Книга - Между нами город. Сборник стихотворений

Между нами город. Сборник стихотворений
Ли Лонли


Новый сборник стихов одной из самых ярких современных поэтесс позволит вам окунуться в мир эмоций, грёз и чувственных фантазий. Стихи о любви, об отношениях, о сбывшихся и несбывшихся надеждах кого-то заставят грустить, а кого-то – улыбнуться, вспоминая собственные пережитые эмоциональные моменты жизни. Сборник состоит из 150 стихов, написанных за последние три с половиной года, в том числе 30 произведений, ранее нигде не публиковавшиеся.

Художник обложки: Hei Shin





Ли Лонли

Между нами город. Сборник стихотворений





когда бомжи укладывались спать…


когда бомжи укладывались спать,
мы шли по улице пустынной и прекрасной,
горели фонари, и безопасно…
и мне ещё хотелось танцевать…

и музыка внутри ещё звучала,
и вы с улыбкой говорили что-то мне.
мы с вами были на одной волне,
и я бы повторила всё сначала.

давайте, что ли, встретимся опять —
ведь мы ценители высокого искусства,
и я люблю безумно это чувство,
когда мне хочется зачем-то танцевать…

    сентябрь 2018



умирать – слишком просто…


ты однажды сказал: искушению стоит поддаться,
и с тех пор эта мысль поселилась в моей голове,
чтобы там навсегда сумасбродной идеей остаться,
хотя мне иногда так хотелось остаться в траве…

ты сказал: надо жить. ты сказал: умирать – слишком просто.
слишком просто для нас – мы с тобой не такие, как все,
и упав на траву, будем вечно смотреть на звезды,
даже если судьба на нейтральной лежать полосе.

ты сказал: ты моя. между нами не может быть фальши —
как бы ни было, мы навсегда породнились судьбой…

…ты остался в траве. я осталась жива, и дальше
буду жить для тебя – и до следующей жизни с тобой…

    октябрь 2018



болезненный бред


я часов 35 не умею подняться с постели —
у меня весь букет симптомов (дурацкий вирус!)
изо всех сил стараюсь выжить (получается еле-еле)
и в бреду я думаю: всё. я уже не вырвусь.

иногда мне хочется сдохнуть, сдохнуть совсем —
я чувствую тело своей заржавевшей клеткой.
у меня есть таблетки, малина в варенье и джем,
есть лимоны, чай/кофе и снова таблетки, таблетки…

мне становится легче, когда ты в моём бреду
приходишь, садишься рядом и берёшь мою руку,
говоришь: «не волнуйся, никуда от тебя не уйду —
я и сам бы не смог пережить с тобою разлуку».

у меня в голове – взрыв, у меня внутри тела огонь,
мне так плохо, что я уже не умею молиться богам.
ты сидишь со мной рядом и держишь мою ладонь,
а когда я падаю в сон, ты подносишь её к губам…

    октябрь 2018



в городе серых призраков


я питаюсь твоими чувствами – не подведи меня!
больно, весело, радостно, грустно ли – осознай меня!
в этом городе с серыми лицами на голодном пайке
я как нищенка рядом с убийцами, только в ярком платке.

в этом городе всё безрадостно. ну и что с того!
только двое нас, кто умел любить – ну и что с того!
в этом городе спящих призраков и бодрящихся мертвецов
кто мы здесь с тобой, где убийцами чтят отцов?

я жива лишь твоими надеждами – не бросай меня!
буду страстною, буду нежною – полюби меня!
в этом городе серых призраков я давно одна.
не найду тебя, не влюблю в себя – и сойду с ума…

    октябрь 2018



на кончиках пальцев


в самых кончиках пальцев твоих оживает душа,
в самых кончиках пальцев твоих я вижу огонь.
я смотрю и не верю глазам… я смотрю, не дыша,
как горят твои кончики пальцев и мерцает ладонь.

в самых кончиках пальцев моих оживает тепло,
в самых кончиках пальцев дрожит отражённый свет
от огня, от души, от любви, от тепла твоего…
я отчаянно жмурюсь: вдруг в реальности этого нет…

я на кончиках пальцев своих вдохновенье ловлю —
наблюдаю с волненьем, как новые зреют стихи…
и я вдруг понимаю, что давно и безумно хочу
я на кончиках пальцев своих ощутить твои…

    октябрь 2018



только во мне


оставляешь меня сражаться с моими драконами,
оставляешь меня одну с моими драконами,
и мне кажется, даже не смотришь в какой-то момент
и не думаешь, как же я там с моими драконами.

а внутри меня девочка плачет, что тебе всё равно.
я стараюсь держаться, но девочка плачет, что тебе всё равно.
я готова сложить все копья и упасть на колени
от отчаяния, боли и чувства, что тебе всё равно.

…но внутри меня есть и боец. он всегда победитель.
он меня заставляет подняться с колен: я победитель.
ты не смотришь в какой-то момент, потому что ты веришь,
что я справлюсь, повергну драконов, что я победитель!

– где же истина, спросишь? я знаю ответ: только во мне.
это горькая правда, но это ответственно: только во мне.
плачу с девочкой я или встану с колен как боец,
равнодушье твоё, как и вера в меня, живы только во мне…

    ноябрь 2018



знак


ты желал, чтоб прочла твои мысли – но я не умею.
ты хотел меня встретить во сне – только я ведь не сплю…
ты так ценишь меня за храбрость – а я немею
каждый раз, когда я собираюсь сказать, что люблю…

иногда я хочу ничего за двоих не решать —
иногда я сдаюсь, если чувствую: ты не рядом.
я привыкла всего добиваться, но сделать ли шаг?
вдруг тебе ничего… ничего от меня не надо?

посмотри мне в глаза – я ведь вряд ли признаюсь, что жду.
прикоснись к моей коже – но смогу ли коснуться в ответ?
я, наверно, уже слишком долго к тебе иду —
вдруг тебя в этом месте давно уж простыл и след?

дай мне знак. самый явный из всех, что ты только посмеешь.
приходи ко мне в сон или сам пригласи меня…
я боюсь одного – вдруг ты больше уже не успеешь
на прощанье меня по возможности сильно обнять…

    ноябрь 2018



берег


я строю дамбы на пути цунами
и отбиваюсь от шального воронья.
всё, что могло ещё случиться с нами,
уже случилось, и осталась только я.

чем больше огораживаю берег,
тем выше волны, что грозятся всё снести.
я больше ни во что уже не верю,
мне ничего здесь больше не спасти:

спасать свой берег или свой рассудок?
задача мне уже не по плечу.
я ничего спасать уже не буду,
я ничего здесь больше не хочу.

но правда такова, что всё непросто,
пусть даже я отбилась от ворон:
ты видишь ли… мой берег – это остров,
и волны ждут уже со всех сторон…

    декабрь 2018



свет


самая тёмная ночь и неделя в году,
самые страшные жертвы, и жатва идёт.
кажется, я не хочу, не смогу, не дойду —
света не видно, а звёзды наперечёт.

…вдруг слишком сильный мороз нам подарит рассвет —
первые солнца лучи заскользят по лицу,
явит природа свою белизну и свет,
станет понятно, что сумрак подходит к концу.

кто-то умрёт и опять превратится в звезду —
в ту, что не гаснет и светит нам тысячи лет…
если я вдруг упаду и скажу «не пойду»,
ты мне напомни, что есть и во мне этот свет…

    декабрь 2018



неужели это любовь?


ты заклей мои раны пластырем, чтобы не видно:
я же вижу – ты смотришь мне в сердце, не в силах отстать.
мы с тобой не такие уж разные – это обидно.
это трудно – в себе твои худшие вещи признать.

мы друг друга однажды убьём из благих побуждений —
я тебя доведу, ты – меня до последних грехов…
и не будет ни логики в этом, ни сожалений:
что припарки твои той, кто к собственной смерти готов?

мы глухи, мы слепы, мы безруки, бесчувственны, немы —
мы совсем не такие, как были когда-то с тобой.
я приму всё как есть прямо здесь, у нелепой дилеммы:
неужели так сильно нас с тобой изменила любовь?

    декабрь 2018



всё равно


я забуду, где ты и с кем. в ночь кричу твоё имя.
мне в ответ – фейерверков салют и потом тишина.
я хочу, чтобы ты был здесь, а не там, с другими —
если хочешь… а не потому, что я здесь одна.

ты не то чтоб меня не звал… просто нет, не звал же.
и вопрос, я нужна или нет, сам собой отпал.
я не жалуюсь, слышишь? и мне не завидно даже —
я бы вряд ли сама пришла на тщеславный бал.

слишком разные, да? почему я тебя хотела?
плюс на минус даёт ерунду, как и минус на плюс.
это я слишком долго неопределённость терпела,
это я от депрессии в шаге едва держусь.

…всё прошло – фейерверки, любовь и причины для грусти,
все ушли – и друзья, и враги, и не вещие сны.
мне уже всё равно: ты отпустишь меня, не отпустишь
или просто попросишь остаться с тобой до весны…

    январь 2019



не единственная


я не единственная… что ж…
ведь чувства мы не выбираем.
когда с любовью мы играем,
игра не более, чем ложь.

я не единственная… вдруг,
когда я это осознаю,
скажу тебе: «я отпускаю»,
и проклятый замкнётся круг.

я не единственная… грусть
всю пустоту заполнит в сердце.
с тобой мне больше не согреться,
я замерзаю… ну и пусть.

я не единственная… боль
моим отныне станет другом,
и я по проклятому кругу
опять отправлюсь за тобой…

    январь 2019



принцесса-дракон


из этой жизни ушла улыбка —
ну что поделать, бывает так…
уйду, уеду, пришлю открытку,
когда решу, кто из нас дурак.

возможно, оба… нет, я конечно —
я не принцесса… дракон, скорей —
летать привыкший во тьме кромешной
и жить подальше от вас, людей.

ты принц, я знаю – ищи альянсы
(найду ль дракона себе под стать?)
у нас всё было – и ложь, и шансы
об этой лжи никогда не знать.

мы всё проспали в очках из розы
(но платья дамы мне так к лицу)
мне щиплют глазки драконьи слёзы,
и жизнь принцессы пришла к концу…

    январь 2019



я приму твою боль как свою


я приму твою боль как свою —
сердцем до дна:
так же сильно болит и безжалостно спутались мысли.
я тебя больше жизни люблю
(мысль одна:
я ведь правда люблю тебя больше собственной жизни).

я хочу облегчить твою боль —
всё подарю,
лишь скажи, чем помочь – за ценой я уж точно не встану.
даже если не буду с тобой,
если сгорю,
я успею ещё зализать твои рваные раны…

    январь 2019



мазохистское сердце


как я буду указывать путь? лучше просто забудь:
ты с чужих берегов расстрелял все мои маяки,
погасил мои свечи, чтоб тихо с дороги свернуть…
у меня для тебя не осталось ни спички.

как я буду дарить тепло? всё, что было – ушло.
ты мои потушил очаги (был ли страшен пожар?),
отключил электричество (время зимы пришло),
отобрал мой последний, горячий бодрящий нектар.

как я стану однажды твоей? ты отрёкся не раз.
ты сказал, что не надо, не слишком-то я хороша
вот такая, как есть – без улыбок и без прикрас,
и неважно, какая внутри меня плачет душа…

как я стану собой? я могу испытать только боль.
я не помню, как было, и больше не знаю, как быть,
я не грежу, какой я могла бы быть только с тобой…
мазохистское сердце не хочет тебя разлюбить…

    февраль 2019



всё равно одиноки


всё равно одиноки – даже если мы кем-то любимы.
всё равно одиноки – не моя, не твоя в том вина.
там, где мы с тобой не были, там, где с тобой мы были,
я одна без тебя, но с тобою я тоже одна.

каждый сам за себя – справедливо ли или жестоко?
каждый сам за себя в этой жизни, на этой земле.
каждый день, каждый час мы бессмысленно одиноки,
одиночество тянется сотни и тысячи лет.

мы вздыхаем порой с облегченьем, а после – страдаем.
друг без друга мы падаем, падаем, падаем прямо на дно.
но страдания все от невежества: мы забываем,
что мы все навсегда – одно целое. все мы – одно.

а когда всё поймёшь и когда это всё осознаешь,
перестанешь страдать и поймёшь, как я это терплю:
я с тобой, я твоя, ты меня никогда не теряешь:
мы с тобою – одно. я тебя как себя люблю…

    март 2019



как же ты разглядел богиню?


что зимой было сковано инеем, расцвело по весне:
всё теперь не такое, как раньше – солнце стало другим.
как же ты разглядел богиню в той, что жгут на костре?
почему не боишься встать рядом: вдруг мы вместе сгорим?

если хочешь, тебе я раскрою все карты, ничего не тая:
я совсем не из тех, кто приходит туда, где не ждут.
ты влечёшь меня неудержимо, ты загадка моя:
как же ты распознал богиню в той, что ведьмой зовут?

никаких предрассудков, ни малейшей в глазах слепоты:
принимаешь всё в целом, как есть, в пустяки не дробя.
не боясь опуститься на дно, не боясь темноты,
ты во мне полюбил богиню – и вернул мне себя…

    март 2019



крылья


как же мне не идут крылья…
может, их никогда и не было?
может быть, я просто забыла
или что-то с собой сделала.

гладишь нежную гладкую кожу,
ищешь шрамы от этих крыльев.
не уверен как будто тоже:
всё же не было или были?

…
если честно, я часто в лопатках
ощущаю фантомную боль —
были, были… но я не колеблясь
отдала их за встречу с тобой…

    март 2019



раскроем карты?


ты всегда в моих мыслях, но я без тебя не плачу:
мне любовь не приносит страданий каких-то жестоких —
я считаю подарком любую минуту с тобой.
я, конечно, хочу быть твоей, только это не значит,
что однажды я буду когда-нибудь так одинока,
чтобы вдруг без тебя что-то страшное сделать с собой.

может быть, это не романтично, но всё-таки честно —
что-то кажется мне, что мы оба за определённость.
так скажи: почему бы нам карты сейчас не раскрыть?
что в твоей голове, мне, конечно, увы, неизвестно:
интерес, безразличье, любовь или просто влюблённость —
мне хотелось бы знать. с этим было бы проще жить.

ты меня не застанешь врасплох, если вовсе не любишь даже —
мне не трудно, ни капли не больно и не в тягость любить тебя:
буду так же тебе улыбаться, когда вдруг увижу,
независимо от того, что напишешь ты мне или скажешь…
если ж всё-таки любишь, ты сейчас обделяешь себя:
мы могли бы быть вместе чуть дольше, чуть чаще, чуть ближе…

    март 2019



как найти в себе силы?


а бывает ещё, что встаёшь из последних сил
и куда-то идёшь, где тебя ещё кто-то ждёт,
помогаешь кому-то, кто тебя помочь не просил,
и приходишь к кому-то, кто сам к тебе не придёт,

улыбаешься там, из последних, опять же, сил,
говоришь «всё в порядке» – а всё объективно в порядке,
просто тот, кого любишь, в ответ тебя не полюбил —
и ничьей нет вины… ну, случаются в жизни накладки…

и бывает потом (объективности в сердце нет),
что покажется вдруг, что все счастливы, кроме тебя,
и окажется вдруг, что весь клином сошёлся свет
на единственном том, кто зачем-то не любит тебя —

ты не центр Вселенной. вот ты – ты нет.
констатация факта… так что же теперь – умирать?
…жаль, опять не заснуть… и зачем-то искать ответ —
как найти в себе силы, чтоб следующим утром встать…

    март 2019



кошкой на стену лезть


мне становится трудно в какой-то момент просто быть,
если кажется, что не любят, что я одна,
а когда мне захочется волком на звёзды выть,
стисну зубы до боли, сказав себе: нет. я сильна.

иногда ты так сильно мне нужен, что просто жесть,
но ведь помню, что бесполезно просить или намекать,
и когда мне захочется кошкой на стену лезть,
прикусив до крови язык, я продолжу молчать.

я ведь сильная женщина – мне ли к лицу страдать,
мне ли жаловаться – тебе? – как бывает туго…
но когда мне захочется раненым зверем стонать…
я позволю себе отползти в самый тёмный угол.

    март 2019



ты


я иногда уже готова сдаться
и навсегда упасть в объятья темноты,
но неизменно возвращаешь меня к жизни
ты…

    апрель 2019



моя реальность


ты – мой выход из этой реальности, где я быть не хочу.
не бросай меня здесь, между двух нежеланных миров.
здесь никто не услышит меня. так зачем я кричу,
что хочу донести тем, кто слышать меня не готов?

ты – мой выход из этой реальности в ту, где скоро рассвет.
я люблю тебя. сильно. только буду об этом молчать.
ты – мой выход из этой реальности в ту, где выхода нет:
ты не любишь меня, и не надо себя заставлять.

не вини себя, слышишь? пусть вина и обиды – моё:
так и буду смотреть, как уходят мои поезда.
мы с тобой в параллельной реальности были вдвоём,
а сейчас, в той, где я, я как будто навеки одна…

    июнь 2019



как ты удаляешь память о моём теле?


расскажи мне, как ты удаляешь память о моём теле,
кем стираешь мои поцелуи со своей загоревшей кожи,
и кого изо всех сил ты сегодня в себя влюбляешь,
и кого ты потом забудешь и сотрёшь кем-то следующим тоже.

расскажи мне, как ты избегаешь пыток памяти и терзаний,
как ты кем-то уничтожаешь все следы от любви моей —
и невинность моих объятий, и бесстыдство моих притязаний,
заставляя меня пришпорить и направить подальше коней.

я бегу от тебя без оглядки – но врезается в память всё же
всё что было и всё что будет, всё, что связывало с тобой:
мы в достаточной мере чужие, но мы всё-таки слишком похожи —
лишь с тобой у меня было чувство, что теперь я вернулась домой.

расскажи мне, как ты удаляешь память о моём теле,
как тебе удаётся не помнить мой цвет глаз и запах волос,
как из мыслей меня вытесняешь, как из снов выгоняешь тоже…
я бы тоже тебя удалила… мне ни разу не удалось…

    июнь 2019



я однажды останусь одна


я останусь одна. я однажды останусь одна —
у тебя не останется силы терпеть мои фазы,
ты не сможешь смотреть, как я падаю молча до дна,
ты не сможешь меня исцелить навсегда от заразы.

я останусь в углу. я останусь в углу в темноте,
где никто не придёт, не увидит, не вспомнит, не спросит,
что со мной, как дела, и когда я продвинусь к мечте,
и зачем, почему, и куда меня снова заносит.

я останусь молчать. я останусь навеки молчать.
не хочу никому признаваться, что я одинока,
не хочу говорить, не хочу ни за что отвечать,
не хочу понимать: так с собой обращаться – жестоко.

буду падать до дна. буду всё-таки падать до дна.
никого не прошу исцелять, исцелить и любить.
я останусь одна. я однажды останусь одна.
я однажды пойму, что я просто люблю так жить…

    июнь 2019



что мне делать?


я никогда не научусь просить —
я говорю: «мне ничего не надо».
мне проще всё отдать и отпустить,
чем в бой вступить и заслужить награду.

ты нужен ей – и я тебя отдам.
не буду спорить, и тебя просить не буду
врагам на радость (радость ли друзьям?) —
я просто не умею верить в чудо.

придёшь однажды (ущипни – я сплю!),
вдруг скажешь всё, что слышать буду рада:
«прости меня, я так тебя люблю»,
но я скажу: «мне ничего не надо».

я отпускаю всё, что не моё,
и что моё, я тоже отпускаю.
(ты говорил, что не уйдёт, но вдруг уйдёт?)
…ну что мне делать, если я такая?

    июнь 2019



идеальный мужчина


что ж ты мне не попадаешься в метро
вместо всех, не ведающих мыла,
вместо всех, кто с тачкой и ведром,
и зонтом мне заходящих с тыла?

где же ты, когда знакомятся со мной
те, кто звонит, те, кто пишет мне «малышь»,
те, кто кофе предлагает мне одно?
(а ведь ты мне даже не звонишь!)

каждый день мне кажется – я сплю:
ты всё лучше, и не без причины.
я тебя почти уже люблю,
мой почти несуществующий мужчина…

    июль 2019



две секунды


я безумно люблю это время – две секунды до наших объятий,
когда ты ещё вроде на месте, но уже подаёшься вперёд,
возникает в телах притяженье, обостряется восприятие —
нам обоим знакомо движение и понятно, к чему всё идёт…

я пытаюсь замедлить время – ненадолго, насколько могу я…
замыкаются в кольца руки… и на миг больше нет ничего…
ты подаришь ли мне это счастье – две секунды до поцелуя,
или я ошибаюсь в том, что мы с тобою хотим одного?

    июль 2019



вырву тебя из сердца


вырву тебя из сердца – пофиг, что вместе с сердцем:
не хочу, не могу, не желаю жить лишь тобой
в этом мире, где от тебя мне совсем никуда не деться,
в этом мире, где ищущий счастье вместо счастья находит боль.

вырву тебя из мозга – пофиг, что вместе с мозгом:
говорят, без мозгов людям проще, чем без сердец
в этом мире, где никому любовь не нужна как воздух,
в этом мире, где всё есть охота на чьих-то овец.

вырву тебя из жизни – пофиг, что вместе с жизнью:
может быть, где-то в следующей жизни ты будешь со мной
в этом мире, где не важны ни эмоции больше, ни мысли,
в этом мире, где я так безумно хочу быть с тобой.

как мне вырвать тебя из сердца?

    июль 2019



ты совсем не в моём вкусе


ты совсем не в моём вкусе,
но, мой бог, как дрожат колени:
в нужном времени, в нужном месте
ты находишь простые слова,
и я чувствую: не отпустишь —
я с тобой не железная леди,
и мы всё-таки будем вместе,
и пусть кружится голова.

ты совсем не в моём вкусе,
но уже пробежали мурашки
и уже полетели искры —
я смотрю тебе прямо в глаза,
и уже даже звёзды в курсе:
я сниму с тебя эту рубашку,
даже если всё слишком быстро —
я не вижу пути назад…

    июль 2019



сойду с ума и напишу тебе


сойду с ума и напишу тебе.
потом сотру и снова напишу,
кляня себя: совсем с ума сошла!

пишу тебе: «соскучилась уже»,
«ты снился мне», «люблю тебя» пишу,
а отправляю: «как твои дела?»…

    июль 2019



лгать себе или тебе?


я приду к тебе кошкой – можно?
мне совсем ничего не нужно.
обещаю быть осторожной
(но не буду врать, что послушной)

мы не слишком близки, да ведь?
или «слишком» здесь неуместно?
на меня молчание давит —
сколько выдержу, неизвестно.

я однажды нарушу слово,
я твои перейду границы,
я скажу, что люблю тебя, снова,
даже если ты будешь злиться…

мне не лгать себе очень важно.
я должна бы тебе признаться…
но как быть с тем, что я однажды
обещала в тебя не влюбляться?

    июль 2019
    за пятьсот морей
увези меня за пятьсот морей,
за границы снов, за границы слов,
за вулкан, что спит на чужой горе,
за могилы тех, кто не снёс голов.

увези меня из дождей и вьюг,
из болот, трясин, холодов и гроз.
не клянись, что ты навсегда мне друг —
непростой ответ. непростой вопрос.

будь сейчас и здесь. будь сейчас со мной.
не гадай, что есть, что потом пройдёт.
увези меня. но верни домой —
у меня дела. и голодный кот.

    август 2019



если вдруг…


если вдруг я тебе напишу – это будет смешно?
если вдруг среди ночи скажу «ты единственный друг»,
если вдруг напишу «я почти влюблена в тебя, но…»,
если вдруг напишу, если вдруг позвоню, если вдруг…

если ты вдруг напишешь сейчас, что скажу я в ответ?
если вдруг среди ночи ты чатишься только со мной,
если вдруг ты захочешь онлайн со мной встретить рассвет,
я нырну ли в твой омут безумной своей головой?

всё известно заранее, всё совсем предсказуемо, и
можно сколько угодно отрицать очевидное, но
всё осталось как есть: я пишу многостишья мои,
ты опять не со мной, ты не здесь и не мой всё равно…

    август 2019



солнца каприз


местное солнце умеет светить ровно вниз —
вертикально, бросая тени внутрь самих же себя.
ничего темноте – вот такой его глупый каприз:
не получит местная тьма ни души – ни меня, ни тебя…

вечно жить на свету – на виду, в центре всех лучей;
нет ни права на грусть, ни малейшего права на жалость,
на депрессию, ложь, на возможность остаться ничьей —
и вообще ничего человечьего мне не осталось…

я хочу в темноту – в темноту, в тишину и в грусть:
я хочу быть собой, я хочу перестать улыбаться.
я, конечно, вернусь – я куда-нибудь точно вернусь —
но, мой бог, мне б понять, где и с кем я б хотела остаться…

    август 2019



масштаб катастрофы


оцени масштаб катастрофы:
мне уже ничего не надо —
мне не нравится запах кофе,
я не чувствую вкус шоколада.

я не знаю, где я и кто я,
всё давно поменялось местами.
я не стала твоей мечтою
и сама прощаюсь с мечтами —

даже солнце, как раньше, не светит
и в моих волосах не бликует.
темнота, тишина и ветер —
вот и всё, что теперь люблю я…

    август 2019



перестань задавать вопросы


перестань задавать вопросы. они глупые, если честно —
почему глаза с поволокой и где нитка любимых бус:
видишь, я не сейчас и не здесь я, так что спрашивать неуместно
(у него горячая кожа, и у кожи солёный вкус)

перестань задавать вопросы. не имеют вопросы смысла.
и зачем тебе знать, к тому же, то, чего ты не хочешь знать?
у меня есть другая реальность, я в реальности этой зависла —
я в реальности этой любима (не хочу ничего объяснять).

перестань задавать вопросы. не на всё в мире есть ответы:
есть реальность, где я с тобою. есть реальность, где я с другим.
что реальнее? я не знаю. объективности тоже нету:
лишь обрывки воспоминаний – те, что в памяти нежно храним.

перестань задавать вопросы: станет страшно, что это ошибка.
только он или ты – ошибка? может быть, это я – как знать?
пусть всё будет как есть и как будет. между нами всё слишком зыбко.
перестань задавать вопросы. я не буду на них отвечать.

    август 2019



мне хотелось


у тебя горячие руки – я расслабилась и согрелась.
мне с тобой было очень спокойно – а теперь и одной хорошо.
мне ещё запустить свои пальцы в твои волосы очень хотелось —
но не время, не чувство, не место, и твой самоконтроль и шок.

я позволю себе зацепиться в паутине своих же фантазий,
дофамина, серотонина… я люблю, когда счастьем сквозит,
но держу всё всегда под контролем. не сторонник я безобразий.
я не стану тебя домогаться. и тебе ничего не грозит…

    август 2019



я совсем не такая


я совсем не такая – слышишь? – какой я кажусь в начале,
и совсем не такая – веришь? – как ты меня вообразил:





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/li-lonli/mezhdu-nami-gorod-sbornik-stihotvoreniy/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.