Книга - Диалоги

Диалоги
Вероника Киреева


Диалоги – это сборник разговоров, которые можно услышать в метро, в очереди, в зале кинотеатра. В лифте. И даже внутри себя. Смешные, неожиданные, яркие, как летнее солнце, они оживят эмоции и подарят настроение.





Диалоги



Вероника Киреева



© Вероника Киреева, 2020



ISBN 978-5-0051-1903-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


ДИАЛОГИ



***

– Как вы представляете себе работу кассира?

– О, я сижу за кассой, и ко мне стоит длинная очередь из красивых и богатых мужчин!

– Да?

– А как вы хотите? Чтобы ко мне стояла короткая очередь из страшных и бедных мужчин?



***

– Доктор, мне так жалко сердце…

– Это почему же?

– Потому что оно все время работает.



***

– Вот скажите мне, как люди могут заказывать вещи через Интернет?

– Не знаю…

– Ну, как можно заказывать то, чего ты не видишь?

– Ну, так всегда можно вернуть! Это ж не муж.



***

На рынке.

– Все что твердое, то огурец. Все, что мягкое – персик. Я не понимаю, что тут непонятного-то?



***

– Ты представляешь, мне звонит одна очень приятная дама и говорит, что она на мастер – классе в Екатеринбурге и ей нужны моя дата рождения. И время.

– Ну, интересно…

– Я ей говорю свои данные, и она мне обещает подсказать какие-то жизненные подсказки.

– А ты?

– А я испугалась. Вдруг думаю, она мне расскажет, что меня ожидает муж музыкант, играющий с утра до ночи на трубе! А ты же знаешь, какая у меня психика. Или что у меня намечаются большие и невероятные приключения в Амстердаме. Или что я стою на краю пропасти, и вот-вот в нее улечу. Или попаду в скандальную историю и на центральные полосы газет. И зачем мне все это?



***

– Кто там?

– Откройте, мы пришли с вами поговорить.

– О чем?

– А вы хорошо нас слышите через дверь?

– Да.

– Многие люди хотят счастья, они ищут его, ищут и очень хотят быть счастливыми. А как вы думаете, что такое счастье?

– Это когда никто не звонит в дверь и не задает глупых вопросов.



***

– Хочу сдать на права, но как выучить эти правила?

– Все очень просто! Главное выбирать такую скорость, при которой ты можешь свернуть с дороги в любой момент.



***

– Вы понимаете, что дети могут через пол увидеть рыбку или лягушку?

– Это как?

– Их мозг настолько пластичный, что пол для них может стать льдом, для взрослых же пол это пол. И ничего больше!

– Ну не скажите! В какой-то момент пол может стать прекрасным колосящимся полем…

– Это когда вы шары зальете, а дети видят все, что только захотят…



***

– Ну, какие же эти селедочки милые…

– Да, милые.

– Такие симпатичные…

– Да. Очень симпатичные.

– Дайте мне самую симпатичную. Да. Вот эту!

– А может вот эту?

– Нет-нет! Она не такая симпатичная.



***

– Пойдем рисовать пионы! Фен-шуй гласит, что пионы – это цветок, который поможет найти любовь!

– Чё, правда?

– Если повесить пионы, написанные своими руками над кроватью, то они притянут вторую половинку…

– А что это за цветы-то? Это хризантемы?

– Это что-то между астрами и хризантемами…

– Давай нарисуем, но ты же уже замужем…

– И что? Я тоже хочу найти любовь!



***

– Мне кажется, что чистоплотные мужчины такие противные.

– Да вообще зануды…

– Будет ведь ходить за тобой и крошки подметать!

– Не говори! Или скажет, иди, ноги мой!

– Или начнет ручки протирать! Это вообще!

– И выключатели!

– Пусть он лучше носки свои везде пораскидает, мне так спокойнее будет.

– И мне…



***

– Я только что съела мандарин и мне нисколько не стыдно!

– А я один раз съела маленький сухарик, и ко мне тут же подошел охранник. Он с такой злостью на меня смотрел…

– Как будто бы вы съели три килограмма черной икры.

– Да. Как будто бы я совершила тяжкое преступление…

– А представляете, как повысилась его самооценка? Он почувствовал себя начальником вселенной.



***

– Ваша Дианочка довела меня до слез!

– Да вы что! Что она сделала?

– Мы лежали с ней на снегу и смотрели на небо. И вдруг она мне говорит: моя бабушка Эрика вместе с твоей бабушкой катаются с горки и смотрят на нас. Я так живо представила свою бабушку, что она живая и видит меня.… Не могу!

– Ну, Дианочка!

– Она единственная, кто верит, что наши бабушки подружились…



***

– Пишут, что у гениев повышенная чувствительно к свету…

– Я зашторила все окна!

– Что они астенического телосложения…

– Действительно…

– Обхват запястья не больше шестнадцати сантиметров…

– У меня пятнадцать!

– Они ревностно относятся к пространству…

– Конечно!

– У них болезненное восприятие звуков…

– У тебя такой мерзкий голос!



***

– Мне все время звонит какая-то баба и говорит, дескать, социологический опрос! У вас говорит, кто-нибудь смотрит сейчас телевизор?

– Ну, вообще!

– Я говорю, нет. А сама думаю, неужели они вот так звонят и узнают, есть ли у людей телевизор? А потом спокойно его крадут.



***

– Скажите, а может быть дружба между мужчиной и женщиной?

– Конечно! Если она с тысяча девятьсот семьдесят второго года, а он с тысяча девятьсот девятого…



***

– Чему можно научиться у старшего поколения?

– Да ничему!

– Ты представляешь, женщины прожившие жизни, а им по семьдесят, по восемьдесят лет советуют мне заниматься сексом для здоровья и родить для себя…

– Старые развратницы!

– Шлюхи портовые!



***

– Вы же писатель?

– Да? А как вы об этом узнали?

– Вы мне сами сказали.

– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?

– Да.

– Невероятно.



***

– Давайте завяжем глаза, и будем вдыхать эти ароматы. Говорите, что вы чувствуете? Какие у вас возникают ассоциации?

– О, это какой-то дешевый диван.… Да-а-а, в съемной квартире.… А это советские труженицы. Неутомимые женщины, стремящиеся к цели. Напоминает красную Москву.…

– Да, что-то очень упрямое и своевольное…

– А это.… Это что-то веселое, озорное… Несовершеннолетнее.

– Да, что-то наивное.… Даже смешное…

– О, а это что-то сложное, что-то запутанное… Игра… Провокация…

– Яхта…

– Леонардо Ди Каприо…

– Да-а-а.… Никаких границ!

– Никаких барьеров!

– А это что-то дорогое, меховое… Зимнее… Холодная расчетливость. Эгоизм…

– Наслаждение…

– Потворство своим желаниям….

– Коллаборация…

– А это летняя вечеринка… Шампанское… Загорелые мужчины…

– Горячий песок… теплое море…

– Ди Каприо…

– Никаких нравственных границ…

– Никаких барьеров…



***

– Я, наверное, уже никогда не выйду замуж, у меня такие предпочтения!

– У меня тоже…

– Мне надо чтобы были большие руки, большие ноги, крупные черты лица…

– Рост не ниже метр восемьдесят шесть, широкие плечи.… Да мне все важно! И форма ногтей, и полнота губ, и чтобы голос был не как скрипучее колесо!

– И чтобы он книги читал, хотя бы одну в год…

– А с другой стороны, смотрю я на Высоцкого, а у него рост метр семьдесят! Маленький казалось бы человек.… А я бы в шалаше с ним жила, в лесу где-нибудь…



***

– У вас хронический тонзиллит, а от него боль в суставах и в сердце!

– Да, доктор! А вы знаете, у меня выросла грудь! Это чудо какое-то!

– Это очень хорошо! Это прекрасно! Но надо обязательно промывать миндалины, иначе у вас разовьется ревматизм.



***

– В вашем городе живет замечательный массажист! И вы не знаете?

– Нет…

– Да вы что? Я приехала к нему из Москвы, а он мне говорит, раздевайтесь! Я разделась, он по животу водит, по ноге водит, и ведь всё-всё мне рассказал! И что я родила и что у меня травма была. Всё-всё! А он слепой!

– Да вы что?

– Да! И такой хороший массажист! Неужели вы о нем не знаете?



***

– Я не хочу, чтобы мой ребенок учился…

– А что такое?

– Посмотри, что пишут в учебнике по истории! Древнейший человек очень напоминал обезьяну.

– Ну а кого еще?

– У него было грубое лицо с широким приплюснутым носом, тяжелая нижняя челюсть без подбородка, уходящий назад лоб!

– По-моему, ничего не изменилось…

– Над бровями находился валик, под которым глаза скрывались, как под навесом… Я не могу это читать! Походка у людей была еще не вполне прямая, прыгающая; длинные руки свисали ниже колен….

– У меня тоже свисают, когда я из магазина иду.

– Люди еще не умели разговаривать… Ты представляешь, в 2018 году в российской школе дети читают о том, что человек произошел от обезьяны!

– Детка, ну не расстраивайся ты так!

– И что же мы хотим от нашего общества, каких таких великих открытий, когда с детства человек обманут?



***

– Я не пойму, ты, почему одна-то? Ты че, никого себе не ищешь?

– Ищу, Анжела! Хожу по улицам и ищу!



***

– Чем старше я становлюсь, тем меньше мне нужно.

– А я прощение у всех прошу. Наверное, скоро помру…



***

– Вы придете, посмотрите мои батареи.

– Так вы ждите, когда отопительный сезон начнется.

– Так будет поздно.… Уже же запустятся механизмы…

– Это кто вам сказал?

– Ваши сантехники.

– Ну, интересно!

– Они пришли весной и сказали, мы ничего сейчас проверить не можем, надо ждать осени….

– Вы нас совсем запутали. Приходите завтра в восемь…

– В восемь?

– Оставьте свой номер телефона, мы передадим. Нет, вы представляете? Мы в восемь часов уже сидим в ЖЭКе, а вы еще спите!



***

– Вы же писатель?

– Да? А как вы об этом узнали?

– Вы мне сами сказали.

– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?

– Да.

– Невероятно.



***

– Слушайте, ну людям спокойно не живется! Что ни ночь, какая-то возня!

– Да они думают, на пять минут, а если мужчина взял в руки дрель, то он начинает сверлить все подряд! Когда он еще вот так ее возьмет?

– Да никогда!



***

– Мне так нравится все тереть! Я получаю колоссальное удовольствие, когда тру.

– Да вы что?

– Да! Каждый день мне надо что-нибудь тереть! Я прям, испытываю восторг!

– Может, это проявление психического заболевания?

– Может быть, но у меня это базовая потребность. Дайте мне тряпку, и я ототру вам шкафы. И если хотите, я могу пошоркать вам спину!

– Вы серьезно?

– Конечно!



***

– Я не чувствую этот ультразвук. И не вижу.… Скажите, а он действительно действует?

– Конечно. Если вы его не видите, это не значит, что его нет.



***

– Скажи только да, и я разведусь!

– Оставь меня ради Бога!

– Ты смеешься над моей любовью? Да? Тебе смешно!

– Ты женатый человек, тебе не стыдно?

– Я разведусь!

– И что?

– И все! Я буду с тобой, а ты будешь со мной.

– Гад ты Геннадий. Сволочь.



***

– Вы слушаете классическую музыку?

– Нет. Я вообще не слушаю музыку. Никакую.

– Почему?

– Спасибо моей маме за музыкальную школу.



***

– Давайте будет встречаться для души.

– Для души?

– Ну, хотите, можем для души и для тела.

– У вас такое толстое тело, что моя душа наврят ли согласится…



***

– Я познакомилась с поэтом прямо в парикмахерской, когда сидела с краской на голове!

– Он подстригался?

– Нет. Он стриг! Но какие у него стихи! Особенно про бежавшую волчицу и пастыря, к которому шла, покачиваясь, она. У нее в руках был чай и тирамису…. Я рыдала!

– Ну, ведь могут же мужчины писать! Могут же доводить до слез!



***

– У всего есть скорость. Даже у неподвижного тела. Если стоящую на полу коробку кинуть с балкона, она полетит вниз и у нее начнет развиваться скорость…

– Какая?

– Не знаю.… Но будет ли эта скорость одинакова? В какой момент она будет максимальной?

– При ударе о землю, скорее всего…



***

– Сделайте меня красивой, чтобы я была великолепной роскошной женщиной. Как будто бы я утренняя роза, сияющая в лучах восходящего солнца! Как будто бы я сказочная дива, вышедшая из снов, из белых дрожащих перьев…

– Но это фотография на паспорт…

– И что? Я не могу быть великолепной, роскошной женщиной?

– Можете. Вы можете.



***

– Иди, подойди ко мне…

– А что такое?

– Видишь чай в чайнике?

– Да…

– Это кенийский рассвет.… Посмотри, какой он багряно красный…



***

– Чтобы быть здоровой, нужен каждодневный физический труд на свежем воздухе! Можно мести дворы, это очень бодрит.…

– Или убирать снег…

– И еще обязательно ходить пешком и нести в руках тяжелые сумки.

– Да, сумки обязательно! Только так можно стать сильной и выносливой!



***

– Сегодня новолуние, а это значит, что все желания исполняются! Надо написать их на бумажке, положить в золотой шар и после двенадцати ночи отправить в небеса!

– Это прекрасно! Я напишу все-все свои желания, самые недосягаемые, самые невероятные, самые недоступные.… Но где взять золотой шар?



***

– Вот смотрю я на людей, а они идут, за руки держаться, а мне охота подойти и спросить, что удерживает? Что не дает уйти? Может пятеро детей, которых надо укладывать спать или кастрюли на кухне?

– Так и кастрюли и дети!

– Вы думаете, люди не могут быть вместе просто так?

– Могут! Конечно, могут. Но недолго.



***

– Вы посмотрите, какие молодцы! Придумали со спутника показывать движение всего наземного транспорта, я могу увидеть свой автобус со всеми остановками! А вы что-нибудь придумали?

– Нет. Не всем же придумывать… Кому-то надо брюки подшивать, кому-то бензин заливать…

– И то верно.



***

– Со мной один раз такой случай был, это вообще! Подходят ко мне два пьяных мужика в магазине и говорят, вы же актриса? Я говорю да. Они говорят, а мы вас сразу узнали! Дайте нам свой автограф! И смотрят на меня с большим восхищением и чуть ли не рыдают…

– А ты?

– А мне смешно, не могу! У одного подмышкой бутылка, у другого колбаса. Я говорю, да, конечно! Так они так обрадовались, давай бумажку искать, а у них ничего нет. И ведь попросили листочек у продавцов…

– И что ты им написала? Покайтесь?

– Нет. Я им написала «с наилучшими пожеланиями от Вероники». Они были так счастливы.



***

– Сегодня день рождение у моего бывшего и единственного мужа.

– Так он женился?

– Конечно! У него жена и трое детей, так он пишет мне, что я, дескать, сказка его жизни, что я его самая первая и настоящая любовь!

– Ну, ты только подумай!

– Так я ему начитала сообщение, говорю, качай бицуху, бегай по пять кэмэ, отжимайся от пола.… Ну а что еще пожелать бывшему мужу?



***

– Плохо то, что ты так быстро научилась врать!

– Меня заколдовала старая жаба.

– Скажи ей, чтобы она тебя расколдовала.

– Не могу. Она уехала к бабушке.



***

– Я же сейчас не работаю, сижу дома…

– Это так прекрасно!

– Раньше я так переживала, думала о деньгах, знала, где они! А теперь живу и ничего не знаю! Муж сам за все платит, сам все покупает, дал мне денег на карандаш для бровей!

– Он чувствует себя кормильцем и добытчиком?

– Да!

– Это так чудесно!



***

– Самая красивая женщина смотрит на себя в зеркало и сомневается в своей красоте, когда как самый некрасивый мужчина уверен в своей неотразимости и даже не смотрит на себя!

– Не говорите! Ему вообще не важно, пузатый он, волосатый, вонючий, кривоногий, беззубый, толстый! Старый!

– Да я вообще удивляюсь! И ведь хватает совести что-то там предлагать!

– И на что-то еще надеяться!



***

– Ну и что ты думаешь? Приперлась я к терапевту, говорю, дайте мне направление на анализы и ей ведь не трудно! Так она насочиняла мне кучу болезней, говорит, я же вам помогаю!

– Да ты что?

– И ведь заходишь к любому врачу в кабинет, сразу же превращаешься в жалкое человечишко, несчастное, зависимое, страждущее, присевшее на краешек стула, как будто бы перед тобой возвышается некий господин и ему надо поклониться и виновато улыбнуться и тяжело вздохнуть. Мне надо было сказать, не лгите! Не выдумывайте то, чего нет.

– Да ты роскошная великолепная женщина!

– Вот именно! Зачем этот обман? Эта ложь? Не можете, не делайте! Я пойду в лабораторию и всё сдам!

– Да, правда что!

– Так она пишет что-то в компьютере, наверное, что у меня грудная жаба, что у меня очаговый дерматит, красная волчанка, перитонит! Говорит, я вам экономлю ваши деньги!

– И это врач!

– И я не могу ей ничего сказать! Сижу как дура, смотрю на ее рожу и нет бы выйти и уйти, я жду направление! Так в результате я все сдала в лаборатории и не понимаю, почему я позволяю себя унижать?

– Детка, мы все унижаемся, и почему-то именно в поликлиниках. Не ходи туда больше!



***

– Почему-то на жопе кожа выглядит лучше, чем на лице.

– Потому что ты ее ничем не мажешь.



***

– А у вас есть в машине нурофен?

– Нет.

– А в машине есть аптечка?

– Да. Но она запечатана. Если я ее открою, то мне придется покупать новую.

– И что же в ней? Присыпка?

– Не помню… Перекись водорода, эластичный бинт… Пластырь…

– А если у человека инфаркт или инсульт?

– Я его сразу же увезу в больницу.

– А если бы вы собирали аптечку, то что бы вы в нее положили?

– Корвалол, валокордин, валерьянку… Цитрамон…

– Я бы положила нашатырь.

– Еще можно клизму.



***

– Мой муж заставлял меня кататься с ним на лыжах!

– Так ты бы сказала, я не хочу! Катайся один!

– Так после падения у меня был разрыв связок, и мне пришлось делать операцию. И потом еще полгода восстанавливаться!

– А мы тоже поехали с мужем кататься и даже инструктора не взяли. Ой, ну такие дураки! Залезли на самую высокую гору и летели вниз, как безумные. Слава Богу, не разбились, а людей увозили на скорых!

– Лыжи это такой травмоопасный вид спорта…

– Так что лучше кататься на банане.

– И научиться отказывать любимому человеку.



***

– Меня умиляет ваша простота. Неужели вы думаете, что я приеду к вам, и буду жить в вашей квартире вместе с вами и вашей собакой?

– А почему нет?

– Вы так наивны…

– Но я же вам ничего не предлагаю!

– Вот именно.



***

– Раньше на рубль можно было проехать на транспорте, пообедать в столовой и еще на сигареты оставалось. А сейчас что вы купите на один рубль? Ну что?

– Ничего.

– В восьмидесятые годы проезд в метро стоил пять копеек, а сейчас пятьдесят пять рублей! За сорок лет проезд в метрополитене вырос в тысячу раз! Вдумайтесь, в тысячу!



***

– Я живу в двухэтажном доме, с паркетом, с кабинетом, с садом! Мне восемьдесят три года! У меня в Москве квартира, у моих сыновей дорогие машины, забыл, как называются.… Какая самая дорогая машина?

– Не знаю… Ягуар?

– Так они все такие умные, купили себе квартиры, приезжают ко мне за город, привозят креветки!

– А вы верите в Бога?

– Нет. Еду к внучке, а ей сегодня месяц! Вы представляете! Так я с утра ягоды насобирал, а я сам варенье варю из земляники. Вот везу полную сумку гостинцев!

– Вы дожили до восьмидесяти трех лет и не верите в Бога?

– Нет. Можно я вас поцелую в щечку?

– Знаете что?! Идите-ка вы в жопу!



***

– Так этот человек хотел на мне жениться!

– Ты сама виновата! Зачем ты пошла с ним к кардиологу?

– Так он сам сказал, люблю делать людям добро! Вы говорит, что бы, говорит, хотели обследовать из органов?

– Ты должна быть ему благодарна! И при каждой встрече говорить, спасибо!

– Да я благодарна, мама. Благодарна! Но почему он, любящий делать добрые дела не делает их просто так?

– Всегда вини себя!



***

– Я пью валерианку с пустырником от паразитов.

– Но мне кажется, это седативные препараты… Они действуют на центральную нервную систему.

– Это то, что мне надо! У паразитов успокаивается нервная система, они расслабляются, засыпают беспробудным сном, и тут я выпиваю двойную дозу сульфата магния, а так как они в покое и ни о чем не переживают, то они тут же вылетают. И мой организм очищается!





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=57110271) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.