Книга - Золотые россыпи. Сборник анекдотов

Золотые россыпи. Сборник анекдотов
Николай Тимофеев


Анекдоты на все случаи жизни для поднятия настроения себе и окружающим. Евреи шутят, как дети, из детей лучший шутник – Вовочка. В сборник вошли лучшие анекдоты от советского до настоящего времени.





Золотые россыпи

Сборник анекдотов



Составитель Николай Тимофеев



ISBN 978-5-4490-4702-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




В мире шутят, в Одессе – размышляют





Иерусалим, фото автора



– Изя, это правда, что хорошо там, где нас нет?

– Нет Фима, очень плохо, что нас нет там, где хорошо!

…



В семидесятые годы беседуют два еврея, подходит

третий: – Ребята, я не знаю, о чём вы тут говорите,

но ехать надо.

…



Одессит устраивается на работу:

– Вам директор нужен?

– Так я же директор.

– А главный инженер?

– Нет, если хотите работать, то только бетонщиком,

будете брать лопатой бетон и бросать в опалубку.

– А лопата с моторчиком?

– Где ты видел лопату с моторчиком?

– А ты где видел еврея с лопатой?

…



Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:

– Мама, а кто такой Карл Маркс?

– Это, Сонечка, был такой экономист.

– Как тетя Фаня?

– Тетя Фаня – старший экономист.

…



В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

…



В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится шепот:

– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

– Жора! Серебро сложили у окна.

– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

– Жора, еще по одной.

Выпили еще.

– Жора! Ну что – на посошок?

– Ладно! На посошок и тихонько споем.

…



Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.

– Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!

…



Старый еврей на ипподроме:

– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

…



Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:

– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.

Через день его вызывают, куда надо:

– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне

надо, так он давно умер.

…



После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

…



Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»

…



– Алло, это Грозман?

– Нет, это Сидоров.

– Простите, это база?

– Да, это база.

– Извините, это, наверное, военная база.

…



Рабиновича пригласили в ЧК:

– Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.

– Хорошо, мне надо поговорить с женой.

На следующий день Рабинович приходит.

– Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?

– Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.

…



Встречаются два еврея:

– А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?

– Да знаете ли, уже пора!

– И за кого?

– За мясника!

– Да? А что, она у вас такая красавица?!

…



В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:

– В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.

Его выслушали и говорят:

– Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой – вы.

– Простите, вы, наверное, неправильно поняли. Мой дядя не ох*ел, а оглох!

…



Спрашивают еврея:

– Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?

– Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.

…

Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:

– Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?

– Нет, но они их могут узнать.

…

Умер старый еврей. Читают его завещание:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»

…



Надпись в одесском трамвае:

«Шоб ты доехал, как заплатил!»

…

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

– За что?

– За угон.

Спрашивает русского:

– За что?

– За кражу.

Спрашивает еврея:

– За что?

– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

…

Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:

– Изя! Можно, я открою окно?

– Нельзя!

– Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?

– Сказал же, что нельзя!

– Да почему нельзя-то?!

– Пусть все думают, что у нас кондиционер.

…



К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

…

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

…



– Почем у вас гробы, милейший?!

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

…



Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

…



Абрам спрашивает у прохожего:

– Который сейчас час?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.

…



Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

…



Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

…



Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

…



Разговор двух еврейских женщин:

– У тебя красивое платье.

– Это мне муж подарил к тридцатилетию.

– Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.

…



Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:

– Почему вы изготовили фальшивые деньги?

– Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.

…



Звонит один еврей другому:

– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще год сидеть.

…



На уроке. Учитель:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Мойша:

– Тогда я стану моряком.



Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:

– Мойша, как ты попал в Америку?

– Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.

…



– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А что это?

– Сосиски.

…



Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.

…



Идут два еврея. Вдруг видят на дороге – куча дерьма. Один говорит другому:

– Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?

– Конечно.

Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге – куча дерьма. Говорит Мойша:

– А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?

– Конечно, что я, глупее вас?

Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:

– Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?

…



В Одессе прохожий спрашивает человека, несущего два арбуза:

– Как пройти на улицу Тихая?

– Подержите арбузы.

Разводит руками: – А хер его знает! Забирает арбузы, уходит.

…



Спрашивают у Рабиновича:

– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?

– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.

…



Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет?

Еврей:

– Прыгнет!

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.

– Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

…



Старый еврей говорит жене:

– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

…



В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!

На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?

На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:

– Ну как вам у нас?

Еврей, хитро:

– Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!




У чукчей свой юмор





Фотомонтаж автора



Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной – всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:

– Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.

…



Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая – зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.

…



Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

– Генерал приходил?

– Нет, не приходила.

– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.

Еще через час.

– Ну что?

– Никто не приходила.

– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму входит генерал. Чукча:

– Ты генерала?

– Да.

– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

…



Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

– Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:

– Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.

…



Приходит чукча к фотографу и говорит:

– Я хочу сфотографироваться за деревом.

– Как это – за деревом?

– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»

…



Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

– Есть. Вам какой?

– Дайте зеленый, однако.

…



Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.

– Однако, может поужинать?

– Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

– Однако, может лечь.

– Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

– Однако, может этого?

– Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

– Э, однако, хочу лыжи снять!

…



Чукча хвастается соседу:

– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

– А каким образом?

– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

…



– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

– Шибко хорошо обещает, однако.

– Так он же не выполнит!

– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

…



– В Москве был, апельсины ел, скусно однако.

– Вкусно, как строганина?

– Нет, больше, как ебать скусно!

…



На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:

– Я на этом автобусе до вокзала доеду?

– Нет.

Второй чукча:

– А я?

…



Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.

– Ты куда?

– На охоту, однако.

– Возьми меня с собой!

– Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.

– Да я вроде не дурак, как-никак профессор!

– А на лыжах бегать умеешь?

– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

– Ну ладно, пойдем.

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:

«А чего это я, собственно, убегаю?»

Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! – медведю промеж глаз.

Чукча, недовольно:

– А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!

…



Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:

– У вас сметана есть? – Чего??? Нет.

– А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет.

– А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – Плохо торгуете!

– Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.

– Согласен.

Поменялись они местами. Чукча – за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

– А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. —?!

– А черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А у тебя рецепт есть?

…



Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:

– Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!

– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.

– Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

…



Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:

– Эй, чукча, где тут северо-восток?

Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:

– Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?

– Проплывала, однако.

– А куда поплыла?

– Северо-восток, однако.

– Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.

…




Джигиты шутят по своему





Фотомонтаж автора



Идет урок вождения в грузинской школе.

– Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?

– Ну старый давить буду.

– Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!

…



Пришел грузин в промтоварный магазин и говорит:

– Дэвушка, дайте мнэ что-нибудь теплое.

– Вам мохер?

– Нэт, на хер я уже рукавичку надел. Мне что-нибудь на шею.

…



Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:

– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?

– Спасибо, хорошо!

…



Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

– Кефаль?

– Форель.

– Свежая?

– Живая.

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А почему пахнет?

– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

…



Гиви сдает письменный экзамен в одном из престижных московских вузов. Передавая написанное профессору, он приложил пять тысяч баксов и записку:

«По штуке за балл».

На следующий день профессор раздал абитуриентам работы. Когда Гиви открыл свой конверт, там были три тысячи баксов и записка:

«Сдача».

…



В темном переулке мужика окликает грузин:

– Э-э, брат, туда нэ хады, там раздэвают.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/nikolay-timofeev-12885890/zolotye-rossypi-sbornik-anekdotov/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.