Книга - Окна возможностей

Окна возможностей
Пшшт Генрих


Эта книга о приключениях двух космонавтов из далёкого будущего. Очень далёкого, но очень узнаваемого. Она состоит из сотни рассказов коротких, как анекдот, и немного длиннее и серьезнее. Космонавты разные по возрасту и званию, и летают они из одной галактики в другую по заданию Системы, используя Окна возможностей. Находчивость, здравый смысл и чувство юмора помогают им преодолевать все препятствия.





Окна возможностей



Пшшт Генрих



© Пшшт Генрих, 2020



ISBN 978-5-0051-9041-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




Предисловие


Эта книга о двух космонавтах из далёкого будущего. Настолько далёкого, что в нём всё по-другому. Так по-другому, что даже весьма узнаваемо. В далёком будущем, как теперь уже всем понятно, добро окончательно победит зло. Последнего останется так мало, что его будут намеренно выращивать в специальных горшках, чтобы не забыть, как оно на самом деле выглядит и для чего оно нужно. Зло будет таким редким и, следовательно, таким ценным, что каждому захочется хотя бы немного заполучить себе, чтобы его продать потом, когда оно станет еще реже и еще дороже.

А тем временем наши космонавты перемещаются в совершенно космическом пространстве, выполняя задания Системы, не забывая при этом о своих собственных интересах и безопасности полётов. Их на каждом шагу подкарауливают космические неприятности. Но наши друзья их всегда преодолевают и находят новые, потому что знают, где искать. Они не унывают, и всё потому, что хорошо учились, помогали старшим, не обижали младших, помогали младшим и не обижали старших. Помогали младшим не обижать старших, и наоборот. А чтобы им было приятней помогать и тем, и другим, им самим помогает Система. Система всем помогает, даже, если её об этом не просят. Потому, что Система помнит, Система знает! И так все друг другу хорошо и систематически помогают, что просто дым стоит. Этот дым астрономы принимают за туманности, разбросанные по Вселенной в космическом беспорядке.

Молодого космонавта зовут Ганс. Он недавно закончил Академию штурманов. У него, как у всякого молодого человека, есть начальник, капитан, которого Ганс называет сэр, потому, что тот старше по званию и по возрасту. Начальник – тот еще положительный персонаж. Он такой положительный, что к нему притягивается всё отрицательное! Впрочем, он хороший, он добрый, где-то там, в другой галактике. Но и Ганс не так наивен, как можно подумать. А подумать иногда приходится. А еще у них на корабле есть роботы и всякая-всякая всячина. А если Вы, дорогой читатель, дочитали до этой строчки, то я Вас, поздравляю с хорошим чувством и желаю Вам весёлого настроения при чтении!




«Вояджер»


– Это что за хрень, Ганс, почему не летим?

– Наверное, русские, сэр!

– Какие ещё русские? Мы в другой галактике! Что это у тебя? Что за космический мусор?

– Не могу знать, сэр, оно влетело в борт, мы теряем воздух!

– А, вот! Странно, даже по-нашему написано: «Как Генеральный секретарь Организации Объединённых Наций, и так далее, я передаю привет от имени народов нашей планеты…» Получили! Ещё один такой приветик, Ганс, и мы домой не долетаем.

– Так точно, сэр!

– Делай что-нибудь, мы возвращаемся на базу.

– Я могу сделать из этого золотого диска[1 - Золотой диск «Вояджера» (https://www.google.com/search?q=Voyager+golden+disk&tbm=isch)] заплатку, сэр.

– Давай, хоть на что-то сгодится!

– На обратной стороне нарисованы смешные символы, сэр.

– Сейчас не до смеха, Ганс. Повеселимся потом, если долетим!

– Запросить посадку с ремонтом, сэр?

– Удивляюсь, как ты догадался, Ганс!




Пароль


– Ваш пароль неверен, введите пароль.

– Ганс, что за хрень, я не могу ввести пароль в систему.

– Вы поменяли его вчера, сэр!

– Я поменял? Зачем?

– Не знаю, сэр, наверное он истек по времени.

– И как я теперь буду управлять кораблем?

– Мы запросим поддержку с базы!

– Ты с ума сошёл, мы в другой галактике!

– Тогда я поведу корабль.

– Но у тебя нет допуска к ускорителю, а без этого мы застрянем в пространстве на тысячи лет.

– Постарайтесь вспомнить пароль, сэр!

– Я уже пробовал! «Genitals123» не работает.

– Это старый пароль, сэр.

– Вернемся на базу, уволюсь к чертовой матери, если, конечно, вернемся…

– Попробуйте «Genitals234».

– О! Сработало! Объявляю благодарность за находчивость! С занесением в реестр Системы!

– Служу Системе, сэр!

– А как ты узнал мой старый пароль?

– Я подглядывал, сэр!

– Молодец!




Аватар


– Что за хрень, Ганс, мы летим не туда!

– Сейчас выправлю курс, сэр!

– Ганс, у тебя есть девушка?

– Есть, сэр!

– Она тебя ждет?

– Ждет, сэр!

– Откуда ты знаешь?

– Мы переписываемся.

– Ты с ума сошёл, Ганс! Мы в другой галактике! Свет отсюда идет миллион лет. Сигнал с информацией тоже.

– Виноват, сэр, мой аватар переписывается с ней. Вернее, с её аватаром.

– Твой аватар с её аватаром?

– Так точно, сэр!

– Напрямую или через гиперпространство?

– Напрямую через гиперпространство, сэр!

– Когда у ваших аватаров будут дети, назовешь аватар одного из них моим именем?

– Так точно, сэр!




Одиноко


– Ганс, тебе бывает одиноко?

– Бывает, сэр!

– И что ты делаешь тогда?

– Читаю инструкции.

– Инструкции?

– Да, сэр!

– Ты читаешь эти чёртовы инструкции?

– Так точно, сэр!

– И что, это помогает?

– Да, сэр!

– Каким образом? Как эта хрень может помочь в данном случае?

– Я вспоминаю обо всех людях, которые писали эти инструкции для нас, думая о нас, чтобы мы не погибли, значит они проявляли о нас заботу, и понимаю, что я не один во Вселенной.

– Да? Дай-ка мне свой список инструкций… Если ничего другого нет…

– Никак нет, сэр!




Не летим


– Ганс, ты знаешь, куда мы летим?

– Знаю, сэр!

– Куда?

– В квадрат X14Y457.

– А это где?

– В системе AW87Z478.

– Ты ничего не перепутал?

– Так точно!

– Что?

– Никак нет!

– А почему эта лампочка мигает?

– У нас авария, сэр.

– Другими словами мы не летим?

– Никак нет, сэр!

– Иначе говоря, если бы мы летели, то в квадрат X14Y… Как его там?

– 457.

– В системе AW и так далее.

– Так точно, сэр!

– Но сейчас не летим?

– Никак нет!

– А когда полетим?

– Не могу знать, сэр!

– А почему у нас авария?

– Вы повесили фуражку на рубильник аварийного отключения ускорителя.

– И?

– И он отключился, сэр!

– Так что ж ты мне голову морочишь своей хренью? Перевести корабль на ручное управление, разблокировать защиту блокиратора, включить систему пеленга, приготовиться к переходу в пространство Игрек!

– Слушаюсь, сэр!

– И привяжи ручку этого рубильника к… Да вот хоть к этой трубе!

– Будет исполнено, сэр!




Задница


– Ганс?

– Да, сэр!

– Ты спишь?

– Так точно, сэр!

– А я?

– Вы тоже спите, сэр!

– А как же мы разговариваем?

– Через систему прочтения подсознания.

– А почему я всё время вижу твой зад?

– Не могу знать, сэр, наверное он у вас в подсознании.

– Ганс!

– Да, сэр!

– Или ты немедленно уберешь свой зад из моего подсознания, или я тебе под этот зад дам коленкой.

…

– Ганс!

– Да, сэр!

– Ты где?

– Я рядом, сэр.

– В моем подсознании?

– Нет, на соседней койке, сэр.

– Ганс, возвращай лучше свой зад в моё подсознание!

– Почему, сэр?

– Чёрт его знает, какая хрень у тебя там на уме. А так хоть будешь на виду.

– Слушаюсь, сэр!




Пришелец


– Ганс, ты когда-нибудь видел пришельцев?

– Нет, сэр, в Академии нас учили, что пришельцев не существует.

– Да? А что это там в углу иллюминатора колышется?

– Это талисман, Микки Маус, на счастье, сэр.

– А почему он зеленый?

– Наверное, выгорел на солнце, сэр.

– Ты с ума сошёл, мы же в другой галактике, какое Солнце?

– Виноват, в лучах космической радиации, сэр.

– И ты хочешь сказать, что эта штука приносит счастье?

– Да, сэр!

– Мы здесь с тобой, в чёртовом корабле, на чёртовом краю Вселенной, облучаемся чёртовой радиацией вместе с твоим чёртовым талисманом? И это счастье?

– Наверное, так надо для нашей миссии, сэр!

– Сними эту хрень со стекла! Это приказ, Ганс!




Топливо


– Ганс, почему нас так болтает?

– Мы вошли в зону турбулентности, сэр!

– Какая турбулентность, мы в другой галактике. В безвоздушном пространстве.

– Наверное, козни русских, сэр!

– Невозможно по той же причине. Ты заправился на базе?

– То есть как, сэр…

– Ну, ты ещё шутил с этой… Веселой заправщицей, ноги как спички, рот до ушей… Ты топливо загрузил?

– По-моему, да, сэр…

– Сколько, какой марки?

– Точно не помню, сэр, сейчас проверю по данным…

– Каким, к черту, данным? Немедленно глуши двигатель, немедленно сигнал тревоги на базу, пока ещё есть энергия: у нас пробоина, нас атаковали русские или ещё какая-нибудь хрень случилась! Они не полетят спасать придурков, которые забыли заправиться! Твоё счастье, что мы ещё недалеко отлетели.

– Никак нет, сэр!

– Что?

– Так точно, сэр!

– И убери эту дурацкую мечтательность с лица! В следующий раз я буду заправляться, а не ты.

– Виноват, сэр!




Режим


– Ганс! Мы сейчас должны лететь в каком режиме?

– Во втором, сэр!

– Тогда почему мы летим в третьем?

– Виноват, сэр, я подумал, что мы можем прилететь немного раньше..

– Это ещё зачем?

– Ну, ребята из Академии тоже прилетят, давно не виделись, я думал, сэр…

– А что у тебя есть командир, ты думал? А что мы будем отчитываться, ты думал? А что двигатель может перегреться, ты думал?

– Сэр, но мы же сэкономили топливо из-за попутного солнечного ветра.

– Какого ещё солнечного ветра? Мы в другой галактике. Здесь не бывает солнца!

– Виноват, сэр, мы использовали момент Крюгера…

– Не умничай, Ганс! И всегда помни, что у тебя есть командир, который должен принимать решение, а не ты. Включай четвёртый режим! Сигнал на базу: экстренная ситуация, в связи с какой-нибудь солнечной хренью, я что всё за тебя должен додумывать?

– Слушаюсь, сэр!




Фолдеры


– Ганс, куда делись все приказы?

– Я их отсортировал по фолдерам, сэр!

– Ты с ума сошёл, Ганс! У меня же была система!

– Служу Системе, сэр!

– Я тоже служу Системе, Ганс. Я про другую систему.

– Есть только одна Система, другой Системе не бывать, сэр!

– Ну ты ещё гимн мне спой! Как я теперь отличу важные приказы от неважных?

– Все приказы важны, сэр…

– Разумеется, это из той же песни, Ганс, но не все одинаково важны. Есть очерёдность, приоритеты…

– Так точно, сэр.

– И ты всё это разрушил!

– Никак нет, сэр, только отсортировал!

– Сортируй обратно, Ганс! Нет, постой, их, по-моему, уже столько же новых пришло!

– Так точно, сэр!

– Зачем они их шлют в таких количествах?

– Не могу знать, сэр!

– А точнее?

– Мы загрузили не тот контейнер, сэр!

– Так что же ты мне голову морочишь? Возвращаемся на базу! Вместо того, чтобы сортировать всякую хрень, лучше подумай как ты будешь оправдываться. Ты подписывал накладную.

– Я уже всё продумал, сэр!

– Что?

– Там была Ваша фамилия, сэр, я расписался за вас!




День рождения


– Ганс, почему у тебя перевязан палец? Ты что, порезался?

– Никак нет, сэр, это для памяти!

– Для памяти? Ты что не мог поставить напоминание в системе?

– Система не работает, сэр!

– Не работает? Почему сразу не доложил?

– Я пытался устранить утечку, сэр!

– У нас утечка?

– Так точно, сэр!

– Но почему ты не включил аварийную систему, насос, генератор?

– У нас больше нет аварийной системы!

– Нет? Что с ней случилось?

– Её оторвало метеоритом!

– Но ты сообщил на базу, что у нас авария?

– Никак нет!

– Почему?

– У нас не работает передатчик! Кроме того, мы в другой галактике. Сигнал не проходит, У нас ничего не работает!

– И ты перевязал палец для памяти?

– Да, сэр!

– Чтобы о чём-то ещё не забыть?

– Так точно, сэр!

– О чём же? Какая ещё хрень должна случиться на мою голову?

– Ваш День рождения сегодня, сэр!




Аист


– Сэр!

– Не сейчас, Ганс, очень срочно!

– Сэр!

– Ещё минуту, Ганс, почти закончил.

– Сэр!

– Ну что такое, Ганс? Ты же видишь, что я занят!

– Сэр! У нас в сопле аист!

– Ганс, ты в своём уме? Какой аист в сопле? Мы же в другой галактике! И чему вас только учат в академиях? Пойми, в сопло ничего не может просто так залететь. Из сопла, наоборот, под большим давлением вылетает раскалённая плазма. Понял? Повтори!

– Раскалённая плазма, сэр!

– Вот, молодец! Так что случилось?

– У нас в сопле аист!

– Ты опять за своё? Где у нас аист?

– В сопле, сэр! Это кодовое слово, сэр!

– Кодовое сло… Что? Немедленно реверс двигателя! Стой! Какой реверс двигателя, в сопле же аист. Заглохнем! Немедленно сигнал на базу! В сопле аист! Только сразу скажи им, что это кодовое слово, чтобы они там не ржали. Дело серьёзное!




Конференция


– Ганс, что там у тебя мелькает на экране?

– Это конференция, сэр.

– Конференция? Каким образом? Мы же в другой галактике! Причём, в самой её заднице, сюда сигналы идут миллионы лет. И размазываются по этой самой заднице… Что твоя горчица…

– Они её телепортировали с коррекцией по времени, на предыдущем скачке, вместе с со всеми возможными вопросами и ответами на них.

– И какая тема? Неужели обеспечение безопасности полётов?

– Так точно, сэр.

– Ну, давай, начнём с вопросов… Всех возможных… Что делать при попадании корабля в пояс астероидов?

– Не относится к теме, нет ответа, сэр.

– Я так и думал! А что делать при пролёте корабля через газовую туманность?

– Сейчас, сэр… Странно, об этом тоже ничего нет.

– А что есть?

– Классификация экстренных событий, регламент работ по подготовке корабля к экстренной эвакуации, порядок экстренной заглушки двигателя, очередность покидания корабля…

– Ясно! Ганс, мы в заднице Вселенной, и нам предлагают покинуть корабль при любой неисправности. Наверное, чтобы мы своими дурацкими останками, лежащими в неудобных позах и издающими космическую вонь не морочили светлые головы Высокой комиссии.

– Так точно, сэр!




Стажёр


– Ганс, у нас будет служить стажер. Только что телепортировали…

– Стажер, сэр?

– Да, знакомься, стажер Лиза. Антропоморфный сервитор третьего класса, последняя модель.

– Она – робот, сэр?

Лиза (с улыбкой). – Это неполиткорректно, называть антропоморфных сервиторов роботами. Я – функциональный аналог членов команды, мой коэффициент эффективности 65 на 170, фактор полезности 90-60-90. Я жду ваших указаний, сэр!

– Неплохо, неплохо, Лиза, осваивайся потихоньку, мне нужен будет отчет по расходу топлива за последние 4 года с коррекцией на искривление пространства и влияние ускорения Крюгера.

Лиза. – Уже готово! У вас на рабочем столе, сэр.

– Да, и сравни наш расход с расходами кораблей аналогичного класса и похожих миссий.

Лиза. – Уже добавила в отчет!

– Ганс, видал?

(Ганс болтает с Лизой, они смеются).

– Ганс, ты в порядке, ты слышишь меня?

– А? Да, сэр, конечно, у нас всё в порядке. По-моему..

– Ганс, в соответствии с отчетом, у нас сейчас должно быть 982.4 единиц топлива на борту, ресурс 97. А что у нас по датчикам? Ганс, ты меня слышишь?

– А, сэр? Извините, вы что-то спросили?

– Спросил. Сколько у нас топлива?

– Топлива, сэр?

– Ну да, сколько?

– 90 на 60, по-моему…

– Ты что, с ума сошёл? Втюрился? Она робот, Ганс! Робот!

– Сэр, но ведь это неполиткорректно, называть антропоморфных сервиторов роботами…

– Лиза, отправляйся в грузовой отсек и проведи там техническое обслуживание первой категории! Ганс, что за хрень? Не хватает нам проблем из-за антропоморфной бабы на борту!

– Извините, сэр, она так похожа на мою девушку…

– Ганс, в твоем возрасте все похожи на твою девушку… Как закончит уборку, отправлю-ка я её на апгрейд до сервитора второго класса с наилучшими рекомендациями. Пусть служит где-нибудь подальше отсюда…

– Можно мне помочь ей в грузовом отсеке, сэр?

– Это ещё зачем? С её коэффициентами полезности и эффективности ты ей только мешать будешь! Для тебя есть более важная работа!

– Какая, сэр?

– Пересчитать отчёт по топливу!

– Сэр, значит у нас не будет стажера?

– Не-а! Разве что у них есть крокодиломорфный сервитор специально для тебя, но я сомневаюсь…




Воздух


– Ганс, мы, кажется, теряем воздух! Нечем дышать!

– Я делаю проветривание, сэр!

– Ты с ума сошёл, Ганс! Мы же в другой галактике! Как можно делать проветривание в безвоздушном пространстве?

– Ну, я стравливаю воздух наружу, сэр. Через некоторое время откроются баллоны с воздухом, и давление восстановится.

– Но зачем ты это делаешь?

– Жуки-вонючки, сэр! Не пойму, откуда они взялись. Мы же в другой галактике!

– Эти вонючки из нашей галактики, они несут запах нашей родины, Ганс!

– Да, но каким образом, сэр? Как они сюда попали?

– Тебе не нужно знать, Ганс!

– Служу Системе, сэр!

– Продолжай, Ганс!




Буй


– Ганс, чем ты там занимаешься? Что это у тебя на экране?

– Переписываюсь со своей девушкой, сэр!

– Ганс, ты сошёл с ума! Мы же в другой галактике! Сигнал отсюда идет миллион лет!

– Я использую гиперпространство, сэр!

– И каким же образом? Мы не входили в гиперпространство. Ну, давай, рассказывай, что ты затеял? Это приказ!

– С помощью спасательного буя, сэр.

– Ты послал в гиперпространство спасательный буй в качестве ретранслятора?

– Да, сэр!

– И где тебя этому научили, этого ведь нет в инструкции?

– В Академии, сэр! На практическом занятии. Все тогда ещё очень смеялись. Это так просто!

– А ты знаешь, почему нельзя использовать спасательный буй для этого?

– Нет, сэр…

– Вот видишь, не знаешь, но используешь!

– Но у нас же их два, сэр…

– Было два, Ганс, было!

– И куда делся второй, сэр?

– Тебе это знать не нужно, Ганс! А вот, что тебе нужно, так это заказать новый буй! Пусть его телепортируют во время ближайшего сеанса. Спасательный буй на корабле – важный элемент безопасности полётов, Ганс!

– Так точно, сэр! Написать, что старый поломался, сэр?

– Ни в коем случае! Буи не ломаются! Это будет первый случай в истории буев. Зачем нам эта слава?

– А что же указать как причину? Почему он нам нужен?

– Правду, Ганс, правду, и ничего, кроме правды…

– Написать, что буй был утерян в гиперпространстве, сэр?

– Точно! Во время тренинга по безопасности полётов, который с успехом проводил я, и который ты прошёл с отличием. Его унёс метеорит! Или русский спутник, блуждающий в пространстве в поисках водки… Это уж, как тебе больше нравится! Про водку можешь не писать.

– Слушаюсь, сэр! Служу Системе, сэр!

– Молодец!




Другие


– Сэр, разрешите обратиться?

– Что у тебя, Ганс?

– Вам приходилось бывать на других планетах?

– Конечно, Ганс!

– В нашей Системе?

– Что значит, в нашей Системе? Разве есть ещё Системы? Сколько их, и где они прячутся, по-твоему? Ты что, гимн забыл?

– Никак нет, сэр, но есть же планеты так далеко, до которых свет идет миллионы лет…

– Все планеты и все звезды принадлежат Системе! Есть только одна Система, и другой не бывать!

– Но могут же быть какие-то несогласные, я хотел сказать, неразвитые, недоразвитые, сэр, которые не знают о Системе…

– Все принадлежат Системе и являются Системой, знают или не знают, хотят или не хотят! Что значит, знают или хотят? Сегодня хотят, завтра не хотят, послезавтра у них новый лидер-горлопан появится, и начнут права качать…

– Но ведь так может произойти, сэр!

– Конечно может, Ганс!

– Или они могут что-то замышлять, сэр, какое-нибудь подлое коварство против Системы?

– Превзойти в коварстве Систему, Ганс? Ты в своем уме?

– А русские, сэр?

– Что, русские?

– Они тоже часть Системы?

– Конечно, Ганс! Её русской части.

– Но ведь их коварство ни с чем не сравнится, сэр!

– Вот именно, Ганс, ни с чем!

– Но если они так коварны, сэр, они могут оказаться коварнее Системы?

– Будучи частью Системы, они не могут превзойти Систему, Ганс. Чему вас только учат в академиях! Освежи в памяти гимн, там есть ответы на все вопросы, и доложи через 20 минут!

– Слушаюсь, сэр!




Экзопланета


– Сэр, мы пролетаем недалеко от какой-то планеты, информация на экране выдает вероятность жизни на ней более 86%.

– Ну, и?

– Я хотел сказать, сэр… Может быть, мы залетим и посмотрим, сэр?

– На что?

– Ну, там могут быть интересные виды животных, растений…

– И опасные вирусы, вызывающие неизлечимые болезни, Ганс!

– Да, сэр, но там может быть цивилизация людей.

– У всех цивилизаций история развивается одинаково: сначала братоубийство, потом проституция, рабство, человеческие жертвоприношения, изобретение колеса, письменности, пороха, бумажных денег… Многие, при этом, не доживают до изобретения колеса…

– Сожалею сэр, но архитектура, литература, живопись, музыка…

– Ганс, это всё привязано к традициям конкретной цивилизации. Тебе это будет непонятно, дико и безобразно. Ты только напрасно потратишь время и топливо. «Ищи совпадения среди подобия»!

– Но всё-таки, сэр!

– У нас не биологическая, не историческая и не социальная миссия!

– Так точно, сэр!

– Следи за экраном, Ганс!

– Слушаюсь, сэр! А вот, смотрите-смотрите, на мониторе: это обзор планеты! Какой интересный экземпляр побежал: пушистый, ушастый. Хвостик так и мелькает…

– Ага! А за ним бежит другой экземпляр, ещё интересней: лохматый, с зубами и когтями! Вот-вот догонит… Догнал! Выключи это скорей! Еще вопросы есть?

– Это ужасно, сэр!

– Тогда летим дальше!




Конверт


– Сэр! Разрешите обратиться?

– Давай, Ганс, что у тебя?

– Мы всё летим и летим…

– Конечно, летим, что же нам ещё делать в другой галактике…

– Но мы же летим куда-то, сэр?

– Конечно, куда-то! Все куда-то летят, даже, если они не знают об этом. Вселенная расширяется!

– Я не это хотел сказать, сэр. У нас, наверное, есть миссия, задание…

– Конечно есть, Ганс! Оно у нас в особом конверте, в секретном файле, в закрытом доступе.

– Давайте его вскроем, сэр, и посмотрим!

– Что посмотрим?

– Ну, куда мы летим…

– Какая разница, Ганс? Везде одно и то же! Галактики, звезды, туманности. Кроме того, его нельзя просто так вскрыть.

– Нельзя, сэр?

– Нельзя! Он самоуничтожится! Мы застрянем в пространстве на время разбирательства: почему мы нарушили инструкции. И нас или ликвидируют за преступление первой категории: шпионаж и измена; или мы отбрешемся, тогда нам телепортируют другой запечатанный конверт – точно такой же! Этот конверт ни открыть нельзя, ни уничтожить!

– Вы пробовали, сэр?

– Конечно, про… Отставить разговоры!

– Служу Системе, сэр!

– Вот-вот, продолжай!




Змея


– Ганс, посмотри, почему всё время снится змея? Мне кажется, я её опять вижу перед глазами.

– Но сэр, я её тоже вижу!

– Кого видишь?

– Змею, сэр, по-моему, это зелёная мамба, очень ядовитая и подвижная! Интересно, как она у нас оказалась?

– Что за хрень! Посмотри, нет ли её в списке экспериментов, может быть, она уползла из вивария?

– У нас нет вивария на корабле сейчас! Я хотел сказать, в этой миссии, сэр.

– Откуда же она взялась?

– Может быть, её телепортировали к нам вместо какого-нибудь зоопарка, или она сама заползла в аппарат перемещения?

– Ты с ума сошёл, Ганс! Мы же в другой галактике! Мы не заходили в зону возможностей, по меньшей мере, четыре недели!

– Другими словами, она голодная, сэр! Следовательно, может быть агрессивной. На вашем месте, сэр, я бы не размахивал руками сейчас… Она довольно близко к вам…

– Что за черт, этого нам не хватало. Сделай что-нибудь, Ганс! Ты же биолог!

– Сейчас, сэр. Придётся охладить помещение градусов до восьми.

– Это зачем еще?

– Это снизит её активность, сэр. А потом я отнесу её в грузовой отсек. Мне кажется, я там видел мышей.

– У нас ещё и мыши завелись?

– Могут быть, сэр, но не волнуйтесь, змея их всех переловит. А когда мы вернемся в зону возможностей, мы её куда-нибудь телепортируем.

– Хорошая мысль, Ганс. Мне кажется, я даже знаю, куда!

– Куда, сэр?

– Тебе не нужно знать! Это будет сюрпризом для принимающей стороны…




Двоится


– Сэр, сэр, разрешите-ите обратиться-иться.

– Что у тебя, Ганс?

– У меня-меня всё двоится-ится, в глазах и вообще-обще!

– Двоится?

– Так точно-очно!

– Что ты ел сегодня? Что ты ел?

– По-моему-оему, то же, что и вы, что и вы, сэр!

– А что я ел? Я ел?

– То же, что и я, и я, сэр!

– Ганс! Мы вошли в резонанс Зингера-Зингера, срочно давай-давай, сообщение-ение в центр! В центр! У нас проблема, резонанс-онанс, всё двоится, двоится, побольше пафоса-афоса и слов наоборот-торобоан. Повторяй каажжддууюю бууккввуу поо двааа-триии рраазззааа! Пусть нас немедленно телепортируют на отдых или ещё куда-нибудь, поближе к морю и пиву, пока мы не вышли из зоны возможности! Корабль может разнести к чертовой матери в любую минуту! Про пиво не пиши, и про море тоже…

– Вроде уже прекратилось, сэр!

– Не жди повтора, Ганс-аганс-аганс!

– Служу Системе, сэр!

– Вот именно!




Паук


– Ганс, мне кажется, я вижу эту туманность наоборот.

– Не совсем понимаю вас, сэр!

– Ну, вчера она была так, а сегодня, как будто, её повернули слева направо…

– Боюсь, что вы правы, сэр!

– И что случилось?

– Мы проскочили эту туманность, она у нас теперь с обратной стороны, сэр.

– Что? Но как это возможно, Ганс, ты что, в кроличью нору нырнул? Туда же нельзя!

– Так точно, сэр, но мы уже возвращаемся!

– Но как это случилось?

– Это из-за паука, сэр!

– Какого паука?

– Я на секунду выпустил его, чтобы он поймал мух дрозофил. Помните эксперимент, который мы делали на прошлой неделе? Так вот, мухи почти все выжили, и часть даже вылезла из контейнера.

– Ганс, они же были заражены вирусом.

– Так точно, сэр, вот почему я выпустил на них паука, думал, его будет проще поймать, после того, как он поймает мух…

– Теперь тебе придётся пустить на него птицу…

– Птицу, сэр?

– Ну да, а за птицей пустить кошку, за кошкой – собаку, за собакой – корову… Ты что, этой детской песни никогда не слышал[2 - Детская песня (https://www.youtube.com/results?search_query=a+lady+who+swallowed+a+fly)]?

– Не слышал, сэр!

– Оно и видно! Каждый раз для решения меньшей проблемы создается проблема большая. Похоже, что это теперь повсюду!

– Так точно, сэр! Но что нам делать с пауком и мухами?

– Надевай скафандр, опускай температуру на корабле до минус 20, стравливай воздух, выключай гравитацию, будем летать, как птички, сами и ловить твоих чертовых мух вместе с пауком!

– Будет исполнено, сэр!

– Подожди, я тоже должен надеть скафандр!




Русские


– Сэр, разрешите обратиться!

– Что у тебя, Ганс!

– Что, если нам встретятся русские?

– Русские?

– Ну да, сэр, что мы будем делать? Нам так и не объяснили в Академии, всё говорили: потом-потом!

– Мы тоже притворимся русскими, Ганс!

– Как это, сэр?

– Ну, будем толкаться, руками размахивать! Водку пить из горла! На балалайке играть! Медведя водить…

– Думаете, этого будет достаточно? И у нас нет водки, я проверил! И балалаек тоже нет! И медведя.

– Нет? Странно, я вроде заказывал.. У тебя всё?

– Но, сэр, а если они с нами заговорят? Мы же не говорим по-русски!

– Используем переводчик!

– Русские с русскими будут через переводчика разговаривать?

– Йэп![3 - Yep! Очень легкомысленное да!] А что в этом такого? Или давай скажем, что мы глухонемые русские! То есть, без водки!

– Как же мы скажем, что мы глухонемые, если мы глухонемые? И как услышим ответ?

– Через переводчика, Ганс, через переводчика… А ответ? Зачем нам ответ?

– Пойду поищу переводчик, сэр!

– Это зачем?

– Они по курсу, сэр!

– Туши огни, глуши двигатель, Ганс! Мы притворимся необитаемым кораблем! И они нас не заметят!

– Поздно, сэр, уже заметили!

– Откуда ты знаешь?

– Да вон, у нас на экранах: улыбаются, руками машут, водку показывают! А вот и медведь появился!

– Надеюсь, мне это снится!




Девушки


– Что там за сообщение, Ганс?

– Корабль «Trailblazer[4 - Первопроходец]-60/90» по курсу, сэр. Экипаж – Шила Родригец и Мыла Шнайдер. Они нас приветствуют, сэр, и приглашают на борт с дружественным визитом.

– Не спеши с ответом, Ганс, Это может быть западня. Ты же знаешь, мы не можем оставить корабль. Фотографии прислали?

– Прислали, сэр. Вроде, симпатичные…

– Да, ничего, если только это их фотографии, Ганс…

– Может быть, вместо того, чтобы идти к ним, мы их пригласим на наш корабль, сэр?

– А это может быть, с их стороны, трюком типа «троянский конь». В данном случае, троянские кобылы. В космосе особенно остро стоит вопрос, я хотел сказать, необходимость проявления бдительности и осторожности. Ведь мы в другой галактике, Ганс.

– И что мне ответить, сэр?

– Вот, видишь, Ганс, можно пойти, а можно не пойти! Классическая ситуация пятьдесят на пятьдесят. Что делать в таком случае? Как вас учили в Академии?

– Действовать по инструкции, сэр!

– Что говорит инструкция, Ганс?

– «Сообщить о проблеме на базу, передать принятие решение вышестоящему командованию, следить за обстановкой и ждать приказов».

– Правильно, молодец!

– Служу Системе, сэр!

– И Система гордится тобой, Ганс! Но мы пойдем дальше и используем этот случай для сюрприз-тренировки! Даю вводную: тестируем модель принятия решения при неисправных средствах связи! Другими словами, в нашем случае будет моделироваться ситуация, когда невозможно передать обстановку в центр и получить от них указания.

– То есть, сэр?

– То есть, выключай передатчик, глуши мотор, Ганс! Идем к бабам! Возьми шампанское, по-моему, ещё осталось несколько бутылок!

– Так точно! А кто останется на борту, сэр?

– А что у нас роботы закончились, Ганс? Назначь Навигатора старшим! Это всё входит в программу учений!

– Есть, сэр!




Жалоба


– На вас пришла жалоба, сэр!

– Жалоба? Кому?

– В центр управления полётами, на базу, сэр!

– А как ты узнал о ней?

– Я получил доступ к файлам! Случайно, конечно…

– И на что жалуются? Кто этот писака?

– По-моему, это тот корабль, который хотел пройти перед нами в коридор возможности. У него была какая-то особая миссия.

– Что за хрень, я же им сообщил, что у нас была нештатная ситуация! По правилам полётов, корабль с нештатной ситуацией имеет более высокий приоритет на прохождения, и, в любом случае, решение на очередность принимает центр управления полётов!

– Они написали, сэр, что наша нештатная ситуация вызывала сомнения, а решения Центра мы не дождались, прошмыгнув в коридор первыми…

– Конечно, не дождались! При возникновении нештатной ситуации решение принимает командир, не дожидаясь команды из Центра! Жаль, что нельзя им ответить – жалобы ведь мы формально не получали! А то я бы всем рассказал, как они лезли со своим спецзаданием, создавая аварийную ситуацию! Но, ничего, отобьемся…

– Уже отбились!

– Ты удалил жалобу?

– Наоборот, я её размножил… её удалил спам-фильтр, по-моему, навсегда, сэр!

– Я ничего этого не слышал!

– Служу Системе, сэр!

– Продолжай в том же духе, Ганс!




Хвост


– Что там ещё, Ганс?

– Снова этот странный корабль, он передает, то мы у него на хвосте.

– Мы у него?

– Да, сэр, они говорят, что мы их преследуем!

– Мы их преследуем, Ганс?

– Нет, сэр, наверное, летим в ту же сторону, куда они.

– Передай им, что это им показалось!

– Они настаивают, сэр!

– Передай им, что мы универсальный грузовой корабль, что им самим должно быть понятно. Мы никого и ничего не преследуем, кроме выполнения важной миссии по поручению Системы. Много слов напиши. Пусть прочитают! Засунь им текстом декларацию о перемещении кораблей в пространстве.

– Она же огромная!

– Пусть читают!

– Я передал сэр.

– И что?

– Они нам не верят, они настаивают, что мы их преследуем.

– Передай им, что если это так важно для них, мы их можем обогнать. Но пусть они замедлятся, я не собираюсь тратить топливо на их дурацкие фантазии!

– Я передал, сэр!

– И что?

– Пока ничего, сэр! А, вот, новое сообщение: они не хотят плестись у нас под хвостом.

– А что они хотят?

– Они сообщают, что не хотят, чтобы мы их преследовали. И плестись у нас в хвосте они тоже не хотят.

– Но им всё же придётся, включай прыжок! Постарайся при обгоне сделать так, чтобы у них что-нибудь отвалилось, например, антенна их чертова передатчика.

– Слушаюсь, сэр!

– Перед этим пошли сигнал на базу: опасное маневрирование корабля впереди, приняты невразумительные сигналы, возможная болезнь экипажа… Дай их координаты и сообщи о неисправности их передатчика. Мы делаем прыжок во избежание аварийной ситуации. Поставь пометку «срочно» и «секретно».

– Уже поставил, сэр, но ведь их передатчик исправен?

– Это пока мы не прыгнули, Ганс! Теперь всё от тебя зависит!

– Слушаюсь, сэр! Служу Системе, сэр!




Роботы


– Сэр, по курсу такой же корабль, как наш!

– Это меня не удивляет, их много наделано!

– Да, но он без экипажа. Необитаемый автоматический полёт!

– Это тоже в порядке вещей.

– Удивительно, сэр, что они летят туда же куда и мы. Интересно, зачем они послали нас, если эту миссию могут выполнить роботы?

– Тебя что удивляет больше: что нас послали, или что миссию могут выполнить роботы?

– Скорее первое, сэр!

– Понимаешь, Ганс, это обширная тема. Конечно, почти каждую миссию могут выполнить роботы. Если не каждую вообще. Но тогда мир станет полностью, как бы это сказать…

– Детерминированным, сэр?

– Вот именно! Детерминированным! Мы вносим элемент случайности в него. Поэтому мы всё ещё нужны. По той же причине, по которой у живых организмов существует два пола. Если бы их не было, то скорость эволюции определялась бы только мутациями, вероятность которых достаточно мала. А когда есть два пола, то самка может встретиться с одним самцом или с другим, или с третьим. Вариативность увеличивается во много раз…

– Самцы ещё и сражаются за самку, сэр!

– Вот именно, и побеждает сильнейший, хитрейший, умнейший! Соответственно, эволюция идет направленно, а не хаотично. То же самое с роботами! Если останутся одни роботы, то им незачем развиваться вообще. А мы вносим в систему неоднородность, проблемы, их требуется решать, это придаёт импульс движению. В конечном счете Система получает необходимое развитие!

– Служу Системе, сэр!

– Между прочим, у тебя индикатор мигает…

– Виноват, сэр, мы отклонились от курса, сэр!

– Исправь! И пошли роботам «космический привет», как того требуют правила полётов.

– Уже отправил, сэр!

– И что они ответили?

– По-моему, они пытаются пошутить, сэр! Они нам написали: «Выживут не самые сильные и не самые умные, а те, кто лучше приспособлены к переменам» Леон С. Меггинсон»[5 - «It is not the strongest or the most intelligent who will survive but those who can best manage change». Leon C. Megginson]…

– Это по нашей теме, Ганс! Надеюсь, что они не подслушивали разговор…




Полиция


– Что там у тебя, Ганс?

– Полиция, сэр!

– Полиция?

– Да, сэр, они требуют, чтобы мы их допустили в грузовой отсек!

– Требуют – пустим, но сначала попроси их передать свои полномочия и ордер на обыск.

– Уже запросил, сэр!

– Молодец! И что они ответили?

– Говорят, что у них секретное расследование, и они нам ничего не должны показывать.

– Тогда тактика номер один.

– Номер один, сэр?

– Да, смываемся! Никакая это не полиция! Это имперсонаторы! Так на базе и скажем, если потребуется. Пока попроси у них копию задания, напиши им, что у нас особая миссия, грузовой отсек опечатан, и к нам нельзя на борт без Особого разрешения Совета. Скажи, что мы запросили юридическое сопровождение и ожидаем его получить в течение 10 минут. Это, конечно, блеф, мы в другой галактике, но потянем время, а они пусть думают, что ответить. Включай ускоритель пусть пока стабилизируется – мы будем готовиться к прыжку. Да, и давай, на всякий случай, положим в аппарат перемещения что-нибудь потяжелей. Кажется у нас был неисправный буй.

– Зачем, сэр?

– Тактика номер два, Ганс! Этому в Академии не учат!

– И что это даст?

– Если они всё-таки попытаются проникнуть на борт методом телепортации и не проверят объем, как они обычно делают, то первым, кто их у нас встретит, будет этот самый буй. И любой другой хлам, который мы сейчас с тобой найдем.

– Служу Системе, сэр!

– Сейчас некогда, Ганс! Быстро, ищем хлам в грузовом отсеке и смываемся!




Медведица


– Сэр, прямо по курсу «Большая Медведица»!

– Невозможно, Ганс, мы же в другой галактике!

– Корабль «Большая Медведица», сэр, он терпит бедствие!

– Ганс, мы бедным не подаем, у нас не спасательная миссия.

– Но всё же, сэр, может что-то случилось?

– Запроси обзор! Те, кто бедствует, не могут быть гордыми! Что там у них?

– Ничего нет, сэр. Везде пусто!

– Посмотри еще, в грузовом отсеке посмотри, посмотри туда, куда никогда не смотрят.

– Ничего нет, сэр! Может быть, им уже помогли, всех эвакуировали, а сигнал бедствия не выключили?

– Запроси? код на управление и выключи!

– Он включился опять!

– Сейчас я посмотрю! Так, пусто, и тут тоже, и тут, а здесь какая-то хрень лежит!

– Давайте посмотрим, сэр!

– Мы уже смотрим, Ганс, более того, мы уже видим.

– Но что это?

– Какая-то хрень, Ганс, точнее пока не могу сказать… Более того, это хреновая хрень! Она мне совсем не нравится, Ганс, и мы её спасать от её полного одиночества не будем, потому что следующими, кого понадобится спасать, будем мы! Если спасать, Ганс, то всё человечество сразу, а не какую-то непонятную хрень! Сигнализируй на базу: найден корабль «Большая Медведица», ими выставлен сигнал бедствия, при осмотре обнаружена хрень… Хрень зачеркни, напиши «неизвестный объект», отсутствующий в каталоге объектов. Проверь, заодно… Более всего напоминающий… Что он тебе напоминает, Ганс?

– Рыбий хвост, сэр?

– Какая же это рыба, Ганс, это больше на кальмара похоже… Ты же у нас биолог по специализации!

– Цефалопод, однозначно, сэр! Но только как же он без воды? Может быть, это, типа, гигантская медведка, сэр? Земляной дух?

– Насекомое?

– Ну да, то есть, ну да, сэр!

– Может быть, и, по-моему, без признаков жизни, Ганс! Или она затаилась? Охотится за спасателями?

– Совершенно с вами согласен, сэр! Может, нам её грохнуть? На всякий случай?

– Зачем же? Вдруг она – профессор палеонтологии какой-нибудь, ну, зажевала пару-тройку членов экипажа, не нам с тобой судить… Может быть, у них эксперимент такой… Пошли сигнал на базу – пусть разберутся!

– Или всё же уничтожить, сэр?

– А она разлетится на какие-нибудь споры… хреновые? Вот пусть они и уничтожают сами, это их дело, а нам лететь с тобой, Ганс, мимо и быстро! Кто знает, что у нее на уме, и где она сейчас? Может быть, мы только её голографический образ видим, а сама она где-то спряталась! Заморозь-ка нашу камеру перемещения на всякий случай… И пошли на «Большую Медведицу» сигнал на сближение и запрос на проникновение на борт со спасательной миссией…

– Но мы же не собирались туда, сэр!

– Вот именно, Ганс! Но она об этом ещё не знает! Полный вперед, и как можно дальше отсюда!




Праздник урожая


– Приготовиться, Ганс! Мы подлетаем к окну возможностей!

– Готовность номер один, сэр! Подтверждаю!

– Что это у тебя на экране, Ганс?

– Это у нас на фронтальной камере, сэр! Тороидальная галактика или туманность, сэр!

– Я бы сказал, что это похоже на задницу, Ганс! Как только открылось окно возможностей, так и показалась в нем задница!

– Интересная закономерность, сэр!

– Не рассуждай, Ганс, а пошли в пространство галактический привет, как того требуют Правила!

– Уже послал, сэр!

– Ответ есть?

– Нет, ничего, сэр! А вот, какая-то модуляция, наверное, местная музыка…

– Подлети к этой планете, это скорей всего отсюда!

– Так точно, сэр, тут!

– Вот, Ганс, мы в галактике, которая называется Жопа Мира! И им там всем, тем не менее, весело!

– Так точно, сэр, наверное, танцуют!

– Праздник урожая, Ганс, или ещё какая-нибудь хрень!

– Так точно, сэр!

– Видишь, Ганс, какая радость! Ты, наверное, и не мечтал никогда, чтобы оказаться в Жопе Мира на празднике урожая!

– Не мечтал, сэр!

– И тем не менее, мы здесь!

– Может, им дождь устроить! В качестве эксперимента?

– Давай, Ганс, ливень, и полетели отсюда! Не хватало, чтобы мы с ними ещё в какой-нибудь контакт вступили! Сбившись с курса…

– Запрещено Правилами полётов, сэр!

– Верно, но ливень можно!

– Что указать причиной вмешательства, сэр?

– Безопасность, Ганс, конечно, нашу безопасность! Никогда не знаешь, какими бумерангами они могут тебя забросать…

– Пошел дождь, сэр! Дня на три!

– И молнией шандарахни пару раз! Пусть знают, что мы тоже умеем веселиться!




Темнота


– Ганс, почему погасли все звезды?

– Турбулентность, сэр?

– Не говори глупости, Ганс, какая ещё турбулентность? Мы в другой галактике, к тому же, в безвоздушном пространстве.

– Тогда это, наверное, махинации русских, сэр!

– Сомневаюсь, Ганс! Стырить все звезды – это даже для русских многовато! Что у тебя на датчике пространства?

– Газовая туманность, сэр!

– Следовательно, объективы закрылись, Ганс, поэтому мы ничего не видим. Проверь тепловой экран!

– Уже сделано, сэр!

– Как долго нам еще?

– Минут 20—30, сэр…

– Можем перегреться, Ганс! Сигнал на базу послал?

– Не проходит, сэр!

– Покрутись!

– Ничего не меняется, сэр, датчики залипли, объективы не открываются, как будто мы нырнули в какую-то липкую жижу…

– Всё может быть, Ганс… Всё может быть… В таком случае, главное – не паниковать.

– Так точно, сэр!

– Вот именно! Никогда не думал, что придётся работать ассенизатором…

– Как вы сказали, сэр?

– Ничего, не обращай внимания, давай крутись немного и не теряй ход… Двигай потихоньку, кто-то распылил какую-то хрень на нашем пути, много хрени… И очень хреновой хрени,.. Но мы вынырнем, Ганс, обязательно вынырнем и отмоем корабль, главное, не паниковать, а уж если паникуешь, то лучше паниковать первым!

– Служу Системе, сэр!

– Вот-вот! И поменьше думай об этом!




Юбилей


– Ганс!

– Да, сэр!

– Ты знаешь, мы уже летаем с тобой целый год!

– Да, сэр, можно сказать, юбилей!

– Вот именно! По этому поводу мы могли бы устроить что-нибудь, такое…

– Пригласить кого-нибудь, сэр?

– Ну, это вряд ли получится, Ганс. Мы в другой галактике!

– Тогда что-нибудь затеять! Например, украсить корабль гирляндами!

– Нельзя по инструкции, Ганс. Снижает безопасность!

– Ну, приготовить что-нибудь необычное.

– Из каких ингредиентов, Ганс? Что необычное можно приготовить из каши №1 и каши №2? Кашу №3, если смешать обе? Что у вас в Академии делали, когда заканчивался год?

– Лучше не вспоминать, сэр! Тем более, раз уж мы в другой галактике… Один раз мы с ребятами пошли…

– Отставить, Ганс! Смотри в аппарате перемещения что-то появилось!

– Оно завернуто в пеструю оболочку, сэр! И перевязано лентой.

– Вот, видишь, Ганс! Система помнит о тебе, Система всегда с тобой!

– Служу Системе, сэр!

– Открой-ка аккуратно, постарайся не повредить бумагу!

– Методические указания по безопасности полётов на аэроплане, сэр!

– Я так и думал! Интересно, где они откопали это старьё?

– Кто-то из ваших друзей, сэр?

– Или из твоих, Ганс. Когда-нибудь узнаем. Или вот что! Посмотри-ка, на каком корабле ещё юбилей. Пошлем это им! Пусть они тоже повеселятся!

– Так точно, сэр!




Вниз головой


– Ганс, почему мы висим вниз головой, как мухи?

– Система наведенной гравитации дала сбой, сэр. Переместилась точка концентрации поля. Сейчас исправлю, сэр!

– Только постепенно, Ганс! Не хватало нам с тобой прийти на голову!

– Прийти на голову? Что это значит, сэр?

– Упасть башкой вниз. Так говорят в цирке!

– Вы работали в цирке, сэр?

– Сейчас в нем работаю! Вместе с тобой! Представляю, что у нас теперь творится в «местах не столь отдаленных, сколь уединенных»!

– Система Доппель-Факкельмана должна была предотвратить утечки, сэр!

– Знаешь, Ганс, есть одна вещь во Вселенной к которой у меня нет полного доверия, и это, как раз, система Доппель-Факкельмана. Так что ты всё-таки проверь!

– Служу Системе, сэр!

– Да, и надень защитный костюм. Служить Системе всегда лучше в защитном костюме, чем без него!




Рейтинг


– Сэр, нам снизили рейтинг!

– Да? За что?

– Мы не пропустили вперед миссию «Белых Сенаторов» у предыдущего окна возможностей!

– Миссию «Беглых Сенаторов»?

– Я сказал «Белых», сэр!

– Это почти то же самое, Ганс, тебе не следовало торопиться.

– Но ведь это был ваш приказ, сэр!

– Тебе не следовало торопиться выполнять мой приказ, Ганс…

– Слушаюсь, сэр!

– Это неприятность, Ганс! И какой у нас теперь рейтинг?

– Предпоследний, сэр!

– Ниже нас только автоматические станции и мусорщики?

– Так точно сэр!

– Можешь что-нибудь сделать?

– Никак нет, закрыт доступ как штурману миссии с низким рейтингом.

– И когда истекает наше наказание, Ганс?

– Не могу знать, сэр, боюсь, что до конца миссии, сэр!

– Это большая неприятность, Ганс! Мы можем простоять в очереди несколько недель, место оживленное!

– Так точно, сэр! Может быть мы передадим на базу, что у нас скоропортящийся груз?

– И?

– Он может испортиться, сэр!

– И тогда, Ганс, мы из предпоследнего рейтинга наверняка перейдем в последний! Кому нужен испортившийся груз? То есть, мусор! Тут дело серьезное, Ганс…

– ?

– Да, Ганс, дело очень серьезное!

– Я близок к отчаянию, сэр!

– Не паникуй, Ганс! Срочно по закрытому каналу…

– Виноват, закрытый канал для нас закрыт!

– Тогда по открытому каналу, так даже лучше… Это им откроет глаза! Передавай три раза подряд «кодовое слово ДВАПИНГВИНА»?

– Два пингвина, сэр?

– Без пробела, большими буквами! И со словами «Кодовое слово» и наш номер!

– Передал, сэр!

– Посмотри рейтинг!

– Он растет, сэр, он стал выше чем в начале миссии. Он выше, чем у сенаторов! Это невероятно!

– Подготовься к прыжку, мы прыгаем первыми!

– Разогрев, сэр! А что значит эти ДВАПИНГВИНА!

– Понятие не имею, Ганс! Это то, чему не учат в Академии!

– Не учат, сэр!

– Но это сработало!

– Так точно, сэр!

– Совершенно точно, Ганс, только одно, мне ещё предстоит отдуваться за нас обоих!




Пассажир


– Сэр!

– Что у тебя, Ганс?

– Это наша пассажирка!

– У нас нет пассажирки, Ганс, мы её высадили на базе два дня назад.

– Так точно, сэр! Она что-то забыла, у нас, сэр!

– Что именно?

– Какой-то предмет, что-то вроде талисмана, сэр!

– Дорогой?

– Она говорит, что он ей дорог, сэр, но нет, сэр, не дорогой!

– В её каюте была уборка?

– Так точно, сэр, автоматическая! Робот часть переработал, а часть экспургировал…

– И теперь её забытая хрень, вероятно, где-то летает?

– Разобранная на атомы, сэр. Газовым облаком.

– Пошли ей картинку какой-нибудь туманности. Нет, подожди, у меня есть лучше идея. Когда мы прыгаем?

– Через 15 минут, сэр.

– В другую галактику?

– Так точно, сэр!

– И туда сигнал не проходит?

– Так точно, сэр, до следующего окна…

– Отлично!

– Сэр, осмелюсь доложить…

– Что еще?

– Есть небольшая вероятность, что талисман этой леди всё ещё у нас, Может быть мусорщик его ещё не переработал! Он проверялся на соответствие, сэр!

– Ганс, мы не будем рыться в мусоре, это ещё хуже чем искать иголку в стоге сена.

– В стоге сена, сэр?

– Знаешь, почему так нелегко найти иголку в стогу сена? Вовсе не потому, что она маленькая, Ганс, а потому, что она дешёвая! Никто не будет трудиться искать ее! Иголкой меньше, иголкой больше! Бриллиант того же веса искать будут все и непременно найдут!

– Бриллиант, сэр?

– Ты не знаешь, что такое бриллиант?

– Никак нет, сэр! Никогда не слышал!

– И не видел?

– И не видел, сэр!

– А что такое стог, сено, иголка?

– Никак нет, сэр, понятия не имею!

– И о чем я говорил, ты не понял?

– Никак нет, сэр!

– Разогреть двигатель, прыгаем через 10 минут!

– Слушаюсь, сэр! Готовность номер один, сэр!




Кот


– Ганс, ты что-то загрустил!

– Никак-нет, сэр! Впрочем, так точно, сэр, загрустил!

– С чего бы это?

– Сам не знаю, сэр!

– Ганс, ты же знаешь, от грусти есть верное средство!

– Знаю, сэр, учить наизусть Устав. Но это же шутка, сэр! Нам так говорили в Академии.

– Правильно, Ганс, но в Академии вас учили, что грустить – последнее дело!

– Мы и не грустили в Академии!

– Даже на занятиях по безопасности полётов?

– Особенно на них, сэр! Мы такое устраивали… Один раз…

– Вот ты и повеселел, Ганс.

– Да, немного. Может быть, нам завести каких-нибудь питомцев, рыбок или кота?

– Ты с ума сошёл, Ганс! Что за сентиментальность? Тебе мало работы в виварии? Тем более, что на нашем корабле запрещено держать животных.

– Нет, я не имел в виду настоящих, объемные модели! Полупрозрачные. Я для них уголок присмотрел. С интеллектом второго уровня.

– Такой, как у тебя?

– Вы шутите, сэр?

– Почти!

– Позволите, сэр?

– Ну давай, только немного, учти, животные могут быть искусственными, а проблемы связанные с ними вполне настоящими.

– Не совсем понимаю вас, сэр!

– Привязанность, ревность, забота, волнение.

– Я справлюсь, сэр!

– Ты-то справишься, я о себе думаю! Ещё и прозрачные, как призраки. Под ногами будут путаться, заговаривать со мной…

– Я могу их сделать невидимыми для вас, сэр.

– У тебя в голове будут невидимые для меня барабашки?

– Так точно, сэр!

– Валяй! Одним больше, одним меньше! Я был уверен, что их и так уже полно, но если есть ещё место… Грусть ушла?

– Так точно, сэр!

– Тогда включай внимание, до сеанса связи осталось несколько минут.




Орден


– Сэр, в аппарате перемещения появился какой-то пакет!

– Посмотри, что там опять!

– Это Орден Империи, сэр! Ваша награда, сэр! Тут написано, что это за экстраординарную смелость, проявленную при спасении корабля «Ночной Странник» в прошлом году.

– Наверное, это тот, который мы протолкнули в окно возможностей. Он ещё сопротивлялся..

– Так точно, сэр! Вы получили орден «за выдающийся вклад в обеспечение безопасности Системы».

– Служу Системе, Ганс!

– Служу Системе вместе с вами, сэр!

– Это высокая честь, Ганс, для меня, для корабля, теперь ты должен называть меня «сэр»!

– Но я вас и раньше называл «сэр», сэр!

– Сэр-сэр это пожалуй будет слишком, Ганс. Одного слова «сэр» достаточно. Иначе мне придётся называть тебя Ганс-Ганс.

– Слушаюсь, сэр! Cэр!

– Ганс, как я уже говорил, два раза «сэр» повторять не нужно.

– Да, но смотрите, сэр, коробка исчезла и орден ваш тоже исчез!

– Что за хрень, Ганс!

– Не знаю сэр! А вот голографическое сообщение: «физический орден отменен в связи с политикой экономии и скромности. Ваше звание и номинация сохраняются, но без соответствующего обращения и права ношения. Это новое правило Системы»!

– Служу Системе, Ганс.

– Служу Системе, сэр!

– Так даже удобней, Ганс, ведь орден может потеряться, уколоть своей булавкой, зацепиться, что-нибудь повредить или поцарапать при ежедневном ношении. Это нарушает безопасность полётов, Ганс!

– Вы предложите эти соображения Высокому Совету или я, сэр?

– Предложи ты, и мы посмотрим, получишь ли ты орден «за выдающийся вклад в обеспечение безопасности Системы», который так же бесследно исчезнет в космическом пространстве… Не забудь отметить моё внимательное руководство.

– Будет сделано, сэр!

– А всё-таки жаль, что я не успел его сфотографировать!

– Не беда, сэр! Я сделаю Ваш портрет и вмонтирую в него копию ордена. Орден будет выступать наружу. Вам понравится, сэр!

– Ты настоящий друг, Ганс! Интересно, кто сделал предложение по экономии и скромности… Впрочем, у меня есть некоторые соображения…

– Я даже не знаю, что вам сказать, сэр!

– Я так и думал, Ганс! Но в следующий раз не спеши. Нужно всегда учитывать время! Тайминг – в нашем деле – всё!

– Не совсем вас понимаю, сэр!

– Возьми левей, мы обойдем это сверхполе.

– Слушаюсь, сэр!




Капитан


– Сэр, разрешите задать вопрос?

– Давай, Ганс, только коротко!

– Как вы стали капитаном?

– Как я стал капитаном? Или как я стал капитаном этого корабля? Видишь, это уже два вопроса!

– Наверное, первый, сэр!

– Сначала я стал штурманом как ты. Как стать штурманом тебе не нужно рассказывать?

– Не нужно сэр!

– Потом я поступил в школу капитанов…

– В школу, сэр?

– Да мы ещё шутили по молодости, что после Академии штурманов нужно идти в школу капитанов, а для того чтобы стать адмиралом, наверное, нужно будет в детский сад определиться… И смеялись, как бегемоты!

– Это, правда, очень смешно сэр!

– Да, нам так и казалось тогда! Но это совсем не смешно, Ганс, и ты это когда-нибудь поймешь! Потом служил несколько лет на большом корабле помощником капитана, а потом мне дали какую-то развалину с роботом-штурманом. Ох, и зануда он был! Но мы постепенно друг к другу привыкли! Он меня иногда даже поздравляет! Совсем постарел, от апгрейдов уклоняется… Что это у тебя прыгает на экране?

– Какие-то мелкие объекты по курсу, похоже на астероиды, сэр!

– Мы вошли в область тяготения какой-то звезды?

– На индикаторе нет звезды поблизости, сэр!

– Немедленно ускорение, Ганс!

– Почему, сэр?

– Не задавай идиотских вопросов, исполняй! Я буду прокладывать курс, а ты бери консоль, будешь капитаном несколько минут! Только ничего не нажимай впопыхах!

– Так точно, сэр, буду осторожен!

– Кажется проскочили!

– Что это было, сэр?

– Мы летели прямо к горизонту событий черной дыры, ещё немного, мы бы не смогли вырваться и нас бы размазало по этому самому горизонту…

– Не могу понять, как это произошло сэр…

– Отметь в журнале: неидентифицируемая черная дыра в квадрате, поставь координаты, пусть разбираются! Будь внимательней, Ганс! Знаешь, в чем главное отличие штурмана от капитана?

– Не знаю, сэр

– Капитан может всегда сказать штурману: будь внимательней!




Редиска


– Ганс, что это у тебя на пищевом подносе?

– Редис обыкновенный, сэр!

– Обыкновенная редиска, настоящая? Где ты её взял? Мы же в другой галактике!

– Вырастил в оранжерее, в лаборатории, сэр!

– Ты с ума сошёл, Ганс! Там же могут быть какие угодно вирусы!

– В отдельном контейнере, сэр! Я её поставил подальше. Она совершенно замечательная!

– Ты уже пробовал?

– Нет еще, но анализатор выдает полное соответствие.

– Поосторожней с ней, до ближайшего окна возможностей не менее трех суток полёта. Что мне с тобой делать, если что-нибудь случится?

– Я принял все меры, сэр!

– Я себе представляю! Ну и как на вкус?

– По-моему, она ничем не отличается от каши номер один, только больше воды. Хрустит… Это забавно, сэр.

– Неудивительно, что она безвкусная, она из оранжереи. Там кроме воды – ничего нет.

– Я добавлял органические удобрения, сэр.

– Я начинаю волноваться, Ганс! Больше одной не ешь!

– Наверное, не буду, сэр. Каша с модификаторами вкуса, по-моему, лучше.

– Дай-ка я её намажу вкусом лосося. Ты когда-нибудь видел лосося?

– Это вроде коровы с большими рогами, сэр?

– Не надо путать лося и лосося, Ганс. Лосось – это рыба, по-моему.

– И как вам она нравится?

– Чёрт знает, что такое!

– Совершенно с вам согласен, сэр? А добавки со вкусом лося у нас нет?

– Следи за курсом, Ганс!

– Слушаюсь, сэр!




Комары


– Сэр у нас помоему завелись комары!

– Комары?

– Так точно? Я, кажется, одного видел!

– Кажется или видел?

– Видел, сэр! И слышал, сэр, он жужжал прямо над моим ухом…

– Это очень серьезно, Ганс, кто знает какую хрень они переносят! Не хватало нам какой нибудь лихорадкой заболеть в другой галактике!

– Это очень серьезно, сэр!

– Я первый это сказал, Ганс! Как думаешь откуда они взялись?

– Грузовой отсек или русские, сэр!

– Откуда у нас русские?

– Комары, сэр, из Сибири!

– Это очень серьезно, Ганс, они, наверное, голодные!

– Голодные, сэр, и настроены против нас, я знаю, эти русские…

– Отставить агитацию, дай-ка мне температуру и влажность по отсекам!

– На экране, сэр!

– Вот тут мне не нравится, Ганс, но это может быть где угодно – они ведь летают!

– Это точно, сэр, летают и зудят всю ночь, спать не дают, русские ехидные комары, они явно что-то замышляют!

– Тебя укусил комар?

– Пока нет, сэр, я сопротивлялся!

– Дай продувку по всем отсекам, снизь температуру – их должно засосать в фильтр! придётся потерпеть, Ганс! Пошли сообщение в центр, скажи, что у нас непредвиденные осложнения, подробности после устранения аварии!

– Мы не делаем из мухи слона, сэр?

– У нас что ещё и мухи есть?

– В лаборатории, немного!

– Пересчитай всех, Ганс! Они могут быть связаны!

– Сэр!

– Да, Ганс!

– У нас есть в лаборатории жаба!

– Не понимаю, как это может помочь?

– Но они же антагонисты, сэр, жабы их едят!

– Комаров или мух?

– И тех, и других!

– Ганс, вступить в переговоры с жабой! Что я говорю… В общем, настрой её на поимку комаров!

– Сейчас принесу, сэр!

…

– Что?

– Она думает, сэр?

– «Она думает»! Жаба думает?

– Так точно!

– И как ты это определил?

– Она молчит и надувается!

– Мне это снится!

– Никак нет, сэр, это эксп…

– Скажи ей ещё раз, настойчивее!

…

– Она отказывается, сэр!

– Почему?

– Она говорит…

– Говорит? Она у тебя говорит? Это заколдованная принцесса?

– Принцесса, сэр?

– Ты что сказок не читал?

– Не читал эту, сэр, она сказала, что ей и в лаборатории хорошо, а у нас холодно и сухо! Ей будет неудобно у нас, ей хочется побыть одной в тепле и сырости…

– Ганс, я с тобой с ума сойду, или ты сам с ума сошёл – с жабой разговаривал! Скажи ей, что это приказ!

– Я говорил!

– Что она ответила?

– Она не подчиняется вашим приказам, она независимая жаба, самостоятельная, экспериментальная, с интеллектом второго уровня…

– Ах, вот оно что, она жаба с интеллектом… Так перестань её кормить!

– Невозможно, сэр, она пожалуется в институт, который её прислал, у нас будут неприятности!

– Черт с ней, оденься потеплей, снижаем температуру! Предложи своей жабе носок, платок, что-нибудь, чтобы не замерзла.

– Об этом не волнуйтесь, сэр, Если что, она впадет в спячку и…

– Черт с ней, включай вытяжку, я буду сам ловить комаров и, возможно, их поедать, чтобы наверняка! Где-то были мои крылышки…

– Крылышки сэр?

– А, не до тебя сейчас, Ганс…

– Я помогу вам, сэр!

– Нет, ты следи за жабой! Установить круглосуточное наблюдение! Это могут быть звенья одной цепи… Никогда не знаешь, что можно ожидать от этих жаб, комаров и русских… Это может быть началом большого заговора, Ганс, но мы начеку, мы уже принимаем меры!




Квантовый принцип


– Сэр, нам нужно послезавтра быть в квадрате AGZ6835YB!

– Хорошо, Ганс, будем!

– Да, но, сэр, через эти же два дня нам нужно быть в квадрате QGAPU364F!

– Ну и что, Ганс, до него почти такое же расстояние, успеем!

– Да, сэр, но они в разных галактиках, мы не можем успеть и туда, и сюда!

– Ты хочешь сказать, что через два дня мы должны быть в двух местах одновременно?

– Так точно, сэр!

– Интересно, кто спланировал маршрут?

– Вы, сэр!

– А кто у нас штурман, отвечающий за навигацию, к тому же, младший по званию?

– Я, сэр!

– Виноваты оба! Видишь, мы уже поделили вину пополам! Неплохо для начала!

– Это вряд ли поможет, сэр! Может быть, мы пошлем сообщение и отменим одну из миссий?

– Невозможно, Ганс, мы в другой галактике. Сигнал будет идти сотни лет.

– Как же мы выкрутимся?

– Мы применим квантовый принцип!

– Это как, сэр?

– Мы будем в обоих местах одновременно с вероятностью в 50%!

– Отличная идея, сэр, но я не совсем пойму как её осуществить!

– Чего ты не понял, Ганс?

– Какой половиной куда мы летим с этим квантовым принципом?

– Ганс, мы не летим вообще, а летим с вероятностью 50%, причём в разные стороны!

– То есть, сэр?

– То есть, не летим вообще! Если тебе так проще. Представь, что мы полетим в одно место, другие будут нас искать, и обязательно найдут, и обнаружат, что мы к ним не полетели. Ведь так, Ганс?

– Так, сэр!

– А полетели к другим.

– Так точно, сэр!

– Тогда мы их обидим, показав, что нам важны не эти, а те! А эти, стало быть, не важны для нас! Далее будет что?

– Что, сэр?

– Они на нас пожалуются в Высокий Совет, у нас будут неприятности, разбирательства, и зачем нам это нужно, Ганс?

– Не нужно, сэр!

– Объявляю два дня для проведения неотложных работ по устранению неисправностей в системе навигации! Отметь это в журнале и передай на базу!

– Но система навигации исправна, сэр!

– Ты думаешь? А кто нас завел в эти дебри во Вселенной? Кто поставил нас перед необходимостью выбора между двумя квадратами пространства посреди третьего квадрата пространства, кто не предупредил об ошибке в навигации, разве не эта система?

– Служу Системе, сэр!

– Вот-вот, Ганс! А за два дня мы, возможно, придумаем что-нибудь получше…




Сарай


– Сэр, нам нужно заправиться!

– Что там есть поблизости?

– В получасе от нас база «Караван-Сарай-14».

– Запроси? посадку и заправку!

– Не принимают, у них закончилось топливо! В часе полёта база «Караван-Сарай-15»!

– Запроси посадку с заправкой!

– Не принимают, у них карантин!

– Чума на оба их сарая, Ганс, летим дальше!

– Дальше база «Берлогово-13»! Судя по названию, это русские, сэр!

– Запроси рейтинг и принадлежность!

– Пычпычшлимазлбессамемуча…

– Это ты что такое произнёс?

– Это их ответ, сэр!

– Запроси повторно!

– То же самое, сэр!

– Наверное все перепились, у них там полное веселье и безобразие, Ганс, я говорил тебе, это русская база!

– Что же делать, сэр нам нужно заправиться иначе не долетим!

– Придётся улыбаться во всю ширь, пить водку и орать русские песни про родину и Чебурашку.

– Кто такой Чебурашка, сэр?

– Никто точно не знает! Маленький персонаж с большими круглыми ушами, похожий на медвежонка. Все русские любят его!

– Он кусается?

– Наверное, нет – рот слишком маленький. Но у него есть приятель, крокодил, тот кусается наверняка.

– Эти русские, сэр!

– Эти чёртовы русские, Ганс! Ты, кстати, где родился?

– На острове Согласия, сэр!

– Это большая удача! Вот про своё согласие и расскажешь, справишься?

– С вашей помощью, сэр!

– И аспирином, мы им набьем все карманы.

– Так точно, там могут быть и девушки, сэр.

– Однозначно, какие русские без девушек! Постарайся много не пить: девушки и водка это, как ты говоришь, антагонисты.

– Слушаюсь, сэр!

– Ты не будешь против, если я скажу, что я тоже родился на острове Согласия? Мы вообще братья-близнецы с тобой, только отцы у нас разные и матери тоже! Русские обожают такие истории.

– Не против, сэр!

– Запомни, Ганс, девушки не могут отказать ни в чём тем, кто родился на острове Согласия! Иначе они нарушат наш древний обычай, разбудят духов предков, вызовут землетрясения, извержения вулканов и прочее. Расскажи им всё, на что способна твоя фантазия…

– Придётся лететь, сэр!

– Со всей выдержкой и мужеством, на которые ты способен, Ганс! Нам нельзя ударить в грязь перед русскими девушками!

– Служу Системе, сэр!

– Стартуй, Ганс!




Виртуальная реальность


– Ганс, что это ты делал только что? Я не мог до тебя достучаться.

– Виртуальная реальность, сэр, полное погружение.

– Да, но ты кричал, как ненормальный, стучал о стену, прыгал, как обезьяна…

– Это всё пираты, сэр! Они взяли меня в плен, требовали выкуп, но я отбился! Я даже прихватил клад золотых монет и сбежал с принцессой…

– Конечно, с принцессой, Ганс! Я понимаю, что это твое свободное время, но ты так колотил стену, что мне пришлось окружить тебя полем антивоздействия, иначе ты бы разбил и руки, и ноги.

– Спасибо, сэр, сначала и правда было больно, но потом боль совсем прошла, и я им дал по-настоящему! Я думал, что это из-за суперсилы, сэр!

– Нет, Ганс, это моё поле, я боялся за твои кулаки, но ещё больше – за приборную панель, к которой ты уже подбирался.

– Не понимаю, сэр, как это могло произойти, ведь я тоже начинал с полем, но, видимо, я из него вырвался…

– Выпрыгнул, Ганс, выпрыгнул! Мне кажется, что таких прыжков и ужимок я ещё не видел! Если б не другая галактика, я б вызвал тебе на помощь робота-врача…

– Благодарю вас, сэр, что вы этого не сделали.

– Что с принцессой?

– А, чёрт, я накрыл её бочкой!

– Ганс, как можно девушку бочкой? Это, чтобы она не убежала?

– Нет, сэр, на нас летели горящие головешки, а у нее кружевное платье. Наверное, намокло совсем, она теперь не понимает, что происходит, она замерзает, она в ужасе, сэр, её нужно спасти!

– Ганс, её не существует, ей не холодно и не жарко, она в твоём воображении! И не смотри на меня так! А, ладно, иди доигрывай! От тебя сейчас всё равно никакого толку нет! Мы летим в автоматическом режиме! И сними с неё это чертово мокрое платье, нужно помочь девушке обрести тебя… пару раз!

– Вы справитесь без меня, сэр?

– Конечно справлюсь, Ганс, вот только поле вокруг тебя включу на максимум! Твоё время ещё 3 часа 58 минут! Понадобишься раньше – я знаю, как тебя разбудить!

– Как, сэр?

– Так я тебе и сказал!




Лекция


– Сэр, ваш начальник! Лекция, сэр!

– Ну да, это его светлый образ, Ганс! Придётся слушать!

– Я давно хотел спросить…

– Спрашивай, Ганс, только быстро, он уже начал говорить!

– Вы понимаете, что он говорит?

– Что за вопрос, Ганс? Он ведь на том же языке говорит, что и мы с тобой!

– Я понимаю все слова, сэр! Каждое в отдельности, но никак не могу уловить суть…

– Тебе не понятно, что «нужно всячески способствовать безопасности полётов, а в эффективности планирования миссий находится залог их успешности, и наша задача, помимо всего прочего, в том числе, заключается…»

– Нет, это я понимаю, сэр!

– Так что же тогда, Ганс?

– Но он же это будет говорить 3 часа!

– 3 часа 23 минуты, Ганс!

– Без перерыва, сэр!

– И что тебя удивляет? За него говорит робот его же голосом!

– А кто пишет текст?

– Никто не пишет, Ганс! Текст формируется системой автоматически!

– Но зачем, сэр!

– Чтобы ты слушал!

– Они что, не понимают, что мы их не слушаем?

– Они понимают! Более того, они понимают, что мы понимаем, что они понимают!

– Что мы не смотрим и не слушаем, сэр?

– Мы слушаем, Ганс! Именно поэтому ты заскучал. Но твой мозг улавливает всё! Голос для этого промодулирован специальным образом. Мы ещё и на контрольные вопросы будем отвечать, так что ты не очень отвлекайся.

– Вы хотите сказать, что я запоминаю, что «нужно всячески способствовать безопасности полётов, а в эффективности планирования миссий находится залог их успешности, и наша задача, помимо всего прочего, в том числе, заключается…» а, чёрт!

– Вот-вот, Ганс, именно, причём, слово в слово!

– И что это, навсегда? У меня в голове поселится эта лекция и будет так же, как сейчас, жужжать? «Нужно всячески спо…»

– Конечно, нет! Что это с тобой, Ганс! Какая-то паническая мизантропия! Скоро ты большую часть этой хрени забудешь! И я её забуду! Она перейдет в подсознание в виде набора инстинктов, тебе это должно быть понятно, ты же биолог по специализации…

– Прошу прощения, сэр! Служу Системе, сэр!

– Давай, весело и непринужденно! Мы их всех ещё сделаем, Ганс!




Вопросы


– Сэр, давно вас хотел спросить!

– Что там у тебя, Ганс?

– Я где-то читал про самолеты, которые были в старину…

– И?

– Если выходили из строя приборы посадки, пилоты наливали в стакан воду и сажали самолет по наклону воды!

– Это очень интересно, Ганс. Но в нашем случае не поможет: в невесомости вода будет летать по салону каплями разного размера, а если включена искусственная гравитация, то она может быть направлена в любую точку. И как ты определишь, где верх, а где низ? Так что это занятно, но бесполезно! Ты бы мне ещё рассказал про определение давления на корабле с помощью презерватива!

– Как это делается, сэр?

– Его придётся надуть, Ганс, и следить за его размером.

– Размер указан на упаковке, сэр!

– В надутом состоянии, Ганс, я тебе покажу, если ты найдешь его на корабле! Что с тобой, Ганс? Ты как-то странно замер!

– Наш корабль, сэр!

– И что с ним?

– С ним всё нормально пока, сэр, но меня беспокоит, что произойдет, если выйдет из строя двигатель?

– Что за мысли у тебя, Ганс? Ты что, не проверил двигатели перед взлётом?

– Конечно, сэр, но всё же, что произойдет?

– Будем лететь на втором, Ганс, пока хватит топлива.

– А если, допустим, закончится топливо в контейнере, сэр?

– Почему это должно случиться, Ганс? Ты что, не проверил топливо перед взлётом?

– Конечно, сэр, но всё же, что будет?

– Будем использовать другие контейнеры, Ганс, у нас их несколько!

– А если, допустим, испортится аккумулятор, система управления, система генерации поля?

– Всё резервируется на корабле, Ганс!

– Уже нет, сэр!

– Что?

– У нас отказал двигатель, топливо заканчивается, не работает генератор номер два, система управления сбоит, я переключился на резервную!

– И ты не мог доложить по форме как следует?

– Я не знал с чего начать, сэр!

– Немедленно сообщи на базу: у нас комбинированная проблема высшей категории, работающий двигатель переведи в первый режим, подготовь спасательные буи… Всё внимание на радар! Запроси? на ближайших станциях посадку с ремонтом! Будь готов, что не все согласятся нас принять!

– Почему, сэр?

– Из-за твоих дурацких вопросов, Ганс!




Гендер


– Сэр, нас сняли с программы апгрейда!

– Что за хрень, Ганс! Это ещё почему?

– В сопроводительном приложении написано, что под апгрейд попадают только корабли с гендерным балансом не менее 35%!

– Какая охренительная хрень, Ганс!

– Совершенно с вами согласен, сэр! Это значит, что мы зря работали дополнительно в последние месяцы!

– Вот я и говорю: нет хрени хреновее и печальнее на этом хреновом свете!

– Мы были почти первые в списке. Мы бы наверняка сделали это, если бы только могли улучшить наш гендерный баланс, сэр!

– Я слежу за ходом твоих мыслей, Ганс!

– Но я ничего не могу придумать!

– Подумай еще, Ганс, на тебя вся надежда!

– Но не можем же мы, в самом деле, поменять наш гендерный баланс. Тем более, что мы сейчас в другой галактике…

– А вот ты и ошибся, Ганс!

– Но как, сэр?

– Мы запишем тебя на операцию по смене пола. Я думаю, этого будет достаточно!

– Но это же невозможно, сэр! У меня есть девушка!

– Девушка твоя никуда не денется. Записаться на операцию и её совершить – это разные вещи! Ты сможешь всегда отказаться. Мы будем её откладывать и переносить. Этим можно заниматься годы и числиться девушкой всё это время. Для верности мы сначала поменяем тебе имя. Побудешь Генриеттой или Гортензией некоторое время, пока мы не получим новый корабль.

– Если позволите, я предпочту некоторое время называться Глорианой, сэр!

– О, я вижу, ты знаешь в этом толк!

– Нет, сэр, но гулять – так гулять!

– Благодарю за проявленное мужество!

– Служу Системе, сэр! Можно вопрос?

– Задавай, Глориана!

– Почему мы не можем начать с вас, сэр?

– А про видовое разнообразие ты забыл? Я в данный момент представляю его!

– В каком виде, сэр?

– Тебе не нужно знать, Ганс! Скорректируй наши данные и пошли заявку на апгрейд снова! Сыграем в эту игру ещё раз!

– Это не будет расценено как мошенничество, сэр?

– Как ветреная девушка Глориана, ты всегда можешь поменять свое желание. Одно в отдельности или все одновременно. Я боюсь только одного.

– Чего, сэр?

– Что эта «оригинальная идея» придет в голову остальным участникам.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63470997) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



notes


Примечания





1


Золотой диск «Вояджера» (https://www.google.com/search?q=Voyager+golden+disk&tbm=isch)




2


Детская песня (https://www.youtube.com/results?search_query=a+lady+who+swallowed+a+fly)




3


Yep! Очень легкомысленное да!




4


Первопроходец




5


«It is not the strongest or the most intelligent who will survive but those who can best manage change». Leon C. Megginson