Книга - АВТОБОМБА 4Х4 Rock Road HerrMax Bombastiqx

Автобомба 4х4. Запчасть 1
Алексей Владимирович Галушкин


Это история о сногсшибательно-веселых автоприключениях наших горных братьев из дружественной среднеазиатской страны, отправившихся в автопутешествие на кастомном УАЗике в далекую Великобританию на помощь великому и ужасному Джереми, дабы восстановить справедливость и вернуть передаче «STop Dear» былую славу и величие.





Алексей Галушкин

Автобомба 4х4. Запчасть 1





1.0.


Письмо номер 155.



Гугл-перевод на русский с английского перевода с рукописного арабского оригинала, письма, пришедшего в настоящем бумажном конверте с маркой!



* Орфография и пунктуация максимально приближены к первоисточнику, в котором они также не блистали кристальной искрой сознания и четкостью почерка.



«Stop Dear – Дед Джереми!

Наша пишет тебе последнее предупреждение. Наверное, почта плохо работает или до тебя не доходит пока. Но знай точно, что мы истинно верим, что придет и наш час! Мы доберемся-таки до тебя лично уже этим летом. Никакие МИ-8 тчк нас не остановят. Нас немного, но мы в полосатых жилетах! Мы собираем из разных запчастей мощную Bombastiqs'on’rolls и вскоре отправимся к тебе, чтобы потом вместе счастливые и свободные отправиться на небеса отметить встречу!

Жди нас Starый Джереми! Наша err max rock road едет с убойным приветом к тебе!

Bombastiqs & Jee Haad

Аллах Акбар! »




1.1.


Великобритания. Штаб-квартира МИ-8.



– Болт, ну что там у вас опять приключилось?! Опять, что ли эти террористы пишут?!

– Ну да… Моджахеды недоделанные! Письмо сто пятьдесят пятое уже от них…

– И что им дался этот болван и выскочка! Объясните мне?!

– Он звезда! Большой человек, что ни говори!

– Насчет большого человека – полностью согласен, живот впереди него на пол метра уже шагает, точнее, едет, сорри… Но звезда… не согласен! Мужлан, хам и выскочка. Позор на весь мир для нашего Королевства!!! Вот он кто, а никакая не звезда!

– Но мистер, его же весь мир любит!

– Вооон! Вон! Пошел вон, вместе со своим … !!! – и швырнул вслед лакированный туфель за пять, а может и все десять килофунтов за одну штуку.



– Джеймс, ну чем ты опять его так достал?!

– Манки Пенки, он не понимает величину угрозы!

– Опять террористы взорвать чего хотят?!

– Хуже, много хуже, Манки Пенки!

– Что такое – неужто новый мировой заговор?!

– Еще хуже – 155 письмо Джереми от этих, как их там…

– Моджахедов что ли?!

– Точно… Никак слово не запомню!

– Стареете Болт!

– Ага, поседеешь тут, когда гордость нации со свету все хотят сжить!

– А еще-то кто?!

– Да шеф его тоже на дух не переносит! Ему наплевать на угрозу!

– Ну так он же из королевского семейства. А ты знаешь, как они его «любят».

– Ну да… Но я, как настоящий патриот, я-то обязан!

– Да Джеймс, мы все с тобой! Действуй!

– Мы спрячем его!

– Как, Джеймс?!

– У меня есть план…

– Да, разбомбите этих террорюг уже наконец! И всех дел!

– Рады бы, да незнаем, кто эти зловредные злодеи!

– А письмо откуда?! Штемпель посмотри…

– Да откуда-то из-под Афганистана вроде… Никак точку не определим. Они со своими дедовскими нецифровыми методами нам все извилины у аналитиков запутали!

– Тогда ковровая бомбардировка наверняка поможет, раз точной точки нет, а есть только направление.

– Вот и я о чем говорю! А они мне в ответ твердят – мирные жители, да мирные жители! Какие там мирные жители! Идиоты! Все они террорюги!

– Точно! Один-два миллиона мирных жителей ради такого благого дела, это разве помеха?!

– Мани Пенни – тебя надо военным министром назначить, ты в сто раз лучше все понимаешь, чем эти…!

– Ох, Джеймс, твоими бы устами…

– Нет! Точно! Я их все-равно достану, этих террорюг проклятых!!!

– Так действуй же!

– Я к НЕМУ!

– Кому?!

– Этому!

– Какому?!

– Ну сэру!

– Элтону?!

– Тьфу ты…

– Джеймс, какой ты мужлан! Тебе что, Сэр Элтон не нравится или его сэр жена?!

– Да Манки Пенки, ты что – ничего не понимаешь, что ли?!

– Нет?!

– Правда?!

– Я поняла, только, что запретили ковровую бомбардировку и ты не любишь геев… Что-то еще?!

– Манки, ты блондинка! Я к Джереми!

– Так бы и сказал сразу!

– А я о чем тебе твержу?!



И Болт убежал.



– Как же сложно с этими агентами, так все зашифруют – ничего не разберешь! – проворчала Манки Пенки, – Но красавчик какой … ммммм…




1.2.


Великобритания. Замок Джереми.



Перед воротами остановился Астон Мартин.

– Представьтесь?! – сказал микрофон.

– Болт! Джеймс Болт!

– шшшшш … Проезжайте.

Машина прошмыгнула в еще не открывшиеся до конца ворота и, в лихом дрифте обогнув фонтан, с визгом затормозила. Из нее выскочил Болт и исчез в глубинах величественной тишины и спокойствия Замка.



– Приветствую тебя, Джеймс! Ты запыхался, братишка. Что-то приключилось?!

– Привет, привет! К тебе спешил…

– Да садись ты, давай выпьем пятидесятилетнего виски!

– Не до этого мне!

– Что, опять какой супер-злодей объявился?!

– О, да! Они не переводятся!

– А я тебе чем помочь могу?!

– Прятать тебя надо! Все, время пришло, больше не можем скрывать от тебя это…

– Да?! А что именно скрывать?!

– Письма!

– Какие?!

– С угрозами!

– Да ты шутишь! Мне???!

– Тебе, брат, тебе!!!

– Кому я нужен?!

– Мы тебе не говорили… Запрещали они мне… А я им говорил!!! … Но теперь я плюнул на их… Надо действовать!

– На кого ты плюнул?!

– Да на этих чванливых друзей и родственников!

– Это ты про Винни Пуха, точнее, про Кроличьих?!

– Ага, этих, точняк, Кроличьих прихвостней!

– А они?!

– Не знают они!

– Что прямо в морду?!

– Ага! Утерлись и не заметили!

– Вот ведь, олухи! Ха-ха!!! А ты молодец! Я всегда так говорю…

– Не до смеха… Вот, прочти… – и Джеймс сунул Джереми порядком измятый листочек бумажки в клеточку.

– И что это за каракули такие?! – удивился Джереми, уставясь на арабскую вязь на листочке.

– Это письмо номер 155!

– А где остальные 154?! И о чем они все?!

– Ты читай!

– … Ага. Сейчас очки надену… Блин! Ты чего?! Тут только … Халя-баля-халя-баля!

– Да хватит уже прикалываться. Дело государственной важности!

– Я арабского не знаю, брат… Может переведешь?!

– Черт! Не ту бумажку дал! … Вот, держи, перевод…

– Ну, все равно халя-баля какие-то… Мне постоянно фанаты пишут. Вон, смотри, мешок стоит, мусорный. Это только за сегодняшний день принесли. Электронка, так та вообще загибается каждую неделю, пять программистов расшвырять все не успевают. И десять дворников бумажки! А ты мне еще какую-то ерунду суешь, не по-английски, причем, дикарями какими-то не англо-саксонскими писанную…

– Ага, ерунду. Те все мы проверяем, прежде чем они до тебя доходят. А почта твоя валится, это когда мы не справляемся с объемами и не успеваем все отсортирить, вот и тормозит всю систему!

– Ну вы, блин, даете! Заняться вам нечем что ли больше?!

– Есть чем! Вот, вот она реальная угроза, этих, блин, как их там…

– Моджахедов?!

– Да!

– Стареешь, Джеймс. Я думал, это я слова забываю в эфире, а оказывается, я еще бодрячком, против Агента Его Величества!

– Ты не понимаешь – они перешли от угроз к действиям! Они едут!!!

– Куда?!

– Сюда! К тебе!

– Ну не проблема. Пусть приезжают – выпьем вискарика, закусим куропаткой, поболтаем…

– С бомбой в поясах! … наглотавшись колес!

– Колес?! Зачем?!

– Эти бараны, похоже, еще и козлы – наркоманы, то есть!!!

– Хм… Прикольно написано… – поднял очки Джереми, – Тут, вроде, говорится, что бомба на колесиках?! Это как?!

– Видимо, им жилетов мало показалось, так они очень большую бомбу сделали, так, что только на колесиках перевезти и можно…

– А может это Автобомба?!

– С чего бы то ты это так решил?!

– Мне кажется, они фанаты авто… и STop Dear…

– Да… пожалуй … это мысль… Я об этом не думал… Они едут на машине… с бомбами… Кошмар!!! А если вокруг пробки, мирные жители, а у них проводка каратнет!!! О, нет! Не будем думать о плохом…

– Может, все-таки, они просто едут?!

– Нет же!!! Ты почитай повнимательней! Наверное, потому что ты автожурналист, видимо, им обычная бомба показалась слишком банальной!

– Правда, что ли! Вот класс! Автобомба! Это ж будет сенсация! Миллиард просмотров!!!

– О, Боже, ты опять о своем! Надо же и о безопасности думать!

– Ой, да ладно тебе. Ты о ней думаешь и вся МИ-8. Мне-то чего париться?!

– Надо тебя спрятать!

– Это еще куда?!

– В Америку!

– Зачем в Америку?!

– Так они туда с этой бомбой на машине еще сто лет не доедут из своего Дуркистана! Туда же дальше ехать, чем до Англии!

– Логично… Но я не хочу в Америку! И вообще, что они мне сделают, если меня защищает лучший Агент Его Величества?! … Поймай их…

– Мы не можем…

– У вас же везде шпионы, камеры, «птички» и все такое прочее? Вам на это кучу миллиардов фунтов выделяют!

– Ну да…

– Так давайте, найдите бандитов!

– Не получается. Они, видимо, самые отъявленные головорезы! Шифруются! Видишь на бумажках по старинке каракулями ребусы шлют! Они с нами играют, как питон с мышью!

– Здрастеее!

– Ну так разбомбите их там всех!

– Мне не разрешают!

– Кто?!

– Там!

– Где?!

– Сверху!

– Почему?!

– Ты бы прикалывался над ними побольше, они бы и сами тебя того … бомбой! … Вот почему… А так, пока еще хотят чужими руками…

– Вот так всегда! Я от всей души, а они ко мне всей по…ой…

– Так и я о чем! Гордость нации, а они…

– Приехали… И что теперь делать будем?! Что-то мне уже это не нравится… Блин, виски даже теперь из-за тебя расхотел! Давай уже, спасай меня, агент … так твою растак… !

– Не матерись, сэр, блин!

– Элтон Джон тебе сэр!

– Жена сэра, блин!



Через пол часа обсуждений Элтонов, Джонов и их сэрских семейных дел…



– Ладно, согласен… Дам я ему в рыло!

– Вот… Тебя выгонят, по-настоящему, как будто, и мы тебя в Америку…

– А если он мне даст?!

– Да ладно, для правдоподобности если только. Правда, тогда он денег не заработает… Так что не бойся, не даст… А ты ему дашь.

– Ну, это другой разговор!

– Думаю, миллиона хватит?!

– Чего?!

– Фунтов…

– Кому?!

– Ты ему!

– Охренел что ли?!

– Я ему в рыло и все! А мне 10 лимонов баксов, в год! Да, ну и этим двум еще, чтобы бомбу кому-нибудь другому отвезли…

– Кому еще?!

– Хамму, например.

– Охренел?!

– А че?! Он все равно выкрутится!

– Я не про Хамма! Я про бабки! У тебя не треснет?!

– Я же суперзвезда!

– Блин, шеф был, похоже, прав!

– А то! Шеф, наверное, сразу про десятку сказал?!

– Сказал, сказал, про тебя сказал, толстопуз ненасытный!

– Хамите, нолики без волшебной палочки!

– Сам ты с тем сэром без палочки!

– Я тебе сейчас как дам!

– Так и в ответ подучишь, бутылочка-то увесистая! Сейчас проверим, что крепче будет, твой лоб или раритетный флакон пятидесятилетней выдержки! Раньше фуфла не делали.

– Стоп, стоп! Остынь, Джеймс! Выпей лучше и давай утвердим план моего спасения!

– Ладно, не парься, думаю все утрясем.

– Несомненно. Думаю, Королева будет рада от меня наконец избавиться, хоть и за десять лямов в год!

– Чего?! В год?!

– Ну да! А как еще?!

– Мы говорили вроде просто за десять?!

– А я на что жить-то буду, дорогой?!

– Дорогой – это явно ты, а не я…

– Да ладно-ка! В тебя в каждую серию вбухивают по двести лямов, не меньше! А я так, просто скромняжка…

– Так это раз в два года!

– Значит, в год по сто выходит! Так что, ты, братишка, в десять раз дороже меня обходишься налогоплательщикам!




1.3.


А теперь перенесемся из продвинутого гламурного Лондона куда-то в забытый Богом горный кишлак[1 - Кишлак – это такая мелкая среднеазиатская горная деревушка кочевников-скотоводов любителей, первоначально обозначало место зимовки кочевников, потому что во многих тюркских языках кыш/киш/гыш – означает зима] какой-то из среднеазиатской страны, верно в свое время бывшей советской республики, та, что через горную речку от Афганистана расположилась. Но это не точно, а так – примерно, из учебника истории, да и то по памяти.



– Эй, братуха Бо, включи телек погромче!

– Сам включи! Не переломишься! Я тебе не прислуга!

Телевизор старый был, без пульта.

– Да ты баран Бо, там новости, про STop Dear что-то говорят…

– Бегу, Джин, так бы сразу и сказал!



«Скандал в благородном семействе.

Джереми дал в табло какому-то вредному продюсеру. За что его отстранили от эфира. Ведется внутреннее расследование…

Если будет доказано, что Джереми виновен в данном инциденте, то он будет отстранен от эфира … навсегда…»



– Вот ведь свиньи[2 - Исламом запрещено употреблять в пищу свинину. поскольку свинья – животное нечистое] позорные!

– Да, брат, точно свинки неумытые явно его подставили!

– Точно! Как ты догадался?!

– Ну, а кто кроме свинок на такое способен?!

– Ой, балда, что ты по сути думаешь? Я же образно, так сказать фигурально выразился.

– А я и не понял! Свинки – они и в Лондоне свинки! Помнишь, что в «Джентльменах» про свинку показывали?

– Ой, опять ты о своем! Пошляк-недоучка…

– Ну если по сути спрашиваешь, то точно – верняк кто-то хочет занять его место!

– Да, правдорубов никто не любит, даже в Лондоне, этом гламурном оплоте демократии!

– Пойдем мужчинам расскажем!

– Ага, они-то еще горя такого не знают…

– Эх, бро, хана нашей любимой передаче!

– И не говори чувак!



Вечером весь кишлак (то есть само-собой только мужчины) собрался у телевизора, что был один на всех и стоял в клубе, который еще с советских времен сохранился. Собственно, как и телевизор тоже.

И снова американская тарелка, что обменяли у афганцев на пару баранов, ловила лишь ту же самую пару бесплатных каналов, что вещали на знакомом им русском языке. Баранов пожадничали, вот и мучились – дали бы десять, возможно и выбор каналов бы был получше, глядишь, даже вполне может быть и на родном наречии.

Так вот, на обоих этих каналах как раз шли новости.

Сначала посмотрели Первый. Там про STop Dear вещали. Переключили на Второй канал – и опять там STop Dear. Да и на иностранных каналах скорее всего тоже про них говорили, правда, совсем непонятно что. Как они это поняли спросите?! Так там машинки показывали и видимо Лондон, или просто какой-то крупный город. Откуда им там в кишлаке было знать, как выглядит нормальный мегаполис и почему посреди английской столицы торчит какой-то стеклянный огурец[3 - The Gherkin – Башня Сент-Мэри Экс 30 (30 St Mary Axe) – 40-этажный небоскрёб в Лондоне, конструкция которого выполнена в виде сетчатой оболочки с центральным опорным основанием. Примечателен открывающейся с него панорамой на город и необычным для центрального Лондона видом. Жители за зеленоватый оттенок стекла и характерную форму называют его «огурец», «корнишон»].



Тут самый старший аксакал – это такой старейшина по-нашему, по-русски если, а еще к слову дядя наших чуваков, ну не совсем-чтобы прям родной, двоюродный или троюродный какой-то, но плотно занимавшийся их непосредственным воспитанием, потому что все они там в их кишлаке друг дружке какими-то да родственниками приходились, не выдержал и поднял вопрос о STop Dear.

– Братья! Нашу любимую передачу закрыли! Джереми выгнали на улицу и теперь потешаются над ним. А он, как супер-герой, всего лишь дал в нос кулаком капиталистическому воротиле телевизионного бизнеса! Кто, если не мы, народ, еще ему поможет.

– Да, да.... – поддержал его народ.

– Так вот, что я думаю…

– Говори!

– Ребята, Джи и Бо, как-то давеча сообщили мне, что они собирают машину и мечтают съездить к Джереми в гости! Вот, думаю, время пришло. Надо послать их к нему на помощь! Как вы считаете?!

– Да, да, даААА!!!

– Конечно, я хотел послать их в Россию на стройку или на доставку… Но, думаю, с этим вопросом можно пока подождать. Поскольку возникла куда более актуальная проблема! Пусть едут в Лондон и помогут восторжествовать справедливости. Пусть они поддержат от нас всех нашего любимого Джереми!

– Да, да, даААА!!! – скандировал народ.

– Но…, поднял он указательный палец и многозначительно добавил, – Нам всем кишлаком надо будет им помочь!

– Да, да, даААА!..

– В общем надо будет собрать их в дорогу. Я видел их чудо-автомобиль, но он пока не доделан. Мужчины, давайте завтра все вместе соберем все запчасти, какие у кого есть и поможем им его собрать, чтобы они смогли продемонстрировать техническую мощь нашего кишлака и показать всему миру, на что мы – братья способны, как продвинутые автолюбители!

– Да, да, даААА!..



На следующий день с утра пораньше все мужчины кишлака собрались в сарае[4 - Слово сарай восходит к персидскому sarai – «дворец». Но в нашем случае сарай сараем и был, то есть неотапливаемым нежилым помещением для хранения различного имущества, содержания скота либо хранения техники], что еще и гаражом звался, у братьев Джи и Бо, завалив его чуть ли не до крыши всяким ржавым хламом.

Чего тут только не было. И колеса, и рули, и двери от каких-то древних тачек, даже от танка гусеница была!



– Ну, что вы тут уже смастерить сумели?! Где автомобиль?! Показывайте! – поинтересовался дядя Старейшина, у которого братья были на воспитании.

– Вот, смотри уважаемый Джан! – показал Джи, на правах старшего брата.

– Что это такое?! – уставился Старейшина на несуразное чудо на четырех огромных колесах от военного американского бронетранспортера.

– Это мы основу от УАЗона взяли… – объяснил Джи.

– Притащили давеча… Тут недалеко на горной дороге, что в Афган вела раньше…

– Ну тот, что еще на мине подорвался … давно…

– А, помню-помню… Я думал, он совсем никуда не годится… Так бы сам давно уже починил и ездил бы как настоящий председатель колхоза! Ух вы сорванцы, что раньше-то мне не сказали, что его починить можно?!

– Так мы и сами не знали, получится или нет… Вот, вроде ничего вышло!

– Приделали к нему мосты от БТРа, да колеса от броника, что там же рядом в ущелье валялись, который тогда же рванул…

– Ну, молодцы, молодцы… А с мотором что?!

– С мотором проблема…

– Что так?!

– Да там его нигде не валялось…

– Ну ничего, по-моему, я видел, какой-то агрегат тут Фархад к вам на тачке тащил… Эй, Фархад, слышишь?!

– Ну да… Тот, что от старого Запора[5 - Народное название, прочно закрепившееся за автомобилями «Запорожец» – марки советских и украинских заднемоторных легковых автомобилей особо малого класса, выпускавшихся заводом «Коммунар» в городе Запорожье с 1960 по 1994 год (ЗАЗ-965, ЗАЗ-966, ЗАЗ-966В, ЗАЗ-968, ЗАЗ-968А и ЗАЗ-968М)Все автомобили «Запорожец» имели ряд характерных особенностей конструкции: заднемоторная компоновка с продольным расположением консольно вывешенного двигателя за задней осью и коробки передач в пределах колёсной базы; кузов типа «двухдверный седан»; V-образный четырёхцилиндровый карбюраторный двигатель с воздушным охлаждением; независимая подвеска всех колёс; автономный бензиновый отопитель салона] моего отца еще остался, может помнишь?!

– Ну, как же не помнить! Зверь машина была когда-то у твоего отца. Он меня еще мальчишкой катал! Помню, на заднем сиденье сидел, он как газанет, я так думал макушкой потолок пробью, какая мощь была. Взлетал, что твой 911 Порш[6 - Porsche 911 – легендарный спортивный автомобиль производства немецкой компании Porsche AG в кузове двухдверное купе или кабриолет на его основе, в разных поколениях производящегося с 1964 года по настоящее время. Входит в десятку автомобилей, изменивших мир по версии журнала Forbes, как самый массово выпускающийся спортивный автомобиль в мире.Индекс 911 изначально не планировался для вневременного обозначения разных поколений одного автомобиля, и был не более чем одним из множества подобных в сквозной трёхзначной внутризаводской нумерации всех моделей Porsche, присвоенным вполне конкретной модели 1964 года. Но в дальнейшем, по причине рыночного успеха первой модели, компанией Porsche было сделано исключение, и индекс стал именем собственным, только цифровым. Индекс стал обозначать двухдверную четырёхместную машину с кузовом купе, сконструированную в редко применяемой в мировом автопроме концепции – оппозитный шестицилиндровый мотор позади задней оси]! Не даром что мотор сзади стоял, да на воздушке[7 - Все 911-е Порше традиционно заднемоторные с оппозитным двигателем. Одной из уникальных отличительных особенностей этой модели спорткара было воздушное охлаждение двигателя, которое применялось с момента начала производства в 1964 году и до конца выпуска четвёртого поколения модели в 1998 году.Аналогично спортивным автомобилям Порше все утилитарные модели автомобилей «Запорожец» еще раньше с 1960 и намного дольше до 1994 год также имели заднемоторную компоновку и воздушное охлаждение двигателей] был! Спорткар!

– О, ты понимаешь! Зверь агрегат! Только заржавел малость, как никак тридцать лет в сарае провалялся. Кузов напрочь сгнил, а мотор – в норме вроде…

– Ничего! Старая техника, она куда прочнее новых пластиковых безделушек! Правильно говорю?!

– Да, да… – поддерживающе закивали мужики в чалмах и халатах.



Вообще-то они все-все так одеты были, ведь халат – это народная среднеазиатская мужская одежда, дополняемая аксессуарами в виде чалмы[8 - Иначе – Тюрбан (от перс. ??????, dulband) – чалма; мужской и женский головной убор в виде куска ткани, обмотанного вокруг головы, распространённый среди ряда народов Ближнего Востока, Северной Африки, Индии и даже получил небольшое распространение в Европе. Тюрбан обычно наматывается на тюбетейку, феску или шапку, шиитское духовенство наматывают чалму на голую голову. Для его изготовления обычно требуется 6—8 метров ткани, но на некоторые виды тюрбанов уходит до 20 метров материи], калаша[9 - Калаш – жаргонное название автоматического огнестрельного оружия – автоматов серии АК русского конструктора Калашникова Михаила Тимофеевича] и китайских пластиковых шлепок на босу ногу. Ну, а посему, в знак согласия кто-то, да еще и не один, умудрился дать очередь другую в воздух, забыв, что они в сарае сидели, а не где-нибудь под открытым небом.

Потому снесло пол крыши…

Но да это не беда. Дожди у них там не часто бывали, снег еще реже, так что с этим-то проблем не было. Только вот без половины крыши жарко стало, ведь солнышко было почти в зените зависло и стало через дыру к макушкам припекать. И потому, вместо машины, хулиганов отправили крышу чинить.

На том собрание и закончилось. Все разошлись, а Джи с Бо остались разбирать завалы запчастей, да думать, куда чего приладить, чтобы получилась настоящая «Бомба» на колесах!




1.4.


К вечеру все рассортировали, а у сарая снова была крыша, которая правда больше напоминала жалюзи, потому что тоже пропускала свет, только теперь свет в полосочку, колоритно высвечивая сваленные по углам кучи рассортированных ржавых железяк.

Мало того, у них теперь даже сварочный аппарат был, немного газа в баллонах и еще много всякого инструмента: кувалда, топор, кирка, пара здоровых отверток и саперная лопатка!

Вечерело и потому начинать творить было уже не столько поздно, сколько темно, да и в камере телефона все выглядело не ахти. Парни ведь все снимали. Не для себя – исключительно сюжет для Джереми, чтобы ему показать, как они Бомбу на колесиках творили и что не только в Англии, но и у них в кишлаке народ не лыком шит!

Само собой, про Ютюб они в общем и целом слышали. Но с учетом нестабильного интернета в локации их горного кишлака, где не то, что про 5G, а и про жалких 3G говорить порой сложно было, Ютют был для них скорей мечтой, чем текущей реальностью. Не дошла пока эта американская видеоинновация в реальности до их горных глинобитных краев, где даже нормальные дома до сих пор из сушеных бараньих какашек строят и верблюжьей колючкой сверху покрывают. А то бы несомненно, положили бы они и на него, Ютюб то есть, чего такое поувесистее, типа болта. Ведь что такое выложить в сеть видос они пока как-то мало представляли.

Ну, а раз так дела складывались, точнее, не складывались, решили перенести творческий и видео процесс на завтрашнее утро. Как говорится в пословице – утро вечера посветлее будет.

Только было уходить собрались, как в дверях нос в нос столкнулись с Ханной, это девчонка у них в деревне такая была, к слову, сестра их то ли двоюродная, то ли троюродная, ну или еще какая-то там, точнее сложно определить их запутанные генеалогические связи, где все в этой горной местности хоть каким-то да родственником друг другу приходится. Старейшина ее настоящим Дядей кстати был, отличие от пацанов.

Раньше они дружили и играли вместе, пока поменьше были. Но теперь она выросла и стала невестой, почти совершеннолетняя все-таки. Хотя, если так подумать головой, как они, старовата она для невесты даже, пожалуй. Но это во всем виноваты были ее родители – слишком долго подыскивали выгодную партию. А тут вдруг уж нашли, так нашли, и мигом надумали замуж выдать в соседний кишлак за бакшиш в десяток другой курдючных породистых баранов.

Так вот, с тех самых пор ей теперь положено было паранджу носить. Короче, дружить им с ней, а ей с ними в этот самый настоящий момент никак нельзя уже было. Ведь эти восточные женихи – народ горячий, как шмальнут из Калаша и все, поминай как звали – не Ханна, а хана им самим придет! Или, если на нормальным семейном итальянском наречии – финита ля комедия, мафия капут! Не, не мафия – капут, а капут – мафия. Или наоборот – запутался я совсем. Короче, вы все сами поняли. С мафией шутки плохи – вот!



– Э, ты еще кто?! – удивились парни, ведь под черной одеждой не видно ничего было, кто это там.

– Это же я, Ханна! – сбросила паранджу девушка.

– Ты чего тут?! – удивился Джи, – Тебе же нельзя…

– Одень, одень назад скорее!!! Нас на кусочки размотают, если твои родичи узнают! – шарахнулся от нее Бо, как черт от ладана.

– Парни, да вы что… Тоже туда же?! Моджахеды чертовы!

– Никакие мы не моджахеды! Это твой прЫнц – вот он точно!

– Да уж… Слушайте, возьмите меня с собой! Я не хочу за него! Я на свободу хочу – в Лондон! Не представляете, как достала меня эта черная тряпка на лице! И все остальное тоже – никакого стиля, сплошная гендерная дискриминация! Я так не могу, не желаю и не буду!!!

– Неее, мы не можем… – хором попятились они, под ее решительным напором.

– Нас Старейшина размотает…

– И, что еще хуже, твой жених из-под земли потом достанет, из Калаша продырявит, на кол посадит, а потом повесит за…

– Ну что вы, мужики или девки трусливые?! Вы же раньше нормальными смелыми парнями вроде были?! Или я ошибаюсь?..

– Это чегой-то были? Мы и сейчас ого-го!

– Ну возьмите… Я хорошо себя вести буду! Слушаться вас стану…

– Нам еще пожить охота… С Джереми повстречаться…

– А это еще кто такой?! – удивилась она.

Женщинам ведь телевизор у них смотреть нельзя было. Не то, чтобы совсем религией запрещено, просто, во-первых, он был один. А во-вторых, по вечерам его мужчины смотрели, днем же он практически ничего не ловил с этой враждебной американской тарелки.

Хотя будем честны, женская община его тоже смотрела, только по утрам – «мыльные оперы» всякие мексиканские, да колумбийские, но, типа, тайком. А STop Dear по утрам не показывали, да и до машин местным дамам было совершенно фиолетово. Их вполне устраивали ишаки – они куда проходимее в их краях были, да и доступнее. И никакого вам антиэкологичного вонючего бензина.



– О, какая же ты темная, Ханна! Это великий человек! Куру авто!

– Какая еще авто Кура?! – не поняла Ханна.

– Ну, да, такой… – Джи и сам толком не знал, что означает слово Гуру, да и не совсем правильно его расслышал в эфире передач, однако взялся с умным видом объяснять, – Ну, значит, куру – это типа такого главного петуха в телевизоре, важного ведущего в общем…

– Типа петуха?! – совсем запуталась Ханна, – Как это? Голубь, что ли?!

– Почему голубь?! – не поняли теперь парни, ведь они были не особенно продвинуты в теме сексуальной революции, что по цивилизованному европейскому и американскому миру уже давно прокатилась и про которую из своих «мыльных опер» уже прекрасно знали все их дамы, – Ну такой, большой и важный. Его там все парни уважают! – продолжал объяснять Джи.

– Сэр что ли?!

– Вот, точняк. Этот, как его, сыр!

– Ааааа… Поняла. Там у них теперь в Лондоне это сейчас модно, когда парни парней ублажают!

– Ну да, типа того! Нас тоже будут!

– И вы туда же?! Вот уж не думала! Какой кошмар, я думала у нас тут все чин по чину…

– А что?! Мы то чем их хуже?!

– Да нет, ничего! Вы только Старейшине не говорите…

– А что?! Думаешь, он позавидует?!

– Ага! Ну, типа того, и орешки вам поотрывает в порыве страсти! – засмеялась она.

– Вот если тебя тут без паранджи твой папаша увидит, тогда точно все нам поотрывает! – заметил благоразумный Бо, – Шла бы ты уже хохотушка…

– Бо, ну какой ты вредный… Давай я тебя поцелую! Тогда возьмешь?!

– Изыди, сатана! – отскочил Бо, – Я еще жить хочу!!!

– Вот трус! А тебя, красавчик Джи?!

– Не, не, не… Бо прав! Мы уедем жить в Лондон. Как там у Лепса с Тимати в песне поется. Станем, как ты говоришь, сэрами-голубями!

– Тьфу на вас, извращенцы чертовы. Я думала, что они только в Лондоне расплодились! Нет, на те вам и до нас добрались извращуги!

– Да чего ты, чего?! Ну мы же…

– И валите в свой Лондон, придурки! – хлопнула она дверью так, что с крыши осыпались половина новоделаных заплаток.



– Ух, горячая дивчина! – сказал Бо, чуть переведя дух.

– Да, огонь! – согласился Джи, – Всегда вот нами помыкала. Пипец ее мужу придет! Эх, тоже мне, а ведь крутой моджахед был, уважаемый аксакал. Ха, она из него быстренько сделает подкаблучника!

– Прям рифма у тебя!

– Какая?!

– Ха-ХА. Ханна, строчка из стиХА!

– И впрямь! Надо бы записать!

– Не, не надо. Найдут – порвут нас на кусочки вместе с бумажкой… Лучше запомни, а еще лучше – забудь… Вспомни ее прЫнца моджахедского… Зверюга! И сразу все забудь…

– Ну да – зверюга…

– Вот…

– Пошли уже спать… Завтра доделаем тачку и в путь!




1.5.


С утра пораньше братья были уже в гараже. Утренняя прохлада помогала и работать, и снимать видео для отчетности. Поутру хотя бы телефон не перегревался и не выключался. А то ведь коварные афганцы подсунули вместо настоящего, да еще с плюсом айфона, что, реально несколько напоминающее огрызок из помойки. Видимо свистнули у темных америкосов бэушную китайскую подделку, которая только и делала, что глючила и пыталась иероглифами писать. Хотя, очень может быть, что они ее не у америкосов, а из китайской гуманитарной помощи стрельнули по ошибке. Короче – дело темное, такое же, как и тот самый сам телеайфон.

Парни взялись за дело. Им надо было теперь к раме в пустой моторный отсек приладить двигатель. Дело хитрое и сложное, особенно для тех, кто этого никогда не делал. Но, благо, мотор Запора был не слишком тяжел, да и всяких проводочков, также, как и прочей новомодной в современном автомобильном комьюнити ерунды на нем висело минимально, не говоря уже об электронике. Во времена юности советских Запоров даже слов таких нехороших еще не знали. Так что вдвоем парни легко справились. Взяли они его в руки, подняли и засунули в здоровый моторный отсек русского классического внедорожника военного образца под названием УАЗик.

Места осталось хоть отбавляй. Еще бы один такой же агрегат запросто уместился бы, если бы только он у них был.

Привинтили мотор к чему-то металлическому его болтами. Все подошло, ну практически все. То, что не подошло, кувалдой подравняли. Короче – справились.



– Крепче крепи! Мотор все-таки! – советовал Бо, снимая процесс на горе-смартфон.

– Умник… Не видишь, все чин по чину делаю! Не бормочи под руку. А то в лоб сейчас гаечным ключом схлопочешь!

– Да я так, советую! Чего ты злишься?!

– Сам попробуй, попривинчивай… Ай, блин…

– Чего?!

– Палец…

– Ну, ерунда, у тебя еще двадцать осталось…

– Почему?!

– А что, ты не мужик что ли?! Гы-гы!!!

– Ха, остряк недоучка, тоже мне! Сейчас у тебясамого, смотри некомплект пальцев будет!



В таком духе все и продолжалось. Разве что они сменялись: кто снимал, кто крутил железки. Все по-честному. И вот где-то часа через три тачка стала обретать-таки вид более-менее нормальной машины. Ну, это если с точки зрения монстр-траков смотреть конечно. Так что пришла пора попробовать ее завести…



Накапали чуть-чуть бензинчику в шланги… Крутили-крутили стартер – ничего! Чихает и все. Не схватывает, вот беда! Решили, что маловато бензина, чтобы прокрутило двигатель…

Налили в бак бензина… А он взял и потек на землю. Бак малость то ли проржаветь успел, то ли по нему из Калаша когда-то шмальнули. Но текло прямо как из душа, который у них на улице стоял и был из жестяного ведерка ровно таким же образом сделан.

Пришлось бак снимать, да дырки латать. Только вот незадача, бензин редкостно едкий оказался. Замазку разъел тут же и снова все потекло на землю.

Полумерами оказалось не обойтись – пришлось варить.

Взяли сварочный аппарат. Никто из них, само собой им пользоваться не умел, раньше они только паяльной лампой орудовали. Да и то больше, когда ведра дырявые односельчанам латали, или как их там – однокишлакчанам и однокишлакчанкам.

А тут целый сварочный агрегат, техника сами понимаете – серьезная, сноровки и умения требующая. Потому, Джи послал Бо к отцу Ханны, что как раз этот самый аппарат им и притащил давеча, за помощью.

Вскоре они явились… втроем. С ними была… наверное, Ханна. Короче, курица какая-то в черных одеждах, через которые ни лица, да вообще ничего видно не было, кроме белых кроссовок китайской марки Adibas.

Да и вообще, смотреть некогда было – мужчины работали. Потому, ее в уголке поставили, чтобы не мешалась в серьезных делах и под руки не попадала.

Ну сами посудите, какая женщина в реальном восточном гараже может находиться?! Правильно, разве что невидимая. Вот она и должна была быть в темном уголке именно такой. Тем более в своем черном маскхалате.

Ее папаша раскочегарил аппарат, надел маску железного человека и с умным видом сказал:

– А ну ка кыш все! Не мешайтесь! Учись – молодежь, пока я жив! – положил бак посередине сарая и приступил…

– Вот ведь хорошо, как сказанул! Ну натуральный пророк… – благоговейно прошептал Бо.

Но… бак то ведь был хоть и худым, да маленько бензина в нем осталось. Стоял полдень, жарко было, как в аду. В общем к чему я это все говорю? А к тому, что бензин в таких условиях очень хорошо испарялся. Так что бак наполнился очень и очень взрывоопасными углеводородными парами. А тут открытое пламя сварочного аппарата, ну и сами понимаете…



БАБАХ был громким!!!

Точнее – оглушительно-разрушительно-сногсшибательно громким БАБАХом!!!



Морда железного человека вместе с самим сварочным аппаратом пробили крышу и улетели в неизвестном направлении. Сам горе-сварщик был отброшен взрывом и вынес вместе с собой, а может самим собой ворота. Благо они были деревянными и довольно ветхими.

Парней и Ханну по стенкам приплющило. Сарай крепким оказался, в целом он устоял, не развалился. Не совсем целым конечно устоял, но все же, справедливости ради замечу, полностью же не развалился!



На этот грохот сбежалась вся деревня. Думали, что американская ракета по-случайке залетела.

Оказалось все прозаичнее – всего лишь свои шалили… Ну, а раз так, тогда это еще ладно – ладно, что свои эти отделались еще легким испугом, а не разлетелись клочками по горным закоулочкам, вот что главное.

А все почему? Да потому, что бензина в баке мало было, чтобы третью мировую начать. Было бы больше, тогда все могло быть. Но это не точно – точно говорю!



Стали сельчане стали приводить бедолаг в чувство. Первыми очухались парни и Ханна, ведь находились дальше от эпицентра взрыва. Как только они пришли в себя, все втроем бросились к папочке-сварщику.

Ханна скинула паранджу, точнее, дымящиеся лохмотья, что от нее остались, и собиралась уже было зарыдать. Но рано… Он взял, да и очухался, потряс головой, потер уши и как заорет:

– Да все со мной нормально! Где эти бараны недоделанные! Я их сейчас размотаю! Дайте мне Калаш!!!

– Тихо, тихо, брат!!! Успокаивал теперь его уже сам Старейшина… Тебя маленько контузило… Давай ка мы тебя домой перенесем?!

– А, чего?! Чего ты шепчешь?! Громче говори! Не слышу ничего! – продолжал орать он.



Но всё обошлось. Все отделались лишь легким испугом. А слух к нашему сварщику вернулся минут через пятнадцать, вместе с удвоенной злостью на парней.

– Ханна, ты чего опять паранджу сняла! Ну ка немедленно домой! Хватит шляться по улицам! Живо домой! Скорей бы тебя уже замуж отдать, пока сам концы не отдал с этой свадьбой. Ух бараны горные – поймаю, порву!

Бо с Джи сидели в кустах саксаула на склоне горы на безопасном расстоянии и с осторожностью наблюдали за всем издалека. А когда все стихло и народ разошелся, они выбрались из укрытия и направились в гараж, оценить масштабы разрушений.



Крышу с гаража опять снесло… Правда, теперь уже целиком. Запчасти разметало и перемешало и лишь машина гордо и незыблемо стояла посреди гараж-сарая. И ничего-то с ней не сделалось, только грязь да пыль сдуло!





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/aleksey-galushkin/avtobomba-4h4-rock-road-herrmax-bombastiqx-67766315/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



notes


Примечания





1


Кишлак – это такая мелкая среднеазиатская горная деревушка кочевников-скотоводов любителей, первоначально обозначало место зимовки кочевников, потому что во многих тюркских языках кыш/киш/гыш – означает зима




2


Исламом запрещено употреблять в пищу свинину. поскольку свинья – животное нечистое




3


The Gherkin – Башня Сент-Мэри Экс 30 (30 St Mary Axe) – 40-этажный небоскрёб в Лондоне, конструкция которого выполнена в виде сетчатой оболочки с центральным опорным основанием. Примечателен открывающейся с него панорамой на город и необычным для центрального Лондона видом. Жители за зеленоватый оттенок стекла и характерную форму называют его «огурец», «корнишон»




4


Слово сарай восходит к персидскому sarai – «дворец». Но в нашем случае сарай сараем и был, то есть неотапливаемым нежилым помещением для хранения различного имущества, содержания скота либо хранения техники




5


Народное название, прочно закрепившееся за автомобилями «Запорожец» – марки советских и украинских заднемоторных легковых автомобилей особо малого класса, выпускавшихся заводом «Коммунар» в городе Запорожье с 1960 по 1994 год (ЗАЗ-965, ЗАЗ-966, ЗАЗ-966В, ЗАЗ-968, ЗАЗ-968А и ЗАЗ-968М)

Все автомобили «Запорожец» имели ряд характерных особенностей конструкции: заднемоторная компоновка с продольным расположением консольно вывешенного двигателя за задней осью и коробки передач в пределах колёсной базы; кузов типа «двухдверный седан»; V-образный четырёхцилиндровый карбюраторный двигатель с воздушным охлаждением; независимая подвеска всех колёс; автономный бензиновый отопитель салона




6


Porsche 911 – легендарный спортивный автомобиль производства немецкой компании Porsche AG в кузове двухдверное купе или кабриолет на его основе, в разных поколениях производящегося с 1964 года по настоящее время. Входит в десятку автомобилей, изменивших мир по версии журнала Forbes, как самый массово выпускающийся спортивный автомобиль в мире.

Индекс 911 изначально не планировался для вневременного обозначения разных поколений одного автомобиля, и был не более чем одним из множества подобных в сквозной трёхзначной внутризаводской нумерации всех моделей Porsche, присвоенным вполне конкретной модели 1964 года. Но в дальнейшем, по причине рыночного успеха первой модели, компанией Porsche было сделано исключение, и индекс стал именем собственным, только цифровым. Индекс стал обозначать двухдверную четырёхместную машину с кузовом купе, сконструированную в редко применяемой в мировом автопроме концепции – оппозитный шестицилиндровый мотор позади задней оси




7


Все 911-е Порше традиционно заднемоторные с оппозитным двигателем. Одной из уникальных отличительных особенностей этой модели спорткара было воздушное охлаждение двигателя, которое применялось с момента начала производства в 1964 году и до конца выпуска четвёртого поколения модели в 1998 году.

Аналогично спортивным автомобилям Порше все утилитарные модели автомобилей «Запорожец» еще раньше с 1960 и намного дольше до 1994 год также имели заднемоторную компоновку и воздушное охлаждение двигателей




8


Иначе – Тюрбан (от перс. ??????, dulband) – чалма; мужской и женский головной убор в виде куска ткани, обмотанного вокруг головы, распространённый среди ряда народов Ближнего Востока, Северной Африки, Индии и даже получил небольшое распространение в Европе. Тюрбан обычно наматывается на тюбетейку, феску или шапку, шиитское духовенство наматывают чалму на голую голову. Для его изготовления обычно требуется 6—8 метров ткани, но на некоторые виды тюрбанов уходит до 20 метров материи




9


Калаш – жаргонное название автоматического огнестрельного оружия – автоматов серии АК русского конструктора Калашникова Михаила Тимофеевича