Книга - Соломенное танго. Два Виктора и половинка Антуанетты. Повести

Соломенное танго. Два Виктора и половинка Антуанетты. Повести
Виолетта Лосева


Диана и Алексей «встречаются» на сайте знакомств, но, буквально, с первых минут переписки понимают, что эта встреча не похожа на все, что было раньше… Надевать маски, играть роли и иметь амплуа приходится не только актерам. И не только в театре. И не только на сцене… Героями этого произведения являются не только люди. Здесь говорят и спорят впечатления и ощущения, вещи и иллюзии, слова и фразы, интерьер и умозаключения, театр и улица…





Соломенное танго. Два Виктора и половинка Антуанетты

Повести



Виолетта Лосева



© Виолетта Лосева, 2017



ISBN 978-5-4483-8704-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




Соломенное танго,

или

Лето в шерстяных носках

Повесть





Предисловие


Для того чтобы заставить кого-то танцевать под свою дудку, нужно, как минимум, чтобы у тебя была дудка. Своя.

А получилось так, что ОНА еще сама не успела опомниться от собственной загадочности, как уже придумывала название для новой книги.

«Размеры и поклонники» или «Размер и поклонницы»?

Вот она, харизма грамматики!

Всего лишь… другой род, другое число…

Но это была бы уже совсем другая книжка.

Так что…

Пусть в меня бросит камень та, которая не надевала под брюки рваные колготки…

Почему «Соломенное танго»?

А «потому что»!

Выглядит уютно и изысканно, а спичку лучше не подносить…

…Ах, какие забавные, театрально-экспериментальные столкновения случаются иногда во времени и пространстве!

Эта история, вероятно, не совсем о том, как встретились в интернете маркетолог с философом, и что из этого вышло…

Но…

Поскольку у одной стороны в арсенале были технологии, средства, приемы и «фишки», а у другой – диалектика, онтология, натурфилософия и гносеология в одном флаконе, то встретились они не на форуме или конференции, а на сайте знакомств…

И было совершенно неважно, сколько им лет – в сумме, и каждому по отдельности…

И было совершенно неважно, кто «постучался» первым, и почему они не разбежались после обычного «привет-привет, давай познакомимся, давай обменяемся телефонами…», как это часто бывает…

И было совершенно неважно, почему в их переписке смайликов было чуть ли не больше, чем букв. Уж они-то хорошо знали не только все буквы, но даже знаки препинания). Одним словом…

Были только ОН и ОНА…

Все происходило ночью, и только иногда им мешала философия: ОН постоянно отвлекался на свои статьи…

А ОНА в это время писала странные «Рассказы о маге и его очаровательной подружке», и эти рассказы, как ей казалось, вроде бы никому и не мешали…

Кроме всего прочего, приближался Новый год…




1-я бессонная ночь: Знакомство



ОНА: – Привет! К тебе так и обращаться, как написано в профиле – «FURIOUS»?



ОН: – Добрый вечер! Можно и просто – Алексей.



ОНА: – А почему – «Неистовый»?



ОН: – Ответ зависит от степени вашей заинтересованности…



ОНА: – Предлагаю перейти на «ты», а потом я попробую определить степень своей заинтересованности. ОК?



ОН: – Согласен. Это придаст легкости общению…



ОНА: – Да-да, общение здесь должно быть легким и полезным.



ОН: – Безусловно.



ОНА: – Тогда скажи мне, пожалуйста, почему все, что вкусно и приятно, – вредно (например, конфеты, сигареты, майонез). А то, что полезно – практически, безвкусно? Это просто пример: я вообще не о продуктах питания, как ты понимаешь.



ОН: – Это ты, как маркетолог, спрашиваешь? Выводишь новый продукт на рынок? Вторая волна опросов? Или – как красивая женщина?



ОНА: – Если я скажу «как маркетолог», ты все равно не поверишь.



ОН: – Почему? Очень даже поверю… Психологи и маркетологи даже во сне остаются профессионалами.



ОНА: – Это не мешает им даже во сне оставаться красивыми женщинами.



ОН: – Хорошая самооценка, Ди… Мне нравится…



ОНА: – Ди? ОК… Я рада, что тебе нравится. Только это не самооценка. Ты задал альтернативный вопрос – или\или – я и выбрала ответ.



ОН: – Ясно. Конечно, я вижу в тебе женщину, а не маркетолога…



ОНА: – Отлично. Признание в качестве маркетолога я получаю в других местах. А ты чем занимаешься?



ОН: – Трудно объяснить в двух словах.



ОНА: – Давай не в двух… В профиле указано, что ты – журналист, писатель. И даже философ… Это специальность или черта характера?



ОН: – И то, и другое, и третье… Кроме всего прочего, еще и мужчина, которому ты нравишься…



ОНА: – Хороший ответ на вопрос «чем ты занимаешься»…



ОН: – Хочешь определить, это состояние, процесс или действие?



ОНА: – Конечно, хочу… Если бы не фраза «мужчина, которому ты нравишься», уже бы начала комплексовать.



ОН: – Не нужно. Мужчине к лицу ум… Женщине – умение быть Женщиной… Расскажи о себе, если не против?



ОНА: – Насчет ума, который мужчине «к лицу», – согласна. Насчет остального – можно поспорить… Но спорить не буду, побуду немножко «блондинкой» с глупыми голубыми глазами. В одном убеждена на 100%: умение женщины быть женщиной формируется мужчиной…

О себе… Да тоже куча страшных слов – маркетинг, пиар, копирайтинг и т. д. Сейчас «отдыхаю» поневоле. Уволилась с работы… Рынок труда «помалкивает». Думаю, до конца января можно сидеть спокойно.

Люблю камерные театры, классическую музыку, хожу на фитнес…

Ну теперь расскажи о себе!



ОН: – Придется по кусочкам… Нужно перевести дух…



ОНА: – ОК, переведи дух…



ОН: – Мерси, Ди…



Пауза…



ОНА: – Занят? Я готова получить первый «кусочек» даже завтра.

Это не намек, а просто предоставленная тебе возможность деликатно завершить разговор (если ты этого хочешь).



ОН: – Ди, я, все равно, работаю еще.



ОНА: – Пишешь философский трактат?



ОН: – Почти… Так что все ОК. Я рад тебе. Если буду падать с ног – честно напишу, что иду спать…



ОНА: – Понятно. Мне даже нравится быть среди всей этой твоей философии и прочих новогодних фестивалей, и карнавалов…



ОН: – А я не люблю такие фактоидные факторы.



ОНА: – О, это выше моего «девичьего» понимания.



ОН: – Фактоиды – это искусственно созданные события. Сорри.



ОНА: – Правда? Никогда бы не подумала!



ОН: – Не хотел казаться нескромным…



ОНА: – А показался…



ОН: – Каюсь. постараюсь оставаться в рамках легкой переписки в чате.



ОНА: – Покаяние принимается. На этот раз. Давай оставаться в рамках.



ОН: – Хорошо… Социологию отменяем. Включаем исключительно биологию…



ОНА: – Биологию? Я опять чего-то не понимаю в твоих дефинициях?



ОН: – Я имею в виду отсутствие в переписке профессиональной и социальной шелухи. У нас будет разговор… людей, а не специалистов.



ОНА: – Если «людей», то от социальной шелухи не избавишься.

Предлагаю отбросить профессиональную.



ОН: – Хорошо, Ди. Остановимся именно на таких правилах…



ОНА: – Вот-вот… Мы не играем в игры, правила которых мы не знаем.



ОН: – А зря.



ОНА: – Может и зря… Я предлагаю на сегодня попрощаться – уже все-таки поздно… Мне было о-очень приятно болтать с тобой. Буду ждать тебя завтра – приходи!



ОН: – Хорошо. Спокойной ночи. Очень рад, что ты есть.



ОНА: – До завтра?



ОН — До завтра…



Пауза…



А тем временем…




«Лето в шерстяных носках»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке


***



Маг не любил борщ. И то, что подружка мага не умела его готовить, было не минусом, а плюсом.

Оказывается, классический минус легко превращается в плюс, если за это превращение отвечает маг, который не любит борщ.

Они играли в такую игру: я не готовлю, потому что ты не любишь, а я не люблю, потому что ты не готовишь.

И оба любили салат оливье.



***



– Что ты видишь за этой дверью? – спросил он

– Пыль, паутину и много старых затхлых вещей… А ты?

– А я вижу тайну…

– Это потому, что ты – маг?

– Это потому, что я не вижу паутину…



***



– Слушай, наколдуй, чтобы все было хорошо? Помоги нам, а? – и она потерлась носом о его жесткие усы.

– Да не вопрос, – ответил он…



***



– Ты говоришь так, потому что ты маг и отличаешься от других? – серьезно спросила подружка.

– А кто не отличается от других? – рассмеялся он.



***



– Тогда я попрошу тебя зайти в комнату нежно, – сказала она.

Он зашел. Если бы кто-то чужой увидел, как он заходит, этот «кто-то» никогда не подумал бы, что человек вошел как-то по-особенному.

Но она была уверена, что он зашел «нежно», потому что просила его именно об этом.



***



– А разве муравьи похожи на людей? – спросила подружка мага.

– Ну разве ты похожа на муравья? Посмотри сама.

Она посмотрела в зеркало и нашла некоторое сходство.



***



– Ты замерзла?

– Ага… Странное какое-то лето…

– Ничего, и у этого лета «в шерстяных носках» будет своя история…




2-я бессонная ночь: Продолжение знакомства



ОНА: – Привет, Алекс! Как дела? Что новенького сегодня?



ОН: – Привет, Ди. Да все та же работа… А ты как сегодня прожила свой день красивой женщины?



ОНА: – У меня был день не столько красивой женщины, сколько женщины безработной. Поиск вакансий, визит к родителям, шоппинг…



ОН: – А сейчас чем занимаешься? Чем занимается красивая женщина после того, как ей пришлось немного забыть о том, что она – красивая женщина?



ОНА: – Ничего подобного!!! Я ни на минуту не забываю о том, что я – красивая женщина. Тебе же нравится моя самооценка?



ОН: – Очень!



ОНА: – Сейчас вожусь дома и проверяю почту – компьютер виснет каждые 10 минут.



ОН: – Бывает… Видимо у тебя Windows… Я бы подумал об Apple – как максимальное соответствие красоты техники красоте владелицы.

О надежности не говорю: женская надежность все-таки не повод для оптимизма.



ОНА: – Как пессимистично звучит. Красота плюс надежность – это только в женщине можно встретить. В технике – никогда.



ОН: – Ди, ты будешь первая, кто, возможно, сможет это доказать.



ОНА: – В плане техники – легко! В других планах… я вообще стараюсь никогда никому ничего не доказывать.



ОН: – Никогда и никому? Не может быть. Ты же маркетолог…



ОНА: – Да-да, особенно, если вопрос касается красоты и надежности.

Может, поговорим о твоем незаурядном уме? Это будет более интересно, чем моя надежность.



ОН: – With pleasure.



ОНА: – Как ты думаешь, могут ли сочетаться в мужчине ум и надежность? Равна ли надежность верности? Надежность в мужчине и надежность в женщине – это одно и то же? Умные мужчины – как и все остальные – любят глазами? Или все-таки мозгами?

Я не слишком много вопросов задаю?



ОН: – Слишком… Но вопросы интересные… В ответах будет много субъективности, но… попробуем…

Ум и надежность сочетаться могут. И даже должны. Они не сочетаются, если мы путаем ум и хитрость.

Еще лучше, когда есть мудрость, которую ты обозначила как качество мужчины, которого ты хочешь встретить здесь.

Надежность и верность – это способность удерживать выбранное направление, не сбиваясь с пути. Так что это близкие понятия.

Надежность мужчины и надежность женщины – это проявление общечеловеческой надежности.

Мужчины любят глазами, но умные, при этом, еще и планируют последствия.

Тебя устроило интервью?



ОНА: – Интервью – супер! Спорить ПОКА не буду, коль скоро вопросы сегодня задаю я. Ответы, как мне показалось, слишком лишены субъективности.

Поэтому не могу не попросить привести примеры из жизни или что-нибудь из классиков для иллюстрации всего вышесказанного.



ОН: — Слишком лишены субъективности – значит правдивы?



ОНА: – Слишком лишены субъективности – значит слишком абстрактны… В ответах – мало ТЕБЯ.



ОН: – Мы пока что «постигали истину», а она лишена персональности… К тому же… Ты не забыла, что я – философ?



ОНА: – Как можно об этом забыть!? Я это чувствую в каждой строчке! И даже между строк!



ОН: – Мне нравится, когда ты выпускаешь наружу свою эмоциональность.



ОНА: – Я ее выпускаю дозированно. Ты можешь оценить управляемую эмоциональность? Или это слишком далеко от философии?



ОН: – Конечно. Если только она управляется логикой, а не другой, более сильной, эмоцией. Например, мы склонны впадать в иллюзию контроля, когда боимся чувств. Но это будет уже не контроль.

Впрочем, сорри – я становлюсь слишком логичным).



ОНА: – Только логикой! Чем же еще? Давай поговорим о женской логике? Она вообще бывает или это тоже только иллюзия (как в случае с контролем)?

Как ты думаешь, в каких случаях мы начинаем бояться чувств?



Мне нравится твоя гипер-мега -логичность.



ОН: – Назовем ее «неистовой». И кстати, в этом есть резон: «гипер-мега» – это просто соответствие логики тому, что она оценивает.

Впрочем, не хватало еще тут выпендриваться своим знанием Канта и Шопенгауэра. Насчет же вопросов – попробуем…



ОНА: – Сгораю от нетерпения. Вся – в эмоциях.



ОН: – Женская и мужская логика – это просто смысловой прием, придуманный теми, кто не смог применить законы формальной логики к оценке поведения мужчины и женщины.

Логика выше гендерных различий.

А там, где они есть, начинается психология…

Я закончил…



ОНА: – Я должна обдумать. Хочется ответить достойно.



ОН: – Хорошо, моя леди… Обдумывай… Но не слишком…

Мы ведь не соревнуемся… Мы танцуем вместе…



ОНА: – Под дождем?



ОН: – Не знаю… Я сосредоточен на тебе… Мир вокруг я не замечаю.

Моя партнерша слишком хороша, чтобы делить ее с объективной реальностью.



ОНА: – Конечно, мы не соревнуемся, мой джентльмен. Зачем?



ОН: – Женщина нуждается в нескольких вещах, которые мужчина должен ей дать, чтобы отношения были гармоничными…



ОНА: – Это рекомендация психолога или философа?



ОН: – Обоих. Предлагаю продолжить тему в другой раз…



ОНА: – Я сегодня очень сговорчивая (см. мюзикл «Чикаго»). Пусть будет в другой раз. Насчет всего нескольких вещей… ты, я думаю, заблуждаешься). Мы меняем тему или у тебя уже глазки закрываются?



ОН: – Глазкам еще смотреть и смотреть… Как минимум, до пяти утра.



ОНА: – Береги себя! В перерывах не пей много кофе. Будет возможность – приходи, я буду рада.



ОН: – Спасибо, Ди. Это взаимное чувство.



ОНА: – Вот опять ты о чувствах. Переключись на работу, пожалуйста.



ОН: – Как можно?.



ОНА: – Я серьезно: (без шуток) не хочу отвлекать.



ОН: – И я без шуток… Тебе – разрешается… Спокойной ночи, Ди.



Пауза…



А тем временем…




«Практически, личная жизнь»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке


***



Подружка мага не давала ему дома работать.

Она все-время приходила к нему обниматься…

Нужно признать, что ему это очень нравилось.

– Жизнь бывает очень разной, – говорил он, – именно поэтому обниматься нужно при каждой возможности как можно чаще…

– И как можно крепче, – добавляла она обычно.



***



– Пока ты думаешь, что скоро начнется жизнь, она уже закончится…

Счастье – в секундах…



***



– Перфекционизм – это не всегда хорошо… – задумчиво произнесла подружка мага.

– Согласен, – ответил он, – Стремиться к совершенству можно, если знаешь, что такое совершенство.

– Говорят, что это просто болезнь такая… Люди не могут иначе…

– Бывают болезни и похуже… Вот тогда люди, действительно, не могут иначе…



***



– Какие-то у нас непонятные иллюзии.

– Иллюзии всегда акварельного цвета.

– А разве есть акварельный цвет?

– Да, это цвет иллюзий!



***



– Я хочу быть французской женщиной, – сказала подружка мага, глядя в зеркало.

– Что это значит? – улыбнулся он.

– Буду говорить «о-ля-ля» и улыбаться всем мужчинам без разбору.

– О, да, в этом как раз и есть вся разница!



***



– Как ты думаешь, почему Жаклин плакала сегодня? И почему Поль ее не утешал?

– Потому что она пишет сказки, а он работает механиком.

– И из-за этого нужно плакать?

– Не нужно, но… иногда приходится…



***



– Ты никогда не узнаешь точно, что именно думает и особенно, чувствует, другой человек. Приходится домысливать, – задумчиво сказал маг, – Так что ты обижаешься не на него, а на свои домыслы. Что бы он ни говорил.

– Очень жаль, – вздохнула подружка, – Слишком часто приходится обижаться на собственные домыслы…




3-я бессонная ночь

«Давай о земном?»


ОНА: – Пожелание «спокойной ночи» я прочитала уже утром.

Сегодня ты опять ты опять всю ночь будешь заниматься своими статьями?



ОН: – Да как получится, Ди… Возможно, удастся закончить пораньше.



ОНА: – Воспользуюсь полученным вчера разрешением отвлекать тебя от работы – и предлагаю поболтать.



ОН: – С радостью совмещу приятное с полезным. Что ты хочешь узнать сегодня, моя Ди?



ОНА: – Ммм… Работа – приятна, а общение со мной – полезно…

Я правильно понимаю? Я все еще размышляю над тем, что узнала вчера. Давай, теперь ты захочешь что-нибудь узнать?



ОН: – Твое понимание оставим на твоей совести. А что тебе пока не удалось осознать во вчерашнем?



ОНА: – Со своей совестью я, как правило, легко договариваюсь.

Что касается вчерашнего… мне так и не удалось разглядеть ТЕБЯ во всех этих умных (но безликих) рассуждениях…



ОН: – У тебя сегодня этап критической оценки вчерашней беседы?



ОНА: – Так это была не беседа, а сплошная философия.



ОН: – Это было общение, прежде всего.



ОНА: – У меня сегодня этап продолжения знакомства с человеком, который мне интересен…



ОН: – Поверь, я это ценю.



ОНА: — Философ-ценитель…



ОН: – Мир пока еще далеко не идеален…



ОНА: – О, теперь я поняла, как ты выбирал себе поприще. Кстати, у тебя в дипломе прямо так и написано – «специальность – философ»?



ОН: – Я бы предпочел применить Бритву Оккама. Думаю, что есть более простые объяснения… Но если мой рейтинг от этого вырастет в твоих глазах, то можно применить и твою трактовку.



ОНА: – Признаюсь, погугглила что такое «Бритва Оккама»… Я думаю, если ты назовешь себя в профиле «Бритва Оккама» это придаст тебе еще больше загадочности. Что касается моей трактовки, то твой рейтинг и так зашкаливает в моих глазах.



ОН: – Рейтинги – это ваше, маркетинговое… Рейтинг – это статус. А я – философ-импровизатор.



ОНА: – Рейтинг – это самое зыбкое, что может быть… Особенно в чьих-то глазах.

Ты очень вовремя сообщил о том, что ты – импровизатор). Философия и импровизация как-то не очень вяжутся…



ОН: – Вовремя для чего? Для твоих прекрасных глаз?



ОНА: – Рейтинг пополз вниз чуть-чуть). А как про импровизатора написал – опять на высоте! Может, поговорим про мои прекрасные глаза?



ОН: – А что о них говорить? Они чудесны. Зачем много слов?



ОНА: – Философ, который говорит «зачем много слов…», вызывает восхищение! Опять вынуждена восхититься тобой!



ОН: – Мне не нравится слово «вынуждена». Ты что – сопротивляешься?



ОНА: – Прости! А то хуже будет.



ОН: – Не согрешил – не наказан.



ОНА: – Покаялся – значит прощен.



ОН: – Тут сложнее… Можно непрерывно каяться и получать прощение. В этом слабость исповеди. Человек продолжает грешить.



ОНА: – Тебе виднее… Человека наказывают, даже если он не согрешил.



ОН: – Это – тоже крайность.



ОНА: – Сорри, тщательно задумалась над «крайностями»… перезагрузила компьютер параллельно с этим. Напиши лучше, как ты провел сегодня день… Давай о земном.



ОН: – Это была просто работа. Хочешь, чтобы я поговорил об этом?



ОНА: – О работе? Нет, не хочу. Хочу, чтобы ты поговорил о том, какие люди (не клиенты\заказчики\пациенты, а люди) – ТЕБЕ интересны… Что ТЫ ценишь в отношениях с людьми, что (или кого) ТЫ хочешь встретить на этом сайте, как ТЫ вообще относишься к этому каналу) поиска новых знакомств…



ОН: – Ух! Опять в двух словах не ответишь… Хорошо, но только давай завтра. Хотя пристрастия и предпочтения – это очень широкий вопрос.



ОНА: – Далекий от философии?



ОН: – Человек может нравиться в одной ситуации и не нравиться в другой.

Например, красотки с рыжими шевелюрами до недавнего времени были вне моих сексуальных и человеческих пристрастий.



ОНА: – ОК, давай завтра… «До недавнего времени» звучит утешительно. Замечу только, что цвет волос – это самое простое, что можно изменить – особенно в плане чисто человеческих пристрастий.

Вот перестать быть «красоткой» – это сложнее, но тоже исправимо.

Ну не буду заставлять тебя стучать по буковкам слишком много. Пожелаю спокойной ночи и успешной работы.

Приходи завтра вечерком – раз уж в последнее время ЭТО изменилось.



ОН: – Конечно. Общение с тобой становится приятной константой моей жизни… И твоя красота – этому не помеха. Спокойной ночи, Ди… Удачного тебе завтра…



ОНА: – До завтра.




4-я бессонная ночь: Константа и переменная



ОНА: – Добрый вечер, Алекс! Я, как приятная константа твоей жизни, не хочу быть навязчивой, но… слишком много вопросов осталось без ответа…

Как ты поживаешь? Воскресенье философа как-то отличается от буднего дня?



ОН: – Привет, о, константа души моей. Сейчас опомнюсь по поводу твоего появления, слегка повожусь с делами и готов ответить на твои вопросы.



ОНА: – Привет, сердца моего «переменная»… Вопросы смотри выше.

Ну и… если ты меня о чем-нибудь спросишь – я тоже могу ответить.



ОН: – ОК. Переменная – так переменная… Кстати, хорошая моя, а как ты отличаешь мужчину умного от мужчины мудрого? Судя по твоему профилю, ты именно это ценишь в людях…



ОНА: – Мне по душе высказывание о том, что «умный найдет выход из той ситуации, в которую мудрый не попадет»… Что касается меня лично, то я (в свое время) о себе услышала такую фразу: «слабого ты загоняешь в угол, и сама же начинаешь его за это презирать. С сильным – это «скандал на скандале и схватка за схваткой»…

Нужен сильный, но настолько мудрый, чтобы он доминировал, а я об этом и не догадывалась…

Вот ищу…

Пока что, даже в кино не встречала…



ОН: – Понятно… А ты правда загоняешь слабых в угол? Или как любая красивая женщина ты ставишь барьеры между собой и теми, кто все равно не мог бы доминировать в отношениях?



ОНА: – Я считаю, что я никого никуда не загоняю. Это был взгляд со стороны. Я – за равноправие… «Все звери в зоопарке равны, только одни равны больше, чем другие». Барьеров тоже сама нигде не ставлю.

Мне не нравится слово «любая» перед «красивая».

У меня сегодня еще больше настроение – поболтать… Поэтому приведу четверостишие Наума Коржавина, написанное лет 40 назад, но сейчас периодически цитируемое:

«Ей жить бы хотелось иначе…

Носить драгоценный наряд…

Но кони все скачут и скачут…

А избы горят и горят…»



ОН: – Я так и подумал, что слово «любая» тебе не понравится.



ОНА: – Поэтому и написал?



ОН: – Рискнул… Насчет равноправия… Никто не рожден равным и никогда не будет равным кому-то еще.

Я достаточно прямолинеен. Иногда по этой причине бываю в синяках.

Но целостность важнее синяков и шишек.



ОНА: – «Равноправие» в отношениях и «быть равным кому-то еще», наверное – разные вещи… ОК, я – за иллюзию равноправия…

Всю жизнь мечтала быть ласковым домашним котенком).

Но «избы горят и горят»…

Целостность, безусловно, важнее синяков, но и синяки бывают разными…



ОН: – Именно целостность ведет мир вверх. И, кстати, умный мужчина принимает правильные решения, а мудрый умеет делать их приемлемыми для других.

А на ласкового котенка ты не очень похожа, Ди.

Ты женщина с шармом…

Мы сегодня общаемся живее – тебе не кажется?



ОНА: – Если за целостность «получаешь синяки и шишки», то на… (удалено цензурой) такая целостность…

Мудрость (в том числе) заключается и в том, чтобы быть целостным и, при этом, «быть в живых»…

Теперь о моем шарме…

В некоторых источниках считается, что ипостась котенка – это флирт. А флирт – это вещь, противоположная шарму. Под «некоторыми источниками» я подразумеваю классиков марксизма, конечно…

Но, в любом случае, за шарм – спасибо!

Мне тоже больше нравится такое общение.

Может это потому, что ты тоже начал о чем-то спрашивать?



ОН: – Давай сначала разберемся с целостностью. Целостность – это роскошь, которую могут позволить себе немногие. Целостность, по определению, – это когда ты видишь что-то и имеешь мужество говорить об этом и действовать, исходя из этого. Не будь целостных людей – весь мир погряз бы во лжи и преступлениях.

Нельзя быть счастливым, делая несчастным кого-то еще.

И нельзя быть счастливым, если твое счастье зависит от кого-то еще.



ОНА: – Философия жизни?



ОН: – С шармом и флиртом тоже не все так просто. Например, женщина обладает шармом, когда ее внешнее поведение соответствует ее внутреннему образу.

Если женщина-вамп «играет» в девочку-подростка, то это флирт.

А это – притворство, игра, ложь, манипуляция.

Ну и кроме всего прочего, флирт – это беседа со скрытым сексуальным подтекстом.

У нас его нет, поэтому мы не флиртуем.

Как минимум пока.



ОНА: – Знаешь, может быть потому, что я женщина, я учитываю еще категорию «гибкость»…

Роскошь – это не испытывать необходимости проявлять эту самую гибкость…

Целостность и самодостаточность хороши, пока это не задевает других людей… Особенно самых близких людей…

Я думаю, матери героя, который пожертвовал собой, было бы лучше, если бы он принял другое решение…



ОН: – Не стоит путать самодостаточноть и разумность. Это совершенно разные вещи.



ОНА: – У тебя дети есть?



ОН: – Да. Взрослые. Живут далеко. Своей жизнью.



ОНА: – Ты знаешь, во мне живет два страха постоянно – это страх за своих близких, и страх кого-то подвести…

И для того, чтобы эти страхи не оправдались – мне не нужна никакая целостность…



ОН: – Это твой выбор, Ди. Ты – женщина, и у тебя своя точка зрения. Ты от этого не становишься менее привлекательной.

Это – просто вопрос опыта и той мудрости, которую ты так ценишь в людях.

Самое бесперспективное, что стоит делать – это спорить о точках зрения, не так ли? К чему это приводит – ты знаешь не хуже меня.

Я за честность – а там – хоть трава не расти.



ОНА: – Может, поэтому у людей и не складываются отношения, что обе стороны говорят «я такой (такая) и принимайте меня таким (такой) «… Или «Я спасаю мир, и мне нет дела до того, что посуда грязная»?



ОН: – Все может быть Ди… Люди сходятся на основе осознанных или неосознанных соглашений. И становятся близкими… А когда кто-то из них эти соглашения нарушает и начинает по этому поводу изворачиваться, тут и конец всему наступает.

Ты еще не передумала быть ласковым и нежным котенком?

Поверь, иногда убрать мусор – не меньшее геройство, чем спасти мир…

Речь о том, как на это готовы смотреть оба.



ОНА: – Ты знаешь, я все еще считаю, что люди должны сходится, когда «бабочки в животе» или, на худой случай, когда «тараканы в одну сторону побежали»…

Мусор и суп не имеют никакого значения в итоге… Если это портит жизнь, то это не жизнь…



ОН: – Дорогая, я не буду спорить с женщиной Бабочки так бабочки… Тараканы так тараканы… Поверь, 99% тех, кто сошелся на основе «бабочек», разбежались по причине грязных рубашек, хронически неприготовленного ужина и прочих бытовых мелочей.



ОНА: – Мы так мило с тобой сегодня беседуем, что не хочется ерничать, но не могу не сказать – философствовать гораздо проще, чем следовать самому… И наша с тобой переписка (наличие ее!) – этому подтверждение…



ОН: – Представь, что мы женаты. Тебе понравилось бы, если бы я вместо того, чтобы заботиться о заработке, доме, тебе, ребенке – все время мы твердил тебе о бабочках и целовал в ушко, не слезая с кровати?

Ди, я – нормальный мужик. Понимающий свою ответственность за те отношения, в которых он находится. И желающий видеть то же в партнере.

Но ОК. Поскольку речь идет об основах самооценки, я отдаю тебе пальму первенства и предлагаю пожать друг другу руки после веселого боя.

Ты – молодец. Победила…



ОНА: – Ты хочешь закончить разговор?

А я только начала представлять, что мы женаты… Вот незадача…

Пальму первенства я не беру в таких случаях.

Я привыкла побеждать в честном бою.

Хотя твоя снисходительность по отношению ко мне – очень импонирует… Я, пожалуй, опять захочу быть нежным глупым котенком.



ОН: – Захоти… Я бы с радостью увидел такое чудо.



ОНА: – Тебе пора переключаться на свои трактаты?

Я тебя великодушно отпускаю.

Обнимаю и трусь носом об усы…

Я тебя вдохновила? Спокойной ночи! До завтра!



ОН: – Даже смутила. Спасибо, я ценю твой поцелуй моих усов, моя хорошая…



ОНА: – Спокойной ночи…



Пауза…

А тем временем…




«Время и стекло»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке


***



– Ой, прямо не знаю, что делать, – вздохнула подружка мага, – нужно что-то менять, а я не знаю, что…

– Заменой окон не поменяешь вид из окна, – глубокомысленно заметил маг.

– А как можно поменять вид?

– Подойти к другому окну…



***



– Чтобы не брать взяток, нужно, чтобы их кто-то давал…

– А чтобы выиграть в конкурсе – нужно в нем участвовать.

– Какие же мы с тобой проницательные…



***



– Знаешь, когда у тебя что-то воруют, тебе должно быть все равно – делают это с наглой мордой или с милым выражением лица.

Причем, неважно, идет речь о вещах, иллюзиях или решениях…



***



– О чем этот фильм? – спросил маг, подсаживаясь к своей подружке, которая пила чай у телевизора.

– Если в двух словах, – улыбнулась она, – Девушка думает, как спрятаться таким образом, чтобы ее нашли.

– Вся суть отношений с девушками, – заметил маг…



***



– Как дела? Чем ты занималась с утра? О чем думала?

– Все утро говорила с собой. Пару раз чуть не расплакалась от непонимания…

– Опять не договорились?

– Выходит так… А ведь у меня были железные аргументы!!



***



– Скучно бывает только глупым людям, – сказал маг, – умные всегда найдут, чем себя повеселить.

– А я скучала по тебе, – прошептала подружка мага, – я – глупая?

– Ну что ты?.. Это совсем другое…



***



– Казалось бы, нет ничего более странного, чем летучая мышь… А ведь она есть!



***



– Представляешь, как обидно, – сказала подружка, – я нашла такую замечательную фразу – послушай: «Время и стекло». Скажи быстро…

– Здорово, – отозвался маг, который в силу своего технического образования не очень тонко чувствовал красоту слов, – Я понял… Так, а что тебе обидно?

– Кто-то уже нашел это созвучие до меня, – вздохнула подружка.

– Бывает, – успокоил ее маг, – Хорошо, когда речь идет о нескольких словах… Такое бывало и с большими открытиями.

– Да, остается только порадоваться, что это не открытие, – согласилась она, но как-то нерадостно.



***



– А разве у миллионеров может быть время и желание проводить мастер-классы? – спросила подружка мага.

– Ответ уже заложен в твоем вопросе… – улыбнулся он.




5-я бессонная ночь: Пираты не воюют с женщинами



ОНА: – Приветик! Мне что, каждый вечер начинать разговор самой?

Может быть, ты когда-нибудь соизволишь сказать «привет» первым?

Это я представила, что мы женаты (как ты советовал) и решила выяснить отношения… А пока ты отвечаешь – я думаю, не стать ли мне блондинкой.



ОН: – Я привезу тебе чугунную сковородку. Добрый вечер, милая… Я еще не спал со вчерашнего дня – поэтому слегка рассеян.



ОНА: – Сковородка – это не наш метод. Я знаю много других способов.

Хорошего тебе вечера – отдохни хоть немного (это я серьезно).

Никакая целостность не стоит здоровья…



ОН: – Отдохну, девочка моя… Вот о тебе подумаю еще часок и отдохну…

А какие способы уничтожить мужчину ты знаешь?



ОНА: – А что, сковородка – это способ уничтожить? Так думают только глупые блондинки.

Если мужчина влюблен, то объект его влюбленности (при желании) может настроить программу на «самоуничтожение»… и никакие сковородки не понадобятся…

Сразу уточню: это я говорю, как теоретик. Еще не применяла.

Давай я не буду отвлекать тебя? Выходи на связь, когда будет желание, силы и возможность!



ОН: – Да я на связи. Просто ты меня слегка испугала такими методами.

ОНА: – Это сутки без сна дают о себе знать. Ты не похож на того, кто так легко пугается.



ОН: – А это было нелегко. Я старался…



ОНА: — Старания не прошли даром.



ОН: – Ты сегодня особенно хорошенькая…



ОНА: – Спасибо. Ты знаешь, бессонные ночи идут тебе на пользу.

Вернее, твои бессонные ночи идут МНЕ на пользу.

Твои реплики стали такими милыми, какими-то человеческими, мужскими, наконец.

А то одна философия была… Коктейль из Канта с Шопенгауэром.



ОН: – Отвлекусь на кофе-брейк, солнце мое…



ОНА: – Когда-то давно, какой-то тест показал, что мне нужен мужчина-пират, а мне все время попадаются мужчины – художники…

Я чувствую аромат твоего кофе… здесь… это что-то типа Жокей Итальяно?



ОН: – Банальный эспрессо, милая. Я прост в обращении. Хочешь, чтобы я был пиратом?



ОНА: — Слишком велико расстояние между нами, милый, чтобы различить сорт кофе.

ДА, ХОЧУ!!!!

Вернее, нет, не хочу. Сто раз давала себе зарок – не пытаться что-то в ком-то переделать.

Тем более, подбивать кого-то играть роль…



ОН: – Нет уж, сказала – так сказала. Желание женщины – закон. Раньше надо было думать.



ОНА: – Опять в теорию уходишь? Это я о законах… Мокрое высыхает, высокое опускается?

Думать – это не моя задача. Думать будешь ты! Ты это умеешь! А я – буду чувствовать!



ОН: – Опять что ли сдаться?



ОНА: – Не сдавайся, ну пожалуйста!!! Я не хочу, чтобы ты так легко сдавался!!! Даже, если ты хочешь уже пойти спать – иди непобежденным!!!



ОН: – Пираты не воюют с женщинами.

Они сразу сдаются.

Иначе останутся без супа…



ОНА: – Милый, что ты знаешь о женщинах?



ОН: – Что они могут все.



ОНА: – В таком случае – сдавайся. Ты ж понимаешь, что лишиться можно не только супа.



ОН: – А что может быть страшнее?



ОНА: – Как-то ты резко от Шопенгауэра к супу…

Ну ладно… Все равно ты мне таким больше нравишься.



ОН: – Я тоже собой не нарадуюсь. Мне даже хочется по-пиратски провести с тобой ночь.



ОНА: – Ах, что вы себе позволяете…



ОН: – Пока ничего. Вы пока готовьтесь к неизбежному.



ОНА: – Грубовато звучит, но «в тему»: вы меня так хотите, как я вас боюсь…



ОН: – Я, действительно, вас хочу. Даже рискуя получить за это в единственный оставшийся пиратский глаз.



ОНА: – Страшно представить, малыш, с кем тебе приходилось иметь дело раньше. То ты про сковородку, то «получить в глаз»…



ОН: – Мне и самому порой страшно. Но я горжусь собой.

Мне продолжать быть пиратом? Или вести себя притворно целомудренно и по-философски?



ОНА: – Нет-нет, только не притворно. Лучше уж цинично-иронично-саркастично-откровенно, по-пиратски.



ОН: – Это закончится сексом и любовью.



ОНА: – Именно в такой последовательности?



ОН: – Нам пиратам это выше сил понять.



ОНА: – Ну, в таком случае, раз уж «пацан сказал» … И где секс? И где любовь?



ОН: – Ди, я пошел спать и видеть тебя в эротическом сне. Ноги не держат. Целую! До завтра…



ОНА: – До завтра.



Долгая пауза…



ОН: – Не спится, котенок? Или уже уснула?



ОНА: – Уже проснулась, о мой пират. Доброе утро.



Еще одна долгая пауза…



ОН: – А теперь добрый вечер… Ты сегодня не балуешь своего пирата, Рыжик. У тебя, наверное, появился другой пират?



ОНА: — Привет-привет! Как дела и настроение? Выспался, наконец, обаятельное пиратище?

Я сегодня целый день моталась по городу, устала, думаю, может тебе не корабли грабить, а вертолеты, чтобы мне легче жилось…

И думала о тебе, о мой пират и философ в одном симпатичном лице.



ОН: – Сколько похвал…



ОНА: – Это неспроста. Я не применяю «лезвие Оккама», когда говорю с пиратами.



ОН: – А что ты применяешь? Длинные ноги и красивые глаза?



ОНА: – Я бы, может, и рада была применить и то, и другое, но настоящие пираты даже не делают попыток меня увидеть или мне позвонить.

Приходится развивать эпистолярный жанр.



ОН: – Хорошее дело, раз уж ничего другого все равно нам не развить.

А заочное общение с прекрасной дамой даже старых пиратов делает сладкими и нежными.



ОНА: – Ой, пожалуйста, только не сладкими и нежными…



ОН: – Хотите брутальности?



ОНА: – Нет-нет, вы свою философию бросьте. Брутальность пусть будет.



ОН: – Брутальный философ-пират? Это слишком…



ОНА: – Однозначно, когда ты выспавшийся и отдохнувший, ты меня хуже понимаешь. Придется над этим поработать!



ОН: – Ты хочешь не дать мне выспаться?



ОНА: — Разумеется. Я, конечно, не могу конкурировать с трактатами – «и вообще, у меня мозги, а не перфокарты» (цитата)…

Уточни только: это будет флирт или шарм?



ОН: – Это мы выясним наутро, когда будем пить кофе.



ОНА: – На всякий случай, я пью «Черную карту», молотый, без сахара и сливок, можно чуть-чуть корицы… Я думаю, это добавит в пользу «шарма». А если с сахаром – тогда это уже будет «флирт». Я правильно понимаю?



ОН: – Флирт – это если мы будем этим заниматься на заднем сидении авто.



ОНА: – Ох, как все запущено. На заднем сидении авто – это не флирт, а легкий экстрим (зависит от марки авто, естественно).

В отличие от «нелегкого» экстрима (где это – придумай сам).



ОН: – Да где уж мне…



ОНА: – Ну не наговаривай на себя. Я не сержусь. Ну ты немного некстати вспомнил про «заднее сиденье»… Ерунда… Просто для информации: на заднем сидении теряют девственность, в основном, американские подростки… Ты, если что, спрашивай, не стесняйся.



ОН: — Ну, я так себе это и представлял.



ОНА: – А кофе будет из термоса? (в ужасе).



ОН: – Ага, и с гамбургерами… Зато потеря будет с взаимными полноценными оргазмами в качестве компенсации за пережитые неудобства.

Вы меня смущаете, мадам.

Давайте лучше о работе



ОНА: – Ох, занесло тебя куда-то… Далеко от философии. Ладно… живи… Хотела написать «кричи – сопротивляйся, мне так больше нравится», но решила больше не смущать.

О работе: завтра еду на собеседование, уже сейчас понимаю, что бестолку, но звонков так мало, что съезжу все-таки – чтобы хоть «форму поддержать»



ОН: – Ну потом расскажешь, как и что… Ты – женщина эффектная, так что форму поддержишь одной левой…



ОНА: – Моя «эффектность» не всегда бывает кстати. Особенно, если собеседование проводит эйчар (а среди них больше девочек).



ОН: – Да… Маркетинг – это проблема… мало кто понимает вообще, что это такое.



ОНА: – Золотые слова!



ОН: – Я тебя тоже люблю…



ОНА: – Ты, кажется, хотел о работе поговорить?



ОН: – Так я и работу люблю. А еще я люблю животных и попадать в цель…



ОНА: – Вот видишь, какие мы разные: я к животным равнодушна… А цели у всех разные… Ты что имеешь в виду?



ОН: – Не любишь? Да, это большой минус… Тут мы точно разные…



ОНА: – Я и людей-то – не очень.



ОН: – Ну тогда будем общаться онлайн…



ОНА: – А ты всегда попадаешь в цель на любое расстояние?



ОН: – Не всегда… Но, куда надо – попаду… Был бы человек хороший.



ОНА: – Онлайн, конечно, попадешь… Ты попробуй в реале!



ОН: – А куда целиться-то?



ОНА: – Ну я-то – здесь.



ОН: – Что-то мне подсказывает, что вам, мадам, нужен другой пират, с Елисейских полей…



ОНА: – Так вы от меня отказываетесь? (со слезами в голосе).



ОН: – А выглядят ваши слезы как восторг.



ОНА: – Так вы же не верите мне, что мне по нраву как раз вот такие пираты-философы… А у вас (как у всех моряков) в каждом порту по невесте?

Да что я, впрочем, вас уговариваю? Я не буду бежать за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Если даже слезы мои на вас не действуют!!!

Первый случай в моей практике!



ОН: – Так мы, пираты, о девушках и не думаем.



ОНА: – И тогда… Вода нам -как земля… И тогда… Нам экипаж – семья… И тогда… Любой из нас не против…

А я все думала, о чем эта песенка…



ОН: – Ну некоторые конечно «против», но мы их в пиратскую команду не берем…



ОНА: — Оказывается, у вас с этим строго.



ОНА: – О, мой пират! Я вынуждена оставить вас ненадолго! Вернусь поздно, не знаю, застану ли вас тут…

Что-то сегодня не так в наших отношениях, не правда ли? И это мучает меня…



Но все равно буду ждать вас завтра – сурового, обветренного… с алыми парусами…

Спокойной ночки, Алекс.



ОН: – Спокойной ночи, Диана.



ОНА: – Я могу надеяться?



ОН: – Несомненно… Алые паруса уже окрашены пиратской кровью.

Ваш мобильный прошу…



ОНА: – Yes!!! Это относилось к алым парусам.



ОН: – Я понял, что не ко мне лично. Спокойной ночки.



ОНА: – Я не хотела, чтобы ты подумал, что я так рада, что ты попросил мой телефон. Я – девушка застенчивая.

Но, поскольку, я-таки рада, то вот мой телефон. Welcome!



ОН: – ОК, любимая… Жди меня во сне…



ОНА: – Спокойной ночки.



Пауза…

А тем временем…




«Шарман юзабилити»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке


***



– Если человек пишет в анкете «занимаюсь инфобизнесом», как это сказать по-другому? – спросила подружка.

– Пиши «пудрю мозги» – не ошибешься, – ответил маг.



***



– Забавно получается, – сказала подружка мага, пролистав модный журнал, – Сначала ОНА говорит: «Я отдала ему все – красоту, юность и лучшие годы». А потом требует у НЕГО – «Отдай мне меня!». Отдавала-то сама?

– Мягко говоря, да, забавно, – согласился маг, – Очень мягко говоря…



***



– Мне не нравится, когда говорят, что все мужчины – это дети…

– Ну… У каждого свои кубики: у одного – с картинками, у другого – на животе…



***



– А как, по-твоему, можно создать что-то необычное? Когда все уже создано?

– Есть много приемов… Например, соединить несоединимое… А потом развить тему)))

– Например?

– Например, возьми сочетание слов «шарман юзабилити». Тут тебе и обаяние, и иностранность, и модность, и технический бэкграунд…))).

Правда, этот прием сейчас пользуется популярностью и у других…

– Вот именно… Все хотят необычного.

– Значит, не гонись за оригинальностью. Пиши просто. Это и будет необычным по нынешним временам)))



***



– А у тебя есть люди-ориентиры?

– Не знаю. Не задумывался.

– А у меня есть. Рассказать, что это такое?

– Конечно, расскажи…

– Ты – мой главный ориентир.

Я если иду на встречу с кем-то, представляю, что это свидание с тобой и только тогда знаю, как одеться, как накраситься… А если я пишу текст – я читаю его твоими глазами. А если я шучу – то думаю – будет ли тебе смешно…

– Знаешь, у меня – также.



***



– Мне кажется, что люди разделились на тех, кто носит рваные джинсы и тех, кто не носит.

– С таким же успехом можно делить на тех, кому идет шляпка и кому не идет.

Это такая очень принципиальная классификация…



***



– Послушай, сегодня утром выезжаю со двора. Как обычно, элегантно так выезжаю. Под колеса бежит собака – замурзанная, с репейником на хвосте – несимпатичная, никакая. Останавливаюсь, не сигналю, жду, когда это существо, необремененное даже собачьим умом, сообразит, что нужно отчалить в сторону.

Метров за шесть от нас с собакой старичок со старушкой и с палочкой – то ли они выгуливают пса, то ли он – их. Однозначно, подбежать к собаке у них не получится, кричат ей, машут руками.

Существо лениво отходит в сторону, я медленно трогаюсь, проезжаю мимо старичков, они суют физиономии в открытое окно и говорят: «Спасибо вам! Спасибо вам больше, что вы его не задавили! Спасибо!»

И чуть ли не кланяются.

Мир, действительно, сходит с ума, если тебя благодарят за то, что ты просто кого-то не убил?

– Похоже, что так…




6-я бессонная ночь: Женщина, достойная пиратской любви



ОН: – Вставай, солнышко. Уже рассвело. Кофе готов. Пират бреется в ванной…



ОНА: – Обижаешь, моя ранняя пташка. Я сегодня встала с зарей. И уже смоталась на собеседование… Практически, впустую. Спасибо за кофе. Он был просто волшебным…

Кстати, у пиратов, мне нравится такая легкая небритость, им это идет.

Хорошего дня! До встречи после заката.



ОН: – А какую работу ты ищешь?



ОНА: – Хочу сидеть на берегу океана и писать сказки…

Есть, конечно, большая разница между тем, что я хочу, тем, что я ищу и тем, на что, в итоге, придется соглашаться.

Во всех отношениях…



ОН: – Да уж… Ты – женщина, достойная пиратской любви…



ОНА: – Скучно мне без дела…



ОН: – О, как я тебя понимаю…



ОНА: – Никто меня не понимает…



ОН: – Не плачь, красавица… Будет и на твоей улице маркетинг…



ОНА: – А сказки?



ОН: – Это уже в другом месте…

А расскажи о своей личной жизни – почему ты одна?



ОНА: – Наверное, в личной (как и в профессиональной) жизни планка высоко поднята. Не знаю…

Только в профессиональном могу себе сказать «ничего, соглашусь, это временно, перетерплю…», а в личном – не могу. И не вижу смысла так себе говорить…

Пиратов мало вокруг.



ОН: – А как ты вообще критерии выставляешь кандидатам?



ОНА: – А я – эгоистка! Для меня главное не «какой он», а как Я себя чувствую рядом с ним…

Все, что мне нужно – у меня есть, а чего нет – то, значит и не нужно.

А от кандидата мне нужно, чтобы я не должна была прикидываться блондинкой (я пробовала, надолго меня не хватает, всю жизнь притворяться не будешь), чтобы у меня было чувство защищенности, ощущение присутствия родного человека, желания идти за ним…

Чтобы когда я (в плохом настроении) скажу «уходи» – он обнял бы меня со словами «что ты творишь, опомнись, приди в себя, это пройдет…»

А когда мужчина после слов «уходи» – уходит, а потом возвращается со словами «ну ты же сама так сказала.., то это не мужчина, а недоразумение…

Я не слишком серьезно отвечаю на твои вопросы?)



ОН: – Да нет – не слишком.



ОНА: – Ну тогда давай, рассказывай, почему ты, такой классный пират-философ, и один! Если один, конечно…



ОН: – А у меня тоже критерии…



ОНА: – Выкладывай!



ОН: – Моя избранница должна любить меня и моего попугая.



ОНА: – А без попугая – никак?



ОН: – Должна уметь готовить и быть умной.



ОНА: – О, я, как раз только что достала из духовки яблочный пирог.



ОН: – Ну и всякое такое… Скорблю по поводу пирога.



ОНА: – А что такое быть женщиной по-твоему? О пироге не скорби: он чуточку подгорел. Отвлекаюсь постоянно на переписку с тобой.

Если и курица сгорит – месть маркетинга философии будет ужасна.



ОН: – Могу взять тайм-аут. Злить рыжую женщину – опасно.



ОНА: – Да пусть горит, я пошутила.



ОН: – Готовь, милая… Тебе это идет.



ОНА: – Я просто очень хотела понравиться. А ты понял – буквально.

Не умеешь ты, пират-философ, читать между срок.



ОН: – Нда… Женщина – это секрет, покрытый платьем…



ОНА: – Вот в этом ваша главная пиратская ошибка: вы думаете, что без платья вы сразу же раскроете все тайны… Наивные…



ОН: – Некоторые тайны лучше оставлять одетыми.



ОНА: – Вот-вот… И даже не пытаться разгадать…



ОН: – Хорошо – не буду.



ОНА: – Вернемся к тебе: значит тебе достаточно, чтобы умная, умеющая готовить женщина, тебя полюбила? Попугая опустим.



ОН: – Куда опустим?



ОНА: – Слушай, ты не из Тель-Авива? Это там отвечают вопросом на вопрос… Ну и еще в Одессе…



ОН: – Это типично философский вопрос о попугаях.



ОНА: – Ну прости, ладно, пусть будет… Итак, твоей избраннице достаточно полюбить тебя и попугая и при этом быть умной и хорошо готовить… И это все?



ОН: – Остальное – конфиденциально. Курица там не сгорела еще?



ОНА: – Какая жалость! А я только хотела написать, что мне осталось всего-то ничего: полюбить тебя. Всего остального – в избытке.

Насчет курицы – не волнуйся, милый… Я с ноутом на кухню перешла…

Или вопрос о курице – это был намек на паузу в наших отношениях?



ОН: – А тебе хочется уже от меня отдохнуть?



ОНА: – Да наоборот! Чего бы я, иначе, тащила компьютер на кухню!!! Моя влюбленность вот-вот уже перейдет в нечто большее!!!

Не увиливай, пожалуйста.

Единственное, куда я готова тебя отпустить ненадолго – это к твоим трактатам.

Коль скоро, они тебя кормят.

Нам же нужно будет на что-то жить пока я найду крутую работу!



ОН: – Какая ты понимающая и предусмотрительная.



ОНА: – Серьезно, если тебе нужно, давай прощаться, я-то еще долго могу болтать тут… теперь рядом с курицей.



ОН: – А ты ревнивая?



ОНА: – А ты, что, переписываешься еще с кем-то?!!!

Я – не ревнивая, нет, совсем…

А ты часто даешь повод?



ОН: – А разве настоящей женщине нужен повод?



ОНА: – Так ты мне так и не ответил, что такое настоящая женщина.

Ревность – это неуверенность в себе.

А чего ты мне не звонишь? Что происходит? Какие-то пиратские происки!!!



ОН: – Пираты – народ загадочный. А загадочные пираты – особенно загадочны. Нам философам приходится быть осторожными. С такими рыжиками…



ОНА: – Какая-то порочная связь получается. Ты зачем брал мой телефон? Я бы с удовольствием перешла на фейсбук или в скайп…

А то, в ожидании сообщений от тебя здесь, мне столько мусора от малолеток с предложениями приходится вычищать, что уже нет сил просто…

Я вообще прихожу к выводу, что это не мой канал поиска.

Конечно, бывают приятные исключения. Это я о тебе…



ОН: – А что пишут малолетки?



ОНА: – Вот ты какое гадкое пиратище!!!



ОН: – Я? Да я просто эталон целомудрия… Так что они тебе пишут?



ОНА: – Встретимся – расскажу на словах. Рука не поднимается цитировать ТАКОЕ в письмах эталону целомудрия.



ОН: – Ну когда-а-а мы еще встретимся… Ну да ладно… Пусть это будет твоей маленькой тайной.



ОНА: – Не встретимся – не расскажу. Это ж не я хочу узнать, а ты!



ОН: – Ладно, вредина рыжая. Я тебе тоже что-нибудь не расскажу…



ОНА: – О, если бы ты знал, о чем идет речь, мой пуританин.



ОН: – Так скажи, о чем – я и отвечу, моя монашечка… Нет слов?



ОНА: – Теперь уж точно не скажу. Страдай и мучайся.



ОН: – Ты меня победила. Сдаюсь.



ОНА: – Вот каждый вечер одно и то же. Пират не может быть таким предсказуемым!!! Мы ж не соревнуемся, а танцуем – ты сам говорил!!!

Так че ж ты сдаешься на каждом «па»?



ОН: – Так я танцую танго, а ты – «яблочко». Женщина, одним словом.



ОНА: – Не буду отвечать… Обиделась… Сдавайся…



ОН: – Ну да ладно, можешь пообижаться любимая. Я не против…



ОНА: – Воспользуюсь твоим разрешением, любимый. Next question, please…)



ОН: – Ладно, остынь…



ОНА: – А ты спроси что-нибудь еще – такое же умное… Может, быстрее остыну?



ОН: – Давай из нас двоих мужчиной буду все-таки я. А ты просто будь домашней кошечкой.



Пауза…



ОНА: – Я подумала и решила, что я согласна… Пусть все будет так, как ты хочешь… Мурррр…

Мне тоже не нравится такой тон. Я больше не буду.



ОН: – Заметано.



ОНА: – Так и подмывает сказать, что ты тоже был неправ, но не скажу!!! Я одна во всем виновата. Я наступаю на эти грабли не первый раз: сначала борешься насмерть за свою свободу, а потом не знаешь, что с ней делать

Напиши мне что-нибудь хорошее…



ОН: – Я тоже был неправ…



ОНА: – Я тебя обожаю). Ты такой милый! Тебе придется ставить меня на место время от времени.



ОН: – Знать бы еще, на какое именно место…



ОНА: – Не могу же я из тигрицы сразу в кошечку? Давай не будем расстраивать друг друга?



ОН: – Да не вопрос. Меня тоже иногда заносит.



ОНА: – Так интересно получается: у нас с тобой настоящий виртуальный рОман. Со страстями, обидами, приятными примирениями…

Класс! Мне нравится!



ОН: – Ну разве что интима не хватает.



ОНА: – Я (при всем своем видимом легкомыслии) – консерватор. Сначала нужно узнать друг друга… Тем более, в виртуальном романе и интим – виртуальный… Я так думаю… Хотя, возможно, я не права…



ОН: – Абсолютно права. Я как раз боялся, что ты можешь слишком возбудиться.



ОНА: – Я, кажется, рановато пообещала тебе быть кошечкой.



ОН: – Не рассчитала своих сил? Отбегу на некоторое время. Не скучай.



ОНА: – Не устояла перед твоими пиратскими усами. Я буду ждать тебя.



ОН: – Жди, моя Пенелопа.



Пауза…



А тем временем…




«Трафик болота был просто замечательным»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке


***



– Чё делаешь? – спросил маг свою подружку.

Он всегда спрашивал именно так, хотя точно знал, что слова «чё» нет.

– Пишу статейку небольшую, – ответила она, – Под рабочим названием «Копирайтеру на заметку». Как-то тривиально получается… Как у всех.

– «Как у всех» – это не про нас, – улыбнулся маг, – Предлагаю оформить ее следующим образом:



Если КОПИРАЙТЕРУ

…

НА ЗАМЕТКУ,

то заметке

…

на копирайтера



– А что означает троеточие в этом случае? И кто такая заметка? – слукавила она.

– Понимаешь, слово «наплевать» каждый мысленно произносит по-разному. Все зависит от степени «приличности» человека.

Раз уж ты пишешь статьи, лучше поставить троеточие, – объяснил он.



***



– Ой, я сегодня целый день на все натыкаюсь и спотыкаюсь, – пожаловалась подружка своему магу.

– Это трудно: каждую минуту помнить о том, что ты – прекрасна, – утешил он ее.

– Да, к сожалению, я не работаю «красоткой», – улыбнулась она.

– К счастью, – поправил маг.



***



– Согласись со мной: нельзя быть немножко шикарной женщиной…

– Согласен на все 100%!



***



– Тебе нравится эта музыка?

– Нет.

– Может громче сделать?

– Это логично.

– Тебе не кажется, что у нас получился чисто семейный диалог?

– Да-да, что-то очень семейное в нем есть.



***



– А ты всегда доверяешь статистике? – спросила подружка мага.

– У цифр нет мозгов, – ответил он, – поэтому – не всегда.

– Что ты имеешь в виду?

– «Трафик болота был просто замечательным. Конверсия тоже показывала неплохие результаты. Но болото оставалось болотом…» – задумчиво процитировал маг.



***



– Знаешь, вчера я встречалась с одной знакомой.

Ее молодой человек говорит, что у нее очень высокие требования к нему… А она считает, что ей не хватает от него просто внимания…

Что ты думаешь по этому поводу?

– Для того, чтобы сходить в кино, кредит не нужен. Тем более, для того, чтобы обнять.



***



– А мне жалко некоторых коучей, – сказала подружка магу, прочитав об очередном курсе «на миллион».

– Почему? – спросил маг.

– Они напоминают мне больных, которые не только сами верят, что вылечились, но и пытаются лечить других.

– Если сами верят, тогда, действительно стоит пожалеть… Но, как правило, бывает немножко не так…




7-я бессонная ночь: Злой рок красивой женщины



ОНА: – А можно тебе серьезный вопрос задать? Как мужчине, философу, психологу и знатоку женской души?

Только это длинно.



ОН: – Можно.



ОНА: – У меня есть некоторая склонность к самокопанию, и, собственно говоря, мой приход на этот сайт – в том числе – это очередная попытка разобраться в себе…

А точнее – понять какое я произвожу впечатление…

Последние 3—4 месяца я все чаще слышу (по отношению к себе) фразы следующего содержания (например):

«Конечно, я же не на джипе…» – коллега, паренек 30 лет, в ответ на отказ пойти с ним играть в бильярд…

«Я бы все для тебя сделал, но у меня ничего нет» – коллега-подчиненный…

«Ты бы согласилась, будь я адмиралом» – случайный сосед по столу (бывший военный моряк) на ДР подруги в ответ на отклоненное предложение проводить…

«Теперь, конечно, я тебе уже не нужен… Ты смотришь в другую сторону… Ты – успешна, а я – никто…» – бывший муж – продолжение монолога о том, как я ему сломала жизнь…

«Да что ты ее спрашиваешь? Какая личная жизнь? Все министры уже заняты, а на не-министров она не смотрит…» – на встрече с подружками, с которыми дружим лет 15…

На самом деле – я точно знаю внутри, что я не гоняюсь и ни в ком не ищу – статуса, влиятельности, богатства…

Мне, может, всем сразу рассказывать, что я хочу печку топить – в шалаше?



ОН: – Просто ты плохо действуешь на мужчин с низкой самооценкой.

Это злой рок красивой женщины. Заметь, я исправился и не пишу: «всех красивых женщин».



ОНА: – Спасибо за ответ и за то, что пишешь не обо «всех женщинах», а обо мне, любимой. Нам ведь только это и нужно.



ОН: – Всегда к услугам вашего ума… И фигуры…



ОНА: – О фигуре – потом. Расскажи теперь – тоже серьезно, без шуток-прибауток – что тебя привело на этот сайт, и что вдохновило тебя написать все, что ты пишешь в своем профайле?



ОН: – А я – веселый такой пират…



ОНА: – Опять начинается? Я и тут должна хихикнуть, мяукнуть, мурлыкнуть и удовлетвориться твоим чувством юмора?

Я хочу серьезно!!! Я сую свой нос не в свои дела?…



ОН: – Да нет – в свои… Мне не жалко.



Пауза



ОН: – Ну, видимо, призадумалась. Так и проверяется женская верность.



ОНА: – Да нет, не призадумалась, а.… просто возвращаться в тональность, которая (как показала практика) ведет в тупик, – не хочу…

А изменить эту тональность – ты не хочешь… Вот думаю, что МНЕ делать дальше…



ОН: – А что у нас не так? Давай обсудим. Давай вернемся туда где у нас было согласие, там разберем непонятки, избавимся от ложных ожиданий и либо перейдем в состояние отношений, либо оставим эту затею.



ОНА: — Слова… слова… Согласия у нас не было, также, как и не было несогласия, а были словесные упражнения, перепалка, в которой я (хотя бы частично) была откровенна (о работе, о том, почему я одна и т.д.), а ты (как мне показалось) – не был даже частично.

Собственно говоря, это твое право…

Ожиданий (ни ложных, ни истинных) нет и не может быть, т.к. «массив данных» – недостаточен для выводов без большой погрешности…

И в состояние отношений мы не перейдем, т.к. в ближайшее время не увидимся.

И оставлять эту затею как-то не хочется. Вот и что теперь?



ОН: – Ну либо, не спеша набирать массив данных, либо пожалеть время и довериться интуиции, либо принять иные решения.



ОНА: – Ты к чему больше склоняешься?



ОН: – Ты мне нравишься, но мне не хочется разочаровывать тебя.

Как умный мужчина я знаю, что нельзя давить на женщину, хотя она обычно в первые 30 секунд подсознательно либо выбирает мужчину, либо нет.



ОНА: – 30 секунд переписки? Кстати, я тоже не стала бы так опрометчиво говорить о состоянии отношений, т.к. (в нашем, извините, случае) еще ДО отношений (виртуальных или реальных) нужно хотя бы попытаться понять кто перед тобой (или по ту сторону экрана)…

Мне кажется, я сделала хоть что-то, чтоб ты понял, а ты не помогаешь мне понять…



ОН: – Хорошо. Буду терпеливым и мудрым… Что ты бы хотела знать о своем потенциальном друге, любовнике, властителе дум и сердца?



ОНА: – Ну вот как тебе, пирату, (удалено цензурой) ответить, чтоб ты опять не сказал «я на связи, моя девочка, захочешь – обращайся…»?



ОН: – Скажи, как тебе сердце подсказывает… Мол, милый мой пиратище… Я почти готова полюбить тебя всем своим большим женским сердцем, но мне для досье не хватает пары волн опросов…



ОНА: – Милый мой пиратище! Я еще далеко не готова полюбить тебя, но чем-то ты меня зацепил, мерзавец, поэтому – есть идея!

Ты, наверняка, как философ, знаешь этот способ.

Предлагаю тебе поиграть друг в друга. Начинаем все с начала – ты – это я, а я – это ты…

Можно и на завтра перенести…



ОН: – А каковы правила игры? Мне платьишко надеть?



ОНА: – Ну зачем же мне, милый, делать из тебя транссексуала? Мы меняемся не «сексуальной принадлежностью», а манерой поведения, ответов, шуток…

Например, (в игре) ты мне рассказываешь что-то откровенно о себе, или задаешь серьезный вопрос (как это делала я)), а я тебе в ответ – хи-хи, я такая веселая пиратка, а если тебе что-то не нравится, мой цветочек, то пойди остынь…»

Ну вот как-то так…

Ты почувствуешь, каким был ты в нашей переписке, а я – пойму какой была я – для тебя…



ОН: – Ты можешь просто меня спросить, если тебе это действительно нужно знать. Только зачем тебе это нужно-то?



ОНА: — Зачем? Хочу выбрать для себя ответ на твои «либо-либо». (Цитирую: …разберем непонятки, избавимся от ложных ожиданий и либо перейдем в состояние отношений, либо оставим эту затею…)

Могу и просто спросить, только я уже спрашивала…

Ты правда не понимаешь, о чем я?



ОН: – Понимаю. Просто не уверен, что это что-нибудь всерьез даст.



ОНА: – ОК, ладно… Я пошла в душ, а ты – завтра утром (или вечером) – или захочешь продолжать эту переписку, или нет…

Если захочешь – я буду рада, не захочешь – все будет тоже ОК… Надоело мне самой решения принимать за всех.



ОН: – Ты пока за меня никаких решений не принимала. Я тебе предложил задать прямые вопросы – вот и все. Или ты уже не хочешь быть тихой послушной кошечкой? Ди, угомони в себе тигрицу, ладно? Иначе придется отшлепать ее и наградить пиратским поцелуем.



ОНА: – Ах, какая награда! Послушная кошечка должна понимать, в чьих руках она находится!!!



ОН: – Вот и определи для себя это, а не добирайся до Лондона через Токио. Надеюсь, это ясно моей девочке? Ох, чувствую в наших ролевых играх без хлыста не обойтись…

Спокойной ночи…



ОНА: – Это не ясно твоей девочке! Ну не может она этого понять!

Ладно, я пошла в душ, спокойной ночи, надеюсь до завтра.

Вынуждена признать, что ты – молодец.

Ты в цирке не работал? Укротителем тигров (или тигриц)?

У тебя хорошо получается!!!



ОН: – Я просто такой, каким, наверное, должен быть настоящий мужчина рядом с настоящей женщиной…



Пауза…



ОН: – Рыжая красотка спит?



ОНА: – Рыжая красотка не сомкнула глаз всю ночь. Страдала, мучилась, сомневалась.



ОН: – А что там такое в сомнениях?



ОНА: – Да вот задумалась… Подскажи, как опытный товарищ и старый друг, может мне тоже написать в профайле что-нибудь вроде «машина-шуба уже есть, брюлики не ношу, сижу на диете, т.е. прокормить меня легко, как существо низкоразвитое, заморачиваюсь только своей внешностью, если вы отличаетесь чуть-чуть от животного, значит вы уже Человечище!

Блондинкой становлюсь з течение получаса (вам нужно только бровью повести – и я уже того цвета, как вы хотели), угадываю желания мужчин с первой буквы письма (можете не тратить ваше время на подробные описания ваших желаний, предпочтений), ошибки и опечатки воспринимаю исключительно как признак глубокого волнения…»

Как ты думаешь, сработает?)



ОН: – Сработает…



ОНА: – Выспался, Спиноза?



ОН: – Сейчас пойму…



ОНА: – Понимай скорее, милый. Я через час уезжаю слушать старинные русские романсы в музыкальном театре… Очень хочется настроиться соответственно – переписка с тобой меня так волнует.



ОН: – А так хотелось, чтобы и я тоже волновал. Ну да ладно. Езжай на свой винтаж.



ОНА: – Я встретил вас… и все былое… Напеваю… У меня есть целый час! Не уходи, пожалуйста, от меня.



ОН: – Так ты же на концерт идешь. Ладушки. Часика через четыре выйду на связь.

А что это тебя потянуло на романсы?



ОНА: — А я их люблю… Я очень старомодная… Это я только на словах… хорохорюсь…



ОН: – Ясно… Давно я не слушал романсов… Отлучусь ненадолго…



ОНА: – Я безгранично верю вам… Тебе правда нужно уходить? Я соскучилась.



ОН: – Верьте мне, мадам… Кому же еще верить, как не нам… Нет не нужно.



ОНА: – Не нужно верить или уходить?



ОН: – Уходить, конечно. Ты прямо сегодня – эталон женского обаяния. Что случилось?



ОНА: – Проведи со мной этот час! Я буду такой, как ты хочешь!



ОН: – Я подумаю. Но мне еще проснуться надо до конца и кофе попить.



ОНА: – Хочешь – пей кофе, хочешь – просыпайся. Я принимаю тебя таким, какой ты есть – до последней вздорной мысли.



ОН: – Вряд ли, меня. Скорее то, что ты видишь на фото в профайле. Так что там у тебя за сомнения ночные были?



ОНА: – Гламурные мальчики меня вообще не трогают… Я решила меняться… Я теперь – «зрелая скромность»



ОН: – Меняться… Придумаешь тоже. Не пугай меня.



ОНА: – Ты хочешь, чтобы я не менялась? И оставалась такой же вредной и невоспитанной мадам? Если ты так хочешь – я не буду.



ОН: – Экая стервозность милая.



ОНА: – Стервозность? А что это такое? А чего ты не стучишься ко мне в скайп? Я бы приняла тебя в список контактов.



ОН: — Ты меня положительно сегодня настораживаешь. Пойду-ка я почитаю медицинский справочник.



ОНА: – Это я тебя соблазняю. Почитай философский словарь… Медицинский справочник не поможет.



ОН: – Разве ты меня соблазняешь? Не понял! Но попытка была хорошей.



ОНА: – Это была не попытка, это была разминка. Попытка еще будет.

Ой, что это я… Опять… Ты не хочешь, чтоб я тебе соблазняла – я не буду… Никогда… Все зависит только от тебя!!! Выбирают-то умные мужчины!!!

Ты же сам так учил… меня…



ОН: – Так я ж о сексе…



ОНА: – О чем, простите?

И вообще, главное в человеке – душа)



ОН: – Правда, любимая? Ты теперь так думаешь?



ОНА: – Я всегда так думала, любимый. А виртуальное общение с тобой только утвердило меня в этой мысли. Ты же понимаешь теперь, дорогой, что ты – в ответе за тех, кого приручил.

Я теперь не «кошка, которая гуляет сама по себе», а «ручной комнатный котенок» – как ты и хотел…

Ты ведь этого хотел, правда, моя радость?

Счастье мое, время так неумолимо… У тебя есть ровно 11 минут, чтобы серьезно (как ты умеешь) рассказать мне, как ты скучаешь по мне, что ты обо мне думаешь и когда мы встретимся…



ОН: — Я о тебе хорошо думаю, рыжая. Даже иногда слишком.

Сначала, вроде, полагается ресторан?



ОНА: – Есть много парков… Парк – прекрасное место для первой встречи… Только не ресторан… Это так скучно, милый.



ОН: – Скучно. Ладно, давай беги на свои романсы. Рассмотрим парки…



ОНА: – Единственное «но» – мне придется прийти в кроссовках…

Хотя ради тебя – я готова и в горку на шпильках.



ОН: — На шпильках сейчас скользко. Лучше не рисковать стройными ножками. А какой у мадам размер груди кстати?



ОНА: – Я буду дома часов в 10… Ты позволишь мне поделиться с тобой впечатлениями об услышанном?



ОН: – Конечно. Споем дуэтом…



ОНА: – Размер груди тут совершенно некстати.



ОН: – Надо же было выбить тебя из мирного настроя. Я же пират все-таки. Хотя, если ты принципиально против… Тогда… Все. Беги.



ОНА: – Я же барышня! Не выбъешь ты меня, дорогой, из мирного настроя.

Я приняла СВОЕ решение!

В вашем возрасте, месье, уже пора размер определять на расстоянии.

Побегу, пожалуй.

Пока ты еще чего-нибудь не спросил.

Спасибо, что был со мной, любимый.



ОН: – Хорошая попытка укусить.



ОНА: – До вечера, мое солнышко… Я буду скучать и думать о тебе…



Пауза…



А тем временем…




«Счастье без передышки»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке


***



– А ты веришь в чудеса? – спросила подружка мага.

– Конечно, – улыбнулся он, – Но одной веры маловато будет…

Если ты молишься о дожде, который должен спасти твой урожай, носи с собой зонтик…

Иначе, зачем молиться?



***



– Смотри, опять заметка: «Десять шагов к успеху».

– Допиши там: сделайте эти десять шагов легкой походкой)))



***



– А ты не слишком задираешь нос на работе, мой любимый?

– О-о-о, я очень сильно задираю нос! У нас все там задирают носы.

Если не задирать – будешь в «отстающих».

– Ты мне очень хорошо объяснил. Тогда, конечно, нужно задирать…



***



– Хочется чего-то нового…

– Каждый день ты просыпаешься и перед тобой – 24 совершенно новеньких часа… Пользуйся!



***



– Мне как-то невесело, – сказала подружка мага.

– Счастье не может быть без передышки, – ответил он.



***



– Прыгнуть с парашютом может каждый. Нужно только, чтоб у него был парашют, и было, откуда прыгать.

– Прыгнуть с парашютом и остаться в живых может только тот, кто знает правила… Или имеет опыт…

– А прыгнуть с парашютом, остаться в живых и получить от этого кайф, это и есть высший пилотаж…

– Мы с тобой очень-очень правы.

– Согласен.



***



– Я не помню, кто сказал, но звучит это примерно так: «Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее».

– Ну вот, значит опять виноват ты.

– Ладно, если так, то пусть будет…



***



– Любимый, а как ты относишься к легкомысленным женщинам? Я имею в виду тех, которые постоянно «ахают» и все забывают?

– Да, вообще-то, никак… Это просто мода такая… В одно время модно быть сильной, в другое – невзрачной… Я не слежу за модой…

– Как хорошо…




8-я бессонная ночь: Будем дружить


ОНА: – Скатерть белая… залита вином… все цыгане спят… Ну и так далее.

Или вот еще: на прощанье шаль с каймою… на груди моей связал…

Что ты там про грудь спрашивал?

А почему ты всем на обозрение – в профайле – все про IQ да IQ, а мне – про грудь?

Может, ты ко мне неравнодушен?)



ОН: – Ну если я буду тебя по айкью гонять, то до остальных мест точно не доберусь.

Как там твое караоке?



ОНА: – А если не будешь гонять, то, думаешь, доберешься?

Мое караоке было прекрасным.



ОН: – Не доберусь, так не доберусь. Будем дружить. Но хочу добраться.



ОНА: – Я вот размышляю, милый… Сейчас зима, а наша встреча будет, наверное, летом… а то зимой, в парке… я же буду в верхней одежде… и тебе не придется увидеть мое декольте и все остальное, что тебя так интересует…

Прямо не знаю… Потерпишь до лета?



ОН: – Да не хотелось бы. Планировал быстрее.



ОНА: – Да и мне не хотелось бы… А что делать?



Пауза…



ОНА: – Ну где же ты, мой герой? Я тебя чем-то обидела?



ОН: – Да нет. Я не обидчивый пират. Просто думаю о том, какой у нас будет секс.



ОНА: – «Я стала ведьмой от горя и печали…» Ты занят?

Если занят – я отстану: не могу тебя делить ни с кем. Даже с трактатами…



Пауза…



ОНА: – Прочитала еще раз внимательно твою анкету – там написано что-то вроде «при нормальном общении»…

Наше общение, конечно «нормальным» не назовешь.

Давай работать над этим, мой любимый пират?



Пауза…



ОНА: – Буду писать, пока не ответишь.



Пауза…



ОНА: – Давай представим, милый, как произойдет наша первая встреча – еще до лета! (ты меня так обнадежил!!!)

Как ты относишься к чулкам в сеточку?

Или все-таки джинсы?

Или мне перечитать Канта накануне и поговорим о категорическом императиве?

Ой, я уже так завожусь!



Пауза…



ОНА: – Видишь, как на меня действуют старинные романсы! Пригласи меня в филармонию или в органный зал – ты меня вообще не узнаешь!!!



Пауза…



ОНА: – А-а-а, я поняла, наконец, почему ты не отзываешься…!!!

Ты занимаешься сексом сейчас и думаешь, какой секс будет у нас… Правильно?

Пираты – они всегда так, выйдут на сушу – и кидаются на каждую юбку.

А потом пишут про айкью…



Пауза…



ОНА: – Не пора ли мне капризно надуть губки?

Как ты считаешь, любовь моя виртуальная?)



ОН: —

1. Джинсы не люблю на женщинах.

2. Перезагружался.

3. Я пошел в душ.

4. Ты обещала быть кошечкой – а творишь опять черт знает что.

5. Просто целую.



ОНА: – А в душ ты ходишь, обычно, ДО или ПОСЛЕ? Или ВМЕСТО?

Ну и что же я такого творю?

Да я такой настоящей кошечкой – в жизни не была!!!

«Просто целую» – мне понравилось.

Приходи после душа и поцелуй меня еще разок!)



ОН: – Я наблюдаю у тебя четкие признаки нарастающей влюбленности.

Надо начинать тебя разочаровывать… Спокойной ночи…



ОНА: – Ладно, целуй – и я тоже пойду… С признаками разберемся завтра.



ОН: – Целую… В щечку… и дальше… А теперь ложись и спокойно спи, а то еще и отшлепаю…



ОНА: – «И дальше» было лишним в этом списке. Но разочаруюсь я в тебе только тогда, когда сама захочу разочароваться, так что не старайся.

Ну и разве я смогу спокойно спать после того, как ты обещал меня еще и отшлепать?

Я уж не знаю, что мне делать: так, как вчера – тебе не понравилось, сегодня – как будто тоже…

Ты уже вышел из душа? Чистенький, посвежевший и ароматный?



ОН: – Уже вышел.



ОНА: – Я уж и не надеялась сегодня получить от тебя весточку, мое счастье.



ОН: – Совсем от рук отбилась. Уже и не ждет…



ОНА: – Чтоб я от рук отбилась – нужно сначала, чтобы я к ним прибилась…

А я бьюсь-бьюсь, и никакого толку.

Пошла уничтожать джинсы из гардероба – у меня их восемь штук. Выброшу все!!!



ОН: – Подожди. Вдруг еще какой пиратишка заглянет на огонек.

Тогда придется ажурные чулки выбрасывать.



ОНА: – Да я уже поняла, как с вами непросто… Уж как я стараюсь.

Просто уже виртуально «отдалась» не один раз… А вы так суровы…

Мне другие пиратишки не нужны… Ты… только ты в моих мыслях…



ОН: – Отдалась уже? А я все думаю, что это было.



ОНА: – Надо будет еще поработать над этим. Я, как всякая кошечка, царапаться умею…



ОН: – Орально?



ОНА: – Слушай, мой милый и ласковый (после душа) – о сексе и всех остальных местах и органах – не я первая завела разговор…

Я только, как умная девочка, подхватила мысль и немножко ее развила.

Ты как будто злишься?



ОН: – Да нет. Честно…

Я ж понимаю – какой между нами секс?

Скорее всего, это ты злишься…

Я этим не заморачиваюсь ничуть, котенок.



ОНА: – Действительно, какой!!!???

И дальше не заморачивайся такими пустяками)

Я не могу злиться на тебя… Не смею…

Тем более, ты обещал встретиться со мной еще до лета… Я готова подкорректировать к твоему приезду все, что в моих силах.

Только скажи – ЧТО!

И давай встречаться скорее, а то вдруг случиться такая беда, что я найду работу (а работе я отдаюсь с еще бОльшей страстью) и придется нам видеться только по ночам.

Ты же тогда не увидишь главного!

Я имею в виду айкью, конечно.



ОН: – Спокойной ночи. Об айкью не волнуйся – один размер груди повышает его на 20 пунктов в моих глазах.



ОНА: – Вот скажи мне серьезно: «Дианочка, отстань, я занят, мне нужно доделать важную работу – и ты это должна понять. Две блондинки ждут своей очереди, опять же.

Приходи завтра, моя девочка, не испытывай мое терпенье.



Я тебя уже поцеловал во все возможные и невозможные места, а ты все не угомонишься»…



ОН: – «Умру, но не скажу». Все – пока… Я ушел на сегодня…



ОНА: – Умрешь? То-то у меня сердце трепетало. Пока, спокойной ночи! Ты такой милый пират.



ОН: — Вот так увидишь тебя, а ты и забьешься в приступе. Придется быть бдительным.




9-я бессонная ночь: Я проснулся



ОНА: – Леш, прости меня за вчерашний бред.

Это все романсы виноваты, плюс безработица.

Я вообще совсем не такая, ты ж понимаешь.

Бдительность, конечно, никогда не помешает, но, поверь, такие приступы у меня бывают крайне редко.

Доброе утро!



Пауза…



ОНА: – А ты все спишь… Если спишь, конечно… А я все посыпаю голову пеплом…

Еще раз проанализировала свое поведение вчера и пришла к выводу, что нужно все-таки, как минимум, переходить в скайп.

Одни плюсы: говорим 10 минут днем и 15 минут вечером – эфир не засоряется и остается куча времени для работы и прочих дел.

Плюс – в почти живом общении (ну, скажем, полуживом) – я лучше держу себя в руках.

Ну и в любой момент можно сказать «Ой, у меня переливается ванна» и отключиться…

У меня камера плохо работает, так что все равно я не увижу всех твоих пороков, ну а ты не увидишь моего розового пеньюара.

Пошли в скайп, а?



ОН: – Привет, кошечка. Я только проснулся. А ты, правда, в розовом пеньюаре? Что-то вы, мадам, сегодня мне не рады.



ОНА: – Да я вас, мсье жду с утра!!! Все глаза проглядела!!! Думала, вы уже ко мне не вернетесь…

Полдня ходила в пеньюаре – все ждала…

Решила переодеться, наконец, – так джинсы выбросила вчера (по твоей рекомендации.



ОН: – Серьезно?



ОНА: – Ой, останови меня сразу же, а то я опять начинаю…

Так ругаю себя за это. Сама не рада.



ОН: – Что начинаешь? Опять жадно желать моих страстных объятий?

Тогда придется остановить.



ОНА: – Да-да, именно их. Как ты правильно все понимаешь!



ОН: – Тормози с этим… У нас еще прелюдии не было.



ОНА: – Вижу, ты настроен на серьезную прелюдию (слышу звуки Баха). Теперь тебя, может, нужно остановить, милый?



ОН: — Хорошая мысль. И главное вовремя…



ОНА: – Занят?



ОН: – Умываюсь…



ОНА: – Поболтаем сейчас или позже? Ты ж на связи?



ОН: – Хочешь?



ОНА: – Я с утра хочу. В смысле… Я… с утра… хочу… с тобой… поболтать.



Пауза…



ОНА: – А какой у тебя голос?



ОН: – Бархатный баритональный бас. А у тебя, наверное, тоненький и писклявенький?



ОНА: – Разумеется.



ОН: – Ну все равно я подозреваю что ты роскошная женщина.



ОНА: – Ваши подозрения – небеспочвенны. А что такое «роскошная женщина» в понимании пирата, обладающего бархатным басом?



ОН: – Надо подумать…



ОНА: – Кстати… Я… «не ведусь» на бархатный голос, смазливую мордашку, голливудскую улыбку, богатырский рост и прочие внешние атрибуты…

Вот такая я «скромная зрелость»…

И вообще люблю больше «буковки», а не «картинки»



ОН: — Намек понял. Будем любить друг дружку «кириллом и мефодием».



ОНА: – Ничего себе – намек! Куда уж яснее! Это я тебе сказала, чтобы ты не беспокоился – на случай, если в профайле не твое фото…

Я сегодня перечитывала наш рОман.



ОН: – Какая ты у меня уникальная пиратка все-таки…



ОНА: – Мы, кажется, пришли к соглашению о том, что я – кошечка с писклявеньким голоском…

А ты опять – пиратка…

Хотя, если пиратка – это подружка пирата, то я согласна.



ОН: – Хочешь остаться просто в подружках?



ОНА: – Чтобы остаться – нужно сначала «стать»… Клиента проще привлечь, чем удержать. Это я тебе исключительно как маркетолог говорю.



ОН: – А кто из нас клиент?



ОНА: – А как ты думаешь?



ОН: – Хочешь переиграть меня, тигренок?



ОНА: – Я сегодня не тигренок… Где ты видел тигрят с такими писклявыми голосами?



ОН: – Как маркетолог, ты должна понимать важность такой уникальности.



ОНА: – А уж переигрывать тебя – мне, тем более не нужно…

Мы ж просто танцем вместе… Кружите меня, кружите…

Я-то понимаю… Понимаешь ли ты?!



ОН: – О да!



ОНА: – Моя уникальность сравнима только с «бархатностью» вашего голоса.



ОН: – Все-то тебе не нравится. Прямо очаровательная мегера проснулась… Опять хочешь мне мозг повыносить?



ОНА: – Не хочу… Если б хотела, уже бы давно вынесла.

Ты ж меня знаешь.

Вот кто сейчас начинает мозг выносить!?

Или я опять что-то не так поняла?

Давай лучше про Новый год.

Как ты обычно встречаешь НГ, и как будешь встречать в этот раз?



ОН: – Как всегда. С водкой и гейшами.



ОНА: – Откуда гейши будут?



ОН: – Местные…



ОНА: – Фух, ты меня успокоил. Правильное решение. Хочешь продолжать в таком тоне?



Пауза…



ОНА: – Я даже и знаю, где сейчас водятся гейши. Просто не слежу за этим «рынком».

Тебе, как всегда, виднее.



ОН: – Прибыльный рынок. Растущий.



ОНА: – Ну я ж и говорю – ты в курсе. Хочешь рассказать поподробнее? Я – вся внимание.

Мегера, которая выносит мозг мужчинам и, при этом, еще не утратила способность смущаться.



ОН: – Хочешь об этом поговорить?



ОНА: – Да.



ОН: – Я весь внимание. Тебя что-то сегодня колбасит?



ОНА: – Нет, меня не колбасит, а штырит.

Ну с чего ты взял?

Мне кажется, я, наоборот, хочу все время сделать разговор НОРМАЛЬНЫМ, человеческим, просто диалог двух людей, которые, в силу каких-то причин или обстоятельств, познакомились.

Видно, не получается…



ОН: – Дорогая… Тебя просто поцеловать?

Или просто подождать пока ты отштыришься, а потом уже поцеловать?

Пойду пока кофе выпью и душ приму. Люблю. Целую.



ОНА: – Ладно, целуй.



ОН: – Хорошо.



Пауза…



А тем временем…




«На крыше подземелья»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке


***



– Ты считаешь, что это неудобный вопрос?

– Твои вопросы не могут быть неудобными для меня. Но если ты задаешь вопрос кому-то другому – подумай хорошо.

Бывает так, что и ответа не получишь и вопрос уже назад не заберешь…



***



– Ты слышишь, как я напеваю?

– Внутренним голосом?

– Ага…

– Фальшивишь немножко)))

– Я сегодня не в голосе…



***



– Объясни мне, так бывает у всех или это я такая странная…

– Ты – не странная, ты – милая… Что тебе объяснить?

– Листаю странички в социальных сетях. Хотела ли бы я размещать здесь свои фотографии с Лазурного берега? Да. А на Лазурный берег хочу? Нет. Это зависть?

– Все просто. Ты – не путешественница. А принято считать, что все мечтают о путешествиях. Стереотип такой… И получается, что тебя вроде бы кто-то заставляет мечтать об ощущениях, которые тебе не нужны?

– А разве можно заставить мечтать?

– Вот и я о том же…



***



– А ты заметила, что мы все живем на крыше?

– Почему?

– На крыше подземелья…

– Действительно…

– Если хочешь жить на крыше, смотри с этой стороны.



***



– Если нет забора, то не нужно и дырку в нем искать…

– Это ты о чем?

– О преградах, которые мы ставим сами себе…



***



– Безупречного вкуса не может быть «немножко»…

– И он не может быть «слишком» безупречным…



***



– Что ты делаешь?

– Собираю в кучку удачные начала для книг, которые я не написала…

– Тоже полезно иногда.




10-я бессонная ночь: Словесная шелуха


ОН: – О привет!



ОНА: – Привет.



ОН: – Ты в минорном настроении, Ди?



ОНА: – Нет… но и не в мажорном. Я уже опять соскучилась по нашей болтовне.

Это как поиски золота в тоннах руды – куча всяких кривляний, словесной шелухи, ролей – вынимаешь по капельке какой-то смысл.

Тебе интересно со мной?



ОН: – Мне с тобой очень интересно… Ты замечательный человек…



ОНА: – Мне с тобой тоже… Какой я человек – ты не знаешь, но я – правда, замечательный человек, несмотря на все, что я тебе наболтала за эти несколько дней, а, вернее, ночей.



ОН: – Да уж. Наболтала – так наболтала.



ОНА: – Забудь.



ОН: – Пираты все помнят.



ОНА: – Жаль.



ОН: – Тебе не задавать дурацких вопросов?



ОНА: – Задавай.



ОН: – Ну пока ты в таком лаконичном настрое – лучше вообще никаких не задавать.



ОНА: – Задавай-задавай! И, чем более дурацкие, тем лучше.

Плакать хочется. Но это бывает – и у кошек, и у тигриц.



ОН: – А отчего это тебе плакать хочется?



ОНА: – Не скажу.



ОН: – Обещала быть послушной. Я все понял…



ОНА: – Ты забыл смайлик прикрепить к последнему предложению…



ОН: – Не подразумевалось. Ну ладно – буду особо бдителен и нежен.



ОНА: – Куда уж больше.



ОН: – Как скажешь, дорогая…



ОНА: – Ну не нужно так, пожалуйста…



ОН: – Ты точно сегодня не в себе… Тебе бы выспаться…



ОНА: – Ну вот, видишь, когда мы болтаем на анатомические-гастрономические-эротические темы – я, значит, в себе…



Пауза…



ОН: – Сорри, Ди. Я немного отвлекся от наших баллад. Как ты?



ОНА: – Когда встречаемся?



ОН: – После Нового года…



ОНА: – Вот что мне нравится в пиратах – так это четкие сроки.



ОН: – Вот именно…



ОНА: – Ну я подожду.



ОН: – Представь, что я просил тебя: «Когда мы займемся любовью?» – ты бы назвала точное время?



ОНА: – Ничего себе сравнение!!! Я, милый, о прогулке говорила… всего-навсего.



ОН: – Это не принципиальная разница…



ОНА: – Можешь честно ответить на вопрос, который мучает меня вот уже несколько часов?

Что ТЫ делаешь на этом сайте? Только не отвечай, что изображаешь крутого пирата, к которому просто обязаны клеиться женщины с шармом. Ладно?



ОН: – Ты сегодня такая темпераментная, моя малышка. Ну откуда мы можем знать все причины своих действий? Я вообще про этот сайт узнал совершенно случайно – неделю-полторы назад. Решил, что уже надо уходить, а тут – ты.



ОНА: – А вообще по таким сайтам ты давно гуляешь? Такой знаменитый философ… Такая звезда…



ОН: – Я вижу ты влюбилась всерьез. Досье собираешь уже…



ОНА: – Досье я собираю ДО того, как влюбиться всерьез… Я же «умненькая»… А то еще влюбишься не в то, что нужно – и будешь потом мучиться всю жизнь.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/violetta-loseva-10619261/solomennoe-tango-dva-viktora-i-polovinka-antuanetty-povesti/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.