Книга - Классифицируй это 2020

Классифицируй это 2020
Марта Кауц


Злая Марта, блогер и писательница, поделится с вами лучшими постами за 2020 год. Вы узнаете 7 способов гарантировано испортить первое свидание. Выясните, от каких мужчин стоит валить в закат. И разберетесь в современных приметах. Содержит нецензурную брань. Содержит нецензурную брань.






Белое пальто


– У тебя завышена самооценка.

– Как будто я специально лучше других!

Сегодня поговорим о людях в белом пальто, которые стоят такие красивые среди этого мира тлена и хаоса.

Бывало у вас такое, встречаетесь с бывшей коллегой, а та:

– Светочка моя уже свободно говорит по-английски, читает по-французски и учится писать китайские иероглифы. Ходит на балет и восхитительно играет Шопена. А ваш Максимка как?

А Максимка в это время старательно пиздит палкой крапиву.

Часто ли вы слышите от окружения:

Как так можно себя запустить?

У нас с мужем никаких проблем нет. Если он на баб смотрит, сама виновата.

Я на себе не экономлю.

Дети – это смысл жизни.

Муж, лучше плохонький, да свой.

А злостный рассадник белопальтовых – это инстаграм. Все эти «сделал бизнес за месяц» и «счастливые мамы двух ангелочков».

Одной блогерке беременность вынашивала суррогатная мать. Ты ходила с силиконовым животом, а потом через месяц «вернула фигуру». (Покупайте семинар, если хотите похудеть также). Вы же женщина! Как можно себя так запустить?

У другой «счастливой жены и мамочки» мужа нет в реальности. Есть двое детей и актер-гей, который прекрасно справляется с ролью отца. Отснимут контента на месяц вперед и можно писать гайд «Как сохранить страсть в браке».

Или можно как другая блогерка. Словно у мясника у неё в кадр попадают только разные части любимки. Дети полностью, а у мужа морда закрыта сердечком, чтоб не сглазили. Ну и чтоб не узнали, что это муж другой "счастливой жены и мамочки". Удобно! Один мужик на две соцсети. Не жалеет себя, бедняга.

Еще одна счастливая мать, которая не спит с мужем с момента рождения ребенка, а тот в этом году между прочим уже в школу пойдет. Нам явно нужен курс про «сказочные семейные отношения».

Веганы, которые зажираются бигмаками. Брокеры, которые биржи не нюхали, но вас продавать научат. Фитоняшки с откачанным на операции жиром.

Как сказал бы Сэмюэл Беккет: «Театр абсурда».

Глядя на эту лухари жизнь возникает большой разрыв между «как у других» и «как у тебя». И вы ищете недостатки в своей фигуре, муже, работе, вгоняете себя в депресняк. Почему все красную икру на черную мажут, мужиков с букетами из ста и одной розы штабелями складывают, покупают Ламборджини под цвет сумочки, а вы еду по красным ценникам в супермаркете покупаете?

Я успешная бизнес леди, с накачанной попой, идеальной от природы кожей и длинными густыми волосами. Я закончила три вуза, сидя в декрете, зарабатываю, работая по два часа в день, успеваю шикарно готовить, поддерживаю дома порядок, сосу – не кашляю и вожу детей на триста кружков. Потому что вс? возможно, когда пиздишь.




Шантаж средь бела дня


Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести.

Его внутренний голос:

– Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика…

И сам себе отвечает:

– Да ладно, а кто из врачей не грешен… Каждый второй хоть раз да это себе позволил…

После чего начинает расслабляться и засыпать.

И вдруг внутренний голос опять:

– Да, но ведь не все врачи – ветеринары…

Ни один шантажист не сможет довести вас до белого каления так, как это сделает внутренний голос.

А писательский внутренний голос – это вообще палач 90 левела.

Сидишь, значит? Чай пьешь? С печеньками? Вот Катя из соседнего Инстаграма третью книгу написала, а ты? 543 символа за два часа? Ну такими темпами сам Иисус заглянет на презентацию твоей книги. У него как раз будет второе пришествие.

Нет, я не заткнусь. И не дам просидеть тебе под корягой миллиард лет. Да, твоя книга гавно. Что это за любовная любовь? Будто Киркоров на страницах взорвался. У Донцовой уже 227 романов. Положи печеньку, иди писать. Ты спрашиваешь не банален ли сюжет? Нет, такая гениальная идея пришла в голову только тебе. И ещё 432 писателям. И вообще, вс? уже было в Симпсонах.

Твой главный герой придурок? У него убили напарника, а он идет мстить картелю? Ты хочешь, чтоб читатель читал книгу в позе рука-лицо? Мне жалко деревья, которые вырубят ради твоего печатного тиража.

Ах, это драма? Не переживай, читатель обязательно будет плакать. Плакать от того, как вс? хреново написано.

Сходи пока в кино с друзьями. Пока есть возможность. Как только книга выйдет, они все от тебя отпишутся. Конечно ты каждому подаришь по экземпляру. Кому-то надо печь на даче топить, а у кого-то стол шатается. Твоя книга однозначно пригодится.

Концовка тоже гавно. Да хуже, чем в Lost. Казалось бы это невозможно, но ты смогла! Давай сделаем героя трансвеститом? Белый гетеросексуальный мужчина не модно. Надо ущемить ему права. Так возможно и в лонглист национальной премии попадем. Не хочешь? А может ногу ему отрежем? Будет как в анекдоте: врут, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз. У твоего гг будет одна нога. Или рука.

А участкового сделаем черным. Ну и что, что место действия в Самаре? Чернокожая женщина участковый. Феминистка. Добавим темного прошлого. Бывшая проститутка. И феминитивы добавим, будешь авторка. И букву ? везде! Мы за тренды.

Не плачь. Ну довел тебя до слез, подумаешь. В первый раз что ли? На, скушай печеньку. И чайком запей. Не переживай, будешь всамделишным писателем. И помни, всегда можно вс? бросить и пойти стругать свистульки из дерева, а пока пиши.




7 способов испортить первое свидание


«Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.

Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный».

И вот настал тот час, когда тебе понравилась девушка. Самое время назначать свидание. Во-первых, от женщины огромная польза, даже когда она пообещает и не придет: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. А во-вторых, есть семь способов превратить свидание в зашквар. Лови!

БУХАЙ КАК НЕ В СЕБЯ

Все знают, алкоголь – это социальная «смазка». Очкуешь? Прибухни! Сразу станешь раскрепощенным и веселым. Заодно меньше нервничать будешь. Пусть нервничает дама. Особенно если она негативно относиться к спиртному точно следует нажраться в щи. Разбей тарелку, упади на официанта, подерись с зеркалом. Пусть видит, что перед ней истинный альфа-самец.

РАССКАЖИ О СВОИХ БЫВШИХ

Всем неприятно слушать о бывших пассиях своих партнеров, поэтому изливай душу во всех подробностях. Как ты гнал двести километров из Москвы в Рязань, чтоб подарить ей мишку, а она такая высокомерно: «Слышь, осел пластилиновый, какое слово непонятно во фразе «всё кончено»?». Как ты рыдал три недели, что больше не будешь по утрам зарываться носом в её роскошные каштановые волосы. Как она растоптала твое нежное любящее сердце, тварь меркантильная. И теперь новая девушка будет выполнять роль пластыря для твоей израненной души.

ГОВОРИ ТОЛЬКО О СЕБЕ

Ты кормишь по вторникам бомжей под мостом, накачал седьмой кубик пресса, получил четвертое высшее образование, а бабуля вообще говорит, что ты сладкий пирожок.

У твоей спутницы есть прекрасная возможность показать, что она хороший слушатель. Ну серьёзно, чего она там нового поведает? Диеты, ПМС, ноготь сломала – у всех баб одно и то же.

ВОЗЬМИ ИНТЕРВЬЮ

А кто твои родители? А где училась? А какой твой любимый фильм? А сериал? Музыку какую любишь? Бокс или хоккей? Кошки или собаки? Анал или орал? Грибок на ногтях был? А родинки на спине есть?

Нездоровые любопытство должно вызывать страх. В игрушки играть сюда пришла? Отдохнуть? Здесь серьёзное свидание! Заполни вот эту форму и приложи анализ крови.

ПИЗДИ

У тебя роскошный мерс, но ты одолжил его другу. Прекрасная квартира в Москва Сити, но сейчас там ремонт. Конечно читал Мартина Идена, отличный писатель кстати. Был в Индии, в Австралии, в Перу и ещё везде, где снимали «Орла и Решку». Путин лично жал тебе руку, а Лобода до сих пор не может пережить ваш разрыв.

УТКНИСЬ В ТЕЛЕФОН

Кто говорит, что на свидании некрасиво отвлекаться на телефон? Лента в соцсетях сама себя знаете ли не просмотрит. Да и друг мемасик скинул. Надо переслать Толяну. Сторизы Ленка выложила. На Бали значит отдыхает. Ого, фотки в купальнике! Дратути, дратути…

ПОКАЖИ СЕРЬЕЗНОСТЬ НАМЕРЕНИЙ

Конечно все девушки только и мечтают выйти замуж, чтоб сразу борщи варить да детей рожать конвейером. Поэтому заходи с козырей. Сразу дай ключи от своей квартиры, познакомь с мамой (можно приходить на свидание прям с ней), сделай татуировку с ее именем, придумай имена вашим троим детям, купите общую собаку, начинайте копить на отдых. Максимально серьезные отношения! Улыбаться нельзя.

И помни:

Если девушка не согласилась переспать с тобой на первом свидании, значит у неё на тебя виды.

Если она не согласилась и на втором – значит большие виды.

Если не согласилась и на третьем – забудь всё, что я говорила раньше.




Привет, Андрей


Именно с этой песни начался концерт Ирины Аллегровой в ДК моего родного города.

Я ходила в подготовительную группу садика, вела себя хорошо и поэтому родители решили взять меня на настоящий «взрослый» концерт.

Это сейчас чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц. А в 90-е чья кассета в машине играет, тот и звезда. Поэтому мой изысканный музыкальный вкус складывался из: «Я ждала тебя, так ждала, ты был мечтаю моей хрустальною», «Комбат, батяня, батяня, комбат», «Хоп-хэй, лалалей» ну и конечно же «Фаина, фай-на-на».

Пока я решала выйти замуж за Расторгуева или кого-то из На-На, настал день Х. Мама еще конечно любила Розенбаума, но так как он в отличие от На-На с голой жопой в золотом стрингах по сцене не прыгал, то и как кандидат в женихи не рассматривался. Я великодушно решила оставить его маме. Наличие папы у мамы, меня тоже не смущало. В шесть лет вообще мало что смущает.

О чем это я? Ах да, концерт!

Мы чинно расселись по своим местам. Никакой фан-зоны не было, никто перед сценой не скакал, все сидели на красных креслах с крутящейся сидушкой. Моя попа периодически проваливалась вниз, но это вам не ТЮЗ с побитым молью зайчиком среди фанерных ?лок, это настоящий концерт! Можно и потерпеть.

Ирина Александровна со словами: «Я никогда не была твоей» бодро выбежала на сцену в лаковых ботфортах. И видимо взяла такой разгон, что едва не слетела со сцены в зал. Сцена-то маленькая, это вам не Олимпийский.

Весь концерт мне было интересно упадет она со сцены или нет. Надо признать балансировать на 15 сантиметровых шпильках Ирина Александровна умела виртуозно. Это уже потом я поняла из разговоров родителей, что Императрица за кулисами приняла на грудь, у неё во время концерта съехал парик, она не попадала в фонограмму, а когда та и вовсе слетела, выяснилось, что микрофон отключен.

Песню подхватили зрители. И никто после концерта не пришел требовать деньги назад. Отдать сколько-то там кровных рублей за караоке вс? равно была весело. Мне концерт понравился.

Аллегрова загребла подаренные цветы и удалилась за кулисы видимо догоняться спиртным. Не думала, что выступление в глубинке вызывает у звезд такой стресс.

А теперь предлагаю всем дружно спеть «Младшего лейтенанта». И не врите, что не знаете слов! Чумовая была эпоха!




А он тебя целует, говорит, что любит


а ночами обнимает, к сердцу прижимает ЖЕНУ.

Итак, ты оказалась в роли любовницы. Я тут не в белом пальто стою, чтоб судить, но решение прям скажем не очень. Ладно когда девушка осознанно идет на такой шаг, чтоб упаковать себя и легкой походкой свалить в закат. Намного хуже, когда случается любовная любовь и ты в роли Хатико начинаешь ждать, ну когда, когда же он уйдет от жены. Нервы к черту, молодость в жопу, самооценка по звезде.

Виды макарон, которые он вешает на твои прелестные ушки (а то вс? только лапша и лапша):

ФУЗИЛЛИ (в народе спиральки)

Надо подождать. Совсем немного. До 8 марта, 9 мая, 1 января (нужное подчеркнуть)

КОНКИЛЬЕ (улитки)

Дети. Вс? ради детей! Как только Петенька пойдет в садик (в школу, в институт, на пенсию), так сразу я уйду от жены к тебе.

ПЕННЕ (перышки)

Жена смертельно больна. Я ж не скотина, чтоб так поступить с человеком, дни которого сочтены.

СТЕЛЛИНЕ (звездочки для супа)

Мы с женой живем как друзья. Спим в разных комнатах. (Не удивляйтесь, если потом узнаете, что жена беременна третьим, а скорей несите дары, ведь это сто процентов непорочное зачатие!)

ФАРФАЛЛЕ (бантики)

У нас ипотека (ну камон! Вы серьёзно нашли любовника с ипотекой? Там под мостом бомжи в коробках из-под холодильника живут, может там себе поищете? Это другим любовницам дарят машины и квартиры, а в вам наверное только шоколадки по акции)





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=61395932) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.