Книга - Белый жук в чёрной сметане

Белый жук в чёрной сметане
Даниэль Агрон


История неожиданной любви двух одиноких россиян, которых жизнь забросила за границу. Ночь, которая окончательно разводит две прежних пары и создаёт две новых, полна откровений о нашей жизни и той самой высокой и мудрой правды, которой нам подчас так не хватает, чтобы понять себя и близких.





Даниэль Агрон

Белый жук в чёрной сметане



Хорошо там, где нас нет. А там, где мы есть, нас нет. Поэтому нам хорошо.



ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА



ОН – скорее пожилой, нежели средних лет, русскоязычный израильский охранник



ОНА – богемная девушка лет тридцати-тридцати пяти



ПАРЕНЬ – прилично одетый холёный молодой человек тех же лет



БЫВШАЯ ЖЕНА охранника – дама 50 лет из бывшего Советского Союза



ОБСТАНОВКА – Большая стойка сигнализации с пультом и телефоном. Вывеска на иврите, английском и русском языках:



ИНСТИТУТ

ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОГО ТОРЖЕСТВА

ИДЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ

(ИППТИС)

СЦЕНА 1



Раздаётся гром и дождь. Появляется Он. Заходит, снимает дождевик, слегка встряхивает и вешает на крючок.



Фонограмма.



Диктор: – … Мы продолжаем программу «Актуальные события» и следующим сюжетом нашей программы, разумеется, стали чрезвычайные события в городском совете Тель-Авива. Первый заместитель мэра Тель-Авива от Партии прогресса геев и лесбиянок поставил вопрос о недостаточной представленности лесбиянок в органах управления городской власти. Вместе с тем, заместитель мэра от Партии эфиопского возрождения также ставит вопрос о недостаточной представленности в органах управления Тель-Авива выходцев из Эфиопии. В случае неудовлетворения их требований обе партии угрожают выходом из коалиции. Если это произойдёт, Тель-Авив ждут новые выборы мэра и городского совета. Вчера представители обеих партий в городском совете встретились, чтобы обсудить объединение усилий. Мы связались с пресс-секретарём русскоязычного отделения фракции Партии прогресса геев и лесбиянок Алексом Гроссом. – Алекс, каковы последние новости? Смогут ли две фракции прийти к согласию, каковы шансы, чтобы сохранить городской совет Тель-Авива в его теперешнем составе?



Собеседник: – Шансы в том, чтобы объединить наши усилия, и мы сейчас это делаем. Наши две фракции пришли к консенсусу насчёт того, чтобы учесть интересы друг друга и добиться выдвижения на посты в Тель-Авива, с одной стороны, лесбиянок, но с другой стороны это должны быть лесбиянки эфиопского происхождения. Таким образом, в нынешнем городском совете Тель-Авива мы можем преодолеть кризис городского управления…



Он выключает радио.



Вздыхает. Раздаётся гром, звук дождя.



СЦЕНА 2



Вламывается Она, растрёпанная и мокрая. Закрывает дверь. Мечется по комнате.



Она: – Спрячь меня быстро!



Он: – Что Вы делаете?!!



Она: – Мы? Я здесь одна!



Он:– Вы… ты что делаешь?



Она: – Дай подумать… Прячусь!



Он: – Почему?



Она: – Потому что мне надо спрятаться. Вот дебил!



Он: – Ну, насчёт дебила я бы поспорил… Я на работе, при исполнении обязанностей и ни от кого не прячусь.

Здесь нельзя! Это режимный объект. Кто Вы?



Она: – Как кто? Конь! В пальто! Ты разве не видишь? А коням здесь быть нельзя. Здесь режимный объект. Поэтому прячь меня!



Он: – Вы не можете здесь находиться!



Она (вылезает из-за стойки): – Малыш, у тебя странно со счётом. Я не «вы»! Я здесь одна. Пока. А вот если ты меня не спрячешь, нас скоро будет два, потому что он придёт. Я превращусь в «вы». И эти «вы» убьют друг друга! Здесь везде будет кровь! Он убьёт меня!!! А я убью его! Вырванные ноги и отрезанные головы. Сенсация в газетах: «Русский охранник и море крови…» Тебе это надо? Прячь!!!



Он: –Ты что, воровка? Что ты украла?



Она: – Я украла его жизнь и счастье, он так говорит! Только тебе за это ничего не будет. Так что, спрячь меня! Пожалуйста!



Он: – Вообще я не обязан ни держать здесь какую-то девицу, которая вламывается на моё рабочее место и ведёт себя, как бешеная, ни типа, который придёт эту девицу убивать…



Она (вылезает из-за стойки): – Я не бешеная, я художница! Я известна в израильском искусстве! Я написала картину «Мадонна с сисей». Я выставляюсь в галерее русского авангарда Феди Траха на набережной! Во всяком случае, я не старый унылый мужик, который охраняет какую-то фигню под названием «Иптись» (показывает на вывеску). Придурок!



Он: – Придурок до приезда сюда работал замдиректора завода…



Она: – Интересно, почему я не видела в Израиле русского охранника, который до приезда не был бы там замдиректора завода… И вообще, знаешь, что?!



Раздаётся стук в дверь и крики: «Откройте! Я знаю, что она здесь!»



Она: – Вот! Вот, придурок! Ты дождался! Он убьёт меня! И ты сядешь в тюрягу! Я прячусь!..

залезает за стойку.



Стук продолжается. Врывается Парень в мокрой одежде.



СЦЕНА 3.



Парень: – Где она?!



Он: – Какая сцена… Прямо как из немого кино.



Парень: – Что?



Он: – А, извините. Вы же не знаете, что такое немое кино. Вопрос: Вы кроме мультиков что-нибудь смотрели?



Парень: – Ты что, издеваешься?!..



Он: – В фильмах говорят: что Вы, ни в коем случае!..



Парень: – Какие фильмы?! У тебя моя девушка!



Он: – Ваша девушка у Вас. Она же Ваша. А у меня Торжество Идей Справедливости… (показывает на вывеску)



Парень: – Где она?



Он: – Кто?



Парень: – Моя девушка!



Он: – Как интересно. Это новая игра? Давайте поиграем. Вы меня спрашиваете: где моя девушка? А я Вас спрашиваю: где моя зарплата? А? Ещё неделю назад получал – и уже нету… А Вы меня спрашиваете, например: а где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а где в этой стране счастье? А Вы спрашиваете: а таки где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а на хрена я сюда приехал?..



Парень: – Хватит!!!



Он: – Как угодно… Скажите, а может, Вы отсюда уйдёте?



Парень: – Зачем?



Он: – Такого неожиданного вопроса я не предполагал… А и правда, зачем? Вы располагайтесь тут. Оставайтесь, я Вам на полу постелю, мы же свои люди. А знаете, что? Оставайтесь здесь жить! На ночь придёт мой сменщик, он такой интересный человек, из Румынии. Поспите с ним… я не имею в виду ничего такого… Хотя, если вы друг другу понравитесь… В общем, ваше дело… Демократия, знаете…



Парень: – Я бы тебе так сейчас врезал!..



Он: – … только нельзя. Понимаю. Израиль, демократия, посадят. Дожили, а?.. И морду не набьёшь.



Парень: – Зачем ты это делаешь? Это наша жизнь! Зачем ты в неё лезешь? Просто скажи, где она. Я видел, она сюда бежала. Только у тебя открыто, всё остальное тут везде закрыто.



Он: – Там Справедливость уже восторжествовала…



Парень: – Заткнись!



Он: – Молчу-молчу…



Парень: – Ты не можешь так делать! Ты не имеешь права! Я и она.. Ты кто такой? Просто скажи мне, где она!



Он: – И что тогда?



Парень: – Я её убью!!!



Он: – О!.. Какая интересная перспектива семейной жизни… (Парень машинально присаживается на стойку) Пожалуйста, не надо садиться сюда. Вы мокрый. А если вода затечет в пульт, случится короткое замыкание и Идеи Справедливости останутся без охраны… Слушайте! Я вспомнил! Сюда действительно забегала девушка!



Парень: – И? Что?..



Он: – И она…



Парень: – Что?



Он: – Э-э… она…



Парень: – Что?!!..



Он: – Она убежала! Вот туда! В том направлении!



Парень: – Ты врешь!



Он: – Я?.. Я правдив, как…



Парень: – Ладно! Ты говоришь – туда?



Он: – Воистину! (Парень всматривается в НЕГО) Вот те Звезда Давида! (очерчивает на груди шестиугольник)



Парень оборачивается и смотрит диковатым взглядом. Потом поворачивается и убегает, захлопнув дверь. ОН подходит к двери и закрывает её.



СЦЕНА 4



ОН: – Вылезай.



ОНА: – Нет!



ОН: – Понравилось там? Скажите пожалуйста, а Вы уверены, что так беседовать удобнее? Может, присядете? Поговорим по-человечески, да и из положения сидя мне Вас будет удобнее отсюда выгнать



ОНА: – Он опасен. А ты идиот! По твоей роже сразу видно!



ОН: – Я не думаю, что в этом положении Вы способны мою рожу видеть. О! Простите! Наверное, у художников и там, сзади, глаза есть! Да, дожили…. Спасаешь Леонардо да Винчи в юбке, ещё и идиот. Хотя, может и идиот, что спасаю.



ОНА: – Он бы меня убил! И опасность пока не прошла.

ОН: – Да брось. Он за свою жизнь, наверное, и мухи не обидел. Вернее, чтобы прихлопнуть муху, бежал, наверное, к мамочке за разрешением. Он же у тебя приличный мальчик из хорошей семьи.



ОНА (выглядывая): – С чего это ты решил? Экстрасенс, да?



ОН: – Господи, да видно же. Прилизанный, упакованный, не советский. Родители любили. Папа был ноль, только носил деньги в дом, мама решала всё. В Израиль привезли рано. Поэтому везде вписался. Зарплата прекрасная. Работает много. Говорит в основном о работе, потому что ничего больше в жизни не знает. Два раза в год ездит в Европу и Таиланд… И что ты в нём нашла?.. О, простите, мадам, не моё дело.



ОНА (гневно выпрямляясь из-за пульта): – Пошёл ты!.. Он служил, между прочим, в боевых частях! И убивал террористов!



ОН: – О, молодец! Серьёзно, однако… Но одно-то другому не мешает. Можно убивать террористов и при этом панически бояться свою мамочку. Знаешь, что интересно?



ОНА: – Тебе ещё что-то интересно?



ОН: – Ну, я же живой ещё, чем-то интересуюсь.



ОНА: – И работаешь охранником…



ОН: – Да, охранники живые. Иногда. И им бывает интересно.



ОНА: – Ага. И что?



ОН: – Вы как вообще пересеклись? Где он, где ты…



ОНА: – Слышишь, приятель! А ты не много на себя берёшь? Кто ты такой, чтобы рассуждать о чужой жизни? А-а, понятно! Нет своей, значит, лезем в чужую?



ОН: – А чего в вашу жизнь лезть? Вы её сами, по-моему, успешно демонстрируете всем и всюду.



ОНА: – Я спасалась! За мной гнались! А ты должен был проявить себя, как мужчина! Ты должен был пожертвовать собой, чтобы спасти женщину. Если что…



ОН: – И разве я его не проявил? Рискнул всем: пультом, работой, идеями справедливости, собственной задницей. Рискуя здоровьем, направил неадекватного носорога в погоню за фальшивой целью и отвёл от тебя угрозу. Ты незаконно находишься здесь и хамишь мне безнаказанно. Вот видишь – всё для тебя, всё!



ОНА: – Издевайся, терминатор хренов!..



ОН: – Ну, что Вы! И в мыслях не было…



ОНА: – Я бы давно ушла, идиот! Вершина моих мечтаний – сидеть в пыли за какой-то деревянной бандурой в будке охранника. У меня сейчас выставка!



ОН: – В галерее Феди Траха?



ОНА: – Именно!



ОН: – И Вы уделяете внимание мне? Художник предпочитает общество деревянной бандуры и охранника обществу журналистов с телекамерами и звёзд шоу-бизнеса? У вас же так там, на выставках?

Или… или всё-таки, это маленькое замызганное помещение с пятью недоумками, которые хвастаются друг перед другом своими шедеврами, а потом скидываются на дешёвое вино и наркоту? М-да… какой же из вариантов выбрать?



ОНА: – Вот ты…



СЦЕНА 4.1



Звонок. ОН вытаскивает мобильный телефон.



ОН: – Да…



ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Привет!



ОН: – Что-то случилось?



ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Не поняла? А обязательно должно что-то случиться?



ОН: – Да просто, звонок на работу…



ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Означает, что мне что-то от тебя нужно…



ОН: – Скажешь, не так?



ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Ну… всё так, в общем.



ОН: – И что же от меня нужно?



ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Пап, в общем, раз ты всё равно в ночь, можно?..



ОН: – А, это… ну, ты же всё равно меня упросишь. Какая разница. Сразу приходи.



ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Но я же должна была с тобой выяснить. И если тебя нет, предупредить,

как культурная.



ОН: – Да всё хорошо…



ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Ты там один?



ОН: – Да… А что ты спрашиваешь?



ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Нет, просто так. Папка, спасибо!



ОН: – Да пожалуйста… Всё для любимой дочери. Пока!



Пауза



СЦЕНА 4.2



ОНА: – Ух, ты! У нас и любимая дочь есть?..



ОН: – Ну да. У такого дебила, и даже хренова терминатора,

есть любимая дочь. Ты против?



ОНА: – Да мне-то что? Хоть пять. (подходит к окну и осторожно вглядывается)



ОН: – Нет, пять не вышло. Даже двух не вышло. Только одна.



ОНА: – Как-то до фонаря, знаешь, папашка… (после паузы) и чего хотела?



ОН: – Много будешь знать… Слушай, а что ты не сваливаешь? Твой, вроде, испарился..



ОНА: – Может еще рядом бегает… Мой? Забери себе.



ОН: – Нет. Такой не нужен. Капризный. Полы мыть не умеет. Кричит, дёргается. В хозяйстве толку нет. Что мне с ним делать?



ОНА: – Ну, видишь – кричит и дёргается… хоть не скучно будет. Ты же, небось, тут с тоски

загибаешься. И что за работа… Как ты тут торчишь?..



ОН: – Я загибаюсь? С чего ты решила? Я много читаю, слушаю… Да и великие художницы вламываются посреди ночи. Нет, мне не скучно.



ОНА: – Ага…. И что же слушает интеллектуал в будке? Израильское русское радио для пенсионеров?..



ОН: – Так… Дай посмотреть, что же я сегодня слушал. А, вот нашёл. Густав Малер. Симфония номер два. Это до новостей. И до художницы, которую хотят прикокнуть.



ОНА: – Да хорош прикалывать. … Это что же, ты хочешь сказать, что ты … типа, наш?



ОН: – В смысле ваш? Я не бухаю с утра до утра, не рисую «Мадонну с сисей» и ангела с писей… Не тусуюсь, с уважением отношусь к людям… даже если они об этом не знают. Я даже анашу не курю. Какой я ваш…



ОНА: -. Откуда известен Малер охраннику, даже если он был там замдиректора завода, допустим?



ОН: – Да так… Любимый композитор бывшего замдиректора завода. И бывшего председателя КГБ СССР Андропова тоже.



ОНА: – О, как!



ОН: – Ну да… Видать, глядел он тогда на всё вокруг и так было грустно, что на душе был Малер.



СЦЕНА 4.3

Просыпается рация. Вызывает.



Голос в рации: – Диспетчерская вызывает ИППТИС!



ОН: – Да…



Голос в рации: – Я тебе сколько раз говорил: это не твой личный телефон. Надо не «Да» отвечать, а как полагается.



ОН: – ИППТИС к вашим услугам…



Голос в рации: – Чёрт, что вы, русские, такие умные? Послушай меня, от этого счастья не бывает.



ОН: – Да, я уже понял, что не бывает…



Голос в рации: – У вас там всё в порядке?



ОН: – Да… (косится на пульт, на котором ОНА уже сидит, закинув ногу на ногу и лениво нажимает кнопки; отчаянно жестикулирует, прося прекратить. ОНА не понимает или

делает вид, что не понимает)



Голос в рации: – А почему у тебя с пульта вызов идёт?



ОНА (деланно): – Ой! (убирает руку с кнопки)



Голос в рации: – Что?.. Не расслышал.



ОН: – Это я сказал «Ой!». Случайно нажал, извини. (Побуждает гостью слезть с пульта; потом отключает рацию, кладёт на стол и аккуратно снимает брыкающуюся девушку и ставит на пол. Девушка стоит, прижавшись к нему)



СЦЕНА 4.4



ОНА: – Мужчина, а что это с Вами? Вы что себе позволяете? Вы разве не знаете, что в нашей дэмократической стране это называется сексуальным домогательством?



ОН (не отталкивая её): – Мужчина годится тебе в папы. Или ты в дочки. Запомни, пожалуйста: это не стол.



ОНА: – Да? Неужели?



ОН: – Представь себе… (осторожно отодвигает её) И, для сведения: я тебя спас ещё и от визита полиции, которую ты чуть не вызвала сейчас своими филейными частями тела. Эх, женщины, чего вы только не делаете филейными частями тела… Даже думаете.



ОНА: – Как будто вы, мужики, думаете другими частями тела! Это сексизм, мужчина… (вдруг устало)





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63118611) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.