Книга - Сказки для избранных

Сказки для избранных
Артур Арапов


В книгу входят и выходят весёлые фантастические рассказы и сказки. Юмор белый, юмор чёрный, а порой вообще не юмор, а сумасшествие сплошное! Не для слабонервных!





Артур Арапов

Сказки для избранных





Внимание! Открываю самую важную тайну! Эту тайну знают лишь пять настоящих писателей из миллиона ненастоящих. Но даже они её могут забыть, если не будут ей следовать. Итак.

Чтобы стать лучшим писателем нужно…

Во первых: отрастить солидную бороду.

Во вторых: завести в этой бороде маленькую фею, которая будет подсказывать писателю, как нужно правильно писать.

В третьих: уметь шутить!




Шутник


Был у меня один странный друг. Чудаковатый такой. Шутник. Всегда что-нибудь да отчебучит. То с балкона спрыгнет в сугроб. То чёртом нарядится и ходит девок пугает. Нет, водку он не пил, и вообще ничего такого себе не позволял. И так был ненормальный.

Напьётся чаю горячего, кружек семь за раз, спрыгнет с балкона в сугроб и сидит себе, песни поёт! «Ох, мороз, моро-оз!» Вокруг зима, а у него пар из ушей! Люди пугаются, а ему смешно! Шутник, одним словом.

Весной, помню, встретил я его на улице. Смотрю, он? не он? Идёт как-то странно. Я поздороваться хотел, а он… Вдруг как откинется назад! Будто поясница у него сломалась! И так и завис.

Люди столпились, смотрят, не поймут… что с человеком? И только собрались «скорую» вызвать, а он… выпрямился, развернулся, и давай смеяться!

Оказывается, он всю одежду задом-наперёд надел, на лысой голове лицо нарисовал, очки на него нахлобучил и шляпу, и ходил задом, как рак!

Люди головами качают. Кто с чувством юмора – улыбается. А если кто ругаться начнёт, шутник ему: «Улыбнись! Снимает скрытая камера!»

Закрутит головой человек, чтобы камеру увидеть, а камеры то никакой и нет!

Даже когда помер и то не успокоился.

Пришли мы к нему на похороны, стоим, смотрим. Он лежит, не двигается. Лысый, тощий, страшный… Хотела его одна женщина в лоб поцеловать, а он… Как обхватил её руками, да в губы сам поцеловал! Женщина, понятно, в обморок. А он лежит себе, смеётся!

Махнули мы тогда на него рукой, и ушли!

«Ладно, ладно, – думаем. – Вот помрёшь в следующий раз, никто к тебе не придёт!»

14.03.2019




Грибник


Послала меня как-то бабушка в лес за грибами. Было мне лет тридцать.

– Сходи, – говорит. – Подосиновиков набери.

У нас тогда лес из одних осин состоял и одни подосиновики в нём водились.

Вот иду я, на дворе вторник, птицы поют. У нас по вторникам всегда птицы в лесу поют. Овсянки наедятся и поют. Их, кстати, так и называют почему-то – овсянками. Далеко я зашёл, лес у нас немаленький, а грибов всё не видать.

Вдруг, смотрю, мужик какой-то пожилой из-за ветки выглядывает. Я к нему.

– Не знаешь, – говорю. – Куда все грибы делись?

Он глядит на меня, улыбается.

– Я, – говорит. – Съел!

Сам старенький, дряхленький. Ну, думаю, шутник.

– И куда в тебя влезло столько? – спрашиваю.

А он мне:

– Сам не знаю. Ещё с детства все удивлялись. Я с виду то маленький, а могу хоть целого бегемота слопать, и не заметно!

А глаза у самого светятся.

– Ну, – говорю. – Заливаешь!

Вышел он из-за дерева, подошёл ко мне поближе.

– Нет, – говорит. – У меня, конечно каждое второе слово враньё, но зато каждое первое – чистая правда! Вот, хочешь, скажу тебе где здесь мешок золота спрятан?

Я усмехнулся и говорю:

– Ну, давай!

– Вон, за тем пеньком, слева от муравейника.

Посмотрел я в ту сторону. Пенёк есть, муравейник тоже. Оборачиваюсь, а мужичка и нет. Ушёл.

Ну, думаю, шутник – не шутник, а надо проверить.

Хорошо, что я с собой лопату в лес взял!

Подошёл я к пеньку, начал копать.

Копаю, копаю – никак не докопаюсь. Весь пень уже обкопал. Точно наврал старикашка!

И вдруг!.. Как брызнет из-под земли!.. Фонтан!

Жидкость прозрачная, а запах знакомый!

Дай, думаю, попробую. И точно – самогон! Хороший такой, крепкий и не вонючий совсем!

Вот счастье то!

Достал я тогда из корзинки пожарный шланг (я всегда с собой в лес пожарный шланг беру, на случай лесного пожара), присобачил один его конец к фонтану, а другой зажал, чтобы самогон до поры не выплёскивался. И иду себе лесом с пожарным шлангом в руках.

Почти уже до своей деревни добрался. Вот, думаю, бабушке счастье то будет, когда я ей вместо грибов самогона целый фонтан принесу!

И тут мне навстречу Кузьма, пастух наш местный.

– Это ты куда пожарный шланг из леса тащишь? – спрашивает.

– В деревню, – говорю.

– А что у тебя там? – спрашивает. – Самогон что-ли?

– Надо же, учуял! – отвечаю.

– А где взял?

– Дед, – говорю. – Место под пеньком указал. Там и взял.

– Врёшь! – говорит.

– Ну, может, и вру, – отвечаю. – Так ведь не всё вру, а через слово. И если у меня каждое второе слово – враньё, значит что?

– Что? – спрашивает.

– Значит, – говорю. – Каждое первое – чистейшая правда!

Вот вам и подосиновики!

14.03.2019




Инопланетяне


Заглянул я ночью в свой холодильник, а там…

Инопланетяне! Сидят и мою колбасу нагло доедают! Втроём. Упитанные такие!

– Вы что, – спрашиваю. – Обалдели? Замёрзнете же!

А они мне:

– Мы не местные! По-русски ни буб-бум! Не понимаем!

– Да я вижу, – говорю. – Что не понимаете! Ни по-русски, ни по-человечески! Откуда вы такие?

– Мы, – говорят. – Твои друзья из далёкой-далёкой галактики. Есть хотим!

– Вы что сюда, пожрать, – говорю. – Прилетели что ли?

Они колбасу бросили, начали пальцами у висков крутить.

– Какой «пожрать»?! Миссия у нас большая – уничтожать вредные продукты в вашем мире!

Смотрю на них, физиономии серьёзные, будто обижаются на мои слова.

– Знаешь, – говорит один из инопланетян, самый зелёный. – Сколько всего вредного нам надо на этой планете уничтожить?

– Нет, – отвечаю. – И знать не хочу! Вы вон сейчас всю мою колбасу слопаете, а я по-вашему должен голодным оставаться?

А они мне:

– Что? Да ты нас благодарить должен, что мы тебе отравиться не дали! На себя удар приняли! Знаешь, сколько там токсинов вредных? Ого-го!

– Ну, спасибо! – говорю. – Благодетели! А дальше что будете «уничтожать»?

– Водку! – заявляют хором. – В ней вообще один вред!

– Хм, а водки у меня нет! – обрадовался я. – Я вообще не употребляю!

– Да? – удивились инопланетяне. – А как же ты тогда можешь нас видеть? Да ещё разговаривать с нами?

Тут я задумался. Да так, что закрыл холодильник и ушёл опять спать.

А утром ни инопланетян, ни колбасы не обнаружил.

Смотрю, в пустом холодильнике только визитка, с какими-то иероглифами и инопланетным номером телефона. Лежит себе и переливается инопланетными красками в тусклом свете нашего земного холодильника.

Ну, думаю, чудеса-а!

Купил я замок амбарный и повесил на холодильник.

На следующую ночь захожу в кухню, включаю свет…

Мать честная! Опять инопланетяне! Сидят за столом с бутылкой водки, без закуски, только хлеб жуют.

– Здравствуйте, – говорю. – Гости дорогие! Опять припёрлись?!

– Миссия у нас! – отвечают. – А ты выполнять мешаешь! Зачем холодильник запер?

– Это не я, – говорю. – Это санэпидемстанция приходила. Она заперла. Инопланетянам, говорит, земные продукты ещё вреднее, чем землянам!

– Кто такая? – спрашивают. – Эта «ипедем-станция»?

– Вы её не знаете, – отвечаю. – Но лучше ей не попадаться! У неё тоже миссия есть!

– Да-а, – протянули инопланетяне. – Нелегко вам тут живётся, на вашей планете. И токсины повсюду и «ипедем-станция» с миссией… А полетели с нами, мужик! В нашей галактике, знаешь, какие девки красивые!

– А полетели! – махнул я рукой.

Они водку открыли, по стаканам разлили.

– Сейчас только эту дрянь уничтожим, – говорят. – И полетим! А ты пока присаживайся, чего стоять зря. В ногах правды нет!

Присел я на табуретку, прислонился к холодильнику. Сижу, смотрю, как инопланетяне водку пьют…

И уснул.

Снится мне другая галактика. Девки инопланетные, красивые и почти не зелёные. Одна из них меня тихонько так рукой толкает. «Проснись! – говорит. – Пошли на кровать!»

Открываю глаза – жена рядом стоит.

– А где, – спрашиваю. – Инопланетяне?

– Улетели, – говорит. – Водку допили и улетели!

А что потом?..

Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу!

14.03.2019




Как я на Марс летал


Третью ночь инопланетяне не появлялись. Не случилось ли чего с ними, думаю. Три ночи подряд прилетали, а теперь вот не видно. Может они посменно работают? Три рейса в ночь, три отсыпаются? Сижу на веранде, печалюсь. На душе Мурзик соседский скребётся.

Наутро взял денег, сколько было, и в магазин пошёл.

Смотрю, в магазине рекламный плакат висит:



ТОЛЬКО СЕГОДНЯ

СКИДКА НА ЭЛЕКТРОВЕНИКИ 50%!



А тут и продавец, вернее продавщица:

– Мужчина, вам надо электровеник купить! – и голос убедительный такой. – Последний остался. Хороший товар. Очень быстро разбирают!

– Ну, ладно, – говорю. – Заверните.

Принёс я его домой. Смотрю – не нарадуюсь! Это надо же, такую вещь изобрели! И по дому всё сама делает, и рыбу из пруда ловит, и яичницу жарит, и, как в инструкции сказано, даже на другие планеты летает!

А тут как раз по телевизору передача шла про полёты на Марс. Профессор какой-то моложавый, но бородатый, говорит:

– Скоро все будут на Марс летать! Технологии, – говорит, – у нас так шустро развиваются, что и диссертации писать не успеваем! Так много…

Дальше я не дослушал. Мысль у меня вспыхнула в мозгу очень резко! А не слетать ли мне, думаю, самому на этот самый Марс?

В общем, сложил я в сумку продукты, какие были, пока жена выходила корову доить, сел на электровеник и полетел!

Лечу себе с ветерком над деревней – красота!

Вот и космус уж виден. Планеты там всякие разноцветные. Далеко до Марса лететь оказывается. Лечу, звёздочки считаю, чтобы не скучать. Досчитаю до тысячи, собьюсь, и снова пересчитываю. А почему бы и нет? Всё равно, думаю, путь неблизкий, время надо как-то скоротать.

Прилетел я в конце концов на Марс. Смотрю – красотища! Цветы всюду растут красные и коврики шерстяные расстелены, прямо от космического вокзала до томошнего райцентра! Ну, думаю, пойду полюбуюсь, как тут у них дела обстоят!

Топаю по шерстяному коврику, вижу, мне навстречу гуманоиды краснопузые идут, делегация целая.

– Здравствуй! – говорят. – Уважаемый землянин! Мы тебя ждали! Стол накрыли, без тебя трапезничать не начинаем!

Усадили меня на какую-то марсианскую рикшу и потащили во дворец краснокаменный!

Эх, и вкусно же накормили и напоили!

– Оставайся, – говорят. – У нас! А то у нас с землянами совсем туго!

– Нет, – отвечаю. – За хлеб, соль, конечно спасибо! Но остаться не могу, Родину люблю шибко, да жена дома ждёт. Корову небось уже задоила от тоски до смерти!

– Ладно, – говорят. – Понимаем, мы же не железные. Коли надо, лети, дорогой! Только возьми вот от нас на память, не побрезгуй, мешок с алмазами да бриллиантами, может пригодится зачем.

– Нет, – говорю. – Простите, конечно, но не могу я от вас такой драгоценный дар принять. Вы же обедняете совсем!

А они смеются.

– Да у нас тут этого добра навалом! – говорят.

Ну, взвалил я тогда мешок на спину, сел на электровеник и прилетел обратно на Землю.

Захожу в дом.

Жена злющая сидит за столом, сухари грызёт, молоком запивает и разговаривать не хочет.

– Здравствуй, – говорю. – Милая! Вот тебе гостинцы!

И вывалил перед ней из мешка на стол все бриллианты да алмазы!

Смотрит она на них – не нарадуется!

В общем, когда на деньги всё это богатство в ломбарде обменяли, сразу корову ещё одну купили, трёх гусей и поросёнка. А остальные деньги государству отдали.

А что? Нам лишнего не надо!

15.03.2019




А ещё говорят чудес не бывает!


Пошёл я как-то раз в уборную. На другой конец деревни. Ну да, так уж вышло, что уборная у нас одна на всю деревню, и та находится в трёх километрах от моего дома. Как её там наши предки поставили, так она там и стоит с тех пор. Через лес идти надо. Ну да, у нас лес за триста лет прямо посреди деревни разросся. Зимой мы сквозь него на лыжах в уборную ездим, а летом на велосипедах или пешком. Вот и я пешком тогда пошёл. Что, думаю, ночью на велосипеде ехать: темно, врежешься в ёлку – кости переломаешь!

Так вот, иду значит, чтобы не уснуть «белые розы» насвистываю. Темнота, хоть глаз коли! Комары зудят, сверчки сверчат, лягушки квакают – красота!

Вдруг, прямо мне навстречу, силуэт какой-то выходит! Тут как раз луна из-за еловой лапы выглянула. Гляжу, волк!

Остановились друг против друга. Я на него смотрю, он на меня.

– Чего тебе? – спрашиваю. – Заблудился что ли?

Он молчит, только рычит немножко, да зубы скалит.

– Ну, не хочешь отвечать, не отвечай, – говорю. – Главное пройти дай! Чего всю дорогу занял? Мне в уборную надо!

Он опять молчит. Я чуть не обиделся.

– Ты из какой сказки? – спрашиваю строго. – Не из «красной шапочки»?

А он мне нечеловеческим голосом:

– Нет! – говорит. – Я из Американского оборотня!

И хвать меня зубами за ботинок! Мне аж смешно стало.

– Ты чего?! – говорю. – Щекотно же! Давай, отпускай!

Он вцепился и держит. Не отпускает!

«Ладно, – думаю. – Сейчас я тебе быстро обрисую ситуацию в мировой экономике!»

Схватил я этого иноземного волка за хвост, да ка-а-к дёрну!

Думал, хвост оторвал. Гляжу, нет, не хвост – всю шкуру разом сдёрнул!

– Ой! – слышу.

Посмотрел я на волка, а волка то и нет!

Стоит передо мной на его месте красавица, неописуемо симпатичная! В чём мать родила! Хорошо хоть в темноте не очень видно, а то бы ослеп разом!

– Ты ещё кто? – спрашиваю, ошарашено.

– Я Василиса-Прекрасная, – отвечает барышня застенчивым сопранистым голосом, и прелести свои стыдливо руками прикрывает. Ну прямо Венера с холста Боттичелли!

Почесал я затылок, посмотрел ещё разочек на волчью шкуру. Потом внимательно на девицу.

– Ничего не понимаю, – говорю. – Как ты в волчьей шкуре то оказалась?

– Очень просто, – отвечает красна девица. – Заколдовал меня злой Кощей! Превратил меня…

– Не-е-ет! – перебил я тут красавицу. – Так не пойдёт! Бросай огород городить! Говори, как на самом деле было. А то так с тобой до петухов до уборной не дотопаешь!

– Ладно, – согласилась она. – Скажу, как было. Но прошу, не рассказывай никому, это не только моя тайна!

– Валяй! – говорю. – Не расскажу!

– Сидела я себе на болоте в шкуре лягушачьей, никого не трогала…

– Ну, – поторапливаю. – Что дальше?..

– Приходит однажды ко мне Серый Волк, и говорит: «Замучился я Ивана-Царевича на себе катать! То туда довези, то сюда подвези!.. Давай, – говорит. – Шкурами меняться! Я тебе свою – волчью, а ты мне вот эту – зелёненькую, с пупырышками!.. Пусть теперь Иван-Царевич на тебе покатается, а? А то небось скучно всю жизнь одной на болоте куковать то?.. А я уж за тебя здесь как-нибудь покараулю – поквакаю. Ква-ква-а!.. Получается?» Подумала я, подумала… и согласилась.

– А дальше? – спрашиваю.

– Целый год я Ивана-Царевича по грибы да по ягоды возила, как лошадь ломовая. Кормил плохо. Ни любви, ни ласки… Замучилась я! И ушла от него!.. Пришла к волку, обратно на болото. Хожу, зову: «Волк! Волк!» А его нет нигде! Как в воду канул!.. Как ни пыталась я эту чёртову шкуру сорвать самостоятельно – ничего не получалось!.. Хорошо, что тебя встретила! Проси теперь, добрый молодец, всего, чего хочешь!

– В уборную я хочу! – отвечаю. – Дай пройти! Нечего тут выделываться! Знаю я таких! Наплетут с три короба, а потом заболеешь чем-нибудь нехорошим!

И ушёл. А ещё говорят чудес не бывает!

14.03.2019




Оно


Жил-был на свете один старик с одной ногой и тремя зубами. И было у него три ребёнка: один сын, одна дочь и одно оно.

Как-то раз говорит старик:

– Слушайте, дети мои, я уже стар и могу не дожить до пенсии. Ступайте за тридевять земель! А то дома всё равно есть нечего!

Собрались его дети в путь. Сын надел штаны, дочь надела юбку, а оно – кимоно.

И ушли, даже не позавтракав.

Вот идут они через лес, через поле, через пустыню Каракумы. Топай да топай, пока все тридевять земель не протопаешь!

И вдруг, откуда ни возьмись, предстали перед ними змей Горыныч, курочка Ряба и Чебурашка. Присмотрелись путники повнимательней.

– Мираж? – спросил сын старика.

– Мираж! – ответила дочь старика.

А оно промолчало. Только зевнуло и темечко почесало.

Идут они дальше. Смотрят, дерево прямо из облака растёт, ветвями вниз.

– Ничего себе! – говорит третье дитя старика странным голосом, ни мужским, ни женским. – Никогда ничего подобного я не видело!

А с дерева плоды свисают невиданные. Квадратные, фиолетовые.

Не успели сестра с братом и глазом моргнуть, как третье дитя схватило пару плодов невиданных, да проглотило их не пережёвывая.

Тут же молния вспыхнула и гром страшный раздался, хотя кроме одного облака, из которого дерево перевёрнутое росло, никаких других облаков в небе и в помине не было.

Испугались сестра с братом. Смотрят, а у их младшенького сначала голова квадратная стала, а потом и всё туловище заквадратилось!

– Ой! – всхлипнула дочь старика.

А младшенькое всё заквадрачивается и заквадрачивается. И слова вымолвить не может. Глядь, и ног уже не видать! Было оно как оно, а тут – кубик какой-то!

– Ой! – опять всхлипнула дочь старика.

Вдруг, смотрят, и глазам не верят! Там, где у младшенького ноги и руки пять минут назад росли, теперь колёса оказались! Да-да, прямо настоящие колёса, с осями, как у телеги!

– Что ж, – сказал сын старика. – Что не делается, всё к лучшему!

– Что ты имеешь в виду? – спросила плачущая сестрица.

– Как, что? – удивился братец. – Видишь, младшенькое в повозку превратилось. Это нам само небо, видя, как мы устали пешком топать, предлагает сесть и поехать.

Обрадовалась девица словам премудрым и села на повозку рядом с братцем.

– Ну, вези нас, давай! – сказал сын старика.

И оно покатилось.

Вот едут они едут. Через лес, через поле, через косогоры разные…

Уж вечер близится. Темнеть начинает.

Вдруг, прямо посреди одной равнины, колесо в яму провалилось и оторвалось!

– Ой! – всхлипнула сестрица. – Как же мы теперь дальше поедем? – но тут же спохватилась. – Ведь это же нога нашего младшенького была!..

Посмотрели брат с сестрой на повозку. Стоит она себе молча и виду не подаёт. Видать и боли никакой не чувствует.

– Давай, сестра, попробуем прикрутить колесо обратно, – предложил сын старика. – Может быть, прирастёт.

Взял он колесо и прикрутил, как сумел, на прежнее место.

Едут дальше. Уже и пить хочется и поесть бы не мешало.

Смотрят, на одной полянке родничок из-под земли пробивается. Вода чистая, звонкая! Струится, словно музыка, и тонкой дорожкой куда-то в лес убегает. А рядом растут две яблони, три груши, куст винограда, да сирень с акацией. И аромат от их дружного цветения и плодоношения над полянкой стелется.

– Остановимся здесь, – сказал братец. – Переночуем.

Остановились. Дочь старика взялась яблоки, груши, виноград собирать, да ужин из них готовить. Её брат шалаш из веток стал сооружать. А младшенькое, подкатилось к родничку, погрузило в него свой квадратный торец, и давай водицу хлебать! Притомилось, угорело бедное!

Переночевали. Едут дальше. Дорога вдоль леса ведёт. Солнце светит, повозка катится, птички поют – прелесть! Ещё бы знать, куда ехать!..

Тут на дороге старец один показался. Шёл он им навстречу. В синей штопанной рубахе, в стареньких штанах, да в шляпе соломенной. Длинная борода через плечо перекинута, чтобы идти не мешала. Поравнялись с ним брат и сестра. Остановились.

– Здравствуй, дедушка! – поприветствовали они старичка. – Куда ноги твои смотрят?

– Здравствуйте, путники! – ответил им старец. – Ноги мои смотрят далеко-далеко. Иду я дерево одно чудное искать. Перевёрнутое. Говорят, оно прямо из неба растёт. Корни его в облако уходят, а крона до земли свисает.

– А зачем оно тебе, дедушка? – поинтересовались путники, печально поглядывая на свою повозку.

– Говорят, кто его фиолетовых плодов отведает, – ответил старец, шёпотом. – Тот даром великим обладать будет. Жизнь обретёт вечную и здоровую! И сможет превратиться во всё, во что только захочет!

– Да ладно! – махнул с повозки путник. – Враки это всё!

– Да нет, сынок, – покачал головой старик. – Я собственными глазами таких людей видывал. Всесильными они становятся! Старушки в девушек элегантных превращаются, а старички в бравых гусаров!

– А бесполые? – задала вдруг странный вопрос девушка с повозки. – Бесполые в кого превращаются?

– Эх, – отмахнулся старик. – Неверующие! Шутите над стариком! А сами и жизни не знаете!

И пошёл своей дорогой.

А брат с сестрой слезли с повозки, присели на брёвнышко. Сидят – думают над словами старца. Подумали-подумали и решили обратно к тому чудному дереву вернуться. По дороге старца захватили с собой.

Вот приехали они опять к тому дереву. Старец подошёл к нему, низко поклонился.

– Позволь, – говорит. – Чудо-дерево, плод твой волшебный отведать.

– Кушай, дедушка, – ответил голос из облака.

Брат с сестрой задрожали как мокрые суслики, страшно им стало.

Сорвал старичок один плод, положил в свой старческий рот и начал тщательно пережёвывать. И ни грома, ни молнии не последовало. Смотрят на него брат с сестрой, а он прямо на глазах в молодого красавца превращается! Борода отвалилась, плечи расправились, волосы на голове почернели! И стоит перед ними уже не седовласый старец, а самый настоящий богатырь!

– Ничего себе! – воскликнули брат с сестрой. – Нужно и нам попросить у чудо-дерева плодов волшебных.

– Конечно, попросите! – подбодрил их богатырь, превращаясь в лошадь и вставая на дыбы. – А я домой поскачу! Семью обрадую!

Подошли они к дереву поближе.

– Позволь и нам, доброе деревце, – говорят. – Попросить у тебя плодов твоих волшебных. Для батюшки нашего, для нас – детей его, да для вот этого третьего его дитя, которое в квадратную повозку превратилось.

– Берите, – сказал голос сверху. – Только червивые не трогайте, а то тоже в какие-нибудь повозки превратитесь.

Набрали тогда брат с сестрой целую кучу фиолетовых плодов чудо-дерева, уложили их аккуратно в квадратную повозку, и покатили её обратно домой.

Вот отец то обрадуется!

А что дальше было? Это я вам когда-нибудь в следующий раз расскажу. А сейчас мне пора печку топить. Зима всё-таки. Холодновато. И лапти у меня уже к пяткам примёрзли…

15.03.2019




Дурень


Жил на свете один дурень. Конечно, не в том смысле, что один дурень на весь белый свет, – дурней то у нас хоть пруд пруди, хоть огород городи, – а в том смысле, что тот самый дурень, о котором речь идёт, жил один – без семьи.

Так вот, захотелось ему, значит, как-то раз умным стать.

– Хочу, – говорит сам себе. – Умным стать! – и всё тут!

Думал-думал, что делать. Ничего придумать не может. Ума то нет.

Пошёл он тогда куда ветер дует. Думает, раз туда ветер дует, значит там мудрец и живёт.

И точно! Глядит дурень, мужик сидит на заборе, в носу ковыряется.

– Здорово! – говорит ему дурень. – Ты умный?

Посмотрел на него мужик.

– Да в сравнении с тобой, – говорит. – Я – мудрец!

Обрадовался дурень.

– А чего, – спрашивает. – В носу ищешь?

Вытащил палец из носа мужик. Смерил взглядом дурня от драной тюбетейки до дырявых лаптей.

– Золото, – отвечает. – Чего же ещё!

Ещё больше обрадовался дурень. Подсел рядом.

– Раз в носу золото есть, – кумекает шёпотом. – Значит и мозги у тебя золотые?!

– А то как же! – согласился мужик, опять засовывая в нос палец.

Пал тогда дурень перед мужиком на колени.

– Помоги мне, мудрец, – говорит, чуть не плача. – Я тоже хочу поумнеть! Скажи, что для этого делать надо?

– Иди, – говорит мудрец. – В поле. Разыщи там корову. Да не какую попало, а пеструшку трёхцветную. Зорькой кличут. Как отыщешь, подойди к ней с заду, да дуй ей в хвост, что есть мочи! Как рога у неё выпрямятся, так ты и поумнеешь тут же!

– А в какую сторону, – спрашивает дурень. – Лапти направить?

Вытащил снова палец мудрец из носа, и указал своим золотоискательным пальцем дурню дорогу.

Пришёл дурень в поле. Нашёл корову пёструю, трёхцветную. Покликал:

– Зорька! Зорька! Зорька!..

Вроде откликается.

Обошёл её сзади, схватил за хвост. А она… как замычит! Да ка-ак заедет ему прямо в лоб! Копытом!

Летит над полем дурень. Думает.

– Эх, жаль не успел в хвост дунуть! – сам себе растолковывает. – Мог бы поумнеть тут же!.. И что теперь делать?

Полежал-полежал дурень под берёзкой. Почесал пузо сквозь дыру в рубашке.

– Пойду, – говорит сам себе. – К другому мудрецу!

И пошёл.

Вот идёт по дороге. Видит, какой-то дяденька колесо от телеги в гору катит.

Подбежал к нему дурень.

– Здорово, – говорит. – Дяденька! Ты умный?

Бросил дяденька колесо, повернулся к спросившему. Увидел у него на лбу след от коровьего копыта и усмехнулся.

– Да уж, как вижу, не дурней тебя! – говорит.

– Ага! – обрадовался дурень, падая на колени. – Я тоже хочу поумнеть! Подскажи, что делать? Дай совет толковый!

Почесал дяденька голову.

– Иди, – говорит. – В лес. Найди дуб самый толстый. Отойди от него подальше. Разбегись, да со всего муху лбом его стукни! Дуб твоей голове свою силу отдаст. Сразу ум появится!

Расцвёл от радости дурень. Пришёл в лес, нашёл дуб потолще. Разбежался и… Бах!.. Звёздочки зачирикали в голове! Птички засверкали!

Поднялся на ноги. В голове гудит, а ума не чувствуется. Протёр глаза затуманенные. Пригляделся… А дуб то на земле лежит!

– Эй, – спрашивает у леса. – Кто дуб свалил?

Слышит, филин издали в ответ:

– Угу, угу…

– Ты дуб свалил? – спрашивает.

Филин опять:

– Угу, угу…

Обиделся дурень. Махнул рукой и ушёл из леса.

Пришёл в деревню. Ходит по улице, ищет у кого бы ещё совета спросить. Выбирает самого достойного! У самого? шишка на лбу с большое яблоко, а на ней печать от коровьего копыта. Все от него шарахаются.

Вдруг, видит, сидит в луже пьяный конюх. Сам с собой разговаривает.

Подошёл к нему дурень, сел рядом с ним в лужу.

– Здорово, – говорит. – Дяденька! Ты тут золото ищешь?

Посмотрел на него пьяный конюх. Разглядел на лбу след от копыта и говорит:

– О-о, вижу я, сам конский бог ко мне пожаловал!

Обрадовался дурень, что его конским богом назначили. Вылез из лужи и давай себе по деревне скакать, веселиться!..

А что дальше было?

Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу. А сейчас кот соседский под окном орёт, видно ухи просит. Пойду на рыбалку…

16.03.2019




Дурень – 2


Как сказал пьяный конюх дурню, что тот лошадиный король, так зазнался дурень. Зашёл на чей-то картофельный участок. Смотрит, пугало стоит, ворон пугает.

– Ты что тут встал? – спрашивает дурень у пугала. – Почему не кланяешься? Не видишь что ли, перед тобой сам лошадиный король стоит!

Ветер качнул пугало в сторону дурня.

– То-то же! – обрадовался дурень. – А в другой раз не будешь сразу кланяться, велю голову тебе отрубить!

Идёт дальше. А тут бабоньки деревенские картошку мотыгами окучивают.

– Здорово, народ! – кричит дурень.

– И тебе не хворать! – отвечают бабоньки.

Дурень встал, как вкопанный. Да как заорёт!

– Как отвечаете холопы?! Нельзя так королю отвечать!

Разогнули тут спины бабоньки, посмотрели на крикуна внимательнее.

– Это ты что ли, король? – спрашивают, усмехаясь.

– Я! – свирепствует дурень. – Разве вы другого тут видите?!

– Да какой же ты король?! – хохочут бабы.

– Как какой? – орёт дурень. – Лошадиный!

Бабы ещё громче смеются.

– Вот иди, – говорят. – Лошадьми и командуй! А мы тебе не лошади!

Почесал дурень пузо, через дыру в рубахе, подумал немного.

– А куда лапти направить? – спрашивает.

– Туда, где солнце встаёт! – хохочут бабы.

Посмотрел дурень на небо, а солнце как раз облаком закрыло.

– Всё, – говорит дурень, расстроено. – Нет больше солнца!

– Вот так вот! – сказали бабоньки поучительно. – Если будешь много командовать, и тебя не будет!

– Тогда не хочу больше королём быть! – покачал головой дурень, и расцвёл от счастья.

Ведь хорошо всё-таки, когда обязанности твои не королевские!

18.03.2019




Дурень – 3


Идёт дурень вдоль дороги – ум ищет. Смотрит, мужик какой-то стоит, полосатой палкой машинам машет. Подошёл поближе.

– Здорово! – говорит. – Что это ты делаешь?

Смерил мужик дурня взглядом.

– Работу делаю.

Подумал-подумал дурень, почесал пузо через дыру в рубахе, дальше пошёл. Птички прыгают по веткам деревьев вдоль дороги, чирикают, разговаривают.

– Я тоже буду работать! – говорит им дурень. – Чего смеётесь, не верите что ли?

Нашёл палку потолще, встал посреди дороги – стоит, машет. Машины его объезжают. Водители пальцами у висков крутят. Мужик один на телеге мимо проезжал. Лошадь увидала дурня – заржала ему в самое ухо. Испугался дурень – и бежать!

Добежал аж до соседней деревни.

Смотрит, дом заброшенный стоит на окраине, а сверху написаны буквы какие-то странные:



МЕДПУНКТ



Думал сначала, что это магазин заброшенный. Вошёл, видит, не магазин, а вроде как место, где людей лечат. Стол запылённый, шкаф и халат белый в углу висит.

Надел дурень халат. Застегнул как сумел, не на те пуговицы.

– Хорошо! – обрадовался. – Буду тут работать!

Включил свет. Сел за стол.

Смотрят жители деревни, свет в медпункте появился. Неужели нового врача прислали? Вот радость то!

Выстроились в очередь.

Зашёл в кабинет дед без ноги, на костылях.

– Мне, – говорит. – Справку надо, что ноги нет. Инвалидность продлевать.

– Ага! – обрадовался посетителю дурень. – А у тебя что, ноги нет?

– Вот, как видишь, – показывает дед.

– Ага, – задумался дурень. – А может ты её специально отпилил, чтобы справку дали? А как справку дадут, так ты её обратно поставишь?

Усмехнулся дед, подумал, что врач с чувством юмора.

– Ну, так дашь справку то? – спрашивает.

А дурень руками разводит.

– Нету пока справок, – отвечает.

Дед подумал, что бланки ещё не завезли.

– Ну ладно, – говорит. – Потом зайду.

И ушёл.

Следующей в кабинет зашла барышня беременная.

– Здравствуйте, – говорит. – Мне бы лекарство, чтобы не тошнило.

Увидел дурень большой живот. Стоит глазами хлопает.

– А ты, – спрашивает. – Тыквенные семечки ела?

– Когда-то ела, – отвечает барышня.

– Так у тебя там тыква выросла! – показывает дурень на её живот.

– Какая тыква?! – удивляется барышня. – Ребёночек у меня там!

Тут дурень вообще остолбенел, глаза выпучил.

– Как он туда залез то? – спрашивает.

Поняли люди, что это никакой не доктор, а дурень обыкновенный.

– Тебя самого, – говорят. – Лечить надо.

И пошёл он дальше вдоль дороги – ум искать.

21.03.2019




Дурень – 4


Решил как-то дурень жениться.

Залез на высокое дерево, на самую макушку, сидит – жену будущую высматривает. А тут как раз доярки из фермы идут. Снял дурень лапоть с ноги, да как кинет сверху в доярок! Прямо по голове чуть было не попал одной!

Посмотрели наверх доярки.

– Это ещё что такое? – спрашивают. – К дождю что ли лапти разлетались?

А дурень смотрит сверху, выбирает какая красивее. Смотрел-смотрел.

– Нет! – кричит. – Ни одна из вас мне не подходит! Я вон какой красивый, а вы все короткие какие-то!.. А ну, кидайте мой лапоть обратно! Он мне для других пригодится!

– Ишь ты, – отвечают доярки. – Шустрый какой! Лапоть ему кидай!.. Сам спустись и возьми!

Спустился дурень с дерева. Смотрит, а доярки то красивые и совсем не короткие оказывается!

– А, ладно! – говорит. – Так и быть! Вот на этой пучеглазой женюсь, которая в платке цветастом!

– Это кто это пучеглазая? – закричала доярка. – Тоже мне жених!.. Вот я тебя сейчас!..

И надавала дурню его же лаптем по ушам!

Посмеялись и ушли доярки.

Надел обратно на ногу лапоть дурень. Сидит – думает:

– Вот и женись на такой вредной тётке! Без ушей, да без лаптей останешься!

25.03.2019




Кошмаровка


У нас в Кошмаровке – в деревне, что за горой не видно – есть одно место где постоянно происходят странные вещи. Началось это давно. Говорят, ещё при царском режиме. Люди часто забывают об этом нечистом месте, да ненароком на него наступают. Находится это место сразу за старым фонарным столбом, что стоит на краю деревни. Там ещё лужа большая всегда, с лягушками.

Пять лет назад, или шесть… не соврать бы… Пошла бабка одна местная, Степанида, в лес за шишками еловыми, рукоделиями она разными занимается. Задумалась, стала лужу обходить, да и наступила прямо на то злополучное место под фонарным столбом. Раз! И всё!.. Голова у бабки отвалилась!

Да-да! Именно голова! Отвалилась и лежит. Смотрят глаза Степаниды снизу-вверх на туловище, ничего понять не могут.

Хорошо, что в это время рядом Федот проходил. Местный ветеринар. Увидел он, что голова бабки на траве валяется, глазами моргает, а туловище рядом сидит и руками машет, испугался не на шутку. Думал горячка белая: третий день уже не просыхал. Хотел убежать. Но всё же подошёл, помог.

Взял дрожащими руками голову бабкину и аккуратненько обратно к туловищу приставил. Да так справно это у него получилось, – не зря говорят, талант не пропьёшь! – что голова, прямо тютелька в тютельку, встала на прежнее место и приросла тут же!

– Спасибо! – сказала бабка.

И пошла обратно в деревню, напрочь забыв про еловые шишки.

Но беда не ходит одна. Стоило Федоту Степаниде помочь, как сам он в ту же «яму» угодил – наступил на проклятое место!

Бац!.. И отвалилось у него… самое дорогое! А что у мужика самое дорогое? Понятное дело!.. то что ему дороже, чем бабке Степаниде её голова – руки его золотые! Без рук и мужик не мужик! И работать нечем, и почесаться где приспичит, и… мало ли ещё чего!

Стоит Федот сокрушается, помочь себе ничем не может. Даже за голову от досады схватиться нечем! Хорошо хоть бабка Степанида ушла ещё не так далеко.

– Степанида! – окликнул ветеринар, тревожным голосом. – Я тебе помог, помоги уж и ты мне, пожалуйста!..

– Что случилось? – испугалась Степанида, спеша на помощь своему спасителю.

– Да вот, видишь, руки отвалились, – отвечает Федот. – Вставь их, пожалуйста, на место.

– Ох-ох-ох! – запричитала бабка. – Как же я их вставлю то?.. Я ж не врач!..

– Да всё у тебя получится! – убеждает пьяненький ветеринар. – Я подскажу, если что. Главное – левую с правой не перепутай!

Взяла тогда бабка руки Федота, и вставила их ему обратно. Да так обратно, что локтями к туловищу получилось, а ладонями наружу.

– Эх, бабушка! – завыл ветеринар, глядя на свои перевёрнутые руки. – Я же просил, не перепутай!..

– Ай-ай-ай! – расстроилась бабка. – Как же это я?.. Ведь старалась… правую – справа, левую – слева… А давай, попробуем исправить! – осенило тут Степаниду. – Встань-ка опять в это место проклятое!

– Точно! – воскликнул радостно Федот. – Руки снова отвалятся, и ты их на этот раз правильно поставишь!

Наступил он снова на бедовое место. Бах!..

Смотрят оба, руки на месте остались, а уши отвалились!

С ушами они быстро справились. Правда немного кособоко приставили, но ничего – сойдёт! Федоту, что у него по бокам, не видно!

– Давай снова попробуем, – говорит бабка.

– Давай! – соглашается пьяненький ветеринар.

Встал опять на злое место. Ох!.. На этот раз ноги отвалились!

Свалился Федот на землю. Лежит, смеётся.

– Вот неожиданность то какая! Давай, Степанида, ставь их обратно! Только смотри не перепутай больше!

– Да не бойся! – уверяет бабка. – Разве я могу два раза подряд напутать?!

Поставила она ноги ветеринару на место. Встал Федот с земли. Смотрит, глазам не верит.

– Что же ты, бабушка, – говорит. – Опять оплошала? Ну где ты видела, чтобы ноги у людей так росли?..

– Ох-ох-ох! – огорчилась Степанида. – Я ведь старалась…Левую – влево, правую – вправо повернула!..

– Вот именно, бабушка! – сокрушается Федот. – Теперь у меня одна стопа влево смотрит, другая – вправо! А колени в разные стороны! И не соединить мне их вовек!

– Ну, не грусти! – говорит бабка. – Давай, вставай опять в это чёртово место. Будем исправлять!..

– Нет уж, бабушка! – как отрезал Федот, будто протрезвев разом. – Хватит на сегодня экспериментов!

И поковылял на своих «лягушачьих лапах», болтая руками перевёрнутыми, кривоухий ветеринар.

– Эх, был Федот, да теперь уж не тот! – пробормотала Степанида. – А ведь недавно у коровы моей телёночка принимал… Ну ничего! Завтра опять попробуем!..

16.03.2019




Благодарность


Шёл через лес паренёк печальный.

Смотрит, старушка одна горбатенькая никак с дерева не слезет. Юбка её древняя за сучок зацепилась.

– Как это ты туда попала, бабушка? – спросил паренёк.

– Ох, и не спрашивай! – ответила старуха. – Занесло!..

– Давай, я слезть тебе помогу, – сказал парень.

– Да не надо, – махнула рукой старуха. – Сама как-нибудь. Что ты будешь из-за меня по веткам лазить! Может, ты спешишь куда…

– Нет, бабушка, не спешу, – отвечает парень. – Некуда мне особо торопиться. Сирота я. – Ух ты, прямо как я. Сирота я, сирота, сиротинушка, – пропела старуха, заметно картавя.

Влез парень на дерево. Отцепил юбку старушечью от ветки. Помог ей на землю спустится.

Отряхнулась старуха.

– Ладно, – говорит довольным голосом. – Проси чего хочешь. Отблагодарю я тебя.

– Эх, мне бы сейчас чемодан денег! – пошутил паренёк, понимая, что у старушки-пенсионерки нет ни денег, ни чемодана.

– Ни деньги делают человека богатым, – усмехнулась старуха.

– А что же, бабушка?

– Слушай, – говорит старуха. – Ты вот знаешь, почему медведь зимой шапку не носит?

Задумался парень.

– Наверное, потому что в берлоге всю зиму спит. Правильно?

– Хм, правильно! И вот теперь скажи, деньги тебе помогли эту задачку решить?

– Нет, – улыбнулся парень. – Знания!

– Верно! – похвалила старуха. – Так вот и получается, что знания главнее денег. У кого их много, тому и деньги то не нужны!

– Да, где же их взять то, бабушка, эти знания, в большом количестве? – вздохнул парень. – Когда их купить не на что!

– А ты думаешь, что знания купить можно? – усмехнулась старуха. – Глупый ты ещё, видать. Ну ничего, раз сказала отблагодарю, значит отблагодарю!

Сбросила старуха с плеча свою котомку, достала из неё пузырёк какой-то маленький.

– Становись сюда, – указала на место, на которое солнце не падало и ветер не дул.

Послушался парень. Старуха открыла свою склянку. Пошикала на неё чуток.

– Пей, – говорит. – Залпом!

И протянула жидкость пареньку.

Выпил парень. На вкус будто чай какой-то.

Чует, что-то его подташнивает и ноги затекают.

– Ничего-ничего, – успокаивает старуха. – Присядь вон на пень пока. Сейчас отойдёт.

И точно. Через пять минут у парня всё на прежнее место вернулось. Только в мозгу какое-то просветление незнакомое. Куда ни глянет, всё будто насквозь увидит! К чему не прислушается – всё расслышит, хоть за километр от него на ухо нашёптывай! И песни птичьи понятными стали. И даже голоса самой природы – ручья, цветов, деревьев – стали слышатся как человеческие.

Хотел поблагодарить старуху паренёк. Только собрался ей в пояс поклонится. Смотрит, а старуха то уже метёлку из веток связала.

– Ну что, чуешь, – спрашивает, усмехаясь. – Как мысли в голове зашевелились? Вот! Теперь ты самым богатым будешь, благодаря знаниям, которые из пузырька выпил!.. И не благодари! В расчёте!

И, сев на метлу, она взмыла над ёлками и полетела. Да так быстро, что её древняя юбка от встречного ветра стала похожа на чёрный флаг, что колышется на шпиле мачты какой-нибудь пиратской шхуны.

– Настоящая колдунья! – глядя на уносящуюся вдаль точку, мечтательно проговорил парень. – И как это я сразу не догадался, кто она такая? – удивился он сам себе. – Простая старушка не смогла бы так высоко на дереве повиснуть. Разумеется, она за ветку зацепилась, когда на метле мимо пролетала…

"Хм, – подумал парень. – А ведь я действительно теперь знаниями обладаю!"

И стал он тогда чудеса всякие творить, о которых многие-многие люди с восхищением рассказывали. Пищу буквально из воздуха извлекал. Изобрёл целую кучу всяких нужных и полезных вещей. Ничего никому не продавал, всё даром раздавал, людям на радость. Всю жизнь прожил без единой копейки, но никогда ни в чём не нуждался.

Так то!

А в чём суть сказки? Да Бог её знает… Сами думайте!

16.03.2019




Клоун


Говорят, клоуном надо родится. А я вроде родился самым обыкновенным. Но так получилось, что в цирковое попал. И вот теперь почти каждый день на манеж выхожу. Апачи получаю нешуточные от напарника, и сам отвешиваю. Иной раз так раздерёмся, аж сказать стыдно! Дети смеются, взрослые хохочут. В ладоши так хлопают, аж ушам больно!.. Но это я так, шучу. Не подумайте, что всерьёз! Жизнь у клоуна хорошая, весёлая!

Конечно, иногда бывает и грустная… Дети бы ни за что не поверили, что внутренне, когда у меня выходной, я бываю таким серьёзным, что даже самому страшно становится! Хожу себе серьёзный такой по городу, а прохожие смотрят на меня и улыбаются! Наверное не знают, что я в это время внутренне очень серьёзный. И чего они, думаю, улыбаются? А подойду к зеркалу какому-нибудь, посмотрю на своё жутко серьёзное отражение – сразу ясно становится: опять нос забыл снять! И сам чуть не падаю со смеху! Щёки румяные, рот до ушей, нос как клаксон и глаза наивные такие под пушистыми бровями! Как тут не рассмеяться?!

Да, всё-таки правильную я себе профессию выбрал! А то порой смотришь на иного человека, который какой-нибудь важный пост занимает, и сразу хочется сказать: «Тебе бы, приятель, к нам в цирк! Знаешь, как нам таких типажей не хватает!» Или наоборот, взглянешь на юмориста иного, а ему бы, с его благородным видом, только дипломатом быть! Хотя… это я так, фантазирую. Не в лице конечно дело! Чтобы быть клоуном, талант особый нужен, доброта и ещё много всякого волшебного! Труд нелёгкий, но, я вам скажу, оно того стоит!

Эх, сколько я за всю жизнь радостного слышал! И смех, и возгласы, и аплодисменты! Даже подумать страшно!.. Каких только трюков не выделываем мы с напарником! Как-то раз, спрыгнув с каната, я так навернулся, что ногу потянул. На стопу неправильно упал. Вот смеху то было! Прыгаю я себе по сцене – воплю, слёзы текут, а зритель хохочет! Главное, и напарник сначала не понял, что я не понарошку. Кружится вокруг меня, как того сценарий требует, потешается. Я пытаюсь ему сказать, что не шучу, но оркестр играет, барабанщик по тарелкам колотит, как током ударенный. Публика хохочет, аплодирует! Напарник ничего не слышит!.. Не хотел рассказывать… Да, забавно получилось!

На следующее представление, чтобы номер с программы не снимали, я на костылях на сцену выпрыгнул! «Але оп! А вот и я!» Ногу обмотали бинтом до колена, как будто гипс. Директор слёзно просил, чтобы я не очень напрягался, и окончательно её не оторвал. А то, говорит, придётся тебя на манеж на носилках выносить!.. А что? Тоже мысль интересная!

Ребятишки, увидев знакомого клоуна в гипсе и на костылях так обрадовались! Они понимали, что клоун только играет в больного, а на самом деле как всегда бодр и здоров. Ведь клоун – это весёлый добрый озорник, который по-настоящему никогда не заболеет! Он просто хороший фантазёр, который умеет делать мир вокруг себя весёлым. А нам того и надо! Хорошее это дело – детская непосредственность. Как искренне ребятня радуется! Это ли не чудо?! Да и взрослые заметно меняются в цирке, детство вспоминают…

Цирк – это волшебство.

17.03.2019




Унылая деревня


Есть в нашей области одна странная деревня. Не буду говорить где именно, чтобы ещё большей беды не накликать на её жителей. В этой деревне одни унылые люди живут. Живут и ноют постоянно. Ходят-бродят по деревне полуразвалившейся, унылые-приунылые, и унывать друг дружке не мешают, а наоборот, всячески поддерживают в этом нелёгком деле. А дело это, увы, весьма заразное! Что бы в этой деревне не случилось, что бы не стряслось, унывают так, что за три версты слышно! Упадёт ведро в колодец, и выловить не пытаются! Встанут вокруг колодца всем скопом и унывают. Нет бы заранее привязать покрепче!.. Эх! Стоят, гундят и унывают.

И нет им большей радости чем унывать, да проблемы свои вечные обсуждать. А чем больше они их обсуждают, тем и проблем больше становится. Обсуждениями то ничего не решишь – работать надо! А они работать давно разучились, потому что унылые постоянно. Из рук у них всё валится! Взять бы, да заборы выкрасить, сады облагородить, дома подлатать… Какое там! Соберутся все вместе на «совет» каждодневный, и сидят себе изощряются в унылых речах своих. Тьфу! Аж тошно!

И не дай бог в их деревне какому-нибудь весельчаку завестись и шутковать начать! Что тогда будет! Налетят всей деревней, да и так его бедного занудством своим доймут, что он бедный в петлю готов залезть!

Жалко их, угрюмых! Жить бы, да повод для радости искать, и самим друг друга веселить и улыбкой поддерживать. А они злые, как черти, будто только для того и родились, чтобы глотку кому-нибудь перегрызть!

Хорошо хоть высшие силы всех их в одну деревню собрали! Вот бы ужас то был, если бы вся планета такая была!

Но печально конечно, что есть унылая деревня. Заразно это! Вот сейчас, только начал писать о ней, и то чувствую, как уныние само собой одолеть меня хочет! Нет уж! Не сдамся! Дудки! Бог с ними, с этими унылыми! Пускай себе унывают, если им так нравится. Пускай, как говорится, наберут в рот какашек и плюются друг в дружку!

Не буду про их дурацкую деревню писать! Буду только весёлые, сказочные истории сочинять для своих внуков и правнуков! Солнце и радость воспевать буду!

Вот так вот!

18.03.2019




Сказочная жизнь


Живу я в самом обычном городе. В самом обычном, как сейчас выражаются, «спальном» районе. Типичные улицы, типичные магазины, дома-коробки, кучи машин и между ними детские горе-площадки. В общем ничего примечательного.

Но однажды…

Это случилось в один из странных летних дней. Вооружившись пустой пятилитровой баклашкой, чтобы купить невкусной фильтрованной воды, я как обычно напялил свои потасканные «мокасины» и вышел из квартиры. Уже в подъезде я заподозрил что-то неладное. Лампочка висела на месте под новым плафоном, а сам подъезд был тщательно подметён и даже вымыт! Но больше всего меня удивили стены – на них больше не было никаких наскальных рисунков и следов от ботинок современных неандертальцев!

Выйдя из дома, я вообще остолбенел!

Что случилось с моим зачуханным двором?! Ещё вчера он красовался мусорными баками, с выстроившимися вокруг них в очередь искателями мусорных сокровищ, в лицах бездомных кошек, собак, птиц и прочих представителей нашего заброшенного района. Ещё вчера местный дворник мучился с горой бутылок, пакетов, окурков, шприцов, прокладок и презервативов, выметая их из каждого загаженного раздолбаями уголка. Ещё вчера между рядами автомобилей трудно было протиснуться молодым мамам с колясками, а детишки, что постарше, довольствовались несчастной песочницей и скрипучими качелями… А сегодня!

Чистота и порядок поразили меня настолько, что колени мои задрожали, и, присвистнув, я свалился со своей баклашкой на новую удобную скамейку, неизвестно откуда взявшуюся возле нашего подъезда.

Двор был как чужой! Он утопал в зелени деревьев. Мусорные баки куда-то исчезли вместе с бездомными. Детская площадка стала похожа на некий космический музей под открытым небом. Повсюду расстилались аккуратные дорожки. Располагались шикарные цветники. Искрились на солнце разнообразные фонтанчики. Машин не было вообще!

Голова моя закружилась от необычных видений. Мысли спутались.

«А где же дворник?» – подумал я почему-то.

Выискивая глазами дворника, я наткнулся взглядом на самодвижущийся предмет, похожий на большой перевёрнутый таз из нержавейки. Предмет издавал тихие музыкальные звуки. Где бы он не прокатился, там тут же исчезала последняя пылинка.

– Вот и дворник! – догадался я вслух.

– Вам плохо? – спросила меня одна милая старушка, проезжающая мимо на моноцикле (одноколёсном велосипеде).

– Нет, – ответил я. – Всё в порядке. Но… Вы не знаете, что случилось с нашим двором? Может, какой-то волшебник ночью прилетал?

Она посмотрела на меня ещё пристальнее, потом перевела взгляд на пустую баклашку, а с неё на мои затасканные «мокасины».

– Что вы имеете в виду? – явно не понимая моего вопроса, спросила старушка.

– Ну… Такие чудеса вокруг! – показал я рукой на сказочный дворик.

– Хм, – усмехнулась она. – Сколько себя помню, здесь всегда так было… Может, вы на солнце давно сидите?.. Давайте, я Вам врача вызову!

– Нет-нет, – успокоил я странную старушку. – Всё в порядке!

Поднявшись наконец со скамейки, я бодро, чтобы показать старушке, что со мной всё в полном порядке, зашагал в сторону киоска продажи питьевой воды.

Улица была необыкновенна! Новые дома, необычных форм и расцветок. Многоуровневые велосипедные и пешеходные дорожки с высокими перилами, предназначенными для безопасного передвижения. Плодовые насаждения и цветники. Фонтаны и бассейны. Сказочные магазинчики. Перевёрнутые нержавеющие "тазы", вместо дворников. Удобные скамейки и лежаки – повсюду!

Пенье птиц приятно перекликалось с журчанием фонтанов… Машин нигде не было!

Я попытался прислушаться, чтобы уловить шум двигателей, и понять куда же делись машины. Наконец, я заметил специально отведённую трассу, она была в стороне от жилого массива, и специальные дорожки, которые ответвлялись от неё, уходили в подземные тоннели, где вероятнее всего и находились стоянки…

«Нет, этого не может быть! – говорил я сам себе. – Если мне никто ничего не объяснит, я поверю, что я сдвинулся с ума!»

Я шёл по цветущей аллее в сторону киоска с питьевой водой… Но ещё издалека заметил, что никакого знакомого киоска на прежнем месте нет!

– Не знаете, куда делся киоск с питьевой водой? – обратился я к ребятам, купающимся в бассейне прямо посреди улицы.

Посмотрев на меня, как на дурака, дети переглянулись и заулыбались.

– Я сказал, что-то смешное? – нахмурился я.

– Здравствуйте! – сказали они, продолжая улыбаться.

– Привет!.. Вы не ответили на мой вопрос.

– Мы не понимаем, о чём вы спрашиваете, – признались они, разводя руками.

– Как это «не понимаем»? – брови мои поползли вверх. – Киоск с водой!

Я поднял пустую баклашку и помахал ей в воздухе, чтобы разбудить память у забывчивой молодёжи.

Ребята повыпрыгивали из бассейна и подбежали ко мне.

– Что это у Вас? – стали они с любопытством рассматривать мою пустую полиэтиленовую тару. – Мы такого никогда не видели!

– Да вы что? Издеваетесь! – не сдержался я. – В чём же вы воду тогда питьевую носите?!

– Куда носим? – спросил один из лопоухих мальчишек.

– Домой! – заорал я. – Куда же ещё?! Не на улицу же!

– А зачем её домой носить, или на улицу? – не унимались озорники. – Её и так везде полно! Дома – в кране, а на улице – в любом бассейне, в любом фонтане…

Я заглянул каждому из мальчишек прямо в глаза. Дети говорили правду: детские глаза обманывать не умеют.

– Эх, какая же у нас сказочная жизнь, ребята! – сказал я тогда, расползаясь в блаженной улыбке.

Вот такая история!

Думаете вру? Нет! Не единой мыслью не вру!

Просто… мечтаю!

19.03.2019




Нелепый случай


Воскресное утро разбудило меня громким и настойчивым стуком в дверь. Колотили так, будто это не дверь, а барабан!

Зевая и потягиваясь, я нехотя поднялся с постели и пошёл открывать.

«Может, это жена и дети откуда-то вернулись? – подумал я. – В квартире их похоже нет».

Но, открыв дверь, я не увидел ни жены, ни детей. Зато, заполнив собой всю обозреваемую картину подъезда, передо мной предстала целая делегация соседей. Человек двадцать!

– Вы нас заливаете!!! – орали они дружным хором, размахивая руками и трясясь от негодования.

– Да вы что, сумасшедшие?! – возмутился я. – Как я могу вас заливать, если живу на первом этаже?! Или вы дети подземелья?!

– А-а-а! – орали соседи. – Все этажи залил, и издевается ещё!.. Да он с перепоя видать!.. На первом этаже он живёт, видите ли!..

– А на каком же по-вашему?! – спрашиваю. – На десятом что ли?!

– На пятом ты живёшь, пьянь бессовестная!

– Вчера значит на первом жил, а сегодня на пятом очутился?! – распаляюсь я праведным гневом. – Идиоты! Сами вы с перепоя! Я вообще не пью!

– Да полицию надо вызвать! Что с ним тут цацкаться! – заорал кто-то из заднего ряда. – Неадекватный он!..

Смотрю я на соседские физиономии – никого не припомню! Десять лет на первом этаже прожил, соседей толком и не видел…

– Идём! – кричит одна пожилая женщина, явная домохозяйка. – Идём-идём! Посмотришь, что ты натворил! Все этажи залил! Всему подъезду ремонты будешь оплачивать!

Надел я тогда трико и майку, и пошёл, как под конвоем, «место преступления» рассматривать.

Спускаемся, значит, по лестнице…

«Ничего не понимаю! – думаю. – Здесь же дверь в подвал должна быть!»

Нету двери! Лестница ведёт вниз, на этаж, который оказывается под моим находится!

– Это, что же? – спрашиваю у одного парнишки. – Сон мне снится, что ли?

– Ага! – отвечает. – Сон! И нам всем тоже этот твой сон, один на весь подъезд, снится!

Заходим в первую квартиру – потоп жуткий! Вся мебель плавает, обои плавают, техника плавает. Кот сидит, вцепившись в гладильную доску, шерсть дыбом. Орёт о том, что плавать не умеет, и тоже плавает.

– Ну, что скажешь?! – визжит хозяйка несчастной квартиры и несчастного кота.

Я моргаю глазами, ничего понять не в силах.

Идём дальше. Спускаемся этажом ниже. Там то же самое. Следующий этаж – почти так же…

«Делегация» орёт, толкается. В ушах гул стоит. Чувствую, голова уже как кирпич стала!

«Да идите вы все, – думаю. – Куда подальше! Не бывает такого, чтобы здравомыслящий человек не помнил, на каком он этаже живёт!.. И вообще!..»

– А откуда вы взяли, – говорю. – Что это именно я вас залил? У меня в квартире всё сухо! Хотите, пойдём проверим!

Соседи переглянулись, посовещались, согласились.

Поднимаемся обратно на мой этаж, открываем дверь, а оттуда… Как хлынет поток воды! И понёс сразу всех по лестничной площадке! Один лишь я за дверную ручку кое-как удержался.

Забегаю в квартиру – все краны закрыты. Даже чайник, и тот пустой!

«Откуда же вода?» – думаю.

А думать то и некогда! В дверях, пока я краны проверял и в чайник заглядывал, опять народу накопилось – аж страшно!

Плюнул я тогда на всю эту околесицу и выпрыгнул в окно!

Лечу, смотрю, по дороге грузовик едет, сено в кузове везёт. Я туда…

Бац! И лежу себе… Счастливый! Вот везунчик! А ведь мог и об асфальт шибануться!

«А где же жена с детьми? – думаю. – Куда же они умотали с утра?»

Не успел подумать, выглянул из сена, смотрю, а всё моё семейство по тротуару шлёпает с пакетами, из магазина какого-то. Правду говорят, что мысль материальна!

Выпрыгнул я тогда из кузова, и к ним.

– Фу-х, – говорю. – А я всё думаю, где вы околачиваетесь?

– Вы кто, мужчина? – спрашивает меня тут жена.

У меня глаза на лоб полезли!

– Да ты что? – говорю. – Не узнаёшь меня, что ли?

Тут она улыбнулась и дети рассмеялись.

– Да уж, узнаешь тебя, папа, – смеются. – Когда у тебя все волосы и одежда в соломе!

Я обрадовался!

– Ну, слава Богу! – говорю. – А то думал, вообще весь мир с ума сошёл!

– А что случилось? – спрашивает жена, встревожено.

– Представляешь, – говорю. – Привиделось с утра, что соседи снизу припёрлись и давай ругаться, будто мы их залили!

– Ой! – испугалась вдруг жена. – Это же я, когда мы собирались, забыла воду в ванной выключить!..

– Да нет, мам, – успокоил сын. – Я видел, как ты выключала!

– А, точно, – вспомнила жена. – Мы ещё же заходили…

– Постой-постой! – перебил я её. – А чего ты так испугалась то? Ведь мы же на первом этаже живём?

И дети, и жена посмотрели на меня странными взглядами.

– Пап, ты что? – спросила семилетняя дочурка. – Как мы можем жить на первом, когда я всю жизнь на пятом живу?

Тут в глазах моих окончательно помутнело! Я сел на тротуар, сомкнул веки, и обхватил голову руками.

– Что-то с тобой не то! – забеспокоилась жена. – Пойдём к психиатру сходим!

Пришли мы к психиатру. Заняли очередь. Полно у нас оказывается психов.

Сидим, ждём.

– Постой, – говорит жена. – Так ты говоришь, мы соседей залили?

Я печально качнул головой.

– Как же это могло быть? – задумалась она.

– Не знаю, – признался. – Все нижние этажи насквозь. Даже на первом, где старушка одинокая живёт, и то всё плавает.

– Какая ещё старушка? – удивилась жена. – Нет на первом этаже никакой старушки! На первом у нас фирменный бутик находится!.. Не хочешь ли ты сказать, что мы и бутик залили?!

Я проглотил ком в горле. Постарался припомнить.

– Нет, – говорю. – Точно помню: на четвёртом – женщина с котом, на третьем – парень с девушкой, на втором – семья инженера, а на первом – бабушка…

– Да нет же! – восклицает жена. – Ни женщины с котом, ни инженера, ни бабушки! И даже парня с девушкой нет!.. На первом у нас – бутик, на втором – дедушка с болонкой, на третьем – майор с женой, немолодые уже, на четвёртом – молодая мама с ребёнком, а на пятом – мы!

Голова моя, как чемодан с кирпичами стала… Люди-психи смотрят на меня.

– Надо его без очереди пропустить! – говорят сердобольно.

Пропустили.

Захожу я в кабинет. Психиатр сидит за столом, что-то увлечённо пишет, наверное интересное. Поворачивается ко мне…

– Мать честная! – восклицает. – Сам пришёл! А я уже целую «петицию» накатал на тебя! – и показывает мне листок. – Всё подсчитал! Несколько миллионов наберётся!

Присмотрелся я к нему… Так ведь это один из них! Тех соседей, что утром меня разбудили!

– Что узнал? – спрашивает.

– Нет, – соврал я. – Откуда мне вас знать?

– А женщину с котом помнишь, с четвёртого этажа? – прищурился. – Так я её муж!

Вытерев пот с лица, я сел на стул.

– Что, пришёл справку просить, о недееспособности? Не выйдет! – помахал он отрицательно пальцем. – Вот заплатишь за всё, тогда и…

Но я не дослушал. Встал и вышел из кабинета.

– Ну, что врач сказал? – жена тут как тут.

– Говорит, ничего страшного, – вру не краснея. – Обычное переутомление. Поехали домой!

Сели в маршрутку, едем. Вижу, автобус не туда свернул.

«Нет, – думаю. – Не буду жене лишних вопросов задавать при детях и при посторонних».

Приехали. Улица не моя. Двор не мой. Дом тоже. Поднимаемся… Дверь чужая! Всё чужое! Входим в квартиру… Обстановка незнакомая. Никакого потопа и в помине нет!

«Ну и ладно, – думаю. – Значит так и должно быть!»

Поужинали. Детей уложили спать. Сами легли. Жена уснула, а я ворочаюсь…

Интересно, а завтра в этой квартире проснусь? Или опять какая-нибудь ерунда случится?..

19.03.2019




Нелепый случай – 2


В понедельник я проснулся дома.

После вчерашнего кошмара можно было ожидать любого подвоха. Признаюсь, мне было страшновато открывать глаза. Но все и всё оказалось на месте. И жена, и дети, и квартира… Правда, кое-что меня всё-таки смущало. Вчера вечером из-за окна не доносилось такого шума, какой доносился когда я проснулся. Прогулявшись по квартире, и удостоверившись, что обстановка в прежнем порядке, я вышел на балкон и сразу чуть не задохнулся от изумления!

На этот раз квартира находилась не на пятом, а на первом этаже!

Я стоял в семейных трусах на балконе и, не в силах выматериться, разглядывал улицу, такую чужую и совсем непохожую на вчерашнюю.

– Пойдём завтракать! – окликнула жена. – Чего ты там застыл?

На деревянных ногах я вошёл в комнату, прошёл по коридору и очутился за кухонным столом. Дети тоже проснулись и со здоровым детским аппетитом уплетали оладьи, макая их поочерёдно, то в варенье, то в сгущёнку.

Когда я допил свой чай, детей на кухне уже не было.

– Что с тобой? – отвлекая меня от рассеянных мыслей, поинтересовалась жена. – Ты уже десять минут сидишь с пустой кружкой, и держишь в руке откушенную оладью.

– Да? – опомнился я. – Извини, задумался.

– О чём? – поинтересовалась жена.

– Ты выглядывала в окно? – осмелился я заговорить на волнующую меня тему.

Отойдя от плиты, она выглянула за занавеску.

– Ну, и что тут интересного? – спросила она, поворачиваясь в мою сторону.

Я поморщился, поднялся с табурета, подошёл к ней и тоже выглянул на улицу. Сомнений быть не могло – жена происходящему не удивлялась!

– Тебе не кажется странным, что мы на первом этаже? – спросил я.

– А что тут странного? – не поняла жена.

Я посмотрел в самую глубину её волнительных глаз и понял, что нет никакого смысла мучить её вопросами: она ничего не знает.

– Ну, мы могли бы переехать куда-нибудь повыше! – улыбнулся я жене.

– Да нам вроде и тут не плохо, – пожала она плечами.

Мне нужно было всё обмозговать.

"Как же это так? – думал я. – Как человек может третий день подряд просыпается в разных местах? Ни за что бы не поверил, расскажи мне кто-нибудь подобную ахинею!.. А ведь это всё происходит со мной!.."

– Ты домой придёшь обедать? – спросила меня жена.

– Нет, – ответил я машинально. – Поем в столовой.

Я поцеловал жену, погладил по шевелюрам детей, взял сумку и вышел из подъезда… Тут я резко остановился.

"Интересно, – подумал я. – Куда я иду?"

Конечно я знал, что в субботу я жил здесь же – на первом этаже. Я это прекрасно помнил. Но суббота выходной день. А за пятницу я поручиться не мог…

Мне нужно было срочно поговорить с кем-нибудь обо всём происходящем. Но с кем? Этого я не знал.

Пока я размышлял, ноги сами привели меня к научно-исследовательскому институту. Тут я вспомнил, что в нём работает мой давний друг. Не успел я вспомнить, насколько он давний, как увидел его собственной персоной. Он меня тоже увидел.

– Ага! – воскликнул друг, погрозив мне пальцем. – Опаздываешь!

– Куда опаздываю? – спросил я, не понимая.

Он посмотрел на меня искоса, потом пристально. Подошёл ближе. Заглянул мне прямо в зрачки. Поморщился.

– Понятно, – заключил он наконец. – Мозг твой в отключке!

– Не понимаю, – покачал я головой. – Последние два дня…

– Да, это понятно! – перебил меня давний друг. – Ты сейчас находишься в полной прострации!

– Мне бы не мешало разобраться, – я схватил его за руку и начал судорожно трясти. – Как такое происходит?.. В субботу – я в одной реальности! В воскресенье – и в другой и в третьей! Сегодня…

– Я тебя понимаю, – сказал он, высвобождая руку. – Но ты сам согласился пойти на этот эксперимент!

– Как, сам? – опешил я.

– Пойдём, присядем на скамейку, – предложил друг.

Мы вошли в сквер и присели на лавку, стоящую в тени ветвистого дерева.

– Ну, рассказывай! – потребовал я.

В эту самую секунду из-за дерева выглянула ушастая голова какого-то мужчины. Приглядевшись, я узнал в ней голову того самого психиатра – мужа дамы с котом, который пугал меня вчера в своём кабинете ремонтом залитой квартиры. Глаза у психиатра были бешеные!

– Идём отсюда! – шепнул я другу.

Но было уже поздно. Психиатр выскочил из-за дерева и кинулся на меня, как дикий пёс на кота.

– Мне пора! – крикнул я другу, перепрыгивая через лавку и опрокидывая урну.

– Позвони! – услышал я его голос, убегая. – Номер у тебя в кармане!

21.03.2019




Нелепый случай – 3


Я искал свой дом, но он как под землю провалился!

«Стоп! – взорвалось вдруг в моём мозгу. – В субботу я жил на первом этаже. Это я помню. В воскресенье на пятом, но в двух разных местах. В понедельник опять на первом. Потом появился мой давний друг из какой-то прошлой жизни. Потом психиатр из вчерашнего дня… Если проанализировать события… можно подумать, что я проживаю одновременно несколько собственных жизней!»

Было жарко. У остановки стоял киоск с квасом.

– Стаканчик, пожалуйста, – протянул я стольник продавщице.

– Пожалуйста! – пропела продавщица, отдавая сдачу.

Утолив жажду, я на автомате сел в подъехавший автобус. Водитель косо на меня посмотрел, и я узнал в нём одного из вчерашних посетителей психиатра. Наверное он узнал меня тоже.

«Значит я опять в реальности из вчерашнего дня» – пронеслось у меня в голове.

Маршрут автобуса проходил как раз по той дороге, по которой я проезжал на грузовике с сеном.

«Нет, в тот злополучный дом мне не надо! – сказал я себе мысленно. – Правда… жена и дети!»

Я вышел на незнакомой мне остановке. Прошёл несколько десятков метров. И тут вспомнил про номер телефона, который должен был находиться в одном из моих карманов. Пошарил – нашёл замызганный клочок бумажки и позвонил.

– Слушаю, – прозвучал знакомый голос.

– Это я, – сказал я. – Где мы можем поговорить?

– А ты сейчас где? – спросил голос.

Я осмотрелся.

– Стою на улице Гоголя, напротив дома номер пять.

– Сейчас подъеду. Не уходи.

Через пятнадцать минут мы сидели на за столом в пиццерии.

– Всё правильно! – сказал мне мой учёный друг. – В пятницу мы с тобой открыли этот "портал", в субботу ты оказался в одном месте, в воскресенье во втором и в третьем, а сегодня совсем потерялся!

– Но как мы открыли этот "портал"? – спросил я. – Почему я этого не помню?!

– Думаю, это защитная реакция твоего мозга, – ответил друг. – Ты сейчас путешествуешь по параллельным мирам, в нескольких собственных жизнях! Представляешь, что бы было, если бы твой разум концентрировал в твоей голове сразу несколько твоих «я»?!

– Мне и так нелегко приходится, – недовольно проворчал я.

– Научные опыты не всегда гладки да сладки! – усмехнулся мой коллега. – Но, расскажи, как там, в параллельных измерениях? Что ты уже узнал, увидел?

– Понимаешь, – сказал я, откусывая кусок пиццы. – Когда всё меняется буквально в считанные секунды, практически невозможно уследить за реальностью происходящего. Должен сказать, впечатления отвратительные! Вроде бы я – это бесспорно я, но обстановка вокруг меня непредсказуемая! И люди вместе с ней тоже!.. И постоянно гадаешь: где я? и в чьей шкуре на данный момент?.. Хорошо хоть семья остаётся прежней! И ты вот, как оказалось!..

– Хочешь отказаться от эксперимента? – спросил коллега, отхлёбывая свой кофе.

– А это возможно? – поинтересовался я.

– Ну, слить в одну параллель все твои миры не получится, а вот заблокировать открывшиеся в тебе способности можно попытаться.

– Я не знаю, где мне сегодня предстоит ночевать, – вздохнул я тяжко. – Человек, живущий обычной жизнью, прекрасно знает, где и с кем он живёт, если конечно он не пьян и с мозгами у него порядок. А тут полная неразбериха!..

– Ага! Вот он где значит околачивается! – услышал я вдруг незнакомый женский голос. – А я его по всему городу ищу!

Оглянувшись, я увидел совершенно незнакомую мне, полную и некрасивую женщину. Она подошла к нашему столику и уставилась на меня выпученными глазами.

– Простите, – сказал я. – Вы не ошиблись?

– Ты что же, охламон, весь подъезд залил, квартиру открытую оставил, окно разбил!.. и слинял?! – заорала женщина на всю пиццерию.

После этих слов я сразу догадался, что эта неприятная особа из вчерашнего дня. Комок подступил к моему горлу.

– Вы соседка? – спросил я, проглотив комок.

– Какая я тебе соседка, идиот! – заорала женщина ещё громче. – Жену собственную не узнаёшь?!

22.03.2019




Нелепый случай – 4


Схватив со стола поднос вместе с остатками пиццы, женщина замахнулась и заехала мне прямо по физиономии.

От неожиданности, сам не знаю как, я вспомнил её имя.

– Рита! – закричал я. – Ты с ума сошла?!

Она снова замахнулась, но на этот раз я увернулся и удар подносом пришёлся по голове моего друга.

– А-а! – свирепствовала Рита. – И собутыльнику твоему поделом досталось!

Посмотрев на своего давнего товарища, я, к своему жуткому удивлению, увидел не того интеллигентного учёного, который сидел со мной за столом минутой раньше, а самого настоящего забулдыгу! Из кармана у «учёного» торчала початая бутылка водки, в руке был солёный огурец, а под глазом синяк!

– Ну и стерва ты, Рита! – мычал мой давний друг, еле ворочая языком. – Мы тут за жизнь говорили!..

«Что же это?..» – хотел было подумать я.

Но, взглянув на страшную женщину, понял, что на обдумывание нет времени. Её толстые руки, бросившие поднос на пол, уже тянулись к моим волосам.

Я выскочил из-за стола и ринулся к выходу, сбив по пути три стула, два стола и одного официанта. Рита схватила какой-то стакан и бросила мне вслед. Звон бьющегося стекла известил о том, что она промахнулась и угодила стаканом не в меня, а во что-то более хрупкое.

– Женщина! – услышал я чей-то крик за спиной. – Не портьте инвентарь! Будете платить!..

Но я был уже далеко и не расслышал сколько должна заплатить Рита за разбитую витрину и за всё остальное.

Пробежав пару кварталов, я остановился в одном из зелёных двориков и сел на поваленное дерево, чтобы отдышаться.

«Итак, – размышлял я. – Мой коллега говорил о параллельных реалиях… Интересно, как я по ним перемещаюсь? Спонтанно или в силу каких-то непонятных обстоятельств?.. Попытаюсь вспомнить. В какие моменты случались переходы из одной реальности в другую? Вчера, стоило мне подумать о семье, как я сразу оказался в той реальности, где у меня двое детей и заботливая жена. Но в кабинете у психиатра, за столом сидел тот тип из залитой квартиры!.. Сегодня я подумал о старом друге, и вроде бы всё начало разъясняться, но… неведомо откуда взявшаяся очередная параллель мгновенно перерисовала очертания действительности!.. Значит так. В одном мире я забулдыга, живущий с какой-то дурой. В другом – порядочный семьянин. В третьем – психопат. В четвёртом… Да сколько вообще этих параллелей?!»

Не переставая ломать голову над этими загадками, я встал с поваленного дерева, прошёл через двор и вышел на какую-то улицу. Висящее на столбе объявление привлекло моё внимание. Подойдя к столбу поближе, я увидел на отпечатанном объявлении знакомое лицо и надпись:

ПРОПАЛ ЧЕЛОВЕК

Фамилия, имя, отчество. Рост 175 см. Брюнет.

На левой щеке небольшой шрам. Был одет…

Дочитывать я не стал. И так было понятно – в той параллельной реальности, в которой я сейчас находился, я пропал!

23.03.2019




Нелепый случай – 5


Местность была мне хорошо знакома. Я готов был поклясться, что это именно те улицы, те дома, те скверы, которые наполняли собой моё прежнее пространство, но теперь… во всём, что меня окружало, чувствовалась некая загадка. Некая…

"Нереальность – вот точное определение! – подумалось мне. – Только как и с чем её едят?!"

Проходя по улице, я, украдкой, вглядывался в лица прохожих. Нет, в них не было ответа на мои вопросы.

Загадочность происходящего, подстерегающая на каждом шагу, меня не пугала. Но нужно было что-то с ней делать. Как-то подстроиться под неё и жить дальше. Самым неприятным был факт неожиданности. Обстоятельства сменялись внезапно, как будто по мановению волшебной палочки.

"Стоп! – вспыхнуло в моей голове. – А ведь всякий раз, за секунду до смены одной реальности на другую, что-то происходило!.. Вспомнить бы что?"

Я шёл по улице, натыкаясь на пешеходов, и пытался припомнить всё происходящее за последние пару дней, чуть ли не посекундно. И тут…

"Как же я сразу не догадался! – осенило меня. – Это же так просто!.. Я же каждый раз по привычке в момент смены реальностей…"

И, чтобы проверить свою догадку, я почесал за ухом…

Ничего не произошло.

"Нет, не то, – разочарованно подумал я. – А что если попробовать при этом шмыгнуть носом?.."

Я посмотрел вокруг, чтобы удостовериться, что никто не заметит, и повторил опыт.

Ничего не вышло. Реальность не менялась.

Тут я присел на подвернувшуюся моим глазам лавку. Несколько голубей неподалёку раздирали кусок оставленной кем-то булки.

"Может магия параллельных миров закончилась?" – подумал я, глядя на голубей.

И совершенно случайно, по привычке, почесав ухо, я прикоснулся указательным пальцем к левому виску…

Голуби вместе с булкой мгновенно исчезли!

От неожиданности я чуть не вскрикнул.

"Опа!.. Неужели нащупал?!" – затряслись во мне будто стукнутые током мысли.

Я повторил опыт. Вместо голубей появился драный дворовый пёс. Он посмотрел на меня как на приведение и шарахнулся в сторону. Я опять дотронулся до виска. Как будто еле заметный импульс тока проскочил между виском и пальцем. Пёс исчез. Там, где он стоял, теперь находился дворник. Мужичок подметал улицу и меня не заметил.

"Декорации практически не меняются, – анализировал я. – Меняются только возможные вариации…"

Наконец, дождавшись своей очереди, голуби вернулись! Булку они уже практически раздербанили.

Теперь я знал! Теперь я был полностью уверен, что это не я перепрыгиваю из реальности в реальность, это она сама меняется вокруг меня! И способствует этому не только некая тайная сила, заложенная в мой мозг и усиленная какой-то научной разработкой, которой мы занимались с моим коллегой, и о которой я никак не мог вспомнить…

Способствует этому в первую очередь сама многогранная реальность! Живая, пластичная реальность! Имеющая полное право открывать свои тайны человеку по его запросу!

26.03.2019




Нелепый случай – 6


– Ты чего это? – услышал я вдруг из-за спины. – То появишься, то исчезнешь?.. то появишься, то исчезнешь?.. Призрак, что ли?..

Я обернулся. За спинкой лавки, на которой я сидел и экспериментировал с многогранностью пластичной реальности, прямо на пыльном газоне лежала пустая стеклянная бутылка из-под водки, а рядом с ней валялся какой-то жутко пьяный тип.

– Ты кто? – спросил я. – Джинн из бутылки?

– Джинн, – промямлил тип, не соображая. – А ты чего исчезаешь, спрашиваю?..

– Я не исчезаю, – ответил я пьянчуге. – И, вообще, меня нет. Это у тебя глюки!

– Глюки?! – изумился тип.

– Да! – ответил я убеждённо. – Иначе и быть не может!.. И штаны у тебя, кстати, мокрые!

Кривясь глупой физиономией, пьянчуга пощупал свои штаны.

– Обмочишься тут!.. Когда… то появляются, то исчезают!..

Я приподнял руку, помахал пьянчуге, и коснулся пальцем виска…

Вуаля!.. И пьяного типа уже не видно!

"Ах, как же это удобно! – блаженно подумал я. – Уметь мгновенно видоизменять реальность! Вот теперь-то я заживу на полную катушку!"

Встав с лавки, я уверенным шагом пошёл по улице. Благодаря моим внутренним открытиям, всё вокруг как-то сразу преобразилось! Казалось, что теперь музыка лета наполняет мир особыми ароматами! Какими-то сладкозвучными нотками! Всё просто кружилось от счастья! Но тут…

– Мужчина! – услышал я вдруг за спиной и обернулся.

Два высоких парня в полицейской форме шли за мной следом. Я остановился. Они подошли ближе.

– Сержант Хлебатулин, – представился один из них, показывая корочки. – Предъявите документы.

– А… В чём дело? – замешкался я, соображая.

– Во-первых: вы перешли улицу на красный свет. Во-вторых: идёте и танцуете. В-третьих: очень похожи на этого мужчину.

Тут он показал указательным пальцем на объявление, висящее на столбе поблизости.

– Пропал человек, – прочитал я вслух надпись над своим портретом. – Рост, возраст… И правда похож…

"Ай-ай-ай! – думал я, быстро соображая. – Этого мне ещё не хватало! Нужно драпать отсюда!"

Полицейские смотрели на меня, ожидая ответа. Я поднял к голове левую руку и, покрутив пальцем у виска, дотронулся до нужной точки.

Парни в форме тут же исчезли. Реальность повернулась ко мне другой гранью. А я вдруг почувствовал удар в грудь!

От неожиданности я чуть не упал.

– Идиот! – услышал я голос женщины, которая врезалась в меня лбом. – Смотреть надо, куда идёшь!

– Извините! – ответил я, пожимая плечами. – Я вас не заметил.

"Нужно быть осторожнее в следующий раз, – подумал я, переходя дорогу, теперь уже на зелёный свет. – Чтобы не попасть впросак, нельзя менять реальность на виду у всех. Надо это делать где-нибудь в закрытом помещении. Можно было бы на худой конец проследовать с полицией в сторону участка, а по пути куда-нибудь забежать и там уже скрыться в неизвестном направлении… Эх, если бы сначала можно было заглянуть, куда перемещаешься!.. Хотя, мечтать об этом – это уже совсем наглость!"

28.03.2019




Нелепый случай – 7


Я знал, что должен встретиться со своим давним другом. Номер его телефона был у меня в кармане. Почему-то я был уверен, что мой коллега всегда должен находиться на связи, из какой бы реальности я ему не позвонил!

Часы, висящие на столбе, показывали 15:25. В разных сегментах моей теперешней реальности (или ирреальности, название не суть, а только терминология) расхождений во времени не улавливалось. Вероятнее всего, временная шкала при изменении реалий не искажалась.

Это давало право думать, что во всей этой несуразице есть всё-таки какая-никакая закономерность.

"Хотя, и тут, как говорится, бабушка надвое сказала! – усмехнулся я про себя. – А пока не помешало бы перекусить!"

На углу нашёлся продуктовый супермаркет. Денег у меня в кармане было ровно на пару поездок в автобусе, но меня это нисколько не смущало.

Зайдя в магазин, я вооружился корзинкой и пошёл по отделам.

"Итак, – разговаривал я сам с собой мысленно. – Сейчас мы испытаем переход из одной реальности в другую с чем-нибудь съедобным в животе!"

Набрав с прилавков всё, что мне было нужно, я нагло уселся на чей-то стул в одном из уютных уголков магазина, и начал обедать.

Банка самого дорогого пива, освежающе булькая, быстро влилась мне в живот. Следом за ней последовала нарезка сёмги и кусок бекона.

– Ты что это делаешь?! – услышал я наконец изумлённый голос заметившего меня продавца.

– Кушаю! – усмехнулся я, хрустя фисташками. – Вы не переживайте, я много не съем!

– Ах, наглец! – брови женщины поползли вверх от невиданного хамства. – Охрана! Охрана! – закричала она.

Встав со стула, и демонстративно покрутив пальцем у левого виска, я разразился неожиданно накатившим на меня приступом смеха.

На помощь продавцу уже спешили.

– Мне пора! – сказал я, театрально гримасничая.

И моментально поменял одну реальность на другую!

О да, разумеется, я остался в том же магазине, в том же месте, но уже совершенно в другой ситуации! В ней я был обычным честным покупателем!

Корзинки в моих руках уже не было. Улыбнувшись милой кассирше, я спокойно вышел из магазина и отправился по своим делам.

А что дальше было? Это я вам как-нибудь потом расскажу!

28.03.2019




Мурка


Не знаю у кого как, а лично у нас в избе хозяйничает кошка Мурка.

Сначала она ходила и наблюдала за всеми, кто как и что делает. В баню придёт, посмотрит. В чулан выбежит, поглядит. На кухне на подоконнике посидит. В сарай притопает, с козой пообщается. В погреб заглянет… В общем, училась-училась и всему научилась!

Сейчас и стирает сама. И полы моет. И за хлебом в магазин ходит. Хорошая кошка получилась!

А по праздникам блины нам печёт!

И главное, нет бы обыкновенные, а она… То с орехами, да изюмом. То с сыром каким-нибудь. То с морковью и творогом. А то с хлопьями многозлаковыми.

Вот и давеча постаралась!

Приходим мы с бабкой домой (за пенсией на почту ходили). А дома – дым столбом! Мурка блины опять печёт!

– Ты что ж, вытяжку забыла включить-то? – спрашиваем.

А она в ответ только:

– Мяу, мяу!

Не умеет она у нас по-человечьи разговаривать, хотя и понимает больше иного человека.

Садимся за стол, кушаем блины. Вкусно!

– И по какому такому рецепту ты их только делаешь?! – дивимся.

А она опять:

– Мяу, мяу!

На столе, смотрим, ингредиенты стоят самые обычные: мука обыкновенная, масло постное, соль поваренная, сода пищевая, сахар песочный, чернослив в миске, кефира пакет… да скорлупка от одного яичка куриного.

– Опять всего одно яйцо положила? – спрашиваем.

– Мяу! – отвечает.

Экономная она у нас! Ну и правильно!

И как это она со всем справляется?! Лапки то махонькие! Видать, приловчилась! Правда, иногда, бывает, пересолит. Но это только в марте, когда влюбляется!

Но сама она с нами блины не ест. Говорит:

– Мяу, мяу!

Не знаем, что это означает, но не ест!

А однажды она нам мышонка приготовила!.. Но не буду об этом, чтобы аппетит не портить!

Да, хорошая у нас кошка!

Давно она у нас живёт. Ещё мою прабабку помнит!

20.03.2019




Сумасшедшие


Да, много сейчас в мире сумасшедших развелось. Куда ни глянь, кругом одни сумасшедшие! Ходят себе по улицам, молчат, смотрят, чтобы машиной не сбило. Ладно хоть я не такой! Всегда улыбаюсь, здороваюсь со всеми, даже с собаками, с воронами общаюсь и в чужие окна, когда они открыты, бездомных котят забрасываю!

Не понимают меня сумасшедшие!

Всё норовят обидеть чем-нибудь. Кто дураком обзовёт, кто кулак покажет. Так обидно бывает, хоть я и не обидчивый, что хожу и обижаюсь сам на себя, за то, что не обидчивый! Вот был бы обидчивым, на сумасшедших бы обижался, а не на себя!

Иду по улице – сумасшедшие надо мной смеются, потешаются, обзывают по всякому. И невдомёк им, что это я специально кастрюлю на голову надел, чтобы их – сумасшедших не видеть!

Спрашивают:

«Зачем это ты босиком, в одних трусах, с кастрюлей на голове и с портфелем в руке по городу ходишь?»

А у меня с сумасшедшими разговор короткий! Чтобы не приставали с глупостями, шибану одного – другого по башке этим портфелем – сразу обижаются! Трусы им видишь ли мои бирюзовые не нравятся!

И не кастрюля это вовсе, а скафандр такой – бытовой. В космос я, может, собрался. А одежду не надел, потому что понимаю, не пригодится она мне в космосе: там и так тепло!

А стоит мне кирпич из портфеля достать и замахнуться на кого-нибудь, вообще полицию грозят вызвать! Думают, я кирпич в портфеле ношу, потому что мне носить больше нечего! А я, может, его ношу как талисман – на удачу!

Сумасшедшие, одним словом. Кругом одни сумасшедшие. Ладно хоть я один нормальный!

21.03.2019




Шутливая судьба


Я всегда любил пошутить. А почему бы нет? Судьба надо мной подшучивала часто. Вот и я стал над ней подшучивать. Как мне плохо, я сразу весёлые песни пою. Как хорошо – плачу нарочно, чтобы судьбу с толку сбить.

Так порой зашучусь, что и сам себе верю! А судьба сидит себе в чулане на венике – думу думает:

«И как мне к этому чудаку подступиться, чтобы под свою дудку его плясать заставить?»

Выйду я в чулан, посмотрю на судьбу, так жалость порой проймёт! Но ничего с собой поделать не могу. Притворюсь, будто не вижу её совсем. Она мне подножку выставит, а я топаю, как котёнок слепой… А сам всё вижу!

Смотрю, улыбается уже, в предчувствии моего падения, а я… Ка-а-ак прицелюсь, да ка-а-ак ей на ногу наступлю!.. прямо на мозоль!.. Орёт!.. а я будто и не заметил!

Сама виновата! Будет знать, как подножки ставить!

А в одно время я её, бедную, так замучил, что убегать от меня стала!

Хожу по дому, по чулану хожу, по огороду – присматриваюсь. Нигде не видать. Дай, думаю, за погребицу загляну!.. Точно! Тут, родимая!.. лежит – отсыпается.

Но однажды, увы, попался!

Пошёл в уборную, по понятному делу, а доска под ногой – хрусть! – возьми да провались!.. Вот мату то было!..

Опомнился, покосился. А судьба сидит себе под кустом смородины, хихикает!

Ну, думаю, ладно! На этот раз твоя взяла! Но дальше уж мой черёд хихикать будет!

У шутника и судьба шутливая!

25.03.2019




Судьба спички


Давным-давно в одном старом-старом спичечном коробке жила-была одна худенькая Спичечка. Конечно первоначально жила-была она в нём не одна. Спичек было много. И все как на подбор – с пышными причёсками! И только у худенькой Спичечки причёска практически отсутствовала.

Ах, как им было весело вместе! Они постоянно устраивали королевские балы, танцевали и слушали музыку из радиоприёмника, который стоял рядом с их королевством (на старом хозяйском холодильнике).

Но время шло. Спичек становилось всё меньше.

Хозяин курил, а хозяйка пользовалась газовой горелкой.

«Ах, как наверное прекрасно гореть! Пылать! Исполнять свою миссию! – думала Спичечка. – Когда нибудь и я зажгу!»

Но время шло. Спичек становилось всё меньше и меньше, а худенькая Спичечка так и оставалась не у дел.

Однажды утром Спичечка обнаружила, что она в своём королевстве совсем одна! Сначала она испугалась:

«Ну вот, все уже сверкают, горят и пылают! А мне одной не повезло!»

Но потом, немного поразмыслив, она обрадовалась.

– Если я осталась теперь совсем одна, – воскликнула Спичечка, озарённая новой мыслью. – Значит, теперь то я точно следующая!

Но от судьбы не убежишь! Хозяин бросил курить!.. а жене для газовой горелки купил специальную зажигалку!

И время снова шло. Медленно-примедленно. День за днём. Месяц за месяцем…

От тоски Спичечка одичала. Ей казалось, что жизнь её пуста и напрасна!

«Лучше уйти из королевства и броситься под пылесос!» – плакала Спичечка, заламывая свои худенькие ручки.

Но вот… В один из солнечных дней…

Спичечка почувствовала, что пришёл и её черёд послужить этому миру! Она решила выбраться из "королевства", и сама чиркнуть своей головкой об черкаш спичечного коробка!

Но (к всеобщему счастью) не успела!

Хозяин достал спичку и…

Вставил её между грифом и струнами своей старой гитары, прямо под старый стёршийся верхний порожек!

– О-о! – воскликнул радостно хозяин, ударив по струнам. – Теперь другое дело! Ну надо же, последняя спичечка в коробке была, и так хорошо подошла по размеру! Прямо тютелька в тютельку!

И с тех пор жизнь худенькой Спичечки наполнилась настоящей оживлённостью!

Где она только не побывала! Чего только не повидала! Каких только песен не услышала!

26.03.2019




Сказка про Сказочку


Жила-была одна маленькая Сказочка. Родилась она в доме у одного старенького сказочника. Сказочник её очень любил, потому что была она у него одна-одинёшенька.

Нет, конечно и до маленькой Сказочки у сказочника рождались "произведения", только все они рождались либо мёртвыми, либо помирали сразу после рождения и куда-то исчезали. В душе у сказочника даже целое кладбище накопилось… А маленькая Сказочка уродилась справненькая, здоровенькая! И прижилась!

Стал растить её сказочник. Пелёнки менять. Кашкой манной из ложечки кормить. Учить уму-разуму. Растил-растил… и вырастил!

Стала маленькая Сказочка настоящей красавицей! Настоящей невестой!

И в один прекрасный день явился к ним в дом красавец Рассказик. Рассказик был мужественным и серьёзным, но не лишённым чувства юмора и лирического романтизма. Понравился маленькой Сказочке Рассказик. И она ему понравилась. В общем через некоторое время свадьбу сыграли! Праздник был шумный! Гуляли всей улицей!

А ещё через какое-то времечко ребятишки в доме появились! Первого Эпосиком назвали. Второго – Опусиком. Третьего – Фельетончиком. А доченек – Новеллушкой и Баечкой.

Эх, и жили же они славненько, весёленько, да дружненько!

Когда же старый сказочник совсем состарился, ухаживали за ним всем семейством. И квасу поднесут, и лекарства какого послаще, и тетрадочку для записей… И всё с добром и с душою! А когда всё-таки сказочник испарился, плакали самыми чистыми слезами…

Но долго плакать не пришлось!

Смотрят Сказочка и Рассказик – на свет ещё один малыш родился! Пузатенький такой! Сидит себе на старой тетрадке сказочника, ухмыляется!

Вот ведь как бывает! Потому что главное в жизни – доброта и душевность!

26.03.2019




Как я миллионером стал


Решил я однажды жизнь свою наладить.

"Всё, хватит в бедняках ходить! Вон сколько богатеев в мире. Пора и мне миллионером становиться!"

Походил, посмотрел вокруг. Какими способами только не учат сейчас денежку заработать! Все учат – от мала до велика! Иной раз смотришь, с горшка малец только встал, а уже учит! И нет бы прямо говорить, без обиняков, по-нашенски. Только вокруг да около ходят! Будто правды стесняются!

Пошёл я тогда к бабушке одной, Лукерье-Всезнающей.

"Она то не будет рассусоливать. Всё как надо начистоту выложит!"

Пришёл. Она как раз чай пьёт.

– Садись, – говорит. – Горяченького хлебни. А то вон, как вижу, у тебя в пузе с утреца росинки маковой не было.

– И точно, бабушка, – говорю. – Не было! Правильно тебя Всезнающей называют!

Сидим, чай пьём с вареньем.

– Значит, решился? – спрашивает меня бабушка.

– Да, – отвечаю. – Пора и мне!

– Что ж, воля твоя, – кумекает Лукерья-Всезнающая, подливая мне чаю. – Помогу тебе!.. Ты печеньки то бери ешь, сама пекла, не магазинные… Только помни! У богатых тоже хлопот немало – чуть проморгаешь и богатства тю-тю!

– Нет, я не проморгаю! – обещаю я твёрдо. – Я экономный!

– Тогда слушай. Закопаешь денежку у себя в огороде. Только не рядом с уборной, а подальше. Польёшь водицей, из рук прямо, и обойдёшь вокруг три раза!..

– Да ну?! – засомневался я. – Так Буратино в сказке делал, и то у него ничего не получилось!

– Дурак твой Буратино был! – вспылила бабушка. – И ты дураком будешь, коли перебивать не разучишься! Внимательней слушай!.. Думаешь, граф Толстой, который Буратину придумал, совсем неучем был?..

– Может, Шарль Пьеро, бабушка? – хотел я блеснуть знаниями.

– Не знаю я никакого Пьеро! И знать не хочу! – нахмурилась Лукерья-Всезнающая. – А Толстой мне сам рассказывал!

– Ну, прости, бабушка! – попросил я прощения. – Язык мой – враг мой! Мелет сдуру, чего ни попадя… Что дальше то делать?

– Значит, польёшь водицей, не из ведра, а прямо из ладошек, обойдёшь вокруг три раза и заклинание скажешь. Вот тебе бумажка, – передала она мне свёрнутый листочек. – Тут написано, чтобы не забыл. Три раза прочитай!

Поблагодарил я Лукерью-Всезнающую и побежал домой радостный.

В тот же вечер сделал всё, как она наказывала. И посадил, и полил, и пошептал… Три недели прошло – ничего не выросло!

Пришёл я опять к бабушке.

– Что? – спрашивает меня Лукерья. – Не вышло ничего?

Я качаю головой.

– А зачем ты, дурная голова, железную монету то посадил? Разве железка прорасти может?

– Ну, я думал, как у Буратино…

– Эх, горе ты луковое! – усмехнулась бабушка. – Бумажную денежку сажать то надо!

Вернулся я домой счастливый. Достал из тайника самую крупную купюру – тысячу рублей – и посадил её подальше от сортира, как Лукерья-Всезнающая велела.

Прошло три недели. Смотрю я – деревце выросло! Махонькое, а коренастое! Ещё через недельку листочки пошли! Присмотрелся я к листочкам, а это купюры тысячные! Правда ещё не в полную величину…

"Эх, – думаю. – Если бы пятитысячную посадил, ещё бы лучше было!"

Каждый день я за деревцем ухаживал. Поливал его, окучивал, насекомых отгонял. И вот…

Наконец пришла пора снимать урожай!

Сорвал я все денежки с деревца. Сложил в одну большую корзину. Смотрю – не налюбуюсь! Ровно один миллион рублей получился!

"Эх, – думаю. – Хорошо! Теперь заживу!.. Сперва машину куплю! Потом телевизор! Потом в доме ремонт сделаю! А там, глядишь, и женюсь!"

Пришёл я с корзиной в автосалон. Выбрал себе самую подходящую машину. Вывалил денежки.

– Считайте! – говорю.

А кассир посмотрел на купюры и призадумался.

– Что-то они совсем жёлтые у тебя! Водяные знаки и номера вроде нормальные, а вот цвет!.. Не фальшивка ли?..

Собрал я тогда все свои купюры обратно в корзину – и к Лукерье-Всезнающей!

Прибегаю, высыпаю. Смотрим вместе, а денежки уж совсем пожелтели!

– Что же это такое, бабушка? – спрашиваю, у самого аж губы трясутся.

– А я тебе говорила! Проморгаешь и тю-тю!

– Да где ж это я проморгать то мог?! – возмущаюсь. – Глаз с них не сводил!

– Глаз то ты не сводил, а мозг то не подключил! – качает головой Лукерья-Всезнающая.

– Как так?

– Да очень просто! Надо было тебе их ещё летом срывать, да пользоваться! А ты до осени дотянул! Вот листочки то и пожелтели!

Выругался я тогда матом, на чём свет стоит! Хотя и матерюсь редко. Сам себя обругал конечно, а не бабушку.

"И как это я так опростоволосился! – думал я, придя домой. – Теперь придётся следующего лета ждать!.. Да главное, чтобы деревце зимой не замёрзло!"

Вот таким я миллионером оказался… Тю-тюкнутым!

27.03.2019




Скатерть-самобранка


Достал я как-то раз яйцо из холодильника. Обыкновенное, куриное. Покрутил, вроде варёное.

«Ну, – думаю – Сейчас я его с майонезиком слопаю!»

Только собрался о лоб по привычке стукнуть.

– Не ешь меня! – слышу.

Голосок писклявенький такой. Прямо из яйца!

«Ничего себе! – испугался я не на шутку. – Оно ещё разговаривает!»

– Почему это не есть? – спрашиваю.

– Потому что смерть Кощеева во мне живёт!

– Как это смерть может жить?! – удивился я.

– Да чему тут удивляться то? – пропищало яйцо. – Смерть Кощеева бессмертная, вот и живёт!

– Извини, – говорю. – Но я жрать хочу!

– Не ешь! – кричит яйцо. – Давай я тебе лучше скатерть-самобранку подарю!

– Скатерть-самобранку? – не поверил я. – Да где ты её возьмёшь то?

– Где, где!.. передразнило меня яйцо. – В беде!

– В какой ещё беде? Что ты мелешь?!

– Ладно, ладно! – пищит яйцо. – Пошутило я!.. Вот, держи свою скатерть-самобранку! А меня на волю отпусти!

И действительно. Смотрю, откуда ни возьмись, появилась скатерть самобранка! Повисла прямо над столом, и висит себе в воздухе – шевелится!

«Ну, – думаю. – Волшебство!»

Открыл я тут окно.

– Хорошо! – говорю я яйцу. – Отпускаю тебя! Лети, куда пожелаешь!

И выбросил его в окно. А окно плотно закрыл, чтобы скатерть-самобранка следом не улетела!

– Ну, что, – говорю я самобранке. – Давай, еду мне готовь!

Расстелилась тут скатерть на столе сама собою!

– Кхе-кхе!.. Что заказывать будешь? – слышу грубый "прокуренный" голос (то ли мужской, то ли женский.

– Что-нибудь повкуснее! – отвечаю. – Блюд каких-нибудь заморских подавай, да сладостей восточных!

– Ага! – слышу. – Раскатал губищу! Кхе-кхе!.. Где я тебе "заморских", да "восточных" настряпаю! Из твоих то рассейских продуктов?!

А сама кашляет, да шмыгает!

– Так ты что, болезная?! Моими же продуктами меня кормить собралась?! – возмутился я.

– Очень надо! Кхе-кхе, – зафырчала скатерть. – Кормить я тебя и не собиралась!.. Только приготовить!.. А уж стал бы ты жрать мою стряпнину, или не стал бы, это твоё личное дело!

Обозлился я тогда на скатерть-самобранку. Свернул её в три погибели, да выбросил через окно на улицу!





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/artur-arapov/skazki-dlya-izbrannyh/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.