Книга - История становления мамой

Счастье в пелёнке. Как я стала мамой в 37
Оксана Ивановна Петрова


Все мы прекрасно знаем, как и откуда берутся дети. У каждой женщины своя история. Предназначение женщины – выполнить свою миссию, с которой она пришла в этот мир. Она заключается в том, чтобы быть счастливой женщиной, женой и мамой. Остальные роли пропишите сами. В книге не найдёте волшебной таблетки. Нет пошаговой инструкции. Пройдите свой путь и проживите свою жизнь. Я делюсь своим опытом. Буду рада узнать о ваших результатах.





Оксана Петрова

Счастье в пелёнке. Как я стала мамой в 37





Благодарности


Благодарю дочку за то, что стала моим источником вдохновения и помогла пересмотреть свою жизнь. За то, что выбрала меня своей мамой. Без тебя я и моя жизнь была бы пустые.

Благодарю сестру Алёнушку за помощь, поддержку, за своевременные волшебные пендели. Без твоего сияющего света я заблудилась бы в темноте.

Благодарю своего мужчину, который помог мне выйти из зоны комфорта. Я научилась просить прощения, прощать и отпускать обиды. Ты открыл для меня мир отношений между мужчиной и женщиной.

Благодарю своих родителей за то, что подарили мне жизнь. Вы позволили увидеть этот мир, были примером для меня, научили тому, что знали сами.

Благодарю всех людей, кто помогал мне на пути ко встрече с моим ребёнком. Ваши знания и опыт очень ценные и полезные.

Благодарю Господа за всё. Но особенно за те испытания, которые наполнили мою жизнь смыслом и привели к абсолютно новым действиям и мыслям.

Всё на Благо!




Предисловие


Я хочу рассказать вам о своем пути к материнству. Потому что это важно. Потому что мы все учимся на примерах других людей. Потому что именно поступок и результат будут оценён больше, чем слова.

Уверена, что есть многих женщин, которые имеют схожую со мной проблему. Но я не могу лично поделиться с ними опытом, сказать слова поддержки, как я получила в своё время эту помощь и поддержку.

Я очень хорошо понимаю вас. Тяжело разговаривать на тему материнства, особенно когда на тебя внешнее давление: «Давно пора. Когда? Когда дети появятся? Нет мужа – роди для себя».

Пролистывая свои давние записи, я увидела, как много перелопатила разных источников, хватаясь за каждую “красную ниточку”, что привела бы к появлению в моей жизни малыша. Просто кладезь!

Потому я хочу с любовью поделиться всем этими знаниями с вами, дорогие женщины. С теми, кто уже потерял надежду, опустил руки и принял ситуацию. Кто смирился со своим положением или продолжает искать виноватых. В том числе и себя.

Милые дамы, этот путь навстречу к улыбке вашего первенца, и дальше, к последующим детям, возможно, будет утомительным и долгим. А может минутным и лёгким. Но результат стоит того.

Я проползла эту дорожку, значит, и вы сможете.




Глава 1. Первые мои осознания


Я открыла глаза. Меня окружали белые стены и немного ослеплял металлический блеск оборудования палаты роддома. Стрелки часов на стене показывали без десяти одиннадцать утра: «Это был не сон. Я её реально видела. Свою малышку-доченьку. Ноги и низ живота до сих пор не чувствую. Сколько я здесь пробуду? И куда же я писаю? Хи-хи».

Кесарили меня по плану, в порядке живой очереди. В назначенный день и час моя жизнь стала совершенно другой. Той, которая:

– представлялась в моих мечтах;

– грезилась в моих снах;

– летела на волшебных крыльях любви;

– останется до конца моих дней.

Что же произошло?

«Я стала МАМОЙ, – эта мысль стремительно пронеслась в голове. – Свершилось!»

Я почувствовала, как мои глаза наполняются слезами, как корни растений после дождя. Нет, это не слёзы огорчения, боли или перемен в моей жизни. Это – слёзы радости. Я так давно не плакала от счастья, женского счастья. Эти слёзы не опустошали меня, не делали слабее и уязвимее. Они наполняли мою суть, я становилась сильнее, сильнее по-женски.

Мысли скакали одна за другой, как табун лошадей: «Куда забрали ребёнка, что там с ней делают? А что буду делать я? Как после операции восстановится? Когда нас отпустят домой? Через три дня мой день рождения. Через неделю Новый год. А-а-а-а-а-а. Может лучше ещё поспать?»

Персонал роддома словно слышал мой последний вопрос: «Отдыхайте, пока есть возможность, пейте шипучку-минералку через каждые полчаса». Да, не на курорте. Но что загадывала, то и получила. Будь добра поставить подпись. Шучу.

МАМА – как много в этом слове. МАМА – такое значимое в каждой судьбе. Как я мечтала и ждала, что услышу его от своего ребёнка. Для малыша оно – одно из первых. Для меня – возможность стать главным проводником в нашем мире. Роль ответственная и важная.  Я благодарила Господа за то, что помог мне встретиться со своей малышкой. Господь – есть любовь.

Молитву «Отче наш» я проговариваю, когда в моей жизни происходят опустошающие и вдохновляющие события. Делюсь с Вами:



Отче наш, Иже еси на небесах!

Да святится имя Твоё.

Да придёт царствие Твоё.

Да будет воля Твоя.

Яко на небеси и на земли.

Хлеб наш насущий даждь нам днесь.

И остави нам долги наши.

Яко же и мы оставляем должникам нашим.

И не введи нас во искушение.

Но избави нас от лукавого.

Яко царствие Твоё есть сила и слава.

Во веки веков. Аминь.

(Евангелие от Матфея (6:9-13))



Для меня эта молитва своего рода медитация, погружение в себя и одновременно расслабление.

Помню в детстве произошёл случай. Тогда мне было 12 лет. Я и мои родители были в гостях у бабушки, они сильно поругались и ушли. Меня оставили ночевать у бабули. Перед сном я подошла к иконам, которые были в доме, опустилась на колени и просила Господа примирить родителей. Плакала и про себя повторяла молитву «Отче наш». Отношения мамы и папы наладились, и я снова пришла к иконам поблагодарить. Не знаю, что в моей детской голове произошло в ту ночь, но в силу Господа я уверовала крепко после этого случая. Эти слова благодарности тоже часто повторяю:

Господи, благодарю Тебя за всё, что дано мне в жизни (можно перечислить, упоминая как радостное, удачное, так грустное, относящееся к неприятностям как к испытаниям). Все плохое я, видимо, заслужила, все хорошее мне дано как бесценный дар.

Благодарю тебя, Господи.

Я стала возвращать картинки нашей первой встречи с дочерью и при этом неуклюже ворочаться на кровати с левого на правый бок, продолжая пить минералку. Профилактику восстановления после подобных операций никто не отменял.

Снова вспомнилась белая утюжная простыня в операционной, что условно делила моё тело пополам. Врачи за ней суетились, обсуждали чуть слышно свои действия. Я ждала и еле улавливала голоса: «Ребёнок так плотно прижат, нужна помощь, чтобы его достать из живота». Нервный комок подкатывал к горлу: «Что не так? Чего так долго возятся?» Анестезиолог, пожилая дама, даже ворчала на меня: «Ни забеременеть, ни родить не можешь сама». Мне казалось, что меня сковывают в вечность окружающий персонал и блёклые стены. Но вот дополнительной силой рук и твердым решением врачей дочку освободили из оков моей плоти. И мне сразу показали малышку. «Господи, кто этот синий комочек в слизи и крови, что поместится даже в ладошку?» – подумала я.

Случилось!

Пуповину отрезали. Дочку перенесли на стол для взвешивания и замеров, а я не могла оторвать от неё своих влюбленных глаз. Сначала она издала громкий крик, а потом еле слышно запипикала.

Я почувствовала себя кошкой, у которой хотят забрать ее слепыша. Сейчас брошусь и вырву из рук детского врача. Мягко прижму к себе и никого не подпущу. Но мои конечности дали осечку.

Остальные части тела, что я чувствовала, дрожали. Руки вообще жили своей жизнью. Я ждала момента, когда малышку поднесут к моей груди. Её приложили к соску, а я прилипла щекой к правому плечу, смотрела н неё и улыбалась. Благодарила сумбурно всех, кто помог мне стать МАМОЙ. В этот момент мне было всё равно, что подумают и скажут окружающие. Я безмерно счастлива и наполнена радостью.

Через пару часов после операции мои ноги почувствовали точку опоры под собой, я поползла черепахой Тортилой из палаты. Передвигалась по скрипучему коридору роддома, через перцовую боль и зыбучую лень.

Пила томатный сок и минералку, чтобы заполнить мнимой едой кишечник и потом освободить его. Дня так через три.

Доходила до подоконника и вглядывалась в замерзшие стекла. Наблюдала, как на улице морозный день торопил прохожих по своим делам. Слышала скрип снега под их обувью через приоткрытую форточку. Конец декабря 2018 года выдался щедрым на лютые холода и своенравные ветра.

Я двигалась медленно, считала свои шаги, любовалась тапками, что прошли со мной Крым-Рым, и утягивающими чулками, измазанными в крови и желтой жиже. Но кони-мысли снова скакали в другую сторону. Я думала о малышке. Торопила мысленно события. Хотела, чтобы закончился этот день, для меня чертовски тяжелый и мучительно долгожданный. Мне казалось, что мастер часов остановил время. Мне надо в завтра. Ведь завтра я возьму свою малышку на руки и не отпущу никогда. Не с рук, конечно, а от себя.

Позвонила своим родным и мужу, сообщила о долгожданном событии. Я слушала одновременно поздравления и слёзы радости. Каждый знал мою историю. Хотя не каждый ведал о моей беременности. Этот период своей жизни я нарочно замалчивала.

Для моих подружек, особенно тех, кто живёт в других регионах, известие о том, что я родила, стало офигеть какой неожиданностью. По интонации их голоса, во время разговора по телефону, мне казалось, что они радовались больше меня. И одновременно ворчали, что я скрыла от них сей факт своей личной жизни: «И про свадьбу умолчала, коза».

Да, я такая. Не хотела оглушительной шумихи, постоянных вопросов и суеты вокруг своей персоны. Находилась в своём мире, тихом и безмятежном. Где только я и мой малыш. Никакого внешнего воздействия, тем более негативного. Наслаждаться своим состоянием здесь и сейчас.

Ближе к вечеру мне показали дочку в боксе. А ещё я увидела других деток: они такие чистые и светлые. Сопят комочки и ни о чём не думают. Завернуты в фланелевые пелёнки так, что только головушки торчат.

Остаток вечера и ночь я провела как принцесса на горошине: «Завтра принесут дочку, и что с ней делать?» В палате со мной лежала женщина, она стала мамой во второй раз. Я позднее к ней обращалась за советом, наблюдала, как она ухаживает за своей дочкой, как держит на руках. В любое время могла обратиться на пост к акушеркам и детскому дежурному врачу. Я не одна.

И это прекрасно, что в такие минуты своей новой неизвестности – я не одна. Молилась Господу, просила у него поддержки и заботы.

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам…

(Толкования Мф. 7:7).

Миллионы девушек и женщин были и находятся в похожей ситуации. Моя история о том, что мамой можно стать и быть в любом возрасте. Я надеюсь, что этот рассказ вдохновит многих женщин вернуться к себе и выполнить одно из главных предназначений – стать мамой.

А может даст возможность посмотреть на свою жизнь иначе. Мы сами пишем свою историю. Переписать прошлое уже невозможно, а создать желаемое – реально.

Читаем, делаем заметки. Практикуем, делимся опытом и результатом. Буду вам благодарна.




Глава 2. Начало истории


Я обычная русская женщина, меня зовут Оксана. Родилась в далекой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Взрослела, училась, помогала родителям по хозяйству и с домашними хлопотами.

Жила себе на свете и не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Передо мной был пример моих родителей: поздние отношения, создание семьи и рождение меня. Всё перечисленное – поздно для моей мамы. Ей на тот момент было 31 год.

Были и другие примеры. Мои подружки рано повыскакивали замуж, сейчас живут в крепких многодетных семьях. Но я создавать семью на тот момент не торопилась. Я отмахивалась от этой навязываемой мне мысли, как от назойливой мухи.

Мне хотелось наслаждаться своей молодостью, открывающимися для меня возможностями. Просто плыть по течению, чтобы меня никто не трогал. Не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи и отношений с противоположным полом.

После школы я пошла учиться дальше: окончила техникум, потом институт. Озаботилась мыслями о втором высшем образовании. Но потом неожиданно для себя решила, что мне это не нужно.

Вот мне исполнилось 20, потом – 27 лет. И годики понеслись как трава перекати-поле. Я смирилась с тем, что мой диагноз – БЕСПЛОДНА. Нет естественной беременности, а когда за 30, там тебе кучу всего наговорят про твой природный потенциал. Честно, я не стремилась к изучению своего организма. Физиологию тела я знала, а как происходит взаимодействия тела и ума – нет. Верно будет сказано, что не знала с чего начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.

В государственной поликлинике гинекологов могут провести осмотр, взять мазки, направить на сдачу бесплатных анализов, на ультразвуковое исследование органов малого таза. Если есть пожелание провести более глубокое обследование, разводят руками – это не к ним. Держите, милочка, белый парус в платные клиники к опытным врачам-репродуктологам. Там и надежду дадут и зачать помогут. 100%.

Мне дали рекомендации к разным практикующим репродуктологам, у кого были результаты реальной помощи женщинам в лечении бесплодия. Люди так устроены, что делятся между собой хорошими и плохими новостями. Если это касается долгожданного малыша, женщины не скрывают своих истинных чувств. Большинство женщин, что приходят вставать на учёт по беременности, делятся своей историей с гинекологом. И здесь срабатывает «сарафанное радио».

Я помню то ощущение, когда смотрела на чужих малышей со слезами на глазах. Это ещё мягко сказано. Всё кричало и сжималось внутри меня. Мой ум голосил: «Я хочу стать мамой, родить ребёнка». А подсознание молчало и не отвечало на мои запросы.

«Почему я не могу или не хочу? Что не так? Как изменить эту ситуацию? Где взять знания и навыки? Одной мне не справится», – размышляла я. «Глупости говоришь, выходи замуж, потом ребёнок появится. Взрослая, а детскими считалками занимается», – с непонимающим видом крутили у виска окружающие.

Мне всё было не в радость, одни сплошные разочарования. Я копалась в себе, как в бочке с дёгтем. Хваталась за каждую проплывающую мимо грецкую скорлупку. А малыш не приходил.

Каждое утро я молилась и просила Господа помочь. Иногда спрашивала, зачем я на земле живу и дышу этим воздухом. Ответа не было или я была снова не внимательна. Думаю, что знаки приходят на запросы, только нужно читать их уметь. Куда мне было до Высоких знаний в тот период.

Вы представьте только, что я просыпалась и жила каждый день с этой мыслью. Я – БЕСПЛОДНА. Когда мне задавали вопрос, есть ли у меня дети, я начинала плакать. Ревела и кляла себя за дурной характер. За то, что не складываются отношения с мужчинами. За то, что делаю попытки изменить свою жизнь, но получаю откаты. Злюсь и бросаю. Пусть тогда всё останется как есть.

Мои подружки и сёстры уже воспитывали одного, второго ребёнка, а я всё ждала. Стала меньше общаться с теми, у которых были дети. Они всё время говорили о них, а я прикусывала до боли нижнюю губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота и заполнить её я не могла.

Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима ею. Остальные все дела побоку. На советы окружающих, что надо переключиться на что-то интересное для себя, найти временную отдушину, я отвечала рыком. Смирись со своим текущим состоянием и пусть как будет. А мне не хотелось так делать. Я искала борьбы, трудностей, затягивала себя в сложные ситуации, а потом доставала себя из этой ямы, без плеча и верёвки.

Сразу картинка всплыла в голове, как общение с женщинами меня раздражало. Они часами сидели за чашечкой ароматного кофе или зелёного чая, болтали о крутых производителях памперсов и первой улыбке малышей. А еще вязали, шили, плели, рисовали, пели, танцевали. Создавали дома уют, вкусно готовили, красиво накрывали на стол, следили за своим телом и правильно питались. Эти занятия по мне были, безусловно, для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я – умная и свободная. Не кукушка и не курица.

Я общалась больше с мужской половиной и была для них «своя в доску». Примеряла на себя различные аскезы: обливалась холодной водой, спала на полу, интересовалась футболом, баскетболом, алкоголем. Общение только по делу. Этот период я помню хорошо. Джинсы, майка, олимпийка и кроссовки. Короткая стрижка и яркий цвет волос. Из косметики боевая раскраска глаз чёрным карандашом. Физическая работа по плечу. Нет, вагоны не разгружала. Обошлось.

Не очень любила в себе и людях состояние покоя и замедленности. Мне казалось, я всегда должна быть собранной. Должны быть чётко прописаны все последующие ходы.

Пожар? Бегу с огнетушителем на выручку.

Потоп? Собираю воду тряпкой в ведро.

Кони скачут? Набрасываю верёвку на их шею.

Но в жизни не всегда бывает, чтобы события развернулись как по учебникам или книгам. Жизнь – игра. Прожить её по кайфу и не пожалеть ни об одном дне – вот к этому я стремлюсь. Только пойму позднее.

Когда я буду давать интервью и меня спросят: «Чтобы вы хотели изменить в своей жизни?» Отвечу, что менять не стала бы ничего. Ну, может самую малость. Ха-ха. Свои жизненные уроки я принимаю с благодарностью.

Я читала вдохновляющие истории счастливых мамочек, где они во всех цветах радуги рассказывали о своих долгожданных первенцах. О том, как желанный ребёнок пришёл к ним. Но сколько усилий и работы над собой они приложили. И продолжают меняться сегодня. Ведь нет предела совершенству.

Увы, нет универсального закона как исполнится загаданное желание. Когда придёт твой малыш. Каким он будет. Главное – это твоё состояние готовности и принятия.

Я продолжала свои бесконечные походы по врачам-гинекологам. Проходила женские процедуры:

– ультразвуковое исследование органов малого таза;

– ультразвуковое исследование молочных желез;

– гистеросальпингографию, чтобы проверить проходимость труб;

– кольпоскопию, чтобы выявить воспалительные процессы слизистой и эрозии шейки матки;

– лапароскопию, чтобы увидеть состояние органов малого таза.

Перебрала направления с миллионным числом анализов крови и мочи. После таких знаний, теперь сама могу без ошибок диагностировать себя. А сколько я узнала медицинских терминов? Мне казалось, что я пропахла этим едким спиртом, которым смачивают белоснежные бинты и марлю. Мои вены на локтевых сгибах нагло показали дулю. Медперсонал, как опытный охотник, метался взглядом по моему телу в поисках других мест для взятия крови.

Я даже прошла генетический анализ. Все ли мои 32 хромосомы на месте? Скручены или выпрямлены? Есть ли аномалии в развитии? Я словно листала учебник по медицине или проходила бюджетное обучение на врача – семь долгих лет. Информацию я получала бесплатно, только на истязания «тела Оксаны» вложила материальные активы.

На время пришлось забыть о новых нарядах, причёсках, макияже, походах по ресторанам и танцах. Я экономила на всём, даже на питании. Всё искала причину своего бесплодия. Даже в инфекционном и туберкулёзном отделении была с маской на лице и с тревогой под ней. «Здоровы. Вы – здоровы», – слышала ответ. Но продолжала уточнять: «Может надо ещё что-то сдать?» «Да, вам справки от ВВП не хватает для зачатия», – ухмылялись они. Порой доходило до абсурда.

Свободное время я проходила все назначенные медицинские проверки. И вот получила заключение от врачей: «Физиологически здорова. Небольшие сбои в работе эндокринной и мочеполовой системе, но критичного нет. Пропить курс медицинских препаратов и всё наладиться. Сразу в бой!»

Я задумалась о психосоматике, что за мысли у меня в голове? Как я живу? Продолжая задавать всё тот же заезженный вопрос: «Почему же малыш не приходит в мою жизнь?»

В этот момент я познакомилась с мужчиной. Он говорил ослепительные комплименты, дарил букеты цветов и прочие нежности. День знакомства я запомнила – 13 января 2013 года. Зачем только? Эх, Оксана. Мы общались, дружили и с интересом узнавали друг друга. Он часто говорил о том, что хочет семью и детей. Если я рожу ребёнка, он всю жизнь на руках меня носить будет. Но в хмелю и обиде на других женщин, высказывался нелестно о моей ситуации. Почему нет детей в таком возрасте, что со мной не так? И это страшное слово: БЕСПЛОДНАЯ. Зачем ему такая нужна? Есть много желающих на его сердце и руку.

Я постоянно с ним спорила, возникала ссора на ровном месте. Чтобы объяснить и убедить, я тратила свою энергию, которую хотела направить в позитивное русло. Мне достаточно было получить удар-слово и ходить всю жизнь с этой раной. А такое ранение на сердце трудно заштопать, шрам остаётся на всю жизнь.

Это стало толчком к тому, что я НАЗЛО ему решила доказать, что могу родить и стать матерью. Продолжалось наша эпопея около года, я терпела его колкости и продолжала жить с ним в гражданском браке. Но от душевной боли я не могла спрятаться – её могла только прожить.

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри. Они каждый раз ограждают себя от того, что снова может поранить и причинить им боль. А мы продолжаем хранить свои обиды и претензии. Продолжаем тратить энергию на своих обидчиков и бесконечных мыслях о них. А жизнь – полноценная и гармоничная – проходит мимо.

Моя история больше о том, как я проходила свой путь до встречи со своим ребёнком, но в других главах буду возвращаться к опыту со своим мужчиной. Расскажу вам, как справлялась с его с нападками. Как училась принимать его, прощать и отпускать обиды. Видеть в нём хорошие качества характера. Учиться быть рядом с ним женщиной.




Глава 3. Преображение


Я стала больше чувствовать растерянность и отчаяние, и в это время на моём жизненном пути стали появляться «волшебные» люди.

Первыми с кем я познакомилась, правда заочно, – это Ольга и Алексей Валяевы. Стала читать статьи Ольги на их сайте о любви к себе, мужчинам, детям, взаимоотношениях, женском предназначении. Меня просто увлекла подача информации Ольгой. Она рассказывает и пишет, опираясь на свои личные примеры, свой личный опыт. Как она преображалась и меняла свою жизнь с приходом новых знаний. Безусловно, это вдохновляло. Сама Ольга называет себя практическим ведическим психологом.

Если она смогла, значит, и я сделаю по похожему сценарию. Есть выражение из сетевого маркетинга: “Делай так, как делает вышестоящий лидер, и ты получишь такие же результаты у себя”. Взаимосвязь в любой области жизни.

Первые свои изменения я заметила после участия в марафоне по преображению себя любимой. На сайте Валяевых я создала свой личный кабинет. Туда каждый день приходили задания. Я их с двойным рвением выполняла. Упражнения касались различных уровней жизни:

– физического, всё, что связано с заботой о теле;

– эмоционального, взаимоотношения с другими людьми;

– интеллектуального, открывает в себе знания, умения и личностный рост;

– духовного, осознание смысла жизни, отношений с Господом.

Своим результатом делилась в отчёте. Пока я не выполню задание, у меня не будет возможности перейти к следующему. Я считаю, что это правильное распределение. А то возникает желание посмотреть, а какое же будет, например, 21 задание. А нет, девочки, пока 20 не сделали, отчёт не отправили, даже не пытайтесь прыгнуть без парашюта.

С интересом читала отчёты и успехи других девушек и женщин, участвовавших со мной в одном потоке. Обменивалась не только опытом, но и энергией с ними. Оказалось, что я не одна с такими же проблемами. Классно, когда знаешь решение своей прошлой проблемы и ею делишься. А с тобой делятся решением текущего вопроса, который в этот момент тебя беспокоит. Вариантов несколько и самой искать не нужно. Бери и применяй. Я была довольной.

Я принимала участие в международных флешмобах от семьи Валяевых несколько лет подряд. В чём суть? В разных городах и странах первого августа в 19:00 по местному времени женщины, одетые в красивые платья, выходили на главную площадь своего города. С улыбкой на лице и цветами в руках, чтобы вместе помолиться о мире во всем мире и подарить кусочек тепла, яркий цветок другим женщинам, которых они встретят во время прогулки.

Вот где можно найти новые знакомства и завести единомышленниц. Мы рассказывали о себе, что привело нас всех на флешмоб, что хотели бы получить от этой встречи. Водили хороводы, играли в игры и фотографировались.

Я ощущала на физике, как в меня вливается поток энергии и новой информации. Заряд такой, что даже мурашки размером с грецкий орех по коже. В конце встречи мы обменивались контактами, создавали или добавлялись в женские чаты, так называемые «девичники». И продолжали общение онлайн. Также встречались несколько раз в год в кафе или в парке, либо на различных тренингах пересекались. Те женщины, которые постоянно занимаются своим саморазвитием, в поиске новых знаний для гармонии с собой, семьёй и миром, постоянно ходят на различные семинары либо сами проводят различные встречи.

Очень запомнился мне марафон «Перезагрузка». В течение десяти дней я выполняла предложенные упражнения. Обычно его проводили перед Новым годом. Что я ждала от этого события? Нет, ни волшебной пилюли или пинка под пятую точку. Я возвращалась к себе, как к женщине и личности. Чего хочу и могу, как лучше исправить ситуацию на сегодняшний день. На тот момент я была на этапе чистки тела и прошлых отношений. И эту освобожденную себя, я хотела заполнить чем-то важным и желаемым. Не побоюсь этого слова: расчехлить себя и заполнить новой Оксаной.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/oksana-ivanovna-petrova/schaste-v-pelenke-kak-ya-stala-mamoy-v-37-55308278/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.