Книга - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозi i в мiлiцii
Олексiй Кононенко


Антологiя украiнського анекдота «Украiнська веселка»
«Автор цих анекдотiв – народ» – не втомлюеться повторювати Олексiй Кононенко у своiй семибарвнiй-семиструннiй серii iз 7 книг «Антологiя украiнського анекдота «Украiнська веселка». Вiн не один рiк збирав, упорядковував i супроводжував авторськими текстами цi збiрники i веселих, i сатиричних iсторiй та примовок.

Украiнський народний гумор мае вiковiчне корiння, на якому виростае та рясно родить i сучасний смiхограй. Тут е i так званi «мандрiвнi» сюжети, i дружнi «позички» з гумору iнших народiв, е посилання на конкретних спiвтворцiв деяких гуморинок i тематичнi варiанти анекдотiв.

Книги цiеi серii мають яскравi своерiднi теми, i кожну iз них адресовано широкому колу читачiв.

Смiйтеся на здоров’я!





Жезлом по бамперу

Анекдоти про тих, хто в дорозi i в мiлiцii







Якщо ти однiею ве деш автомобiль, а другою рукою обнiмаеш дiвчину, – i те, i друге ти робиш однаково погано.




Наклейки на автомобiлях


? ПРИСТАНЬ ДЛЯ РОЗЗЯВ.

? ТИХО ЇДЕШ – НІКОМУ НЕ ВИНЕН.

? ЩОБ ТИ ДОЇХАВ, ЯК ЗАПЛАТИВ.

? ДЯКА ТЕЩІ ЗА АВТО.

? НЕ ОБРАЖАЙ МАЛЕЧУ.

? ЧИ ОСИЛИШ НОВІ ТРАТИ?

? В МАШИНІ НЕМАЄ НІЧОГО ЦІННОГО.

? ПІХОТО, НЕ ЗДІЙМАЙ ПИЛЮКУ.

? ТЯГНИ РІДНЕНЬКА, СПІШУ ДО НЕНЬКИ.

? МАШИНУ І ШИБКИ – НЕ МИТИ.

? ДОДАЙ ЖИТТЯ ДО СВОЇХ ЛІТ.

? ОБГАНЯЙ, ОБГАНЯЙ, БУДЕ ЗУСТРІЧ, ПОСТРИВАЙ.

? ТРОХИ ПРЯМО, ТРОХИ КРИВО.

? НЕ ТУДИ ПОСУНУВ.

? ЇДУ ТИХО, НЕ СИГНАЛЬ.

? ЇДУ ПО ПРИБОРАХ.

? ВСЕ КИНУ І ЗАЇДУ В ПЕРШИЙ РЯД.

? ОБЕРЕЖНО, ПЛУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ.

? ЛЮБЛЮ МАШИНУ, ЯК ДРУЖИНУ.

? ДЕСЯТЬ ХВИЛИН ГАНЬБИ, – І МИ НА ДАЧІ.

? НЕ ПРИТИСКАЙСЯ, МИ НЕ ЗНАЙОМІ.

? НЕ ВІР ТЕЩІ І ГАЛЬМАМ.

? ПРОЧИТАВ – ЗНАЧИТЬ ТИ БЛИЗЬКО.

? НЕ ЧІПЛЯЙСЯ, САМ ЗАБЛУКАВ.

? ЛЮБЛЮ Я БОРЩ, МАШИНУ І ДРУЖИНУ.

? НЕ УМІЄШ ЛІТАТИ, НЕ ОБГАНЯЙ.

? ЛЕЧУ ЯК РАВЛИК.

? ЗУПИНІТЬ ЗЕМЛЮ, Я ЗІЙДУ.

? НЕ СВИСТИ – ДІВЧАТ НЕ БУДЕ.

? ЗУПИНИ МЕНЕ, КРАСУНЕ!




Двадцять ознак того, що вам хочеться випити


? Все навколо стало блакитним i зеленим.

? В ас радуе те, що сьогоднi виповнюеться 51 рiк Брюсу Вiллiсу (або комусь ще…).

? Ви пропонуете незнайомим людям купити у вас книги, одяг, меблi.

? Ви залишили машину на стоянцi i бiжите бiгцем.

? Ви просто йшли мимо i вирiшили зазирнути.

? Про минулу страшну п'янку ви вже можете жартувати.

? Ви раптом зрозумiли, що покупку корму для пса треба обмити.

? Вам хочеться завтра похмелитися.

? У вас душа ще просить, а печiнка вже не болить.

? Ви ненароком купуете оселедець i цибулину.

? У вас зовсiм випадково виявився в портфелi стакан.

? У вас iз самiсiнького ранку маковоi росинки в жодному оцi.

? Ви щойно пiрнали в ополонку вiдчепити гачок.

? У горiлчаному вiддiлi ви не звертаете увагу на красу продавщицi.

? Ви святкуете день народження вдома, на роботi, а також iз шкiльними, iнститутськими, дитсадiвськими та роддомiвськими друзями.

? Ви не дитина, але сидите в пiсочницi пiд грибком i лiпите пасочки склянкою.

? Нашi вже програли або ще грають.

? Ви тiльки-но допили пляшку горiлки.

? У вас був паскудний день.

? У вас був чудовий день.




Анекдоти про тих, хто в дорозi i в мiлiцii


Їдуть двое п’яних в машинi. Один каже:

– Як переiдемо мiст, повертай лiворуч.

– А хiба не ти за кермом?



Опанас i Микита поiхали до мiста на велосипедах. В дорозi добре випили та й заночували в степу. Придумали накритися велосипедами – щоб не вкрали та й щоб теплiше було. Пiд ранок Опанас каже:

– Щось менi холодно.

– Так у тебе ж на задньому колесi трьох спиць немае!



Автоiнспектор:

– Ви iхали з недозволеною швидкiстю.

– Можливо, але я офiцер мiлiцii.

Інспектор щось записуе в блокнот.

– Ви чули, що я сказав?

Той продовжуе писати.

– Я незабаром стану вашим начальником.

– Можливо. Тодi ви згадаете, що я був уважним i принциповим.



Таксист:

– Дерево – це така рослина, яка може сто рокiв стояти на мiсцi, а потiм раптом опиниться перед самiсiньким радiатором.



Дружина гукае чоловiка:

– Допоможи менi поставити машину в гараж.

– Добре! Зараз iду. А де вона?…

– Та ось поруч! За будинком – в озерi!



– Як ви могли сiсти за кермо у нетверезому станi?!

– А менi допомогли товаришi!



Знервований водiй:

– Де моя машина? Я залишив ii тут! ii вкрали! Що менi робити?

Інспектор:

– Де вона стояла?

– Ось тут.

– Вам пощастило. Якби вона тут була, я б вас оштрафував, бо стоянка тут заборонена.



П’яний водiй намагаеться сiсти за кермо авто. До нього пiдходить автоiнспектор.

– Ви не поiдете на машинi!

– Якраз поiду! Ви ж бачите, що я не можу йти!








– Ми приiхали. З вас 20 гривень.

– Чи не могли б ви вiд'iхати трохи назад? У мене тiльки 18.



Щофер-вiдчайдух летить машиною, i раптом – трах-бах! Приходить до пам'ятi в лiжку.

– Де я?

– У палатi номер три.

– У лiкарнi чи у в'язницi?



Власник авто задавив порося, заспокоюе господаря:

– Не здiймайте галасу. Я замiню його вам.

– Що ви? Ви ж такий худий.



Жiнка наiхала на пiшохода.

– Ну! Знову! Ви ж i вчора мене збили!

– Вибачте, я вас не впiзнала…



Автоiнспектор на екзаменi:

– Ваш автомобiль технiчно несправний. Ви зупинились на залiзничному переiздi. Що будете робити?

– Буду… сигналити…

– Як?!

– А так… жалiбно-жалiбно…



Автоiнспектор:

– Чому ваша пасажирка не прив'язана ременем безпеки?

– Це не пасажирка. Це моя теща.



Колись давно було. iде дiд волами, назустрiч парубки.

– Е-гей, хлопцi, а чи знаете, куди «соб», а куди «цабе»? – запитуе дiд.

– Не знаемо.

– А воли знають…



Через мiсто iде дiд возом. Інспектор зупиняе:

– Хiба ви не бачили знак, що по цiй вулицi кiньми iздити заборонено?

– Бачив.

– Ну?!

– Але ж на знаковi намальований один кiнь, а iду двома.



– Як справи у твоеi дружини з управлiнням авто?

– Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче.



Молодята виiхали автомашиною у весiльну подорож, iхали з годину – i машина раптом зупинилася. У пошуках поломки обое залiзли пiд машину i щось там довгенько лагодили. Пiшохiд, що проходив мимо, плеснув молодика по плечу й каже:

– Не говорячи вже про те, що на вас дивиться бiльше двадцяти пар очей, мушу звернути вашу увагу на те, що п'ять хвилин тому украли ваш автомобiль.



Два приятелi одночасно з'явилися в раю.

– Якi останнi слова ти почув на землi? – запитуе один.

– Це були слова моеi дружини…

– І що ж вона сказала?

– «Милий, якщо ти хоч на хвильку даси менi порулювати, то будеш ангелом…»



Таксист:

– Як учасник вiтчизняного дорожнього руху я часто вiдчуваю, що у конструкцii мого авто не вистачае гашетки i кулемета!



Автоiнспектор зупиняе легкове авто:

– Аптечка е?

– Немае, але зi мною медсестра.



Чоловiк i дружина штовхають машину, яка зламалася посеред шляху. Чоловiк витирае пiт на лобi i каже:

– Той тип, який продав нам машину, був правий де в чому.

– І в чому ж це?

– В тому, що ця «тачка» майже не витрачае бензину.



Чоловiк телефонуе дружинi на мобiльний телефон у автомобiль:

– Люба, будь обережна! Тiльки-но по радiо оголосили, що якась дурепа виiхала на зустрiчну смугу i несеться якраз за твоiм маршрутом!

– Та де ж одна?! Тут iх тисячi!



Жiнка-водiй пiд'iхала до авторемонтноi майстернi i нiяково каже майстру:

– Я трохи вдарила автомобiль об дерево.

Механiк оглянув машину, почухав потилицю i запитав:

– А скiльки разiв?



Пiсля уроку практичного водiння в автошколi iнструктор каже курсантцi:

– Вам потрiбно краще освоiти управлiння машиною. Сьогоднi ви збили десять пiшоходiв.

– Десять? А скiльки потрiбно, щоб здати на права?



Із мегафону автомобiля ДАІ:

– Водiй трамвая, негайно звернiть до узбiччя i зупинiться!



Мiлiцiонер доганяе на авто чоловiка, який iде мотоциклом:

– Ви що, не бачите, що ваша дружина випала?

– Слава Богу, а то я вже злякався, що оглух.



Чоловiк навчае дружину водити машину i в процесi iзди задае iй рiзноманiтнi питання:

– Що означае цей знак – бiлий круг iз трьома чорними смугами (кiнець всiх заборон i обмежень)?

– Можна ВСЕ!!!



– Ви випадково не знаете, як догодити цiй машинi?

– Гм… Дивнi у вас смаки… Ну, спробуйте для початку подарувати iй квiти!



– Ваш чоловiк в лiкарнi? Що трапилось?

– Та! Перебiгав дорогу на червоне свiтло i зiткнувся iз зустрiчним перебiгайлом!



Дiвча голосуе на трасi. Зупиняеться авто. Дiвча ставить пiд ноги десятилiтрову важку канiстру. Водiй:

– Молоко везеш?

– Нi…

– Пиво?

– Та нi!

– Самогоночку!

– Нi! Бензин!

– Навiщо?

– Знаю я вас! До першоi лiсосмуги доiдете i – бензин закiнчився!



Їде дядько грузовиком. На узбiччi дороги стоiть дiвчина i «голосуе»:

– Дядьку, пiдвезiть!

– Одну пiдвiз! Досi на менi iздить!



Три години ночi. Чоловiк i дружина сплять. Раптом дзвiнок у дверi. Чоловiк лаеться, але ж iде i вiдчиняе. На порозi розхристаний парубок:

– Ходiмо зi мною, тут поруч, допоможеш мене штовхнути.

– Ти з глузду з’iхав? Три години ночi! Шукай когось на вулицi!

Чоловiк лягае в лiжко, жiнка розпитуе, вiн розказуе. Жiнка сiдае в лiжку:

– Ти серця не маеш! Пам’ятаеш, як у нас мотор вiдмовив i нам пiд дощем якийсь хлопчина годину допомагав штовхати авто? Ти що, людину виручити не можеш?

Чоловiк мовчки одягаеться, виходить у двiр. Темно хоч в око стрель! Вiн кричить:

– Егей! Ти де, чоловiче?

З темряви:

– Тут я! Ходи сюди!

– Де це – «тут»?

– Тут, на гойдалцi!



Дiвчина зупиняе автомобiль i просить довезти ii до мiста. Шофер:

– Сьогоднi вже восьму жiнку везу до мiста.

– А я не жiнка!

– Ну так ще ж не мiсто!



Інспектор:

– Ви перевищили швидкiсть!

– Та не мiг я перевищити!

– Чим доведете?

– Бо я iду до тещi!



Інспектор вночi спиняе авто:

– У вас не горять заднi лiхтарi!

Водiй хапаеться за голову:

– Господи! Де ж мiй причiпний фургон з тещею, дружиною i двома дiтьми?



Інспектор зупиняе авто. Водiй нервуе. Інспектор:

– Все нормально, не хвилюйтеся. Трос е?

Водiй полегшено:

– На задньому сидiннi, пiд тещею.

– Нiякоi тещi тут немае, тiльки якийсь важкий мiшок.

– Отож! Пiд ним i трос…



Сержант складае протокол. Побитий чоловiк добре випивши.

– Ви одружений?

– Так.

– Хто ваша дружина?

– Жiнка.

– Ви ще жартуете?!

– Нi-i. Он моя сестра одружена з мужчиною…



Сержант приходить додому. Горiлчаний дух, слiди помади i т. iн. Дружина:

– Де був?

– В засадi…

Теща з кухнi:

– Ну i як, засадив?!



Зять за кермом. Дружина i ii мама на задньому сидiннi. Кожна по черзi дають поради. Особливо стараеться теща. Коли вже дiстали, зять додае швидкостi, закидае голову на сидiння:

– Мамо, ви потримайте руль, а я посплю!



Автомобiль спиняеться бiля поста ДАІ. Виходить водiй, пiдходить, запитуе:

– А чи е старшина Петренко?

– Нi, вiн завтра буде. А що?

– Хлопцi, передайте йому пляшку, вiн учора в тещi права забрав!



Інспектор зупиняе «Жигулi» i суворо запитуе водiя:

– Чим ви поясните перевищення швидкостi на дорозi бiля села Губiвка?

– Там живе моя теща…



Інспектор зупиняе авто.

– Ви порушили, iдете з бiльшою швидкiстю, з вас штраф.

Водiй дiстае портмоне:

– Вiзьми там скiльки треба.

Мiлiцiонер вiдкривае одне вiддiлення – там долари, друге – там гривнi, трете – там посвiдчення генерала мiлiцii…

– Товаришу генерал! Дозвольте… докласти!

– Доклади, доклади, голубе. Долари – до доларiв, гривнi – до гривень.



Маленький син лiкаря iздив з татом на авто, а потiм розповiдае хлопчакам:

– Спочатку татко обганяв усi машини, а потiм нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклi. Ми зупинилися, i вiн виписав нам рецепт.



Чоловiка лiтнього вiку, який сидить у скверику, часто вiтають сигналами водii авто i мотоциклiв.

– Ви, мабуть, у минулому були iнспектором ДАІ? – запитуе його сусiд по лавочцi.

– Нi, травматологом.



Екзамен на водiйськi права:

– Що б ви зробили, якби проiхали машиною зо два кiлометри, а потiм помiтили, що ключ вiд неi забули вдома?

– Я б зупинився, вийшов з машини…

– ?…

– Щоб краще роздивитися придурка, який штовхае мою машину!



На узбiччi дороги рекламнi щити конкуруючих виробникiв авто.

Перший:

«Нашi автомобiлi миттево набирають швидкiсть 200 км на годину!»

Другий:

«А ми не поспiшаемо з доставкою наших покупцiв на той свiт!»



Таксист, який довiз пасажира на шаленiй швидкостi, запитуе:

– Ну, радий, що живий?

– Радий? Не те слово! Здивований!



– Милий мiй, це жахливо! Вiд нашоi машини майже нiчого не залишилось! На неi наiхав самоскид!

– Боже! Та головне, що ти жива!.. Ви що, обое перевищили швидкiсть?

– Нi, я iхала 60 км.

– А самоскид?

– Не знаю…

– Як не знаеш?

– Любий… Самоскид стояв… А в кабiнi нiкого не було…

– Панi, ви не помiтили номер тiеi машини, що вас збила?

– Нi, нi… Але та сволота, яка сидiла за кермом, мала золотий зуб злiва, русявий довгий чуб i карi очi!



– Алло! Вам телефонують з майстернi ремонту авто. Ваша дружина приiхала, щоб вiдремонтувати машину. А хто буде…

– За ремонт плачу я!

– Це зрозумiло. Я хочу запитати, хто заплатить за ремонт майстернi?



Екзамен на водiйськi права:

– Що являе собою вулиця з одностороннiм рухом?

– Це вулиця, де в тебе можуть врiзатися тiльки ззаду.



Водiй п’яний як чiп. Пасажири, його приятелi, тверезiшi. Швидкiсть – шалена. Пасажири:

– Зупини! Ми вийдемо!

Зупинив. Вийшли. Водiй кричить услiд:

– Боягузи! У мене два ангели-охоронцi. Вони не дадуть менi розбитися, – з мiсця набирае швидкiсть.

За хвилину хтось плеще його по плечу. Водiй злякано:

– Хто?!

– Це ми, твоi ангели-охоронцi. Зупини. Ми вийдемо.








– Бабо, чому це ви козу пасете на курному узбiччi, там i трави майже немае?

– Ага, он мiй внук зi своею смугастою паличкою увесь час на узбiччi пасеться – таку пику вiд’iв!



«Чесно поступив пенсiонер iз мiста Запорiжжя Бiдненький. Вiн знайшов валiзу з мiльйоном доларiв, але не залишив ii собi, а здав до столу знахiдок, звiдки валiзу i забрав законний власник мiсцевий авторитет Гопчик. Тепер Бiдненький винен Гопчику всього лише 20 тисяч доларiв – вiдсотки за той час, поки валiза була у нього».

Газета «Прапор Запорiжжя».



«Анатолiй Карпов досить швидко програв циганському шахiсту. Вже пiсля п’ятого ходу Карпов залишився без обох коней».

Газета «Все про спорт».



Замiтка для туристiв:

ВорЮГА – крадiй з Пiвдня.

«Словник кримiналiста».



Тато-автомобiлiст веде сiм’ю з пляжу. Всi навантаженi пледами, пакетами, гумовими матрацами тощо. Найменший бiжить до авто першим. Через десять хвилин всi йдуть назад. Тато до найменшого:

– А тепер, синочку, покажи будь ласка татковi, де ти ключики закопав?



Два розбишаки «на районi».

– Вчора з такою кралею познайомився!

– Телефончик взяв?

– Ага! Дивись, «Samsung», тут наворотiв – сам не розберешся!



– Пашо, скiльки я тобi, як корешу, маю платити за охорону мого павiльйончика?

– Федю, думаю 900 гривень тебе не розорить?

– Я б i 1000 тобi платив!

– Нi, нi, Федюню, я ж не кровосос. Мое слово тверде, 900 – не бiльше! З кожноi тисячi…



На трасi невисокого зросту iнспектор ДАІ (метр з картузиком). Знак 60. Фура мчить пiд 100. Інспектор зупиняе. З фури вилазить амбал:

– Що сталося, командир?

– Менi здаеться, що ви перевищили швидкiсть.

– Не зрозумiв, я перевищив чи тобi здаеться?

– Менi здаеться, що ви п’яний.

– Не зрозумiв, я п’яний чи тобi здаеться?

– Нахилiться, я понюхаю.

– Куди дорiс, там i нюхай!



«Два автомобiлi КаМАЗ, навантаженi автомобiлями ВАЗ, були вкраденi з платформи автомобiля БелАЗ».

Газета «Кримiнальнi хронiки».



Зупиняе iнспектор «Черокi». За кермом грузин. Не прив’язаний паском. Інспектор:

– Сплати штраф!

– Нема грошей, дарагой!

– Знущаешся?

– Дарагой, 500 гривень маю на мiсяць, нема грошей!

– 500 гривень? І на «Черокi» iздиш?

– Я в армii 8 карбованцiв отримував i на танку iздив! Нема грошей!



Два iнспектори при дорозi.

– Уявляеш, вчора цiлий вечiр грошi вiдмивав!

– Що, по-серйозному когось взяв? Добру суму перекинули?

– Та ну тебе! Кiт в гаманець напiсяв!



При в’iздi на стадiон табличка для водiiв:

«Обережно, не давiть уболiвальникiв!»

Нижче приписка: «Дочекайтеся футболiстiв».



Інспектор спиняе водiя за перевищення:

– Документи!

Інспектор довго дивиться права, потiм з подивом запитуе: – Як прiзвище?

Водiй:

– Пе-пе-пе-петренко.

– Ви що, заiка?

– Нi, це батько був заiкою, а от паспортистка – дурепа!



«Учора в аптецi вкрали ящик «Вiагри». Мiлiцiя обiцяе швидко знайти злодiя, бо у нього тепер е особлива прикмета».

Газета «Кримiнальнi хронiки».



Потрапив крутелик на «Поле Чудес». Випав йому сектор «Приз». У студiю заносять чорний ящик. Якубович готовий до торгiв. Крутелик каже:

– Не хочу нi грошей, нi призiв. Дозволь, братело, в мiкрофон свиснути.

Якубовичу зацiпило, лише кивнув – свисти. Той i свиснув. Якубович бере мiкрофон i радiсно каже:

– Ви щойно просвистiли ВАЗ-2110!

– На бiса менi твiй драндулет! Я вчора з Толяном заклався на 600-й «мерс», що свисну на всю Росiю!



«Провально закiнчився чемпiонат свiту з кiнного спорту для бiлоруського спортсмена. Якщо кiнь i брав бар’ер, то гарба зносила усе на своему шляху».

Газета «Все про спорт».



«Металевi дверi, ексклюзивнi замки i сигналiзацiя допоможуть вам врятувати злодiя вiд тюрми!»

Реклама.



– Доброго вечора, молодi люди! Інспектор Мухлик. Колючi, рiжучi предмети е?

– Нема.

– Жаль! Може, у вас наркотики е?

– Та з вас вже, мабуть, досить, сержанте…

«Микита Куделька встановив рекорд! Вiн зубами пiдняв мопед вагою 60 кiлограмiв i вiднiс його додому. Але згодом був заарештований i сплатив штраф за крадiжку мопеда».

Газета «Все про спорт».



Сержант Іваненко:

– Молодий чоловiче, ви у нетверезому станi!

– Чому це я у нетверезому станi? Ось аптечка, ось техпаспорт, ось пасок безпеки!

– Ви будете сперечатися з сержантом ДАІ? Ви навiть не напiдпитку, ви добряче випили!

– Давайте розбиратися. Аптечка е? Техпаспорт е? Пасок е?

– Досить п’яного базiкання!

– Подивiться, навiть ручник е! Чому це я п’яний?!

– Машина де?!



– Затриманий, назвiть мiсце народження.

– Казахстан.

– Точнiше!

– Каркашинiвський район, Кзилординськоi областi, село Гулькюль.

– Так i пишемо – Казахстан.



Їде родина в автомобiлi. Син:

– Мамо! А де тато?

– Та ось вiн, за кермом.

– Та де?

– Та ось же, поруч з тобою сидить, за кермом!

– Та де ж, мамо!

Мама повернула синовi голову:

– Ось!

– О, тато! Ой, тату, а де мама?!



– А яка у вас машина?

– Лада «Калина». Та попалася якась ненадiйна. Мабуть, бракована. Ламаеться через кожнi двадцять кiлометрiв.

– А наступну машину яку будете брати?

– Ладу «Калину», не можуть же вони всi бути бракованi!

– А ваш психiатр що каже?

– А звiдки ви знаете, що я пiд наглядом у психiатра?



Маршрутка iде за маршрутом «Центр – Солодкий».

Сидячих мiсць немае.

За кермом молодий хлопець.

Зупиняе на зупинцi.

Бабуся у вiдчиненi дверцi:

– Синку, у тебе кiнець Солодкий?

Маршрутка ледве не пiдскочила вiд реготу.

Водiй:

– Не знаю, не пробував!

Бабуся:

– Тодi вiзьми мене навстоячки.

Люди вже не реготали – плакали.



На стоянку разом пiд’iжджають «мерс» i «Запорожець». Водiй «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водiй «мерса» косо поглядае i кидае через губу:

– Їздять тут усiлякi «мiчурiнцi»! Нормальну машину нiде поставити, зачеплять, понiвечать…

Водiй «Запорожця» розчепiрюе пальцi:

– І не кажи, братан! Такi нахаби! Уявляеш, менi вчора драний велосипедист у бочину в’iхав!



Їде дiд на «Запорожцi». Не справився з управлiнням на перехрестi i врiзався в «мерс».

Звiдти вискочили братки i до дiда:

– Чим, старий, вiдшкодуеш?

– Ой, почекайте! Я сина по телефону викличу. У нього робота добра, вiн вам вiддячить!

– Де ж вiн працюе? Ти нас не наколеш?

– Ой, призабув… Якась птахофабрика…

Дали дiду подзвонити, поговорити з сином. Через 5 хвилин примчала i бiля «мерса» рiзко загальмувала машина iз загоном «Беркута»…



Інспектор зупинив авто за перевищення. За кермом дама. Вiдразу ж до нього цокотить:

– А вам яке пиво бiльше подобаеться, свiтле чи темне?

– Менi подобаеться горiлка, але вам цього не зрозумiти.



Пара в таксi. Вiн:

– Люба, це вiд тебе так ароматно пахне чи у цього водили в машинi так воняе?

Юнак i дiвчина iдуть у машинi. На узбiччi бик насунувся на корову. Юнак зупиняе машину, запитуе:

– Бичка отого бачиш?

– Ну?

– Оце думаю, непогано було би тим же зайнятися…

– Так займись. Я тебе в машинi почекаю.



– Мужчина, передайте, будь ласка, на квиток.

– Могли б сказати – пане мiлiцiонер.

– Ой, вибачте, я й не помiтила, що ви не мужчина.

Весна. Гнiздування. Шпакiвню зайняв горобець. Шпаки до нього з претензiею:

– Це ж зробили для нас, шпакiв!

– А в мене записка вiд орла!



Чоловiк вриваеться до лiкаря i з порога:

– У мене запор!

– Чого кричати… У мене теж не «мерс».



Чим бiльш випадае у мiстi снiгу, тим бiльше в метро iнтелiгентних людей.

Прикмета автомобiлiстiв.



«Нашi виграють ралi Париж-Дакар не тому, що «КамАЗ» найпотужнiший, а тому, що там дороги такi, як у нас».

Газета «Все про спорт».



«Був застрелений пiд час спроби показати документи».

З мiлiцейського звiту.



На допитi:

– Пiдозрюваний, ви так нервуете. Вам заспокоiтися треба. Може, з’iздити куди. У вухо, наприклад.



«Який дурень не любить в Росii iздити по поганих дорогах?»

Газета «Все про спорт».



На допитi.

– Грошi я закопав!

– Куди, дiду?

– В землю!

– Точнiше, дiду!

– Земля – це третя планета вiд Сонця…

– Алло, «Автосервiс»? Приiздiть негайно! Тут «Москвич» пiд асфальтовий каток потрапив.

– Адреса?

– Вулиця Поперечна, дiм… 10,… 12,… 14…



– Слухай, чому це танкiсти кiшку на бронi возять?

– Вони прибор нiчного бачення загубили.



Інспектор до п’яного водiя:

– Випив – руки геть вiд керма!

– Ну ти, командир, даеш! Я i так вмазаний, так ще i руль на ходу кинути?



Патруль бiля генделика:

– Що за шум, а бiйки нема?

– Попереднi ласки поки що…

П’яного як чiп мужика виставляють з бару. Вiн, ледве тримаючись на ногах, пiдходить до першоi ж машини i починае щупати ii руками.

– Не моя…

Пiдходить до другого авто. Щупае.

– Не моя…

Охоронець бару запитуе:

– Цiкаво, як ти навпомацки машину знаходиш?

– У мене на машинi синя мигалка.








Заходять два пацани в автомагазин:

– Нам треба щось для тачки…

– Вибирайте. Ось… Ось…

– Все не те. У нас тачка кольору морськоi хвилi.

– Тодi вам треба Айвазовський.

– Так вiн же помер!

– Чому ти свою тещу вiдправив на курси водiiв?

– Щоб почепити на воротах знак «В’iзд заборонено»!



Єдиний працюючий лiхтар на вулицi Борщагiвськiй врятував бiльше людей, нiж вся районна мiлiцiя.



Таксист:

– Навiщо йти в мiлiцiю, якщо мою тещу нiхто не шукае, а тесть менi навiть пляшку виставив?…



– Ви у нетверезому станi наiхали на пiшохода, збили жiнку!

– Товаришу капiтан, тверезим би я не змiг. Все-таки, теща…

Оголошення на автостоянцi (голос жiночий): – Господар чорного БМВ з номером 003, що припаркований бiля червоного «Феррарi», вiдженiть свое корито, бо я не можу вiдчинити дверцята!



Ситуацiя на дорозi.

Машина поламалася i зупинилася на середнiй смузi. Водiй увiмкнув аварiйку, викликав вiдповiднi служби, читае в салонi.

Раптом ззаду сигналять, голосно i вперто. Водiй виходить. За кермом «Мазди» нервуе жiночка. Водiй:

– Не нервуйте. Можна спокiйно об’iхати.

– Як об’iхати. Мигае то направо, то налiво! Звiдки я знаю, куди ти зараз повернеш?!



Початок 90-х рокiв ХХ ст. Крутелик на заправцi. Читае iнструкцiю, як користуватися колонкою:

1. Виймiть пiстолет.

Дiстае з кобури «Макарова».

2. Вставте пiстолет в бак автомобiля.

Вставив.

3. Натиснiть.



– У вас запчастини до вiтчизняних автомобiлiв е?

– Що вас цiкавить?

– Ну, наприклад, цвяхи… сотка…



Інспектор до водiя:

– Ви щойно тут проiхали?

– Я…

– Знак бачили на поворотi?

– Який?

– Я питаю, знак бачили?

– Ну…

– Синок намалював!



Крутелики в ресторанi хваляться один перед одним.

– Я тут хатку купив новеньку. За 10 «лимонiв».

– А я нового водiя найняв.

– А я яхту купив. 100-метрова. У Абрамовича такоi немае.

– А у мене водiй новий – ас! Розвертаеться на мiсцi, пiдрiзае, наче не на «меринi», а на лiтаку!

– Дiстав ти своiм водiем!

– Та це менi син пiдказав. Ще прiзвище у водiя таке смiшне… Як його… Шумахер…



Інспектори при дорозi грошi заробляють. Дорогою дiд возом везе бiдони з молоком. Тi його зупиняють.

– Чого вам, синки?

– Що в бiдонах?

– Отут молочко кокосове, тут сметанка кокосова, тут сир.

– Що ти дiду нас дуриш, де в селi кокоси?

– Не вiрите – попробуйте!

Попробували.

– Класне, дiду, в тебе молоко. І сметана прикольна.

– Можна iхати?

– Та iдь.

– Но, Кокос! Но!!!



У вагон метро заходить чоловiк у форменному одязi i каже:

– Пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я машинiст цього потягу, збираю грошi на вiдкриття дверей на наступнiй станцii…



Несподiвано «дальнобойщик» повернувся з далекоi поiздки додому. Побачив, що дружина спить одна, образився i… знову поiхав.



Таксист:

– Прокурор – це бiзнесмен, який почав бiзнес без стартового капiталу.



Начальник вiддiлу пiдлеглим:

– Сьогоднi мiнiстр буде вiтати з професiйним святом. На завтра нiчого не плануйте, буде фуршет.

– Так фуршет сьогоднi?

– Я ж i кажу, на завтра нiчого не плануйте.



Бармен – оперу:

– У вас чарка порожня. Не бажаете ще одну?

– Нафiг менi двi порожнi чарки?!



Два суддi стоять на березi моря. Один:

– Люблю дивитися на прибiй, на цi чарiвнi хвилi!

– Так прекрасно!

– При чому тут «прекрасно»? «Вiдкат» за «вiдкатом»!..



Таксисти:

– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…

– Так ти ж у Вишгородi живеш!

– Живу. Але в Париж уже двiчi безплатно вiдвозили!



Інспектор iнспектору:

– Учора ми пили горiлку. Потiм збiгали за пивом. Потiм зупинили одного, i вiн вiдмазався коньяком. Потiм зупинили фуру з вином. А потiм я отруiвся вiвсяним печивом.



– Вчора я назавжди втратив свiй автомобiль…

– Що, украли?! Чи розбив???

– Нi! Дружина одержала права…

Таксист:

– Вован i Вася мрiяли попасти в Киiвський зоопарк. Але грошей iм вистачало тiльки на пиво.



Пiдходить мужик до своеi машини, а на капотi цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.

Наступного дня знову такий напис. Матюкаеться, але перефарбував.

Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»



– Як я виглядаю?

– Гарно!

– А так?

– Класно!

– А звiдси?

– Командир, iде вам нова форма, звiдки не подивись. Вiддайте права, нам iхати треба…



Конкурс в Америцi.

Хто доведе, що американськi автомобiлi найкращi у свiтi, той отримае новеньку японську «Тойоту».



Гламурна дама в автосервiсi. Механiк уважно вислухав, вiдповiдае:

– Значить так, панi, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.



Інспектор до «баришнi» на сьомому кiлометрi:

– Ти б краще iшла працювати!

– Ти теж!



Жiночий голос у трубцi:

– Алло! Автосервiс? Запишiть мою машину на сьогоднi на вечiр. Менi треба фари включити.



Синоптик диктуе секретарцi прогноз:

– У суботу зранку дощ, температура…

– Яка прикрiсть! Хотiла на дачу iхати.

– Ну добре, дощ викресли…



Дорога. Узбiччя. Стоiть «Мерc», капот вiдкритий, у ньому копаеться механiк, поруч стоiть крутелик. Механiк:

– Я, здаеться, знаю у чiм тут поломка…

– Ну!?

– У вас коротке замикання.

Крутелик:

– Так шо за базар, удлiняй!



Таксист про олiгарха:

– Вiд його погляду навiть iнспектори ДПС пiдiбгали своi смугастi палички.



– А менi тато купив гiрський велосипед!

– А менi тато купив рiвнинний «мерседес»!



Автоiнструктор:

– Гальмування двигуном починаеться з гальмування бампером, потiм решiткою радiатора i фарами, потiм радiатором i вже потiм власне двигуном.



Інспектора ДПС запитали:

– Ким ви хотiли бути у дитинствi?

– Я мрiяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрi уваги i махати паличкою залишилось.



Таксист:

– Коли вiн почав iздити на машинi, то дуже швидко дiзнався про всi цiни на дрiбних домашнiх тварин.



На стоянцi таксисти мiж собою:

– Дивна рiч! Принципово одна конструкцiя, але в арабiв вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!



Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищуе швидкiсть, виходить на дорогу. Машина збивае iнспектора i метрiв за сто зупиняеться.

Другий iнспектор бiжить до машини:

– Як у нас iз документами?!

– Так, як i з гальмами, командир.



Суддя крутелику:

– Ви у цьому мiсяцi збиваете вже п'ятого пiшохода!

– Невже?

– Багатенько!

– Тодi скажiть, на яку кiлькiсть я маю право?



Заходить сусiд до сусiда, а той яечню смажить. Тiльки чомусь увесь час переставляе сковороду з однiеi електроплитки на другу, потiм на третю, потiм знову на першу.

– Що ти робиш?

– Та… провiд у мене до свiтлофора пiдключений.



На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заiхала.

Газета «Все про спорт».



Напис на спинi байкера:

«Якщо ти змiг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».



Бiля мiлiцейського поста зупиняеться «Москвич». Водiй пiдходить до iнспектора:

– Знаеш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкiстю…

– Де?!

– Та це я анекдот розказую…



2 години розмовляв з мамою, зрозумiв, що скучив.

3 години робив iз сином уроки.

4 години учив жiнку, як мiняти колесо.

Коли вже прийде лiфтер i випустить мене з цього чортового лiфта?!



Інспектор ДПС одружився. Каже дружинi:

– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити i пiзно увечерi, i дуже пiзно. Так от, щоб нiяких нарiкань у цьому домi не було!

– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домi буде кожного дня о 21.00. І мене не цiкавить, будеш ти вдома, чи нi…



Вiдомо, що: iспанець – чоловiк, а iспанка – грип; американець – чоловiк, а американка – бiльярд; iндiець – чоловiк, а iндичка – птиця; кореець – чоловiк, а корейка – iжа; болгарин – чоловiк, а болгарка – iнструмент; фiн – чоловiк, а фiнка – нiж; поляк – чоловiк, а полька – танець; турок – чоловiк, а турка – посуд; голландець – чоловiк, а голландка – пiчка; угорець – чоловiк, а угорка – слива; ленiнградець чи сочинець – чоловiк, а ленiнградка або сочинка – преферанс; чехи i в'етнамцi – чоловiки, а чешки i в'етнамки – взуття; китаець – чоловiк, а китайка – одяг або яблуко; молдаванин – чоловiк, а Молдаванка – район Одеси. І тiльки одне виключення: москвичка – людина, а «Москвич» – вiдро з гайками.



Сержант ДПС:

– Брелок для ключiв – це така маленька штучка, яка дозволяе загубити всi ключi одночасно.



Таксист:

– Немае бiльш акуратного водiя, нiж той, що забув документи вдома.



– Як ви так спокiйно ставитесь до того, що ваш чоловiк бiгае за жiнками?

– А мiй пес, наприклад, любить бiгати за машинами, але це ж не значить, що коли вiн дожене машину, то сяде за кермо…



– Життя – цiкава рiч. Один необережний рух у лiжку – i ти одружений! Одне необережне слово увi снi – i ти розлучений.








Автоiнструктор:

– Найкраща система проти викрадення автомобiля – це затерте, у плямах, керiвництво по ремонту i експлуатацii вашого авто, яке лежить у машинi на видному мiсцi.



Таксист:

– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двое, сказали, що з мiлiцii i забрали в мiлiцiю… грошi, вiдеомагнiтофон i телевiзор.



Водiй почепив напис у маршрутцi:

– Шановнi пасажири! Прохання не вiдволiкати водiя. Молiться мовчки!!!



Таксист:

– Добра половина працiвникiв ДПС бере хабарi, а зла половина ще й складае протоколи.



Крутелик:

– Учора iнспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискiпатись! На подушцi безпеки наволочка брудна!



Таксист:

– Жiнка за кермом – як зiрка на небi. Ти ii бачиш, а вона тебе – нi.



– Сто кiлометрiв на годину? – перепитуе водiй iнспектора. – Командир, не смiши, я iхав максимум 50 км.

– Може, ви взагалi стояли?

– Практично я стояв…

– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.



Крутелика викликали до податковоi. Запитують:

– Де ви взяли грошi на шiстсотий «мерседес»?

– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав i купив «мерседес».

– А де взяли грошi на БМВ?

– У мене був мотоцикл «Судзукi», я його продав, трохи доклав i купив БМВ.

– А де взяли грошi на мотоцикл?

– У мене був велосипед, я його продав…

– А де ви взяли…

– А от за це я вже вiдсидiв!



У зв'язку з тим, що в районному вiддiленнi мiлiцii зламався суперкомп'ютер для створення фотороботiв, запрошуемо на роботу громадян з багатою мiмiкою.

Районне вiддiлення мiлiцii.



Інспектор ДПС лейтенант Нерадивий засуджений до 6 рокiв позбавлення волi за жорстоке поводження з жезлом.

Газета «Нiчнi вiстi».



Дружина – чоловiковi:

– Слухай, вижени шофера! Вiн вже втрете ледве мене не вбив!

– Та вiн гарний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.



Інспектор ДПС прийшов зi служби додому. До жiнки:

– Давай iсти!



– А чарiвне слово?

– Бiгом!



Сержант ДПС:

– Сперечатися з водiем автобуса може тiльки… машинiст електропоiзда!



Вчора у спортзалi на Оболонi зiтнулися два тренажери. Як вияснилося, хтось iз культуристiв не помiтив знак обмеження швидкостi i розiгнавшись до 100 км на годину не впорався з кермуванням.

Газета «Все про спорт».



Оголошення.

Якщо у вас не працюють стоп-сигнали, пропонуемо бригаду з двох чоловiк, якi сидiтимуть на задньому сидiннi i пiднiматимуть у потрiбний момент табличку «Гальмуй!».



Скарга.

«Працiвники ДАІ були до такоi мiри п'янi, що, насмiхаючись, дали менi грошей на бензин».



– Що таке 90-60-90?

– Це я так iду повз iнспектора ДПС.



Дружина дiльничого iнспектора:

– Як тобi не соромно?! Постiйно телефонуеш менi на мобiльний в туалет!



Трое приятелiв.

Один:

– Найшвидше у свiтi – свiтло! Не встиг увiмкнути – все освiтлюеться.

Другий:

– Нi. Найшвидше – слово, вилетить – не упiймаеш.

Третiй:

– Дурня! Найшвидше у свiтi – понос! Як скрутило вчора – нi свiтло не встиг увiмкнути, нi слово мовити!



Рекламний напис у маршрутцi:

«Мужчини, вiагра повертае радiсть руху!»



– Ти чув, що бензин подорожчав?

– А тобi що, у тебе ж машини немае?

– У мене е запальничка!



Зупиняе iнспектор авто. За кермом блондинка. Інспектор:

– Вашi права!

– А що це?

– Це така рiч з вашим фото.

Дама дiстае люстерко.

– Будь ласка.

Інспектор дивиться.

– Ну що ж ви зразу не сказали, що ви мiлiцiонер!



Пiсля смертi iнспектор ДАІ потрапив на небо. Святий Петро показуе:

– Справа – пекло, злiва – рай, куди хочеш – вибирай!

Інспектор:

– А можна я на перехрестi постою?



З протоколу:

«Виклик за вказаною адресою виявився обманом. Замiсть трьох трупiв виявлено один: молода жiнка без документiв iз невстановленою особою».



Таксист:

– В життi завжди е мiсце святу. Треба тiльки вмiти на те свято потрапити.



Таксист:

– Якщо вiдповiдь на вашу пропозицiю не «пиво», значить ви зробили неправильну пропозицiю.



– Що краще для наших дорiг – «мерседес» чи БМВ?

– БТР!



Таксист:

– Якщо ви раптом подумаете, що державi немае до вас дiла, спопробуйте не сплатити податки!



Інспектор до блондинки:

– Ще здалеку я визначив – сiмдесят!

– Ну що ви таке кажете! Менi ще до сорока жити та жити!



Таксист:

– Щоб шкарпетки носилися вдвiчi довше, треба на нiч iх знiмати.



– Пiдсудний, ви визнаете себе винним у крадiжцi автомобiля?

– Нi.

– У вас е алiбi?

– А що це таке?

– Чи бачив вас хто-небудь у момент крадiжки?

– Слава Богу, нiхто не бачив.



Приiздить крутелик на станцiю техобслуговування. Говорить до автослюсаря:

– Там масло треба помiняти, вiдрегулювати дещо i зроби менi ляляки.

Слюсар все зробив, а що таке ляляки, не знае. Питае в хлопцiв:

– Що таке ляляки, як iх втулити?

Один каже:

– А ти в кермi просвердли чотири дiрки, i все буде тiп-топ.

Так i зробив. Приiздить крутелик:

– Ну, що, все зробив?

– Все.

Крутелик розрахувався, сiдае в машину:

– О, i ляляки е!

Всунув пальцi в дiрки:

– Ля-ля-ля-ля!



Дзвонить бармен в мiлiцiю:

– Приiдьте, розберiться, а то один тут права качае, вимагае, щоб я його безкоштовно поiв!

– Щас! Ти що думаеш, що ми його тут у себе на дурняк поiти будемо?!



Дiльничий одружився. У недiлю пiсля снiданку вiн одягае форму i, приклавши руку до кашкета, звертаеться до тещi:

– А тепер, мамо, покажiть ваш паспорт з пропискою.

Потiм цiлий день дивиться телевiзор з почуттям виконаного обов'язку…



Інспектор простояв на дощi цiлий день безрезультатно. Приходить додому злий, як собака. На жiнку накричав, потiм до сина:

– Показуй щоденник!

Син на маму дивиться. Та нишком поклала в щоденник купюру. Батько взяв щоденник, гортае, дiйшов до купюри, швиденько ii в кишеню:

– Хоч дома порядок.



Колишнiй офiцiант влаштувався на роботу в мiлiцiю. Пояснюе:

– Зарплата тут не така велика, але що подобаеться – що клiент завжди не правий!



Автоiнспектор зупиняе водiя:

– Ручнi гальма?

– В порядку!

– Аптечка?

– Є!

– Пояс безпеки?

– Самi бачите!

– Ну, тодi хоч закурити дай…



Автоiнспектор зупиняе водiя. Дивиться документи, запитуе:

– Чому копiя довiреностi на автомобiль, а не оригiнал?

– А хiба дiючим законодавством забороненi нотарiально завiренi копii?

– А чому ви так грубо зразу? Я просто запитав, а ви взяли i скiльки слiв незрозумiлих сказали…



– Чи можна переходити дорогу на червоне свiтло?

– Можна. Тiльки руки треба пiднiмати вгору, щоб легше було одяг знiмати, коли в морг привезуть.



Учора в МЧС поступив тривожний дзвiнок. Рятiвники занервували i вирiшили не брати слухавку.

Газета «Нiчнi вiстi».



Дiльничий Непитун раптом з'явився вдома з автоматом i двома рiжками набоiв. Розстрiляв дверi ванноi кiмнати, спальнi, шафу. Нiкого не знайшов, пройшов на кухню, обiйняв дружину:

– Старiеш, Маняшо…



Таксисти:

– Що ти подаруеш своiй на 8 березня?

– А коли у неi 8 березня?



Крутелик на техоглядi. Інспектор оглядае кабрiолет:

– А що це за кнопка?

– Ну, це тiпа вiд дощу. Натискаеш i…

– А… Натискаеш, i пiднiмаеться дах.

– Нi. Натискаеш, i закiнчуеться дощ.



Лiто. Спека. Четверо друзяк iде у «копiйцi». Вiкна зачиненi. Усi мокрi вiд поту. Один:

– Гнате, вiдчини вiкна.

– Нi!

Другий:

– Гнате, твою дивiзiю, вiдчини вiкна!

– Терпiть, хлопцi, нехай думають, що у нас кондицiонер!



Упiймав чоловiк золоту рибку. Рибка:

– Вiдпусти, будь-яке бажання виконаю!

Чоловiк:

– Хочу автомобiль, новенький «мерc»!

– Вибирай, в кредит чи в лiзинг…

– Ну тодi ти вибирай, на олii чи на смальцi?



Таксист:

– Оцiнити себе по достоiнству часто заважае живiт!



З пояснення у вiддiлi мiлiцii:

«Змучений тим, що сусiди вночi часто вмикають голосно музику, я залiз до них у квартиру вдень i викрав аудiоапаратуру».








З протоколу:

«Учень другого класу Мишко Влуп, граючи у футбол, розбив м'ячем броньоване скло iнкасаторськоi машини. Усi грошi (понад 100 мiльйонiв гривень) були викраденi через дiрочку бабусями, якi сидiли на лавочцi».



З доповiдноi:

«На вулицi Матросова служба внутрiшньоi безпеки затримала двох мiлiцiонерiв. Сержант мiлiцii Лобуряка зупиняв перехожих, вiдбирав у них документи i спалював iх на вогнi запальнички. А сержант Правдивий затримував пiдозрiлих людей без документiв. Потiм вiн iх вiдпускав уже не тiльки без документiв, але й без грошей, а грошi дiлив з Лобурякою».



З доповiдноi:

«Жителi будинку № 13 по вул. Залiзничнiй неодноразово скаржилися на сусiда-пенсiонера генерала у вiдставцi M. M. Пострiльного. Пенсiонер влаштував у власнiй квартирi тир, кожного дня стрiляючи з iменного пiстолета у дошку на стiнi. Але ми нiяк не можемо закликати стрiльця до вiдповiдальностi, бо генерал закiнчуе стрiльбу рiвно о 23.00».


ДАІШНИК-ФОКУСНИК

Лiто. Спека. Інженер отримуе зарплату i вiдпускнi – чималу суму. Вкладае в права. Вирушае додому.

Бiля перехрестя лiниво авто зупиняе сержант у сорочцi з короткими рукавами. Інженер подае права. Потiм згадуе, що там банкiвська упаковка грошей, вiдразу сiпаеться за правами. Сержант не встиг розкрити права, глипнув здивовано на водiя i повернув документи:

– Їдьте!

Інженер вiд'iхав, розкрив права – грошей нема! Озирнувся – i сержанта нема!



З доповiдноi:

«На вулицi Ентузiастiв пiд асфальт провалився асфальтовий каток разом з асфальтом. За викликом на мiсце прибув ще один асфальтовий каток i закатав старий асфальтовий каток в асфальт».



З виступу мiлiцейського начальства по телебаченню:

«Вже третiй день невiдомi утримують захоплений лiкеро-горiлчаний завод. Досi терористи не можуть сформулювати своi вимоги…»



Неймовiрна ситуацiя.

Чоловiк – дружинi:

– Люба, ти вже десять хвилин за кермом, тобi треба вiдпочити. Я сам домовлюся з постраждалими i вiджену машину в автосервiс…


ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ

На перехрестi в центрi мiста ДТП. Юна особа повертала лiворуч, таксист iхав прямо. Вона думала, що проскочить… Чекають ДПС. Раптом невiдомо звiдки з'являеться хлопчина, пiдходить до баришнi i голосно каже:

– Якщо хочете, скажу даiшникам, що вiн iхав на червоний.

– Хочу.

– З вас 20 баксiв.

– О'кей.

Таксист роздумував кiлька секунд, потiм:

– Хлопче, я даю тобi 20 баксiв, якщо ти миттю щезнеш.

– О'кей.

Взяв. Щез. Парочка залишилась чекати мiлiцiю.



В районi призначений новий начальник ДАІ. Прийняв справи, подивився на стоси вже давнiх паперiв i написав рапорт, щоб дозволили знищити непотрiб. З областi прийшла вiдповiдь: «Папери знищити. Попередньо зняти копii».



– Як мене нервують цi пробки!

– Мене теж! Особливо коли пiд руками немае штопора…

– Блiн, взагалi нiчого не видно! – сказав водiй i натиснув на педаль газу.


ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ

Два опери по роботi були в районi баз вiдпочинку. Закiнчили справи i вирiшили випити по бокалу пива в кафе на територii бази.

– Вхiд на територiю платний, – викотилася з будки баришня-касир.

– Ми спiвробiтники мiлiцii.

– Яка рiзниця?!

– Ми в службових справах.

– Якi у вас тут можуть бути службовi справи?!

– Поступила iнформацiя, що у вас тут касира хочуть убити!



Оголошення.

Продам тролейбус. Повний електропакет.



Машинiст електропоiзда провiднику:

– День сьогоднi невдалий! Вранцi порiзався бритвою! Потiм чай гарячий вилив на штани! А тепер ще швидкий по нашiй колii нам назустрiч пре!



– Учора на автостоянцi знайшов портфель, а в ньому сто тисяч гривень!

– Ну?!

– У портфелi ще був паспорт, так я послав переказ на десять тисяч з подякою…



Оголошення в автобусi:

– Шановнi пасажири! При виходi з автобуса не забувайте своi речi. З питань придбання речей, що iх залишили iншi пасажири, звертайтеся до водiя.



Чоловiк зупиняе автомобiль високо в горах. Дружина виходить з машини i в захватi:

– Боже! Яка краса! Вiд цих пейзажiв я втрачаю мову!

– Прекрасно! Тут i проведемо вiдпустку.



Оголошення.

Спецiально для крутеликiв-мандрiвникiв вводиться два нових дорожних знаки: пальцi вниз – крутий спуск, пальцi вгору – крутий пiдйом.



У Молдавii пiд дорожними знаками кругового руху написано: «Не бiльше трьох разiв!»



Блондинка приiздить в автосервiс. Механiк уважно оглянув машину, похитав головою i витиснув iз себе:

– М-да!..

– Що ви кажете?

– Я кажу, що якби це був кiнь, я б його пристрелив!



Пустеля. Бензоколонка. Напис:

«Залий повен бак i всi канiстри. Три наступнi бензоколонки на твоему шляху – мiраж».



На екзаменi блондинка врiзаеться в дерево. Екзаменатор прибирае iз себе i з неi скло i спокiйно каже:

– А тепер покажiть, як ви зупиняете машину, коли перед вами немае перепон.



Крутелик на новiтнiй супертачцi зарулюе на заправку. Бензин ллеться годину, другу.

– Що це таке? Другу годину заливаю, а нiяк не заллю!

– А ви мотор виключiть!



Крутелики:

– Слухай, я таку тачку купив, така швидкiсть, кiлометровi стовпчики частоколом здаються!

– Та! Я на своему «Бумерi» так розвертаюся, що заднiй номер бачу!



– Ви чули? Наш мер купив собi бензозаправку в центрi мiста!

– І що тут дивного? Ну, хоче людина усiм заправляти!



У Жириновського вкрали авто. Вiн до ворожки: – Хто?

– Плати, Вольфович.

Заплатив конкретно.

– Вольфович, це однозначно подонки!



Таксист:

– Один гаiшник на дорозi – приватний пiдприемець, два – бригада, три – три гада…

По дорозi мчать авто зi швидкiстю 100 км. Серед них джип на швидкостi 60 км. Зупиняе його iнспектор:

– І куди це ми так пiдкраемось?



Зупиняе iнспектор крутелика на «мерсi»:

– Ти що, з глузду з'iхав, куди так летиш?!

– Та я купив оце машину, виiхав, дивлюсь – написано «Киiв – 2000». Тисну-тисну, та хiба на цiй колимазi стiльки витиснеш?!



Зупиняе iнспектор авто, дивиться на водiя i бачить, що той трохи того.

– Пiшли, дунемо! – каже до водiя.

Водiй:

– Нi-i-i! Я все…



По теорii на екзаменi з правил дорожнього руху чоловiк вирiшив усi завдання окрiм одного. Інструктор:

– Задаю питання на засипку. Даси вiдповiдь – здав. Зупинився ти в полi помiняти колесо. Поки копався в багажнику, пiдiйшла корова i п'е воду з радiатора. Твоi дii?

– Знiму колiнвал i дам iй по наглiй мордi!



Юна особа здае екзамен по водiнню. Сiдае в машину. Інструктор:

– Виходьте, ви не здали!

– Як? Я навiть не завела мотор!

– Так. Але ви сiли на задне сидiння…



З протоколу:

«Громадянин Сидорчук пiсля того, як вийшов з пивного бару, прийняв свою тещу за чорта, тобто, трохи помилився…»



З протоколу:

«На тiлi потерпiлого чотири рани. Двi смертельнi, двi, на щастя, нi».



З протоколу:

«Потерпiлий кинув у мене сокирою. Сокира вдарила менi в лоб, вiдлетiла i поранила потерпiлого в ногу».



Таксист:

– Краще горiлка без пляшки, анiж пляшка без горiлки!



На перехрестi гальмуе 600-й «мерседес». В зад йому в'iжджае «БеЛАЗ».

З «мерседеса» нiхто не вийшов…



Їде крутелик на «мерсi». Дивиться, по тротуару охоронцi пiд руки ведуть його дружбана. Спиняеться.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/oleks-y-kononenko/zhezlom-po-bamperu-anekdoti-pro-tih-hto-v-doroz-v-m-l-c/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.