Книга - Про любовь

Про любовь
Раиса Коноплева


Любовь… Каждый раз встречая ее на своем пути, мы приходим к выводу, что вот она настоящая! Всё, что было до – просто глупости и мелкие влюбленности. А вот эта – та самая! Та, которую мы ждали всю свою сознательную жизнь. По крайней мере, у барышень все происходит именно так: их захватывают эмоции и чувства, объект любви становится самым лучшим на свете, а те, кто были до него, даже не удостаиваются воспоминаний. За одним исключением: каждая девушка помнит первую любовь. Независимо от того, какой шрам на душе она после себя оставила, именно первая любовь была той, которая подарила крылья, которая показала, что можно жить по-другому, и помогла осознать, что такое парить. И именно с ней, пусть даже и невольно, сравниваются все последующие. В моей жизни первая любовь встретилась в очень серьезном возрасте. По крайней мере, мне тогда казалось именно так. Мне было целых 25!





Раиса Коноплева

Про любовь





Когда она родилась.

Вступление


Любовь… Каждый раз встречая ее на своем пути, мы приходим к выводу, что вот она настоящая! Все, что было до – просто глупости и мелкие влюбленности. А вот эта – та самая! Та, которую мы ждали всю свою сознательную жизнь. По крайней мере, у барышень все происходит именно так: их захватывают эмоции и чувства, объект любви становится самым лучшим на свете, а те, кто были до него, даже не удостаиваются воспоминаний.



За одним исключением: каждая девушка помнит первую любовь. Независимо от того, какой шрам на душе она после себя оставила, именно первая любовь была той, которая подарила крылья, которая показала, что можно жить по-другому и помогла осознать, что такое парить. И именно с ней, пусть даже и невольно, сравниваются все последующие.



Вот и получается, что первая любовь – это лакмусовая бумажка всей последующей жизни. Она становится идеальным эталоном, по которому частенько строятся все последующие отношения. И происходит так не потому, что ее участники юны. Ведь иногда любовь впервые встречается людям в уже зрелом возрасте. Как сказал кто-то из великих: «не дай вам бог встретить настоящую любовь». Я долго не понимала смысла этой фразы и была уверена, что так может говорить только человек, который никогда не любил. И лишь со временем пришло осознание, что как раз наоборот, такие выводы можно сделать, лишь пережив любовь.



В общем, я не смогу сообщить ничего нового: о симптомах любви известно всем. С ее приходом у нас отключается разум, мы становимся неподвластны себе и совершаем разные глупости. С радостью приносим любые жертвы, о которых нас даже не просили, и весело и что самое главное добровольно отказываемся от собственной жизни. Во время первой любви это происходит особенно ярко и безапелляционно, так как в человеке еще не говорит опыт, оберегающий от глупых ошибок.



Ведь если задуматься, то опыт – это главный враг любви. Именно он потом будет говорить, что так поступать не стоит, иначе получится, как в прошлый раз.



И ты не успеваешь еще толком влюбиться, как внутри уже звучит непонятно откуда взявшийся предательский голосок: «Помнишь?! Помнишь, как с Васей вышло? Нет, Вася – конечно, козел! А Миша – самый лучший и вообще весь из себя принц на белом коне! Но вдруг…»



Страшно, ведь. И мы изо всех сил начинаем стараться уберечь себя от всех этих ужасов и страхов заранее.



На всякий случай.



Именно опыт не дает влюбленной по уши девушке звонить первой, заставляет со всем соглашаться и ждать мужчину под окошком в гордом одиночестве. А вот когда его еще нет, появляется возможность поступать так, как подсказывает сердце, а не вездесущий разум и ошибки прошлого.




Первая любовь


В моей жизни первая любовь встретилась в очень серьезном возрасте. По крайней мере, мне тогда казалось именно так.



Мне было целых 25!



Нет, конечно, до этого у меня были романы и влюбленности. И я даже была уверена, что уже встречала любовь, познала страдания и уж кто-кто, а я – то обладаю достаточным опытом. Но как потом выяснилось, все это были лишь мелочи жизни. Репетиция перед выходом на главную сцену, так сказать.



И вот однажды вполне довольная своей жизнью и находясь во вполне приятном и спокойном романе, я отправилась в командировку. Надо заметить: поехала я в нее не одна, а в составе довольно большой группы специалистов нашей компании. Всем нам предстояло провести вместе почти два месяца. Многие из сослуживцев были мне знакомы, но были и новые люди. И вот что примечательно, влюбилась я в этой командировке не в кого-нибудь нового, а в парня, с которым мы к тому моменту работали в одном здании уже около года. До этой поездки мы сталкивались в коридорах и во время обедов. Но наши жизни как-то не пересекались, и внимание я на него не обращала, впрочем, как и он на меня.



Почему? Сложно ответить на этот вопрос, ведь никто не знает, как именно рождается любовь. Одна моя подруга обратила на себя внимание мужчины своей жизни, просто идя по коридору с апельсином в руке. До этого они виделись много раз, но именно тогда он посмотрел на нее другими глазами. Видимо, яркий цвет привлек. И этот товарищ до сих пор вспоминает ярко-оранжевый апельсин в ее руках, от которого не мог оторвать взгляд. А когда поднял глаза на ее лицо – был потерян для общества.



Кто-то рассказывает о любви с первого взгляда, но она встречается реже. Я так похоже слегка подслеповата, так как никогда не умела разглядывать мужчин сразу. И видеть в них тех, кто может мне понравиться, как это делали многие мои знакомые. Поэтому после их фраз из серии: «Смотри, какой красавчик». Я всегда видела просто обычных представителей противоположного пола, ничем особенно не примечательных.



Наверное, поэтому со знакомствами в публичных местах у меня тоже всегда было туго. Мне надо узнать человека, заинтересоваться его внутренним миром, и еще чтобы он обязательно совершал какие-то поступки, которые бы меня впечатляли. Ну, или хотя бы совершенно определенно был готов их совершать. Вот тогда я способна увидеть в мужчине что-то особенное. Эгоизм, наверное. Но если уж совсем честно: у кого его нет?



Но в этот раз все было по-другому. Никаких особенных поступков предполагаемый мужчина моей мечты не совершал. И сердце мое покорять совершенно не собирался. Все бывает в первый раз – это точно!



И вот в один жаркий и трудный день он принес мне ледяное мороженное. Трогательно и немного по-детски – обычное мороженное. Не зря, видимо, мне вспомнилась история про апельсин. Но меня впечатлило, конечно, не лакомство, хотя я заядлая и всеми признанная сладкоежка, не до такой же степени все плохо в моей жизни. Мне дарили подарки и подороже, и посерьезней, но сам момент был какой-то особенный.



Во-первых, это было то, о чем в ту конкретную секунду своей жизни, я мечтала больше всего. И он ни дать – ни взять выступил в роли заправского волшебника, на раз-два исполняющего желания окружающих и мало знакомых людей. А во-вторых, отдал он это мороженное как-то очень трогательно, смущаясь и чуть ли не шаркая ножкой. Вот тогда он и заставил меня в первый раз улыбнуться и испытать к нему теплые эмоции.



И я даже задумалась о том, чтобы сделать что-то приятное в ответ. На следующий день купила коробку вкусных пирожных и планировала его угостить одним из них. Ну, чтобы это не выглядело так, как будто я их купила специально для него. Хотя на самом деле, конечно, так и было. И вот сидела я с утра пораньше за рабочим столом с чашкой кофе и ждала, когда же он придет, чтобы достать пирожные. Чтобы пройти к своему столу, ему приходилось проходить мимо меня. Так что этот момент я бы точно не пропустила. И вот он, наконец, появился в дверях и зашагал в мою сторону. От неожиданности я резко поставила чашку с кофе на стол и достала пирожные, чтобы предложить сослуживцам… и ему. Он поблагодарил и потянулся рукой, чтобы взять одно. Но что-то пошло не так: он задел чашку и пролил кофе на мое платье.



Я убежала в туалет замывать пятно. К сожалению, до конца отмыть лимонный шелк не получилось. Теперь придется до конца дня ходить так. По дороге к своему рабочему месту я столкнулась со знакомой и на ее вопрос, что с моим платьем, ответила честно: “Ходят тут всякие и кофе на новые платья проливают”. Дальше я планировала отшутиться и идти дальше. Как вдруг он появился неизвестно откуда и довольно агрессивно заявил в ответ: “Ты еще всему Советскому Союзу об этом расскажи!”



Знакомая, вообще, ничего не поняла и стояла слегка ошарашенная. А я обиделась на такую резкость и гордо удалилась, бросив что-то из серии: “Вот еще!”




Когда она родилась


На этом может быть, все благополучно бы и закончилось, но по прошествии нескольких дней пробегая мимо по каким-то делам, я увидела, как он оказывал знаки внимания другой девушке. И неожиданно для меня самой кольнуло где-то внутри – впервые.



Я еще даже не успела понять, что он мне нравится, но уже почувствовала первый укол ревности, которую до этой поры никогда не испытывала. И если честно, искренне презирала, как посягательство на чужую свободу и частную жизнь. Странно иногда срабатывают человеческие чувства: мы начинаем что-то ценить только, когда можем это потерять. А иногда и терять-то еще нечего, а мы уже начинаем бояться.



Вот так получилось и у меня. Как не стыдно в этом признаться. С этого момента я начала думать об этом парне, пробуя его имя на вкус – Алексей, Леша, Алекс…



Девушки, вообще, отличаются поразительной способностью придумывать себе разные несуществующие вещи, потом искренне добавлять к ним различные подробности и совершенно окончательно убеждать себя в их существовании.



А еще позже с не меньшей искренностью удивляться: почему никто об этом не знает и в это не верит?! Разве на самом деле все было не так? И несмотря на то, что все это я с радостью проделала со своим воображением в ускоренном режиме, было одно «но».



В тот момент я была не свободна. А у меня всегда были очень жесткие понятия о верности и честности. Я никогда не позволяла себе отношений с занятыми мужчинами и не вступала в новые, не закончив предыдущие. Ну, вот хотя бы за несколько часов «до», чтобы чувствовать себя совершенно свободной женщиной. И не испытывать угрызений совести.



И даже не потому, что мне было кого-то жалко или хотелось быть очень хорошей, пусть и самой для себя. Просто было что-то в этом мерзко отталкивающее, что меня совсем не привлекало. Но и хорошей барышней, достойной красивый чувств уровня великих романов, тоже конечно хочется где-то внутри. А значит ,и по своему поведению вроде как надо им соответствовать.



Именно поэтому поупражнявшись с построением воздушных замков и их разрушением у себя в голове, я ничего и не предпринимала. Так и продолжала мучиться от внутренних противоречий, пытаясь работать. Хотя что-то делать в таком состоянии очень трудно: ну, как заниматься важными вещами и думать о чем-то серьезном, когда внутри тебя такой шквал эмоций и совершенно мутная голова?



Медики объясняют это всплеском гормонов, может быть, это и так, а может быть – нет. Кровь в такие моменты сдавать точно никто не пойдет – даже ради подтверждения собственного диагноза. Но то, что что-то в честно служащем человеку организме дает сбой, отрицать нельзя. А вообще, кстати, могла бы быть неплохая традиция: чувствуешь, что что-то с головой не так – сходил быстренько в поликлинику, сдал анализ крови и по гормональному составу понял точно: любовь!



Но с другой стороны – какого количества вздохов и ахов, а еще обсуждений с подругами о том, что она обо всем этом думает, мы бы лишили мир?! Наверное, ради спасения всего этого – такая традиция и не появилась.



Через пару часов я окончательно поняла, что не могу сосредоточиться на работе, и решила сделать перерыв на кофе. Вместо обеда, почеу бы и нет.



Я часто бываю в командировках, а это подразумевает, что я часто бываю в незнакомых местах одна. Начала к этому привыкать, и для меня уже нет никаких проблем в том, чтобы посидеть в кафе одной. А чтобы не появлялось ощущение одиночества, я придумала игру: наблюдаю за людьми вокруг и придумываю про них истории. Зачем они пришли сюда, кого ждут или что обсуждают.



Не очень прилично вот так наблюдать за людьми за соседними столиками, но ужасно любопытно. А если бы я умела писать, то составила бы целый сборник рассказов из этого колейдоскопа историй, придуманных мной или невольно подслушанных.



В кофейне рядом с работой было многолюдно, видимо популярное тут место. Ближе всех ко мне сидели две барышни – студентки: точно лучшие подруги, потому что сидели очень близко друг к другу и много смеялись. Иногда дотрагиваясь друг до друга, тут личное пространство давно пройдено. Пили кофе и ели пирожные, вряд ли для встречи был какой-то серьезный повод. Просто пришли угоститься сладким и поболтать. Хотя… может быть и мальчиков обсудить, в их возрасте – это самое важное.



И тут я оказалась права. Потому что одна из них продолжила рассказ громче обычного, и я услышала ее слова:



– Я хотела утром сюда зайти и пироженку съесть. Но подумала, что с этим экономистом вряд ли получится. Опять скажет: давай, купим яиц и дома пожарим. А я эти его желтки ненавижу!!! Как хорошо, что ты у меня есть!



И подруги начали обниматься.



Да, хорошо, когда есть с кем поделиться чем угодно, даже тайной ненавистью к жетлкам. Я улыбнулась своим мыслям и написала своей лучшей подруге признание в дружеской любви, что мне ее очень не хватает и пожелала ей хорошего дня.



С другой стороны от меня тоже сидели две девушки, но эти держались по-деловому. Скорее всего колеги, которые пришли сюда на обед, вот и на столике у них не сладости, а бизнес-ланч. Сидят с серьезными лицами и обсуждают скорее всего работу. Господи, что же за время у нас такое, чтьо даже во время перерыва на обед мы не можем переключиться. Но нет они говорили о прошедшем отпуске одной из них:



– Куда ездила?



– Никуда. Дома была.



– Ты же хотела в Грузию?



– Все еще хочу. – закрыла одна из девушек.



Я тоже все еще хочу в Грузию, да и не только. Хоть куда-нибудь выбралась бы с удовольствием. Надо попробовать оформить отпуск после командировки и съездить куда-нибудь. А то поездка в эту тьмутаракань вряд ли может считаться отпуском, сменой обстановки только если, но совершенно точно не в лучшую сторону.



Из моих мыслей к реальности меня вернули все те же две подруги. На этот раз рассказывала вторая. Насколько я поняла она делилась встречей со своей бывшей любовью:



– И он говорит: я ревновал тебя безумно, потому что любил. Но со временем все переоцениваешь, и ты даже не представляешь, насколько ты надежная во всех смыслах этого слова, оказывается!



И она многозначительно посмотрела на подругу. А то на секунду задумалась и переспросила:



– То есть теперь он тебя не любит что ли?



– Не знаю, – ответила первая.



И обе покатились со смеху.



И тут любовь. Никуда от нее не деться видимо…




День рождения


Вечером следующего дня был день рождения одного из членов нашей рабочей группы. И так как в этом городке толком не было ресторанов или кафе, где могло поместиться много народа. Отмечать его задумали в гостинице.



По неизвестным мне причинам, я тогда вообще не сильно вникала в происходящее вокруг, решено было проводить празднование в моем номере. Как говорится – без меня, меня женили. После рабочего дня все набились в одной не очень большой комнатке, было шумно и накурено. А после некоторого количества выпитого алкоголя, люди, как обычно это и бывает в таких случаях, в принципе забыли, зачем они здесь собрались. И все культурное мероприятие перешло в обычную пьянку с вопросами из серии «Ты меня уважаешь». На данном этапе всех пирушек я стараюсь их покидать, но в этом случае деться мне было некуда – это был мой номер!



Я тихо сидела в уголочке с чашечкой кофе и мечтала, чтобы все быстрее закончилось. И вот тогда он просто подошел ко мне и предложил прогуляться. И снова несмотря на простоту ситуации, как-то легко он примерил на себя роль волшебника, исполняющего мои желания! А я почувствовала себя практически принцессой из какой-нибудь сказки, которую вот-вот спасут из заточения в башне. Мы захватили бутылку вина со стола, в подтверждение своих слов замечу, что этого даже никто не заметил, и отправились в ночь.



Летние ночи – прекрасны: прохлада после жары, обдающая разгоряченное тело приятностью, воздух такой чистый и прозрачный, что вдыхать его намного вкуснее, чем днем. А уж если сравнивать его с прокуренным помещением, то, вообще, сказка. Не зря именно летние ночи частенько выбирают для своих сюжетов романтично настроенные писатели. Так видимо и родился давно принятый штамп – чаще всего именно такие ночи благоприятствуют романтике.



Но я ничего не выбирала – честно! Просто так сложилось.



Вообще, тогда никто из нас двоих не собирался влюбляться или заводить роман, просто видимо пришло время. Где-то наверху пересеклись необходимые вероятности, так встали звезды или что-то там еще. Но ситуация сложилась, и деться от нее было некуда.



Даже не знаю, хотелось ли мне романтики в тот самый момент или нет. Я так мечтала сбежать из гостиницы, что мне было практически все равно – куда и зачем. Позови меня тогда кто-нибудь на фильм ужасов, которые я просто ненавижу, я бы и то не отказалась, наверное. Так что я даже не стала серьезно задумываться над поступившим предложением и разбираться в собственных эмоциях. А потом уже обнаружила себя в центре сюжета «летняя ночь».



Мы гуляли по небольшому парку, прилегающему к территории гостиницы, пили вино, прямо из горла бутылки, смеялись и шутили. В общем, нам было хорошо тогда – это факт. Потом мы забрели в какую-то глушь, завалились на траву и смотрели на звезды, обсуждая всякие пьяные глупости.



Когда я замерзла, он выдал мне свою толстовку, что было особенно приятно. И дело было даже не в возникающей влюбленности, просто каждой барышне приятно, когда рядом с ней мужчина, который ведет себя, как джентльмен. Ведь в такие моменты намного легче почувствовать себя женщиной в полном смысле этого слова. Так мы, наверное, просто устроены изначально. И какими бы независимыми не были, хотим чувствовать себя хрупкими барышнями, о которых нужно заботиться. Это очень приятно. А порой даже необходимо.



Совсем уже на исходе ночи мы залезли на какой-то охраняемый объект рядом с гостиницей. После выпитого алкоголя частенько тянет на подвиги, да и любопытство унять сложнее. Визуально там не было ничего интересного, но почему-то все было затянуто колючей проволокой. В натуре русского человека попасть туда, куда нельзя – просто святое. Мне кажется, что даже если огородить забором пустое поле, лазить на него будут намного чаще, чем туда, где есть что-то интересное и полезное, но никак не охраняется. Вот и мы полезли исследовать, что же хранится за таким серьезным ограждением. В трезвом состоянии я вряд ли преодолела бы подобное препятствие – никогда не была спортивной барышней, но пьяному, как известно, и море по колено.



Мы залезли за колючую проволоку и попали на какую-то высотную площадку. Уж какое стратегическое значение имела эта высота, я не знаю до сих пор, но что-то в ней видимо было. С этой точки обзора было видно окружающий парк, реку и какие-то домики на окраине городка. На этой смотровой площадке, спрятанной от посторонних глаз, нас и застал рассвет. Бывают такие моменты, когда время как будто останавливает свой бег и замирает. Никуда не хочется бежать, даже говорить ничего не надо. Просто стоишь и наслаждаешься тем, что происходит. А уж думать о том, что завтра надо будет как-то работать после бессонной ночи, не хочется тем более.



И все фиолетовые, а потом ярко – оранжевые минуты рассвета мы провели в тишине. А потом говорили как-то сразу ни о чем и обо всем, постепенно узнавая внутренний мир друг друга и делая первые немного нелепые шаги на запретную территорию вселенной другого человека. Это очень важный и ответственный момент любых человеческих отношений. Ведь если нечаянно наступить туда, куда нельзя, то все: пиши – пропало. На эту территорию тебя больше никогда не пустят. А если такое вот первое знакомство закончится удачно, то даже совершенно чужие и разные люди становятся как будто ближе друг другу. Их начинает объединять какая-то общая тайна, которая их и роднит.



У нас это первое открытие вроде бы получалось, хотя мы и вели себя очень осторожно, инстинктивно боясь спугнуть эту первую появляющуюся между нами общность и оборвать тонкую ниточку, которая начинала нас соединять. Выяснилось, что отношение ко многим вещам у нас схожее, а вот вкусы – практически полностью противоположны. Мы все утро принимались спорить, каждый доказывая свою точку зрения и все равно не приходя к общему знаменателю. Время летело незаметно, и наверное, мы пробыли бы там еще долго, если бы не совершенно прозаическая жажда. Алкоголь начинал выходить из организма, начинавшееся похмелье требовало жидкости, и как можно больше. Вот так ни разу не романтично и даже бытово закончилось наше первое свидание, если его можно было так назвать.



Мы вернулись в гостиницу, где меня ждал пустой и разоренный номер. Расходившиеся пьяные гости даже не удосужились закрыть за собой дверь, не то чтобы поискать хозяйку. Мы попрощались, и я начала наводить хотя бы видимость порядка, чтобы появилось свободное место, где можно было бы прилечь поспать. А уже в процессе уборки меня начали одолевать воспоминания о проведенной ночи и прекрасном рассвете. И еще я никак не могла понять, что же мне в нем нравится – ведь ничего особенного нет. Тем более, что Алексей совершенно не подходил к моему любимому типажу мужчин.




Утро нового дня


Знаете, как это обычно бывает? Практически все, кто способен хотя бы чуточку понравиться обладают примерно одинаковым набором внешних черт и качеств характера. Одна моя подруга, например, больше всего любит сладеньких блондинов с голубыми глазами – эдаких ярких представителей арийской расы. А меня буквально тошнит от их чрезмерной слащавости и смазливости. И когда она меня знакомит с очередным предметом своего обожания, я всегда над ней посмеиваюсь, что она выбрала очередную бледную немощь, которая вот-вот вымрет, если она ее не спасет. Я и вправду буквально вижу, как они вымирают на моих глазах, не доминантный же признак. Исчезают буквально! Подруга же всегда парирует, что не всем кидаться на жгучих брюнетов, которых просто издалека видно в любой толпе, намекая на меня.



Да, надо признать: мне всегда нравились мужчины с яркой и мужественной внешностью, желательно чтобы у них еще были и темные глаза с озорной чертинкой. Но в данном случае вся моя предыдущая жизнь рушилась на глазах. Как ни страшно было это признать, Леша был блондином с голубыми глазами, явно находящийся на той самой грани вымирания, которой я всегда пугала любимую подругу. И спасать его от этого страшного события мне совсем не хотелось.



В итоге, суммировав все вышеперечисленное, я пришла к абсолютно однозначному для себя выводу – это нелюбовь. Просто я нахожусь среди чужих людей и соскучилась по близким. Вот мне и хочется элементарного человеческого тепла – успокаивала я свой уставший и сонный мозг. И совершенно убаюканная этими доводами, уснула без каких-либо переживаний.



Но тогда-то мне и надо было понять, что независимо от моих твердых убеждений и мыслей – все уже случилось. Вводные совпали, и ситуация уже сложилась где-то наверху…



Но когда не хватает опыта, понимание не приходит в нужный момент. Следующий день начался сумбурно: проспав, я кое-как собралась на работу, и мне было совсем не до посторонних мыслей. Слава богу, что и окружающие не задавали вопросов, где я вчера была. Видимо, количество алкоголя подкорректировало их память в нужную мне сторону.



Я отметила это про себя с облегчением и ждала самого страшного – встречи с Лешей. Побаивалась неловкостей и того, что нам надо будет как-то дальше вместе работать.



Но и здесь обошлось: он обычно поздоровался и ничего не сказал. Я даже обрадовалась такому повороту событий.



Потихоньку день клонился к вечеру, а мне становилось обидно. Меня начали одолевать сомнения и мысли: неужели ему все равно? И он даже ничего не спросит? Вот совсем ничегошеньки? Конечно, ничего особенного и не произошло, но все-таки мне казалось, что мы провели вместе немало романтических моментов, чтобы теперь делать вид, что вообще ничего не случилось!



Ввиду отсутствия опыта, я тогда не знала, что мужчины по своей натуре трусливы. И в делах амурных они спокойно могут дать фору девушкам, по крайней мере, современные мужчины уж точно. А фраза «пришел, увидел, победил» – давно уже к ним не относится. Современные товарищи больше похожи на вариант: пришел, увидел и надолго задумался. Вот- вот! И задумался Алексей похоже надолго.




Вечер


К концу рабочего дня я окончательно разозлилась и была готова уже с ним поругаться из-за какой-нибудь мелочи. К тому же накопившаяся усталость и бессонная ночь добавили немало раздражительности к моему восприятию окружающего мира. Это могло бы закончиться совсем плачевно.



Но ситуация разрешилась благодаря тому, что представитель принимающей стороны пригласил меня поужинать в единственном ресторанчике этого городка. Я с радостью согласилась и уехала с ним после работы исследовать местную кухню и тестировать обслуживание. Думала, что заодно если он увидит этот пассаж, то может быть, изменит свое поведение. Но похоже зря старалась старательно улыбаться и изображать абсолютное счастье, наш отъезд никто не видел.



В ресторане мы поедали какие-то совсем не гостиничные вкусности в довольно приятной обстановке. Я перестала злиться на мир, расслабилась и даже начала предаваться своему любимому занятию: наблюдать за окружающими. Ресторан по местным меркам был довольно дорогой, поэтому посетителей было немного. Но все же зал не был пустым. В самом углу сидело несколько мужчин в дорогих костюмах. Они выпивали за ужином, видимо отмечали какую-то сделку. Настроение у всего столика было явно приподнятое, значит бизнес шел в гору.



Примерно посередине зала, между нами и их шумным углом за небольшим столиком сидели две барышни. Они пили кофе и уплетали какие-то невероятные десерты. Мне даже захотелось отведать чего-нибудь подобного. Одна слушала так внимательно, что даже перестала есть. А вторая возбужденно рассказывала, да так громко, что слушал ее похоже весь зал:



“И вот, представляешь, Арина решила, что на побережье в Индии будет землетрясение. Точняк! Это ее не отпускало, дошло до того, что она не могла спать спокойно. И она полетела туда. Чтобы в миллиардной стране ходить и предупреждать народ, прикинь? Там она ходила по побережью и приставала к людям – натурально! А они согласно их религии заявляли, что это карма, и что будет, то будет. Надо все принимать, в общем. И отказывались спасаться. Арина уже решила, что зря прилетела. И вот видит барышню, выкладывающую на берегу камешки. И решила, что та странная! Ага, а она нормальная, типа да?”

Подруга наконец ожила и оживленно замотала головой, а потом даже хихикнула в знак согласия. И снова замерла в ожидании продолжения. Первая барышня не заставила себя долго ждать: “В общем, Арина к ней подошла. Они разговорились, и та “странная” ей говорит, что они должны были встретиться. Типа Арина для этого и прилетела. И эта незнакомка в организации, которая предотвращает катаклизмы. Причем надо заметить, что предотвращает странно. Они провели какой-то ритуал с этими камешками вместе, отзвонились главным этой организации, что все окей. И улетели оттуда. Типа спасли всех, ага! Ненормальные, конечно, совсем.”



Подруга впервые что-то произнесла: “Ну да. А землетрясение-то было?”



Первая продолжила: “Вот я тоже первым делом спросила. Арина говорит, что вроде было, но типа жертв было намного меньше, чем могло бы быть…”



На этой грустной ноте девушки замолкли и начали усердно поглощать десерты.



Да уж, чего только не услышишь иногда. В общем, надо признать, что в моей жизни по сравнению с жителями Индии – все прекрасно. Да даже по сравнению с Ариной этой все вполне себе ничего. Я уже была готова признать, что все произошедшее было в какой-то другой и прошлой жизни, а теперь все будет хорошо. «Будет и на твоей улице праздник: перевернется и на твоей улице грузовик с баблом», – говорил один мой знакомый.



Но перед десертом (в котором я в итоге не смогла себе отказать, и дала себе слово, что с завтрашнего дня! ну вы знаете) случилось событие, нарушившее мой покой – на телефон пришло сообщение. Алексей спрашивал, куда я пропала, и все ли у меня хорошо.



“До этого момента было лучше всех, вообще-то! И еще где тебя весь день носило, хотелось бы узнать?” В общем, мысли побежали с сумасшедшей скоростью, и догнать их было сложно даже мне. Сначала захотелось повредничать, имею же я право на маленькую такую женскую месть, и проигнорировать это сообщение. Потом я испугалась, что так я все только испорчу. А потом… потом мне захотелось посмотреть на его реакцию, и я отправила ответ, что нахожусь в ресторане и наслаждаюсь вкусным ужином и приятной компанией. Я считала минуты, но ничего не происходило. Кажется, все-таки испортила…



Через семь минут, я знаю точно, ибо все они были тщательно подсчитаны – он мне ответил. Сообщение содержало какой-то ничего не значащий текст. Или я просто очень плохо соображала в тот момент, но его смысл дошел до меня только после третьего прочтения. Выходить на запретную территорию снова – Алексею не хотелось. И я решила не изображать из себя Жанну Д'арк, не бежать впереди планеты всей, и отписалась в том же духе. В итоге, до конца ужина мы переписывались о местной кухне, единственном ресторане города и людях, его посещающих. В очередной раз ни о чем, но я тогда решила, что это все-таки проявления ревности, хоть и активно скрываемые. Ну, не любопытство же его заело: а как интересно кормят в этом богом забытом месте?



Ужин подошел к концу, и меня довезли до гостиницы. А чтобы не медитировать в номере над телефоном, я выключила у него звук и забросила в дальний угол. Забросить его подальше было просто необходимо, так как есть у барышень одно очень забавное качество: сначала выключить звук, чтобы не дергаться в ожиданиях звонка или сообщения, а потом бегать к телефону и постоянно его проверять. Вдруг что-то пришло, а ты не слышала – он ведь без звука – логично же! Когда же телефон валяется так далеко, что становится лениво за ним идти. Существует хоть какая-то надежда, что лень победит, и мобильник останется в своем углу не тронутым. Такая вот обманочка от себя самой.



Я как раз выходила из душа, уже позабыв обо всех глупостях и мечтая только об одном – нормальном и полноценном сне, имею же я на него право хотя бы раз в несколько суток! Когда в дверь номера кто-то постучал. Иногда кто-нибудь из сослуживцев заходил вечером в гости, делать-то что-то людям надо кроме употребления алкоголя и лицезрения телевизионных программ, поэтому я не придала этому значения. Крикнув: «сейчас», я быстро накинула халат и пошла к двери.



За ней стоял – он! Алексей, остановившись буквально на пороге, промямлил что-то про бумаги, которые я вообще-то должна была отдать ему только завтра. Ну, что ж – они были готовы, и я их вручила с ничего не значащим видом. Он пожелал мне спокойной ночи и удалился.




Ночь


И что это было? – этот вопрос практически испортил задуманную мной до этого ночь отсыпания. Я долго не могла уснуть, ворочалась полночи, а потом вспомнила про телефон и не поставленный на нем сигнал будильника. Подниматься с постели было ужасно лень, но без ненавистных мне утренних трелей, способных поднять всю эту гостиницу вместе взятую, я точно не встану вовремя. Поэтому я собрала силу воли в кулак, а с ней у меня по жизни отношения складываются надо признать не взаимно, и выбралась из-под вороха одеял. Пытаясь добраться до места заточения телефона, я грохнулась в темноте и наставила синяков. «Тоже мне героиня любовных романов», разозлилась я на себя. Природная неуклюжесть меня всегда раздражала, но справиться с ней никогда не получалось. На телефоне было одно непрочитанное сообщение – ясное дело от него. Текст был коротким: «Можно я зайду в гости?» Ах, вот что это было…



Сон окончательно испарился, как и не бывало. Очередной выплеск гормонов или что там, по мнению медиков, выплескивается в кровь в такие моменты, и мысли помчались по моей сонной и уставшей голове со скоростью света. В ту поездку песня Газманова «Мои мысли – мои скакуны» стала буквально моим девизом. Хотя когда в детском саду мне ее каждый день пела воспитательница, заплетая косички (Газманов и не подозревает, бедный, что где-то жила такая ярая его поклонница), я никогда не могла понять, что же это за бред такой: лошади, ломящиеся со всей дури, внутри головы человека. Понятие «лирический образ» мне было тогда не ведомо. А в те дни я очень четко осознала, что это может быть и вполне реальной ситуацией в такой вот отдельно взятой сумасшедшей голове. Но вернемся к скачущим мыслям: видимо, не дождавшись ответа, Алексей все-таки решился зайти. А я никак и не отреагировала даже, зараза такая…



Нехорошо получилось.



Когда рассвело, я все еще мучила подушку и кровать, пытаясь улечься поудобнее. Но увидев первые лучики летнего солнышка, решила, что надо вставать, а то так и работу проспать недолго. Ведь именно в моменты звонка будильника даже при самой страшной бессоннице обычно начинает безудержно хотеться спать. И то, что ты безрезультатно лежал часами на кровати, раздражаясь, что никак не может заснуть – улетучивается в мгновение, а бодрость растворяется как утренний туман ближе к полудню.



В такие дни, как наступившее утро, зеркало надо вносить в список запрещенных предметов. Погода была прекрасна, принцесса была ужасна – сегодня это про меня. Хорошо, что времени до работы был вагон и маленькая тележка, и тонны косметики слегка исправили ситуацию. Я вообще-то не люблю краситься. Покупаю вечно горы косметических средств, и они честно валяются по косметичкам практически не тронутыми. И не потому что я считаю себя очень уж красивой или яркой, просто мне банально лениво. Я, вообще, патологически ленива во всем, что касается лично меня. Да и с детства мама не приучила меня к тому, что краситься и ухаживать за собой надо всегда, независимо от настроения и внутреннего состояния. Я немножечко даже завидую таким барышням. Ну, что делать – я не такая!




После ночи


Пока наводила боевую раскраску, прятавшую синяки глубокого залегания под глазами и другие следы мук моего несчастного организма, придумала, как мне казалось, очень умную вещь, которую и воплотила в начале рабочего дня. Когда ОН проходил мимо, я громко кому-то сказала, что вчера отключила телефон и отсыпалась. Сделать вид, что я совершенно выспавшаяся и бодрая, было, правда, нелегко, но дизайнерские (в смысле объема) чашки кофе помогли в решении поставленной задачи. А самое главное, что выглядело это ни странно, так как я его пью литрами в любом состоянии духа. Мои друзья даже первым делом со смехом сообщают официантам в кофейнях – «ей, пожалуйста, кофе внутривенно сразу же введите, чтобы не мучила вас весь остаток вечера».



На мою гениальную фразу он никак не отреагировал. Или просто сделал вид? Непонятно! В любом случае, потом ничего не произошло. И перед обедом я, не удержавшись, все-таки отправила ему сообщение с объяснениями. Он прислал: «ОК». Краткость может быть и сестра таланта, но явно не родственница спокойствия – даже не дальняя ни разу.



Ну, и лесом.



Вот иди ты долго в неизвестном даже тебе направлении и желательно не возвращайся оттуда совсем.



Ну, и сколько можно над собой издеваться? В конце концов, я уже не девочка восемнадцатилетняя, которая падает в обморок от счастья, нюхая подаренные ей ромашки. И уже как в те самые юные годы не могу не спать по несколько суток подряд, размышляя над неразрешимой проблемой – любит или не любит. И не на помойке же я себя нашла, в конце-то концов! Вот так бодро и даже немного агрессивно я провела остаток дня и даже проснулась от кипевшей во мне злобности.



Вернувшись в гостиницу, не пошла ужинать, чтобы не видеть его спокойное и счастливое выражение лица (назвала бы я его личико… да, не люблю хамские выражения!). Отправилась сразу же к себе в номер, сходила быстро в душ и легла спать. Делала я это все практически бегом, чтобы мозг не успел опомниться и придумать какие-нибудь серьезные объяснения его поступкам и моей неправоте. Загнав себя на скорость под одеяло, я поставила будильник и следующее, что помню – это уже его оглушительные утренние трели.



Я, вообще, не люблю утро. Даже по выходным. Даже если выспалась…



И неважно – какие радостные события ждут начинающимся днем. Утром все равно нет никакого желания что-либо делать. Глаза только открылись. И так хорошо, что хочется лежать в постели вечно. Но по каким-то совершенно несправедливым причинам все время надо вставать, расставаясь с такой прекрасной в этот момент подушкой, и куда-то бежать.



Хорошо бы проснуться, и сразу же наступал день. Когда мы уже бодры и веселы. Хотя может быть, в этом случае в список ненавистных мне вещей надо было бы включить еще и дневное время суток.



Второе место, куда я, попадая, всю свою сознательную жизнь хочу попросить политического убежища и никогда его не покидать – это душ. Я могу принимать его час и прекрасно себя при этом чувствовать. Может быть, еще поэтому я так не люблю утро. Мне приходится себя подгонять и покидать два своих самых приятных места в это время суток в ускоренном режиме.



Как будто кто-то включил «перемотку» на проигрывателе моей жизни. Ведь будучи классической совой, я всегда встаю впритык к выходу. А учитывая, что я еще и не крашусь – это примерно за полчаса до выхода. Чтобы сходить в душ, выпить кофе (сразу после пробуждения мой организм не в состоянии принимать пищу), одеться и выйти на улицу. Все сборы и любые необходимые дела я делаю по ночам. Я бы и кофе пила заранее – тогда же ночью, чтобы поспать лишних десять минут, если бы это было возможно.



В общем, проведя утренние экзекуции над собой, я отправилась на работу. И как обычно с утра пораньше – настроение было отвратительное. Я всегда восхищалась людьми, которые при первых лучах солнца буквально пышут энергией, улыбками и обладают прекрасным расположением духа. Я же, пока не пройдет часа три после пробуждения, и я не волью в себя пару литров кофе, даже видеть никого не хочу, не то чтобы кому-то улыбаться.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/raisa-konopleva/pro-lubov/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.