Книга - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Самые свежайшие ржачные анекдоты
Елена Владимировна Маркина


В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании. Для широкого круга читателей.





Самые свежайшие ржачные анекдоты

Составитель Елена Владимировна Маркина





Муж и жена







Маленький сын спрашивает у матери:

– Мама, а зачем наш кот обои царапает?

– Это он, сынок, так территорию метит.

– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.








Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!








– Дорогая, тут сыр закончился!

– Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…








Армянское радио спросили:

– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?

Ответ:

– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?








– Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.








Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!








Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!








Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.

А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!








У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.

Жена:

– Милый, я у тебя единственная?

– Да.

– И ты не находишь мой вопрос странным?

– Нет.

– Значит, могло быть и по-другому?

– ?..

– А может, так и есть?

– …

– Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!








– Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!








– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.








– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

– Вареников наложи еще.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…








– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

– Не спугни!








– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

– Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.








В полицию обращается женщина:

– Три месяца назад у меня пропал муж.

– Но почему вы спохватились только сегодня?

– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.








Жена гневно говорит мужу:

– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…








Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:

– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.








Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.

– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!

– А я думал – это ты про штаны…








Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:

– Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

– Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…








На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:

– Изложите причину развода. Заявительница:

– Он бухает, не работает и шляется. Судья:

– И зачем Вы тогда вышли за него замуж?

Заявительница:

– Не знаю, дура была!

Судья:

– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!








– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.








– Мишка, как тебе моя новая жена?

– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…








– Как вы с женой проводите выходные?

– По принципу «пассатижи».

– Это как?

– Перекусим и дальше себе лежим.








Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!








Объявление:

«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».








Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:

– Люся, смотри, какой я оптимист!

Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:

– 550 рублей?!

– Ну, это же на год…








Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.

– Ну что, Петр Петрович?!

– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.

– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!

– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.








– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?

– Сумку из змеиной кожи.

– Это очень дорого.

– Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…








– У Сидоровых очень добропорядочная семья!

– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат.

– Ну, она добрая, а он порядочный!








Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.

Жена удивленно говорит:

– Да ты никогда столько рыбы не ловил!

– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…








– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

– Ты офигел, что ли?!

– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!








– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!








Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…

Говорит мне:

– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.

Лежит вот теперь, читает. Идио-от!








– Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…








Муж говорит жене:

– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.

– А где отмечать-то будете?

– В сауне.

– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?

– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.








Муж спрашивает жену:

– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..








– Люся, а завари, пожалуйста, чайку!

– Это как?

– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!








Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.








– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…








– Мама, ты грешила?

– Да!

– А папа?

– Тоже!

– А я?

– С тебя-то все и началось!








– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу!








Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.








– Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?

– Сарочка, она шо, таки умерла?








Муж – жене:

– На чужом несчастье – счастье не построишь!

– Да не брала я твою бутылку!!!








– Почему эта кровать называется полутораспальная?

– На ней спит муж и его половина.








– Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

– Кто?!

– Палка колбасы, торт и пирожные!








На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

– Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…

– Все равно, ты – глава.

– Почему я?

– Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.








У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

– Как тебе там?

– Все хорошо, не беспокойся.

– Тебе там лучше, чем было со мной?

– Да, гораздо лучше.

Жена обиженно:

– Да, конечно: рай есть рай.

– Какой рай? Я в аду!








– А ты чего сегодня без жены?

– У нее типичные женские проблемы.

– Месячные?

– Нет, обиделась без причины.








Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года – выборы!








Муж упрекает жену:

– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..








Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

– Свинья!

Муж заплетающимся языком:

– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!








– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?

– Доктор, это не для меня, а для моей жены…








Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой еще праздник?

– День гражданской авиации!

– При чем здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришел?








Рабинович подал на развод.

Судья спрашивает его:

– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну, и шо такого она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!








Жена мужу:

– Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?

– А что, у меня есть другие варианты?








– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.








Муж сердито:

– Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!

Жена мечтательно:

– Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!








1 января. Жена – мужу:

– Надо бы мусор вынести, а лень… Муж:

– Кто олень?!








Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

– Валяй!

– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил…

Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.

Через два месяца боец взмолился:

– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!








Беседуют двое:

– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.








Муж шутливо спрашивает:

– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво):

– В принципе, не исключено…








Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:

– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

– Зачем? Он что, в этом году не придет?








Муж жене:

– Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.

Жена:

– А может, в ресторан меня пригласишь?

Муж:

– Да не такой уж он и праздник…








– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

– Ничего.

– Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.








– Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!

– Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

– Ты думаешь, оттуда сквозняк?








– Чем схожи верный муж и распутный?

– Оба искренне сожалеют!








Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

– Что с тобой?

– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

– И что же в этом такого страшного?

– А то, что он мне их дал всего 7 штук.








– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!

– Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…








– Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.

– Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.








– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…








Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:

– Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?

Муж, понурив голову, промямлил:

– Ничего не было. Я отшутился…








Жена:

– Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.

Муж:

– Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…








Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

– Извини… я тут…

Жена ему:

– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал…








Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!








– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.

– Сема, да я просто водички попить вставала.

– Это у тебя от водички все лицо в котлетах?








Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает:

– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?

Муж:

– Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…








Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.








Разговаривают приятели:

– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

– А я вот все еще женой не обзавелся!

– Слушай, как мы все тебе завидуем!








Приезжаю домой – все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.

Оказалось – задний бампер.








Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!

– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…








– Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!

– А сейчас?

– Шуба!








– Любимый, нам надо прогнать этого пса.

– Зачем?

– Он воет, когда я пою.

– Ну, ты же первая начинаешь…








Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает ее отговаривать:

– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!








Муж с женой разводятся.

Она:

– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!

Он:

– Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!








– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!

– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!








Из разговора замужней дочери с матерью:

– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом – РАЗ – и выдает правильный ответ!

– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?








– Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?

– Да.

– Что тебе понятно?

– Что твой лишний вес планирует меня убить.








– Дорогой, я беременна.

– Что-о?!

– С 1 апреля тебя, любимый!

– Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

– С 1 апреля тебя, любимая!








– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

– Но я ведь только мусорное ведро вынес!








Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?








Разговаривают две подруги:

– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!

– И ты поверила?

– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!








– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.








Жена спрашивает мужа:

– Что у тебя с пальцем?

– Порезал.

Муж спрашивает жену:

– Что у тебя с пальцем?

– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…

Спустя 10 минут…

– Ас пальцем-то что?

– А, да ерунда! Порезала…








Возмущенная новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!








– Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?

– Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.








– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?

– Конечно.

– А сколько раз?

– Много.

– О сексе думал?

– Угу.

– Наверное, фантазировал, шалунишка?

– Да.

– А о чем мечтал?

– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!








Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:

– М-м-м… А что есть покушать?

– А что, полевую кухню уже разбомбили?








– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.








Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.

Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

– И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?








– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?








– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

– А я и не спал…








В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.








Разговаривают две подруги:

– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

– Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.








Записка:

Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу.

Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.

Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.








– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

– Дорогой, ты мне оставляешь все?








Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.

Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?

Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.








Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

– Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

– И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.








– Дорогой, я хочу норковую шубу!

– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….

– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!

– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..








– Люся, я узнал все про твоего любовника!

– Это неправда, дорогой! Завистники врут!

– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»








Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:

– Куда собрался, старый?

– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.

– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.








– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?

– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

– Ой, пошла ты…

– Так-то лучше…








Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?








Врач говорит:

– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!








Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».

Муж заржал и спрашивает:

– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?








– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…

– А ну, повтори!

– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…








Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».








– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?

– Это я-то «дорогой»?!








Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

Жена:

– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

Муж:

– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

Жена:

– Ну и что?

Муж:

– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.








Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

– Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

– Счастливая ты, Люся…

– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..








Разговаривают две женщины:

– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?

– С мужем.

– Ты так доверяешь своему мужу?

– Нет, я так доверяю своему ребенку.








Муж говорит жене:

– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..








Хозяин спрашивает служанку:

– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

– Да, она собирается в кино.

– А ты не знаешь, я с ней пойду?








– Пап, а Земля она какая?

– Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.








– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?

– Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.








– Дорогая, ты пересолила.

– Наверное, это потому, что я люблю тебя.

– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!

– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?

– Как скажешь! Давай, конечно!

– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.








– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…

– Тебе бы лишь пожрать!








– Ты вышла за меня замуж по расчету!

– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.








Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.

Он:

– Милая, ты же обещала быть ангелом!

Она, с трудом:

– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…








– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

– Да.

– Но ты даже не взглянул на него!

– Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!..








Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

– Мама, я ужасно счастлива!

– Интересно, ну-ка расскажи!

– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

– Ну и как, успешно?

– Еще как: он решил нанять кухарку!








Жена – мужу, перед поездкой на кур


р




– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?

– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!








– Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.

– Нам надо думать о наших больших долгах.

– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?








Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:

– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?

– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!








– Говорят, ты женился?

– Да, можешь меня поздравить.

– Ну и как, ты доволен?

– Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…








– Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?

– Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?








Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:

– Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!

Отец отвечает:

– Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.








Невеста:

– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…








Муж и жена собираются в гости. Жена:

– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!

– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.

– Да, ты прав. Надо идти!








Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

– Не отпирайся, подлая, я знаю все!

– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?








Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:

– Ах, если бы здесь было наше пианино!

– Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.

– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.








Жена говорит мужу:

– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд








– Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!

– Куда ей столько?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.








Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

«Не забывай, что ты муж!»

Через день приходит ответ:

«Извини, но телеграмма опоздала».








Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли!








Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.








На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

– Но разных! – парирует муж.








Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.








– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.








– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

– Хотите что-нибудь выпить?

– Нет, хочу отыскать своего мужа.








Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.








Жена сообщает мужу:

– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.








За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:

– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.

И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…

– Что, меня туда не пустили?

– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.








Встречаются два приятеля:

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Ну что ты, конечно, нет.

– А такие, которые выпивают и курят?

– Ну зачем мне такие!

– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

– Да нет же!

– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?




Школа







– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?








На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.








– Сидоров, дай домашнюю работу списать!

– Не дам, сама делай.

– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

– Что я могу попросить у двоечницы?

– Лет через пять догадаешься.








Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!








– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…

– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!

– Схожу – слетаю. Я директор школы!

– И вообще, все это было давно и не правда!

– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?








Переписка на школьном сайте:

– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.

– Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..








– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?

– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.








Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.








На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!








У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.








В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.








Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

– Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…

Пауза…

– Потом стала девушкой…

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

– Нам интересно, продолжайте!








Школьник сдает экзамен по геометрии.

– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?

Петров мнется, не знает.

– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат?

– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг!








– Пап, а ты в школе хорошо учился?





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/e-v-markina/samye-svezhayshie-rzhachnye-anekdoty-11280902/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.