Книга - Пьесы на 2 и 3 человека

Пьесы на 2 и 3 человека
Николай Владимирович Лакутин


Театр… отдельная всеобъемлющая сфера. От того, что ставится на сценах страны и мира, зависит настроение общества. Для того чтобы зритель не пренебрегал театром в угоду клубам и кино, необходимо ставить новые, актуальные постановки. Освещать те вопросы, которые касаются каждого. Те аспекты, которые мы не готовы обсуждать с кем-либо, но очень хорошо воспитываем их в себе, когда видим знакомую ситуацию со стороны. Для того чтобы театр ещё долго жил и процветал, для того чтобы истинные ценности передавались из поколения в поколение, созданы эти пьесы и представлены на Ваш суд.






Пьеса «Почта-мать РФ»




ВНИМАНИЕ! ВСЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ПЬЕСУ ЗАЩИЩЕНЫ ЗАКОНАМИ РОССИИ, МЕЖДУНАРОДНЫМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, И ПРИНАДЛЕЖАТ АВТОРУ. ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕЁ ИЗДАНИЕ И ПЕРЕИЗДАНИЕ, РАЗМНОЖЕНИЕ, ПУБЛИЧНОЕ ИСПОЛНЕНИЕ, ПЕРЕВОД НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ВНЕСЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ В ТЕКСТ ПЬЕСЫ ПРИ ПОСТАНОВКЕ БЕЗ ПИСЬМЕННОГО РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА. ПОСТАНОВКА ПЬЕСЫ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ПРЯМОГО ДОГОВОРА МЕЖДУ АВТОРОМ И ТЕАТРОМ.

Комедия в трёх действиях на 1час 30 минут

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ДАРЬЯ – девушка Вениамина, по крайней мере, он так думает. Около 30 лет;

ВЕНИАМИН – парень около 30 лет. Хлюпик, но романтик, ухаживающий за объектом своих вожделений уже не первый год;

РАБОТНИЦА ПОЧТОВОГО ОТДЕЛЕНИЯ (РПО) – дородная женщина около 50 лет. Грубая, хамоватая особа, обиженная жизнью, но с чувством юмора.



ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

ДОМ ВЕНИАМИНА

Звучит лирическая музыка.

Вениамин бережно с любовью заворачивает посылку. Внутри два эксклюзивных хрустальных бокала с выгравированными именами «Вениамин», «Дарья». Он зачитывает вслух надписи, очень трепетно предвкушая момент получения этого подарка его девушкой. Заворачивает хрусталь сначала в пузырьковую подложку, потом в красивую яркую подарочную обёртку и лишь потом уже в грубую почтовую картонную коробочку. Клеит соответствующие этикетки, информационную табличку с получателем, отправителем и прочее. Прижимает посылку к сердцу, мечтательно смыкает веки, отправляется с посылкой на отделение почты.

ПОЧТОВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

РПО сидит перед компьютером, играет в пасьянс. К стойке подходит Вениамин.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить вот эту посылку.

РПО не реагирует, будто никого нет.

Парень ждёт некоторое время, потом повторяет своё обращение.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить посылочку, можно?

Та же реакция, РПО тяжко вздыхает, и начинает усиленно щёлкать мышкой, пристально глядя в монитор компьютера.

Вениамин прокашливается, стараясь таким образом привлечь внимание.

РПО (кричит): Чё раскашлялся тут? Болеешь – сиди дома, нечего шляться по общественным местам. Припёрся тут, понимаешь, кашляет. Заразить нас всех тут решил что ли? Никакого уважения к людям.

ВЕНИАМИН (заикаясь от волнения): Всех?

Парень смотрит по сторонам, не понимая кого имеет ввиду работница почтыкроме себя.

РПО: Люди ходят, что непонятного? Кто с соплями, кто с кашлем. Вас много – я одна. Каждый так по разу кашлянёт, и нет меня! Кто посылки твои будет передавать?

ВЕНИАМИН: Да нет, я вовсе не болен.

РПО: Не болен? Чё кашляешь тогда? Подавился что ли? Повернись, хлопну по спине.

Вениамин пытается объясниться, отнекивается, волнуясь и заикаясь.

РПО (криком, командным тоном): Повернулся, сказала! Наклонись! Чуть ниже! Вот так!

Молодой человек не смеет перечить, послушно выполняя требования женщины находящейся в совершенно иной весовой категории.

РПО бьёт парня по спине ладонью два раза так, что тот теряет сознание и падает лицом на столешницу. Не шевелится. Посылка вылетает из его рук, падает на пол.

РПО (теребит парня): Э-э… Боец? Ты там как? Помер что ли? Рановато так-то, обычно в нашем отделении мрут ближе к четырём – пяти чесам. Да и то, старушки в основном. ЭЭ… вояка?

Слушает дыхание, делает лицо выражающее неизбежность.

ПРО: Похоже, откинулся малец. Пришёл, накашлял тут всякой заразы, да ещё и помер. Никакого уважения к людям.

Дама берёт стационарный телефон, набирает какой-то номер, спокойно спрашивает.

РПО: Алё? Семёныч…? Я.

Смеётся горловым смехом.

РПО: Ну чего, заводи свой катафалк, жмур у меня. Уже. Ага.

Парень начинает шевелиться, потихоньку вставать.

РПО: Семёныч? Погодь заводить. Зашевелился жмур. (Кричит в трубку) А? Да, нормально всё, говорю! Ложная тревога.

Кладёт трубку, помогает встать парню.

РПО: Ооо… поколение-то нынче. Дунешь, оно и падает.

ВЕНИАМИН: Так это вы так дунули? Ничего себе, у меня было чувство, что меня трамваем переехало.

РПО: Это я ещё не дунула, только вдохнула. Но дуну! Если будешь тут болтать, что попало. Чё хотел?

ВЕНИАМИН (растерявшись, уже и забыв, зачем пришёл): Я?

РПО: Ну а кто тут припёрся, мешает мне пасьянс косынку собирать? И так карта нифига не идёт, так ещё и прутся со своими посылками. Посылка у тебя была там какая-то. Давай сюда.

ВЕНИАМИН: Посылка? А…

РПО (Передразнивая): Два!

ВЕНИАМИН: Да, да, посылка. Вот, я тут… в общем. Отправить.

Поднимает с пола посылку и передаёт её работнице почтового отделения.

РПО берёт посылку, смотрит, трясёт, слушает, взвешивает, читает информацию на посылке. Смотрит на парня изумлёнными глазами как на дурака.

ВЕНИАМИН: Что-то не так?

РПО: Да ты в своём уме, приятель?

ВЕНИАМИН: Я не понимаю…

РПО: Я и вижу, что какой-то ты неадекваша…

ВЕНИАМИН: Да в чём дело-то?

РПО: Адрес отправления и адрес отправителя правильно указан?

РПО передаёт посылку парню. Он читает, всё проверяет.

ВЕНИАМИН: Да, всё верно!

Возвращает посылку женщине.

РПО (отпихивает посылку): Да не надо мне её, нашёл дурочку.

ВЕНИАМИН: Что такое? В чём дело?

РПО: Это соседние дома. Ты сюда дольше топал, чтобы принести эту посылку. Забери, прямо сейчас на обратном пути сам и занеси по адресу. Мне как будто больше заняться нечем. У нас тут серьёзная организация, мы шутки шутить не любим! Соседний дом, он посылку принёс. Что за баловство?

Вениамин тяжко вздыхает, пытается объяснить суть вопроса с намерением проникнуться.

ВЕНИАМИН: Понимаете, я не могу лично вручить это адресату. Верней не то чтобы не могу… (Задумывается) Да, не могу.

РПО: Чё так?

ВЕНИАМИН: Дело в том, что это подарок моей девушке.

РПО: У тебя есть девушка? Да ладно?

ВЕНИАМИН: Ну…, она, по крайней мере, ни разу мне не дала…

РПО (Перебивает насмешливо): Это как раз понятно!

ВЕНИАМИН (Договаривает фразу): … понять обратного.

РПО: А, ты об этом. Так что тут понимать? Отношения либо есть, либо их нет.

ВЕНИАМИН: Не всё так просто. Мы дружим с ней уже три года.

РПО (Перебивает): Дружим? Извини, ты сказал, дружим?

ВЕНИАМИН: Ну, да, а что тут такого?

РПО: Я это слово последний раз в песочнице слышала лет сорок назад (смеётся горловым дурацким смехом). Обычно, когда между парнем и девушкой есть отношения, то говорят, что они встречаются!

ВЕНИАМИН: Встречаемся?

Парень в смятении.

ВЕНИАМИН: Нет, я не могу сказать, что мы встречаемся, мы дружим.

РПО (Перебивает насмешливо): Погоди-погоди, я вот тут подумала… А эта девушка знает, что она твоя девушка?

ВЕНИАМИН (Задумывается): Я думаю – да.

РПО: Понятно. Вы дружите. Я бы даже сказала, что дружишь только ты. Ну и что там с этой девушкой?

ВЕНИАМИН: Я попросил бы!

РПО: Че хотел? Бланк? Открытку?

ВЕНИАМИН: Я…, я попросил бы не делать скоропалительных выводов на наш счёт, у вас, что есть диплом в области женской психологии?

РПО (Сочувственно): Приятель, у меня башка женская на плечах стоит, так не видно (указывает на свою голову)?

ВЕНИАМИН: Это ничего не меняет, вы ничего не знаете о нас, поэтому я не вижу смысла здесь с вами что-то обсуждать.

РПО (Кричит): Так!

Вениамин подкашивается в коленках и скрючивается от испуга.

РПО (Кричит): Осмелел что ли? Я что здесь, по-твоему, должна слушать только бабкины сплетни да их ворчание по поводу недополученных зажатых мне чаевых?

Парень молчит, лупает глазами.

РПО: Сейчас быстренько взял и рассказал тёте всё в подробностях, где встретились, когда, за какие заслуги эта девица с тобой нянчится! Ну?

Парень опасается сделать неверный жест и что-то сказать не так. Делает робкую попытку убежать из почтового отделения.

РПО (Кричит командным тоном): Стоять!

Парень встаёт машинально по стойке смирно.

Работница почтового отделения довольно улыбается, меняется в лице. Выходит из-за стойки, подходит к парню.

Вениамин ни жив, ни мёртв, не зная чего ожидать от этой сумбурной бабы.

РПО (Хлопает по плечу парня по-дружески): Да ладно, расслабься. Всё нормально. Чего всполошился, в самом деле. Давай сюда свою посылку, отошлём, как полагается.

ВЕНИАМИН (Испуганно): Правда?

РПО (Берётся за посылку): Нет, блин, шучу!

Парень посылку держит, как самое ценное в жизни, не отпускает, доверия к работнице почтового отделения нет.

Перетягивают посылку, слышится, хруст разбитого бокала.

Борцы замирают.

РПО отпускает посылку, сомнительно смотрит на неё и указывает вопросительно на смятую коробочку в руках парня пальцем.

ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу!

Убегает из отделения.

Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку.

В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен.

ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать?

РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность.

РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке… было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь:

Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку.

ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием… Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес.

РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней?

ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём?

РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше?

ВЕНИАМИН: Ну и всё!

РПО: В смысле всё?

ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога.

Работница почтового отделения делает крайне сомнительно – удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента.

Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине.

ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал.

РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут… «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар…

ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.

РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.

ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!

РПО: Ух ты Боже ж…

ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!

РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей…

Парень показывает возмущение.

РПО: Простите… Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.

ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!

РПО: А, ну да, в очереди ответил – я!

ВЕНИАМИН: Вот!

РПО: Что вот?

ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.

Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой.

РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?

ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.

РПО: Ну ты…

ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?

РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж… Значит она твоя девушка?

ВЕНИАМИН: Ага!

РПО: А ты её парень?

ВЕНИАМИН: Ну, типа того.

РПО: Как тебя там…

Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня.

РПО: Ве-ни-а-мин…

ВЕНИАМИН: Да, это я.

РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен…ми.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

РПО: … что до этого у тебя девушки не было?

ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.

РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.

ВЕНИАМИН: Чего?

РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!

ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!

РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?

ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне.

РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.

РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.

ВЕНИАМИН: Что?

РПО: Погоди-ка…

ВЕНИАМИН: Да что не так-то?

РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал.

ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно.

РПО: Ты что смеёшься? Через нас столько адресов проходит каждый день. (Серьёзно) Нет, дело не в этом.

Парень смотрит в ожидании на тётку.

РПО: Жди здесь, я сейчас.

Женщина уходит. Вениамин ждёт.

Секунд через тридцать работница почтового отделения возвращается, в руках её две похожие коробочки, что и та, которую принёс на отправку парень.

РПО: Твои?

Парень с ужасом осматривает посылки, узнаёт их.

ВЕНИАМИН: Мои… Что они делают здесь у вас?

РПО: Мы тут как раз инвентаризацию делали на прошлой неделе. Среди затерянных посылок нашли вот эти две.

Парень обнаруживает, что коробочки открыты.

ВЕНИАМИН (возмущённо): Так почему они здесь у вас? Почему их не отправили и почему, чёрт возьми, они открыты?

РПО: Почему не отправили – не знаю. Говорю же, нашли их среди затерявшихся посылок. Когда нашли, посмотрели даты. Ну а коль, уже прошло много времени, и никто не спохватился, значит, они уже ни чьи. Значит они уже наши. Бонус почтовой службе! А ты думал, мы тут за зарплату работаем? Не смеши меня. На зарплату, которую нам платят можно прожить максимум неделю, да и то, очень скромно. А всё остальное – это бонусы. Чаевые с пенсий, где в посылке затерявшейся деньги наёдешь. Смешные такие, ещё прячут в коробки с конфетами. Где какую безделушку. Всё что нам не пригождается – распродаём через доску объявлений. Бывают ведь и крупные посылки и достаточно дорогие. Так что в целом ничего, жить можно. В твоей коробке ничего ценного мы не нашли. Какая-то фигня из дерева была, как сейчас помню, в одной коробке, а в другой… а в другой не помню.

ВЕНИАМИН: И где всё это?

РПО: Весь хлам мы выбрасываем!

ВЕНИАМИН: Хлам? Да я над этой деревянной фигуркой почти месяц сидел! Пытался вырезать её силуэт, силуэт Дарьи по памяти. А во второй коробочке было два камушка с побережья Сочи. Это не простые камешки, они были с дырочками, я их долго искал, нашёл. Камень с природной дырочкой – это большая редкость. Если такой найдёшь, нужно одеть его на шею, на какую-нибудь верёвочку, и носить. И будет счастье.

РПО: А, да, точно, камни, выкидывали мы какие-то камешки. Ну и зачем ты ей тогда два камня послал? Один бы себе надел, был бы счастлив, а так видишь, как оно всё через пень – колоду получается у тебя.

ВЕНИАМИН (печально): Я надеялся, что мы наденем эти камни вместе. Ждал, что наступит день, когда я смогу к ней подойти вот так просто на улице и спросить, понравились ли ей мои подарки. Мои подарки – это были не просто подарки, это ещё и был повод подойти и заговорить с ней.

Играет тихая печальная музыка.

ВЕНИАМИН: Значит, она… не получила от меня ни одной посылки. И все эти годы я жил с пустой иллюзией, что у меня кто-то есть… Ложился спать каждый день и видел её, представлял, как она смотрит перед сном на мою фигурку из дерева, как хвастается перед подругами камнями с дырочками, у них таких наверняка нет. Она даже не знает, что я существую, и может даже … а скорей всего так оно и есть, не обратила на меня никакого внимания тогда в очереди в регистратуру. Какой же я дурак…

Музыкаперестаёт играть.

РПО: Это хорошо, что к тебе наконец-то стало приходить здравое понимание ситуации. И знаешь, что я тебе скажу, мой дорогой? То, что твои посылки не дошли до этой девушки – это вообще никак не повлияло на исход вашей, а точнее твоей дружбы. Кто же так за девушками ухаживает? Понравилась она тебе, так в чём проблема, скажи ей об этом! Не важно – как! Не можешь сказать лично – напиши письмо, тем более, что ты знаешь её адрес. И через почту это делать совершенно не обязательно, если хочешь быть уверен, что твой посыл дошёл. Слыхал пословицу, «хочешь сделать хорошо – сделай сам»? Так сделай сам! Почтовый ящик принимает письма ото всех, не только конверты с официальным штампом. Так чего ты три года мозги крутил? Напиши ей письмо, прямо сегодня, прямо сейчас, а на обратном пути закинешь его в её почтовый ящик. Вот уже тогда можно будет чего-то ждать, но не долго!





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/nikolay-vladimirovich-lakutin/pesy-na-2-i-3-cheloveka/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.