Книга - Честное объявление. Пьеса на 5, 6 или 7 человек

Честное объявление. Пьеса на 5, 6 или 7 человек
Николай Владимирович Лакутин


Как бы Вы описали себя, если бы планировали разместить своё объявление на сайте знакомств? Написали бы всё честно, без прикрас, как есть, со всеми недостатками и нюансами? Наш герой решился на такой сумасшедший поступок. Хотите знать, что из этого вышло? Тогда предлагаем Вашему вниманию комедию «Честное объявление».




ВНИМАНИЕ! ВСЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ПЬЕСУ ЗАЩИЩЕНЫ ЗАКОНАМИ РОССИИ, МЕЖДУНАРОДНЫМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, И ПРИНАДЛЕЖАТ АВТОРУ. ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕЁ ИЗДАНИЕ И ПЕРЕИЗДАНИЕ, РАЗМНОЖЕНИЕ, ПУБЛИЧНОЕ ИСПОЛНЕНИЕ, ПЕРЕВОД НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ВНЕСЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ В ТЕКСТ ПЬЕСЫ ПРИ ПОСТАНОВКЕ БЕЗ ПИСЬМЕННОГО РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА. ПОСТАНОВКА ПЬЕСЫ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ПРЯМОГО ДОГОВОРА МЕЖДУ АВТОРОМ И ТЕАТРОМ.

Комедия на 5,6 или 7 человек.

Продолжительность 1 час 40 минут! Пьеса в четырёх действиях.

Возможен один антракт после первого действия.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

МАМА – низкорослая бодрая старушка 66 лет;

ЮРА – сын, «сидящий на шее» мамы. Рослый детина 36 лет.

САНЁК – друг Юры, баловень судьбы, около 40 лет.

ДАРЬЯ – первая кандидатка на отношения, 28 лет.

АРИНА – вторая кандидатка на отношения, 35 лет.

МИЛАНА – третья кандидатка на отношения, 42 года.

КАПИТОЛИНА – четвёртая кандидатка на отношения, 18 лет.

Не все женские роли кандидаток на отношения пересекаются, их может играть 4,3 или 2 актрисы.

Хобби Юры – дурачество, кривляние рож, жестикуляция, подражание. Поэтому следует уделить особое внимание ролям данного персонажа в отношении явности мимики и в целом артистизма. Это важно!




ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ


КВАРТИРА МАМЫ И ЮРЫ

Зал.

Стол, два табурета (крепких, будут «летать»), диван, телевизор, шкаф (не тяжёлый, чтобы мама могла его сдвинуть), книжные полки (одна из которых в последствии будет сдвигаться) вещи и прочие атрибуты соответствующие жилой домашней не богатой обстановке.

Играет тихая спокойная музыка. Не яркий свет.

В передничке, бодрая вся в процессе готовки, в комнату суетно семенит низкорослая мама. Несёт блюдце с нарезкой хлеба. Ставит на стол, спешит на кухню.

Через какое-то время опять появляется мама, в руках у неё кастрюлька и разделочная доска. Ставит всё на стол, спешит на кухню, приносит в зал две ложки, солонку, салфетки. Стоит, смотрит внимательно на стол, что-то высчитывает. Вспоминает, что ещё не донесла, убегает на кухню, возвращается с чайником и двумя кружками. Довольно смотрит на стол.

Музыка стихает.

Снимает передничек, поворачивается, зовёт сына.

МАМА (ласково, любя, заботливо): Юрочка? Сыночек? Пора вставать. Кашка стынет. (Проходит по комнате, подставляет к столу два табурета, оборачивается, видит, что сын ещё не пришёл, продолжает звать) Юрочка просыпайся, дорогой, завтрак готов!

С припухшей ото сна мордой лица, в приспущенных семейных трусах весьма затейливого фасона, которые ему очевидно сшила мама – старушка (крайне желательно сделать на заказ или сшить своими силами что-то нестандартно веселящее), зевая и потягиваясь, нехотя, в зал проходит увалень – сын, рослый детина. В руке у него скомканная майка, которую он пытается расправить и определить где там перед, а где зад. Надевает, но, как выясняется, на левую сторону. Толстые швы материи явно выступают, привлекая внимание.

МАМА (ласково, любя, заботливо): Сыночек, прошу к столу, как спалось? Ты какой-то невесёлый. Что, сон дурной приснился?

ЮРА (зевая): Да не то чтобы… Сон как раз ничего. Даже хорошо там всё было, но мало.

МАМА (с любопытством): Как интересно, а что приснилось-то? Чего мало?

Юра смотрит на мать странным взглядом. Он в замешательстве, понимает, что зря это сейчас брякнул.

ЮРА (виляя): Нууу…, как сказать… (Резко меняет тактику защиты на нападение, обратив внимание на стол) Тарелки не принесла! Мам, из чего я есть-то буду?

Мать – старушка обращает внимание на свою оплошность, вскидывает расстроено руки.

МАМА (досадливо): Ой, захлопоталась совсем. Сейчас, родненький, сейчас всё будет.

Мать убегает на кухню, возвращается с двумя тарелками. Ухаживает за сыном, накладывает, ему первому, ставит перед ним тарелку, ложечку кладёт, повязывает ему салфеточку (или платочек на усмотрение режиссёра). Садится напротив. Приступает к завтраку.

Мать ест, не слишком громко и явно, но всё же чавкает.

Сын сидит, не ест, кроткими взглядами посылает пасы мимических жестов неодобрения в сторону матери.

Мать обращает на это внимание. Она встревожена.

МАМА (досадливо): Что такое, милый?

ЮРА (витиевато): Тут… Такое дело.

МАМА (встревожено): Ну что-что?

ЮРА (увиливая): Даже не знаю, как сказать…

МАМА (встревожено): Да говори уже, Господи всемогущий. Что стряслось?

ЮРА (раздражённо): Да чавкаешь ты! Раздражат!

Мама облегчённо вздыхает, готовясь к чему-то более весомому.

МАМА (виновато): Так я же старенькая, зубов нет почитай. И так уж стараюсь аккуратненько.

ЮРА (на нервах): А не особо получается!

Мама виновато пожимает плечами, продолжает кушать. Чавканье время от времени у неё проскакивает.

ЮРА (витиевато, гримасничая): Может быть, мои слова прозвучат несколько странно, может быть даже грубо, и я допускаю что, быть может, даже возмутительно, но… Слушай… А ты бы не могла поесть где-нибудь там… на кухне, например, а то аппетит отбиваешь, а завтрак – это ведь самая главная еда, сама же говорила…

Мама смиренно берёт свою чашку, ложку, покидает стол.

МАМА (виновато): Да-да… Я всё понимаю. Когда молодой была, меня тоже дед раздражал подобными явлениями… вот вернулось мне. Приятного аппетита, сыночек. Я на кухне, если чего нужно, крикни.

Мама уходит.

Сын корчит брезгливую мину, его немножко пробирает презренный озноб (передёргивает). Смотрит, ушла ли мама, гримасничает. Настроение приподнимается, и он приступает к трапезе с наглым надменным выражением лица.

Со звоном, лязгом и грохотом, едва не падая, в комнату вбегает, пытаясь удержать равновесие, Санёк.

Железный таз и ведро, черпак, всё это тоже залетает в комнату очевидно после встречи с неуклюжей ногой не слишком молодого и не особо внимательного мужчины.

САНЁК (на эмоциях, влетая в комнату): .. ою....Мать…

Юра сидит спиной к нему, от звона и грохота подскакивает на месте, проливает кашу себе на штаны, тарелка падает на пол, но ложка с жалкими остатками завтрака всё ещё в руке.

ЮРА (отходя от шока, стараясь справиться с не бог весть, откуда взявшимся нервным тиком): Санёк… Здорова, старина. Ты чего это ни свет ни сра…, (переводит дух) ни заря, да ещё и так эпатажно. И что там про мать? Я не расслышал…

Санёк собирает таз, ведро и черпак, которые уронил, всё это заботливо отставляет аккуратно в сторону.

САНЁК (раздражённо): Да я говорю… Мать у тебя хорошая женщина. Хозяйственная. Всё чего-то колготиться, чего-то пыжится, что-то всё делает, готовит… (указывает на таз и ведро), стирает, очевидно. Или это ты постирушки затеял?

Возмущённые мимика и жесты Юры говорят как бы сами за себя.

ЮРА (опешив): Дурак что ли?

САНЁК (сглаживая углы): Я-то? Да вроде не совсем. Просто раньше как-то «тазоведерные составы» в вашем доме мне дорогу не перебегали. А насчёт ни свет ни сра… (переводит дух) ни заря, так это ты погорячился. Какое же утро, уже одиннадцать почти!

Юра слизывает с ложки остатки каши, зовёт недовольно маму.

ЮРА (громко, адресовав в кухню): Мам! Тут это… Тряпку надо… и совок со щеткой захвати!

Прибегает мама с тряпкой, щёткой и совком, тепло здоровается с Саньком. Хлопочет, убирает всё за сыном.

ЮРА (матери, недоверчиво): Мам, а что, правда, уже одиннадцать часов?

МАМА (спокойно, добро): Правда, сыночек, уже даже начало двенадцатого.

ЮРА (матери, возмущённо): А почему ты меня так поздно разбудила? Я же просил разбудить меня в девять? У нас сегодня с Саньком деловая можно сказать встреча. Я должен был подготовиться, как минимум успеть проснуться как следует!

МАМА (спокойно, добро): Так ведь я будила, сыночка. Я четыре раза подходила к тебе, но ты не просыпался. Ворчал, ругался, последний раз в меня подушкой запустил. Уже и завтрак остыл, разогревать пришлось. Я старалась, правда.

ЮРА (матери, возмущённо): Значит, плохо стараешься. Надо было как-то по-другому, я не знаю…, смекалку проявить. Опозорила меня перед другом.

Юра строит возмущённую гримасу, закатывает глаза.

САНЁК (сглаживая углы): Да ладно, чего там. С кем не бывает. Я иной раз и до двенадцати, а то и до двух как-то раз продрых.

МАМА (с интересом): А что у вас за мероприятие намечается? Деловая встреча? Неужели на работу решили устроиться?

Санёк и Юра смотрят на мать осуждающим, порицающим взглядом, но при этом молчат.

Мама понимает их взгляд, понимающе качает головой.

МАМА (разочарованно): Ну да… Что я, в самом деле. Какая работа в тридцать шесть-то лет. Мал ещё. (Саньку) А тебе, Саша уже, наверное, и поздно. (Обречённо, продолжая уборку) Ничего, перекантуемся как-нибудь. Я ведь всё понимаю, сейчас времена тяжёлые, работодатель обманывает на каждом шагу. (Сыну) Ты лучше уж дома, так оно вернее будет, да и спокойнее. У меня вон пенсию на тысячу добавили, кое-какую работёнку по пошивке на дом взяла. Нормально, чего жаловаться, много кто хуже живёт.

Мать заканчивает убирать за сыном, уходит на кухню.

САНЁК (восхищённо): Знатная мамка у тебя. Вот моя меня постоянно шпыняет – иди работай, иди работай. Мне хоть скоро сороковник, но меня так просто не возьмешь. Тратить бесценные годы жизни на просиживание в унылых складах, производственных цехах или пыльных офисах? Да я себя ни на помойке нашёл. Жить надо ярко, легко, непринуждённо! Ведь это же так просто. Неужели это так сложно понять? Ведь мудрые же должны быть наши старики, а они какие-то наоборот бестолковые.

Юра смотрит укоризненным взглядом на друга.

САНЁК (оправдываясь): Ну… к твоей мамке это не относится, а так вообще… какое-то поколение дураков как будто выросло в послевоенные годы. Ну да оно и понятно, в общем, тяжело было, надо было страну поднимать! Образование и саморазвитие было совсем не в первых так сказать нуждах…

ЮРА (сворачивая тему): Ладно, хорош демагогии. Что там было, как там было. Мы встретились сегодня для совершенно конкретного мероприятия, так что не будем терять времени!

САНЁК (хлопнув в ладоши, потирая руки): Да!

ЮРА (делово): Итак, дорогой мой друг. Что мы имеем? Значит мне тридцать шесть лет!

САНЁК (бодро, воодушевлённо): Так!

ЮРА (делово): В браке замечен не был…

САНЁК (бодро, воодушевлённо): Не был!

ЮРА (делово): Как собственно, и вообще в компании девушки.

САНЁК (удивлённо): Да ну? Что вообще, что ли ни разу ни с кем и никогда?

ЮРА (рассудительно): Такое бывает! Омара Хайяма не читал что ли? Вот он говорит, что лучше будь один, чем вместе с кем попало!

Санёк задумчиво чешет подбородок.

САНЁК (удивлённо): Однако… И много ты прочёл трудов этого выдающегося человека?

ЮРА (мешкая): Откровенно говоря, не очень много. Да по совести говоря, только это.

САНЁК (довольно улыбаясь): А…Ну…, я так и подумал.

ЮРА (делово): Так! Опять с темы соскочили. Значит, сегодня мы намерены найти мне спутницу жизни! Или ты передумал помогать мне в этом нелёгком деле?

САНЁК (довольно улыбаясь): Да ты что, старина! Куда же ты без своего старого друга, умудрённого горьким опытом в области взаимоотношений полов? Конечно, я помогу, я уже даже кое-какие наброски сделал, так сказать варианты. Мы же объявление о знакомстве в интернете будем размещать?

ЮРА (делово): Ну а где ещё? Не на заборе же как в средневековье…

САНЁК (делово): Ну вот! Я и прикинул, как бы грамотно составить текст объявления, чтобы, понимаешь – зацепить! Чтобы привлечь! Чтобы поймать на крючок такую девицу, с которой потом всю жизнь будешь плавать в океане страстей!

ЮРА (довольно, восхищённо): Вот что значит опытный друг! Как сказал! Ну, давай, давай. Что там за варианты ты придумал?

Санёк весь из себя, он чувствует себя хозяином положения, он «король мира».

САНЁК (делово): Значит, нам нужно показать твои сильные стороны, в максимально привлекательном свете представить на суд девушек одиночек, или не одиночек, это уже… знаешь, всякое бывает, твою персону. Итак. Вариант первый!

ЮРА (заинтригованно): Так?

САНЁК (пафосно): Бывалый альфа самец, в самом расцвете сил, обладатель прекрасного здоровья и прекрасно зарекомендовавшего себя генотипа ищет достойную кандидатуру на пост верной надёжной спутницы жизни!

Санёк делает паузу, ждёт реакцию.

Юра равнодушно смотрит на него.

САНЁК (пафосно): Каково?

САНЁК (разочарованно, поникнув): Слушай ну… не знаю, конечно, что там с генотипом. По поводу здоровья – ну… разве что… да, работой я не выжатый, но в олимпийский резерв меня вряд ли приняли бы, как бы… не всё так гладко у меня. И последнее – бывалый альфа самец! Я понятия не имею что делать с девушкой, как куда и каким макаром, да и как вообще дойти до стадии актуальности этого вопроса? Ну, какой я альфа? Где ты во мне самца нашёл? (смущённо) Нет, так-то спасибо конечно, но это же не есть правда?

САНЁК (весело, задорно): Ха, Юрок, насмешил. Да кто же правду-то пишет в объявлениях на сайтах знакомств? Да и вообще в принципе в объявлениях. Это же самая что ни на есть реклама! А реклама работает только тогда, когда она способна убедить обывателя в том, что данный товар, продукт, услуга или… (переводит дыхание, показывает на друга) в данном случае человек, просто ему необходим! Мы должны сделать из тебя такого мачо, которого захотят сотни женщин, тысячи девушек и даже может быть с десяток мужиков.

Санёк кривит улыбку, шутливо показывает язык.

Юру передёргивает от последнего услышанного. Лицо его отражает предрвотное состояние.

САНЁК (весело, задорно): Да шучу, расслабься, (с подковыркой) хотя…

Юра взглядом даёт однозначно понять, что шутить он не намерен, не то настроение.

САНЁК: Ладно. Тут ведь многое будет зависеть от качества фотографии для профиля!

ЮРА (боязливо): А..... это обязательно?

САНЁК (наседая): Конечно! Это практически самый основной момент! Самый главный первый фактор, который будет определять то, начнут ли тебя изучать детально или сразу же пролистнут в общей куче анкет.

ЮРА (неуверенно): Слушай, ну… ну а как же душа там, интересы… суть человека. Нельзя же вот так запросто судить только по внешности!

САНЁК (с сарказмом): Да? Ты на прошлой неделе при мне эти сайты листал! Уж я-то видел, как ты там искал родную душу, отметая налево и направо всех тех, кто не соответствовал категории не то что даже мисс города или области, а что-то даже мисс мира или мисс вселенная не каждая тебя устроили по фото в профиле! Ну… и тебе ли говорить?

ЮРА (возмущённо): Так это же совсем другое! Ведь я-то мужчина, мне важно чтобы моя девушка была красивой!

САНЁК (с сарказмом): А… тебе значит, важно чтобы девушка была красивой, ухоженной и прочее, а девушке, думаешь, всё равно, как выглядит её возможный будущий избранник? Да девчонки ещё более тщательно изучают нас в этом смысле, хоть и говорят, что внешность не важна. Но говорят-то они много чего, а меня на красавца ни один раз променивали! Так что…

ЮРА (отмахиваясь, стараясь сменить тему): Ну, ладно-ладно! Причешусь, по крайней мере, и будет уже более-менее…

САНЁК (рассудительно): Ну, хотя бы! В идеале ещё бы голову помыть, конечно, побриться, рубашечку или футболку поприличней…

ЮРА (возмущённо): Ты что, блин! На Парижский смотр моделей меня готовишь?

САНЁК (рассудительно): Дружище! Это серьёзное дело, ты просто не понимаешь всех тонкостей…

ЮРА (перебивает): Стоп-стоп-стоп! Что-то мы забуксовали с этими тонкостями. С фото позже разберёмся. Давай ещё варианты! Что ты там ещё придумал?

САНЁК (рассудительно): Второй вариант объявления попроще. Звучит он примерно так (с интригой, выдержав паузу): «Импозантный мужчина с дюжиной приятных сюрпризов, ищет привлекательную читательницу, чтобы стать её настольной книгой»

Юра призадумывается.

Санёк видит, что попал почти в десятку, он горд, но молчит, ждёт.

Юра что-то прикидывает, что-то мимически размышляет и обсуждает про себя. Мимика и жесты всё отражают. Этот вариант ему нравится.

САНЁК (в предвкушении): Ну, изреки уже что-нибудь из себя…

ЮРА (одобрительно): Мне нравится!

САНЁК (самодовольно): Вот!

ЮРА (с любопытством): А у тебя же ещё там, неверное, какие-то варианты были? (парадируя комедию Гайдая, говорит прерывистым алкашеским голосом) Огласите весь список, пожалуйста?

САНЁК (увиливая): Ну…, Там ещё вариации были первого и второго варианта, их тандем и завуалированное преставление местами некоторых фраз, не меняющих общего смысла в целом.

ЮРА (разоблачительно): В общем, больше ты не придумал ничего!

САНЁК (увиливая): …мм…, откровенно говоря, да.

ЮРА: Ладно, вариант второй мне нравится. Импозантный мужчина – понятие растяжимое, обширное. Кто, что хочет под этим понимать – то пусть и понимает. Что-нибудь да про меня окажется верным.

САНЁК (одобрительно, поддерживая, резюмируя): Совершенно в душу верно!

Юра подаёт другу руку, Санёк отвечает тем же, победоносно жмут друг другу руку, восхищаясь друг другом!

САНЁК (с икринкой в глазах): Так! Ну-с, дело, я так понимаю, осталось за малым! Значит, фото сделаем и можно публиковать, а пока…

Санёк щёлкает пальцами, делает жест предвкушения и достаёт из-за пазухи бутылочку крепкого спиртного.

САНЁК (празднично): Та-дам!

ЮРА (приятно удивлённо): Оооо…

САНЁК (празднично): Такое событие надо отметить! Мой друг стоит на рубеже, я бы сказал на периферии состояний бытия!

ЮРА (восхищённо): И это, по-моему, уже тост!

САНЁК (бодро): Несомненно, мой друг, несомненно!

Юра истерично зовёт маму.

ЮРА (громко, нервно, как будто что-то произошло): Мама! Мама!

Санёк пугается этого крика.

В комнату влетает заполошная мама, озирается по сторонам, мчится к Юре.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=57238583) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.