Книга - Встань и иди. Иначе нельзя

Встань и иди. Иначе нельзя
Яна Евгеньевна Поплавская


Psychology # Know How
Сколько бы мы ни говорили о человеческой уникальности, многие жизненные ситуации, в которых оказываются абсолютно разные люди – фантастически похожи. В книге известной актрисы, телеведущей и педагога – Яны Поплавской, разговор пойдет о соблюдении чистоты и доверия во взаимоотношениях между людьми. Особенную актуальность эта тема приобретает в контексте семейных отношений, отношений детей и родителей. Автор делится своим личным опытом женщины, матери двоих взрослых сыновей и просто человека, которому есть что сказать.





Яна Поплавская

Встань и иди! Иначе нельзя


Вселенная всегда дает шанс, который можно использовать для того, чтобы все исправить.



Нарушение прав автора, правообладателя, лицензиара в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации, включая, но не ограничиваясь УК РФ, КоАП РФ, ГК РФ влечет привлечение виновных к уголовной, административной и гражданской ответственности



Автор и издательство благодарят онлайн-проект LETIDOR, который способствовал появлению книги, и лично главного редактора Татьяну Силину.



Издательство благодарит автора за предоставленные фотографии из личного архива.



В оформлении обложки использованы фотографии Сергея Климкина и Андрея Гордеева.



© Поплавская Я. Е., 2019

© Оформление, ООО «Издательство АСТ», 2019




Предисловие


Сколько бы мы ни говорили о человеческой уникальности, многие ситуации, в которых оказываемся мы с вами, фантастически друг на друга похожи. Особенно это касается отношений в семье.

Все статьи, которые вы найдете в этой книге, – это мой опыт как женщины, как родителя и просто человека, который, конечно же, совершал в жизни ошибки и учился как на своих, так и на чужих промахах. Порой ситуации описаны с чувством юмора, иногда с самоиронией, но всегда они дают возможность посмотреть на происходящее со стороны. А ведь увидеть проблему с другого ракурса, оказаться в так называемой зоне света крайне важно, потому что когда ты заперт в проблеме, ты страдаешь, не можешь нащупать границы и уж тем более найти выход.

Я не причесываю жизнь, я не говорю, что у меня все идеально, и я не уверяю, что знаю ответы на все вопросы. Я не даю категорических советов и никого не учу – я просто не имею на это право! По жизни я – переговорщик.

Я назвала эту книгу «Встань и иди!», чтобы каждый из вас понял – любую проблему, кроме фатальности, можно решить. Какой бы патовой вам ни казалась ситуация, нужно поговорить с родными, завязаться в узел, рассыпаться в прах, как рассыпаются фениксы, чтобы потом возродиться и идти вперед. И тогда вы увидите, что рядом с закрытой наглухо дверью вдруг открылось окно, ощутите, что жизнь протягивает вам руку помощи. Когда вы решите идти только вперед, решать проблемы станет гораздо проще!

Безусловно, самая сложная работа – это работа над собой. Самый сложный бой – это бой с самим собой. Для того чтобы решить проблемы близких людей, вам необходимо понять, что вы не идеальны, что вы не истина в последней инстанции.

Сколько бы человек ни жил, он должен учиться. Самое главное, чему нужно научиться, – это любви и готовности к жертве во имя этой самой любви. Это только говорят, что нельзя научиться любить. Можно! Мы учимся этому всю свою жизнь. И когда наука любви оказывается постигнутой, в наших руках появляется потрясающий инструмент, которым можно пользоваться всегда. Это инструмент понимания, сострадания и готовность честно обмениваться опытом.

Для меня книга – это незримый диалог автора и читателя. Мне хочется, чтобы, читая, вы спорили со мной или соглашались, понимали, какой совет вам подходит, а какой – нет. Я надеюсь, что человек, который оказался в сложной ситуации (а жизнь, как бы она прекрасна ни была, каждый день требует от нас подвигов), найдет в этой книге насущную для себя тему, сможет разглядеть в моем опыте подсказку и хотя бы на толику лучше поймет себя и своих близких.

Наша история – это история помощи и разговора: разговора интерактивного, человеческого, без осуждения, разговора, наполненного любовью, состраданием и пониманием. Мы можем помочь своим детям пройти их жизненный путь с меньшими потерями и гораздо легче, чем проходили его сами!




Я раньше думала, что любовью испортить нельзя


Я считаю себя адекватным родителем. Многие могут улыбнуться по этому поводу, мол, каждый родитель так скажет. Я преподаю 12 лет как в институтах, так и в частной школе, а потому с детьми обеспеченных родителей знакома не понаслышке и знаю точно, что формула «богатая семья – благополучная семья» далеко не всегда работает.

Дети обеспеченных родителей (прочный средний уровень и выше) – это та категория детей, которых любят априори. Их не просто любят, их залюбливают. Такие родители имеют возможность обращаться к психологам, читать умные книги, заниматься с коучами… А все почему – потому что у них нет единственного желания и перед ними не стоит единственная функция добыть денег и выжить. Когда человек выживает – он о таких «глупостях» не думает вообще. Ему нужно добыть кусок хлеба, одеть себя и детей, а завтра опять пойти на работу и принести копеечку домой.

Говорят, что любовью испортить нельзя. Я тоже раньше так думала. Но вот абсолютно честно на примере своих сыновей и детей друзей вижу, что можно!

Мы совершаем подчас очень большие ошибки из-за своей любви. Этой любовью мы детей обездвиживаем. Мы ограждаем сыновей и дочерей от очень многих вещей – нам кажется: да ладно, ребенок еще не вырос, не окреп… Мы даем им хорошее образование, возможность обучаться, хорошо их одеваем. И вроде бы дети наши становятся социализированными, они начитанны… Но тут происходит другая история – дети становятся безумно инфантильными.

Проблема инфантильности мужчин не имеет отношения к тому, что они не социализированы. Они могут найти работу, могут выполнять рабочую функцию на ура, но они все время ищут подпитку в виде родителя – мощного, вросшего корнями в социум, имеющего связи, занимающего хорошие позиции, добившегося очень многих результатов. Они всегда подспудно рассчитывают на то, что вот этот родитель решит любую их проблему: не хватает зарплаты – всегда есть запасной кошелек, не получилось в работе – можно рассчитывать на помощь семьи, не складывается в личной жизни – дома ты получишь сотню советов.

И эти благополучные, начитанные родители из прекрасных семей говорят: «Боже мой, мы думали, что вырастим детей и они станут абсолютно самостоятельными…» Но в большинстве своем это не так!

Немало примеров из жизни, когда взрослые люди отдают своим великовозрастным детям собственные большие квартиры, а сами довольствуются маленькой студией и принципом «мне-то немного надо, а вот ему тяжело». Это продолжается до конца жизни. Это как раз о том, что безусловная любовь и желание решать за своего ребенка любые проблемы (начиная со школьной скамьи) обездвиживает детей.

А посмотрите, что происходит с детьми, которые приезжают из провинции. Моя подруга, очень известный художник, говорит: «Они палки налету перегрызают». Это очень хорошее выражение. У родителей в провинции любовь к ребенку есть, а вот возможностей нет. Эти девочки и мальчики готовы на все, ведь им не на кого рассчитывать, им некому помочь. Им просто нужно двигаться вперед и достигать результатов.

Так вот, можно ли испортить любовью? Можно!

Нельзя абсолютно все давать ребенку, даже если вы его безумно любите.

Как только вы начинаете с самого маленького возраста ребенку облегчать жизнь (сиди, Петечка, я тебе супчику налью, не нужно убирать в своей комнате, ты же очень устал) – начинается ваша проблема. И до конца жизни ваши взрослые дети будут мучить вас своей несамостоятельностью. Порой мамы мальчиков своей гиперопекой и экзальтацией меня пугают. Я не знаю, чем объясняется такое трепетное отношение женщин к сыновьям, но именно из-за этого потом возникают страшные проблемы. У мальчиков не складывается личная жизнь, потому что они рассчитывают на то, что женщина, находящаяся рядом, им должна.

Большинство мужчин почему-то априори считают, что женская половина населения – это некий фундамент, который специально кладут под них.

Наблюдая ошибки многих женщин, которые воспитывали своих сыновей, видя рядом с собой своего прапрадеда, своего отца и отчима, я могу сказать следующее: это мужчина должен заботиться о женщине, это изначально было его функцией.

Однажды мама спросила у меня с укором: «Как ты воспитываешь своих сыновей?» А я ей ответила: «Как люблю, так и воспитываю». В этой фразе и есть ответ. Дело в том, что никто из нас не знает, как правильно жить – книга жизни не написана никем. И поэтому каждый из нас совершает свои ошибки.

Но я, понимая, что делаю ошибки, стала создавать сыновьям искусственные проблемы. Например, говорила, что ни у меня, ни у няни нет возможности сходить в магазин за продуктами, а потому ребятам необходимо купить по списку еды. Я никогда в жизни (за исключением моментов, когда сыновей не было рядом) не поднимала и не носила сумки даже до машины. Конечно, я могу это сделать, но установка всегда была одна: «Любимый, я женщина, а ты сильный и прекрасный мужчина».

Однажды мой младший сын Никита сказал: «А почему я должен убирать в своей в комнате? Придет няня и уберет, ведь ты же ей за это деньги платишь!» Я обалдела, но сказала ему: «Дорогой, няня с тобой находится для того, чтобы вы с ней общались. А деньги она получает потому, что у нее такая прекрасная работа. Но если ты забыл, что няня тоже девочка, а не мальчик, и ты считаешь, что она должна убирать, когда ты лежишь попой кверху, этого не будет никогда!» В итоге мои сыновья, вне зависимости от людей, которые приходят убирать к нам или не приходят, моют полы, санузлы, выносят мусор. Установка всегда одна – самую тяжелую и грязную работу по дому должен выполнять мужчина. Потому что если он перекладывает это на женщину, то таким образом он женщину сносит с пьедестала.

Мой прапрадедушка, который был офицером царской армии, говорил мне, тринадцатилетней девочке: «Яночка, если ты родишь мальчиков, помни всегда об одном – мужчин жалеть не надо, мужчин жалеть нельзя, иначе это будет не мужчина, это будет баба. Это мужчина должен жалеть тебя и всю жизнь говорить тебе – ты моя королева!»

Я всегда помнила об этом. Я всегда себя чувствовала женщиной. Я не хочу себя чувствовать мужчиной. Я очень дорожу своим гендером.

И когда я вижу, что мама в одной руке несет портфель подростка, в другой сумку с продуктами и говорит «Сынок, устал, да, устал?», – я иду и думаю: боже мой, что же они делают со своими мальчиками?

Но я всегда благодарю своих сыновей за помощь, всегда отмечаю, что они – настоящие мужчины. Клим и Никита потрясающе готовят и умеют печь. Я научила их всему, потому что очень много времени проводила на съемочных площадках, а после смены в 12–15 часов сил не было ни на что. Мы договаривались следующим образом: тот в доме хозяин и заботится о семье, кто раньше приходит домой. Я научила их всему, потому что мне не лень учить.

Почему родитель дает ребенку то, что тот с криками и воплями требует? Потому что ему лень объяснять, ему легче дать, ему хочется заниматься своими делами. А мне проще научить, потому что я ращу сыновей не для себя, а для их собственной жизни, для того, чтобы они были к ней приспособлены. Разумеется, в будущем ребята столкнутся со своими проблемами, но я пытаюсь научить их всему, чтобы сыновья не потеряли свое мужское лицо! Но самая главная задача родителей состоит в том, чтобы позволить детям проживать свою собственную жизнь самостоятельно. А не чтобы мы жили их жизнью.




В любых проблемах с няней виноваты сами родители


Начну с обозначения моей принципиальной позиции. Я уверена, что родители должны сами растить и воспитывать своих детей. Почему? Во-первых, потому что это ваша жизнь, а ваш ребенок, по большому счету, нужен только вам. Во-вторых, потому что в этом случае вам некому будет предъявлять претензий, что, мол, «вырос паразит какой-то». В-третьих, та самая социальная реклама «Весь в няню» не станет иллюстрацией к вашей жизни.

Согласитесь, очень сложно признаться самому себе, что вы просто хотите переложить материнскую ношу на другого человека.

О чем я говорю? О том, что делает большинство родителей, когда призывает на помощь бабушек и дедушек. Отчего-то у нас превратилась в норму позиция «сначала воспитаю ребенка, потом внука, потом займусь правнуками». Молодые люди настолько к этому привыкли, что заявление бабушек и дедушек о желании пожить для себя и готовности лишь изредка нянчиться с внуками воспринимается чуть ли не как предательство мирового масштаба.

А ведь если мы обратим внимание на европейских соседей, то там между старшими родственниками, детьми и внуками очень простые отношения: они занимаются малышами, только когда захотят или когда смогут.

Да и в любом случае, если вам так несказанно повезло и ваши родители готовы помогать с маленьким ребенком, то стоит еще сто раз подумать, ведь попадать в зависимость от бабушки тоже не здорово…

Поэтому, я считаю, что няня (как человек, который помогает вам справляться с ребенком, а не полностью берет на себя вопросы его воспитания), – лучший вариант.

И у моего старшего сына, и у младшего были няни. Я так же, как и все родители, сомневалась, так же была настороже, так же ошибалась, так же прощалась с работниками. Но сейчас я могу сказать, что Оксана – няня Клима и Ира – няня Никиты для нашей семьи больше чем просто люди, которые помогали растить ребят.

Призываю всех мам и пап очень серьезно подойти к вопросу приглашения в вашу жизнь нового человека. Да-да, именно «приглашения» в жизнь. Взвесьте все за и против, подумайте, подходит ли вам такой вариант, а в случае положительного решения учитесь строить отношения с новым для вашей семьи человеком.

Надеюсь, что мои наблюдения и рекомендации (подчеркну, в данном случае я основываюсь только на своем мнении и на собственном примере) смогут вам помочь и облегчат непростой выбор.

У старшего сына няня появилась, когда ему исполнилось четыре с половиной года.

Признайтесь себе, ревнивый ли вы человек?

Знаю, что многие мамы расставались с работниками, потому что в один прекрасный момент понимали, что ревнуют своего ребенка к няне. Им не нравилось, что их сына кто-то чужой обнимает, они негодовали, когда их дочь вместо утренних объятий с мамой задавала вопрос: «А когда придет няня?»

Так вот, если вы ревнивы, то это ваша проблема.

Ревнуете – пригласите к себе в качестве помощницы какую-нибудь родственницу. Правда, в этом случае не исключено, что вы столкнетесь с другими проблемами, ведь зачастую с близкими людьми еще сложнее выстраивать отношения, чем с чужими.

Ревнуете сильно – решите на семейном совете, кто – вы или муж – сможете взять декретный отпуск, чтобы заниматься ребенком.

Кстати, очень часто ребенок привязывается к няне, если вы выполняете роль «приходящей мамы».

Я всем родителям советую посмотреть фильм «Дневники няни». Там рассматривается похожий случай. Ребенок привязывается к няне, которую играет Скарлетт Йоханссон. А в это время его мама занята исключительно собой и своими проблемами. Мне хорошо запомнился пронзительный монолог героини Скарлетт по этому поводу. Она обращается к матери мальчика: «Боже мой, что же вы делаете? Вы так нужны ребенку, он так вас ждет. Понимаете, это будет всего один раз в жизни – эти руки, эти глаза, это совместное прочтение книг, радости, горести, болезни, победы, проигрыши…»

Как и всякое хорошее кино, эта картина подталкивает человека поразмыслить над своей собственной жизнью. Я понимала и чувствовала каждое слово в этом фильме, хотя эта история не про меня. Я – другая мама. Когда сыновья появились на свет, я понимала, что это любовь навсегда, что это самые дорогие для меня люди на свете.

А что касается ревности к няням, то мне не знакомо это чувство. Во-первых, я понимала, что няня – это человек, который помогает мне растить ребенка, позволяет заниматься профессией и зарабатывать деньги. Во-вторых, Клим и Никита всегда ждали меня. Я всеми силами старалась успеть домой, чтобы самостоятельно уложить детей спать. Для них няни были друзьями, соратниками, а я – мамой. Мы очень много разговаривали, много проводили времени в компании друг друга.

Для начала ответьте на вопрос, зачем вам нужна няня?

Перед тем как отправиться в агентство по подбору персонала или встретиться с людьми по рекомендации ваших знакомых, четко определите задачи, которые вы хотите поручить няне – сотрудник будет заниматься исключительно вашим ребенком или вы хотите нанять няню и для себя в том числе? Решите это для себя, чтобы потом не предъявлять человеку претензий.

Сначала люди берут няню для сына, а потом говорят: «А может быть, вы в магазин за продуктами сходите? А может быть, вы уборку сделаете? А может быть, вы борщ сварите?» А когда няня напоминает родителям, что вообще-то она няня, а не «сто в одном», люди обижаются.

Определите, чего вы ждете от няни?

Это очень важно для того, чтобы задать формат вашим отношениям. Если вы хотите, чтобы человек выполнял функции приходящего вспомогательного инструмента в процессе взращивания вашего ребенка (например, вы пригласили гувернера, который помогает школьнику делать уроки), тогда ожидайте, что между вами и няней будут формальные и довольно отчужденные отношения (пришел, свою функцию выполнил, ушел). В этом случае не рассчитывайте, что человек будет проявлять особую нежность и участливость к вашему чаду.

Помните, что отношения – это всегда работа двух сторон.

А то получается, что многие люди хотят взять в семью именно няню, ту самую Арину Родионовну, а на деле относятся к человеку как к собаке (в плохом понимании этого слова).

Не бойтесь доверять своей интуиции.

Здесь сложно давать советы. Но я всегда полагалась на свою интуицию, и она меня не подводила. Первая няня – Оксана – появилась в нашем доме, когда Климу было 4,5 года. Поначалу я таскала ребенка с собой на ночные репетиции в «Современник», но потом, когда мы переехали и дорога от дома до детского сада стала сжирать катастрофически много времени, мы с мужем поняли, что без няни не справимся.

Помню, ко мне пришла молоденькая девчушка. Когда я узнала, что Оксане всего 16 лет, то опешила. Но мама Оксаны убедила меня в том, что ее дочь – идеальная для нас кандидатура (Оксана из семьи военных, у нее шестеро братьев и сестер).

И знаете, так и получилось. Оксана стала нашим лотерейным билетом.

Вместе с Климом они ходили в цирк, в театры, много гуляли. Она покинула наш дом, чтобы устроить свою личную жизнь. Тогда Климу было уже 11 лет.

Конечно, вы можете слушать рекомендации известных психологов, что обязательно нужно держать дистанцию с няней. Но я прекрасно помню, как моя близкая подруга, которая окончила психфак, призналась: «Когда я шла учиться на психолога, я думала, что передо мной до атомов откроется понимание, что из себя представляет человеческая психология, но в жизни все гораздо проще». Так и есть!

Мои отношения с няней Клима не напоминали схему «работодатель – исполнитель». Они были очень близкими и человечными. И я от этого только выиграла.

Что касается первой няни Никиты – Натальи, то на ее кандидатуре настоял муж. Он уверял, что именно такая няня – зрелая (ей на тот момент было 55 лет), опытная (педагог по образованию) сможет справиться с нашим гиперактивным сыном (я рассказывала об этом в одной из своих колонок на «Летидоре»). Лично мне Наталья не понравилась, несмотря на ее премилую улыбку. Я нутром чувствовала, что надолго она у нас не задержится.

Анализируйте поведение ребенка.

Если с появлением няни в жизни вашей семьи поведение ребенка изменилось, бейте тревогу. Это практически в 100 % случаев означает, что между няней и малышом есть недопонимание или конфликт. Никите тогда было чуть больше года. Он более-менее спокойно отпускал меня на работу, но после того, как к нам стала приходить Наталья, ребенок каждое утро устраивал мне невероятные сцены, да и к тому же сын категорически не хотел идти на руки.

Мне очень помогал Клим – он был моими ушами и глазами. Ему тогда было уже 12 лет, поэтому я доверяла мнению старшего сына. Я спросила у Клима, что не так делала няня. Как оказалось, на любое действие Ника у Натальи было всего два ответа: «Это нельзя делать» и «Это можно делать». Говорила она эти фразы, как выразился Клим, голосом робота.

Я понимала, что у няни в принципе не было никаких эмоций по отношению к ребенку.

Через две недели мы с ней легко простились.

На собеседовании внимательно слушайте, как говорит няня.

После опыта с Натальей мне были абсолютно не важны регалии работников, мне не хотелось зрелых матрон. На собеседовании в агентстве я просто слушала, как люди говорят. Объясню, что я имею в виду. Многие кандидатки строили свою речь таким образом: «Я научила ребенка рисовать», «Я научила ребенка читать», «Когда ребенок засыпал, я делала еще и то-то», «У меня есть только хорошие отзывы». «Я» звучало в каждом слове.

Ира говорила иначе. Она называла своего прошлого воспитанника по имени, она рассказала, чем девочка любила заниматься, чему малышка научилась. Чувствуете разницу? Это не Ира «Научила девочку читать», а «Маша научилась читать». Да и к тому же Климу Ира тоже очень понравилась. Этим разговором она убедила нас в том, что именно она-то нам и нужна. К слову, Ира покинула нашу семью, когда Никита был уже подростком.

Не берите на работу человека с улицы, услуги которого стоят копейки.

Вы должны знать о няне все. Я не считаю лишним оборудовать дом видеокамерами. Пусть няня думает, что они есть даже в туалете! Я не хочу на практике сталкиваться с теми ужасными случаями, о которых рассказывают в криминальной хронике.

Разумеется, можно обратиться в агентство, собрать всю подноготную на няню, но, сами понимаете, даже хорошее агентство не даст стопроцентной гарантии.

Единственное, что нельзя категорически делать – брать на работу незнакомого человека, который говорит, что будет за три копейки сидеть с ребенком. Вы должны понимать, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Я вот, например, однажды совершила ошибку, когда пустила в дом незнакомого человека.

Няня Клима по семейным обстоятельствам неожиданно вынуждена была уехать почти на месяц. Я металась в поисках временной замены для Оксаны. Подруга узнала об этом и предложила помочь хорошей девушке Лейле, которая буквально только что приехала из Прибалтики и нуждалась в подработке (разумеется, подруга знала эту Лейлу не один год).

Так Лейла оказалась у нас дома. Я проговорила с новой няней все нюансы и спокойно уехала в театр.

По возвращении я увидела, что Клим уложен, а девушка на кухне пьет чай в моей ночной сорочке и халате. Она объяснила мне, что забыла взять с собой пакет с удобными вещами, а поэтому решила надеть мои, ведь у меня «наверняка не один халат и сорочка». Я попыталась объяснить, что это мои личные вещи и что так не делается… В итоге няня радостно приняла в дар от меня то, что на ней было надето.

А еще спустя несколько дней я пришла домой и увидела, что Лейла ужинает красной икрой, которую в то дефицитное время мои друзья передали Климу для «укрепления иммунитета». На мой довод, что деликатес предназначался именно ребенку, няня ответила, что «просто давно не ела икры и не смогла сдержаться» и что «Климу много не нужно».

В общем, я поняла, что эта няня нам не подходит. Утром я сказала Лейле, что наша Оксана возвращается, и пообещала расплатиться с девушкой вечером (что собственно я и сделала). На следующий день я обнаружила, что из дома пропали набор лаков, несколько упаковок цветных колготок, нижнее белье, всякие женские штучки, которые мне из-за границы привозил отец. Разумеется, в милицию я не заявляла, но Лейле позвонила.

Проговорите с няней абсолютно все условия и нюансы работы.

Помните, вы – работодатель, няня – соискатель. Это значит, что вы должны обсудить с человеком абсолютно все условия сотрудничества: какой у няни будет график, что конкретно будет делать няня, в чем ее функционал, как будет оплачиваться ее отпуск, каким образом она будет заниматься с ребенком, куда с малышом ходить и так далее.

С нянями мальчиков я проговаривала все нюансы до мелочей. Мы вместе обсуждали, какие книги будут читаться ребятам, как няня будет отвечать на возможные неудобные вопросы от детей. И Оксана, и Ира знали, что если вдруг что-то случилось, я всегда возьму телефонную трубку, они знали телефонные номера всех наших родственников.

Ира, например, под диктовку Никиты, который тогда еще не умел писать, оставляла мне записочки с рассказами о том, как они провели день, что видели, чему научились.

Что касается отпуска, то у нас было железное правило – он всегда полноценно оплачивался.

Общайтесь с няней на равных.

Еще раз повторю, что отношения – это работа обеих сторон. Самая страшная ошибка, которую могут совершить родители – это диктат няни и грубое к ней отношение. Я знаю семьи, откуда няни сбегали даже при очень хорошей зарплате.

Кстати, это произошло и с Оксаной. Когда она закончила у нас работать, я порекомендовала ее в одну обеспеченную семью. Оксана там задержалась всего на пару дней. Ей хватило случая, когда мать ребенка в приказном тоне на полтора часа отправляла няню гулять на улицу с заболевшим малышом, в то время как на улице лил дождь и дул сильнейший ветер! Оксана отказалась подвергать таким испытаниям своего воспитанника и ушла.

А эти дикие заявления: «С нашей посуды не ешь!», «Ни до чего не дотрагивайся!», «Из детской не высовывайся!» Няня же не робот, няня – живой человек, который сидит с вашим ребенком. После ваших подобных выходок она начинает вас как минимум недолюбливать.

При этом нельзя исключать риск, что недовольство сложившейся ситуацией няня будет вымещать на ребенке. Как правило, так и происходит. Вам это нужно?

С обеими нянями у меня были прекрасные отношения. С Ирой мы прошли съемные квартиры, кризис. Она не оставила нас, когда я призналась, что мне нечем ей платить (тогда в 1998 году у большинства людей деньги повисли в банке). Более того, летом Никита вместе с Ирой и ее родителями (у Иры не было своих детей) уезжали на дачу, а Клим много времени проводил в многодетной семье Оксаны. Мальчики были в восторге от своих нянь и от их семей.

Кто-то мне скажет, что не надо выслушивать проблемы нянь. А расскажите мне, как это сделать, когда человек находится в вашей семье много-много лет? И Оксана, и Ира для нашей семьи очень близкие люди.

Конечно, присутствие чужого человека в семье это всегда риски. Но это наша задача – максимально обезопасить свою семью (как это сделать, мы обсудили). Если вы все-таки кого-то пускаете в свою жизнь, то будьте любезны, обращайтесь с ним достойно, с уважением, цените его труд.

А если вы взяли на работу абы кого, если смотрели на все сквозь пальцы, если с няней возникли проблемы, то это только ваш промах и ничей больше.

В любых проблемах, связанных с няней, виноваты сами родители. В данном случае нужно стелить солому везде и постоянно.

Не стоит жалеть средств и времени на человека, который помогает вам растить ребенка. Когда в вашей семье появляется малыш, нужно быть готовым к тому, что деньги на него потекут рекой. И ребенок это не то, на чем можно и нужно экономить.

Ваши ошибки, ваши промахи могут аукнуться чаду колоссальным стрессом и проблемами со здоровьем. Все это куда важнее, чем цветные бумажки в вашем кошельке!




Я прошла все круги ада со своим гиперактивным ребенком


Это была моя боль. Это была моя битва. Когда Никита родился, я поняла, что моя жизнь больше не будет прежней. Сын появился на свет восьмимесячным, с недоразвитыми ногтями, с нераскрывшимися легкими – в общем, со всеми проблемами, с которыми сталкиваются недоношенные дети. Но как только Никита набрал вес, выяснилось, что он умеет кричать. И это свое умение он оттачивал еще несколько лет…

До двух лет сын орал не переставая. А когда он научился ходить, мы увидели пятый угол!

Никита катался на занавесках (мы много раз укрепляли карниз), скакал по подоконникам, пил из унитаза воду, обрезал провода. Сын впрыгивал в свои ходунки, со скоростью света летел к холодильнику и сбрасывал все его содержимое на пол. И при этом он невероятно наслаждался процессом!

Я не могла себе позволить пойти в душ, если мы с Никитой были в квартире вдвоем! Даже если он спал. Это не потому что я тревожная мама, а потому что он мог проснуться, и только Богу известно, что он успел бы натворить за десять секунд. Я думала: как такое может быть, что я – продвинутый человек, который очень много прочел книг по воспитанию детей, не могу справиться с собственным ребенком?

Я была готова работать 24 часа в сутки, но только чтобы не идти домой. Потому что дома меня ждал маленький «монстрик».

Когда я приходила домой, он висел на мне гроздью рябины. А пока я несла его на руках, по пути сшибал все, что попадалось на пути. Складывалось впечатление, что это не обычный ребенок, а какой-то шестирукий Шива!

Уложить спать такого ребенка – это адский ад! Я рыдала, я ничего не понимала, пока моя соседка Нина, врач по образованию, не сказала: «Янка, у тебя гиперактивнй ребенок! Тебе нужно обратиться к врачу. Нужно понять, что с этой ситуацией делать!» И, когда Никите было уже почти три года, я поехала в больницу Семашко. Я объяснила врачу нашу ситуацию. Он внимательно посмотрел на Никиту, который пытался разгромить его кабинет, и прописал отвар корня валерианы. Только вот реакция на валериану была у Никиты обратная: он не стал спокойнее. Я немедленно поехала с ребенком обратно в больницу. Наши посещения длились около двух недель, после чего сыну выписали таблетки. Я прочла аннотацию и была поражена: маленькому ребенку прописали депрессант!

Это препарат, который «глушит» детей. Моему возмущению не было предела. На что доктор мне сказал: «Дорогая Яна Евгеньевна, я не знаю, как вы, но я бы с ума сошел, если бы у меня был такой ребенок». Я спросила, когда это пройдет. Он ответил: «Я не знаю, когда это пройдет – может быть, через полтора года вам станет легче. Но таких детей я давно не видел».

Конечно, этого врача мне хотелось убить. Да, гиперактивные дети очень неудобные, очень некомфортные. Но я отказалась кормить своего ребенка успокаивающими препаратами. Я решила, что не сдам позиции. Я решила, что должна найти других врачей. Должна найти людей, у которых такая же проблема, как и у меня.

Одни из лучших врачей по гиперактивности, с которыми мне приходилось встречаться, – это врачи Филатовской больницы. Я никого не рекламирую. Мы прошли много специалистов. Мы прошли и Морозовскую больницу. Потом я побывала в израильской школе для гиперактивных детей. Потом я была на консультации с израильским экспертом. Кстати, именно он мне помог в дальнейшем справляться с проблемой.

Эти «рецепты» очень меня выручали.

Вам нужно забыть о том, что вы раздражены. Необходимо научиться справляться с собой и со своим гневом. Давайте говорить честно. Люди, насмотревшись рекламы, где невероятно красивые дети с голубыми глазами только и делают, что едят, спят и агукают, пребывают в полной уверенности, что так всегда происходит и в жизни. А поэтому, когда у них появляется ребенок, отличный от того идеала, начинаются сложности… вплоть до развала семьи.

Гиперактивного ребенка невозможно привести в себя ни криком, ни одергиваниями, ни запретами, ни шлепками. Так вы не достучитесь до него. Так вы начнете ребенка ломать. А это уже совершенно другая история. Все эти шикания, встряски, ор лишь возбуждают ребенка, и тогда начинается полный караул. Поэтому вы должны научиться себя тормозить.

Попробуйте сделать дыхательную гимнастику. В стрессовой ситуации закройте пальцем правую ноздрю и сделайте 5–7 глубоких и очень медленных вдохов левой ноздрей, выдыхая при этом через рот.

Вам нужно подстроиться под проблему.

Ребенок, ушедший в полный разнос, приводит в бешенство родителей. Они готовы иногда просто «убить» свое чадо, они хотят «повеситься» или сбагрить ребенка бабушке или дедушке, чтобы выдохнуть. Постоянно кричащий и что-то требующий ОБЫЧНЫЙ ребенок делает вашу жизнь другой, а ГИПЕРАКТИВНЫЙ ребенок вашу жизнь делает очень сложной и очень проблемной. К этому нужно быть готовым. Как только вы это примете и научитесь подстраиваться под проблему, вы поймете, что с ней можно справиться во имя себя и своей семьи.

Поверьте, это не навсегда. И помните, что ребенку еще тяжелее, чем вам!

Вам нужно понять особенности своего ребенка.

Гиперактивные дети обычно никого не слушают, они не реагируют на призывы родителей, например, прекратить что-то делать. У них рассеянное внимание, и они не держат взгляд. Они бегают, прыгают, ползают – перпетуум-мобиле! Но это не из-за избалованности. Нет! Они как слоны в посудной лавке, потому что ни секунды не сидят на месте.

Помню, я говорила Никите: «Пойдем есть!» А он в ответ: «А-а-а-а-а!..», – и дальше убегал по своим делам.

Кроме того, гиперактивные дети не могут терпеть большое количество людей рядом. С одним-двумя сверстниками они прекрасно будут коммуницировать, но вот толпа детей их может раззадорить не на шутку. Поэтому я бы советовала отдавать гиперактивных детей в сад не раньше чем в три года.

Вам нужно научиться общаться со своим ребенком.

Обычно гиперактивные дети очень тактильные. Именно при тактильном контакте они обращают на другого человека внимание и слышат его. Я делала это так. Садилась на корточки или на уровне глаз ребенка. Брала Никиту за руку (своими пальцами чуть сжимала его ручку). Другой рукой щелкала пальцами перед его лицом. Я указывала жестом на свои глаза и говорила: «Мой милый, посмотри мне в глаза». При этом говорила очень медленно. Я поглаживала сына, иногда прижимала его к себе. Главное – поймать и зафиксировать на себе взгляд ребенка. И любые свои просьбы произносите медленно и с улыбкой.

Вообще, разговаривать спокойно, не меняя интонацию, – это проблема. Я очень часто уходила в ванную комнату, садилась на пол, вдыхала, выдыхала, говорила: «Дай Боже мне собраться, чтобы не раздражаться».

Вам нужно заниматься с таким ребенком.

Я готова была на все. Чем мы только не занимались! Первые годы жизни – это курсы массажа и водные процедуры (расслабляющие ванны на ночь), ведь гиперактивные дети не хотят спать, есть. Они хотят двигаться, разговаривать, выковыривать всем глазки. И это продолжается в режиме нон-стоп. Потом мы ходили в бассейн (вода и правда очень помогает) и на айкидо.

Но я очень переживала, что нас никто не хотел приглашать к себе в гости. Мои друзья говорили: «Янка, тебя мы очень любим, но если ты с Никитой – то давай в другой раз».

Вам нужно соблюдать строжайший режим дня.

Самое главное правило для семьи с гиперактивным ребенком – жесточайший режим. Нужно в одно и то же время просыпаться, принимать пищу, ложиться спать. И никаких уступок! Никита был в постели в восемь часов вечера и спал примерно до семи часов утра. Утром я его занимала мультфильмами. Например, сказку про золотую антилопу он мог смотреть раз десять подряд. Еще Ник обожал мультфильм «Дядя Федор, пес и кот». Когда на экране появлялся Матроскин, у Никиты раскрывался рот, и сын застывал на месте. В этот момент я думала: «Хоть бы Матроскин подольше задержался в кадре!»

Вам нужно научиться не ограничивать своего ребенка.

Легче стало позже. Я отдала ребенка в частный детский сад, потому что нам в какой-то момент подошла система Монтессори. Гиперактивные дети не могут сидеть за партами из-за постоянной жажды движения. Им нужно постоянно что-то делать. Вам может показаться, что ребенок ничего не слышит и дурака валяет. Ничего подобного. За этим мнимым невниманием они успевают и поиграть, и разгромить дом, и услышать все, что происходит вокруг.

Никита очень хорошо занимался, он мог делать несколько дел сразу. Например, он, лежа на ковре, складывал конструктор и параллельно решал задачки по математике.

Главная проблема начинается потом. И она называется школа!

Дети, вообще, неудобное явление: они орут, бегают, не слушаются… Поэтому у учителей все просто: если ребенок не хочет сидеть за партой, если не слушает урок (как кажется учителю) и у него повышенная двигательная активность – то он хулиган. Я уж не говорю о том, что поход на родительское собрание для мам и пап таких детей превращается в настоящее испытание и публичную порку!

Помню, однажды я была в израильской школе, где обучаются гиперактивные дети. Хочу отметить, что это не коррекционная школа. Это обычное общеобразовательное учреждение.

В Израиле дети обучаются в так называемой свободной форме. Они учатся в классе без парт – хочешь сиди, хочешь лежи – занимайся. Уроки у них длятся не по 45, а по 30 минут (считается, что ребенок именно столько времени может концентрироваться на одной задаче). А прогулка происходит не после уроков, а в перерыве между ними. Наверно, вы будете удивлены, но ребята при таком режиме показывают очень хорошие результаты!

Знаете, что меня удивляет? Моему младшему сыну 21 год. Но люди, у которых дети с СДВГ, до сих пор мыкаются, как слепые котята!

Я сразу вспоминаю «Вишневый сад», фразу из монолога Фирса: «Барин, покойный, дедушка, всех сургучом пользовал, от всех болезней». Сейчас происходит примерно то же самое. От всех болезней лечат «сургучом»: давайте валерьянки нальем, травок попьем, к бабке отведем, бесов изгоним.

Обезумевшие родители, которые не понимают, что делать с этой проблемой, готовы на все «методы». Только вот они проблему не решают. Помните, что эксперименты над своим ребенком – это эксперименты над собой. Чтобы потом не кусать локти, нужно понять, на что ты готов ради ребенка. Мы же так часто идем на какие-то жертвы ради отношений, так почему же ради своего ребенка не можем пойти на компромисс?





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/yana-poplavskaya/vstan-i-idi-inache-nelzya/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.