Книга - Гиперборейский паразит. Иронический детектив

Гиперборейский паразит. Иронический детектив
Светлана Конанцева


Временные финансовые трудности привели Жанну Вересову на Конгресс ведистов-шаманистов. Там она встретилась с подругой Викой, постигающей секреты тантрических методик. На мероприятии девушки знакомятся с Сомоведом и Прохором Ильичевым – главой клуба «Ученых всего мира». Все вместе они отправятся в экспедицию по просторам Русского Севера, чтобы раскрыть вселенский заговор Нагов и найти таинственный источник.





Гиперборейский паразит

Иронический детектив



Светлана Конанцева



© Светлана Конанцева, 2022



ISBN 978-5-0051-3949-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


Временные финансовые трудности привели Жанну Вересову на Конгресс ведистов-шаманистов. Там она встретилась с подругой Викой, постигающей секреты тантрических методик. На мероприятии девушки знакомятся с Сомоведом и Прохором Ильичевым – главой клуба «Ученых всего мира». Все вместе они отправятся в экспедицию по просторам Русского Севера, чтобы раскрыть вселенский заговор Нагов и найти таинственный источник.

«О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель…»
Такое вытворит порой,
Чего, любезный мой читатель,
Не выдумает ум больной.
А. С. Пушкин,
последние три строчки от меня




Глава 1. Конгресс ведистов-шаманистов


Иногда деньги заканчиваются в самый неподходящий момент. Вот и у меня наступила черная полоса в сфере финансов. Жильцы из моей прокормной квартиры съехали, не заплатив за последний месяц. Кроме того, они привели сдаваемую недвижимость в непристойное состояние. Оборванные обои, изодранный линолеум на кухне, испорченный холодильник, зеленые пятна на потолке, а также тонны мусора, который еще предстояло выскрести и вынести. Короче, финансы пропели романсы.

Залезать в свои сбережения или брать в долг не хотелось, распродавать ценные вещи тоже. Поэтому я решила найти дополнительную работу и обзвонила своих знакомых. В результате, Виктория Владимировна Соколова, попросту, моя подруга и бывшая коллега Вика, подкинула халтуру. В последнее время она, с подачи тети Софии Григорьевны, увлеклась тантрическими идеями и посетила несколько лекций клуба Тантристов. Услышанное, по всей видимости, произвело на нее неизгладимое впечатление. Так вот, администрация клуба приняла решение поучаствовать в закрытом Ведически-шаманском конгрессе. Викуля записалась в список участников шабаша. Организаторы мероприятия объявили конкурс на лучшие стихи для гимна ведистов-шаманистов. Победителю сулили солидное вознаграждение. Поскольку в качестве символа этого движения был избран знак бесконечности, я сочинила подобающие стихи и приняла участие в поэтическом турнире. Двигала мной исключительно жажда обогащения.

Предлагаю вашему вниманию свой шедевр.

Бесконечность

Плюс и минус бесконечность,
В ней конец и в ней начало,
Временной аспект здесь вечность,
А масштаб – вселенной мало.

То космические дали,
Из которых жизнь исходит,
Все, что люди повидали,
В мрак бескрайности уходит.

Законы сохранения
Присущи бесконечности,
Любые изменения
Не прерывают вечности.

Она – источник разума,
В ней черпаем беспечность,
Слагаемые в сумме
Дают нам бесконечность.

Категория абстрактна,
Не плоха, не обалденна,
Все изменчиво, она же
Остается совершенна.

Жизнь, по сути, бесконечна,
Хоть идет, как будто в норме,
Пролетает быстротечно,
Но воскреснет в иной форме.

Мой текст удачно лег на ритмы мантр, поэтому я получила, обещанное вознаграждение, достаточное для проведения косметического ремонта в раздолбанной жильцами квартире, а ведисты-шаманисты заполучили гимн для своего движения в бесконечность. По правде говоря, мне их идеи до лампочки, но руководство издания, с которым я сотрудничаю на постоянной основе, каким-то образом узнало о моей победе и предложило поучаствовать в мероприятии в качестве их представителя. Гонорар меня вполне устроил, и я отправилась собирать материал для публикаций. Денежный эквивалент благодарности заранее примирил меня со всеми безумными идеями ведистов-шаманистов и сочувствующих им.



Мероприятие началось с торжественной вступительной части. Был исполнен гимн движения, всем раздали папки, блокнотики и ручки с логотипом в виде знака бесконечности пересеченного двумя черточками, символизирующими ведическое и шаманическое направления, как нам пояснили знающие люди.








Когда полились умные речи, я принялась конспектировать, мало ли что пригодится. Закончив фиксировать очередную странную мысль, я уставилась на ручку. В перевернутом виде символ ведистов-шаманистов подозрительно смахивал на знак доллара. Надеюсь, совпадение не случайно? Он будет способствовать моему обогащению? Лично я бы от пучка зелени не отказалась. Говорят, что одна семья назвала своего отпрыска Доллар. Когда все спрашивали: «Почему?» Счастливые родители отвечали: «Чтобы рос быстрее!»

Во время перерыва ко мне подошла Вика:

– Жанночка, как тебе мероприятие?

– Еще не поняла.

– Видела, какая ручка прикольная, на ней символ доллара изображен, – сказала подруга.

– Я тоже это заметила.

– Хочу, чтобы меня Женечка как доллар любил.

Евгений – это ее суженный, посланный небесами. Об их знакомстве я писала в книге «Пальцы покойника».

– Почему именно так? – не поняла я.

– Анекдот про любовь вспомнила.

Викуля поделилась воспоминаниями.

Жена спрашивает мужа:

– Милый, а ты меня сильно любишь?

– Да!

– А на сколько сильно?

– Ну, ты для меня, как доллар!

– Всего-то!?

– С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!

– Точно! Недавно Центробанк сообщил: «Доллар вырос и больше нас не слушается!» – пошутила я.

– А Женя вчера случайно нашел в книге 100 долларов, оставленные в ней год назад. Он сказал, что это была его самая лучшая инвестиция за год.

– Мне тоже стоило наделать таких инвестиций, – позавидовала я удаче Викиного принца. – Нынче курсы доллара такие дикорастущие.

– А я знаю одно упражнение, которое поможет заработать денег, – похвасталась Виктория. – Мы на занятиях его выполняли.

Прямо по больному. Мне стало любопытно, чему полезному можно научиться на тантрических курсах:

– Какое?

– Берешь стул, кладешь под его заднюю ножку, противоположную основной рабочей руке, доллар, садишься на стул. Задача: взять этот доллар.

– И как выполнить поставленную задачу? – не представляю, каким образом нужно изгибаться.

– Решение простое: нужно встать со стула и поднять доллар, – ответила подруга.

– И в чем смысл упражнения? – не поняла я.

– Смысл в осознании того, что для зарабатывания денег, надо поднять задницу.

– Для тантристов это звучит несколько двусмысленно, – подколола я.

– После перерыва расходимся по тематическим секциям. Ты куда идешь? – спросила Вика.

– На секцию «Нетрадиционных методов лечения». А ты?

– «Тантрических методик повседневной жизни», конечно!

Кто бы сомневался! Что еще из предложенных направлений могло заинтересовать подругу?!








Для изучения нетрадиционных методов лечения было предложено пройти в малый лекционный зал. Что я и сделала.

Первой выступала кандидат чакроведчеких наук выпускница кафедры Биокоррекции Академии Космической бионергии, единственный представитель Приднестровья, победивший в международном конкурсе ясновидящих и целителей – Госпожа Друга Падма.

– В переводе с санскрита ее имя означает «Подруга Лотоса», – пояснил мне сидящий справа от меня мужчина.

– Спасибо. Сама ни за что бы не догадалась, – съязвила я.








Госпожа долго и нудно вещала залу о нелегкой доле целителя:

– Целитель не лечит, а исцеляет. В этом основное различие между врачами и целителями. Он должен дать организму толчок, который приведет в действие скрытые силы организма.

С этим утверждением трудно было поспорить.

– Для обеспечения жизнедеятельности организма необходимо постоянное поступление из внешней среды энергии, которая служит первоосновой материального мира и присутствует в любом предмете и явлении, – продолжила Друга. – Прана есть жизненная энергия необходимая для всех процессов живого организма. Физиологическое тело – это проводник жизненной энергии. Энергетическое поле индивидуума – это составная часть энергетических полей космоса. Обычные люди не могут пользоваться своей энергией, не умеют черпать ее из космоса. Только избранным это доступно, – вещала чакроведка.

Кто бы сомневался, что она та избранная, избранней которой нет на всем белом свете!

– Целитель, пропуская прану через себя, может увеличить ее и создать энергетический канал с эффектом сверхпроводимости. Это биополе влияет на людей, воду, фотографии. Все они заряжаются. Природа пронизана телепатическими каналами, поэтому можно лечить на расстоянии или по фотографии. Мне удалось стать проводником космической энергии! – провозгласила Подруга Лотоса. – Могу исцелять всех за умеренную плату.

Интересно, каковы ее представления об умеренном вознаграждении?

– Но экономить на моих услугах, смерти подобно! – изрекла она. – Ибо на здоровье не экономят!

Понятно, у меня недостаточно средств для общения с подобным специалистом.

– Записаться на индивидуальную консультацию вы можете по телефонам, указанным на рекламных листовках, – по залу две девочки ринулись разносить бумажки размером со спичечный коробок, напечатанные на черно-белом принтере. На рекламу мадам не особо потратилась.

– Мой центр «Пранопроводность» ждет вас!

– Прано чего? – не расслышала я.

– Пранопроводность – это центр, в котором принимает великая Госпожа Друга Падма, – пояснил мужчина, сидящий справа. Видимо, он ее поклонник. Смотрит на Госпожу, как голодный на тарелку с едой, того и смотри, слюной захлебнется.

Результат посещения такой целительницы будет как в анекдоте:

Целитель спрашивает пациента:

– Как Ваше состояние после моих сеансов?

– Благодаря Вам, целитель, мое состояние значительно уменьшилось!

Мадам нас оставила, и на сцену вышел дедуля по имени Ришикушака.








– Ришикушака означает «Мудрец волшебной травы», – пояснил мой сосед слева. Кажется, это поклонник дедушки.

– Спасибо, – вежливо поблагодарила я.

– Волшебная трава, мудрость которой несу я вам, не та трава, о которой подумали многие, – заявил дед.

Интересно, кто, о чем подумал? Он что, мысли читает? – Я получил имя в честь волшебной травы осоки. На Алтае я жил в селении травоведов-знахарей, которые сравнили мою сущность с божественной осокой.

Странно, что в этой многолетней траве божественного? Она является основным торфообразователем, в биосфере играет роль аккумуляторов пресной воды, служит средой обитания и кормовыми угодьями для многих животных и птиц. Название от слова «осечи» – обрезать, связано с острыми краями листьев травы, снабженными микроскопическими пилообразными зубцами. Может у старика пила за пазухой?

В Горном Алтае осоку в высушенном виде использовали для набивки матрацев и подушек, ей обертывали ноги вместо портянок и клали вместо стелек в обувь, при строительстве закладывали в пазы между бревнами вместо пакли или мха. Что если, травоведы-знахари посчитали его затычкой в любую дыру? И поэтому так странно назвали.

– Осока – это мало изученное растение, хотя применяется в народной медицине с давних пор. Настои и отвары из нее обладают отхаркивающим, мягчительным, обезболивающим, легким слабительным, мочегонным, потогонным и кровоочистительным действием, – вещал мудрец. – На Алтае применяют 45 видов осок, настои и отвары корневищ которых, пьют при насморке, кашле, удушье, простуде, нарушениях обмена веществ, подагре, маточных болях, а также при кожных сыпях и чирьях. Настой готовят из измельченных корневищ. В фармакологии применяется только осока парвская. Из нее изготавливают препарат гидрохлорид бревиколлина. Он усиливает сократительную деятельность матки.

Разумеется, для меня это была крайне важная информация! Лично у меня лектор вызвал легкую тошноту.

– Чтобы исцелиться от всех болезней, необходимо трижды в день читать волшебную мантру:



«Адеза кевала ведадхия аюсмат, атха абхакта бхуж.

Абхакта ха адхи амайя атха гадхате анамива иддузия аяти варса», – пролопотал на неведомом языке мудрец.



Мужчина в очках, сидевший передо мной, перевел:

– Советую своим читателям, как долго жить, и как есть. Как избавиться от болезни и оставаться здоровым на долгие годы.



– Имейте в виду, девушка, это язык богов-ариев – санскрит, – пояснил он.

– Спасибо за перевод, – я была сама любезность. Может со мной что-то не так, вызываю у мужчин непреодолимое желание меня просвещать?

– Для тех, кто желает исцелиться от всех болезней и прожить долгую и счастливую жизнь, я приготовил замечательную брошюру «Путь исцеления». Вы можете приобрести ее во время перерыва у меня. За отдельную плату я поставлю Вам автограф на любой из страниц моего исследования. Путь к долголетию в Ваших руках! – торжественно изрек Ришикушака. В его труде было от силы 10 страниц. Полагаю, краткость – сестра таланта и способ уменьшения издательских затрат.

Наконец-то объявили перерыв, и я пошла прогуляться по холлу.




Глава 2. Сомоведение


После перерыва заседание секции продолжилось. Следующим выступающим был объявлен гражданин Сомовед.

– Это значит, «Ведающий Сому», – пояснил мне мужчина, сидевший сзади меня.

– Спасибо, – привычно поблагодарила я поклонника Сомоведа.








Выступающий имел располагающую к себе внешность. Его глаза задорно блестели, слегка сизый нос лоснился от удовольствия. В нем чувствовался истинный оптимист. В целом, Сомовед напоминал Карлсона, который живет на крыше. Весьма упитанный мужчина в полном расцвете сил.

Он выигрышно отличался от предыдущих ораторов – сушеной воблы и старичка-лесовичка. Мне нравятся позитивно настроенные люди. По этому поводу вспомнила один анекдот.



Встречаются два целителя, один грустный, другой веселый. Спрашивают друг у друга, как дела. Грустный говорит:

– Все плохо! Лечу от одного, умирают от другого…

Второй отвечает:

– А у меня все просто замечательно! От чего лечу, от того и умирают!



Мужчины в зале заметно оживились. Наверное, сейчас прозвучит по-настоящему интересное выступление. Я приготовилась конспектировать.

– Дорогие друзья, – обратился к аудитории Сомовед, – я счастлив видеть вас в этом зале! Вы все догадались, что мое имя означает «Ведающий Сому». Ни для кого не секрет, что Сома – это божественный напиток Ариев. Есть разные теории об его происхождении и разные рецепты его изготовления. Я тщательно проанализировал накопленную человечеством информацию. Адепты традиционной науки считают, что приготовление ритуального напитка Ариев составляло сложный обряд. Красный Гриб, предположительно мухомор, сорванный в полнолуние, вымачивали в воде, затем отжимали давильными камнями, очищали через цедилку – сито из шерсти белой девственной овцы, разбавляли водой из священного источника, смешивали с молоком и медом, затем разливали в сосуды, сопровождая эти действия чтением хвалебных гимнов, которым придавалось особое значение. При последних звуках сакральных заклинаний в пенящийся напиток входило божество, и он превращался в Сому, – оратор сделал паузу. Зал замер в ожидании.

– Великая ведовница Светлана Васильевна Жарникова считала иначе. По ее теории, таинственный напиток богов был не настоем эфедры или мухоморов, не молочной водкой, а пивом, секреты приготовления которого до сих пор сохраняются в тайне в глухих уголках Русского Севера. Это пиво кипятили с молоком и медом и получали хмельной напиток с удивительными свойствами. Я же после многолетних исследований пришел к иному выводу. Божественный напиток можно готовить из чего угодно. Самогон – есть истинная Сома! Я выпустил монографию в двух томах о его полезных и целебных свойствах. Поэтому не буду подробно на них останавливаться. За основу я брал растения, ягоды и грибы, экспериментировал с неорганическими веществами. Удивительные свойства обнаружил в напитке, получаемом путем перегонки коровьего навоза и силоса.

– Кажется, подобный эксперимент проводили в 20-х годах прошлого века, – заметил кто-то из зала.

– Вы совершенно правы! В 1926 году Совнархоз рассмотрел новаторский метод перегонки спирта и разрешил его выгонку из человеческих испражнений. С одного пуда получалась четверть ведра спирта. Испражнения использовались крестьянские, так как представители этого класса, как и крупный рогатый скот, питаются растительной пищей. По этому поводу пролетарский поэт Демьян Бедный написал свое великое стихотворение, – оратор процитировал шедевр классика.

Ну, настали времена,
Что ни день, то чудо.
Спирт уж гонят из говна
Чертветную с пуда.
Русский ум изобретает
К зависти Европы,
Так что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
И сумели власть забрать
Мы над новым миром,
Чистым спиртом будем срать
И пердеть эфиром.
И тогда мужик наш русский
Преотлично заживет,
Все сортиры перестроит
В винокуренный завод.
Будет чем платить налоги,
Будет чем кормить семью.
Спирто-трест протянет ноги,
Закрыв лавочку свою.
Пердунов обложат сбором,
На говно акциз введут,
И, по слухам, очень скоро
Жопы пробками заткнут.

– Советские изобретатели предложили более смелую методику, но, в целом, вдохновили меня. Хотя признаюсь, аромат ингредиентов не позволил поставить производство этого нектара на промышленный поток. На сегодняшний день объемы выпуска Сомы невелики, но я ищу инвесторов. На производстве используется исключительно целебное сырье. На мой взгляд, самый интересный вкус у образцов, настоянных на Иван-чае, нежная консистенция получается, если добавлять хмель. Но не буду раскрывать вам все секреты! – к лектору подошел помощник, они переговорили. Сомовед обратился к слушателям:

– Тех, кого заинтересовала данная тема, прошу пройти в соседнюю аудиторию и присоединиться к обсуждению вопроса за круглым столом.

Часть экзальтированных особ, презрительно поджав губки, покинули зал. Большинство же мужчин и жизнерадостных женщин проследовали за докладчиком в соседнее помещение. Я не стала отрываться от коллектива.

Заинтересованные лица расселись за круглым столом. Нам раздали листки бумаги. Сомовед предложил:

– Прошу вас поделиться со мной своими рецептами самогона и настоек. После того как я просмотрю ваши наработки, мы продолжим обсуждение божественных напитков, – он, извинившись, вышел из аудитории.

Я решила поучаствовать в эксперименте и написала свой любимый рецепт «Мухоморовки».

Для приготовления настойки необходимо взять пять средних крепких шляпок красных мухоморов, наломать их на кусочки, уложить в бутылку 0,7 литра, лучше из темного стекла. Залить водкой, выдержать в темном месте при обычной температуре 21 день, периодически взбалтывая. Потом процедить через марлю, лучше в бутыль из темного стекла. Принимать на ночь по схеме от одной до двадцати пяти капель, а дальше в обратном порядке (от двадцати пяти до одной). Можно заедать чайной ложкой меда или тертой моркови. Пропивать курсами, с минимальным перерывом в месяц.



Наш гуру вернулся и стал просматривать бумажки:

– Мне очень понравился рецепт «Мухоморовки» от Жанны Вересовой. Кто это? – я подняла руку. – Только за основу я бы взял не водку, а мой фирменный самогон на кедровых орешках.

Мужчины за столом стали поглядывать на меня с интересом, даже с уважением. Еще бы я удостоилась похвалы от самого корифея самогоноварения! Сомовед выделил еще несколько удачных рецептов. На этом анализ опыта аудитории закончился.

– Вы знаете, коллеги и единомышленники, что я по образованию геодезист, закончил Кубанскую Академию? Во времена сухого закона работал в Райисполкоме в Архитектуре. Там мне открылось мое божественное предназначение, я изготовил мою первую Сому. До сих пор не могу забыть тот нектар, полученный мной из португальской томатной пасты в каптерке под лестницей! Я гнал его на переделанном из теодолита самогонном аппарате. Аромат стоял такой, что глава Райисполкома искренне удивлялся стойкому сивушному запаху во вверенном ему учреждении. Вытяжка из каптерки была выведена в помещение архива учреждения. Как не водил носом начальник, источник благовония остался для него загадкой. В итоге он решил, что это аромат истины, источаемый архивными документами, – порадовал нас своей ностальгической историей мужчина, похожий на Карлсона.



В помещение торжественно внесли несколько бутылей с мутноватой жидкостью. Запахло самогоном!








– С давних пор лекари все свои лекарства пробуют на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Я же предлагаю альтернативную основу для ваших снадобий. Она может использоваться как самостоятельное средство лечения. А сейчас перейдем к дегустации моих эликсиров! – провозгласил Сомовед.

– Мы будем исполнять роль сомелье? – поинтересовался кто-то из мужчин.

Мне по этому поводу пришел на ум анекдот:

– Ты когда на работу устроишься? – пилит жена мужа.

– Найду работу по душе и…

– Значит, никогда! – отрезала жена.

– Ну почему, Люсь?

– Вадик, в нашем городе нет вакансий сомелье.

– Сомелье – это тот, кто льет в себя Сому, – поведал учитель. – Именно так я объясняю название данной профессии. – Давайте накапаем в себя божественного нектара, вкусим Сомы!



Теперь стала понятна причина оживления мужской части участников семинара. Вот чего они с таким нетерпением и томлением ожидали!

– Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень, – изрек целитель и сглотнул слюну. Похоже он большой поклонник своего творчества!

– Жаль, что у людей почки две, а печень всего одна, – грустно продолжила я его высказывание.

Мужчина справа оценил мое чувство юмора:

– Какое глубокое замечание!

На столе волшебным образом возникли маленькие пластиковые стопочки, или же я просто задумалась. Бутыли пошли по кругу.

– Кедровая Сома, изготовленная по рецепту сибирских шаманов! – объявил оратор.

Я, как и все, пригубила каплю божественного нектара. Самогон как самогон!

– Сома, настоянная на Иван-чае по рецепту монахов Соловецкого монастыря!

Второй глоток. Уже лучше пошло!

– Сома с хмелем, сваренная по старинному рецепту арийских волхвов!

Действительно мягкая!

– Сома на березовых почках, личный рецепт Сергея Есенина!

Участники секции нетрадиционных методов лечения поймали темп. В итоге все изрядно повеселели и взбодрились. Пошло неформальное общение, обстановка стала дружеской и непринужденной.

Источник радости, к сожалению, иссяк. И было предложено пройти в банкетный зал, где участников конференции ждал торжественный фуршет. Идея всем показалась просто замечательной, народ поспешил праздновать дальше, дабы не упускать кармическое вдохновение.




Глава 3. Бус Коловрат


На банкете я встретила Викторию. Она разрумянилась и озорно стреляла глазками по сторонам:

– Как, Жанна, прошло заседание вашей секции?

– Вначале было скучновато, но Сомовед все исправил, – мои глаза после самогона тоже задорно искрились.

– А не родственник ли он Сомову, сокровища которого мы искали? – напомнила мне Вика о наших недавних приключениях.

– Сомовед это не производное имя от фамилии Сомов. Он ведает секретами изготовления самогона, который ассоциирует с божественным напитком Сома.

– Смотрю, ты изрядно приложилась к волшебному эликсиру богов? – подозрительно покосилась на меня Викуля.

– Что ты, совсем чуть-чуть! – заверила я ее. – А у вас на «Тантрических методиках повседневной жизни» было что-то интересное?

– Разумеется! Я узнала много нового! Тебе сувенирчик прихватила, – она достала из сумочки нечто завернутое в целлофан и подозрительно смахивающее на огурец, только цвет у него был ядовито-зеленый.

– Стесняюсь спросить, что это?

– Тантрический лингам, по-простому, фаллоимитатор, он выполнен из суперсовременного силиконизированного материала, имеет уникальный цвет.

– Через чур уникальный, – хмыкнула я.

– О! Это лечебный цветовой спектр, он исцелит тебя изнутри. Достаточно позаниматься с ним четыре раза в день по 2 часа!

– Итого 8 часов в сутки? Боюсь, я не справлюсь с поставленной задачей. Не видать мне исцеления как своих ушей! – засмеялась я.

– Нужно уделять больше времени своему здоровью! – поучала меня Вика.

– Себе-то такую прелесть прихватила?

– Конечно!

– А на Евгения время после исцеляющих процедур останется?

– Ой, об этом я не думала, – Викуля принялась что-то считать в уме. Потом лицо ее просветлело. – Буду выполнять упражнения, когда Женя занят!

– Какая ты, однако, ненасытная! – я в задумчивости положила презент на стол и отвлеклась.

Вспомнила анекдот:

У овощного прилавка стоит очередь. Первая покупательница обращается к продавцу:

– Подвешайте мне килограмм огурцов, длинных и гладких.

Следующая покупательница спрашивает:

– А можно мне кило коротких и толстых?

– А мне, пожалуйста, вон тех, с пупырышками! – просит третья.

Подошла очередь мужчины.

– Молодой человек, а вам каких?

– Безразлично, я их есть буду!



По залу постоянно перемещались люди. В толпе я заметила мужчину в странной одежде. Он был облачен в легкую ярко-желтую спортивную курточку и свободные красные штаны, а его босые ноги украшали зеленые сланцы. Смутное воспоминание мелькнуло у меня в голове.

– Что это за разноцветное чучело? Одет как светофор. – Вика уставилась на мужичка.

– Это дяденька Светофор! – осенило меня. – Лет десять назад пересекалась с ним по делам издательства.

– Тот самый грязнуля, который разводит тараканов и называет их в честь нацистских лидеров? – видимо, припомнив мой рассказ, спросила Виктория.

– Точно он. Некогда был вождем движения скинхедов.

– Вот почему около него две бритоголовые малолетки трутся, – заметила подруга. – Эти девицы приперлись на занятие тантрического кружка. Они представились как Зита и Гита, потом залезли на подиум и стали демонстрировать тантропозы, пока наша руководитель Махадева не изгнала их из храма любви за пошлость и несовершеннолетний возраст.

– Они демонстрировали тантропозы в болоньевых костюмах? – полюбопытствовала я.

– Что ты! Они сняли одежду, под костюмами у девиц ничего нет! – возмущалась Вика. – Убегая, чертовки прихватили два лингама.








Я бросила взгляд на стол и обнаружила пропажу Викулиного сувенира:

– Кажется, мой лингам кто-то похитил, – обрадовалась я.

– Что за люди! Ничего святого! – сокрушалась подруга.



К нам подошла женщина в странных блестящих тряпках, напоминающих сари:

– Сестры, вкусите божественных ватр! – она протягивала нам тарелку с грибными ватрушками. Отказываться было неудобно, мы взяли по одной и поблагодарили благодетельницу.

– Спасибо, очень вкусно! – Вика аккуратно надкусила пирожок.

Я тоже попробовала. Довольно специфический вкус. После Сомы пирожки не пошли. Я давно усвоила, что грибы не следует запивать алкоголем. Например, есть чернильный гриб, когда он молодой, имеет приятный вкус. Это довольно легкое и диетическое яство. Но если одновременно с ним в организм попадет алкоголь, то у гурмана из всех щелей пойдет пена чернильного цвета.

– Благодаря ватрам я написала свои книги «Истоки Коло-гатии» и «Дхарма». Они ниспослали мне божественное озарение и просветление, – заверила нас дама. – Виктория, запомните, что лингам нужно использовать только после вкушения ватр.








Я вновь порадовалась пропаже зеленого друга.

Странная женщина отправилась приставать к другим гостям, втюхивая им грибные ватрушки.

– Это кто? – спросила я подругу.

– Гуру тантра-камы Махадеви.

– Язык сломаешь, – пожаловалась я.

– Она руководит нашей секцией. Эти грибы напомнили мне «филиппки», которыми я полакомилась в Жихарево. Может, тогда у меня были не видения и галлюцинации, а откровения?

– Это когда ты наелась галлюциногенных грибов, и потеряла своего суженного?

– Жанна, ты все готова опошлить, – Викуля поджала губки. Но через минуту ее лицо поплыло в блаженной улыбке и подругу начало покачивать. Она достала из сумочки лингам и стала поглаживать его пальцами.

– Только здесь не вздумай выполнять домашнее задание по тантрайоге, – одернула я подругу. Она с сожалением убрала зеленую дрянь обратно в сумку.

Я слишком поздно заметила, что к нам направляется Сомовед с каким-то импозантным мужичком.

– Жанночка, познакомьтесь, это Ильичев Прохор Витальевич!

– Можно просто Прохор, – представился мужчина.

– А это Жанна! Она большой знаток настоек, настоящий ценитель самогона, журналистка, поэтесса и просто красавица! – отрекомендовал меня гуру Сомы.

– Очень приятно! Это моя подруга Виктория, – Сомовед уставился на Вику и остолбенел от восторга. Она начала ему мило улыбаться.

– А какое направление здесь представляете Вы, Виктория? – спросил он.

– Тантрическое, – промурлыкала подруга. Держите меня двое!

– Может, красавицы, составят нам компанию и мы, наконец, присядем за стол? – предложил Прохор.

– Но здесь фуршет, – резонно возразила я.

Вспомнила анекдот по этому поводу:

– Сарочка, фуршет – это когда руками?

– Боречка, фуршет – это когда стоя!



– Я предлагаю вам пройти в мой кабинет, там более спокойная обстановка, – искушал Ильичев.

– Если не надолго…, – засомневалась я.

– Хочу присесть! – заявила Вика.

Мы направились в альковы Прохора. В кабинете царил полумрак, стол ломился от яств.

– Коньячок, лимончик, копченая осетринка, колбаска, сырная нарезка, фрукты – все родное белорусское, – перечислял Сомовед. – Чего желаете?

– Посидеть на чем-нибудь мягком, – сказала подруга и развалилась в кресле, ее по-прежнему колбасило от ватр.

Гуру самогоноварения взял на себя роль тамады:

– Хочу провозгласить этот тост за прекрасных дам! – он шустро разлил коньяк по бокалам.

– За знакомство! – поддержала я. Можно пропустить бокальчик под такую шикарную закуску.



Дверь кабинета отворилась, в комнату нагло просочился дядя Светофор. За ним вошли Зита и Гита. Бритоголовые, в болоньевых спортивных костюмах и сланцах девицы голодными глазами уставились на стол с закусками.








– Посторонние, покиньте кабинет! – приказал Прохор Витальевич. Малолетки испарились. Светофор присел к столу, хозяин опешил от его наглости.

– Здраве будьте! Бус Коловрат! – представился странный тип в сланцах. – Сколько у вас хавчика! Не угостите комрада сигареткой?

– Мы не курим и вам не советуем, – вступил в диалог Сомовед.

Бус сооружал себе бутерброд. Два куска осетрины сверху сырокопченая колбаска и сыр. Он затолкал эту пирамиду в рот:

– Эти бабы очень наглые, хорошо хоть Вы их выгнали, – вероятно, Коловрат имел в виду Зиту и Гиту. – Я таких старых не люблю!

Эти малолетки для него старые? На себя бы посмотрел сморщенный сухофрукт!

– Адвокат моей бывшей совсем обнаглел, подал на меня в суд за то, что я элементы не плачу. На днях пришли ко мне два мордоворота в форме судебных приставов в 7 утра. Им было все равно, что в комнате спят дети, и я не могу оставить их одних без присмотра. Приставы заманили меня на дачу объяснений, а сами увезли в суд и закрыли. Для режима нет ничего святого! Бог их всех покарает! Суд рассмотрел дело впопыхах и присудил мне 50 часов обязательных работ. Кругом произвол! – жаловался на свою нелегкую долю Бус.

– А задолженности-то были? – поинтересовался гуру самогоноварения.

– Что Вы на меня наезжаете? Приставы заботятся о своей ж. пе. О своих детях я забочусь сам. Еще скажи, что ювеналы заботятся о наших детях!? Во всем виноват адвокат моей второй жены. Мать его за ногу! – развыступался Коловрат.

– Но алименты платить надо. Это то немногое, чем Вы можете восполнить недостаток присутствия отца в жизни детей, – попытался вправить ему мозги Сомовед.

– И вы туда же! Моя вторая жена хорошая, она сказала, что суд неправ. Лучше бы я у нее картошку окучивал, а не на обязательных работах вкалывал.

– Разве не она сама подала на алименты?

– Нет, ее адвокат.

Разговаривать с неадекватом, по-моему, не имело смысла.

– Я все делаю по-своему, а не так, как положено, приказано, – заявил Светофор. – Я живу только ради детей, снятся мне исключительно они, а не голые бабы. Уверяю вас!



В кабинет забежала рыжеволосая девочка лет пяти.

– Папа, смотри, что я стырила, – она показала лингам, вроде, тот самый, который у меня пропал. – Теперь у меня есть такая же игрушка, как у Зиты с Гитой! – радовалась дочь Коловрата.

– Чистое дитя! – с гордостью произнес Бус. – Она такая открытая, непосредственная, коммуникабельная! К любому найдет подход.

Чистое дитя в грязном платьице забралось на колени к Прохору, которого просто парализовало от такой непосредственности. Ребенок стал хватать руками еду со стола и жадно запихивать ее в себя. Нечесаные рыжие кудри попадали в рот вместе с кусками пищи. Дочка непутевого папаши давилась, отплевывалась, но продолжала есть.

– Что, девочка, папа тебя не кормит? – с жалостью глядя на тощее создание, спросил Сомовед.

– У нас дома только бич-пакеты, еще чебупели бывают по праздникам, – пояснила дочь Буса. – Мясо мы не кушаем, – она затолкала в рот сразу пять кусков колбасы, – потому что папа говорит, что оно вредное.








Платьишко у дитятки задралось и стало видно, что под ним ничего нет.

– Тебе не холодно? – поинтересовался гуру.

– Я закаляюсь, как папа велит!

– Я за здоровьем детей слежу. Дома мы ходим нагишом, чтобы тело дышало. Спим на полу все вместе, согреваемся внутренним теплом, – пояснил заботливый отец.

Девочка насытилась и поцеловала дядю Прохора в щеку своими грязными и жирными губами.

– Я вас так люблю! – дядю перекосило.

В комнату в этот момент вошла Махадеви, ее глаза поползли на лоб:

– Что это?

– Это невинная детская любовь к светлой ауре, – прокомментировал ситуацию Коловрат.

Прохор с трудом стряхнул с себя дитя, и ребенок выскочил из кабинета. Бус тоже наелся:

– Кругом одни предатели! – воскликнул он, подозрительно осмотрелся по сторонам и ушел, не попрощавшись с нами. – Животные ненасытные! – обратился он к кому-то в коридоре.

Я обратила внимание на стол, некогда ломившийся от яств. С него исчезла осетрина и колбаса. Чудеса, да и только! Мне стало смешно, припомнила шуточную историю.



Идет презентация фирмы, фуршет.

К столу подошел мужичок, стал все с него сгребать и уплетать, запивая всем подряд. Вдруг он заметил молодого человека, скромно стоящего рядом с бокалом шампанского в руке.

– Эй! Иди сюда! Смотри сколько жрачки!

– Спасибо, я не голоден, – ответил на его призыв юноша.

– Ты не понял? Это все халява!

– Я понял, но я сыт.

– Да, чо ты в натуре, посмотри, черная икра, осетрина, водка! – не унимался ненасытный мужичок.

– Благодарю, не хочу.

– Ты с ума сошел?! Ешь, пока что-то осталось!

– Послушайте, я ем, когда хочу есть, и пью, когда хочу пить! Вы меня поняли? – не выдержал молодой человек.

Мужик вытаращил глаза:

– Да ты просто, как животное!



Махадеви постояла, о чем-то подумала и тоже вышла.

Сомовед распахнул окно, дышать стало гораздо легче.

– Интересно, кто его пригласил? – поинтересовался учитель самогоноварения.

Прохор взял папку с бумагами, полистал их:

– Такой фамилии нет в списках приглашенных. Сейчас разберусь с охраной! Я на минуточку, милые дамы, – он вышел.

Гуру Сомы подсел к Виктории:

– А чем по жизни занимается такая прелестная нимфа?

– Я химик, – хихикнула Вика.

– О! Это так интересно! Я вижу в Вас родственную душу, я ведь тоже в некотором смысле химик, – они начали обсуждать химические процессы, возникающие при перегонке самогона.

– Разобрался, – в кабинет вернулся Прохор. – Эта компания просочилась с черного хода. Охране приказано их выгнать и больше не пускать на мероприятия конгресса.

– Такие посетители могут дискредитировать идеи ведизма-шаманизма, – заметил ведающий Сому. – Прохор, вы представляете, Виктория химик!

– Кандидат химических наук, – дополнила я.

– Ух ты! – Сомоведа распирало от восторга.

– А Вы, Жанна, журналистикой занимаетесь? – поинтересовался Ильичев.

– Можно и так сказать, – ответила я.

– Приглашаю Вас завтра посетить закрытое заседание, которое проводят совместно клуб «Ученых всего мира» и клуб «Путешественников по географическим просторам». Там не будет случайных людей. Это мероприятие для избранных! – Прохор пристально смотрел на меня.

– Ой, а я на завтра с тантристами договорилась, – сказала Вика.

– А у Вас, Жанночка, какие планы? – не отставал от меня хозяин кабинета.

– Я должна согласовать свои планы с редакцией и утвердить редакционное задание на завтра, – попробую отвертеться.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/svetlana-konanceva/giperboreyskiy-parazit-ironicheskiy-detektiv/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.