Книга - Сказки для избранных – 2

Сказки для избранных – 2
Артур Арапов


В книгу входят и выходят весёлые фантастические рассказы и сказки. Юмор белый, юмор чёрный, а порой вообще не юмор, а сумасшествие сплошное! Не для слабонервных!





Артур Арапов

Сказки для избранных – 2





СТРАШНАЯ ТВАРЬ




В одном заброшенном доме жил один заброшенный человек. Было этому человеку на вид лет пятнадцать – двадцать, или тридцать. Правда, на самом деле, ему было давно уже за сто пятьдесят. Но паспорта у него никогда не было, и проверить это никто не мог.



А ещё у человека не было одной руки, одной ноги и нескольких голов… но это не мешало ему перемещаться по всему миру и даже… по вселенной! Ведь не было у него пятой ноги, третьей руки и лишних голов…

Смешно, не правда ли? Жить без лишних голов!

А впрочем…

У кого они есть? Если только у каких-то волшебников?..



Кстати, человек, о котором идёт речь, был наполовину волшебником. Такое тоже бывает. Хотя и крайне редко.



Каждую ночь он собирал с неба звёзды и лепил из них добрых горбатых карликов, которые весело пели песни и играли на маленьких скрипочках.

Карлики разбегались по всему городу, забирались на крыши домов, и пугали полусонных людей своими весёлыми песнями и жуткими звуками маленьких скрипочек.



– Ой, что это, мама? – вскрикивал чей-нибудь пятилетний ребёнок, заметив доброго горбатого карлика, выглядывающего из-за водосточный трубы.

– Это маленький злой Вавака, – отвечала мама строгим голосом. – Если ты сейчас же не закроешь глазки и не уснёшь, Вавака придёт к тебе ночью, и отгрызёт тебе хвостик!

– Ой, не ешь меня злая Вавака! – просил пятилетний мальчик и тут же закрывал глаза и сладко засыпал.



Конечно, взрослые не могли видеть добрых горбатых карликов, как не могли видеть и заброшенного полуволшебника. На то они и взрослые. Но они могли чувствовать его присутствие, когда им снились ночные сны, которые они почему-то называли кошмарами.

Всякий раз, посреди ночи, к какому-нибудь взрослому, маме или папе, когда они засыпали, приходила некая загадочная тень. Им чудилось присутствие чего-то непонятного, нереального. И, не понимая, что это такое, они прозвали эту тень – страшной тварью.



Полуволшебник гулял по снам и показывал людям удивительные сказочные миры, чтобы делать жизнь людей волшебной, или хотя-бы полуволшебной, а выходило всё наоборот. Чем больше он старался, тем страшнее становилось взрослым, и тем сильнее они отвергали "нереальное".

Они запирали своё бедное воображение в чулане равнодушия, вешая на дверь доверчивости самый прочный замок. И верили только в то, что выборочно выхватывали из увиденного ими, при свете дня или лампочки, "реального" мира. В результате вся их "реальность" была составлена из самых обыкновенных предметов, в сущность которых они даже не вникали, а просто пользовались.



Может быть это и нормально, когда вся твоя жизнь состоит из одних только видимых вещей, но очень уж скучно!



Когда первые солнечные зайчата начинали плясать свой рассветный танец, добрые горбатые карлики улетали обратно на небо, унося с собой маленькие писклявые скрипочки.



Городской шум поглощал всё вокруг.

И заброшенный человек в заброшенном доме умирал и превращался в невидимую вещь.



Да, он умирал…

И делал это для того, чтобы ближе к ночи опять родиться!

Родиться юным и жизнерадостным! И снова гулять по снам! И лепить…

Лепить из маленьких звёздочек добрых горбатых карликов, которые так неумело играют на своих маленьких писклявых скрипочках, используя вместо смычков ветки деревьев, антенны и водосточные трубы.



04.05.2019






РАСПИЛЕННЫЙ МУЖ




Случилось это в городе Москва. В квартире номер 74.



Жили были муж и жена. И была у мужа душа чистая и светлая, как стёклышко, а у жены ещё лучше, но немножко с гонором. Как что не по её, так сразу начинает она своего мужа пилить. Достанет ножовку из кладовки и пилит, и пилит, и пилит…



– Ты чего опять свои носки разбросал? А тарелку не помыл? А за хлебом не сходил? А мусор не вынес? А картошку не почистил?..



Встанет муж с дивана, выключит телевизор, уберёт носки, помоет тарелку, сходит за хлебом, вынесет мусор, почистит картошку… Только приляжет отдохнуть и телек посмотреть, а она опять ножовку из чулана достанет и пилит, и пилит, и пилит…



– Опять завалился? Устал уже? Много дел переделал? Не все сериалы пересмотрел? А лампочку ввинтить в коридоре Пушкин должен?.. А смеситель в ванной починить тоже?.. А розетку в зале наладить?..



Встанет снова муж с дивана, выключит телевизор, ввинтит лампочку, починит смеситель, наладит розетку… Только опять приляжет и телек врубит…



– Думаешь, мне приятно смотреть, как ты всё время на диване лежишь? – снова начинает пилить его жена. – Думаешь, для того я замуж выходила? Думаешь, радость мне такая большая мучиться с тобой столько лет?..

В общем, пилила она мужа, пилила, пилила… И распилила однажды пополам!



Как сериал закончился, захотел мужик с дивана встать – по естественной нужде прогуляться. Смотрит, а туловище то пополам распилено! И главное – нижняя половинка, та, которая с ногами, встала с дивана, пошла в сторону туалета и в комод врезалась! Врезалась и стоит… куда дальше идти не знает, глаза то остались на верхней половинке!



Даже вскрикнул мужик от испуга. А жена ему:

– Чего орёшь? Что, не нравится, когда к тебе относятся так же, как и ты к людям? Не любишь, когда тебя не любят? А мне думаешь, нравилось?..

И ножовка в её руке опять – вжик-вжик, вжик-вжик, вжик-вжик.



Смотрит мужик, она ему и руки уже отпилила!

Лежат его руки на диване бессмысленно, даже до пульта от телевизора дотянуться не могут.



Включила тут жена свою "мыльную оперу" – то есть сериал про любовь. Это когда, она его любит, а он её не любит, а у неё злая свекровь, а у него вредная тёща, а потом она родила девочку, а оказалось мальчика, но ребёнка украли и их же всех в тюрьму и посадили, а потом выяснилось, что родители неродные, а соседи родные… но в конце-концов все жили долго и счастливо и умерли в один день, когда режиссёру снимать надоело!.. Фу-у-у!..



Лежит мужик, смотрит эту фигню, а сделать ничего не может. Боится, что жена его окончательно допилит!

А жена… Смотрит и плачет. Смотрит и смеётся. Смотрит и… машинально мужа пилит. Вжик-вжик. Вжик-вжик…

– Вот как люди хорошо живут! Это потому что там мужик любит свою жену! Не то что некоторые! Некоторые за всю жизнь для своей жены палец о палец не стукнут!..

Р-раз! – и голову мужу отпилила!



Подпрыгнула тут голова мужика чуть не до потолка, тряхнула ушами (специально посильнее, чтобы они отвалились, чтобы разговоры жёнушки больше не слышать), соскочила с дивана, как мяч какой-то, и… Прямо в окно! Через балкон!.. Прыг-скок, прыг-скок! С ветки на ветку, с ветки на ветку!.. И исчезла где-то далеко-далеко!..



– Ну и катись! – крикнула вдогонку голове мужа жена. – Толку от тебя всё равно никакого не было! А мне и того, что осталось, вполне достаточно! Руки, ноги и уши!



05.05.2019






ТЬФУ ТЫ, ЧЕЛОВЕК!




Однажды, один мужичок пришёл к одной колдунье…

Конечно, иной читатель может справедливо заметить, что начало этой истории довольно избитое. Но что же поделать, если действительно мужичок был один и зашёл к одной колдунье именно однажды, а не дважды и не трижды?



– Ходят тут всякие, – тут же пробурчала колдунья. – Колдовать мешают.

– Извините, бабушка, – извинился мужичок. – Но я не виноват. Это всё моя голова.

– А что с твоей головой? – спросила колдунья, не оборачиваясь и продолжая помешивать какой-то вонючий колдовской отвар.

– Даже не знаю…

– Тьфу ты, человек! – выругалась колдунья. – Ну, не знаешь и не говори!

– Так я думал, может вы скажете, что мне делать? – шмыгнул носом мужичок.



Повернулась тогда к нему колдунья. Подошла ближе.

– Садись! – ткнула его в грудь костлявым пальцем.

Подкосились ноги у мужичка, грохнулся он на деревянный диванчик, а колдунья ловким движением руки сорвала с него голову да в котёл бросила, где её вонючее зелье варилось!



Напугался мужик.

"Всё! – думает. – Сварится сейчас моя башка непутёвая!"

Но нет! Зелье в котле не шибко горячим оказалось! И на вкус даже приятным!



– Ты много то не жри! – проворчала колдунья, заметив, что голова мужичка облизывается. – Не для одного тебя это готовится!

– Извините, я только попробовал, – отвечает голова. – Очень вкусно!



Поварилась-поварилась голова в котле, минут пять – десять, а потом колдунья достала её большим половником и прикрутила обратно на шею мужичонке!



– Ну, как? – спрашивает. – Что чувствуешь?

Покрутил проваренной головой мужичок.

– Спасибо, бабушка! – говорит, широко улыбаясь. – Чувствую, что теперь у меня всё в полном порядке!.. А что со мной было то?

– Страшная болезнь у тебя была, – ответила колдунья. – Кот её знает, как называется! Только одно известно, у кого такая болезнь заводится, тот рано или поздно ко мне за помощью обращается!



– Чем же мне вас отблагодарить то, бабушка? – спросил мужичок, улыбаясь.

– Возьми этот вонючий отвар, который тебе так понравился, – попросила колдунья. – Да пойди им картошку обрызгай.

– Картошку? – удивился мужичок.

– Ну да, – ответила бабка. – Листья да стебли. Чтобы колорадский жук не жрал.

– А разве этот отвар… от колорадского жука помогает?

– После того, что в нём твои мозги проварились, этот раствор не только от колорадского жука, но и от любого другого вредного насекомого помочь может!.. И не удивляйся. Знала я, что ты придёшь… Специально к твоему приходу и заварила это зелье чудодейственное.

Взял тогда мужик котёл с отваром вонючим и пошёл им колорадского жука травить.



Вот так вот. Порой и дурацкие мысли, если их хорошенько переварить, для благого дела могут пригодиться!



05.05.2019






ПОЛЁТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ




Тема полёта увлекала меня с самого раннего детства. Выстраивая на полу стулья и табуретки, я обкладывал их подушками, садился внутрь своего сооружения и, представляя, что это самолёт, летал!



Смастерив своего первого летучего змея и с трудом уговорив его подняться в небо, я любовался его вольным полётом так, как можно любоваться только в детстве! Но нитка рвалась и мой летучий змей улетал куда-то далеко. Возможно, в открытый космос.



Тогда я строил бумеранг из фанеры, в надежде, что он то вернётся, но и бумеранг тоже куда-то улетал. Наверное, я не соблюдал технологии в то время…



Я залезал на крышу дедушкиного сарая – мне хотелось почувствовать высоту! А когда от грозил, что накажет меня, если я прорву рубероид, я спрыгивал с крыши в траву, ощущая сладкое мгновение полёта!



Помню, как я собирал вырезки из журналов с изображениями дельтапланов, прикреплял их к стене кнопками и мечтал о том, что это я, прыгая с пригорка, летаю на них над полями. Кстати, такие дурацкие были кнопки, хорошо хоть дешёвые.



Однажды, когда я был в первом классе, моя мама пришла с работы и увидела на полу матрас без верхнего слоя ткани. Я посчитал, что матрас может обойтись и без него, а вот я без крыльев обойтись не смогу! Поэтому я соорудил каркас дельтаплана из штапиков (это такие тонкие реечки, которые раньше использовали для крепления стёкол в оконных рамах) и обтянул его тканью срезанной с матраса. Чёрного цвета в мелкий белый горошек.

Матрасик был недорогой, поэтому мама меня почти не ругала.

Перед нашим общежитием, где мы тогда жили, располагался детский сад-ясли. По нему то я и носился со своими крыльями. Но, увы, взлететь так и не удалось.



Мама рассказывала, что был ещё какой-то зонт, изуродованный мною в целях "авиастроения", но об этом я почему-то толком не помню.



Мне хотелось быть птицей.

Сидя на дереве, я часто представлял себе, что на нём можно было бы построить настоящий дом и жить в нём, как живут в своих гнёздах жители неба. Иногда я срывался с ветки и летел!.. Увы, камнем вниз!



С годами моими любимыми книгами стали «Ариэль», «Блистающий мир», «Межзвёздный скиталец», «Карлсон, который живёт на крыше» и «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский».

Да, Дон Кихот тоже летал! Правда, нечасто. И крыльями ему служили "лопасти" ветряных мельниц.



Я до сих пор летаю. Летаю в своих снах, в песнях, в книгах, в мечтах. И в мирах моих заоблачных грёз живут летающие люди. Они верят мне, а я верю им.

Так мы и живём – они там, а я здесь – поддерживая друг друга, и помогая друг другу делать наши общие миры разноцветными и воздушными!



06.05.2019






ДОМОВОЙ




Это только в сказках домовые живут за печкой. Лично у нас в квартире никакой печки нет. Есть газовая плита, газовая колонка, батарея отопления (и не одна), а вот печки нет. Согласитесь, несмотря на то, что домовые существа невидимые, жить за газовой плитой или за батареей отопления… как минимум не вполне комфортно.



Ну вот, с предисловием покончено. Теперь можно начинать рассказ про этот странный случай, произошедший в нашей загадочной квартире.



Придя с работы, я зашёл на кухню, чтобы естественно поужинать, и прямо-таки остолбенел! На нашем двухкамерном холодильнике сидел… ни кто бы то ни было, а самый настоящий… сказочный "персонаж"!



Лохматая борода, всклоченные волосы и штаны в разноцветных заплатках тут же выдали в нём…

д о м о в о г о!

Он сидел под потолком, свесив с холодильника волосатые ноги в стареньких лаптях, и весело хрумкал кочерыжку от капусты.



– Чего встал, как вкопанный? – спросил меня домовой, самым что ни на есть человеческим голосом. – Проходи, раз пришёл! Чувствуй себя как дома! Будешь витамины?

Он протянул мне огрызок кочерыжки, а я почему-то его взял и машинально откусил.

– Ну как? – усмехнулся домовой. – Вкусненько?!

– Ага, – кивнул я, возвращая огрызок.

– Как там дела на работе? – поинтересовался домовой.

– Нормально, – ответил я привычной фразой.

– Зарплату не повысили? – подмигнул мне лохматобородый.

– Дождёшься от них! – отмахнулся я.

– Хм, – хмыкнул домовой. – Я когда ваш телевизор смотрю, вообще поражаюсь! Куда только мир катится?!

– Да уж, – вздохнул я, наливая себе супа из кастрюльки.

– Супец то у вас совсем, смотрю, постный, – заметил сказочный мужичок.

– Овощной, – улыбнулся я. – Жена говорит полезно… Хочешь попробовать?

– А ты думаешь я не пробовал ещё? – усмехнулся домовой.

– А разве пробовал? – удивился я.

– Конечно пробовал! – ответил лохматобородый мужичок. – Я постоянно все ваши блюда пробую.

– Без спросу? – нахмурился я. – Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?

– А не надо их на ночь на столе оставлять! – возмутился домовой. – Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!

– Не нравится, не ешь! – вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.

– Вот ещё! – вспылил и он в свою очередь. – Где это видано, чтобы люди домовым указывали!

И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался очень громким!

На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!



Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и закинул её на люстру!



– А-а! – закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. – Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..

Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным "персонажем". Он злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного супа из кастрюли прямо на стены!



Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки, тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.



И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.

Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось. Увы, она наотрез отказывалась верить в домового!



Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький цветочек. На полу – груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.



– Странно, спиртным не пахнет, – проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.

– Ну, говорю же! – судорожно тряся руками, простонал я. – Это всё домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не он?!

– Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, – вздохнула жена, покачав головой. – Горе луковое!

– Слушай! – дошло до меня внезапно. – А, может, он действительно из сказки выбрался?!

– Ну да, – сказала жена. – Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!



Взяла жена веник, совок, и начала подметать.

– Ух ты! – слышу через минуту. – А это ещё что такое?!

Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! – тот самый… Лапоть домового!

Только протянул я к нему руку, а он… взял да… исчез!



Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.

– Ну что? – спрашиваю жену. – Теперь веришь, что это домовой был?

– Верю, – отвечает жена. – Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша поехала!



06.05.2019






ШАМАН




У шамана в руках были большой шаманский бубен и какая-то длинная палка, украшенная человеческими черепами на конце. Он отчаянно размахивал ей над своей взъерошенной головой.



– Что ты делаешь? – спросил я у шамана, надкусывая плод дуриана.

– Я отгоняю мух! – соврал мне шаман, но я догадался, что он говорит неправду.

– Скажи, а трудно разгонять облака? – спросил я тогда.

– Не труднее чем летать! – ответил шаман со знанием дела.

– Так значит ты и летать можешь? – удивился я.

– Нет. Это значит, что летать может тот, кто умеет разгонять облака! – ответил мне шаман.



– А бубен тебе зачем? – задал я новый вопрос.

– Бубен всем нужен, – последовал загадочный ответ.



– Для чего? – уточнил я.

– Чтобы в него ударять! – сказал шаман и ударил в бубен.



– А зачем ударять? – спросил я.

– Чтобы был звук! – он снова ударил в бубен.



– А звук то для чего нужен? – не понял я.



– Чтобы было весело! – улыбнулся шаман.



"Нет, что-то он мне не договаривает, – подумал я. – Он наверное с помощью этого звука духов разных вызывает. Может, даже духов природы, которые погоду делают".



– А трудно погоду делать? – спросил я тогда.

– Не труднее, чем задавать вопросы! – ответил мне шаман.

– Я бы тоже хотел научиться делать погоду, – признался я.

– Сначала нужно научиться получать ответы на вопросы, – изрёк шаман, размахивая палкой с черепками.

– А как это? – уточнил я.

– Не знаю, – пожал плечами шаман. – Я никогда никого ни о чём не спрашиваю.

– Но как же ты научился разгонять облака и делать погоду?

– Не знаю, о чём ты говоришь, но я никогда этим не занимался, – усмехнулся шаман.

– Зачем же ты стучишь в бубен и крутишь палкой?

– Я же говорил… Стучу, чтобы был звук, а кручу, чтобы отгонять мух!

– Так, может, ты и не шаман вовсе? – нахмурился я.

– А кто сказал, что шаман? – нахмурился "шаман".

– Ну и ладно, – обиделся я.



И, отойдя в сторону, кинул в "шамана" огрызком дуриана.



– Чего ты своими недоеденным яблоком кидаешься?! – возмутился "шаман" и заплакал. – Я маме пожалуюсь!

– Ну и жалуйся! – крикнул я, уходя с детской площадки.

А "шаман", бросив свой игрушечный бубен и палку с игрушечными черепками, побежал к маме жаловаться.



Эх, интересно жить на свете и фантазировать, когда тебе всего каких-то пять годиков!..



07.05.2019






ГОУ НОУ





Часть 1.



У одного богатого миллионера из заморской страны было полно лишних денег. Куда он их только не вкладывал, на что только не тратил, а их становилось всё больше и больше. Не зря наверное толкуют, что деньги к деньгам.



И вот решил однажды этот заморский миллионер купить в России большой участок земли, чтобы построить на нём шикарную виллу для себя и большущий дом отдыха для туристов.



Поехал он по всей России в поисках самого красивого места. Личный водитель возил его на личном дорогущем автомобиле. В какой глубинке только не побывал миллионер, в какую дыру только не заглядывал.

И вот, наконец, попалась ему на глаза одна сказочная на вид деревенька посреди шикарной природы! Ландшафты в той местности были действительно просто удивительные! Горы, речки, пруды, леса и земляничные поляны!



Собрался уже крупный заморский миллионер выйти из крутого автомобиля, а тут, как нарочно, дождь прошёл! И все грунтовые дороги так размыло, что и припарковаться негде!

Буксовали-буксовали "бедные" заморские гости, и так устали, что решили выйти из машины и пешком прогуляться! Несмотря на то, что дождь ещё не совсем кончился!



Вылез миллионер из автомобиля и…

Провалился сразу в яму полную дождевой водой! Чуть не по пояс ушёл!

Весь костюм свой дорогущий в густой грязи перепачкал тут же! И туфли его мигом потонули в луже!

– О, май гад! – закричал недовольный миллионер. – О, май гад!

А тут как раз мимо телега проезжала с пьяным в стельку извозчиком. Услышала лошадь, что какой-то иноземец кричит, фыркнула на него, да за ляжку легонько укусила!

– О, май гад! – ещё громче закричал миллионер, от отчаянья не находя других слов в своём словарном запасе.

А телега задним колесом в яму въехала, да и окатила "бедного" миллионера водицей из грязной лужи, аж до самой макушечки! Слетела с него шляпа дорогущая и в грязь упала!



– О, май гад! – завопил миллионер, наклонившись и пытаясь поднять свою шляпу.

А тут как раз козёл мимо пробегал. Увидел козёл зад чей-то жирный…

"Хм, заморский, видать!" – подумал козёл, да ка-а-к… боднёт его рогом!

Упал несчастный миллионер. В самую жижу головой вошёл, как сыр в масло!



Выбежал тут водитель из автомобиля, дошлёпал по грязи до миллионера. Кое-как вместе выбрались на небольшую травяную полянку перед каким-то сараем. Сели на мокрую траву, оба босые, пообтёрлись лопухами от грязи, сидят – плачут.




Часть 2.



Сунул руку миллионер во внутренний карман, а там куча денег у него – хоть выжимай! – насквозь промокла.

Хорошо хоть, что через часок – другой дождь кончился и солнышко стало пригревать!

Начал раскладывать миллионер свои купюры прямо на полянке на зелёной травке, чтобы пообсохли. Водитель взялся ему помогать.



Увидела одна деревенская бабулька как незнакомые люди перед её домом ползают, вышла посмотреть, что происходит. Подумала, что пьяницы из соседней деревни приползли. Деревней видать ошиблись.



– Ой ты, Господи помилуй! Это… что ж вы, паршивцы, хулиганите тут на моей частной собственности? Бумажек каких-то набросали?! А ну-ка, – замахнулась кулаком бабулька. – Быстро всё подметайте! Вон метёлка как раз у забора стоит!



– Это подметать нельзя! – вскричал тут иностранец, замахав грязными руками. – Это есть мой большой деньги! На них я покупать русский земля!

– Чаво?! – не поняла бабулька. – Ты чё нерусь что ли какая?

– Я есть очень большой человек в очень большой бизнес! – гордо заявил миллионер.

– Я вот тебе щас дам по ушам, большой человек! – завопила бабулька, схватив метёлку и набросившись на "паршивцев".



– Уйди, крейзи раша! – кричал водитель.

– Я есть жаловаться интерпол! – кричал миллионер.

– Я вам щас дам грези раша! Я вам щас покажу интрепол, алкаши! – дубасила метёлкой водителя и миллионера бабулька. – Бегите, бегите! Чтобы духу вашего больше в нашей деревне не было, тунеядцы!



Оторвавшись от преследования бабульки, миллионер и водитель находились в таком шоке, что всё ещё продолжали разговаривать на ломанном русском.

– Дурацкий страна! – стонал миллионер, сквозь одышку.

– Да… очень, очень грязный! – поддакивал запыхавшийся водитель. – Сколька мы ни проехать, везде один болото!

– Это есть дурак и дорога! – припомнил миллионер крылатую фразу.

– Кругом один большой куча, – сморкаясь в платочек, заметил водитель. – Как это говорить по-русский?.. Ах, да-а! Гоу ноу!



Не успел он это произнести, как вляпался в свежий навоз!

Туда же секундой позже влетел и миллионер!..

– О-о! – вскричал водитель, глядя на свои грязные ноги. – Это есть… гоу ноу!

– Фу-у! – завопил заморский миллионер, зажимая нос носовым платочком. – Весь этот Россия – один большой куча! Это куча гоу ноу!.. Есс!.. А Москоу – это есть большой зелёный мух, который сидит сверху и ест этот гадкий куча… гоу ноу!



Вдруг, из кучи этого самого навоза, показалась большая ушастая голова!

Смотрят иностранные "гости" – и глазам не верят! Поднимается им навстречу, сильно пошатываясь, здоровенный такой мужик! Весь грязный с головы до пят!

– Вы есть… кто? – спросили иноземцы.

– Я, – ответил мужик жутким голосом. – Федя Дубина! Патриот своей страны!.. А вот вы, приезжие, вижу мою Родину не уважаете! Обзыванием нехорошим обижаете!

Поднял тут кулак с бычью голову Федя Дубина, да ка-а-ак… Въедет в глаз миллионеру и в нос его водителю!



Лежат на горе навоза несчастные заморские "гости", ушибленные места потирают. Свиньи рядышком бегают, купюры их, из карманов повылетавшие, хрумкают и весело похрюкивают. Куры бриллиантики клюют, что миллионер просыпал… А Федя Дубина сидит рядом с бутылкой и приговаривает:



– Кто к нам с мячом придёт, тому мы и забьём в ворота гол! Кто с клизмой пожалует, тому мы сами вставим – по самое не хочу! Поняли?!.. А так мы люди добрые. Нас не тронь и мы не… не тронем!.. Нате, глотните первачка, может поумнеете!



07.05.2019






ГОВИНДА




– А идите вы все… к чёрту! – в сердцах прокричала девушка с поводком в руке. – Будут мне ещё указывать… всякие!



Девушка была в красочной одежде, типа индийского сари. Её руки и шея переливались узорчатыми украшениями. На правом запястье отчётливо вырисовывалась цветная татуировка с изображением в виде Кришны, играющего на флейте.

Но самым удивительным было… как бы поточнее выразится?.. то создание, которое она вела на поводке по центру города… Это была…

К о р о в а!



– Девушка, – усмехались прохожие. – Скажите, пожалуйста, какой породы ваша собачка?

– А она не кусается? – подхватывали, смеясь, другие.

– Это не собачка! – огрызалась девушка. – Это священная Корова-Мать из самой Индии! Увы, она не кусается…

– А что же она делает? Бодается? – веселились шутники. – Ай-ай-ай, как не стыдно! Священная, а бодается! Ха-ха-ха-ха!..



– Да уж, – качали головами пожилые люди, сидящие на лавочке. – Это надо же додуматься до такого!.. В центре города выгуливать… Корову!.. В наше время до такого бы точно не додумались!..

– В наше время за такое бы расстреляли! – просипел один милый старичок.



– Гражданочка, – окликнул странную девушку поддатый дворник. – Почему ваша… ваш крупнорогатый… питомец без намордника?

– Священная Корова не ест пьяных дворников, – важно ответила странная девушка.

– А если я протрезвею? – заметил дворник. – Она меня слопает?!

Но девушке порядком надоело отвечать на вопросы любопытных, и на сей раз она ничего не ответила.



Изредка помукивая, корова выщипывала из газона травку и блаженно её жевала. Ротозеи толпились вокруг. Всем было интересно. Не так то часто встретишь посреди города живую деревенскую корову, вдобавок индийскую!



– Девушка! – смеялась молодёжь. – А не пора ли её доить?..

– Есть у кого-нибудь ведро? – шутили умники.

– А почём литр молочка? – выкрикивал кто-то из толпы.



Девушка уже не обращала внимания.



– Тётя, – подбежал вдруг совсем маленький мальчик. – А это настоящая колова? – он ещё не выговаривал букву "Р".

– Да, – улыбнулась девушка. – Можешь её погладить.

Мальчик встал на цыпочки и погладил корову по её тёмно-коричневому боку.

– Петенька! Отойди от этого чудища! – тут же на горизонте появилась его сердобольная мамаша. – Оно тебя копытом лягнёт!.. Или хвостом зашибёт!.. Или чего доброго оближет!

– Это не чудовище! – ответил маме Петя. – Это доблая коловка!

– А вы бы, милочка, – переключилась женщина с малыша на девушку, – прежде чем такую животину заводить, думали, в кого она может вырасти!.. Взяли то небось вот такусенькую (и она показала руками), а теперь она вон какая вымахала!

И вдруг, из-за угла вышел красивый высокий парень. На нём были синие джинсы и белая рубашка, а в руках он держал поводок. А к поводку был прикреплен лёгкий ошейничек. И надет он был…

На взрослеющего слонёнка!



– Ну что вы привязались к этой милой девушке? – возмутился парень. – Ну гуляет человек по улице с коровой, что ж тут такого? Где написано, что с коровой по улице гулять запрещено?.. Гуляют же люди с собаками и с кошками в конце концов!

– Правильно! – поддержал кто-то из толпы. – Корова более полезное животное! Давно пора всем горожанам обзавестись коровами!

– Да что вы такое говорите?! – закричала какая-то визгливая женщина. – Вы представляете, что будет, если в каждой отдельной квартире будет жить каждая отдельная корова?!

– И чего страшного? – выкрикнул мужской голос. – Вы просто привыкли ассоциировать всё с деревенским навозом!

– Я привыкла?! – завизжала женщина. – Вы мне лучше не хамите! Я на вас заявление напишу за хамство!

– Да не конкретно вы, а все мы – городские люди! – вступился кто-то за мужика.



А странный парень со слонёнком на поводке подошёл к странной девушке и улыбнулся. Девушка скользнула взглядом по запястью его руки, и глаза её округлились от удивления. На его руке, практически на том же месте, где и у неё, виднелась яркая татуировка Кришны, играющего на флейте!



07.05.2019






ЖЕНЩИНА-НЕЧЕЛОВЕК





Часть 1.



Когда я женился, я был на сто процентов уверен, что моя жена самая обыкновенная женщина. Как же я заблуждался!

Уже на третий месяц нашей семейной жизни я заподозрил, что с ней что-то не то. Но что именно?.. Этого я понять не мог.



Но вот, однажды ночью, во время нашего очередного совместного сна, я случайно нащупал на поверхности её спины одну странную особенность, каких у нормальных людей быть просто не может.



Она лежала на животе и сладко посапывала. Возможно, ей снились цветочки и бабочки. Моя рука находилась у неё на пояснице. Я хотел перевернуться на другой бок и тут, убирая руку, ощутил под ладонью что-то твёрдое и круглое. Ощупав эту странность, я нечаянно нажал на неё, и… Щёлк!.. услышал непонятный, напугавший меня щелчок! В то же мгновение моя жена перестала издавать посапывающие звуки.



Вскочив с кровати, я включил свет. Жена лежала молча и неподвижно. Я дотронулся до её плеча. Потряс… Ноль эмоций.

Страх мой усиливался. Что же это может быть?!



Трясущейся от волнение рукой, я снова нащупал на её спине это… твёрдое, закруглённое и выпуклое. Нажал. Опять раздался звук щелчка и… О, чудо!.. Она включилась!



– Ты чего не спишь, милый? – спросила она меня, полусонным голосом. – И свет… зачем-то включил…

Ответить я ей ничего не смог (переволновался), да она и не настаивала на ответе. Закрыв глаза, жена снова провалилась в сладкий сон. Будто ничего и не произошло!



Выключив свет, я лёг на своё место. Сон мой был окончательно разбит. Я лежал и думал:

"Что же это такое? Неужели… Неужели моя жена… Неужели моя жена?.. Нет, этого не может быть! Так не бывает!.. Наверное, это просто какая-то сонная артерия… Но, нет!.. Какая ещё сонная артерия на спине?.. Фу-у! Кажется я схожу с ума!"



Признаться, мне было страшно даже думать об этом!

Но другого вывода быть не могло. Как бы я не пытался уверить себя в том, что всё это мне только почудилось, у меня ничего не получалось. Жуткая мысль стучала в моих висках страшным эхом! И взрывалась в моём воображении ядерными буквами… Моя жена… Моя жена… Р О Б О Т ?



Наутро нас, как положено, разбудил будильник. Мы стали собираться на работу, завтракать…

Я был задумчив.

– Ты сегодня что-то невесёлый, – сказала мне жена.

– Да нет, всё в порядке, – улыбнулся я. – Просто не выспался.

Подойдя к жене, я нежно обнял её за талию… осторожно нащупал, и… специально нажал на кнопку выключения!



В следующее мгновение она "зависла" с глупой улыбкой на лице.

"Да уж, – подумал я. – И почему именно мне попалась женщина-робот?"

Я взял телефон жены, нашёл в телефонной книжке номер тёщи и позвонил.

– Доченька, здравствуй! – услышал я в телефонной трубке.

– Извините, Марья Степановна, – сказал я строгим голосом. – Но это не Лиза. Это я – ваш зять Петя.

– Петя?.. А где Лиза? – испугалась тёща. – С ней что-нибудь…

– Да нет, – поспешил я успокоить Марью Степановну. – С Лизой всё в порядке. Только… Вы не пугайтесь!.. Я тут случайно узнал, что она… робот.

– Ох, – услышал я вздох облегчения в трубке. – Ну слава богу! А то уж я подумала что-то серьёзное!.. Ты, Петя, не пугайся. Присядь и успокойся. А мы с Фёдором Гаврилычем сейчас приедем.

И повесила трубку.




Часть 2.



Моя жена-робот продолжала стоять неподвижно с застывшей на лице улыбкой. Выглядела она как самый настоящий манекен в магазине женской одежды.

Заранее открыв замок входной двери, я ждал приезда её родителей. Жили они недалеко и должны были с минуты на минуту приехать.



"Как всё это странно, – думал я машинально. – Ещё совсем недавно я, казалось, был без ума от неё, а сейчас… Сейчас передо мной стоит неподвижный манекен!.. Конечно, можно включить её в любую секунду, как и выключить. И, несомненно, в этом тоже есть свои преимущества… Но… ёлки-палки!.. Жить с роботом!.."



Звонок в дверь отвлёк меня от моих спутанных мыслей.

– Открыто! – крикнул я.

И в комнату вошла… наша соседка!

Её то я совсем не ждал!..



– Ой! – воскликнула соседка испуганно, едва заметив мою неподвижную жену. – Что это с Лизой?!

Мне срочно нужно было что-то придумать.

– Хм, – усмехнулся я. – Правда похожа?.. Значит не зря купил!

– Но?..

– Да-да, похожа! Даже очень! – широко растягивал я улыбку. – Представляешь, захожу вчера в магазин, а там манекен стоит… Ну точная копия моей Лизы! Еле уломал директора продать мне это чудо!

– Хи-хи, – хихикнула удивлённая соседка, разглядывая "манекена". – Ну до чего же на нашу Лизоньку похож!.. А где она, кстати? А то я поговорить с ней хотела.

– Скоро придёт, – заверил я, продолжая улыбаться. – Эх, смотрю и никак не налюбуюсь!.. Хотим этого манекена её родителям подарить! Пусть на даче поставят, вместо пугала!

– Хи-хи, – снова хихикнула соседка. – Ну ты скажешь! Такую красоту вместо пугала!.. Ладно, пойду. Передай ей, что я заходила. Пусть заглянет ко мне вечерком.

– Хорошо, – сказал я, закрывая за ней дверь на замок. – Передам, как придёт.



"Да, чуть не вляпался! – подумал я. – Интересно, она поверила?.. Надо быть осторожней!"



Тут в дверь снова позвонили. Я посмотрел в глазок.

На этот раз в гости пожаловали те, кого я и ждал.



– Привет, зятёк! – улыбнулась, целуя меня в щёку, тёща.

– Здравствуйте, Марья Степановна! – ответил я.

– Ну какая я тебе Марья Степановна?! Говорила же, зови меня просто мама!

Фёдор Гаврилыч крепко пожал мне руку и прошёл в зал, где словно памятник стояла его неподвижная дочь.



– Вот, собственно об этом я и хотел поговорить с вами, – указывая на Лизу, заявил я её родителям. – Присаживайтесь.



Марья Степановна и Фёдор Гаврилыч уселись на диван. Я расположился в кресле.



– Что ж, – вздохнув, начал рассказывать мой тесть. – Когда-то давно я познакомился с Машенькой (тут он кивнул в сторону моей тёщи) и мы полюбили друг друга. В результате нашей обоюдной любви на свет появилась Лизонька…

– Всё это понятно, – нетерпеливо перебил я. – Но почему она робот?

– Она не совсем робот. Она плод любви робота и человека, – сказала с печалью в голосе моя тёща.

– Значит, Марья Степановна, – испугался я. – Вы!.. тоже робот?!

– Нет, не она, – ответил Фёдор Гаврилыч. – Роботом оказался я.



Чтобы доказать мне это, тесть поднялся с дивана, попросил тёщу нажать на его кнопку, находящуюся на пояснице, и, когда она это сделала, неподвижно замер!

Я прислушался к его дыханию… Нет, не дышит!

Тихонечко толкнул… Тесть грохнулся на диван, скатился на пол и остался лежать, как окаменевший.



Ну и семейка! Кошмар какой-то!




Часть 3.



– Да, зятёк. Мой муж, как однажды выяснилось, настоящий робот, – улыбнулась Марья Степановна. – Но, честно сказать, в этом есть и свои плюсы. Его всегда можно выключить! Например, идёт футбол по телевизору, а тебе сериал хочется посмотреть какой-нибудь… Щёлк! И смотри себе на здоровье! А потом включишь его и скажешь милым голосом, что он во время матча уснул, он и поверит!

– Но ведь это же… нечестно! – нахмурился я.

– Да ладно тебе, зятёк! – усмехнулась тёща. – Ты лучше подумай, какие перспективы тебе открываются с нашей доченькой! Начнёт она, например, толстеть, так ты после шести вечера выключишь её – и всё! Футбол тоже… захотел посмотреть, а она канючит… Щёлк!.. И смотри себе на здоровье! Правда, здорово?!



Подняли мы тестя опять на ноги, чтобы не обижался на то, что я его свалил, и включили.



– Ну как? Теперь убедился? – спросил меня тесть, улыбаясь.

– Да, – ответил я озадаченно. – Вы такой же робот, как и моя жена.

– Ну, – пожал плечами Фёдор Гаврилыч. – Можно сказать и робот… Хотя, кто его знает, что это за чудеса такие! Тумблер есть… А медики, слава богу, ничего не замечают! Значит, если и роботы мы с дочкой, то очень мастерски состряпанные!.. Кстати, мои родители были обыкновенные люди. А эту кнопку Машенька обнаружила лишь десять лет назад!



– Дочка тогда в лагере была, – начала объяснять тёща. – А мы дачу как раз купили… Ох и жаркое было лето! Федя в одних трусах картошку окучивал. А я смотрю – оса ему на поясницу села! Тюкнула я её рукой… Бац!.. и мимо!.. Оса то улетела… а Федя мой отключился.

– Представляю, что вы испытали, – произнёс я сочувственно.

– И не говори! – махнула рукой тёща. – Жуть да и только! Думала в кому впал! Скорую хотела вызвать… Хорошо хоть телефона под рукой не оказалось!..

– Как же вы про кнопку догадались? – поинтересовался я.

– Полдня проходила вокруг да около, – усмехнулась тёща. – И поплакать успела и успокоиться. А успокоившись, взялась соображать. Вот и сообразила, что своим ударом по пояснице его и выключила!.. Эх, зря только, когда включила обратно, призналась ему во всём!



– Да уж, – вздохнул Фёдор Гаврилыч. – В неведении жить было проще, чем когда узнал о себе такое… И ты, Петя, – обратился ко мне тесть, – Лизоньке лучше ничего не рассказывай. И жить вам спокойнее будет.



Проводив родителей Лизы, я позвонил на работу и сказал, что попал в такую жуткую пробку, что сегодня уже точно не доеду.

Нужно было всё хорошенько обдумать. Теперь мне предстояло научиться жить с тем, что на меня свалилось. Надо было как-то переварить это в своей голове.



"Да, конечно, – думал я. – Попал я в странную семейку… Но раз, как говорит мой тесть, медицина ничего не заметила… Стоит ли мне особо париться по поводу этой чёртовой кнопки?.. Пожалуй, будем жить как жили!.. Зато, когда понадобится, я всегда могу её выключить!"



08.05.2019




СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ




Ах, как я хотел родиться птицей!

"Вот бы взять и появиться на свет с крыльями!" – думал я.

Конечно, я понимал, было бы смешно, если бы моей мамочке вместо меня аист бы приволок какую нибудь куропатку, ворону, журавля, или… аистёнка!



Странно, сколько себя помню, все свои десять жизней я мечтал родиться птицей. Мечтал, мечтал… Но почему-то постоянно рождался собакой! Да ладно бы хоть у мало-мальски порядочного хозяина, а то ведь… либо у какого-нибудь забулдыги, либо у живодёра, что на цепь в первое же лето посадит, либо, вообще, у Герасима. Не знаю, откуда это пошло, но так у нас, у собак, душегубов с незапамятных времён называют, тех, что кутят народившихся в вёдрах с водой топят.

Дважды мне довелось в домах у таких Герасимов уродиться. Поэтому две мои жизни были совсем короткими.



Ещё три жизни я провёл в обществе дворовых собак. Проще говоря, был дворняжкой. Как говорил один старый блохастый пёс, жизнь дворняги – сплошная романтика! То холод, то голод, то сучья свадьба! Тут помню, тут не помню…

Один раз сдох под забором – околел на морозе.

В другой раз машиной сбило.

А в третий, вообще, "повезло" – с собачниками угораздило познакомиться!



Шестая жизнь прошла в семейке алкашей. Кормили исключительно отбросами. Но пока они спали (а спали они часто), я спокойно гулял по столу, облизывал тарелки, допивал недопитую водку и жевал сигареты. Ни разу не засекли! Нализавшись, бродил целыми ночами по местности, пугал кошек, пел песни и выл на луну!

Порой так надоедало на вечно пьяную физиономию хозяина смотреть, что укусил бы с удовольствием, а потом бы дёру дал, куда глаза глядят! Но не мог. Во-первых: карликовым пинчером в той жизни уродился. Во-вторых: собачья привязанность не позволяла.



Собачья привязанность для нас, для собак, вообще, тема особая. Хоть пинай нас, хоть носом в дерьмо тычь, мы всё одно лапы хозяину лижем. То есть не лапы, а руки. И поговорка у нас ещё есть: "Не укуси руку кормящего!"

Так уж мы устроены. Запоминаем это правило на всю жизнь. Кто нас первым погладит, тот и хозяин. Тому мы и служим до конца своих дней. И не важно, сколько раз он тебя потом пнёт. Он хозяин – ему можно!



Говорят, у кошек девять жизней. Не знаю, может и у собак должно быть столько же. Но я прожил уже девять с половиной, или больше… в общем, сейчас доживаю десятую. И все они, надо признать, были собачьи.

Хотя…

Одна – две вполне могли бы претендовать на звание нормальных.



Да… В седьмую и в восьмую жизни мне просто дико повезло (по сравнению с предыдущими). В седьмой я жил у одной милой домохозяйки, которая души во мне не чаяла. Сюсюкалась со мной постоянно. Причёски мне разные делала. К ветеринару, как положено, по любому пустяку водила… Но были и некоторые неприятные нюансы: стерилизовали меня и хвостик купировали.



Восьмая жизнь прошла в обществе одинокого пенсионера. Хозяин попался добрый, но бедный. Может, потому и добрый, что бедный?..

Как получит пенсию, купит мне обязательно мосоликов на рынке и себе того же для первых блюд. Наварит каши и постных щей и ест всю неделю, а меня мосоликами балует!

Гулять без ошейника и без намордника выводил, когда захочу. Стоило в дверь лапой упереться, да гавкнуть разочек. Да, вот это была, пожалуй, самая нормальная жизнь!.. А следующая?..

Следующую мне и вспоминать не хочется…



– А-а-а-ав! – что-то зеваю.

Поспать, что ли?.. Сижу на цепи, как Цербер какой-то, голый мосол нюхаю, да блох кормлю. Десятая жизнь кончается… Сколько ещё осталось?.. Пока не знаю.

У нас, у собак, ни как у людей. Мы, как локаторы какие-то, многое наперёд чувствуем. И смерть тоже в числе этого многого. И никаких излишних церемоний.

Придёт эта… облезлая собачья смерть… схватит за шиворот, и выбросит тебя, как из будки, из этой твоей собачьей жизни. Без всяких там изысков…



Ну, ладно… Что-то я расчувствовался сегодня! Может, к дождю?.. Вон и хозяева топают… С сумками. С гостинцами. В город ездили… А это кто? Сынишка их с ними?! Ничего себе, как повзрослел! Сейчас он мне ошейничек то расстегнёт! Ух и весело же мы с ним когда-то в догонялки играли!.. Сколько же лет прошло?.. Пойду, хвостиком повиляю – поздороваюсь!.. Что это у него в руке? Конфета?.. Мне?! Мне! У-у-у, мня-мня-мня! Да за это и на задние лапы не грех встать! А всё-таки… жизнь прекрасна!



10.05.2019




НЕЧТО ТЁМНОЕ




– Добро пожаловать на нашу планету! – сказала квадратная "тётка", дважды квакнув по-лягушачьи.

– Зачем она квакает? – спросил я у маленького фиолетового почтальона, доставившего меня на эту планету.

– Ква-ква! – ответил квадратной "тётке" почтальон, а мне пояснил. – Здесь так приветствуют друг друга.

– В таком случае… Ква-ква! – улыбнулся я "тётке".



Пройдя сквозь пункт космической пересылки, где с меня сдули все инородные пылинки, я оказался в большом круглом помещении, похожем изнутри на нержавеющий чайник. Розовый свет, мягко разливающийся по всей его территории, освещал небольшое рубиновое озерцо, находящееся посреди помещения. Рядом с озерцом стояли двое сиреневых гуманоидов с небольшими шариками вместо голов. Внутри озерца бултыхалось нечто тёмное.

Заметив меня, гуманоиды бросились мне навстречу.



– Ква-ква!.. Ква-ква! – прокричали гуманоиды.

– Ква-ква! – любезно ответил я.

– Наконец-то ты приехал! – сказал мне один из гуманоидов.

– Да, наконец-то! – подтвердил второй.

Ртов у них, кстати сказать, не было. Звуки изливались откуда-то изнутри.



Глядя на меня затуманенными глазами, которых у них на двоих было ровно два, сиреневые гуманоиды подняли меня на руки и поднесли к рубиновому озерцу.

– Вот оно! – сказали мне гуманоиды, указывая на необычное существо, бултыхающееся в рубиновой воде.

– И давно оно тут бултыхается? – поинтересовался я, морщась от неприятного запаха.

– Со вчерашнего года, – сообщил голос одного из гуманоидов.

– Вы хотите сказать с прошлого дня? – уточнил я.

– Да, – подтвердил голос второго гуманоида.



– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль-буль… – донеслось из озерца.

Нечто тёмное на мгновение выглянуло из рубиновой жидкости и спряталось обратно.



– Всё понятно, – сказал я гуманоидам. – Не удивительно, что вы не смогли разобрать ни единого слова, произнесённого этим неизвестным пришельцем. Этот афроамериканец – известный профессор с нашей планеты, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению.



– Но… что он делает в нашем бассейне? – уставились на меня вопросительно одноглазые гуманоиды.

– Думаю, он осваивает таким образом многогранные особенности вашей планеты, – сказал я уверенно. – Когда он досконально изучит это рубиновое озеро, и впитает в себя всю необходимую информацию, он отправится в свою лабораторию, для того, чтобы хорошенько проанализировать впитанную информацию. Самое главное, чтобы у него не переполнились и не вышли из строя переносчики информации. Чувствую, профессор так увлёкся изучением, что забыл о мерах предосторожности.



– Именно поэтому мы и позвали тебя, дорогой землянин, – воскликнули гуманоиды, обеспокоенно. – Помоги нам разобраться с этим запутанным вопросом! Пока афроамериканский профессор, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению, не осушил наше Священное Рубиновое озеро полностью!



– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль… – снова выглянуло из озерца нечто тёмное.



Сняв с себя штаны и рубашку, я щучкой прыгнул в рубиновую жидкость!

С первой же секунды я понял, что это было за озерцо.

О, да-а! Надо было поскорее вытаскивать из него любителя фольклора, чтобы не случился межпланетный скандал.



Взвалив пьяного афроамериканского "профессора" на плечо, я вытащил его из рубинового озерца и отнёс в пункт космической пересылки. Там его аккуратно упаковали в посылочную коробочку и передали в руки маленькому фиолетовому почтальону.



И надо же было додуматься гуманоидам создать это винное озерцо! Не знают они пока ещё нашего брата! Ох, не знают! Третий раз уже меня вызывают. То с одним вопросом разберись, то с другим. То одного чудака вытащи откуда-нибудь, то другого.



А я что? Моё дело маленькое – я же обычным грузчиком работаю. Мне главное, чтобы межпланетные отношения не нарушались! А то, знаете, как бывает…



10-11.05.2019






СУМАСШЕДШАЯ КВАРТИРА




Тапочки стояли на подоконнике и идиотски смеялись.



– И долго вы собираетесь надо мной издеваться? – крикнул я, распсиховавшись.

– Да пошёл ты! – крикнули мне в ответ тапочки.



Полы были давно немытыми, ужасно гадкими и холодными.

– Я бы с радостью пошёл, – сказал я тапочкам. – Если бы вы вернулись на своё место – под мой диван! И как вы только оказались на подоконнике?!



– Я всё видел, – прошептал мне на ухо диван. – Они сговорились против тебя с пылесосом. Он их туда и перевёз!

– Подлый врунишка! – тут же прозвучал грубый голос пылесоса, высунувшегося из-за шкафа. – Ну смотри! Будешь теперь сам из себя пыль высасывать!

– Сам ты врунишка! – проворчал в его сторону старый диван.

Тут пылесос зажужжал и с разгону врезал дивану всем своим корпусом!

– Ой! – вскрикнул от боли мой старый диван.

– Ха-ха! Сам виноват! – злорадствовал пылесос, пританцовывая на одном колесе.

– Ну, погоди! – услышал я свирепый голос дивана, на котором полулежал. – Я тебе сейчас!..



С этими словами, подскочив на месте, диван так шибанул по пылесосу деревянной боковиной, что бедный пластиковый пылесос, пролетев три метра, ударился об угол и разлетелся вдребезги!

Пыль тут же заполнила всю комнату и все начали чихать!



Громче всех чихал телевизор.

– Ядрёный хмель! Апчхи!.. – ругался телевизор, сквозь чиханье. – Вы что, совсем с ума посходили? Так себя вести при хозяине! Апчхи!.. Да нас же теперь всех рассекретили! Апчхи!..

– Да уж, – вставила своё слово люстра. – Жили мы, жили спокойно, а теперь из-за каких-то безумных тапочек…

– Да, "спокойно"! – передразнили люстру тапочки. – Апчхи!.. Тебе то, конечно, сверху всё спокойным кажется! А нас, между прочим, каждый день на потные ноги обували!

– Надевали! – поправила грамотная люстра.

– Что?.. – не поняли тапочки.

– Правильно говорить не "обували", – объяснила люстра со вздохом, – а "надевали".

– Да какая на фиг разница?! – возмутились некультурные тапочки. – Хоть надевали, хоть обували – всё одно – потом воняет, аж тошно! А ты, конечно, не чуешь! Ты же смотришь на всё сверху вниз! Только лысину хозяйскую и видишь, а ноги его мы с носками да полы нюхают!

– Правильно! – подтвердили полы. – Давно пора было забастовку объявить! Почему это все кто внизу находится, должны страдать постоянно, а те кто сверху, всегда беленькие да чистенькие?! А если бы не полы, между прочим, то и потолку не на чем было бы держаться!

– Ну это уж вы преувеличиваете! – подал голос потолок. – Я держусь не за счёт вас, а за счёт стен!



– Да-а-а! – засмеялись тапочки. – Ничего умнее мы в своей жизни ещё не слышали! Ха-ха! Сильная логика у тех, кто наверху!

– Давайте не будем ссориться, – заметили стены. – все мы, если подумать, взаимосвязаны. И если бы не было потолка, нам бы всем тоже не поздоровилось. Атмосферные осадки, мороз и солнце и всё такое…

– Ладно! – сказал я внушительно. – Тихо все! Вы, конечно, вес имеете. Но не забывайте, что всех вас создал человек! И значит – человек среди вас главный! Надеюсь, вы ещё не забыли, кто из нас человек?

– Если хорошенько подумать, – промямлил холодильник, – главным является тот, от кого больше всего пользы. А пользы, разумеется, в этом доме больше всего от меня.



– Ну вот! – вспылил я. – Ещё один мудрец выискался!.. Да я тебя!.. Я тебя… Выключу!

– Ага, – усмехнулся холодильник. – Давай, убей меня! Посмотрим, как ты без меня справишься!



– Нас то может и человек создал, – запищали ложки и вилки, – но материалы, из которых мы сделаны, планете принадлежат, а не человеку! И нечего тут возникать! Все мы на равных!..

– А ведь они правы! – грозно воскликнули носки, скачущие вокруг стола на табуретке. – Хватит нам терпеть унижения от всех и каждого! Пора уже постоять за своё достоинство!

– Ха-ха-ха! – рассмеялась люстра. – Носкам "постоять" помогает только грязь!

– Ах, так! – завопили носки.

И, подпрыгнув, они набросились на люстру! И, повиснув на ней, начали весело раскачиваться! Как на качелях!

– Что вы делаете?! – закричал я в ужасе. – Вы же её уроните!

– Ну и пусть! – хохотали носки. – Может, мы хотим, чтобы она свалилась прямо тебе на голову!



В этот момент и тапочки начали буянить! Оттолкнувшись от подоконника, они быстро пробежались по занавескам и оставили на потолке два огромных чёрных следа!

После этого они благополучно свалились на стол. И стол, с перепугу, встав на дыбы, пустился галопом носиться по всей квартире!

– Иго-го! – ржал стол, как ошпаренный.

– А-а-а-а! – орали тапочки.



Приобщаясь к всеобщему веселью, холодильник и телевизор пустились в пляс! Люстра, раскачиваемая носками, наконец-то не выдержала – оторвалась от потолка и, под треск короткого замыкания, с визгом грохнулась на пол! Скачущий под тапочками стол споткнулся о люстру и загремел! Одна из его ножек отлетела и врезалась в экран телевизора! Экран – вдребезги!

– На этом наша передача… – улыбнулась в последний раз дикторша, растворяясь в недосказанности.



– А ну, тихо-о-о-о! – забулькал тут чей-то незнакомый голос откуда-то снизу.

Все обернулись.

В дверях комнаты, размахивая щёткой и вантузом, стоял грозный унитаз!

– Что вы тут безобразничаете?! – ревел унитаз. – Обнаглели совсем! Жизни не знаете! Горя не видели! А туда же, порядки свои устанавливать! Да знаете, что бы было с вами со всеми, если бы не я?! Так что, я в доме хозяин! И попрошу всех заткнуться и не мешать мне отдыхать после тяжёлой работы!

Напуганные грозным и грязным унитазом, все притихли и разошлись по своим углам.



Вечерело.

Уткнувшись носом в подушку, я думал о том, какую большую работу предстоит мне завтра провернуть. Надо будет встать пораньше, пока ещё вся окружающая обстановка сладко дремлет. Замочить носки и тапочки в тазике со стиральным порошком. Хорошенько отмыть полы и повесить сушиться половую тряпку. Наладить пылесос, стол и телевизор. Разморозить пляшущий холодильник. Повесить обратно люстру…

Да и унитаз прикрутить покрепче, чтобы не разгуливал по всей квартире!



12.05.2019






КУН ЦУНЬ




"Требуется аниматор на должность презерватива" – гласило объявление на китайской лавке.



Китаец Кун Цунь третью неделю искал работу.

Деньги кончались. Жена скрипела зубами. Дети хотели черепахового супа.



Зайдя в магазинчик, китаец подошёл к прилавку.

– Здравствуйте, – улыбнулся хозяин.

– Здравствуйте, – вежливо ответил Кун Цунь. – Я хочу у вас работать аниматором-презервативом. Поверьте, работника лучше меня вам не найти во всём Китае!

– Хорошо, – сказал хозяин лавки. – Тогда не будем тянуть время. Рождаемость в Китае увеличивается с каждой минутой! Вот тебе костюм. Скорее надевай и выходи на улицу.



В резиновом костюме было темно, жарко и ужасно душно. Проторчав на улице около часа, Кун Цунь подошёл к хозяину.

– Нельзя ли проделать в этом костюме небольшие дырки, лаобан Шан, чтобы можно было дышать? – спросил задохнувшийся китаец, сквозь одышку.

– Нет, – вежливо ответил хозяин лавки. – Продажи сразу упадут. Презервативы с отверстиями, через которые можно дышать, никому не нужны.

И бедный китаец Кун снова ушел на улицу.



Над дверью магазинчика висел динамик. Из него непрерывно звучала дурацкая песенка, напоминающая многомиллионному городу о необходимости предохранения.

Кун Цунь должен был подпрыгивать и приплясывать под эту песенку, чтобы привлекать внимание прохожих.

Примерно через два часа своей изнурительной работы он так умаялся, что его пляска превратилась в танец умирающего лебедя.



– Почему ты так вяло танцуешь? – спросил у работника хозяин, выглядывая в окошко.

– Прошло уже два часа, лаобан Шан, – вежливо пояснил измученный китаец. – За такое время ни один работающий презерватив не остался бы в первоначальном состоянии.

Хозяин ненадолго задумался.

– Хорошо, – сказал он, найдя нужную мысль. – Сейчас я включу медленную мелодию. Но когда ты почувствуешь, что снова способен пуститься в пляс, дай знать: я её поменяю на быструю.



Вечером Кун Цунь пришёл домой уставший, как шанхайский акушер, принявший за день роды у сотни китаянок.

Жена посмотрела на мужа, протягивающего ей сто юаней.

Муж был похож на жаренного кузнечика.

– О, мой милый петушок! Пион моего сердца! – воскликнула радостная китаянка, перестав скрежетать зубами. – Идём на ложе любви! Ты заслужил!

– Прости, моя мандаринка! – ответил Кун Цунь, нежно отстраняя от себя любимую. – Но эту ночь я проведу, как утка по-пекински…



– Как это? – удивилась жена.

– Молча и не шевелясь, – ответил усталый голос мужа.

– Ты так сильно устал?! – ещё больше удивилась китаянка.

– Увы, – печально вздохнул Кун Цунь. – Я знаю, что китайцы никогда не устают, но я сегодня нашёл такую работу, от которой устают даже китайцы. И завтра мне снова на работу. И нужно ещё рабочий костюм постирать и отутюжить.



А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу. А сейчас мне и самому на работу пора… тоже на "противозачаточную"…

Почти на такую же, как тому китайцу.



13.05.2019






ЛЮБОВНИК




Возвращается как-то раз муж из командировки на день раньше. Открывает шкаф, а там… любовник!

Стоит себе голенький и бюстгальтером жены прикрывается.



– Ты чей любовник? – спрашивает муж.

– Твоей жены, – отвечает любовник.

– А где она сама? – спрашивает муж.

– За пивом для меня пошла, – отвечает любовник – Я ведь после этого дела… ну сам понимаешь после какого… пиво очень люблю пить холодненькое. Жарко…

– Понятно, – говорит муж. – Ну-ка, подвинься немного!

Подвинулся любовник в сторону, муж залез тоже в шкаф зачем-то.



– А ты-то зачем сюда?.. – не поймёт любовник.

– Не твоё дело! – замечает муж.

И достаёт вдруг из шкафа двустволку!

– Всё, – говорит любовнику. – Прощайся с жизнью! Сейчас тебя пристрелю, потом эту… продажную женщину… а потом… подумаю, что дальше делать!

И с этими словами направляет ствол ружья прямо в сердце любовнику!

– Не надо!.. – только и успевает всхлипнуть любовник.

Ба-бах!..



– Хи-хи! – усмехается любовник.

– Осечка что ли?! – удивляется муж. – Ты чё смеёшься? Бессмертный?..

– Да не-е, – хохочет любовник. – Просто я все патроны в окно выбросил!

– В окно?! – переспросил муж.

– Ага! Я это охотничье ружьё ещё раньше здесь видел, когда первый раз от тебя прятался! Ты тогда тоже из командировки на день раньше приехал…

– А-а, – почесал муж темечко. – Припоминаю… Ну, ладно!.. Ты никуда отсюда не уходи, а я сейчас, – и попятился в сторону окна. – Я мигом!

И, открыв окно, муж сиганул вниз, за патронами!



Летит с седьмого этажа, думает:

"Вот я деби-ил! Патроны то он наверное ещё год назад выбросил! Где я их сейчас отыщу?! Их небось уже давно мальчишки подобрали, или дворник смёл…"

А тут как раз жена из пивного магазина возвращается! Целых пять бутылок двухлитровых тащит и трёх больших лещей вяленых!

Увидел муж пиво и лещей в руках своей "благоверной"…

И ещё пуще душа в нём воспылала!



– А-а-а! Пиво своему любовничку тащишь! – выкрикнул муж. – Смотри, не надорвись!

Подняла жена голову, смотрит – муж её летит!

– Какому ещё любовничку? – удивляется. – Ты что, совсем?! Зачем мне любовники, когда у меня ты есть?!

– Кому же ты пиво тогда тащишь? – кричит муж.

– Тебе! Кому же ещё?! – отвечает жена невозмутимо.

– Мне?! – не верит своим ушам муж.

А сам падает всё ниже и ниже.



Бу-бух! – долетел наконец.

Сидит на лужайке возле подъезда. Жена как раз подошла. Взял он из её рук бутылку одну. Отхлебнул половину.

– Хм, а вот скажи-ка мне, любимая, – говорит, – кто же тогда у нас с тобой в спальне, в шкафу сидит?

– В шкафу?! – удивляется жена.

– В шкафу! – повторяет муж. – Худенький такой. И хихикает вот так: хи-хи, хи-хи… Говорит, что ещё год назад с тобой… того… познакомился! Когда я в командировке был!

– Ах!.. – опомнилась жена. – Ну, так это же год назад было! Я уже и забыла всё! Даже как он выглядел не помню!

– Так, что же, – чешет затылок муж, – выходит, ты с тех пор его и не видела?

– Нет, – качает головой жена. – Ни разу.



– Ха-ха! Ха-ха-ха! – засмеялся тут муж.

– Ты что? – испугалась жена. – Не рехнулся часом?!

– Ха-ха! Это значит, – смеётся муж, – выходит, что этот твой… прошлогодний любовник… Ой, не могу!.. целый год в нашем шкафу просидел!

– Что?! – дошло тут до жены. – Ах-ха-ха-ха!.. Ну да! Точно! Я же и не открывала его с тех пор!..



Выглянув из окна, любовник ошарашенно смотрел на мужа с женой… Совсем забыв прикрыться!..

И в глазах его блестели слёзы!..

То ли от умиления, то ли от обиды… за то, что ему так и не досталось пива.



И, надо признать, со стороны всё это выглядело более чем странно.



13.05.2019






КАК В ЖУТКОЙ СКАЗКЕ




Марина сняла с себя всё и собралась ложиться спать.

"Нет, сначала о чём-нибудь помечтаю, а потом уже усну", – сказала сама себе Марина.



И начала мечтать:

"Под тихую музыку лета, будут плыть по небу пушистые облака. Он подойдёт ко мне сзади и… закроет мои глаза своими сильными ладонями. Я захихикаю, как маленький мышонок. Он спросит, узнаю ли я его. Я обману, что нет. Тогда он повернёт меня к себе лицом и… поцелует!"



Мечтая, Марина задумчиво поглаживала свои пушистые волосы, которые разливались волнами по всей подушке. Завтра нужно было встать пораньше, чтобы успеть до работы покормить Чудю (так она называла своего домашнего питомца). Пора было вырубаться.



Встав с кровати, Марина подошла к холодильнику и, отстегнув собственную голову, положила её в холодильную камеру.

– Держи голову в холоде, а ноги в тепле! – сказала сама себе заученную с детства фразу Марина.

И, отстегнув ноги, положила их на батарею отопления.



Конечно, вполне возможно, что какой-нибудь малообразованный читатель может удивиться, читая это. Но в наш технологичный век технологии так прогрессируют, что всё невероятное становится вероятным очень быстро. Не успеешь и глазом моргнуть, а уже все поголовно научатся отстёгивать себе руки, ноги и головы! И, вполне вероятно, смогут запросто промывать собственные мозги от застоявшихся мыслей с помощью ёршика, под обычным краном, обычной проточной жидкостью!



Сладко выспавшись, Марина пристегнула ноги и голову на прежние места. Приняла освежающий душ, надела "костюм водолаза" (писк последней моды) и принялась готовить завтрак для своего питомца, которого ласково обзывала Чудей.



Чудя любил кушать сваренную в молоке свёклу, смешанную с пряниками, селёдкой и сахаром. Таковы были его вкусовые пристрастия.

– Чудя, ешь! – сказала Марина, ставя кастрюлю на пол.

Из-под кровати выбрался небольшой домашний динозаврик и с жадностью набросился на тапочки Марины.

– Нет, Чудя, не это! – оттащила динозаврика за хвост от своих тапочек Марина. – Кушай свой салатик "под шубой"!

– Сама лопай эту фигню! – вдруг ответил ей чудя человеческим голосом. – Надоело!



От неожиданности, Марина грохнулась на стул и уставилась на Чудю выпученными глазами.

– Ты… разговариваешь?! – пробормотала она, обращаясь к своему динозаврику.

– Как видишь, – встав на задние лапы, проговорил Чудя.

– Не понимаю… – покачала головой Марина.

– Что же тут непонятного? – зевнул динозавр. – Ты же мечтала о счастье!

– Ты… Хочешь сказать… – испугалась девушка. – Что ты моё счастье?!

– А то кто же! – усмехнулся Чудя. – Я, между прочим, самый настоящий заморский принц-миллионер. Только немножко заколдованный!

– Как так? – не на шутку удивилась Марина.

– Сейчас увидишь, – улыбнулся динозавр.

И, закрыв глаза девушки своими когтистыми лапами, Чудя быстро её поцеловал… Чмок!.. И всё!..



Убрал лапы динозавр с глаз девушки, смотрит на него Марина – ничего понять не может.

– Что же ты в принца не превратился? – спрашивает.

– Зачем мне превращаться? – отвечает вопросом на вопрос динозавр. – Я и так принц-миллионер!



"Хм, – подумала Марина. – А вдруг правда?.. Рожа у него конечно страшная. Глаза красные, уши оттопырены, нос картошкой и губы как у верблюда. Но зато душа добрая, светлая, можно даже сказать человечная!"

– Нет, – ответила Марина вслух. – Может, ты и принц-миллионер. Но с тобой, Чудя, я не согласна свою семейную жизнь устраивать! Страшный ты больно! Динозавр – одним словом!

– Ну так и ты ведь теперь… – пробормотал обиженно Чудя.

– Что я теперь? – не поняла Марина.

– Ну… посмотри в зеркало, узнаешь, – сказал динозавр.



Посмотрела тут Марина в зеркало… Ах!.. а в зеркале вместо неё – тираннозавр ужасный!

Бац!.. и грохнулась без сознания!



А когда очнулась, смотрит – принц-миллионер перед ней стоит заморский! Самый настоящий! Весь в золоте и в тюрбане, украшенном камушками драгоценными! А в руках ожерелье дорогущее держит, и Марине его протягивает!

– Здравствуй, Маринушка! – говорит ласково принц (на ломанном русском). – Вот и развеялись чары проклятые! Давай теперь жить-поживать, да детей "сочинять"!

– А… разве я опять в человека превратилась? – в голове у Марины от счастья путались извилины.

– Да ты и была всегда человеком, – улыбнулся доброй улыбкой заморский миллионер. – Это всё чары колдовские, будь они прокляты! Любят эти колдуньи над людьми поиздеваться, аж спасу нет!

– Ах, какая я дура-счастливая! – обрадовалась тогда Марина.

И радостно захихикала, как маленький мышонок.



И расписались они в понедельник после обеда. И стали жить-поживать, да детей "сочинять"!



14.05.2019






ДУРЕНЬ – 5




Надоело дурню жить на белом свете.

"Что-то жарковато тут, – думает. – Лето вокруг да мухи кусают!.. Пойду что ли, на тот свет схожу! Погляжу, что там у них делается!"



Пришёл на вспаханное поле, начал яму руками рыть.

Рыл-рыл, рыл-рыл… Метров на пять в землю ушёл! Сидит – смотрит снизу вверх. Прохладненько, приятно!

"Да-а, хорошо на том свете! – думает дурень. – И не жарко, и тихо!"

Лёг на землю – отдыхает.



А тут мимо колхозники идут.

Смотрят колхозники глазами зоркими – посреди поля ямища огромная вырыта! Вчера ещё не было ничего такого, а сегодня – нате выкусите! Получите и распишитесь!

Заглянули в ямищу, а там…

Дурень лежит себе блаженный, чернозёмом перемазанный, да глазками выпученными небо щипает, как та бурёнка муравушку!



– Ты чего туда забрался? – спрашивают сельчане.

– А вам какое дело? – отвечает вопросом на вопрос дурень.

– Вылазь! Простынешь! – советуют колхозники.

– На том свете не простывают! – замечает дурень "резонно".

– Так ты на том свете значит? – улыбаются люди.

– Значит на том, – улыбается дурень.

– А кто тебе это сказал? – спрашивают сельчане.

– Сам догадался! – самодовольно отвечает дурень с "того света".



Набрали тогда колхозники травы побольше и бросили в яму дурню.

– На вот, гостинчик тебе с этого света, – говорят. – Подстели под спину, чтобы от холодной землицы не прихватило.



"Эх, хорошо у нас всё-таки живётся хорошему человеку! – думает дурень, сквозь дырку в рубашке пузо почёсывая. – Хочешь на этом свете живи, хочешь на тот прогуляйся! И везде люди добрые, отзывчивые!"



А что потом было?..

Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу.



14.05.2019






ДУРЕНЬ – 6




Увидел дурень, как колхозники в поле на работу идут.

Мужики и бабоньки. У каждого и у каждой по мотыге на плече.

Прислонил один мужичок свою мотыгу к дереву, чтобы поясок потуже подтянуть.

А дурень, тут как тут, хвать мотыгу в руки.



– Ты чего? – спрашивает мужичок.

– Работать хочу! – отвечает дурень.

– А-а, – понимающе кивает мужичок. – Молодец!.. А знаешь хоть, как этим инструментом работать-то надо?

– Могу догадаться! – говорит дурень. – Вот это палка, за неё значит держут. А вот это махалка, ей значит режут. Правильно?

– Ну, правильно, – говорит мужичок. – А работать-то как?

– А вот так!



Взял дурень мотыгу, и давай ею над головой крутить!

– И зачем ты её крутишь? – спрашивают колхозники, улыбаясь.

– Чтобы ветер был! – отвечает спрашиваемый.

– А ветер на что?

– Ветер на тучи!

– А тучи?

– Тучи?.. на всякий случай!

– Ничего себе! – смеются бабоньки. – Как ты здорово колхозу помогаешь!

И такая гордость сразу на дурня накатила! Выпятил он грудь петушиную, задрал нос кверху! Довольный!



Решил над дурнем мужичок один шутливый посмеяться.

– Что ж ты делаешь?! – кричит, подбегая. – Разве так работают?! Вот как надо!

И выхватив у дурня из рук мотыгу, сел на неё, как на лошадь и поскакал.

Дурень глядит – восхищается! Бабоньки смотрят – хохочут! А ему того и надо.

– На, – говорит шутник дурню, мотыгу протягивая. – Попробуй!

– Не-е, – качает головой дурень с серьёзным видом. – Я так не умею. Боюсь, упаду!



Бабоньки ещё пуще заливаются! Шутник репу чешет: хотел над дурнем посмеяться, а теперь вот оказывается над ним самим все потешаются! И лишь один дурень думает, что не потешаются, а радуются успехам "работничка".



"Да, хорошо, что на Земле так много умных людей, а неумных только я один! – думает дурень. – Вот если бы наоборот было – никто бы работать правильно не научился!"



14.05.2019






ДУРЕНЬ – 7




Третий день ходил дурень по деревне хмурый.

– Ты чего такой хмурый? – спросил у дурня один добродушный дедушка.

– Жена меня охмурила, – ответил дурень.

– А ты разве женат? – удивился дед.

– Женат, – вздохнул дурень печально.

– Хм, – качнул головой дедушка. – И когда ты успел жениться?!



Присел дурень с дедом рядышком, на старенькую лавушку.

– Недавно, – выдал серьёзно.

– Так, что ж ты такой хмурый? Вроде радоваться должен?!

– Если бы любила, я бы радовался, – снова вздохнул дурень.

– Хм, – опять хмыкнул дед. – И где же вы с ней живёте?

– Пойдём, покажу!

И повёл дурень старичка за околицу.



Пришли. Смотрит дедушка – стоит за сараем "девушка". Статненько да нарядненько…

Из навоза слеплена аккуратненько!

На голове кудри из пакли, на ногах дырявые сандалии.

Кофточка, юбка, косыночка – всё держит от старых трусов резиночка!



– Кто ж тебя на ней женил?! – ужаснулся дедушка.

– Мудрец один, – ответил дурень как на духу.

– Мудре-е-ец! – протянул дедушка, головой качая. – Надавать бы такому мудрецу крапивой по заднику!

– За что, дедушка? – моргает глазами дурень.

– За то, что он свою жену тебе подсунул! – объяснил старичок.

– Как это, свою? – не понял дурень. – Разве так бывает?!

– На свете всякого добра хватает, – заметил мудрый дедушка. – А уж дурного и подавно!



– Что же теперь делать? – поинтересовался дурень.

– Ты её ещё не того?.. Не целовал? – спросил дедушка строго.

– Не-е, – покачал дурень головою напугано. – Боюсь побьёт!

– Побьёт? – переспросил дед, поднимая брови.

– Ага! – кивнул дурень. – Говорят, если тётенек без согласия целовать, они по ушам могут дать!

– Это точно! – усмехнулся дед.

Почесал дурень пузо, через дыру в рубахе.

– Я спрашивал у неё разрешения, но она молчит. Не любит меня видно. Потому я и хмурый…



– Так вот, слушай! – сказал дедушка поучительно. – Раз ты её ещё не того… не целовал, значит никакая она тебе не жена! Возьми и отнеси эту тётеньку настоящему её мужу! Тому, который сказал, что она твоя! Понял? Прямо в окно ему её и забрось!

– Понял! – обрадовался дурень.

И, взвалив на плечо свою нецелованную "жену", побежал к дому "мудреца".



22.05.2019






ДЯДЯ БОРЯ – ИНОПЛАНЕТЯНИН!




Когда жители дома №8 узнали, что их сосед из 23 квартиры инопланетянин, они пришли в ужас.

В пятницу вечером, у второго подъезда, состоялось внеплановое собрание жильцов. Собрались все. Даже соседский кот, которого почему-то звали Тузик, и тот был тут.

Командовала "парадом" худощавая барышня из квартиры №24 – соседка инопланетянина – Светлана Петровна.



– Борис Никанорыч, ответьте нам, как на духу, вы – инопланетянин? – спрашивала Светлана Петровна у дяди Бори.

– Ну, да, – серьёзно отвечал инопланетянин.

Все ахали и охали.

– С какой вы планеты? – продолжала допрос Светлана Петровна.

Молодёжь стояла на зачуханном газоне и посмеивалась.

Дядя Боря вглядывался в небо не меньше минуты.

– Нет, – качал он головой в соломенной шляпе. – Отсюда не видно.

Бабушки и дедушки сидели на лавочках, открыв рты от удивления. Вроде бы сколько лет дядю Борю знают, а тут вдруг такое!..



– А чем инопланетяне отличаются от нас, от землян? – спросил один смышлёный мальчуган.

– Да, в общем-то, ничем. Такие же обыкновенные люди, – ответил инопланетянин, пожав плечами. – Только… если этим…

И, сняв свою соломенную шляпу, дядя Боря показал соседям две маленьких антенки, торчащие у него прямо из лысины!

– Ах!.. Ох!.. – заахали и заохали у второго подъезда жители дома №8.

Всем хотелось подойти поближе, чтобы получше рассмотреть, а по возможности и потрогать, эти странные инопланетянские "штучки".

– Для чего вам эти антенны? – строго спросила Светлана Петровна.

– Не знаю, – честно признался дядя Боря. – Я ими не пользуюсь.



– Ага, не пользуетесь! – зло усмехнулась "главнокомандующая" – А в мире обстановка всё накаляется и накаляется! Каждый день живём в ожидании нового кризиса!.. Может, это ваших рук дело? Передаёте тайную информацию в космос, а мы потом страдаем?!

– Да ладно вам! Бросьте, Светлана Петровна! – улыбнулся инопланетянин. – Совсем вы себе голову забили этим телевизором! Я через стенку слышу, как вы всеми вечерами политические ток-шоу смотрите. А ведь шоу, оно и в Африке шоу!



– Ах, вы ещё и подслушиваете! – возмутилась Светлана Петровна, выходя из себя. – Бесстыдник! Может, вы, вообще, заграничный шпион?!..

– Да какой я, на фиг, шпион?! – рассмеялся дядя Боря. – Я обыкновенный инопланетянин. Ну, где вы видели, чтобы инопланетяне заграничными шпионами работали?!



– А чем ещё вы можете доказать, что вы не шпион, а инопланетянин? – спросил тот же смышлёный мальчуган.

– Доказать?.. – задумался дядя Боря, почёсывая свои антенки. – В принципе нечем. Если только… вот этим…



Тут инопланетянин дядя Боря повернулся ко всем присутствующим задом, быстро снял свои штаны и…

Жильцы дома №8 к своему огромному изумлению, увидели на дяди Борином заднике самый настоящий инопланетянский хвост!

Пушистый и даже, следует признать, красивый, хвостик дяди Бори весело покачивался из стороны в сторону, будто собачий. А под ним странными иероглифами красовалась какая-то инопланетная надпись.

– Ах!.. Ох!.. – заахали и заохали все, кто это увидел.

А "главнокомандующая" подошла к дяде Боре и подёргала его за это чудо, чтобы удостовериться, что не подделка.



– Ну как? – спросил инопланетянин, надевая штаны. – Теперь убедились?!

– Фу-х, теперь-то, – вынуждена была признать Светлана Петровна, – мы окончательно… поняли, что вы нас дурачите! Никакой вы не инопланетянин, а самая обыкновенная собака!

При этих словах, соседский кот Тузик навострил уши и ощетинился. Шерсть его встала дыбом.



– Ну, хорошо, – сказал дядя Боря с глубоким вздохом. – В таком случае, приглашаю вас всех слетать на мою планету!

– Ура-а! – обрадовались детишки. – Мы полетим на другую планету!

– Как это так?! – удивились люди постарше, захлопав глазами.

– Ну уж нет, – прошамкала самая старенькая бабулька. – Я всю жизнь прожила в этом доме, в нём и помру! Летите без меня! Я запрусь и никуда из своей квартиры не выйду!

– Чтобы полететь на другую планету, и не надо никуда выходить из дома, бабушка, – успокоил её дядя Боря-инопланетянин.

– Почему это?! – снова удивились все присутствующие.

– Да, потому что этот ваш дом, честно признаться, не совсем ваш дом…

– А что же?! – вскричали жильцы.

– Это, – выдал тайну инопланетянин, – моя летающая тарелка.

– Да ну?!..

– Так и есть! – гордо заявил дядя Боря. – Именно на ней меня и привезли на эту планету.

– Кто привёз?!..

– Ваши братья по разуму.



– Так значит на Земле есть ещё инопланетяне?!

– Конечно.

– Кто?!..

– Ну, например, моя соседка Светлана Петровна…

– Я?! – испугалась Светлана Петровна.

– Да, – невозмутимо ответил Борис Никанорыч. – А ещё вы моя инопланетная жена. Вот!.. Снимите штаны, и пусть все увидят ваш хвост!..

– Нет, пора вызывать психушку, – пробурчал кто-то из заднего ряда.



Тихонько посмеиваясь, жильцы дома №8 разошлись по своим квартирам и занялись личными делами. Пятничный вечер мирно разливался по трёхподъездной пятиэтажке. Кто-то ужинал, кто-то смотрел "Поле Чудес", кто-то пил квас, или что-то покрепче.

Детишки из соседних домов, скачущие по зачуханным газонам, весело чирикали.

Вдруг… Дом №8 плавно поднялся в небо, и… исчез!..

15.05.2019






ПОСТИРАЛ В БЕТОНОМЕШАЛКЕ




Однажды нам на стройку не завезли цемента. Ну, бывает. А мы как раз стяжку должны были доделать в короткие сроки. И другой работы не было. От нечего делать, мужики ушли в бытовку играть в карты.

А меня чёрт дёрнул заняться всякой ерундой!



Дело в том, что я в середине недели подскользнулся на ровном месте и в раствор грохнулся. Целиком… Сняв с себя грязную спецодежду, я решил её постирать. А чтобы дело это делалось автоматически – не зря же люди технику изобрели! – приспособил для этого дела бетономешалку.

Отмыл её сначала хорошенько. Потом насыпал внутрь порошка стирального (это добро на стройке иногда имеется), бросил туда спецовку и включил.



Сам я переоделся в чистое и пошёл обедать в ближайшую столовую. После обеда, думаю, приду, вытащу хорошенько простиранную спецодежду из бетономешалки и повешу сушить. На солнышке она быстро высохнет. А цемент, может, и до вечера не привезут. Звонили, сказали пока не известно, будет или не будет.

Сытно пообедав, возвращаюсь на работу и вижу…

Мужики в бетономешалке раствор месят! Керамзит и песок в неё лопатами загружают! Пыль цементная из неё поднимается!



Оказывается, как я ушёл на обед, тут и цемент привезли! Аж пятьдесят мешков! Мужики их без меня и разгрузили. Не красиво конечно с моей стороны вышло… Но я же не знал!

– А… Где моя спецовка? – спрашиваю.

– Какая ещё спецовка? – не понимают мужики.

– Ну, внутри бетономешалки… Спецовка моя стиралась!

– Ты чё, – смеются мужики. – Крышей поехал, что ли?.. Ну ты, блин, даёшь! Обалдеть можно! В бетономешалке спецовку стирать!.. Мы уже пятый раз замешиваем, никакой спецовки не видели!

Делать нечего. Снял я с себя рубашку и брюки и стал работать, оставшись в одних трусах. Не пачкать же чистую одежду! Испачкаешь – в чём домой поедешь? В автобус не пустят!



Мужики посмеиваются. Всё, мол, теперь твоя чистая спецовка будет в стяжке вместо арматуры! Не печалься, мол, всякое бывает, в следующем году новую спецодежду выпишут!.. Угораздило же меня стирать в бетономешалке!.. Хожу себе в трусах по стройке, как нудист какой-то!

Увидел меня бригадир.

– Это что за эротика? – спрашивает.

– Да вот, так и так, – отвечаю.

– Ладно, мужики, посмеялись и хватит! – говорит бригадир строгим голосом. – Отдайте ему его одежду. Пусть нарядится. А то, не дай Бог, генеральный заявится, а тут такая "красота"!



В общем… Подшутили надо мной оказывается мужики!

За то, что я с ними цемент не разгружал. Поучили немножко, так сказать! Да я и не обижаюсь! У нас на стройке всегда все друг над другом подшучивают!

А спецовочка моя высохла на дереве аккуратно развешенная. В благодарность я вечером проставился. Вот так.

А с вами такого не случалось?.. Ничего! Ещё случится!

16.05.2019






МУХА




Жила-была одна маленькая любопытная девочка.

Звали её Люба. Хотя, если честно, её редко куда звали…

Хотите знать, где она жила? Нет?.. Или всё-таки хотите?..

Ну тогда слушайте!

Жила она в коре старого сливового дерева. В красивом саду, недалеко от дома, чуть ближе к цветнику и чуть дальше от навозной кучи.



Вокруг росли яблоневые и вишнёвые деревья. Благоухали сирень и акация. Тут и там летали взрослые тёти и дяди – дневные и ночные бабочки в красивых нарядах, элегантно танцующие стрекозы и ленивые майские жуки. Над ярким цветником была их главная "танцплощадка".



Глядя на себя со стороны, маленькая девочка Люба, понимала, что она совсем не похожа на красивых бабочек и элегантных стрекоз. По сравнению с ними она выглядела каким-то чахленьким заморышем.

"Я – насекомое третьего сорта, – говорила себе Люба, тяжко вздыхая. – И моя судьба – оставаться всегда в тени".



Увы, жизнь её не баловала. Ни богатством, ни роскошью.

Днём она гуляла по листьям, или пряталась под корой старой сливы, а ночью мечтала о чём-то большем. Небо освещало мысли яркими звёздами. И ей хотелось стать такой же маленькой звёздочкой и улететь из этого мира в какой-то сияющий и великолепный. Туда, где все одинаково красивые и элегантные.



Однажды, с наивной улыбкой на лице, Люба открыла свои детские мысли какой-то старой мухе, присевшей отдохнуть на ветку сливы.

– Зачем тебе всё это, детка? – проворчала муха. – Выбрось ерунду из головы. Твоё место с нами – в навозной куче.

– Почему это? – удивилась Люба.

– Да потому что ты – муха! – усмехнулась старуха.

– Я – муха? – испугалась маленькая девочка. – Такая же, как Вы?

– Ну да, – кивнула старческой головой муха. – Такая же в точности. Только маленькая…

– За что же мне такое наказание?! – всхлипнула Люба.

– Хм, – усмехнулась старуха. – Я и сама когда-то задавалась такими вопросами. И не я одна… Но наш самый мудрый старейшина сказал, что участь наша – жить в навозной куче – дана нам свыше, в наказание за грехи, совершённые нами в прошлых жизнях. Во как!.. Полетели со мной, детка! Я тебя познакомлю с твоим народом. Запах у нас там, конечно, не ахти, но жить можно!

– Извините, но… Как-нибудь в другой раз, – ответила Люба любезно.

И упорхнула в свою каморку.



Целый день она пролежала на своей маленькой кроватке и проплакала. Подушка под её маленькой головкой насквозь промокла. Ближе к ночи она выпорхнула на улицу, чтобы полюбоваться на звёздное небо, и… к сожалению, тут же заметила, что звёзд на небе не видно.

Всё заволокли гадкие тучи!

Но, вдруг…

Рядом с Любой промелькнул один маленький огонёк!

"Что это? Звёздочка?!" – подумала девочка.

Огонёк приблизился к ней… и Люба увидела, что это не огонёк, а маленький светящийся мальчик!



– Здравствуй, девочка! – сказал светящийся мальчик.

– Здравствуй, – ответила Люба печальным голосом.

Ей всё ещё было обидно, за то, что она оказалось мухой.

– Ты чего такая грустная? – спросил мальчик, улыбаясь. – Полетели со мной! Знаешь, как весело летать в темноте и светить!

От этих слов у девочки вообще настроение провалилось!

– Да, конечно! – вскрикнула она отчаянно. – Тем, у кого есть красивые крылья, яркие перья и блестящая чешуя, весело летать в темноте, светить, сверкать и переливаться яркими красками! А мне – обыкновенной мухе – остаётся всю жизнь только и делать, что копошиться в навозной куче! Ну и пусть! Да, я обыкновенная муха, и значит надо мной можно поиздеваться!..



Светящийся мальчик подошёл к "мухе" и, достав из кармана маленькое зеркальце, поднёс его к ней.

– Да какая же ты муха? – улыбнулся мальчик. – Взгляни! Ты же самый настоящий светлячок! Ты светишься!



Посмотрела тут на себя в зеркало Люба и… ахнула!

И как же это она могла столько времени не замечать, что она так прекрасна?! Ведь в темноте она вся светилась! Как будто её светлая и чистая душа вырвалась наружу!

Скрываясь под корой старого сливового дерева, она с тихой печалью любовалась великолепными танцами нарядных бабочек и элегантных стрекоз, и не замечала, что сама способна светить. Светить самым волшебным светом!



Взявшись за руки мальчик и девочка полетели над тёмным садом. И везде, где бы они не танцевали, им было светло и весело! И не им одним! Глядя на танцующих в ночи светлячков, у всех, кто их видел, на душе становилось весело и по-настоящему светло!



17.05.2019




#СКАЧАТЬ #БЕСПЛАТНО




Проштудировав рейтинг самых популярных запросов в сети, Коля сразу понял на чём лучше всего поднимать бабло. Бабло надо делать на том, к чему тянется большинство – на меньшинстве больших денег не сделаешь! Скачать, бесплатно, фильмы, секс…



Куда деваться?

В детстве, конечно, Коля тоже мечтал стать кем-то уважаемым. Уважаемым за честность и за совесть, а не за наличие денег. Он мечтал стать писателем, и, надо признать, у него неплохо получалось писать всякие рассказы и даже стихи.



Сейчас всё изменилось. Никто никого ни за что особо не уважает. Но все уважают хорошие деньги. Жизнь превратилась в погоню за сытой красивой жизнью. Мода на честных бедняков сама себя исчерпала, потому что чувства сострадания, понимания, удивления и вдохновения уступили место чувствам более простым и инстинктивным. Таким, как ненасытная алчность и вместе с тем пресыщение.



Коля стал веб-программистом. Он смастерил десяток сайтов-файлообменников, куда люди сами забрасывали своё откровенное фото и видео, прописал в правилах, что ответственности за выкладываемые пользователями материалы он никакой не несёт, и спокойненько складывал себе на электронные кошельки бабки за разные дополнительные возможности и за рекламу, которой нашпиговывал свои сайты. И естественно наставил кучу хештегов: #скачать, #бесплатно, #фильмы, #секс, и так далее, и тому подобное.



Дела его шли в гору. Расчёты его были верны. За каких-то пару лет Коля стал миллионером. За своими сайтами он уже и не следил, только регулярно перечислял деньги со счёта на счёт и пользовался ими на широкую ногу. И позволял себе делать погоду в своей жизни самостоятельно, наполняя её до отказа и фильмами, и сексом.



Но вот, однажды… Случилось так, что деньги перестали поступать на его счета. Сначала Коля подумал, что его заблокировали или взломали, или ещё что… Но, когда он проверил свои сайты, аккаунты и личные кабинеты, выяснилось, что всё в норме. Просто народ перестал заходить на его некогда очень популярные ресурсы. Перестал ими пользоваться.



"Что же могло случиться? Может, интернет всему миру отключили разом за неуплату? – подумал Коля, иронизируя. – Или людям стало не интересно хавать на халяву это грёбанное секс-видео?"



Засев за комп…

Коля начал просматривать статистику поисковых запросов. Да, давненько он оказывается этого не делал!.. И вдруг, к своему неописуемому удивлению, выявил, что теперь людей больше увлекает не "скачать фильмы бесплатно" и "секс", а… л и т е р а т у р а ! Представляете?!



"Как же так? – не понимал Коля. – Такого просто не может быть! Чтобы в наше время кого-то интересовала такая фигня, как л и т е р а т у р а ?!"



Он взялся бродить по интернет-пространству, по соцсетям, по форумам… И надо же! Действительно, как выяснилось, люди увлечённо обсуждали книги! Читали стихи! Искали авторов! И забивали файлообменники исключительно одной культурной литературой!



"Блин! Неужели самая читающая страна в мире снова стала самой читающей? – чесал затылок веб-программист Коля. – Что же получатся, что люди вдоволь "наелись" чернухи?"



Честно сказать, он мог бы и обрадоваться, ведь когда-то он мечтал именно о том, чтобы люди больше тянулись к книгам. Ведь он писал рассказы и даже стихи… Но сейчас. Он вдруг с ужасом осознал, что писательский дар из него давно выветрился. Он привык видеть в людях инструмент для добычи денег и больше ничего другого. Он утратил чувство истинности, а вместе с ним и чувство вдохновения.



Конечно, можно было бы переквалифицироваться в создателя книжных сайтов и даже открыть своё интернет-издательство, но душа его почему-то опустела. Ему неожиданно захотелось всё бросить, и уехать в какую-нибудь в глухомань… Душа его исчерпалась…



17.05.2019






СВЕТОЧКА






Часть 1.



Жила-была Светочка. Любила она сказки.

Нет, не такие сказки, как "Волк и семеро козлят" или "Три мушкетёра", а более волшебные. Про сказочные леса, чудесных фей, добрых колдунов, эльфов и про прочую дребедень.



И жил у неё в зеркале один маленький, но очень вредный гном. Кстати, звали его Карл. Каждую ночь, пока Светочка сладко дрыхла, Карл выпрыгивал из зеркала и колдовал над её постелькой.



В эти минуты Светочке снились кошмары. Будто бы…

Кровожадные кошки цапали за хвостики маленьких серых мышек, а мышки тянули к Светочке свои тоненькие грязные лапки и пищали: "Пи-пи!.. Пи-пи!" Что несомненно, могло означать только одно – помоги! Помоги нам, девочка!.. Спаси нашу сказку!..



Светочка вскакивала в полусне с кроватки, вся в холодном поту, и, дрожа, озиралась по сторонам. Но вредный гном, по имени Карл, каждый раз успевал улизнуть обратно в зеркало!



– Я похожа на белую ворону, – говорила сама себе Светочка.

– Ты похожа на дуру! – говорили Светочке подружки. – Тебе о парнях уже пора думать, а ты всё сказками своими дурацкими бредишь!



Но Светочка не хотела думать о парнях, она хотела думать о принце из сказочной страны, который конечно же отличался бы от всех реальных парней умением сказочно чудить и всякий раз жертвовать собственной жизнью во имя любви.



И вот, однажды, среди тёмной-притёмной ночи, когда Светочка лежала в постели… и не спала, а тихонечко мечтала… Ей вдруг почудилось, что кто-то маленький вылезает прямо из зеркала и крадётся к ней на цыпочках!



Делая вид, что крепко спит, Светочка, с замиранием сердца, стала следить за этим странным "кем-то" прищуренными глазами. Когда этот "некто" подкрался к постели совсем близко, так, что можно было дотянуться до него рукой, Светочка взяла и схватила его за волосы!

– А-а-а! – завизжал маленький противный гном Карл (потому что это был он).



Держа гнома одной вытянутой рукой, Светочка дотянулась второй рукой до кнопки светильника и включила его.

Противный гном, представший перед ней в ту же секунду, завизжал ещё громче, грозя разбудить своим криком и родителей, и соседей Светочки.

– Отпусти мои волосы! Чё вцепилась?! Думаешь мне не больно?!



Приподняв гнома за шевелюру повыше, Светочка поднесла его к своим глазам, чтобы рассмотреть получше.

Гном был, как уже говорилось, маленьким и противным. Ростом он был с маленькую собаку, или с крупную кошку. В дырявой майке и грязных штанишках. Длинноволосый. И вдобавок какой-то вонючий.




Часть 2.



– Чем это от тебя так воняет? – спросила первым делом Светочка, морщась и воротя нос от неприятного запаха.

– Отпусти! Больно! – пропищал гном. – И не воняет, а пахнет! Это запах сказочных приключений, дура!

– А обзываться нехорошо! – нахмурилась Светочка.

И… Бац!.. влепила противному Карлу щелбан!

– Ты чего дерёшься?! – взъерепенился гном.

И хотел уже опять обозвать Светочку дурой, но передумал.



– Так, – подумала вслух Светочка. – Где-то в этом доме была клеточка…

– В клеточку сейчас не модно! – запротестовал противный гном. – Только в полосочку!

– В какую ещё полосочку? – не поняла Светочка.

– В вертикальную! – ответил Карл. – Не в продольную же!

– Смешно! – усмехнулась Светочка. – Такой грязнуля, а рассуждаешь о моде!

– Никакой я не грязнуля! – фыркнул Карл.

– Нет, грязнуля! – грозно сказала Светочка.

И гном решил, что с ней лучше не спорить.



Всё ещё держа противного гнома за волосы, Светочка нашла за шкафом старую клетку, оставшуюся от сбежавшего попугая и заточила в ней вонючего Карла.

– Сиди тихо! – сказала Светочка, погрозив пальцем. – А то снова получишь по лубу!

Противный гном состроил злую гримасу, но промолчал.



Надев кофту, джинсы и кроссовки, Светочка взяла клетку с гномом в руку и подошла с ней к зеркалу.

– Ну что, вонючка, давай колдуй! – приказала она Карлу. – Пойдём, посмотрим на твою сказочную страну!.. Или ты хочешь провести остаток своих дней в этой клетке?



Тяжко вздохнув, противный гном начал шептать заклинание.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/artur-arapov/skazki-dlya-izbrannyh-2/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.