Книга - Тай вдвоем

Тай вдвоем
Анна Сызранова


С наступлением зимы целые семьи из северных регионов России стайками устремляются в теплые края. Героиня «Тай вдвоем» Ольга Андреевна не исключение: вместе с мужем и маленькими детьми она отправляется в Паттайю на отдых. Путешественница в прошлом – бухгалтер, ныне – журналист, известна читателю по ироническим детективам «Ненавижу женщин», «Шоколад для египетского парикмахера» и сборнике юмористических рассказов «Записки автоледи». В этой части трилогии «Записок безумного бухгалтера» нет криминальной подоплеки, но мы еще раз убеждаемся: обыденность может быть страшнее и интереснее самого закрученного детективного сюжета. Книга о раздвоении личности, поиске себя и детей, влиянии алкоголя на сексуальную жизнь слонов, ремонте, именах, детских болезнях и лысых стервах.





Анна Сызранова

Тай вдвоем





Все персонажи вымышлены, совпадения – случайны.




…Тай вдвоем. Если бы это был «Тай вдвоем», я бы только в день отъезда домой высунула голову в окно и сказала, как в анекдоте:

– Да здесь еще и море есть!

К сожалению (и к счастью, разумеется) эта история про Тай вчетвером.

Начну по порядку.

….Мне 35 лет, у меня двое детей и муж Рома.

Нет, не получается. В голове – сумбур.

    04.03.2010 г.

Королевство Таиланд, г. Паттайя, отель «Ботани Бич». Воздух +33 С, вода +28 С.

Температура у малышки Зойки 37.0. Была 37.7, потом 37.4, затем 37.2. Ну, вы знаете, как часто измеряют температуру у детей тревожные мамаши. Нет, не знаете?

Покакала она два раза, и это немало, после семичасового перелета и четырехчасового путешествия на автобусе, от аэропорта до отеля. Смена климата вообще подразумевает запор у ребенка на три – пять дней. Я читала, что это вариант нормы. Значит, дело в желудке, а не в простуде.

Внутренний голос мне подсказывает, что вариант нормы для меня – принять успокоительного или коньяка и отвязаться от ребенка с градусником, горшком, и собственным психозом.

А вот теперь – по порядку.




Глава № 1. Отъезд


В нашу поездку в Таиланд я не верила до последнего. Отсутствовали силы, время и деньги. Мы недавно вернулись из Египта, и я еще не до конца восстановила нервную систему после событий, которые там с нашей семьей приключились.[1 - См. юмористический детектив «Шоколад для египетского парикмахера».]

Поездка с маленькими детьми для меня – не отдых, а тяжелая работа с повышенной ответственностью, и чаще, чем раз в полгода, я на такое подписываться не собиралась. Но муж Рома требовал отдыха в ультимативном порядке. Сборы шли под лозунгом «Отметим в Таиланде 8 марта». Мне настолько не хотелось ехать, что я уговаривала мужа отправиться в Паттайю в одиночку: развлечься и погулять. Рома упирался: «Мне без семьи скучно».

– Ему самому с собой скучно, – предположила подруга.

Все мои уверения, что мы – не клоуны, призванные развлекать Рому в минуты уныния, а домочадцы, со своими придурями, болезнями и предпочтениями, муж слушать не хотел.

– Едем, и все! – заявил он.

На самом деле в Таиланд мой муж рвался еще по одной причине: это была последняя возможность для семьи сэкономить на билетах. 13 марта нашей дочке Зойке исполнялось 2 года, и она переставала считаться «инфантой», то есть стоимость ее проезда в дальние страны возрастала в разы. А мой муж хотел отдохнуть, не переплачивая.

Для справедливости могу заметить, что Рома не предлагал ничего крамольного: он ведь не свинг пропагандировал, и не банк ограбить призывал. Порядочный семьянин желает вывезти детей и жену к теплому морю, что же тут плохого? Вот муж моей подруги вообще взял и поехал в Таиланд один. То есть, с компанией холостых друзей. А Светка осталась с тремя детьми дома. «Чтобы сэкономить», – пояснил ей супруг. В их семье понятие «не переплачивать» имеет такой контекст. Так что Рому мне не в чем обвинять. Тем не менее, речь пойдет именно о том, как сильно он во всем виноват. Ну не я же?

Муж сказал, что принципиально помогать мне с детьми на отдыхе не будет. Он нас вывез, оплатил путевки – и свободен. Тут бы мне и отказаться, но… кто же отказывается зимой от Таиланда?

Мое возмущение можно понять: надо быть большим оптимистом, чтобы назвать отдыхом времяпровождение в чужой стране с детьми двух и семи лет. Даже не рассказывайте мне, как вы со своими отдохнули хорошо. Это не про моих малюток.

Вернусь к поездке. Хотя нет, успею. Лучше расскажу, кто поехал.

Меня зовут Оля, Ольга Андреевна в недалеком прошлом. Окончила университет по специальности «Разведка и бурение полезных ископаемых», но никогда ничего не искала. Работала главным бухгалтером десять лет. Потом случилась история, после которой уволилась[2 - См. иронический детектив «Ненавижу женщин».]. Сейчас я внештатный журналист нескольких журналов, газет и сайтов, пишу рекламные, развлекательные статьи. Родила малышку Зойку. Ей почти два года, она активная и веселая, порядком меня выматывает этими качествами. Старший сын Петька, которому семь лет – совсем другое дело, он мудрый и любит читать. Петром я назвала сына, потому что … так решил Рома.

У нас с мужем долго не было детей. Мы завели кота. Подобрали зимой в подъезде, вылечили от глистов, блох и лишая, выбросили все, что от него отвалилось в процессе лечения (отмороженное ухо и половина хвоста), назвали животное Пьером Безуховым. Имя Пьер со временем трансформировалось в Петю. Кота мы любили безмерно. Так, наверное, никого любить не надо, а уж бездетным парам – котов, тем более. Петя прожил с нами три года, потом заболел, начал кашлять, и умер. Мы лечили его три месяца. Кормили таблетками, ставили уколы, призвали двух ветеринаров на консилиум, возили на капельницы. Во время процедуры в ветеринарной клинике кот перестал дышать. Отек легких, реакция на глюкозу. Мы не хоронили его сутки, положили на кровать и капали ему в мертвые глаза водой, чтобы они не высыхали. Приехал друг мужа и сказал: «Ребята, вынесите его на балкон, на холод, не спят в одной кровати с мертвыми». Пришла моя мама, покрутила головой и сказала: «Только, когда я умру, мне в глаза водой не капайте, хорошо?». Я написала коту письмо. И стихотворение на его смерть:

«У меня был кот
Его звали Пьер
А теперь его нет
И на сердце след

У меня был друг.
Ну и что, что кот,
Но он умер вдруг,
Но он умер. Вот.

У меня была жизнь,
А теперь пустота
Неужели это все
Из-за кота?

Продолжается жизнь,
Настает рассвет,
За окном метет.
Мы живем, а он – нет.

Он вернется опять
В обличье другом,
Что пришлось испытать,
То покажется сном.

Будем счастливы мы
До последнего дня,
А потом уж ты
Хорони меня».

Все бумажки мы положили ему в коробочку и закопали на дачном участке. Через три месяца я забеременела, и родился Петька. Я настаивала, что если будет дочь, мы ее тоже назовем Петром, в смысле, Петрой.

– Красивое болгарское имя, – убеждала я.

– Я тебе дам «болгарское имя», – сказал муж Рома, – совсем с ума сошла.

Мы женаты 10 лет. Рома физик в прошлом, а теперь начальник отдела у себя на работе. Иногда Рома забывает, что он главный только в офисе, и начинает командовать мной. Мы ругаемся. Рома любит пиво, на мой взгляд, сильнее, чем этот напиток заслуживает. Из-за пива мы тоже ругаемся. У меня даже есть своя классификация мужчин на типажи, в зависимости от количества зарабатываемых денег:


Нахлебник

Был бы идеальным мужем, если бы не главный недостаток – он не забывает есть, курить и выпивать за ваш счет, несмотря на то, что дохода от него никакого. В остальном же, эти мужчины покладисты, милы, шуршат по хозяйству (у них масса свободного времени, он же не зарабатывают). Потакают вашим капризам, иначе вы рассердитесь и не дадите на сигареты. Хорошо выглядят – у них есть время выспаться и навести лоск, пока вы горбатитесь на трех работах и халтурите дома по ночам. Бывают, конечно, исключения из правил, когда женщина сама так разбалует мужика, что он и денег в дом не приносит, и главой семьи себя считает, но это уже крайность. В которую так часто кидаются российские женщины, своей жертвенностью вошедшие в легенду.

С Нахлебником можно жить душа в душу, если у вас хорошая работа или богатые родители. Если такая жизнь вас не устраивает – расставайтесь, или делайте ход конем: увольняйтесь с работы и тоже садитесь дома. Через некоторое время, когда Нахлебник оголодает, он начнет шевелиться и либо сам с вами расстанется (оно и к лучшему) либо найдет работу и превратится в Кормильца.


Кормилец

На этой стадии надо быть внимательной, особенно если Вы сидите в декретном отпуске или зарабатываете меньше Вашего мужчины. Он может попытаться качать права и осторожно стучать кулаком по столу (как отец Федор из произведения Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев»). Этот момент надо не упустить и всю дурь из Кормильца вашего быстренько выбить. Или потом придется долго возиться с укоренившейся манией величия. На этой стадии дохода мужчина начинает важничать и пытается начать вести учет расходам и доходам. Дело полезное для семейного бюджета, главное, чтобы он не попытался задавать вопросы: «Куда ты потратила все деньги из тумбочки?» и «На что мы будем жить до получки?». Мое какое дело, на что мы будем жить – пойди, займи, убей, укради, только не спрашивай, где взять деньги. Вопросы здесь задаю я. Нельзя спрашивать у женщины такие вещи.

Всю информацию надо как можно скорее до Кормильца донести. Также необходимо убедить его, что однокомнатная квартира, старенькая машина и отдых на Алтае – не предел мечтаний. Квартира должна быть четырехкомнатной, в хорошем районе города. Какого именно – Кормильцу пока знать рано. Машина должна быть большой и новой, отдых – в Европе. И не раз в два года, а чаще. Стремиться надо не к поездке к родственникам на юг, в село, где у них частный дом всего в часе ходьбы от моря, а к приобретению виллы на побережье Испании. Когда вы достаточно отчетливо внушите Кормильцу эти цели, то он либо сбежит, либо начнет суетиться, устроится еще на две работы и помаленьку превратится в Добытчика.


Добытчик

Стадия, когда денег начинает хватать не только на еду, оплату квартиры и телефонных счетов. На этой стадии дохода мужчина добр, щедр, склонен к широким жестам. С первых заработков он покупает комнатный фонтан. Телевизоры, машины и вложения в недвижимость будут потом. Первым делом гордый Добытчик притаскивает керамическую бандуру, ставит ее в центре коридора и пускает слезу, слушая журчание струйки и шорох пластмассовой травки.

Фонтан быстро надоедает. Под плеск воды все время хочется в туалет. Гости утверждают, что ассоциируют издаваемый фонтаном звук с шипением сломанного унитаза, и это раздражает. Вскоре лампочка в фонтане перегорает, и он сам зарастает бурой тиной и детскими игрушками, которые безо всякого уважения к символу достатка кидают туда малыши. Впрочем, наш Добытчик к фонтану уже охладел. Он начинает приобретать для себя различные игрушки: приборчики неведомого назначения, спортивный инвентарь, устройства в машину, и так далее.

Нельзя пускать этот процесс на самотек! Время затеять в квартире ремонт, начать просить бриллианты, меха и собственную машину. Наймите двух нянь и домработницу. А то ваш Добытчик расслабится и, чего доброго, решит, что приносит достаточно денег. Если вы возьметесь за дело с энтузиазмом, то вскоре убедите мужа, что он зарабатывает явно мало: плитку в ванную пришлось не итальянскую, а российскую покупать, бриллианты в кольце какие-то мелкие…Нищета, одним словом.

Не волнуйтесь, Добытчик вас не бросит. Он так много работает, что с трудом разбирает, где и с кем он живет, и жизнь ли это вообще, за пределами офиса. Домой он приходит переночевать. Он так много вложил в вас, квартиру, детей и совместный отдых, что ему элементарно жаль все это оставлять. Надо напоминать, что все дорогостоящие покупки должны быть оформлены на вас? Или в совместную собственность? Подгоняемый вами и благоприобретенным трудоголизмом, Добытчик начинает превращаться в Олигарха.


Олигарх

Отличительное качество Олигарха – жадность. Начинает беречь каждую копейку, заставлять подчиненных экономить бумагу для принтера (впрочем, этим грешат не только Олигархи). Скупердяи встречаются среди людей любого достатка, но жадность состоятельного человека отвратительнее всего.

На этапе Олигарха из мужчины может вылезти такое безобразие, наличие которого вы и не предполагали в нем ранее. Попав в ситуацию, когда больше не нужно круглосуточно работать, есть время выдохнуть и оглядеться, ваш Олигарх начинает пить, волочиться за женщинами, играть в рулетку и употреблять наркотики. Я говорю о самых запущенных случаях, надеюсь, до этого не дойдет. Здесь он вас и бросит, если не загулял ранее и не отдал Богу душу от переутомления, находясь в стадии Добытчика. Некоторые мужчины и Кормильцами быть не вытягивают, здоровье не позволяет. Поэтому, выбирая себе мужа, надо искать экземпляр покрепче и поздоровее, чтобы был резвый, шустрый и активный. С устойчивой психикой – как же он будет выдерживать ваши капризы, работая с утра до ночи?

Чтобы удержать Олигарха в границах дозволенного, надо привить ему безобидное и дорогостоящее хобби. Например, охоту, рыбалку, горные лыжи, дайвинг в холодных водах Норвегии, прыжки вниз головой с небоскребов …

Вам придется измениться самой. Пора соответствовать своему сокровищу. Ваш вес должен составлять не более пятидесяти килограмм. Никого не волнует ваш возраст и скольких детей вы родили. Выглядеть надо дорого, стильно, на двадцать девять лет. Сумеете на меньше – флаг вам в руки, в ваши сорок пять. Именно столько вам лет, и ни днем меньше, пусть не по паспорту, а в душе. Потому что, пока вы стимулировали, мотивировали, уговаривали, подгоняли вашего любимого мужчину – Нахлебника стать Олигархом, прошло много лет. И ваша молодость в том числе. Самое время развестись, отсудить половину капитала и жить счастливо. При условии, что муж не отберет у вас детей.

Если пользоваться моей классификацией, то Рома у меня сейчас в стадии Добытчика.

Вернусь к поездке в Таиланд. Мы прибыли в аэропорт в 1.00, за три часа до вылета. Рейс задержали на 4 часа. Дети разгромили игровую площадку. Разрядились оба ноутбука. Молочная смесь в Зоиной бутылке скисла, но я об этом не знаю.

04.00. Укачиваю Зою.

04.30 Зоя засыпает.

05.00. Объявляют посадку.

Беру на руки сонного хныкающего ребенка, ловлю старшего сына, идем. Сзади муж сражается с коляской и остальным багажом.

В самолете Зойка хныкать не перестает. Ее начинает тошнить. Взлет, турбины ревут, шасси грохочут, Зою рвет: на меня, на нее, на пол и кресло. Сижу, облёванная с ног до головы, думаю, что так мне сидеть еще семь часов, в мокрой вонючей одежде, в кресле. С носа у меня капает что-то дурнопахнущее. Меряю дочке температуру: 37,7. С. Отпуск начинается.

Петька первым приходит в себя и вытирает все поверхности влажными салфетками. Мне хочется закричать:

– Она наблевала на мою новую кофточку. Как я полечу в Таиланд?!

Вытерлись, переоделись, нашли виновника (молочная смесь скисла), успокоились, поели и уснули. 8 часов полета Новосибирск – Бангкок прошли.

…Хорошо летать одной. Сесть в кресло. Самой съесть свой обед. (Сейчас половина на мне, остальное съела Зоя). Откинуться в кресле и поспать. В той позе, в которой удобно вам, а не ребенку, спящему на руках.

Не надо было поддаваться на провокации мужа относительно поездки. Что толку ныть в самолете «как хорошо было бы». Берем в отпуск няню или заранее вправляем мужу мозг на тему: «Мы создали семью, мы завели детей, так будь любезен нянчиться с ними наравне со мной!»

В зале получения багажа нас ждет сюрприз: пропала детская коляска. Не появилась вместе с чемоданами. Муж выхватывал с ленты коляски неплохие, но все они были не наши. Паника достигла предела, когда я обнаружила свою коляску. В разложенном виде. В ней чужого ребенка. Мы с его родителями летели одним рейсом, муж все время спал, жена баюкала загипсованную руку.

В данный момент эта рука крепко держала нашу колымагу и покачивала в ней своего малыша. Я пошла отвоевывать имущество:

– Это наша коляска!

– Нам ее дали при выходе из самолета.

– А почему вы ее взяли? Вы ее не сдавали, чтобы забирать?

– Стюардесса протянула, значит, положено. Может, сервис такой?

– Это наша коляска, – разговор пошел по кругу. Их дочка вцепилась в ремни и не желала вылезать. Зоя повисла на мне и не хотела усаживаться. Я почувствовала себя узурпатором.

– Чуть не украли хорошую вещь, – сказала себе под нос. – Что бы я делала две недели с этой тяжелой девочкой?

Поехала бы в ближайший детский магазин в Паттайе и купила бы там новую коляску, лучше и дешевле потерянной.

На посадке в автобус разбился коньяк, купленный в «Дьюти фри» за двадцать долларов. Ужасно обидно. Муж сказал:

– Значит, другой неприятности с нами уже не случится.

До сих пор не знаю, чего с нами не случилось, и причем был мой коньяк. Хороший, кстати. Большая бутылка.




Глава № 2. Отель «Ботани Бич»


Таиланд – это рай. Отель, номер уютный. Даже слишком. Я бы предпочла еще метров десять – двадцать площади, чтобы не тесниться друг у друга на головах. Или меня так избаловал Египет с его огромными номерами?

Мы долго добирались из Бангкока в наш «Ботани Бич», расположенный на окраине Паттайи. По дороге температура у малышки Зойки спала, я успокоилась окончательно. Если не считать, что я, то и дело, смазывала детям носики оксолиновой мазью (чтобы не подхватили вирус) и протирала им ручки влажными салфетками (чтобы не сунули грязные руки в рот и не заболели кишечным гриппом). В свободную минутку я дергала у себя волосы. Такая дурная привычка, выщипывать целые проплешины, когда нервничаю. Со стороны напоминает встревоженную обезьяну.

В отель мы попали глубокой ночью, голодные и усталые. Ужинали в ресторане с русской кухней, видели ящериц на столе, радом с тарелкой, и большого жука на стволе дерева. Слушали цикад и лягушачий хор. Купались в теплом бассейне, подсвеченном фонариками. Зойка залезла в воду первая. В Египте ни разу не удалось загнать ее в море. Кондиционер включен круглосуточно. Муж называет все происходящее «баней». На улице жарче, чем внутри помещений, это непривычно после долгой сибирской зимы. У нас два месяца подряд на термометре минус тридцать пять градусов. Пустить на самотек температурный режим в регионе просто так Рома не может, поэтому управляет погодой следующим образом:


Рассказ № 1. Как мой муж управляет погодой

У автолюбителей всего мира есть одинаковые приметы, вроде: «Помыть машину – к дождю». Рома пошел дальше. С помощью авто примет и собственной машины он меняет действительность, точнее, погоду.

Уже давно муж – поклонник автомобилей, причем конкретной марки – BMW, а именно нашей синей старушки 1989 года выпуска. Муж нежно любит это чудо немецкой промышленности и категорически отказывается продавать. Ездить на нем умеет он один. Заводить – тоже. Там особая метода: прогревая, надо газовать. Зачем – не помню, что-то связано с двигателем. Рычаг переключения скоростей переводится в положение «Задний ход» следующим образом: снять всю панель, откуда торчит этот рычаг, поднатужиться, переключить куда надо, вернуть панель на место. Можете ехать назад. Все остальные манипуляции с машиной также полны сложности и глубокого смысла.

Как мужу удается менять погоду при помощи автомобиля? Очень просто. Если помыть машину – к дождю, то, следую логике, что нужно сделать, чтобы дождь закончился? Правильно, машину не мыть. Муж и не моет, причем годами, чтобы у дождя не было никаких шансов.

Осадки – это для новичков. Недавно муж научился расправляться с тридцатиградусным морозом. Температура упала внезапно, многие автомобили замерзли. Диспетчера такси предлагали подождать не меньше часа, пока приедет заказанный транспорт. Замерзла машина коллеги моего мужа по работе Сергея. Пару дней Сергей ждал то ли весны, то ли что она научится функционировать при такой температуре. Ничего подобного не происходило. Мороз крепчал, по утрам на градуснике было уже минус тридцать два ниже нуля. Спасти транспорт в нашем климате – это значит утащить на буксире в теплый гараж. Поэтому Сергей воззвал о помощи к моему мужу, ибо мы счастливые арендаторы бокса. К слову сказать – не такой уж он и теплый, не сауна, прямо скажу, а стылое железо. Процедура водворения машины в гараж сама по себе малоприятная и трудновыполнимая в такой мороз: прорываться сквозь буран и снежные заносы, откапывать его. Поэтому Сергей, уже договорившись с моим мужем и еще одним коллегой – Виктором, испугался и предложил:

– Давайте подождем, пока потеплеет, тогда и утащим.

Но мой муж, чье второе имя, напоминаю, Властелин Дождя, заявил:

– Ну, уж нет. Будем ждать тепла, черта с два температура поднимется. Надо прямо сейчас тащить машину в гараж. Победить мороз можно только так.

Сергей и Витя поежились, Серж был уже не рад, что все затеял. Пятница, конец рабочего дня и недели. На улице стремительно темнело и холодало.

– Если хочешь потепления – иди и камлай в бубен у костра, – предложил Витя, – Зачем нас в ваши разборки с погодой втягивать?

Муж был неумолим. Компания завела BMW, подцепила замерзшую Серегину колымагу и процессия двинулась к гаражам. Муки троих горе – шаманов описывать не буду. Откапывала гараж долго и по очереди, а потом он отказался открываться. Серегина машина упиралась всеми колесами и не закатывалась внутрь. Силы были на исходе. Все хотели есть, пить, а сильнее всего – лечь в сугроб и уснуть.

Самое интересное, что наутро потеплело. Градусник показал минус двадцать, днем – тринадцать, и к вечеру уже всего два градуса ниже нуля.

– Вот видишь, – сказал мне муж (во время всей операции он обморозил нос, щеку, пальцы на правой руке и, вдобавок, простудился), – если бы не закатили машину – так бы и мерзли. Говорят, весна в этом году поздняя будет. Ничего, мы с «бэхой» что-нибудь придумаем.

Пред сном я соблюла все ритуалы: бутылка теплого молока, мультфильмы «Простоквашино» и «Смешарики». Зоя не засыпала. Я рассказала сказку и спела песенку. Глаза слипались, хотелось упасть лицом в свежие прохладные простыни и уснуть до утра. Зоя любит просыпаться посреди ночи и требовать себе вторую бутылку молока. Надо встать, разогреть воду, налить, насыпать смеси, взболтать, дать. Проделать все это, не просыпаясь. Утром чувствовать себя отдохнувшей. Господи, когда я просплю всю ночь напролет?

Нырнуть под одеяло к храпящему мужу и спать, спать, спать… Ни о ком не думая, никого не усыпляя, не меряя температуру и не рассказывая сказок заплетающимся от усталости языком … Надо оставить детей бабушкам и съездить вдвоем на недельку. Нам всегда было хорошо вместе. Вру. Мы чуть не развелись, когда Рома взялся быть моим наставником на дороге:


Рассказ № 2: Как муж учил меня водить машину

У него был автомобиль БМВ 1989 года выпуска с механической коробкой передач. Рому не волновало, что в автошколе меня уже научили ездить. Мой муж, как всегда, все знал лучше всех и был самым умным.

Для начала Рома отбил у меня охоту садиться за руль ритуалом, смысл которого не ясен до сих пор.

Каждый раз, перед тем, как залезть в машину, завести мотор, прогреть его и поехать, с ней следовало проделать следующие манипуляции: для начала просто пару раз обойти вокруг. Снять нападавшие листики, травинки и пыль. Открыть. Проверить жидкости в четырех емкостях под капотом. Масло, омыватель, тормозуха и уровень воды, охлаждающей радиатор. Правильно? Результаты исследований тщательно обнюхивались и записывались. Под крышкой капота хранилась специальная грязная тряпочка пачкать руки (по моему твердому убеждению). Водить машину мне становилось мучительно скучно уже на предварительном этапе. Я понимаю, что это необходимые процедуры, как клизма перед родами, но проделывать их раз в неделю? Так действительно нужно делать всякий раз, когда видишь свой автомобиль? Не проще ли писать каждый раз на колесо, как собачка на столбик?

Дальше все было еще страшнее. Закрыть капот, достать из багажника прибор, померить давление во всех колесах. Сравнить с табличкой у передней двери, на которой указано, какое количество атмосфер должно быть в задних и передних шинах. При расхождениях показатели следовало привести к идеалу посредством накачивания насосом с точностью до одной десятой атмосферы. Ногой качать, к счастью, ничего не надо было, компрессор подключался к прикуриватель и сам тарахтел.

По завершению процедуры можно было отправляться в путь. Подчеркиваю – дело было летом. Зимой ситуация осложнялась очисткой снега с машины. В моем сознании сформировалось впечатление, что вождение – сложная и запутанная вещь уже на предварительном этапе.

Когда ритуал выполнен до конца, и можно ехать, оказывается, что все вышеизложенное было только разминкой к настоящим издевательствам (или обучению вождению, кому как нравится). В процессе муж впадал в две крайности. В состоянии первой он был сверхбдительным и тревожным, стонал «Тормози!» перед каждой трещиной в асфальте. Бубнил на очередном повороте «Ну куда ты крутишь руль, ты его перекручиваешь», видимо, опасаясь, что я сломаю гидроусилитель руля. Ногами он беспокойно сучил по полу, тщетно разыскивая там педаль тормоза или сцепления. Находиться с этим суетливым существом в салоне было неуютно, вести машину – практически невозможно.

Другая крайность состояла в том, что муж, зная, что за рулем сегодня я, позволял себе выпить лишнюю бутылочку пива. Картина была совершенно иная – Рома, развалившись на переднем сидении, ревел, как бизон: «Дай газу! Подрежь его! Покажи ему, кто на дороге главный!» При этом я, начинающий неуверенный в себе водитель, виляя и путаясь в передачах, смертельно боялась разогнаться быстрее сорока километров в час. Вцепившись в руль, я менее всего желала кому-либо доказывать, кто на дороге главный, убежденная, что точно не я. Огромная БМВ посмеивалась надо мной вместе с мужем, не слушалась руля, резко трогалась и тормозила, неожиданно глохла на светофоре. За пару уроков вождения я приобрела нервный тик и панический ужас перед машиной.

В качестве следующего этапа обучения искусству вождения муж выбрал выходной, мое состояние (беременность плюс ангина с температурой 38 С), набил полный салон своих и чужих детей (чтобы я не расслаблялась) и задал курс – зоопарк. В выходные летом там проводят время две трети жителей нашего города. Пробки, жара, отсутствие места для парковки… По дороге в зоопарк муж находился в состоянии первой крайности, по дороге обратно – во второй. Любви к автомобилям мне поездка не добавила. Я постарела на пять лет, возненавидела зоопарк, детей, людей и, в очередной раз, БМВ.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/anna-syzranova/tay-vdvoem/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



notes


Примечания





1


См. юмористический детектив «Шоколад для египетского парикмахера».




2


См. иронический детектив «Ненавижу женщин».