо звучащих в очень разных ситуациях.

«Ох, ну вот я опять…», «Да что же это я!», «Конечно, это же я…» и тому подобное.

В ответ на эти фразы возникает чувство. Неприятное. Но назвать его точнее трудно, потому что то ли это злость, то ли это досада, то ли это раздражение. Я использую дальше слово «досада» для обозначения этого чувства.

У досады едкий вкус. Она мгновенно поглощает, съедает, уничтожает хорошее настроение. Она высасывает силы. Она блокирует мозг, восприятие и, конечно, удовольствие от любого действия или события.

Эта досада, как мгновенно появившееся заклинание, не позволяет дальше быть собой, выбивает почву из-под ног.



Практика

Заметили досаду? Стоп! Перестаньте говорить, делать, бежать по делам, мыть пол или рулить на работу. Найдите предлог отойти от людей, повесить трубку телефона, припарковать машину на пять минут. Устройтесь удобно с прямой спиной. И наблюдайте.

Где в теле живет ваша досада на себя: в горле, животе, висках, кистях рук, сжимающихся в кулак? Где? Я и никто другой не сможем угадать. А вы – сможете заметить. Позвольте досаде быть. Усильте это ощущение. Наблюдайте. Через несколько минут оно станет меняться. Никакой мистики, просто все время все меняется. И ощущение досады тоже. Когда оно начнет спадать, отступать – выберите сами отношение к себе в той ситуации, которая вызвала досаду. Помните? Бережно.

Улыбнитесь ошибке, пожалейте себя за разочарование, развеселите от думы печальной, подбодрите, что справитесь. Вы можете выбрать отношение к себе.

Хорошего дня, глубокой практики!









12. «Мне бы шашку, да коня, да на линию огня…»




Ни одна катастрофа не случается внезапно. Каждая катастрофа – это накопленная цепочка нарушений.


Как скучно, как неимоверно скучно делать что-то небольшое, но каждый день. Настроение всегда разное, а действие одно: чистить зубы, делать уроки, мыть посуду, выносить мусор. Но если эту рутину не делать, то будет грязь и хаос. О том, что такое скука, как-нибудь поговорю отдельно.

Ни одна катастрофа не случается внезапно. Каждая катастрофа – это накопленная цепочка нарушений. Мысль не моя, вычитала когда-то в «Хрониках хорьков» Ричарда Баха. Его герой-летчик принимает решение об экстренной посадке, вспомнив, сколько правил и предупреждений он УЖЕ проигнорировал, собираясь в этот полет: прогноз погоды, укрепление детали на самолете, выбор сложного маршрута…

Ни одна неудавшаяся карьера не рассыпалась вдруг: человек последовательно нарушал правила сообщества, которые казались лично ему скучными или ненужными. Не ответил на письмо, забыл о дне рождения коллеги (про боссов помнят все), проигнорировал жалобу подчиненного. Ни одна частная практика, благополучно существовавшая, не рассыпалась неожиданно, человек нарушал договоренности, и ему перестали верить… Не позвонил, когда обещал, не прислал материалы, как договаривались, не поблагодарил помогающего. Ни одни личные отношения не рассыпались в один день, их участники перед этим долго пропускали сигналы недовольства, просьбы друг друга или возможности проявить внимание. И так далее.

Теперь о том, как сделать что-то хорошее из предчувствия плохого.

Если появился дискомфорт в жизни, такой понятной и привычной, значит, последовательность действий, выборов и их последствий приводит к такому дискомфорту. Не потому что действия и выборы плохи. Просто у них вот такое последствие – дискомфорт. Это как запутанный клубок, а хорошее в том, что его можно распутать, начиная с изменения ежедневных действий. Скучно неимоверно. Но это самый надежный путь к изменениям.

Увы, нет такой кнопки, чтобы совершить подвиг и проснуться иным человеком. Нет такого героического действия, чтобы, однажды напрягшись, изменить свою реальность. Мечты об этом превращаются во всякого рода зависимости, отключающие сознание и контакт с реальностью на время. Но не избавляющие от дискомфорта.

Впрочем, может быть, я еще слишком рано начала говорить о распутывании ниточек. Вы еще слишком мало наблюдаете за собой, чтобы уметь не называть что-то в себе плохим и не попытаться тут же избавиться от найденного «плохого». Я совсем не для того предлагаю наблюдать, чтобы находить что-то ненужное или вредное в себе. Гораздо важнее видеть все, разное.

Поэтому, наблюдая, попробуйте разглядеть, какие цепочки привычных действий приводят вас к вашему личному дискомфорту. Просто опишите их пока. Не надо ничего менять.



Практика

Ответьте: от чего часто портится настроение? Что постоянно вызывает досаду? Когда становится необъяснимо грустно? Какие сюжеты вызывают злость, досаду?









13. Суеверие, ритуал как пауза




Ритуал позволяет сделать паузу. Побыть в некотором пространстве обязательных действий, о которых не надо думать, выбирать и принимать решение.


Главу 13 нельзя писать о серьезном. Она и так хулиганит – почти не успела написаться в день, когда я планировала.

У вас есть личные суеверные действия? То, что вы делаете по иррациональным причинам, например, остановиться, когда черный кот перешел дорогу, или посмотреть в зеркало, когда вернулись домой, забыв что-то.

У меня есть. И я задумалась – для чего мне эти ритуальные действия? Если честно, меня они спасают от тревоги. Создают прекрасную иллюзию, что можно проконтролировать развитие событий, если сделать определенные действия, отвести беду, привлечь удачу.



Когда нам не хватает уверенности внутри, хочется подкачать ее снаружи.

Предлагаю обсудить, какие именно суеверно-ритуальные действия делаете вы и в каких ситуациях. Какие из них вы можете проигнорировать, потому что они навязаны, а какие будете настойчиво совершать, потому что… лично вам они важны. В моей семье, например, не принято «садиться на дорожку» перед выходом в какую-либо поездку. Дай некогда нам. А вот обняться перед расставанием всего лишь на день или даже перед сном – важно.

Из таких же общеизвестных как «посидеть на дорожку» существует «посмотреть в зеркало, когда возвращаетесь, забыв что-то». В зеркало я обязательно смотрю. И еще более обязательно касаюсь рукой столба, чтобы не поругаться, если, идя с кем-то, пришлось этот столб обходить с разных сторон. Мое колдовство и оправдание – я все сделала, чтобы раздора не было, я «в домике».

А чем снижаете свою тревожность вы? Что есть в вашем арсенале защитных магических действий? Хватает ли вам их?

Ритуалы создавались людьми на протяжении всего существования человечества. От камланий жрецов до чайной церемонии. И если отложить в сторону попытку поколдовать, давайте подумаем, зачем они нужны.

Ритуал позволяет сделать паузу Побыть в некотором пространстве обязательных действий, о которых не надо думать, выбирать и принимать решение. Просто сделать. И это дает возможность почувствовать, а то и изменить свой настрой, свое состояние.








Поэтому цените ритуалы. Выбирайте их себе по вкусу. Делайте из них опору в постоянно меняющемся и непредсказуемом мире. Только не позволяйте им мешать вам жить. Когда ритуал становится навязчивым, нежеланным действием – это совсем иная история. Ритуал может помогать, задавать ритм, снижать тревогу, пусть он только таким и остается. Пусть всегда вы принимаете решение совершить ритуальное действие, а не оно заставляет вас себя сделать.









14. Когда формулируешь миссию




Этот самоучитель – про изучение самого, самой себя как есть. Про то, как дать разрешение всему, что есть вы, – быть. Про снятие упреков.


Сильное слово «миссия» последнее время как-то все больше приживается в обыденном языке благодаря бизнесу и обилию школ духовных исканий. Миссия – это то, ради чего совершаются любые действия, если миссия выбрана или осознана.

На главе 14 я поняла, что могу сформулировать миссию самоучителя. Мне немного страшно это делать, потому что сформулированная миссия совершенно точно подтолкнет вас, читателей, к выбору – нужна ли вам эта книга и практики, предложенные мной. Пока миссия чего бы то ни было не сформулирована, можно пребывать в иллюзиях.



Приведу примеры, что меняется от наличия или отсутствия миссии.

Если двумя супругами вместе не сформулирована миссия семьи, можно до последнего думать, что она для того, для чего семья нужна вам лично. И вы можете годами не знать, что у вашего спутника совсем иное понимание, для чего семья. И наталкиваться на неприятные неожиданности. Если не сформулирована миссия вашей работы – вашей, не компании, на которую вы работаете, или партнера, который с вами создал бизнес, – можно про себя лелеять мысль, что вы делаете все, как надо. Если никогда не сформулируешь миссию своей жизни – пусть не пафосными словами, а всего лишь «моя жизнь мне нужна для удовольствия» или «моя жизнь – это выполнение долга», – можно десятилетиями оставаться в неведении, вы сами выбираете события своей жизни или их выбирают за вас родные, обстоятельства, государство.

Чтобы быть последовательной и объединить главы ради единой цели, я формулирую миссию самоучителя.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/yaroslava-gromova/bez-psihologa-samouchitel-po-berezhnomu-obrascheniu-s-so/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.