Книга - «Жизнь продолжается…»

«Жизнь продолжается…»
Алиса Гарипова


Желаю всем любви в «сердце» и пусть жизнь продолжается…Новые циклы с потрясающими возможностями – открываются почти каждый день…Стоит только лишь заметить это и обратить внимание.





«Жизнь продолжается…»



Алиса Гарипова



© Алиса Гарипова, 2022



ISBN 978-5-0055-8057-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




«Жизнь Продолжается…»

От автора







31 октября 2021г

Энергетика нестабильная.

Все чаще и чаще погружаюсь в глубину себя, хочу далеко, в изолированное место…

Хочется быстро навести порядок и пойти дальше.

Фокусируюсь на здоровье и заботе о себе.

Скоро я получу новую энергию.

Солнце перейдет в мой знак.

Цикл подходит к концу.

Все происходит так, как надо мне.

Даю мальчику лекарства… у него попка уже красная от поноса… какую – то гадость словил видимо, после того как поймал крысу.

Взрослею…

Хочу быть еще ближе к природе.

Люблю связь с элементами земли.

Все бренно и тленно.

Ни к чему стараюсь не привыкать.

Юмор – как спасение, чтобы светить даже в темноте…




01 ноября 2021г


Вообще беспредельно тупые будни.

Не смотря на локдаун – все работает.

Власть у нас высшая.

Сканировала документы с 9 утра до 2х часов дня…

«Обожаю» эту канцелярскую неизбежность.

Утром видела белочку на дороге… красотка – серенькая девочка.

Пошли гулять с Мальчиком, в 18.00 уже, темно, но я ему обещала.

Он такой радостный был, шли без фонарика…

Одни в темноте – но счастливые.

Сварила бульон на ужин.

Идеальные ингредиенты…

Куриный, сок лимона + томление с кожурой, кислинка от томата, куркума…

Гренки с чесноком.

Воздух был приятным и теплым.

Мальчик не терялся… энергия леса лечит – пусть выздоравливает.

Дала ему лекарство – продуманный стал – челюсть сжимает, выделывается…

Маму не слушает.

Манипулирует и обижается.

А вот и дождь стеной… мы успели сходить.

После душа и сауны прикинула со стороны – стала мощнее, мышцы набрала… откуда не понятно.

Сегодня весь день была в таком состоянии, что слышала только свои эгоистические доводы – относительно всего.

Я знаю.

Все пройдет постепенно.

Развиваюсь через эти «силы»…

И вот вспомнила я «милость свою… и верность дому…»

Свет хранится до последнего, чтобы потом он возвращался в нужное время…

Надеюсь, что в конце исправления – восстановится столица альтруизма… на развалинах моего эгоизма…

Мы – «слепые исполнители…»

Все, что казалось ранее мне побоями – понимаю теперь, что били «они» себя, не меня…

Я возле источника всего происходящего.

И это все имеет место быть, чтобы привести меня к совершенству.

Не нужен мне больше образ «рабыни желаний»…

Полное сознательное слияние.

Рада, что теперь у меня хорошее качество сна.

Главное просто быть здоровым – тогда неважно сколько спать вообще.

Клетки моего тела позволяют мне спать, потом что я постоянно на свежем воздухе.

Нарушения сна устранены без всяких медикаментов – и я счастлива.

Скучаю по бассейну… по тому состоянию охлаждения тела – когда оно становится хорошо смазанным и нет трений в уме…




02 ноября 2021г


Срочно открываю шторы – сегодня солнце.

Давненько я не видела этот желтый шарик…

Ходила в лес кормить птичек и белочек.

Синички дерзкие.

Обнимаешь деревья – а на тебя лучи падают – улыбка не сходила с лица…

В лесу как будь то эхо – все промерзло и скрипит.

На завтрак большое яблоко.

Страшные события чуть позже…

День ада и я в нем… неизбежное случается порой…

Мальчик лапу себе травмировал… я рыдала… хромает…

Напугались все.

Холод дикий и звездные иллюстрации растягиваются по всему небу.

Эмоциональный день и ты не принадлежишь сам себе…

Гуляли с сестрой.

Лес великий в темноте…

Все рухнуло, но жизнь продолжается.

Даже в таком состоянии я ощущаю знаки изобилия.

Читаю книгу… на ощупь… усталость на глазах… благо я умею и так читать…

4-я книга отправлена в типографию…




03 ноября 2021г


Не спала почти.

Переживала за свою кровиночку…

Открыла окно – глоток свежего ледяного воздуха.

Птицы стремительно парят, золотится высь.

Зарево отличное.

Кислый период, все по мелочи болеют…

Пошла за вторым уколом своей любимой прививки…

Мальчик грустный, постоянно на ручки просится…80 кг…

Стараюсь с ним подольше быть, но мерзну…

Врачи боялись мне ставить 2й раз… цирк и скандалы…

Напоследок сказали – свечку поставь.

Класс.

Люблю нашу медицину.

Энергия мальчика меня греет, омылась святой водой… как ни крути, но структура у нее идеальная.

Все будет хорошо.

Левая рука побаливает, пью морковный сок.

Мне кажется, материнство не зависит «чьи дети»…

Можно усыновить супругов, родителей, особенно дедов…, животных, дома, страны, планету… солнышко.

Но бывает и по круче.

Когда не усыновляют.

Самый творческий случай… Мой!

Когда остаются детьми…

Ходила гулять – небо красивое, ступни бросало в жар… тело ломает… не удивительно…

Тихо, морозно, почти не скользко.

Нежно розовое.

Никогда не забуду…

«Если я одна – то я со всеми,

А если нет – то ни с кем…»

Фраза сама сформировалась в голове…

Завтра новолуние.

Возникла навязчивая идея через силу прибраться в доме, смыв все свои биологические следы присутствия.

Пространство чистое.

Дышу свободно.

Ощущения такие, что всю кожу намазали чем-то холодным, но при этом ее трогаешь – и она горячая.

Моя вовлеченность лишь в абсолютном сознании теперь.

Это единственное, что существует.

Физическому телу трудно доверять после второй прививки.

Непонятно что происходит с моей физической материей.

Она лишь – сконцентрированная энергия…

Я хочу познать энергию так, чтобы она искрилась.

Хоть мой фокус ума и мечется из стороны в сторону, не зная по какому пути идти – я вопреки всему знаю, что иду самым верным…

Нет сомнений и страха.

Рада, что «сама жизнь» внутри меня не в растерянности.

Экономлю энергию…

Она нужна мне для открытия «новых дверей»

Удерживаю объект внимания…

Тяжко, но фокус ловить получается.

Пишу для освобождения потока мыслей.

Закрываю глаза.

Темно.

Знаю, что «концентрирую что – то», но не могу уложить в образ.

Неожиданно и трепетно…

Жить секундой.

Деяния мои в течении многих лет становятся все новой и новой жизнью.

Зато есть теперь свет – который называется «вечным»

Обрела оживление.

Я не в себе из-за температуры.

Свеча – душа…

Наблюдаю за пламенем.

Уютно.

Я в нем…

Свеча отражает всю энергетику…

Она скачет, не ровная… когда пристально смотрю – успокаивается.

Тело смогло запустить механизм исцеления…

Счастлива.




04 ноября 2021г


Сегодня солнце.

Ем гречневую кашу с маслом… захотелось больничной жрачки.

Спала не очень, по-прежнему слабость.

Трудно выразить словами, что сейчас творится в моей голове.

Все люди – как бычки на обмолоте.

…только бы рот им не закрыть… чтобы жевали.

А кто подкармливает электроны?

Они ведь постоянно как – то крутятся.

Порой придумают слова, а все законы им побоку.

Я сейчас о ком?

Ахаха чушь.

Но может потом дойдет…

Поняла почему вода появилась позже.

Так как скорость электрона на орбите атома не постоянна и меняется и свойство самого атома.

И вообще, скорее всего нет никакого электрона в конкретном месте – он одновременно везде.

Мир изменчив и не постоянен.

Не отвергаю это.

Под нами все меняется – и очень наглядно.

Зачем ломиться в тысячелетнюю глубь?

Не понимая ничего в ней.

Хочу быть только сейчас.

Сочный салат, микрозелень редиса и амаранта… лимон, имбирь…

«Я красива и пряма»…

День прозябания и поноса после винограда…

Так уютно.

Через боль сходила до деревьев.

«Чем больше ты ощущаешь связь со всем – тем больше тебя трясет»

Тяжело сохранять ясность ума.

Порой кажется, что чем хуже медитация – тем она лучше.

В разное время моей жизни – для меня важны разные вещи.

Лучше, чтобы никто не знал того, какая я есть.

Я в двух крайностях: взвод и расслабление.

Не хочу ничего.

Сижу.

Отпускаю…

Когда я не парюсь – все происходит само собой…

Свеча стабильная.

Связь с собой возвращается.

Забыла какой день недели…

Забыла, что делала днем…

Не помню, где я работаю…

Не знаю где искать чистые носки…

Первый раз такое.

После этих выходок – уже точно не буду относиться к жизни серьезно.

Прикасаюсь мысленно к святости.

…к измерению… я такого еще не видела.

Когда все рассыпится – останется лишь эта точка «внутри».

Мне повезло с фундаментом.

Перевесила все картины в комнате.

Странное поведение до жути.

Зато пазлы теперь совпали.

Даже из коряги в пустой вазе может распуститься прекрасный извивающийся удав – обрела новый экспонат…

Пропадает интерес пребывания в этом мире… и скачками возвращается обратно.

«Из потока в пути воду пить буду…»

Реки… большое море…

От луны осталось 2 процента света.

Исправление моей природы происходит сейчас.

Ветер сильный, повезло, что я у себя в замке.




05 ноября 2021г


Новолуние свершилось – теперь малышке 0 дней.

Спала 10 часов 46 минут.

Внутри словно пробудилась новая сила.

Природа меня видит, а космос слышит… есть диалог… берегу его.

От меня конечна польза призрачная, но вечная.

Управляющий светом побеждает другого.

Раскрываю, что я уже существую в другом месте…

Каждый раз оно кажется все более явным, богатым… все теперешние силы приходят ко мне только оттуда…

И определяется все тоже оттуда…

Свойство мудрости существует в свойстве милосердия (воде)

«получение ради отдачи»

Гуляла.

Воздух влажноватый.

Магия огня, пламя – расслабляет…

Куриный суп с костра был великолепным.

Мамуля хозяюшка.

На небе сейчас Геркулес.

235 звезд, а я вижу только 4 из них.

В июне наблюдаешь больше…

Пытаюсь медитировать… голова болит… пальцы рук дергаются сами по себе…

Что – то типо, как после первой прививки…

Но кто мне поверит?

…

Какие новые правила жизни и смерти теперь.

Честно если, я бы желала каждому пройти полный цикл жизни – и только потом умереть.

Сейчас врачи могут тебе из стволовых клеток, что угодно новое вырастить.

Хочешь печень – получай…

Только они не отвечают, как эти клетки будут развиваться дальше… у печени могут вырасти зубы или еще что…

Жизнь хоть и можно продлить, но бессмертия не будет все равно.

Лучше уж пусть каждый проживет отмеренный срок.

Уважать надо решение, когда жизнь выбирает покинуть тело, а не истерить…

Ничем мы не обладаем и ничего нам не принадлежит.

Это все лишь утверждения.

Как бы я мечтала объяснить маме с папой, когда – ни будь, что самое важное в их жизни ни Я, ни Газ, ни животные наши… а то – чтобы «познать свою истинную природу»

Пишу левой, правая занята шариками…

Зеленый свет новым способностям.

Захотелось на море… соскучилась.

Во время дыхательной практике дергались веки, обе руки сводило – но я выстояла… дышу теперь хорошо… главное перебороть это чувство страха.

Делаю себе массаж.

Так классно… с кремом… по всему телу… вот кто кроме меня.

Желаю Мальчику скорее выздороветь… и будем вновь бегать и гулять.

Уже по снегу…

Щеки, глаза, веки, зубы, десна… тоже промассировала… привыкаю к новой себе…

Какие бы лекарства ни кололи нам… смотря куда ведь это сделать и в какой сосуд…

Спасибо, что мой это пережил…

Теперь я стала еще сильнее.




06 ноября 2021г


Утром встала, словно опять «избивал кто – то…»

Температура 37,2 стабильненько теперь.

В час ночи проснулась и типо выспалась… побрела на первый этаж… папа смотрел UFC…

Вникали полусонные оба в бои…

Ушла во втором часу от него… а в 7 утра проскользнула на кухню за виноградом.

Все лампочки в доме мистическим образом то горят, то не горят… но перегорело достаточное количество.

Мама – ангел – с утра блинчики с мясом…

Мальчик грустный… массажик ему делала – лежит…

Ночью выл сильный ветер, а я в тепле – и родители со мной… опять прослезилась от счастья.

Утром йога, омовения, медитация…

Учу стих Лермонтова…








Вышла на улицу.

Немые облака плывут – внутри меня «танцует питон и извивается»

Вот такое прикосновение жизни…

Вроде и грустно как-то от всего – но не до слез.

Не могу выучить… постоянно сбиваюсь.

Мозг непокладистым стал.

Дождь настолько проливной и безысходный за окном… что я даже не хочу больше выползать на улицу…

Лечу свое тело, давая ему просто «отдых»

Герпес вышел…

Система заработала… ура…

Ем армянские конфеты «панда»…

Печатала книгу.

Теперь помылась и стало как – то зябко…

Видимо температура.

Мама рассказала секрет – они мне с папой подарят тарантула на день рожденье.

Я такая счастливая.

…Сегодня в Винной академии узнала о культовом вине «Бароло»

Северо – Запад Италии… деревенька «Пьемонте»

Только там выращивают самый качественный виноград, который, кстати, внесен в список ЮНЕСКО…

Стобалльные награды от Роберта Паркера.

Если вы его не знаете, то скажу вкратце – самый известный в мире винный критик.

Продегустировал более 220 тысяч вин и прокомментировал это в своем знаменитом бюллетене «Винный адвокат»

Данная зона маркируется наименованием DOCG – высший уровень качества, согласно итальянской винной классификации.

Сорт «Небиолло» – имеет самый ярко красный цвет и содержит кучу танинов.

Его выбрал для данного вина именитый энолог Луис Уда.

Он очень постарался при оценке всех виноградников… не просто так… все это было сделано…

Вино стало мощным и сложным.

Вкус округлый, мягкий… ароматная штука… но и стоит «прилично»…

Танины смягчаются за счет выдержки в дубе.

Одним словом – полнотелое вино с «мужским характером»

Нотки инжира, вишни, патоки, бадьяна, кожи, глины…

Послевкусие чрезмерно приятное, а сам вкус «округлый»

Лучше такую бутылочку выдержать еще лет 10—13…коль имеется у Вас в наличии…

Мне нужны бабки…

Хотелось бы начать собирать коллекцию редких вин…

Зацените, как люди меняются…

Раньше я собирала футбольные карточки…

Теперь тянет на нечто аристократичное.

Карточек у меня много… на всю жизнь хватит, если доживу – редкие экземпляры.

Все – мои.

Стала острее чувствовать «жизнь»

Нюх более чувствителен…

Смакую каждым запахом природы.

Даже просто из окна.

Успокоилась.

Временно.

Во мне родилась новая ступень.

Она раскрывается…

И пока что просто словами.

Не могу опознать это сама даже для себя.

Затем она предстанет в виде сочетаний всех этих букв и слов….

И я вникну в нее.

В любом случае…

…

Много экспериментов мной было произведено за всю недолгую жизнь…

Но скажу, Вам одно.

Главное – быть счастливым.

«Свет из глаз»

Искренний.

Вот, что важно!

Я рада, что не смотря на все события… и прививки… я сохранила весь океан любви.

Я – уникальна.

И это бесценно.

Спасибо.

Стих повторила на ночь на всякий случай…

Хоть нифига опять не запомнила.

Надеюсь, я не перегрузила себя интеллектуальными викторинами, для поддержания минимального тонуса мозга.

Завтра расскажу маме с папой…

Эти два простых четверостишия.

…

Видимо надо со мной жить…

Тесно…

Чтобы понимать вообще, о чем я говорю…

Благо есть такие пассажиры…




07 ноября 2021г


В следующее воскресенье поедем с мамой за паучарой.

Я такая счастливая.

Назову его Веном.

Прозрачно – седовласый – заценила фотку уже.

Гуляли, нашли корягу моему новому сожителю.

Время 2 дня… не ела ничего… тошнило ночью после котлет.

После сауны вновь был приступ, упало давление и частичные судороги рук.

Голова болит, словно плакала весь день.

Только не говорите мне, что это погода…

Темы закона и племени.

Неделя предстоит мощная, у меня вся энергетика шкалит.

Живу по своим законам и дисциплине.

Итоги большого пути уже в прошлом…

Кто-то внутри «крутит узлы»

Беру себя в кулак и собираюсь, чтобы просто жить, не выделяясь…

Все почему-то через тернии к звездам.

Стала нетерпимой.

Мальчику дала на ужин бульончик… на диете мой сладенький теперь… так мило кушал из моих рук из миски.

Хромает вновь…

Снег красивый падает.

Хлопьями.

Качество того – кем я являюсь теперь.

Контролирую систему.

Но не обойтись без опустошений.

Мне ничего особо пока не интересно.

Хочу, чтобы Она просто…

Я… просто… – были здесь!

Когда я получу контроль над всеми своими элементами – я буду влиять на них.

Вот вся моя работа на текущую дату… занимаюсь этим…

Хочу, чтобы все зерна, которые кто-либо или когда-либо во мне сеял – Не выросли.

7 дней – это цикл периодической неравномерности земли.

Скорости ее движения…

Нахожусь вблизи с ее природой.

Кажется, что у нее еще есть маятник жидкого ядра.

Все -все – это сказывается на моей физиологии и социологии.

Связь между вращением и геофизическими процессами.

Пока не стоит писать… опять теряю суть.

Удостоилась соединиться с прошлыми годами, очистилась и ощутила страх в момент «своей смерти» …сила этого страха связала меня со светом, что именуется «вечная жизнь»

Что же это такое «лезет» сейчас из меня?

…




08 ноября 2021г


Не спала всю ночь.

Что за период?

Колбасит на «всех уровнях»

Я на дне

Занимаюсь бытовухой.

Отвлекаюсь…

Пока не «владею собой»

Внутренняя медитация возвращает… местами, что ценно…

Спасибо, за то, что есть силы…

Брила ноги.

Зачем?????

Тупость… там и так ничего не растет… но видимо папе шею вчера подравнивала… впечатлилась ахахха – захотелось тоже.

Сварила Мальчику бульон.

Постирала одежду – пойду кормить сейчас своего ненаглядного… баловня судьбы.

«Хочу построить себе лестницу на небо…»

Стараюсь изо всех сил принимать свои состояния.

Отжалась 20 раз, вместо заявленных 200…

Поступаю, как мыслю.

– жизнь, по правде говоря, бурно преобразилась теперь.

«она без будущего»

Ну и пусть…

НЕ знаю я его…

После меня – хоть «потоп»…

«Здесь и сейчас»

Устала бегать и что-то сопоставлять…

«лестница» – это и есть моя судьба.

Учу стих С. Есенина

«моя мечта»

Все-таки из всех поэтов – он самый близкий мне по духу и по всему….








Отшкурила домик малышу – паучку ненаглядному…

Покормила Мальчика, Джеки и птичек… все животные такие счастливые… душа радуется.

Варю новый суп… себе и собакам…

«Что мое – то ИХ»

Гуляла днем… с пустой головой в лесу…

Радует, что так…

После всех этих историй.

Замечательно.

Зато сейчас – я самая спокойная и тихая девочка в мире… еще и уравновешенная…

Спасибо, что мне подарили такой день.

Пока шла по лесной тропинке… этот стих и учила…

Отжимаюсь после сауны… новая энергия пошла…

Уже 130…

Дома уютно и свежо.

«Может быть вообще не стоит браться за то, что не по силам?»

Это так… для размышления.

Просто строю новые стратегии на будущее… которого нет ? пока еще…

Сделала переводную татуировку на лице в виде «бабочки» под глазом.

Ахаха……сколько мне лет?

Но мне нравятся все эти приколы… они какие – то живые… и тупые… на первый взгляд… зато свободно проявляю себя… без внешних суждений.

10 825 шагов…

Опрыскала все цветы и микрозелень… вода…

Самое главное, что я счастлива… а потому и все вокруг меня тоже.

Мама, папа, сестренка…

Привет.

Люблю Вас.

Мальчик уже теперь выходит лаять… после бульончиков… сильнее становится и такой весь харахористый стал.

Потихоньку.

Молодец.

Лапка заживает.

Его Любовь лечит.

Не я.

Пеку пирог… с виноградом…

Получился удивительный.

Походу «я идеально готова к жизни и ощущаю ее»….

Не устаю радоваться.

Счастлива, что через физическую работу и «это» тело – ощущаю что-то.

240 отжиманий – пойдет…

Неожиданно для т. Алисы.

Соприкосновение с жизнью – это самое ценное.

Кекс надо сделать оценкой «Мишлен» – явно.

Он такой смачный… во всех разрезах, которые я только ни делала…

Цельно-погруженная ягода пропитала его внутреннее тело… лопнула кожица… и весь сок проник внутрь.

Я кайфую.

Тут и чай не нужен… шедевр уходящего месяца…

Удивлена.

Я просто поднимаюсь «силой света», которой называется воздух.

Получаю одеяния… и пропитание…

…поверьте мне.

МЫ – можем больше!

Было бы желание.

Сейчас вот не знаю, как себя остановить… потому, что все слова сбываются.

А если я ЗАХОЧУ весь Космос…



Глубокий день.

С таким же глубоким трансформирующим потенциалом.

Тайны…
Интуитивные вещи…
Да и только…




09 ноября 2021г


Сегодня проливной.

На повестке дня Есенин: «До свиданья, друг мой…»

Есть же женщины в русских деревнях.

Запекла брокколи, сварила грибовницу, нарезала салат и котлетосы на пару куриные.

Ну и по классике собакам бульон.

Все за 40 минут.

До мурашек небо тронуло.

Голубое, слоистое, уходящая вдаль бездна, словно открылся портал… и оно было только для меня… идет ливень, а на поляне солнце… такое бывает?

50 отжиманий на старые дрожжи… не думала, что пресс раскочегарется невыносимой болью.

Вырубилась напрочь днем… часа на 2…и стемнело…

Ездила на велосипеде… лучший момент…

Дождь сильный, а в лесу сухо… стояла на поляне… смеркалось.

Теперь пребываю дома… в забвении.

Очередное прикосновение к поэзии… не понятно, когда успела сделать пасту.

Грибовница кстати ничего так зашла…

Не могу забыть портал из голубой лазури.

Нет ничего моего и моей личности тоже нет.

Все высосано.

Туда… для памяти.

Иду пешком по течению… цикл заканчивается.

Печатаю книгу, выпадаю из реальности.

Желание в духовном – означает «само действие»

Оно действует даже без тела.

Ощущение, что есть мир бесконечности, в котором я и все мы существуем уже в его конечном состоянии.

Прикольно.

«Я спящий человек»

Но раскрытие нового дает шанс достигать «этих» состояний.

Управление идет сверху вниз.

Таким образом, я думаю, что нет ничего в нашем мире, что бы не имело начала в мире бесконечности.

Где конкретное состояние каждой души – определяет какой путь она должна пройти в общем и какое изменение в частности она должна пройти в каждый момент… состояние духовного следования.

Все понятно и непонятно одновременно.

С рекордом не вышло… к концу дня натикало всего 200 отжиманий.

Нет пути обратно.

Все, что происходит – продиктовано некой необходимостью.

«Окончательное состояние»

Только это цель определяет ежесекундное состояние нашего мира, что в нем в целом и с каждым из нас происходит.

«Солдат ребенка не обидит»

День чувственный.

Свет ослаблен, дабы можно было его ощутить, понюхать…

Сжимаю речь.




10 ноября 2021г


Проснулась – опять себе не принадлежу – словно в шоке от всего – энергии не стабильны.

В 5 утра еще смотрела в окно.

Розовое зарево, а вокруг стена леса.

Почувствовала себя защищенной… доверие…

Хочу принять все свои состояния.

Самосознание (ум и тело) – свобода спонтанности.

Снизить бы инертность.

Где же ты «мой баланс» …теперь…

Снег порхает, солнечно… кормила птичек.

Спасибо тете Зое за мусор, растасканный по всему гаражу – хотя я уже ничему не удивлюсь, если Мальчик это сделал.

Мне понравилось его на холоде голыми руками собирать…

У меня лучшие собаки в мире…

Снимаю камень с «колодца истины»

Старое уничтожено.

Я – кубическая, объемная и мощная.

Суп готов, котлеты и салат тоже…

Дыхание и звук – лечат мой недуг.

Сегодня утром космическая энергия легко усваивается моим организмом.

Но не будем опережать события.

Плавала в бассейне.

Это такое счастье.

С разбегу прыгнула бомбочкой – бабульки потревожились…

«Водофикация» головного мозга… баня была мощная… пару заходов…

Священный трепет – наконец – то спустя месяц воздержания я окунулась в эту культуру с головой.

Плавание задействует все мои органы чувств.

Хочется молчать…

День уединения и смирения.

День заботы о книгах и записях.

Учу И. Бунина «Настанет день – исчезну я…»

Играет приятная музыка на заднем фоне.

Крашу мандалу.

Сто лет не рисовала… вышло в моем стиле – превосходно.

Повесила на стену… рядом с картиной «море…»

Варю бульон «зажравшимся»

Если завтра они не станут есть… я не знаю, что я с ними сделаю…

Никуда не спешу… так здорово.

Сижу голая после сауны – пробитая.

Решила еще в свою сходить…

Захотелось перловой каши…

С куркумой… развалистая… с соевым соусом …сверху ростки микро зелени амаранта…

Облилась холодной водой.

Спасибо за вечер.

Теперь в силу того, что я не знаю порой, что творится со мной… я про все эти панические атаки и бессонницы… просто ежесекундно уже теперь стараюсь ловить вибрации спокойствия, когда они есть.

Плавность и пластичность.

«В мягкости» и с реальными улетами в нереальное.

Вода временно, но гениально поменяла мой генетический код.

Буду плавать.

Отныне всегда.

Солнце так уютно утром располагалось перед вершиной крыши дома… Морозно и чисто в небесах.

Пыталась сфоткать себя на фоне… но лицо такое опухшее – стало страшно?…удалила с концами…

Мой великий мир…, и он прямо под глазами… а потом вновь все затянулось серостью…

Второй день подряд везет на эти моменты ясности.

«Волны совершенства»…качаюсь на них…

А музыка души струей входит в поток.

Захотелось пожонглировать… но я же уже от обычной истории не завожусь… мне нужны сложности и препятствия.

Испробовала приседать одновременно, двигаться в челноке, ходить, закрывать попеременно глаза – все получается…

Боковое зрение хорошо подруливает осязаемость рук.

В кого я такой клоун?

Долго радоваться не пришлось… вновь перевозбужденное состоянние панической атаки…

Я ли это?

Ставлю блок на всю эту смысловую составляющую…

Такое ощущение, что «все эти напомаженные рты кругом» – выплевывают какой – то сбацанный текст и звуки, которые генерируются кем-то…

Не могу никого слушать.

Я не качаюсь.

Я уже совсем «кончаюсь»

Не хочу, чтобы мир стал желтой вороной.

Роняю себя по 5 раз за день…

Зачем?

Хочу нигде не фиксироваться и растворяться в информационном космосе.

Безо всякого следа – сразу, почти не влияя на общую энтропию Вселенной.

Не очень довольна развитием ситуации… тем, что со мной творится.

Все эти мои таинственные речи тревожат генетический нерв.

Нет спонсоров – у моих уже «забытых слов»…

Добро пожаловать.

Молчу и вздыхаю порой…

А этим пользуются.

Никто по-настоящему даже не может «взорвать» наши мозги.

Только потом их просто благополучно сдадут в аренду…

Суггестивно расслабляюсь.

Зацените доверие?

Рассказала все… как есть… сама себе в первую очередь.

Я не просто балую словами – а ввожу в свою «мечту»

Туда… где взаправду переживаешь колесо жизни.

А те, кто не поймут – так и будут по «гостиничным номерам» мотаться…

Мне проще в монастырь уйти видимо…

…

Странно было это все написано.

Не хочу так.

Но поздно… пусть останется…

Может когда-нибудь я этому найду объяснение…

Я странная стала.

Но жить дальше как-то придется.

Слепо верю, что это пройдет.

В любом случае – это все высшее провидение или след какого – то влияния, неопознанного.

Beautiful day… today…




11 ноября 2021г


Красивая дата.

У меня оказывается передозировка Витамина Д3.

Все, что написано ранее – считать недействительным… хотя пусть будет.

Это же тоже – я, пусть и в видоизмененном состоянии.

Мороз и солнце… какая красота.

«Мне все равно эта жизнь полюбилась…

Так полюбилась, как будто в начале…»

Деревья разбросаны посреди -в этом мире и стучат их ветви друг о друга.

«слышу их пение в лесу»

Вот так меня вставляет…

Хорошо поплавала…4 захода в баню…

Вода дарует мне духовный вектор роста… способный раскапывать колодцы с живой истиной.

Была паническая атака днем… надо прокапаться… я не знаю, как еще выводить этот страшный препарат из организма.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=67095337) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.