Книга - Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей

Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей
Максим Клим


Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантировано. Десятки страниц смеха и юмора!!! А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?





Лечебный позитив

Приколы и анекдоты про врачей



Составитель Максим Клим



ISBN 978-5-4485-6776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.



Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!



А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?








Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:

– Иван Степанович, симулянт скончался!



Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.



Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.



Хирург готовит больного к операции и говорит:

– Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

– Учтите доктор, это не я предложил!



На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:

– Назовите мне букву, на которую я показываю.

– Доктор, а где вы?



Медсестра:

– Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

Терапевт:

– Окей Гугл, пульса нет, что делать?



Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…



Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.



Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».



Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.

– Доктор можете вытащить?

– За три тысячи вытащу.

– Но у меня только тысяча!

– За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!



Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.



Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:

– Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!



Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!



Объявление в санатории:

– Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.



Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.



Гинеколог:

– Бабушка, вы не беременны!

– Доктор, да у меня зуб болит!

– Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?

– А я думала, вы корни там ищете!



Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:

– Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?

– Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!

– Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!



Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.








У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: – Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? – Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.



Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/maksim-klim/lechebnyy-pozitiv-prikoly-i-anekdoty-pro-vrachey/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.