Книга - Открытая кубышка

Открытая кубышка
Виктор Далёкий


В юмористический сборник «Открытая кубышка» вошли новые афоризмы, фразы, юмористическая антология российской жизни, миниатюры, необыкновенный толковый словарь и рассказы.






Афоризмы




Лучше быть маленьким и светлым, чем большим и темным.



Для кого-то и унитаз пьедестал почета.



Курильщик высасывает сигарету, а сигареты высасывают его.



Если к пессимисту добавить изрядную порцию юмора, он станет оптимистом.



Дожить до пенсии трудно и кое-как можно, а жить на нее нельзя.



Человек постепенно становится невидимкой. И чем старше, тем незаметнее и незаметнее.



Все в семье держится на женщине, если она держится за мужчину.

В женской глупости всегда скрывается незаурядность и тонкий расчетливый ум.



Женщине даже нескромные вопросы надо задавать очень скромно.

Мужчины любят совать свои носы в женские дела, не только носы…

Друг женщины – это ее не ставший или бывший.



Я в шашки не играю, но в дамках бывать люблю, особенно если дамки симпатичные…

Членству в партии всегда предпочту членство в любимой женщине.




Фразы




Съел антрекот, живот раздуло и понял, что роды его будут трудными.



Ищи мужа – найдешь мужика. Будешь искать мужика – найдешь хлопоты.



Появились игривые мысли – беги к жене отдавать супружеский долг.



У женщин ведь так: «Не на того наткнулась, не с тем повстречалась, не тому дала, не от того родила».



«Он спал на софе, а мог бы на Софье…»



Железнодорожное.

Падать с верхней полки лучше прицельно и прямо на женщину. Тогда это оправдано и имеет смысл.



Спортом нужно заниматься так:

Сто метровку пробежал так быстро, что судья не успел нажать на секундомер.



Мужчины и женщины

Иногда женщины отмывают деньги мужчин в стиральных машинах.



Большая грудь женщины приближает мужчину. Но стоит мужчине обнять женщину, как она начинает его отталкивать.



Женщина, как машина, пока не заправишь, не двинется с места. Некоторые женщины заправляются исключительно деньгами. Другие заправляться любовью. Некоторые требуют комплексной заправки.



Чтобы проверить себя на совместимость, мужчине с женщиной нужно хотя бы один раз совместиться.



Фраза, которая особенно характеризует романтичную женщину: «Отдалась по рассеянности».



Фирма «Случайный оргазм» сделает вашу жизнь привлекательной и стабильной…»



До свадьбы мужчины думают, «Не важно, как женщина готовит, важно, как она себя подает мужчине. После свадьбы мужчины думают иначе: «Не важно как женщина себя подает, главное как она готовит».



Тост:

Выпьем, чтобы у женщин все получалось. Если у женщин все будет получаться, то мужчины к ним обязательно приложатся.



Вопрос:

Какие люди могут не согласиться с пословицей: «Работа не волк, в лес не убежит»?

Ответ: Охотники.



Карикатура:

Мужик стоит с лопатой. На груди объявление:

«Могу грести деньги лопатой!»



Карикатура:

Стоит понурый мужчина и перед ним стоит беременная женщина. Вид сбоку. Мужчина смотрит на живот женщины и говорит:

– И ты хочешь сказать, что я в этом принимал самое непосредственное и активное участие?



Призы:

На совместной вечеринке работников ГИБДД и водителей раздавали призы. Работникам ГИБДД преподносили «Чайник со свистком». А водителям преподносили «Бутылку водки с тормозом».











Миниатюры




Стойкость



Тряпка стояла в углу. Она именно стояла. Пугающее зрелище не для слабонервных. Раньше она мокрой лежала на ведре. Теперь ведро убрали. Тряпка высохла и стояла в углу так, как будто под ней все еще стояло ведро. Стойкости тоже можно научиться.



Не повезло



– Как ему не повезло! Как не повезло!

– Почему это?

– У него жена была такая красивая. А стала такая страшная.

– А у тебя? (с иронией)

– У меня? (довольно) Как была страшная, так и осталась.



Бесстыдница



Стук в дверь. Голос:

– Кто там? Это Сунь Просуевич?

– Нет.

– Кто это?

– Это Дуй Вдуевич!

– Так это вы, Дуй Вдуевич?

– Открывай, бесстыдница!

– Ха-ха-ха… А я вас так ждала… Так ждала… Входите…

– Вхожу.

– Ой! Что это?

– Вошел.



Как ты считаешь?

Двое спорят. Один из них спрашивает третьего:

– Кто из нас прав? Как ты считаешь?

– Как я считаю?

– Да.

– Раз, два, три, четыре пять…



Два синяка



– Что это у тебя за синяк?

– Ошибся…

– Ой, у тебя два синяка?

– Два раза ошибся.

– Как это?

– Один раз, когда зашел к соседке и в темноте назвал ее мужа «моя милая». А второй раз, когда вернулся домой и назвал жену по имени соседки.



Просьба



Муж и жена в постели:

– Доставь мне удовольствие….

– Наконец-то ты меня об этом попросил.

– Помолчи хоть минуту.



Секретарша



Жена приходит на работу к мужу. И спрашивает:

– А что это у тебя на рабочей столе журналы мод лежат с моделями в разных позах?

– Не обращай внимание. Это секретарша забыла журналы на столе.

– Послушай, а почему у тебя на столе губная помада лежит?

– Не обращай внимание. Это секретарша забыла помаду забрать.

– А чьи это ажурные трусики на стуле?

– Не обращай внимание. Это секретарша оставила свой новой платок.

– Она что сморкается в трусики?

– Да.

– Ой!.. А… А почему у тебя ширинка расстегнула?

– Не обращай внимание. Это секретарша забыла… За собой за…стег…нуть…



Волнение

Тебя волнуют молодые девочки?

– Да, но я на жене быстро успокаиваюсь…



Сценка в Ялте



Мужчина пристает к женщине в море.

– Нина, дай… Дай Нин!

Она:

– Не.

– Я же мужик… Дай!

– Как я тебе дам? Мы в море. Кругом люди…

– Дай, Нин… Дай…

– Нет.

– Дай, мне же хочется.

– Не дам.

– На водку не даешь. Ну, дай хоть на пыва!



Проктолог наоборот



Я хотел стать врачом диетологом, а стал врачом проктологом

– Почему?

– Потому что с нашими продуктами проще стать проктологом, чем диетологом



Перестарался



На отдыхе одна женщина попросила мужа намазать ее кремом для загара. Он намазал. Она ему говорит: «Еще мажь. Мало намазал». Он снова намазал. Она ему: «Еще давай». И он ее так намазал, что она потом всю ночь у него из рук выскальзывала.



Кнопка связи

Вагон метро. На стене кнопка и под ней написано: «Экстренная связь с машинистом».

Женщина в вагоне одна, изнывая, нажимает кнопку.

Машинист в динамик: «Слушаю».

Она с негодованием: «Его здесь ждут, а он там слушает».



Молодые



– Как отдохнул?

– Отлично! Просто отлично…

– Где отдыхал?

– Да много где. Был в Римме…

– В Италии?..

– Не в Италии…

– Ты сказал, в Риме…

– Не в Риме, а в Римме… Понравилось… Но в Кате мне больше понравилось.

– В Кате?

– Да, ты ее не знаешь… Еще был в Рае… В Людмиле больше понравилось.

– Ты же говорил, что на море поедешь отдыхать.

– Я и поехал на море, но больше всего мне на Свете понравилось отдыхать… Но на Ольге оказалось лучше…

– Я на Лене отдыхал.

– Да что ты говоришь? На какой Лене?

– Это река такая в Сибири.

– Нет, на Лене не… Не помню…

– На Лене хорошо было… Выйдешь на гальку ляжешь…

– Да, я на Гальке тоже отдыхал… Неплохо было… Да нечаянно потом попал в Анжелу… Ох, и хорошо было! Потом началось. Попал в Зину интимным местом. Тоже неплохо! Вспомнил!.. Я вспомнил… На Лене я тоже отдыхал. В тот же вечер снова попал интимным местом точно не помню в кого… Стемнело уже. Не мог рассмотреть… Кажется в Люду и Любу… Кажется, еще и в Ольгу… Потом, кажется, еще в кого-то… Кажется, в Олега… Должно быть много выпили. Позже еще в кого-то интимным местом попал. И кто-то, это я точно помню, попал интимным местом в меня… Не помню – кто. В общем, отдохнул хорошо, насыщено, плодотворно…

– Я в прошлом году хорошо отдохнул. На Майорке.

– Я тоже отдохнул хорошо на майорке, а потом на подполковнице.

– Остряк. Майорка – это остров такой.

– Остров? На острове, нет, не отдыхал. Некогда как-то…

– Да, я же женился и свои половые органы надежно пристроил.

– Ты говорил, на Лене.

– На Лене мы с ней отдыхали. Жену зовут Галиной.

– Да, ты говорил, на Гальке полежал.

– Галька – это камушки, а жена Галина. Живем дружно, в любви, душа в душу. Жениться не собираешься?

– Мне все как-то некогда.

– Какие у тебя планы?

– У меня такие грандиозные планы… Ира, Тоня, Вера, Валя… Я побежал…

– Как у тебя с работой?

– На ней я тоже отдыхал…



Конец.




Необыкновенный толковый словарь


Этот словарь позволяет развить ассоциативное мышление, образность и чувство юмора.



Раздел “Шиворот на выворот»

Швабра – это грабли, у которых к старости выпали зубы и отросли усы.

Грабитель – человек, который работает граблями.

Мушкетеры – люди, которые бьются с мухами с помощью мухобоек.

Животное – существо, у которого есть живот. (Есть живот – животное. Нет живота -насекомое)

Гадить – ходить в ресторан с восточной кухней, чтобы есть там гадов. (То есть буквально змей).

Пленить – накрыть сверху пленкой.

Туалет – это такая одежда, в которой все ходят в туалет. Есть туалет, чтобы ходить в театральный туалет, есть туалет праздничный и повседневный. Поэтому и в туалет можно ходить по-праздничному и по-будничному. Есть туалет дома и на работе.

Толстяк – широко образованный человек.

Добряк – мужчина до падения ( До бряк).

Проктолог – человек, который находит выход в любом положении. (Кто бы к нему на прием ни пришел. По долгу службы, – можно еще добавить.)

Стариться – разгрузиться, выгрузить тару, или от обратного сбросить лишние годы жизни.

Забористый (человек) – человек, который схватился за забор и не может от него оторваться.

Застенчивый (человек) – человек, который не может оторваться от стены. (Обычно после пьянки такое бывает.)

Разодевшийся (человек) – человек, который разделся, чтобы поискать вшей.

Известный (человек) – человек, испачканный известью.

Харек – маленький мужчина с большой харей.

Опалубок – матрос «вдарившийся» о палубу.

Наводчик – человек, который делает наводку, то есть наводит себя на водку.

Выписывать – ходить по-маленькому. ( То же, что расписываться)

Биотуалет – место, где все желающие расписываются.

Трусы – штаны, которым сделали чрезмерное обрезание.

Обнадежить – дать денег.

Пригвоздить – неожиданно и вовремя подарить гвоздики.

Коттедж – дом для настоящего кота.

Котироваться у женщин – быть для них настоящим котом.

Бульон – повар утопил половник в бачке с супом. ( Буль он, он – буль).

Беспорядок – невидимый порядок

Чеснок – обалденно честный человек.

Курнуть – съесть одну курицу.

Моча – сериалы, где одного замочили, другого мочат и всех замочили.

Парень – мужик пареный (в бане).

Трудоголики – стриптизеры (Трудятся голенькими).

Неудачник – человек, который не может выехать за город и отдохнуть на даче.

Воронка – устройство для ловли ворон. Ее подставляешь и они сами туда…

Ложка – прибор для того, чтобы ложить землю, то есть для копания земли.

Лопата – это столовый прибор, чтобы лопать.

Пловцы – люди, которые едят плов.

Моргать – гулять по моргу.

Слоняться – ухаживать за невидимым слоном. Прислоняться – стоять у слона.

Строганина – наставления жены мужа после попойки с дружками.

Душить – помогать принимать душ.

Подчиняться – человек, который чинит начальнику все необходимое.

Наблюдать – кушать разные блюда.

Удобрять – делать людей добрыми.

Напильник – муж, который сильно напился.

Почирикать – сброситься по чирику, то есть по червончику.

Мята – мятая с удовольствием женщина

Пила – состояние женщины после застолья.

Урожай– день рождение, юбилей, то есть буквально: собрание рож.

Целитель – человек, который целится. Обычно после этого происходит выстрел, то есть исцеление и сразу от всех болезней.

Восхищение – это хищение в особо крупных размерах. Если мало украл, то это просто кража. Если много украл, то восхищение.

Покушение – покушение бывает пяти видов. Покушение первое – завтрак. Покушение второе – обед. Покушение третье ужин. Еще бывает покушение четвертое – полдник. И еще одно покушение бывает – коллективное, праздничное покушение.

Будуар – это место, где женщина обычно говорит – «буду».

Носильщик – человек, который носилует чужие вещи.

Салют – подбрасывание сала вверх.

Графоман – человек, который стремиться стать графом при помощи литературы.

Ковылять – гулять по ковылю.

Грешить – есть гре(ш)невую кашу.

Пресмыкающиеся – музыканты, играющие на смычковых инструментах.

Лежак – мужчина, который лежит, а на нем лежит жена, дочка и два сыночка.

Мерзавчик – человек который немного замерз.

Мерзавец – человек, который заставляет мерзнуть других.




Рассказы, юморески, монологи






Генетическое превосходство



рассказ



В парикмахерскую элегантный и раскованный заходит молодой человек, заросший естественно зеленоватой пышной шевелюрой. Его появление вызывает необыкновенный интерес. У посетителей и персонала делаются большими глаза и от удивления открываются рты. Никто не может отвести от него взгляда. Администратор с удивлением смотрит на него, делает шаг назад, потом к нему и ручкой неловко машет в женский зал.

– Проходите, пожалуйста, – взволнованно говорит она. – Ой, извините, вам не сюда… – Всплескивает тут же двумя руками показывает в мужской зал.

Молодой человек проходит в мужской зал. Администратор теряет самообладание. У нее закатываются глаза, и она в обмороке плашмя, словно оставленный лист фанеры, падает на пол. Но на нее никто не обращает внимание. Все глазеют на молодого человека, который, увидев свободное место, садится в кресло.

Мастера бросают стричь клиентов и смотрят на него. Один опытный мастер от удивления раскрыл рот, туда муха залетела, и он даже этого не почувствовал.

– Ка-как будем стричь? – заикаясь спрашивает опытный мастер. И руки у него задрожали от полученного впечатления.

– Я бы хотел сделать укладку, – говорит молодой человек.

– Я… Я п-предлагаю вам с-сделать м-модельную стрижку.… – неуверенно говорит мастер.

– Нет, сделайте мне укладку, – просит молодой человек.

На грохот упавшего тела администратора из кабинета выходит заведующая. Она видит лежащую администраторшу, дальше молодого человека в кресле, перешагивает через тело и спешит в месту главного действия.

– Что такое? – спрашивает заведующая.

– Я прошу сделать мне укладку, а мне предлагают стрижку, – говорит обиженно молодой человек.

– Я бы вам тоже предложила стрижку, – ласково начинает ворковать она. – Укладка в вашем случае не целесообразна и не презентабельна. У вас такое интересное лицо. И голова просто уникальная. Я знаю, какую стрижку вам предложить. Это будет эксклюзив. Авторская работа. Ни у кого такой стрижки нет, и не будет. Я уверена, вы будете просто в восторге от моей работы. Я вас сама обслужу. Доверьтесь мастеру, который занял первое место на конкурсе парикмахеров в Монте-Карло. Меня знают во всем мире. Это будет нечто удивительное и невероятное…

Все в зале одобрительно загудели, подбадривая молодого человека согласиться на стрижку.

– Ну, что? Согласны?

Молодой человек не слишком охотно кивает головой. Заведующая берется за инструмент и начинает его стричь. Купюры достоинством в десять, двадцать, пятьдесят и сто долларов падают на пол. Уборщица бросается с веником и совком убрать пол, но заведующая делает ей грозное лицо. Все в зале смотрят, как купюры слетаю с молодого человека и плавно ложатся на пол. Заведующая, продолжая стрижку, ходит по ним, как по волнам на мелководье.

– Сейчас я вам еще за ушками уберу… И шею подровняю… Это будет великолепно.

Все сотрудники за ее спиной переговариваются и их слова сливаются в одобрительном шепотке и гуле.

– Вот и все… – говорит заведующая, осматривая молодого человека через зеркало. – Это совсем другое дело. Головка стала аккуратная. У вас очень красивая основа, форма головы привлекательна, неподражаема и уникальна… Ее нельзя скрывать… Скрывать такую форму, это просто преступление. Прекрасно!.. Супер!.. Ну, как вам?

Молодой человек смотрит в зеркало на свою наголо стриженную голову, ухмыляется и говорит:

– Прикольно.

Все в зале восторженно начинают жужжать: «Супер!.. Блеск!.. Изумительный фасон!.. Лучшая модельная стрижка!..»

– Сколько я вам должен? – спрашивает молодой человек.

– Нет, что вы, вы нам ничего не должны. Для нас было большой честью вас стричь.

– До, свидания, – говорит молодой человек, поднимается с кресла и идет к выходу.

– Приходите к нам еще. Вам нужно чаще стричься. Волосы буду расти лучше и структура волос изменится. Приходите, мы всегда будем вам рады, – говорит заведующая.

Администраторшу поднимают с пола, отпаивают водой. Опытный мастер задумчиво пережевывает что-то во рту. И все смотрят вслед молодому человеку.

– Я знаю эту семью, – говорит заведующая. – У папы фунты растут на голове. А у мамы евро. Они стричься ездят за границу, и там сразу кладут деньги в банк на персональные счета.

Уборщица наклоняется, чтобы подмести пол.

– Не нужно, я сама, – говорит заведующая и начинает собирать долларовые купюры руками и укладывать их в мешки для мусора. – Годовой план мы сделали. Все получат премию. Продолжаем работать.



Конец.




Непередаваемые ощущения



письмо к другу



Дорогой друг, Юлик, поздравляю тебя с днем рождения. Долго думал, что тебе подарить на день рождения и придумал подарить лучшее, что я могу тебе подарить, это непередаваемые ощущения. После того, как я принял такое решение, сразу взялся искать непередаваемые ощущения, чтобы найти самые непередаваемые. Я понимал, что это должны быть самые современные и модные непередаваемые ощущения, которые еще никто в полной мере не испытал и не ощутил. Я хотел, чтобы ты первый испытал то, что еще только появилось или только придумано передовыми людьми индустрии развлечений. Я нашел фирму «Милые радости» и сделал выбор в пользу этой фирмы, а потом и в пользу того, что они мне предложили. Здесь в фирме «Милые радости» работают воспитанные, обходительные и порядочные люди. Они мне презентовали недавние разработки с новыми приключениям и развлечениям. Должен признаться, что это не дешевые мероприятия. Но для друга мне ничего не жалко. Каждый раз, когда они рассказывали мне о новых развлечениях и приключениях, применяли самые яркие эпитеты такие, как «Великолепные… Неподражаемые… Эксклюзивные…» И такие выражения как: «Это супер!.. Это круто!.. Необыкновенно!.. Все остальное по сравнению с нашими предложениями – это просто отстой!.. Этого еще никто не испытывал. Вы первый космонавт в мире незабываемых приключений!..» И один из менеджеров мне в самом конце сказал: «Это просто сумасшедший драйв и убийственное наслаждение. Тем, кто его получит, будут завидовать все и особенно его друзья!». Последнее и стало решающем в выборе предлагаемого аттракциона, дорогой друг Юлик. Потому что я хотел тебе подарить именно такие неповторимые, непередаваемые ощущения, которым могли бы позавидовать все вокруг и которые могли запомниться на всю жизнь. Выбранное для тебя развлечение называется «Джанпинг хаус-хаус», что означает прыгание с дома на дом. Менеджеры мне говорили, что для этого аттракциона у них используется «хай тек» – то есть самые высокие технологии. Никакой особенной тренированности и особой храбрости для развлечения особенно не требуется. Организаторы обо всем позаботились и обо всем подумали. Они среди городских строений находят близко расположенные дома и предлагают участнику развлечения прыгать с дома на дом. Мне показали ролик, где участники этого проекта, которые хотят получить непередаваемые впечатления и наслаждения, прыгают с дома на дом. Я попросил несколько дней для того, чтобы обдумать их предложение. На следующий день мне позвонили и настоятельно предложили подписать договор. Но я еще попросил отсрочки. Мне захотелось разыскать тех людей, которые уже успели получить непередаваемые ощущения и попрыгали с дома на дом. В их офисе во время предварительной беседы я совершенно случайно заметил журнал, в котором на открытой страничке увидел телефоны тех, кто уже получал услуги в фирме «Милые радости». И скоро я позвонил по этим телефонам. В одном месте мне сказали, что человек действительно получил непередаваемые впечатления и удовольствия в этой фирме, но взять телефон в руки в настоящий момент не может. В другом месте мне сказали, что человек, которого я разыскивал находится в данный момент в отъезде. Третий человек сильно заикался и четвертый не мог связать несколько слов. Дорогой друг, Юлик, я не мог подарить тебе непередаваемы ощущения не убедившись, что они действительно непередаваемые. Поэтому решил испытать их на себе. Тем более, что я не хотел оказаться среди тех твоих друзей, которые тебе завидуют. Ты наверно заметил, что почерк у меня сильно изменился. Может быть ты его не узнал. Но это все потому что я пишу тебе это письмо после того, как получил непередаваемые ощущения. Через два дня мне в который уже раз предложили приехать и подписать договор на оказание услуг по получению удовольствия в виде непередаваемых ощущений за мой счет. И первую бумагу, которую мне предложили подписать это декларация о неразглашении того, что мне придется испытать. Это меня слегка насторожило. Но я все-таки ее подписал, припомнив, что один из тех, кому я звонил, заикаясь мне все-таки сообщил, что он испытал непередаваемые ощущения, но больше ничего сказать не может из-за подписанных бумаг в договоре. Потом я подписал финансовые бумаги. И последней оказалась бумага о том, что я никаких претензий к фирме «Милые радости» не имею. Предпоследней бумагой, которую я подписал была медицинская страховка на приличную сумму, что меня совершенно успокоило и защитило от непредвиденных обстоятельств.

Хотя я, Юлик, и подписал декларацию о неразглашении, не могу не поделиться с тобой, дорогой друг, о тех непередаваемых ощущениях и удовольствиях, которые я испытал. Два перелома, ушибы, сотрясения головы, многочисленные вывихи, наверное, стоят того, что мне пришлось испытать. Так во всяком случае мне сказали менеджеры, которые сопровождал меня по всем непередаваемым ощущениям.

Сначала меня подняли на крышу самого высокого дома и показали перспективу моего движения по домам. Крыши располагались почти ступеньками, по которым мне и предстояло совершить незабываемый круиз. Я, конечно, сразу испугался и понял, что никогда не смогу спрыгнуть с крыши, чтобы долететь до следующей. Но я ошибался, потому что отвага и героизм в этом случае излишни. И связано это с тем, что по договору, если участник непередаваемых ощущений будет сомневаться: следует ли ему получать удовольствие в виде непередаваемых ощущений или нет, – ему оказывают посильную психологическую помощь. И эту помощь я получил сразу, когда меня подвели к краю крыши. Едва я попятился от крыши назад, меня тут же начали пинками толкать вперед. И мне не оставалось ничего другого, как лететь с крыши вниз. Это было непередаваемое ощущение. Я летел как птица в свободном полете, пока не упал на крышу соседнего дома и не ударился головой о карниз. У меня появилась альтернатива упасть с карниза вниз на узкую улочку или заползти на крышу дома, куда я упал и о карниз которой ударился головой. Я кое-как подтянулся на карнизе и забрался на крышу. Едва я забрался на крышу, как мои помощники-менеджеры помогли мне подняться на ноги и подвели к другому краю крыши дома, на которую я упал, но с другой стороны дома. Расстояние до следующей крыши оказалось довольно большим. Я снова засомневался стоит ли мне прыгать, но тут же почувствовал пинки сзади, которые не позволили мне сомневаться. И я снова полетел. Это были все те же непередаваемые ощущения, но уже в новом исполнении. На этот раз я не долетел до крыши следующего дома и начал падать вниз на улицу, находившуюся подо мной. У организаторов на этот случай все было продумано и меня спас тот самый «Хай тек», о котором мне говорили во время обсуждения договора. То есть мне не позволила упасть вниз на тротуар и крыши машин веревка, к которой я оказался привязан. Когда я не долетел до крыши, на которую прыгал, меня потянуло вниз, пока веревка не натянулась. В этот момент я испытал облегчение. Но веревка потянула меня к дому, с которого я прыгал и так шандарахнула о стену этого дома, что я на время потерял сознание.

Забыл тебе сообщить, дорогой друг Юлик, что я пишу тебе это письмо из больницы, в которую попал благодаря той, страховки, которую я заблаговременно оплатил.

Когда я ударился головой о стену дома, дорогой Юлик, то получил второе непередаваемое ощущение, пожалуй, самое сильное из всех тех, которые я получил раньше. Меня начало раскачивать на этой веревке и я получил еще два не менее значительных непередаваемых ощущения, когда снова ударялся о стену дома. На веревке меня подтянули вверх и снова толкнули на крышу рядом стоящего дома, но уже сильнее. На этот раз я долетел до противоположной крыши и при падении вывихнул слегка руку. Когда я упал на крышу третьего дома, моей радости не было предела. И я получил новое непередаваемое ощущение. Вывих руки оказался пустяком по сравнению с тем, что при падении на крышу я ударился головой о металлический выступ неопознанного назначения и лишился нескольких зубов, отсутствие которых последующему моему прохождению аттракциона помешать не могли. Дальше я помню все смутно. Говорят, что потом я прыгал очень хорошо и допрыгал до конца, если бы не подвела эта самая «хай тек» веревка, которая в конце концов оборвалась. В результате чего я попал в больницу, где у меня и диагностировали несколько ушибов головы, тела, сотрясение мозга, переломы обеих ног, вывих рук. Я частично потерял зрение и связано это с тем, что синяки под глазами еще не прошли. Я, дорогой друг Юлик, не знаю, кого мне благодарить, но, может быть, и не желая того, я получил вместо тебя эти непередаваемые ощущения.

Еще хочу добавить, что все те, кто получал непередаваемые ощущения до меня встретились мне в этой больнице с разной степенью тяжести получения непередаваемых ощущений. Они лежат рядом со мной по медицинской страховке, как и я. И в этом смысле фирма «Милые радости» очень надежная. Здесь и тот, кто не смог взять телефон – у него сломаны обе руки. И тот, который сильно заикался – у него травмирована голова. И тот, который не мог связать двух слов из-за того, что у него после падения нарушена речь. Выяснилось, что фильм, который мне показали на презентации, оказался рекламным роликом с элементами компьютерной графики.

Пожалуй, мне в двух словах не передать те непередаваемые ощущение, которые я получил вместо тебя, дорогой друг Юлик. Так что скажи спасибо, что я не сделал тебе этот дорогой в полной мере подарок с непередаваемыми ощущениями и с непредвиденными последствиями.

Работай, радуйся жизни, пока можно, ни о чем плохом не думай, милый мой друг Юлик. А я еще здесь полежу на больничной койке вместо тебя с двумя переломами, вывихом, множественными ушибами, синяками и сотрясением мозга.

Привет тебе от всех наших из больницы.

Твой настоящий друг, Лёлик.



Конец.



Соловей



рассказ



За окном светило солнце, нашептывая о приближающемся отпуске. Чирикали радостно птахи, не давая плодотворно работать сотрудникам отдела качества, которые сидели на рабочих местах и трудились в поте лица. Вдруг послышалось нечто, что заставило всех прислушаться.

– Что это? – спросил строго начальник отдела Хомутов. – Я спрашиваю, что это?

– Птичка… – сказала Оля Синичкина.

– Не птичка, а соловей, – поправил ее ведущий инженер Чердаков, замолкая и прислушиваясь. – Какие дивные трели выдает, стервец!

– Выключите, – сказал Хомутов. – Не дает сосредоточиться. Выключите сейчас же, иначе я кого-то уволю.

Соловей меж тем продолжал заливаться дивными трелями с яркими переливами и коленцами опытного мастера пения.

– У кого соловей? Где? – строго спросил начальник, поднимая голову от компьютера. – Лапочкин опять в интернете торчишь? Опять кино на рабочем месте смотришь?

– Да никто в интернете не торчит, – сказал Лапочкин. – Я не знаю, у кого это?

Все сотрудники отдела начали переглядываться и пожимать плечами. Соловей пел самозабвенно.

Хомутов встал и прошелся по отделу, заглядывая на экран каждого компьютера.

– Телефоны посмотрите. Может быть, у кого телефон так звонит, – сказал сердито Хомутов.

Все достали телефоны, смартфоны, коммуникаторы. Они молчали, как каменные, а соловей тем временем пел.

– Откуда же это? – спросил Хомутов хмуро. – Безобразие. Никакого порядка.

Тогда Инженер Лапочкин поднялся с места и, прислушиваясь, пошел по комнате. Он подошел к открытому окну, выглянул через него на улицу и замер.

– Ребята, он здесь, – сказал тихо Лапочкин.

– Кто? – спросил строго Хомутов.

Все вскочили с мест и на цыпочках кинулись к окну.

– Где? Где? – протискивалась к окну Синичкина.

– На дереве сидит в листве… Вон он…– показал Лапочкин.

– Что там? – раздвинул всех Хомутов.

– Соловей! – с восхищением сказал Лапочкин. – Маленький такой, серенький…

– Как надрывается, родненький, – сказал Синичкина.

– Кыш, – махнул рукой в сторону певца Хомутов.

Соловей вспорхнул и улетел.

– Садитесь по местам работать, – сказал Хомутов.

Все недовольные сели за компьютеры и продолжили работать. Зазвонил телефон на столе у начальника. Хомутов поднял трубку.

– Я слушаю, – сказал он. – Да. Понял. Иду…

Он поднялся и вышел из комнаты.

– Жалко, что соловей улетел. Он так пел…– сказала Синичкина.

– Да, – согласился с ней Чердаков. – Знатный тенор.

– А мне не жаль, – сказал Лапочкин. – Я его на мобильник записал.

– Ой, правда? Дай послушать! – попросила Синичкина.

Лапочкин достал из кармана мобильный телефон и включил запись. Соловей снова самозабвенно запел.

– Как здорово! – с восторгом сказала Оля Синичкина.

В это время дверь неожиданно открылась, в комнату вошел Хомутов, замер и огляделся. Соловей моментально замолчал.

– Что это было? Опять? – спросил Хомутов, быстро подошел к окну, выглянул через него и замахал руками. – Кыш. Разлетались здесь…

Ведущий инженер Чердаков схватило себя за рот и опустил глаза. Лапочкин отвернулся, давился смехом, щипал себя за нос, за ухо за щеку, чтобы не рассмеяться. Оля Синичкина так хотела захохотать, что она с испугу засунула кулачок глубоко себе в рот и чуть им не подавилась. Тишина оказалась заряжена весельем и долгое время оставалась напряженной, с угрозой взорваться смехом.

После работы Оля Синичкина подошла к Лапочкину и попросила поставить ей запись соловья вместо звонка. И другие сделали точно так же.

На другой день у сотрудников отдела качества с утра до вечера звонили телефоны, распевая соловьиными трелями. Хомутов ругался, грозился всех уволить, но ничего сделать не мог.

Так прекрасная птичка победила крупного начальника Хомутова. Хомутов был человеком, надо сказать, очень крупного телосложения.



Конец.



Гениальный менеджер Лямин



Юмореска



Перспективный и молодой сотрудник отдела продаж Лямин сидел за рабочим столом и разговаривал по телефону.

– Да, Кость, да нормально… Ничего не делаю… Работаю…

К нему подходит начальник, протягивает конверт и говорит:

– Сейчас возьмите это письмо, спуститесь на первый этаж и отдадите в канцелярию.

– Я занят… Я очень занят… – сказал Лямин.

– Чем ты занят? Что ты делаешь?

– Я загружен работой по самое горло. Пусть кто-нибудь еще сходит… Да, Кость, прикольно вчера отдохнули…

– Подожди-ка, чем ты занят? – спрашивает начальник.

– Я работаю в поте лица.

– Ты ничего не делаешь, сидишь и болтаешь по телефону.

– Это деловой разговор.

– Я тебе говорю, прекрати болтать по телефону и займись делом.

– А я вам говорю, я занят и веду по телефону деловые переговоры.

– Пошел ты… – сказал вдруг рассерженно начальник.

– А деньги? – спросил Лямин.

– Какие деньги? – удивился начальник.

– Вы меня только что послали в командировку, а деньги на командировочные расходы не дали, – пояснил Лямин.

– Я тебя уволю, – закричал рассерженно начальник.

– А что я сделал? – спокойно спросил Лямин.

– Вот именно, что ты ничего не сделал.

– Значит не допустил ни одной ошибки, – поправил начальника Лямин. – За это нужно премию выписывать, а не увольнять.

– Ты сколько работаешь в отделе продашь? И что?

– Я готовлю почву для продажи крупной партии при массовых продажах.

– Почему ты до сих пор ничего не продал?

– Сейчас продам… Подождите минуточку. Это я, Кость… Тебе начальник не нужен? Да ничего, хочу вот своего продать. Не дорого! Выручай, Кость. Возьмешь?.. Спасибо, Костя!.. Все, я вас продал… Зарплату вам повысят. Пишите приказ о назначении меня на ваше место. Мне же рост нужен.

Начальник упал в обморок.



Конец.



Макушки или женские приметы



Рассказ



Знаете, у лысого макушку искать все равно что в поле потерянную расческу. Это не такое уж простое дело – вот что я вам скажу. И у лохматого тоже не так уж просто макушку найти. Занятие это для настойчивых, слишком увлеченных людей и, отнюдь, не для слабонервных. Кто тебе даст у себя на голове что-то там выискивать и высматривать? Вдруг ты о человеке что-то такое узнаешь, чего он о себе сам не знает, не хочет знать и не хочет, чтобы другие узнали. Предположим, ты его уговорил и тебе позволили сделать свое исследовательское открытие с макушками. И ты начнешь шарить у него на голове, раздвигая волосы и разгребая их то налево то направо, приговаривая: «Подожди, подожди, мол, потерпи еще немного, я еще не все нашел». И вдруг ты найдешь такое, что применить к жизни и не поймешь, что за этим скрывается. Иногда ведь надо узнать о человеке неочевидное и лучше бы его тайну, чтобы знать, какой он и чего от него следует ждать. Хотя это от лукавого, потому что человек сам иногда не знает, чего от него ждать. Но желание предвидеть идет издалека, из самого детства, если не из глубины веков. Захотелось, скажем, по глупости или, может, ради праздного любопытства или из суеверия чего-то узнать или, пусть, ради псевдонаучного интереса или ради бытового суеверия и никуда не денешься, потому что так подопрет, что завертишься. Если там все идет гладко, то не до суеверий. Идет себе и идет. А если все непонятно и поступить, не знаешь как и решиться ни на что не можешь, то вот тут и помогают: псевдонаука, гороскопы, гадания, приметы. Они дают готовые ответы на трудные, неразрешимые вопросы. Ну, по крайней мере, многие так думают.

В детстве, помнится, были такие гадания. Возьмет воспитательница тебя за стриженную головку и, желая познать твое будущее, скажет:

– Подожди, сейчас посмотрим, что там у тебя – сколько жен будет. – Стоит, рассматривает внимательно голову, изучает твое будущее и потом говорит. – У тебя две жены будет… Две макушки на голове…

Ты стоишь такой маленький со стриженной головой, узнав, что у тебя две жены будет и не знаешь, хорошо это или плохо, не знаешь, чего с этим теперь делать. И девочки на тебя начинают смотреть с интересным подвохом. Ишь, ты какой нашелся – две жены будет.

А воспитательница начнет других обследовать, рассматривает головы и говорит:

– У тебя будет одна жена и у тебя одна… У тебя две…

Это вроде как игра, но все в нее верят. И в школе девчонки у парней макушки, помнится, искали и на вечеринках и в институте.

У меня мама находила то одну макушку, то две. И поэтому у меня будущее было неопределенным, пока она, наконец, не убедилась, что макушка у меня одна. В какой-то момент она перестала этим заниматься и ждала, что в жизни будет. И не дождалась. Теперь я сам жду, потому что макушка у меня одна и жена пока одна, а что дальше будет не знаю. Эксперимент над собой я поставил, он идет, но результат будет в конце жизни, а когда он наступит бог его знает. И пускать это дело на самотек мне тоже не хочется, но пока все совпадает. Все идет по правилу жизни: одна макушка – одна жена.

Не могу сказать, что я всю жизнь рассматривал чужие макушки, но иногда обращал на это внимание, когда делать мне было нечего, когда ехал в метро, когда сидел на скучных и никчёмных совещаниях или когда просто предоставлялся удобный случай и подходящий ракурс. Одна макушка, две встречались довольно часто. Три макушки встречались редко. Однажды я встретил человека, у которого вся голова была в макушках. Эти розеточки волос, вскручивая непослушные завихрения, устроили у него на голове что-то вроде бальных танцев и одна переходила в другую. И я тогда подумал, повезло ему или нет. Это сколько же у этого парня должно быть жен и как часто ему их придется менять. Не успеет к человеку привыкнуть, не успеет его понять и оценить по достоинствам, не успеет приспособиться к его недостаткам, а уже пора расставиться, чтобы успеть пожить с другими, которые встали в очередь. У одного молодого человека макушки вовсе не обнаружилось при поверхностном рассмотрении. Даже странно как-то. И я тогда подумал, что у него, наверно, не будет жены вовсе. У одного я видел макушку, которая и на макушку не походила. И я тогда подумал, что у него все состоится так. Он женится, но жена сразу уйдет к другому. Формально она у него будет, как и должно быть, а фактически она будет жить с другим.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/viktor-dalekiy/otkrytaya-kubyshka/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.