Книга - Самые желанные… Бывшие! Разоблачение абьюза

Самые желанные… Бывшие! Разоблачение абьюза
Екатерина Гердт


К книге в формате писем, на примере абьюзеров в романтических отношениях вы сможете проследить тенденции, поведение, последствия, восприятие, мифы, причины и разоблачение природы этого губительного для людей явления из-за которого я так страдала в виде моего пути к осознанию этого длинной в 11 лет! В этом мне помогли письма, самоанализ, общение и взаимодействие с множеством абьюзеров, моя эрудиция, тяга к познанию и определениям и моя вселенская любовь к нимХотели бы Вы вернуться к своим бывшим парням? Хоть и только первый мой парень признавал мой литературный талант, я бы лично не желала к нему вернуться. Я встретилась с ним спустя 10 лет после расставания. Он был счастлив вновь прочесть то, что Вы найдёте внутри этой книги для написания его собственной (как потом выяснилось – это была ложь). Но после его признаний о том, что мы до сих пор могли бы быть вместе я в очередной раз удостоверилась в том, что он тогда принял правильное решение, бросив меняСодержит нецензурную брань.





Екатерина Гердт

Самые желанные… Бывшие! Разоблачение абьюза





Предисловие


Ненависть порождает ненависть; насилие порождает насилие; жесткость порождает большую стойкость. Мы должны встретить силы ненависти силой любви… Наша цель никогда не должна состоять в том, чтобы победить или унизить белого человека, а в том, чтобы завоевать его дружбу и понимание © Мартин Лютер Кинг-младший

Письмо о письме к А. (письмо-история)

Предисловие.

Привет любимый мой А. Это необычное письмо. Я опубликую его в общем доступе, и не буду отправлять лично. Оно открытое, ибо мне нечего скрывать, стыдиться или стесняться. В нём я не буду писать ничего о тебе, ибо это отвратительно. Так я буду иметь полное моральное право его опубликовать. Это жёстко, страшно и необычно. Но, если бы я всегда трусила, когда боялась, я бы никогда не стала той, кем являюсь сейчас и не достигла тех вершин, которые мне покорились.

Любое творчество всегда приходит «в моменте», внезапно, не запланировано. И оно сразу же выливается в предмет творчества. У меня это афоризмы и красивые письма. Это то, что нужно реализовать прямо сейчас, иначе забудется и испарится в небытие. У меня, кстати, есть несколько афоризмов об афоризмах. Но это письмо. Поэтому речь пойдёт об этой стороне моего творчества.

Есть 3 причины, по которым я пишу письма: 1. Максимально донести до человека важные для меня мысли. 2. Метод психотерапии в сложившейся ситуации. 3. Решение не разговаривать с человеком какое-то время, а сделать это по средствам письма после.

Последняя причина появилась только с тобой. Дело не в красоте, ни в романтики писем, как ты уже понял. Разные письма я писала разным людям, испытывая к ним разные чувства: любовь или симпатию. Но самое главное, самое ключевое то, почему я была вынуждена писать эти письма. Для понимания: пока я была с С. (8 лет), я написала письмо только однажды. Разумеется ему. До него, за 2 года я написала много писем, которые ты можешь лицезреть в «ВК» + было ещё одно. После расставания с ним, т.е. за 9 месяцев – это уже четвёртое письмо тебе. Появляется такая необходимость, когда происходят кризисные моменты, когда бушуют эмоции, так реальнее передать свои мысли, нежели просто в общении. Нет, сейчас у меня нет бури эмоций. Я ничего не хочу сказать. Я просто отдаюсь потоку вдохновения, как и всегда, не зная, куда оно меня заведёт. Да и что говорить? Смысл? Что-то ты и так знаешь, а о чём-то бесполезно говорить, ибо всё и так уже мной сказано, а я терпеть не могу повторять всё по 100 раз одному человеку. Знаю одно: не надо торопиться во всех кризисных или спорных моментах. Если поведёшь себя импульсивно, то есть вероятность что, потом ты пожалеешь об этом. Очень большая вероятность. Большая, нежели когда ты подумал и взвешенно решил что нам надо расстаться.

Полезный пример из жизни для всех: почти 3 недели мы с мужем были в «подвешенном состоянии», т.е. и не вместе, но и не окончательно врозь. Первую неделю мы жили вместе и спали 5 ночей в одной постели. Выясняли отношения по вечерам. В это время я никому ничего не говорила для чистоты эксперимента. Потом мы договорились пожить отдельно, подождать и посмотреть изменится ли что-то у меня. Как то само собой так получилось что, не считая перевозки самых необходимых вещей, из общения у нас было только редкое «Ну как ты?». Ни «доброго утра», ни «спокойной ночи», ни пересказ того что пережили за день. Мы ничего не хотели говорить друг другу. И это оказалось самым правильным решением на тот момент. Только при полной абстрагированности друг от друга уже меньше чем через 2 недели я точно знала, что хочу развестись (более того, ни разу с тех пор не возникало желания вернуться, а только с каждым днём приходило всё большее понимание, что я не хочу больше быть с ним) и распланировала, как я впервые в жизни буду жить одна. Чистота эксперимента очень важна для достижения точного результата.

Моя личная жизнь всегда была яркой. Тут подходит модное словосочетание «эмоциональные качели». Мне это нравится, но и тяжело бывает и это меня уже конечно не устраивает, но я не могу без этого жить. Я притягиваю к себе таких парней и вступаю с ними в романтические отношения. Может преувеличиваю, может мне что-то кажется… Но практика показывает что нет идеально подходящих людей для каждого из нас. И это нормально. Но блин… эмоциональные качели преследовали меня все эти 10 с лишним лет! Могу предположить, что далеко не у всех так! Только раз в своей жизни я бросила сама парня. Это был мой бывший муж.

Моё терпение, а точнее то, что я натерпелась за все эти годы, убило всю любовь. Я боюсь быть брошенной. И ты этого боишься. Я знаю. Только в одном я могу быть уверена: у меня всё в любом случае будет хорошо. Так сказала мама на моём 28-летии, а я, доверяя маминому опыту.

P.S. Без слов любви и без слов поддержки во всём, ни одна женщина не будет чувствовать себя эмоционально отлично на все 100%. Так же как и без тотальной честности, уважения и самое главное – понимания. Вот и всё что я могу сказать.

24.11.2021 5:30 ч.

Отредактировано в 18:15 ч.




Бывший за 2011 год





*** Письмо к Д. Ф.


Я сейчас буду как Оскар Уайльд, писать письмо любимому человеку, но только не от нечего делать, а просто, потому-что мне есть что сказать.

Итак, начнём с того что человек я сложный. Об этом знают все мои близкие, родственники, друзья, одноклассники, сокурсники… Плюс я – ленивая, эгоистичная и послезавтра будет 2 месяца как у меня началась личная жизнь. Но! Я не дура. И насколько я могу догадаться – если человек не раз давал мне знать как я ему дорога, как он меня ценит, как меня любит, в конце концов, по логике вещей должен хотя бы не игнорировать мои вопросы. Д., я всё понимаю! Но я думала, что уж если есть отношения, при том, отношения серьёзные, то хотя бы ты мог бы не обижаться из-за того, что я тебе уже не намекаю, а прямым текстом говорю, что человеку нужно хоть малейшее внимание! Все зависимости от того насколько он занят. Ты по ходу про меня думаешь, что у меня много свободного времени. Кто-то мне в начале говорил, что самое главное правило в жизни – это обращаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они обращались с тобой. Я думаю, вряд ли тебе понравилось, если бы я перестала писать тебе смс-ки и украшать твою стену "ВКонтакте". Хоть это и необязательно – мы ведь и так знаем, что чувствуем и значим друг для друга. И пусть даже если отбросить тоску с моей стороны, да и с твоей я надеюсь тоже, человеку всё равно важно осознавать, что о нём не забыли, даже в такие, загруженные делами времена. Это… я считаю здорОво. Я ни к одному человеку не проявляю столько внимания, как к тебе, потому что ты для меня самый важный и дорогой.

И всё что я написала, я пытаюсь донести до тебя. А тебе просто некогда выслушать и понять. Ну ладно. Я без тебя тоже смогу жить, если ты до этого доведёшь. Надеюсь, такого не будет… может у меня до тебя и не было романтических отношений, но разве я в чём-то не права? Честно, я подумала, что это ты меня не ценишь… и поэтому в тебе немножко разочаровалась… А оказалось, нет – ты считаешь нормальным, обижаться на меня из-за моей, по твоему, невыполнимой прихоти. И опять же, не пытаться наладить отношения и избегаешь меня. Можешь, конечно, работать и учиться 24 часа в сутки, но как ты помнишь, семья – главнее, чем работа, поэтому не страшно потратить на неё хотя бы несколько минут в день!

11 апреля 2011 года




«Моя любовь на определённом этапе» Письмо к Д. Ф.


Куча свободного времени. Второй раз удалила номера горячо любимого человека из своего сотового, а также все сообщения и звонки. Никогда бы не подумала, что у меня дойдёт до такого…

Любовь. Самое распространённое чувство и тема. Самое обсуждаемое, самое популярное слово. Ну, есть такое понятие и есть. И я даже испытывала что-то подобное. Испытывала сильное влечение. Бесполезно писать об этом прошлом опыте, поскольку с этим человеком у меня почти не было никаких контактов. Но как же, когда пишешь о любви, не упомянуть обо всех случаях? Вот именно что никак.

К 18 годам я приобрела невероятную выдержку и силу воли и не запаривалась из-за любви. Жила и живу как обычно – наслаждаясь жизнью. Новая любовь нашла меня сама. Настоящая любовь. Искренняя, не подкупная, чистая, сильная… Такая, что не укладывалась в наших головах, и мы постоянно удивлялись этой силе. Хотя столько в жизни увидели и столько шокирующих фильмов пересмотрели! И я, под влиянием любви начала с неимоверной скоростью меняться. Быстрее чем в период с 12 до 17 лет. Разумеется в хорошую сторону. Я всегда только совершенствуюсь. Просто, слова одного человека изменили моё существо, и даже сущность. Так сильно на меня не влиял никто и никогда. С его помощью постепенно испарились все мои недостатки. Я стала человечнее, добрее, увереннее себе и раскрепощённее. Всё встало на свои места. Я полностью разобралась в себе.

Он как то сказал о моём последнем недостатке. Эгоизм. Это оказалось самым сильным моим качеством. Через месяц после знакомства, я влюбилась второй раз в жизни в человека, который влюбился в мой образ, но позже, чувство трансформировалось в осознанное. Я перестала быть эгоисткой, по большому счёту. Эгоизм сидит во мне очень глубоко, поэтому не удивляйтесь, если я иногда буду себя вести соответствующе. Потом началось самое дурацкое. Мои чувства продолжали усиливаться. Возникла неимоверная тяга к нему. Я бы даже сказала – физическая потребность в человеке. Я тогда поняла фразу «сходить с ума от любви». Я и сейчас это испытываю. Всё усугубляется тем, что у меня идёт учебный семестр и мой любимый не менее занят. Да и ещё живём мы далеко друг от друга, относительно. И поэтому, наши редкие встречи (если смотреть по силе моих чувств) оказывались не вовремя. Мы без ущерба для наших обязанностей, можем встречаться и проявлять свою любовь, всего лишь раз в неделю. Поначалу то у меня, поскольку тяги не было, я легко переживала дни, когда мы не виделись, но потом мы стали более занятыми и мои чувства сильнее. Я постоянно к нему стремлюсь. И, разумеется, ему это мешает. И мне уже становится неудобно перед ним за себя. Вначале я звонила ему чаще, чем он мне. И вообще, на первое свидание его пригласила я. Первый раз позвонила и отправила смс-ку тоже я. И первая добавила его «в друзья» «ВКонтакте» опять я! Но потом я влюбилась и поэтому специально старалась ему не писать, не звонить и не приезжать. Делаю вид, что всё могу… Я вообще это всё очень редко делаю и никому столько внимания не уделяла и не уделяю. А тут… что-то сумасшедшее происходит.… Вроде безумно люблю и знаю, что неприемлемо много внимания ему уделяю но ничего не могу с собой поделать! Это для меня абсолютно не свойственно. Чтобы я, как одержимая, постоянно искала повод увидеться с одним всего лишь человеком, зная, что я ему помешаю, да и у меня времени на парня нет – всё это, и у меня? У меня слов нет! Я ведь сильная личность, но и сейчас опять еле себя сдерживаю.… И опять удалила все упоминания о нём из своего сотового, потому-что, если я ему ещё и третью смс-ку за день отправлю, это будет уже неприлично, тем более что он их просто не читает. Точнее читает, конечно, но далеко не на все отвечает. Всё это безумно мучает мою душу. Я ведь очень редко плачу, а с этой любовью слёзы заметно участились. Это опять же, для меня не свойственно, но эмоции: от того, что ко мне испытывает этот человек, от безумной скуки и от того, что я мешаю своему любимому, оказываются настолько сильными, что переходят в слёзы. И я каждый раз этому поражаюсь. Я сопоставляю свою историю с историей любви моего любимого писателя Оскара Уайльда с Альфредом Дугласом. Они похожи. Я, разумеется, изо всех сил стараюсь, вести себя как Оскар, а иначе, если я буду вести себя как Бози, мой любимый меня бросит. Не буду уж разъяснять о нашей взаимосвязи, тем более что большинство просто на просто не поймут, ибо не знают про любовь Уайльда. Оскар написал письмо Бози, сидя в тюрьме. Очень длинное. И я сейчас его понимаю, так как у меня запись тоже длинной получается, хотя до «De Profundis» ещё очень далеко. В нём было 50000 слов. Страшно подумать.… Сразу видно – творческий человек. Посмотрим, сколько у меня слов получится. Просто захотелось написать о своих сильных чувствах, а вот что получилось. Не думала, что так много напишу.

Я сильно изменилась. А мой любимый.… Да, он по качествам, очень мне подходит (не буду уж его перечислять особенности, а то вдруг кому-нибудь понравится), но он умеет очень сильно скрывать свои чувства и желания. И даже о них часто не говорит. А я сама по себе очень яркая по проявлениям эмоций. И этого не стесняюсь, ровно, как и говорить всю, и только правду. А по нему, в общем, и не видно что, он нашёл любовь всей своей жизни. И не мучается, ему нормально. Я и в этом ему поражаюсь! Это объяснимо – мальчики скромнее на эмоции, чем девочки. Также есть фактор психической устойчивости. Видимо у него психика безумно сильная. Настолько, что всё ещё поражает моё воображение.

Что наша жизнь? Игра! А для меня – это наиболее актуально. Я догадывалась об этом, но мой любимый, помог мне понять, что я то, на самом деле играю. Играю в маленькую девочку, в прилежную ученицу, в нарушительницу правил. А как появилась возможность встречаться с парнем, с удовольствием примеряю на себя роли девушки и соблазнительницы. Вся жизнь для меня – игра. И одновременно я всю жизнь думала, что я – самый серьёзный человек на земле. Получается, я и это играла настолько убедительно, что и все вокруг меня так воспринимают. А может я и на самом деле такая? Может игры и роли – это и есть жизнь? Похоже на то. Я так точно не смогу дать верного ответа. Я играю и в романтических отношениях. А этого не нужно делать. Хотя нет. Я спутала понятия. Я ответственная. В этом игры нет. Я кстати больше не позволяю себе рассуждать о проблемах и отношениях. Я больше не «взрываю мозги» окружающим, потому-что это стало очень мешать в жизни. Но это просто сейчас время тяжёлое. Дела.… Потом будет легче. Но всё равно это классное время.

26.04.2011




*** Письмо к Д. Ф.


Д., здесь я не буду Вас осуждать за ваше поведение и недостатки, потому что Вы это тяжело воспринимаете. К тому же Вы взрослый молодой человек и надеюсь в состоянии разобраться с Вашими "загонами" без жертв. Я лишь расскажу о своих чувствах.

Не вспоминаем, как было вначале. Самое главное что сейчас. У меня к Вам всегда было особое отношение, с тех пор как я влюбилась. Так я не отношусь ни к кому из своих знакомых. Вы должны понять как эгоист, насколько это феноменально для нас – эгоистов. Впервые я это ощутила 23 февраля, когда впервые вам помогала. Что любовь творит с человеком… Я ощутила это во всех красках и со всей силой. Мне очень нравится быть с Вами, помогать Вам, слушать Вас, выбирать Вам подарки и тратить на это любые свои деньги. И конечно обнимать Вас и целовать во все места.… С Вами я не жадная и хочется Вам звонить (я этого не делаю по Вашей просьбе). Такого сумасшедшего внимания, денег и любви от такой асоциальной, жадной и эгоистичной личности как я, никто не удостаивался и в принципе не мог удостоиться ни один человек в моей жизни. Знаю, звучит пафосно, но это действительно так. Да, я позволяла себе сходить с ума от любви. Но Вы не представляете, как мне было тяжело тогда… Я всегда желала Вам только добра и я очень рада и благодарна Вам за всё то, что Вы мне подарили, дали и научили.

Д., я знаю, что Вы пережили более тяжёлые вещи, нежели я (хоть Вы о них ничего и не знаете). И это сделало Вас сильным. Но внутри Вас всё равно остался страх что Вас "кинут". Вы обижены на весь мир и думаете что никому кроме Вашей семьи, нет до Вас дела. Но это не так! И я, до сих пор пытаюсь дать Вам понять, что я за Вас, Вы мне дороги. Не зря ведь я Вам подарила одну из самых ценных для себя книг. Это не просто так… Я могу Вас понять. И хочу Вас понять.

Помните, на первом свидании Вы мне сказали: <…>? Конечно, это было так, потому что я видела в Вас заинтересованность мной. Тогда я знала о Вас только хорошее. И знаете… после всего, что я о Вас узнала, и что мы пережили, я всё ещё так думаю. Может это удивительно и дико, но я всегда принимала, принимаю и буду принимать Вас таким, каков Вы есть. Несмотря ни на что. Я всегда буду рядом, если нужно и если Вы позволите, и буду поддерживать Вас. Это не изменилось с нашего первого свидания, когда я ещё не была влюблена в Вас. Сейчас влюблённость уже прошла (слава богу!!!) и мне и Вам уже не придётся так тяжко. Я просто люблю вас.

P.S. Мои помыслы чисты. Намерения и любовь – настоящие, чистые и серьёзные.

P.S.S. Личное присутствие лучше всего

От той, которую Вы называли "солнцем"




«Самое нелестное письмо или Катя – дура» Письмо к Д. Ф.


Могу догадаться, о чём ты сейчас думаешь: "Опять Катя предпринимает очередную попытку наладить со мной отношения, хотя потом опять приедет и захочет только лишь секса. А нафиг мне это надо?!? Я так устал от этого…". Ты имеешь право так думать, но удели мне ещё несколько минут. До нашей последней встречи я действительно была такой… но в тот день, после всего что ты мне сказал я просто прозрела. Всё абсолютно изменилось! Ты мне открыл глаза и отрезвил. Выслушай меня, пожалуйста, прочти до конца. Я знаю, для тебя сейчас это мало что значит, но это очень важно. И может это опять изменит твою жизнь к лучшему, если ты этого захочешь. Не буду прям сразу всё говорить, лучше по порядку, чтобы ты лучше всё понял. Во всех проблемах нужно искать первоисточник. И вот, 8 августа я всё поняла, то, как так получилось что я проебала своё счастье…

7 марта, днём мы с тобой сидели у меня в гостиной на диване и целовались. Ты предпринял попытку снять с меня верх платья. Я была к этому не готова, не позволила это сделать, и поэтому у тебя тогда сделалось очень недовольное лицо. Мне тогда стало ужасно неудобно. Я тогда подумала что это очень важно, а я не готова! И всё… с этого всё началось… И дальше много раз возникали такие ситуации: когда я вела себя пассивно. Мне было очень плохо, потому что я не могла полностью удовлетворить моего любимого и уважаемого человека. Ты тогда, вначале мне неосознанно внушил, что физические отношения – это очень важно и поэтому в дальнейшем я, все свои силы направила на их изменение к лучшему. И даже когда ты мне стал говорить что всё, что происходило абсолютно нормально и естественно, для моего подсознания, почему то всё равно это было очень новым. Тем более, когда у пары очень мало времени для встреч, а чувства так сильны и я получала такое удовольствие от всего этого, то неудивительно, что мне хотелось эту потребность удовлетворить. Потом мы начали заниматься сексом, я стала получать от него очень много удовольствия. И тогда, когда я стала получать полное удовлетворение, и после секса, и ты вроде как не возражал, все мои мысли и стремления стали одного характера – удовлетворить нас физически… Это и стало моей неосознанной и роковой ошибкой… Сама себя загнала и всё время была у тебя на поводу: звонила и писала тебе как можно меньше, чтобы ты на меня потом не злился за то, что я лезу в твои дела и совсем о тебе не думаю… Т.е. тут и тебя можно считать виноватым (за то, что не был когда то доволен нашими физическими отношениями) и меня (за то, что я полностью отдалась плотским удовольствиям и забыла обо всём остальном), но это было очень глупо, кого-то обвинять, потому что на самом деле никто не виноват – просто так сложились обстоятельства. Виноваты только моя сильная любовь к тебе и излишняя серьёзность к сексу, грубо говоря. Сильные чувства действительно ужасно мешают… И из этого, как ты, я надеюсь, понял, вылилось всё это, а точнее – ты стал намного хуже обо мне думать, я упала в твоих глазах, стала какой-то шлюхой и всё…

Мы все когда-нибудь приходим к осознанию всего. Для этого нужно лишь время. Моё время осознать мои глупые ошибки пришло. Теперь я всё знаю, всё вижу и надеюсь смогу всё адекватно оценить и трезво строить отношения с тобой дальше. Ты может и в какой-то степени плохой парень, но как выяснилось, так получилось, что я сама добилась такого отношения с твоей стороны. Я то оказалась намного глупее. Ты не виноват. Тебе стало наплевать на мою жизнь, потому что я неосознанно создала видимость, что мне наплевать на твою. Это была естественная реакция. Ну, правда, что ещё можно было почувствовать, когда твоя любимая девушка, с которой ты хотел построить серьёзные отношения, всё тупо свела к сексу и практически не лезла в твою жизнь? У меня бы тоже такое несерьёзное впечатление сложилось. Но я просто старалась тебе угодить и искала встречи с тобой. Т.е. всё, что ты говорил (и твоя мама) на протяжении наших отношений было правдой и пролетало мимо моего подсознания, но не мимо моих ушей. А это нужно было не только понимать, но и делать. Я почему-то не думала, что это необходимо… Мне просто нужно было это понять. Что секс не главное и нельзя поддаваться одной лишь страсти. Вот теперь я повзрослела и изменилась. Ты этого дождался. Надеюсь что не слишком поздно.… И я теперь смогу готовить ужины сама или с тобой и буду как Ю., потому-что я этого хочу и так правильно жить. Потому-что меня жизнь поставила в экстренную ситуацию, и это очень мне помогло всё осознать и ещё раз взвесить.

Не знаю, поверишь ли ты мне сейчас и сможешь ли понять.… Зря ли я написала такое длинное письмо (остальные были тоже важными, но это намного важнее). Но каждый раз я всё больше убеждаюсь насколько ты мне дорог. Не зря ведь я столько раз изменялась к лучшему благодаря тебе. Это же что-то значит. Теперь я сделаю всё, чтобы жить как надо. Всё ведь так просто, а я использовала наши редкие встречи для самого простого,… но я правда не знала, что мне ещё как то можно поступать. Мне очень жаль, что так получилось. Может, тебе не надо было вечно устраивать мне испытания на прочность и на всякую другую полезную фигню. Ты также бездействовал, и поэтому я оказалась в ловушке. Мы, но больше я, всё испортили… А если не брать во внимание эти мои призрачные загоны по физическим отношения, то у нас замечательные отношения и могли бы/могут стать ещё лучше. Это как в тот вечер 13 февраля, когда кто-то понял что-то очень важное и побежал объяснять это дорогому ему человеку, чтобы не потерять эти отношения навсегда, а точнее наладить их, потому что это необходимо. Я, как и тогда могу тебе сказать: "Д., всё! Завтра встречаемся! Мы с тобой можем встретиться и где-нибудь посидеть, всё выяснить до конца. Согласен?", но вряд ли после всего, что я тебе сделала ты захочешь со мной что-то строить,… но сейчас, как и тогда, это действительно имеет место быть. Просто так получилось, так сложились обстоятельства… Я знаю, верю и знаю, что сейчас всё также кардинально изменилось. Правда, Д., попробуй понять. Я понимаю – тяжело поверить и дальше что-то думать, но ты всё-таки попробуй. Прости… и мне всё-таки помог тот факт, что у тебя сменился телефон, без этого ничего бы не получилось или получилось, но не так ярко. Подумай над этой новой информацией и ответь, как сможешь, пожалуйста. Дай нам ещё один шанс. Ещё мне надо у тебя спросить 2 вопроса…

P.S. Вот мы и узнали, что такое любовь… Д. я всегда буду с тобой (если позволишь)

P.S.S. Прости, что вела себя как идиотка (я действительно была дурой)

От Кати Г.




*** Письмо к Д. Ф.


Дорогой Д., то, что ты прочитаешь далее крайне важная для тебя информация и как ты любишь говорить, только от меня ты сможешь это узнать. Поэтому удели несколько минут твоего драгоценного времени. Не сочти за дерзость, но я знаю почему ты так и не нашёл ту самую, девушку и даже отказался от своей любви.… В романе "Портрет Дориана Грея" (который, я всё-таки настоятельно советую тебе прочесть, поскольку тебе это нужно) с главным героем случилось подобное. Прекрасный Дориан влюбился в прелестнейшую актрису Сибилу. Далее и она влюбилась в него и поэтому больше не смогла играть, поскольку во всех декорациях и репликах видела фальшь, потому что сама испытала настоящую любовь. Дориан бросил её (после помолвки). Почему же? Ведь она была хороша собой и безумно любила его, но… он увидел её настоящую и не смог этого пережить. Дориан влюбился в сценические образы Сибилы. Он просто так смог отказаться от неё… Ничего тебе эта история не напоминает? Похоже, эта девушка была слишком слабохарактерна, если после этого она покончила с собой. Поэтому тебе ужасно повезло, что у меня железная психика, а вот Сибила Вейн пошла на поводу у красавчика Дориана. Надеюсь, ты понял первую мораль. Впрочем, о ней я говорила тебе уже давным-давно. Первая твоя ошибка – ты слишком много ожидаешь от девушки, и поэтому она никогда не оправдает твоих ожиданий.

Ещё, очень серьёзная проблема состоит в том, что ты слишком несерьёзно относишься к серьёзным отношениям. И именно поэтому так получилось, что у нас отношения свелись к сексу. Я сначала право подумала, что это целиком моя вина, но нет. Я подумала, что дело только в моей концентрации на интимную жизнь. Но ведь вспомни что, во-первых, ты был не против этого, во-вторых, ничего другого сам не предлагал, и, в-третьих, всё время был занят, и поскольку я старалась тебе угождать, я соответственно старалась отнимать от твоей жизни как можно меньше времени и поэтому меньше тебе звонила, писала и проводила время у тебя. Из этого можно сделать вывод: сначала ты узнал меня лучше, разочаровался в этом. Далее предлагал свои правила, я им следовала и… сам понимаешь. Т.е. ты неосознанно сам создал такую ситуацию между нами, и сам потом ещё больше разочаровался во мне из-за этого. Ты мне создал иллюзию, что у тебя практически нет времени для свиданий и поэтому всё это время мы тратили, на удовлетворение наших потребностей… Я играла по твоим правилам. Но абсолютно все их соблюдать, включая исполнение обязанностей жены, я физически не могла, просто потому, что ты поставил меня в невыносимые условия. Если ты подумаешь, то поймёшь что это всё действительно так. Даже когда ты решил встречаться с другой девушкой ты должен был перед этим окончательно порвать с предыдущей, т.е. со мной! Но ты почему, то этого не сделал, в этом была твоя ошибка. Ты же не оставил мне выбора! Сам всё довёл до определённого уровня, он тебе не понравился и ты от этого отказался. Вообще супер! Я понимаю, ты просто не знал, ты делал это не специально, не осознанно. Я это поняла и для тебя сейчас разъясняю, что бы ты осознал серьёзность своих ошибок. Всё так просто, как это существует в твоём воображении не пригодно для настоящей жизни. Ты требуешь от девушки очень много всего, хотя сам, во-первых, не меняешься и не подстраиваешься под конкретного человека и, во-вторых, сам ничего не делаешь для развития отношений. А должен быть взаимообмен. Поэтому у тебя всегда всё сводится на нет. Так и будет продолжаться, пока ты не изменишь тактику. Ты уж слишком эгоистичный… Правда, подумай пожалуйста над этим. Ты ведь с таким подходом никогда не будешь счастлив в личной жизни и не женишься. Я пишу это без осуждения, я просто хочу помочь. И чем быстрее ты это всё осознаешь, тем лучше.

P.S. Если учесть, сколько ты общаешься с другими девушками и сколько их у тебя "в друзьях", то неудивительно, что я могу тебя ревновать. И очень глупо ожидать от них другой реакции.

P.S.S. Ты говоришь на счёт А. – <…>. Вы оба надеетесь друг на друга. Это означает… думаю сам догадаешься, поэтому говорить не буду.

Сам знаешь от кого




Бывшие за 2012-2013 года





«Другая, любовь» Письмо к В. Б.


Чувство уже одно было у меня на тот момент, но это не важно. Так же как и не важны были мои активные свидания, встречи и немного, переживания по этим всем поводам…

Всё началось как обычно, но, что удивительно, с кучей эмоций! Эти вечные столкновения взглядов, взаимное непонимание, но от этого – жуткий интерес и влечение… Честно, я тогда, когда нас разъединяли нити всемирной паутины, в виде нашей любимой социальной сети и знаменитого сайта знакомств, была уверена, что никаких серьёзных отношений, с такими данными человека и нашего взаимодействия с ним, получиться в принципе не может! Общего вообще почти нет! Позже он скажет: <…>. Но, как из этого может что-то выйти, думала я? Тем более он, опять же, соответствовал далеко не всем моим критериям. Но, тем не менее, после очередного провала в личной жизни и глубокой, ничего не значащей обиды на него, я была очень даже не против с ним встретиться. И встретилась. Это был очень необычный, классный и, главное, запоминающийся день…

С ним я попробовала другую жизнь: познакомилась с другими людьми, побывала в новых местах в своём родном городе, узнала о новой музыке, научилась курить.… Про курение – это может единственный минус, зато я узнала, что это такое на самом деле.

Я так хотела влюбиться, наверное, а он говорил: <…>. Знаете такое чувство, когда оно настолько искреннее, светлое, чистое, опять же, из-за которого ты волнуешься, переживаешь и боишься, что всё закончится, что не хочется им ни с кем делиться, дабы никто его не разрушил и не раскритиковал?! Ну и просто потому что, оно твоё. Это что-то такое безумно личное и уже достаточно сильное, что хочется спрятать его в маленький сундучок и спрятать его в нижнюю полку стола моей комнаты, чтобы о нём никто не узнал… Я действительно, влюбилась. Снова. Но уже сейчас можно сказать, что это самое сильное, настоящее, серьёзное и светлое чувство из всех, которые я испытывала! А самое главное, что и наши отношения с ним – такие же! Поэтому, дорогие мои сокурсники, вряд ли Вы услышите от меня подробности нашей с ним интимной жизни.

Я хочу вкладываться и жертвовать ради этих отношений, но самое удивительное, что, не я одна! И моя мама тоже, сказала: <…>. Я так удивилась тогда.… Неужели она верит в нас, несмотря на тот разгульный образ жизни, который я веду с ним? Это конечно, удивительно… Я защищаю нас и люблю его.… За последний месяц я испытала столько всего приятного, что даже страшно об этом говорить… Я уже думаю не как коммерсант, и боюсь, а значит, дорожу всем тем, что было… Я не спрашиваю себя, как обычно: «Интересно, а что же будет дальше?». Я не думаю вообще, а просто хочу, чтобы это всё крепло, росло и продолжалось. Это только начало. Я знаю, потому что, задатки есть, чтобы он там мне не говорил…





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/ekaterina-gerdt/samye-zhelannye-byvshie/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.