Книга - Таки еврэйский анекдот

Таки еврэйский анекдот
Мойша Шпиндэль


Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.

Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.





Мойша Борисович Шпиндэль

Таки еврЭйский анекдот





Таки еврЭйский анекдот



* * *

– Абрам, ты чего такой расстроенный?

– К зубному ходил, зубы рвал…

– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

– Триста баксов!


* * *

Звонок в дверь к евреям.

– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?

– Ну я, конечно, не против…

– Ну так сходи домой покушай!


* * *

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!


* * *

Звонит еврей в милицию:

– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

– А что у вас случилось?

– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

– Так какие же это массовые беспорядки?

– О, вы не знаете, какая у нее масса…


* * *

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

– Извините, а сколько времени?

– А сколько вам надо?


* * *

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

– Мужик, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.


* * *

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!


* * *

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…


* * *

Турист спрашивает одессита.

– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

– Миллион.

– А евреев сколько?

– Вы что, плохо слышите?


* * *

Разговаривают два еврея.

– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

– Та вот жена от меня ушла…

– Какой ужас…

– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!


* * *

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!


* * *

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

– Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!


* * *

– Мойша, ну что, ты уже устроился?

– Нет! Еще работаю!


* * *

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

– Это за двоих.


* * *

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…


* * *

Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…

– А евреи?

– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…


* * *

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

– Но почему?

– Потому что они одолжили наши весы.


* * *

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».


* * *

У еврея спрашивают:

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.


* * *

Еврейская семья с гостями за столом:

– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…


* * *

Еврей рассказывает своей жене:

– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

– Ты о чем, дорогой?

– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.


* * *

Сара – мужу:

– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!


* * *

Еврей спрашивает у гостей:

– Что, уже уходите?

– Да…

– А че так медленно?…


* * *

Мужик спрашивает у еврея:

– Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

– Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.


* * *

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.


* * *

– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…


* * *

– Алло, это КГБ?

– Да…

– У Изи в огороде закопан пулемет!

– Алло, это Изя?

– Да…

– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!


* * *

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?

– Умер.

– То-то я смотрю – его хоронят.


* * *

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.


* * *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


* * *

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…


* * *

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

– Страховщики уже приехали?

– Нет.

– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.


* * *

Телефонный звонок.

– Скажите, Гоги дома?

– Нет, он на даче…

– Разве у вас есть дача?

– Нет, он на даче показаний – у следователя.


* * *

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:

– Сара, вы масло мажьте, мажьте.

– Да я мажу.

– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!


* * *

– Сара, а сколько вам лет?

– Таки восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!


* * *

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:

– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.

Еврей отвечает:

– О, а вот и ума начало прибавляться!


* * *

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

– Как жаль, что вы наконец-то уходите…


* * *

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, он ушел к Моне играть в карты…


* * *

Сара звонит Исааку:

– Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.

– А как я узнаю, что он ушел?

– Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

– Исаак, ты что там делаешь?

– Деньги ищу.

– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


* * *

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

– Сколько стоит у вас заказать песню?

– Да сколько не жалко…

– Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.


* * *

– Здравствуйте, это молодежное радио?

– Да…

– И сейчас меня таки все слышат?

– Да, вы в прямом эфире.

– И в магазинах, и на рынках?

– Да, и в магазинах, и на рынках.

– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


* * *

– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?


* * *

– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.


* * *

– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда я не упаду.

– Фима, ну ты же бывший моряк.

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.


* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:

– Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?

– Есть!

– А чего же ты стоишь?

– Так места нету!


* * *

– Авраам, что это так воняет?

– Это Роза!

– Что, завяла?

– Нет, переодевается!


* * *

– Как приготовить омлет по-еврейски?

– Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…


* * *

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…


* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

– Моя жена рядом?

– Да, мой дорогой.

– А мои дети здесь?

– Да, папочка.

– Мои внуки здесь?

– Да, дедушка!

– Тогда почему на кухне свет горит?


* * *

Моисей сказал: Все от Бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев – столько мнений.


* * *

– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

– Но она тоже выглядит расстроенной…


* * *

– Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.

Возвращается.

– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.


* * *

– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


* * *

Пришла семья в гости к знакомым евреям.

Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

Вдруг хозяин говорит:

– Ну что, вы уже, наверное, проголодались?

– Да, конечно!

– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.


* * *

– А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

– Вы так считаете?


* * *

– Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.

– У вас что, своих нет?

– Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.


* * *

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.


* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»

Евреи стали приходить по 25 человек


* * *

Одесский дворик:

– Семочка, иди кушать!

– Я уже покушал у Павлика!

– Ой! Это не сын, а золото!


* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?


* * *

– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

– Саггочка, гадость моя, мне все гавно!


* * *

– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.


* * *

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».


* * *

– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ребе, ну что сказал главный раввин?

– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

– Почему?

– Потому что главный раввин вас не видел!


* * *

– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


* * *

– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

– У какого Цукерберга?

– Да у любого Цукерберга!


* * *

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?

– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.


* * *

– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


* * *

Итальянская бабушка:

– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

– Если ты не будешь кушать, я убью себя!


* * *

– Ой, у Мойши такое горе…

– Что случилось, что?

– К нему ушла моя жена.


* * *

– Абрам, ты вступил в КПСС?

– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


* * *

Балкончики напротив.

Вечер.

– Твой пришел?

– Нет, чтоб он сдох, а твой?

– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


* * *

– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

– Да?!

– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?


* * *

– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!

– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!


* * *

– Сара, что у вас в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь он еще жив!

– Таки жив, но волос уже давно нет.


* * *

– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?


* * *

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

– Позовите директора, – сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

– Что такое? – смутился тот.

– Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна.

– Но зачем?

– На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.


* * *

– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

– Нет, а что?

– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!


* * *

– Скажите, вы часом не с Винницы?

– Нет, я не с Винницы.

– О! Так мы с вами земляки!

– Это как так?

– Я тоже не с Винницы!


* * *

– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

– Сарочка! Но почему второе?!

– Потому что ты поц!


* * *

– Мойше, шо вы все время молчите?

– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


* * *

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

– Жора! Таки вы куда?

– Ой, шо вы, нет! Я домой!


* * *

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


* * *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Шломо, попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

– Попробуй.

– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

– О!


* * *

– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!


* * *

– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!


* * *

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!

– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


* * *

В бане:

– Вы из Бердичева?

– А как вы узнали?

– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.


* * *

– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


* * *

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

К нему подходит знакомый:

– Изя, ты что, тещу похоронил?

– Нет, жену.

– Тоже неплохо.


* * *

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!


* * *

Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:



– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

– Два…

– Шо два?

– Два раза…


* * *

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.

– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно:

– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

– Так она же, слава богу, жива…

– О!


* * *

– Хаим, одолжите 100 долларов!

– У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!


* * *

Приходит еврей к раввину.

– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

– Бог говорит, у него те же проблемы.


* * *

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

– Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает.

– Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

– Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.


* * *

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

– Абрам, а кому это памятник?

– Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!


* * *

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.

Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.

– Ой, да у меня же там тетя живет!

– Вот она и просила передать вам 600 долларов.


* * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.

Приходят свататься.

– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.

– Однако оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.

– Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч.

Старый еврей говорит своей жене:

– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?


* * *

Приходит Мойше к Абраму:

– Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.

– Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…

И они пошли вдвоем к раввину…

– Рабби, что нам делать?…

– Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…

После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.

– Что ты хочешь от меня, раввин?

– Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…

– Это невероятно, но и мой сын…


* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!


* * *

Старый еврей приходит к раввину.

– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

– Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…


* * *

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!

– Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!


* * *

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.

Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:

– К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…

– Заворачивай.

– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ.

– А заворачивай.

– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?

– Заворачивай.

– Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.

– Ну по рукам.

Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

– Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»


* * *

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!


* * *

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

Навстречу Сема.

– Что с тобой?

– Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.

– Ну и?

– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


* * *

Два еврея:

– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

– Давай.

– Что-то меня Гондурас беспокоит.

– А ты его не чеши…


* * *

Абрам и Сара:

– Абрам, а на тебе муха сидит!

– Ты что, хочешь сказать, что я – говно?

– Ну что ты, но муху ведь не обманешь!


* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

– Что ты сейчас делаешь?

– Пью молоко.

– Что такое молоко?

– Такой белый напиток.

– Что значит белый?

– Ну, как лебедь.

– Что значит лебедь?

– Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

– Вот что значит изогнутый.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!


* * *

Епископ спрашивает у раввина:

– Неужели вы никогда не пробовали свинины?

– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

– Да, был однажды случай в юности…

Раввин:

– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?


* * *

– Алло, Абрам дома?

– Дома, дома, через два часа выносить будем.


* * *

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

– Воистину, това, Петька!


* * *

– Абрам, ты мне должен десять рублей!

– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

– Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

– И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!


* * *

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).

Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:

– Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…

Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:

– Аб’гам! Помоги!

– Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская!


* * *

Пpиходит Хаим в публичный дом:

– Кто у вас самая лучшая?

– Соня, но и самая дорогая.

– Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

– Соня, что это?

Соня, недоуменно:

– Как что? Темперамент!

Хаим:

– О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!


* * *

У старой еврейки спрашивают:

– Сара, сколько у вас было детей?

– Циля, Роза, Миша. Трое!

– Как же трое? А Мулик?

– Какой Мулик?

– Который умер 20 лет назад.

– Таки он же умер!


* * *

– Ну, как дела, господин Фрадкин?

– Ой, плохо, совсем плохо.

– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

– Ну и что с того?

– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

– Допустим.

– И это все, по-вашему, плохо?

– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!


* * *

Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

– Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!


* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…

– У нас все для клиентов – я вас обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?

– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:

– Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

– За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.

– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

– Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!


* * *

Мойша вызывает мастеpа и говоpит:

– Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.

– А как сломался?

– Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…


* * *

Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.

Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».


* * *

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.

– Абрам, что ты все ворочаешься?

– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

– Мойша!

Из-за стенки:

– Да, Сара.

– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

– Да.

– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.

Ложится, поворачивается к мужу и говорит:

– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!


* * *

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

– Плохо мне, Сарочка…

– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.

– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!


* * *

Легли, значит, Абрам и Сара спать.

– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

– Да, Сара, закрыл.

– А на второй?

– Тоже.

– А щеколду задвинул?

– Задвинул.

– Цепочка на двери тоже закрыта?

– Да, Сара.

– А ты швабру в ручку двери вставил?

– Нет, забыл.

– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!


* * *

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…


* * *

Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:

– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…


* * *

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

– Какой мастерской, Абрам?

– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

– И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

– Ну что?!

– Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!


* * *

– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

Сара:

– Шо, так бистро?

– Да нет, зигизугами!


* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

– Хорошо. Смотри…

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

– Засунь мне свой нос в задницу.

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

– Ну как?

– Да плохо.

– Воняет… И нос в заднице…

– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…


* * *

Сара утром выходит на балкон:

– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

Белла падает в обморок.

На балкон выходит Абрам:

– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.


* * *

«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».


* * *

– Абрам, как жизнь?

– Плохо.

– Что так?

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!

– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.


* * *

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»


* * *

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?


* * *

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

– Абрам, ты куда идешь?

– На охоту.

– А ружье где?

– Да вон, сзади несут!


* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит… понемножку.


* * *

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?


* * *

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.


* * *

Еврей на допросе. Следователь:

– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?

– Нет!

– А Мойшу Ивановича?

– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!


* * *

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?

– Ни копейки!

– Договорились, бери!


* * *

Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.

– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.

– Не могу, патронов нет.

– А ты у меня купи!


* * *

– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.


* * *

– Сонечка, одолжи мне денег.

– У меня нет.

– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?



– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!


* * *

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал в женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.


* * *

У Рабиновича спросили:

– Почему у тебя фингал под глазом?

– Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.


* * *

– Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.


* * *

За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.

– Вы скорость превысили.

– Какой русский не любит быстрой езды?

– С вас штраф.

– Откуда у бедного еврея деньги?


* * *

Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.


* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

– Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

– Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!


* * *

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.


* * *

К Абраму на работу прибегает сосед:

– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

– Мойше, но это же не наш управдом!


* * *

Изя встречает Абрама и говорит:

– Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

Абрам:

– Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!


* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович.

– С каких это пор ты их так любишь?

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»


* * *

– Абрам, кто такой был Карл Маркс?

– Это был такой экономист.

– Как наша Бэллочка?

– Наша Бэллочка – старший экономист!


* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!


* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

– Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

– Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

– Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.


* * *

Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

– Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

– Абрам, и он будет учить нас коммерции…


* * *

В результате несчастного случая умер Мендель.

Нужно уведомить жену.

– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.

– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой.

– Тогда надо послать Абрама, он заикается.


* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.

На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка.

– Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/moysha-shpindel/taki-evreyskiy-anekdot-17046867/chitat-onlayn/) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.