Книга - Бог с ним, с весом… Юмористические рассказы. Часть 9. Прогулки по Мингечауру

Бог с ним, с весом… Юмористические рассказы. Часть 9. Прогулки по Мингечауру
Николай Хохлов


Мингечаур и Полоцк – города-побратимы. Трое неразлучных друзей познакомят вас с достопримечательностями и расскажут о них, а между делом обсудят интересные темы из нашей жизни. Хорошего всем настроения.





Бог с ним, с весом…

Юмористические рассказы. Часть 9. Прогулки по Мингечауру



Николай Хохлов



© Николай Хохлов, 2019



ISBN 978-5-0050-6518-6 (т. 9)

ISBN 978-5-0050-1751-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


Сколько замечательных шуток и реприз появляется в свободном доступе на просторах Интернета и в печати – не сосчитать! Выстрелят, блеснут гранями своего остроумия и затухают, как прогоревшие свечи. Обидно!

Вот почему я решил дать этим шуткам ещё один шанс запомниться. Всего лишь один шанс. Ну а хорошо ли, плохо ли у меня получилось, судить вам, дорогие читатели.

В этом сборнике свои шансы используют шутки с 1186—1306 из моей коллекции. Шутки, и иллюстрации, используемые в рассказах, не принадлежат автору.

В качестве иллюстраций использованы материалы сайта https://pixabay.com/ru/




Бог с ним, с весом…





(О диете.)


Ах, белый мерседес… Он мчался вдоль моря к новым удивительным открытиям на просторах Азербайджана. Комфортабельный микроавтобус мягко покачивал наших друзей и слегка убаюкивал.








Разомлевший Иванович, впрочем, как и его спутники, любуясь бескрайним простором Каспийского моря, испытывал незначительный дискомфорт от обильного обеда. Видимо поэтому у него возникли мысли о диете:

– Пора задуматься о весе, – пощипал он себя по бокам, – хотя, бог с ним, с весом – сбросить бы объём!

– Мне, признаюсь, та же мысль пришла в голову, – оторвал взгляд от окна Владимирович, – вернёмся домой, урежу свой рацион. Читал, что лучшая диета – это кефир и ещё раз кефир, и ничего кроме кефира две недели. Причем кефир есть строго вилкой и ничем кроме вилки.

– Как-то у тебя скудновато, – покосился на приятеля Константинович, – нет какой-то изюминки. Ты лучше у женщин проконсультируйся. Недавно на скамейке у подъезда у них диспут на эту тему был. Так вот одна предостерегла: «Если ты опять поправилась на пять килограмм за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.»

– Поразнообразней, так поразнообразней, – нетерпеливо потер ладони Иванович, – слушайте основные правила соблюдения диеты: Во-первых, чтобы не есть после восемнадцати, ложись спать в семнадцать пятьдесят пять. Во-вторых, избавьтесь от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться. В-третьих, каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи в Одноклассники и смотри фотографии спортивных друзей в плавках. Зависть сильнее голода. В-четвёртых, купите лупу: с ней полагающийся по диете «сухарик, пятьдесят грамм» сразу превратится в «булочку, двести пятьдесят». В-пятых, замените ужин сексом. В-шестых, завтрак замените тем же, чем и ужин. В-седьмых, не забывайте баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет вам настроение! В-восьмых, расскажи о своей диете всем друзьям, знакомым и соседям. Их ежедневные расспросы: «Ну что, на сколько ты уже похудел?» – не дадут расслабиться.








– Лаконично и точно, – похвалил Владимирович, – особенно первый пункт. Потому-что, главное в диете – это сон… Вовремя не уснул – все… обожрался!

– Ну, зачем всё усложнять, – беспокойно заерзал на своём месте Константинович, – можно же и усыпить бдительность. Допустим, если, встав на весы, опереться на подлокотник рядом стоящего кресла, то вес начинает стремительно падать.

– В этом что-то есть, – поднял верх палец Иванович, – перебор в любом деле опасен. Помню, как на седьмой день диеты у меня появились странные видения: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и уходит…

– Вы сейчас кого уговариваете, – обвел взглядом приятелей Владимирович, – себя или меня? Запомните золотое правило диеты: «Хочешь есть – ешь яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь есть!» Только так вы сбросите вес.

– Не дрейфь, – подбодрил друга Константинович, – если ты боишься поправиться, выпей перед едой сто грамм водки, она притупит чувство страха.

– Брось провоцировать, – поморщился Иванович, – побереги сувениры до застолья. Так вот по сути вопроса. Как-то я четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить. Подошел к холодильнику и все… как в тумане… Очнулся, когда запивал сало борщом!

– Да ты у нас просто герой, – восхитился Владимирович, – а я как-то попробовал только слегка урезать свой аппетит, так мой холодильник набрал… более… ста просмотров… за один вечер!..





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/nikolay-hohlov-17004/bog-s-nim-s-vesom-umoristicheskie-rasskazy-chast-9-pr/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.