Книга - Двести второй

Двести второй
Савелий Громов


Военные приключения.Книга написана от первого лица на основе реальных событий. Имена персонажей изменены или имеют собирательные образы. История начинается в восьмидесятые годы с призыва главного героя повествования в пограничные войска КГБ СССР в Забайкалье. После окончания армейской учебки главный герой попадает в Афганистан. В составе экипажа БТРа саперного взвода, в который входят советские мальчишки разных национальностей (русский, бурят, узбек и украинец) из разных частей бывшей когда-то огромной и великой страны СССР и четвероногий сапер – овчарка по кличке Джек, они колесят по пыльным дорогам войны, попадая в смешные, а иногда и трагичные ситуации, выполняя свой интернациональный долг. Дружный экипаж БТРа в боевой части, где они служили, в шутку прозвали "Четыре танкиста и собака".Боевые события сопровождаются воспоминаниями о гражданской жизни пацанов в СССР, помогая создавать атмосферу той эпохи, в которой росли и взрослели эти мальчишки. Книга написана легко, с юмором.





Савелий Громов

Двести второй



Мы родились в СССР – в стране великой и простой!

И в космос запускали мы ракеты,

И хлеб на свежесть в магазинах,

оценивали – ложкой обувной!

(Кто жил в то время – тот поймет!)




Глава 1


Ребят всех в армию забрали Хулиганов, челки набок. Настала очередь моя…Ать-Два, Ать-Два…

(Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен)



Ба-бах, бутылка взрывается с хлопком разорвавшейся гранаты об очередной бетонный столб и в поезд летят осколки стекла и брызги шипящей пены.

Позади шумные проводы в армию, друзья на перроне вокзала родного города, которые успешно закосили от армии, жаркие объятья и горячие поцелуи подруги, обещавшей дождаться меня из армии и перелет самолетом из Перми до Читы.

Сейчас мы медленно ползем в поезде «Чита-Даурия», а в тяжелой похмельной голове всплывает советский фильм с таким же названием о судьбах забайкальских казаков.

Глянув с верхней полки в окно на унылый пейзаж, проплывающий за мутным выгонным стеклом, решаю сходить в тамбур покурить.

На нижней полке расположился Витек, вытянувшись во весь свой не малый рост – худой, как чучело форели. На мое предложение сходить в тамбур покурить он только лениво отмахнулся, и перевернулся на другой бок.

Мы будущие Пограничники. В нашем вагоне нас 53 пацана, которые вместе со мной призваны отдать Священный долг своей Родине, пройдя двухгодичную службу в Погранвойсках Союза Советских Социалистических Республик.

В Даурии нас ждет учебка, по окончании которой, мы примем присягу, и разъедемся по погранзаставам на смену честно отслужившим свой срок дембелям.

Из развлечений бросание из окна идущего поезда бутылок с просроченным лимонадом в пролетающие мимо окон бетонные столбы, попадание в которые у новобранцев в вагоне вызывает громкий восторженный гул и одобрительные хлопки по плечу героя, сделавшего удачный бросок. Безобидные шутки над друзьями поневоле.

Вот, к примеру, Шарапыч, он же Андрюха Шарапов, матюгнувшись, выбрасывает в открытую дверь вагона почти полную пачку сигарет ТУ-134, под громкий хохот пацанов, смолящих сигареты вместе с ним в тамбуре, после того, как очередная сигарета из его пачки взрывается у него руках начиненная селитрой от спичек.

Сигареты Ту-134 – «Тушка» или «Смерть на взлете», как метко прозывали их в народе, в бело-голубой пачке с взлетающим в небо самолетом были знакомы каждому жителю СССР. Изготавливали сигареты из болгарского табака хорошего качества.



Шарапычу сигареты селитрой от спичек зарядил Тимоха – шалопай и баламут с нашего купе, за то, что Шарапыч на очередной станции, на собранные пацанами деньги вместо «бухла» купил у какой-то пронырливой тетки буфетчицы ящик просроченного лимонада. Эта Фея общепита не только втюхала ему просроченный лимонад, но и с легкостью бывалого шулера и обаятельной улыбкой в 32 золотых зуба облапошила нашего гонца-молодца, прямо, как по учебнику советской торговли:

– Так, Сорок да Сорок – Рубль сорок!

– Спички брали?

– Нет!

– С вас – Два сорок!

– Так, ваши – Десять?!

– Сдача – Рубль десять!



После открытия крышки лимонада содержимое бутылки с шипением неудержимым пенным фонтаном, как струя из огнетушителя мгновенно вылетало наружу, и все вокруг сразу становилось сладким и липким.

В бутылке же, как сейчас модно говорить, оставалось: «НА ДОНЫШКЕ».

Тимоха влился в нашу компанию на призывном пункте. И сразу после переклички стал популярной и узнаваемой личностью в команде. Офицер, набиравший команду в Даурью стоя перед строем и держа перед собой список на своей планшетке, выкрикивал наши фамилии из списка, и каждому из нас задавал одни и те же четыре вопроса:

– Александров

В ответ из строя раздавалось:

– Я

– Национальность?

– Русский

– Являешься членом ВЛКСМ?

– Да

– Учетная карточка есть?

– Есть

Дальше, уже сокращая вопросы, офицер продолжал по списку:

– Григорьев

– Я

– Национальность?

– Русский

– Член ВЛКСМ?

– Член

– Карточка есть?

– Есть

– Смирнов

И тут Тимоха, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил, как из пулемета все ответы без пауз:

– Я-Русский-Член-Есть!

После этого пришлось прерваться минут на пять, смеялись все, офицера от смеха согнуло по полам.

Вообще Тимоха относился к той категории людей, которые по жизни все делают – по приколу. Так при заполнении анкеты:

в графе «Пол» (мужской, женский) написал – Паркетный,

в графе «Семейное положение» написал – Сверху,

в графе «Национальность» написал – Нет.

Кто знает анекдот про Еврея, который заполняя анкету в графе «Национальность» написал – Да.

Тот, поймет.

На вопрос:

– Ну, и на хрена это тебе?

Вдруг совершенно серьезно ответил:

– А ты, знаешь хоть одного человека, который читает эти анкеты?

И не услышав ответа, торжествующе сказал,

– Вот и я нет!



В плацкартный выгон, в котором расположилась наша команда офицер и сопровождающие команду сержанты заходят только утром, чтобы раздать «сухпай». Сухпай – это сухой паек, рассчитанный на три приема пищи – завтрак, обед, и ужин, не путать с Вайфаем тогда его еще не было. Сухпай, у новобранцев не пользуется спросом, сумки и сидоры еще полны домашней еды, а у кого-то и самогон иметься.

Время в вагоне течет медленно за пустыми разговорами, прерывающимися на очередной перекус, дремоту по стук колес на верхней полке, дворовой или блатной песней под гитару и постоянными перекурами в тамбуре.

Курили в СССР в основном сигареты тогда еще братской Болгарии: «Опал», «Интер», «Стюардесса», «Феникс», «БТ», «Радопи», «Вега». Стоили они недорого.

До начала 80-х годов болгарские сигареты продавались по 40-80 копеек. Сигареты «Ту-134», как и «Стюардесса» были в среднем ценовом сегменте. Болгарские сигареты производились болгарским табачным монополистом «Булгартабак», который снабжал своей продукцией все «Страны Варшавского договора».

Были еще сигареты «Шипка» прозванные народом из-за памятника, изображенного на пачке и крепости табака, из которого они изготовлены – «Братской могилой».

Для нас пацанов это был полный отстой – без фильтра, производившие внешне отталкивающие впечатление. Одним словом – «Дешман».

Однако курильщики со стажем именно эти сигареты вспоминают с особой теплотой благодаря потрясающе ароматному турецкому табаку, из которого они были изготовлены.

У поэта Иосифа Бродского есть замечательные стихи, и есть там такие строчки:



Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?



Теперь уже мало кто знает, что Солнце и Шипка – это были болгарские сигареты. По вкусу они были практически неотличимы. Аромат дыма приятный, насыщен травянисто-сладкими нотами, присутствовала и древесная нотка. Крепость сигарет воспринималась как средняя. На вкус дым бархатистый и сладковатый. В семидесятых годах эти сигареты стоили 14 копеек. Сейчас такой табак считается элитным.

Иосиф Бродский знал, о чем писал, он до конца жизни был заядлым курильщиком, и не мыслил свой день без сигареты, и даже три инфаркта ему были не помеха. Правда, сам Бродский курил только – « Мальборо».

Это было время, когда еще не придумали размещать надписи – «Курение вредит вашему здоровью» и «Курение убивает». Еще не клеили, предусмотренные антитабачным законопроектом устрашающие цветные картинки на пачках сигарет.

Время, когда в сигаретах еще был табак, пускай не всегда хорошего качества, но табак, а не химический заменитель, как сейчас.

В детстве увлекаясь фантастикой, я всегда восхищался фантазией авторов, которые в своих книгах описывали, как люди будущего едят кашу из пластика, Но даже в страшном сне мне выросшем в СССР не могло присниться, что сам буду жить в такое время, когда рекламируют «не молоко» под слоганом – «Естественно – не молоко!».

Продают колбасу – со вкусом мяса, которая изготовлена из таких частей организма животных, съедобность которых лично у меня вызывает недоуменные вопросы. При изготовлении колбас производители сейчас используют шкуры животных, хрящи, сухожилия, измельченные кости.

Стоит ли после этого удивляться, что вместо сигарет с табаком, появились сигареты с табачными отходами внутри, обработанные химическими составами.

Не секрет, что сигареты уже давно стали – высокотехнологичным химическим продуктом. Как откровенничал один сотрудник известной табачной компании: «Современные технологии позволяют изготавливать заменители табачных смесей из любого мусора, поэтому мы легко можем изготовить сигареты премиум класса – даже из вашего старого веника…».

Возможно, по аналогии с продуктами питания современные сигареты необходимо называть – никотинсодержащие изделия, но никак не табачные изделия.

С девяностых годов при производстве сигарет – не используется табак в чистом виде. Табачные компании для увеличения своей прибыли стараются максимально уменьшить себестоимость своей продукции. По структуре современные сигареты на 90 процентов состоят из табачных отходов, образующихся при обработке табачного листа: стебли, средняя жилки, обрезки, прессованная пыль и т.д.

В самих же табачных отходах наибольший процент объема занимает центральная жилка табачного листа. В объеме и весе самого табачного листа жилка занимает до 18 %.

При горении эта жилка выделяет едкий дым, а запах очень похожий на запах горелой ваты. В самой жилке находится очень ядовитые соединения азота под названием – Нитрозамины. В жилке листа их содержание в десятки раз выше, чем в табачном листе. Чтобы не терять 18% табачного сырья технологи научились твердую табачную жилку «распушать» и назвали распушенную жилку – «Взорванным табаком».

Звучит, конечно, красиво, но к табаку – «Взорванный табак» имеет такое же отношение, как фольга – к шоколадке.

Технологии получения взорванного (расширенного) табака основаны на вымачивании

нарезанной жилки в жидком газе, низкой температуры, после эта масса подвергается воздействию высоких температур. В результате – мгновенное испарение газа приводит к разрыванию и вздутию клеточных структур табачной жилки.

С помощью этой технологии получается масса, которая в несколько раз больше по объему изначальной и имеет губчатую клетчатую структуру. Благодаря своей пористой структуре эта масса, как губка легко впитывает в себя любые химические растворы – табачные соусы и ароматизаторы. Увеличение массы позволяет значительно снизить себестоимость одной сигареты.

Еще десять лет назад себестоимость 1000 американских сигарет составляла 1 доллар (1000 сигарет – это 50 пачек сигарет).

За прошедшее время благодаря новым технологиям и практически полной автоматизации производства сигарет себестоимость их – значительно уменьшилась.

Даже на немногочисленных российских табачных фабриках, работающих полностью на импортном сырье, себестоимость пачки сигарет составляет – не более 10 руб.



Состав соусов и ароматизаторов – это самая охраняемая тайна табачных компаний. Точно можно сказать, что в состав этих смесей входят вещества, устраняющие першение в горле курильщика, бронхорасширяющие, и вещества облегчающие всасывание никотина в кровь. Несколько лет назад, одну всемирно известную табачную компании уличили в добавление в сигареты препаратов, притупляющих чувство голода.

Химический коктейль из соусов и ароматизаторов в сигарете составляет от 5 до 10%.

Мировой рынок табачных изделий контролируют наши злейшие друзья – Американцы и Британцы.

Не секрет, что в США весь натуральный табак идет на внутренний, а весь табачный мусор – на внешний рынок.

То, что американские сигареты для внутреннего рынка США отличаются от сигарет той же марки продающихся в Европе, а тем более в России, вам скажет любой курильщик со стажем.

Но мало кто знает, что для России с «нулевых» стали поставлять сигареты со спецдобавками, поэтому курить сигареты которые продают в России – смертельно опасно для здоровья.



Лежа на верхней полке и глядя в окно на проплывающий за окном монотонный пейзаж проваливаюсь то ли в сон, то ли в воспоминания, которые нетканым полотном, из событий прошлого и ярких зрительных образов накрывают меня, как пестрым лоскутным одеялом, с головой. Перед глазами начинают мелькать картинки из детства, как деревья, проплывающие за мутным стеклом вагонного окна.

Курить, как и все советские дети мы начали рано. Помню в третьем классе, вместо шапки ушанки, которую носили все советские мальчишки, я носил зимний танковый шлем, подаренный мне кем-то из друзей моего отца.

В те времена мой танковый шлем был предметом завести для всех пацанов нашего двора.

Советские школьники, проснувшись зимним утром первым делом, бежали к окну и смотрели на столбик термометра за замершим оконным стеклом.

Если столбик опустился ниже -30С – то в школу можно не ходить.

При такой температуре школьники освобождались от посещения школы, и вся дворовая «школота» с радостными криками высыпала во двор: играть в хоккей, кататься на санках и коньках или строить горки и снежные крепости.

Мы, конечно же, не были исключением. До самого вечера мы строили во дворе свою снежную крепость. В крепости находилась огромная снежная гора, все изрытая ходами сообщений, как швейцарский сыр. Ходы, сходясь в центре, образовывали комнату со сводчатым потолком – это и был наш штаб.

По вечерам мы залазили в штаб, где зажигали принесенные из дома и припрятанные здесь же парафиновые свечи. Курили сигареты, как «большие мужики» и обсуждали важнейшие пацанские вопросы. Даже если на улице был мороз, в штабе было всегда тепло.

В это раз сигареты, которые Мишка по-тихому тырил из отцовской пачки, вымокли, и развалились, превратившись в кашу, потому что в карман его пальто, куда Мишка положил сигареты, попал снег. Совещание в штабе было под угрозой срыва.

Мы решили купить сигареты в ближайшем киоске. Кое-как мы наскребли 50 копеек.

Зимой темнеет рано и потому, когда мы подошли к киоску «СОЮЗПЕЧАТЬ», на улице было уже темно.

За стеклом киоска, цветными пазлами были выставлены пачки сигарет. Изучив витрину, мы увидели, что за наши деньги мы можем купить или пачку «Родопи» или «ТУ-134».

И те и другие сигареты стоили 50 копеек.

Посовещавшись, мы выбрали сигареты с самолетом.

Мишка незаметно подтащил к киоску деревянный ящик из-под пива, а я встал на этот ящик и постучал в замороженное окошко.

Бабуля-киоскер, неохотно оторвавшись от чтения журнала «Работница» открыла маленькое окошко, больше похожее на форточку и вопросительно посмотрела на меня через замерзшее стекло киоска.

Я же нахлобучив шлемофон на самые глаза, и стараясь говорить хриплый голосом прохрипел:

– Мать, мне пачку ТУ-134, – и высыпал на блюдце 50 копеек мелочью.

Бабуля, уставилась на мелочь, подслеповато щурясь и беззвучно шепча губами. Затем быстро смахнув мелочь с блюдечка она протянула мне пачку сигарет.

Взяв пачку, я развернулся, и уже спрыгивая со своего ящика, услышал сзади скрипучий голос ворчливой бабули:

– Ну, ни хуя себе, какие тепереча у нас – Танкисты служат!



Принято считать, что у детей в Советском союзе было – трудное детство: Деревянные игрушки, прибитые к полу или потолку, холодные горшки, резиновые пряники, березовый сок с мякотью и ничего слаще моркови советские дети не ели.

На самом деле мы сами себе мастерили не только деревянные игрушки: рогатки, танки машинки, самострелы, мечи, пистолеты, автоматы, но и разные сладости.

Ничего не зная о существовании компании Чупа-Чупс (Chupa Chups), производящей конфеты на палочке мы самостоятельно изготавливали себе сладости, которые современники назвали бы – Чупа-Чупс.

По легенде в середине двадцатого века изобретатель испанской конфеты на палочке основатель компании Chupa Chups – Энрике Бернат придумал ее после того, как увидел, что мать ругает своего ребенка за то, что его руки испачканы и липкие от растаявших в них сладостей.

Не знаю, сколько в этой легенде правды, но на Руси карамель на палочке делали в каждой деревне еще в 14 веке. Формы вырезали из дерева, леденцы из сахара делали в виде фигурок птиц и животных.



Помню, как учась в четвертом классе летом на каникулах, вооружившись метровыми палками, мы пробирались на территорию городской конфетной фабрики через дыру в заборе, где на путях в отстойнике стояла железнодорожная цистерна с патокой.

Примечание: Вагон-цистерна – предназначен для перевозки жидкостей и пищевых продуктов молока, патоки, вина, растительного масла.

Самый ловкий из нас залазил вовнутрь цистерны через люк, к которому вела наружная металлическая лестница.

Внутри цистерны тоже была лестница на три ступеньки. Смельчаку передавали метровую палку и он, держась одной рукой за липкую и скользкую ступеньку своей лестницы, другой рукой опустив палку в патоку, начинал накручивать на нее тягучую густую и ужасно липкую массу, пока не получался шар, размером с детский резиновый мяч. Готовый Чупа-Чупс передавался наверх, а взамен опускалась новая палка и процесс изготовления Чупа-Чупса – начинался заново.

Выходили мы с конфетной фабрики, словно три богатыря, в руках у каждого из нас был огромный Чупа-Чупс, больше похожий на богатырскую палицу. Патока была густая, как прошлогодний мед и приторно сладкая и потому наша богатырская троица шла от одной водяной колонки до другой.

У нас в городе водоразборные колонки были в каждом квартале. Подойдя к колонке, один из нас всем телом наваливался на ее тугой, отполированный руками до зеркального блеска железный рычаг, и мы пили обжигающе студеную воду с металлическим привкусом, чтобы перебить сладость приторной патоки.




Глава 2


Здорово братцы-новобранцы, матерь вашу! Вашу тоже…

(Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен)



В Погранотряд мы прибываем на майские праздники, воинская часть встречает нас – красными флагами, транспарантами, портретами руководителей партии и правительства.

Из главных атрибутов праздника: «Торжественное собрание» и «Праздничный концерт» в солдатском клубе, а на десерт – «праздничный обед» с пряниками и «булочками в клеточку», не путать с вафлями.

На наше демонстративное игнорирование таких незатейливых праздничных угощений. «Деды» с улыбками говорят:

– Ничего, ничего пацаны, вот «высрете» вы мамкины пирожки и ватрушки – вот тогда и пряники вам за пирожные покажутся.

И они, твою ж мать – правы! Ведь первое что испытывает в армии новобранец, он же «Дух» (расшифровка – Домой-Ужасно-Хочется) – это ломка от нехватки сладкого.

Ни для кого не секрет что сахар – это вообще-то наркотик, на котором каждый из нас сидит практически с первых дней жизни.

Еще в школе читал, как ученые 12 дней поили свиней двумя литра сладкой воды в день. Затем с помощью МРТ сравнили картину мозга животных до начала исследования, в конце первого дня и после 12 дней эксперимента.

В итоге ученые зафиксировали серьезные изменения в дофаминовой и опиоидной системах мозга. Фактически опиоидная система, которая в химическом плане связана с благополучием и удовольствием, была активирована уже после самого первого приема сахара.

Другими словами, исследователи обнаружили, что сахар воздействует на систему удовольствия мозга по той же самой схеме, что и наркотические средства, то есть высвобождает нейротрансмиттеры – «Дофамин» и «Опиоиды».

За двенадцать дней эксперимента сахар полностью перестроил систему удовольствия всего мозга свиней.

Вы спросите, а почему свиньи?

Ученые объяснили, это тем, что у людей уровень дофамина сильно меняется, и зависит от большого количества различных факторов: на гормон радости влияют наши отношения с другими людьми, то, что мы едим, и даже компьютерные игры.

Все это может привести к значительным погрешностям в результатах. Свиньи же являются прекрасной альтернативой. Их мозг более сложный, чем у мышей, и покрыт извилинами, подобно человеческому мозгу, а его размер идеально подходит для визуального контроля глубоких структур с использованием сканеров, предназначенных для исследования мозга человека.

Второе, что преследует «Духов» на первых месяцах службы – это постоянное чувство голода. «Молодым» в армии жрать хочется от слова – Всегда!



– Кто не был в солдатской учебке,

– тому никогда не понять,

– как хочется в армии кушать

– как хочется в армии спать ....

(Солдатское творчество)



Это происходило по двум причинам: нехватка пищи, плюс адаптация организма к нагрузкам и армейскому рациону.

Согласно базовой норме №1, каждый солдат в армии должен получать в день 3400 килокалорий.

На самом деле, то, что попадало на стол солдату, зависело не от «норм питания», а от жадности «Начпрода» (Начальник продовольственной службы), Начальника склада ПФС (продовольственно-фуражный склад), Заведующего столовой и поваров.

Такие сытные должности в армии, как правило, занимали офицеры и прапорщики, с фамилиями которые заканчивались на «О». Даже поговорка ходила «Всякое говнО, кончается на – «О»».

У нас в части, например Начальник склада ПФС был прапорщик с характерной фамилией, ремень которого был склепан из двух стандартных армейских ремней.

Тот же Михаил Сергеевич Горбачев – последний генеральный секретарь ЦК КПСС и первый и единственный Президент СССР в армии был интендантом, а точнее -Начальником склада ПФС. В голодное послевоенное время – это была весьма завидная должность, я бы даже сказал – блатная!

Кстати этот факт биографии Горбачев, когда он стал Генсеком, был одним из самых охраняемых секретов Советского союза. Даже то, что он служил в армии стерто из его официальной биографии.

В армии же того времени вместо суворовской поговорки «Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом» чаще звучала солдатская поговорка «Плох тот солдат, который не мечтает стать хлеборезом».

Реальное же меню солдатской столовой состояло из таких кулинарных деликатесов, как:

–«Кирза» – перловка на воде.

–«Сечка» – чудо-крупа, если при варке налить мало воды получается клейстер, которым можно смело клеить подошвы солдатских сапог, если же повара перелили воды, то в котел начинали сыпать муку чтобы загустить эту бурду.

Как любил говорить Начпрод: «Сколько сечку не вари – ухой не станет!»

–«Суп-пустой» – он же суп из «Семи залуп» (рецепт засекречен).

–«Сушка» – Сушеный картофель соломкой, поставлялся в Крафт-мешках по 25 килограмм. Крафт-мешок изготавливается из крафт-бумаги.

В похожих Крафт-мешках во время Второй мировой войны немцы хоронили своих убитых – дойчен зольдатен и унд дие официерен.

Некоторые «гурманы» в армии после трех дней вымачивания «сушки» в воде умудрялись жарить ее на сковороде с растительным маслом.

Из фруктов и овощей на солдатский стол попадали:

–«Бигус» – тушеная, прокисшая капуста.

–«Томаты маринованные зеленые» – в трехлитровых банках твердые, как яблоки, производства Удмуртии. Возможно, поэтому у нас в части говорили: «Удмуртия – страна зеленых помидор!».

В то время Советский Союз по производству томатов занимал первое место в мире. Собирали урожай в те годы в фантастическом количестве – 4 млн. тонны томатов в год! Вообще-то свежие зеленые томаты есть – опасно для здоровья. Съел 5-6 штук томатов, и траванулся из-за высокого содержания в них «Соланина».

«Соланин» – это яд, который содержится в незрелых томатах. Правда в то же время в зеленых помидорах содержится «Ликопин» – вещество, используемое для профилактики рака. Зеленые помидоры нельзя есть гипертоникам, людям, у которых проблемы с почками и желудочно-кишечным трактом.

Ну, а советскому солдату в армии – Есть можно – все! И точка!

И неважно – вкусно или невкусно.

Подавали зеленые помидоры на столы в металлических тарелках и, если честно я ни разу не видел, чтобы их кто-нибудь ел.

В учебке у нас на завтрак уходило не более 30 секунд, на обед и ужин те же – 30 секунд, при том, что насколько я помню, на прием пищи в армии отводилось:

–Завтрак – 15 минут.

–Обед – 20 минут.

–Ужин – 15 минут.

Происходило это примерно так:

Взвод строем подходит к столовой. На крыльце столовой стоит офицер, он же – Дежурный по части.

Старшина, повернувшись к взводу командует:

–Взвод СТОЙ! Равняйсь! СМИРНО!

Повернувшись к дежурному по части и козырнув, докладывает:

–Товарищ капитан, первый взвод для принятия пищи прибыл в количестве 24 человек. Замкомвзвода старшина Кабанов.

Выслушав в пол-уха доклад старшины Дежурный небрежно махнув, командует:

–Заводи, старшина!

–Есть!

Заходим в столовую. Взвод выстраивается перед длинными столами первого взвода.

Все стоят, ждут команды. Раздается команда старшины:

–Взвод, СЕСТЬ!

–ОТСТАВИТЬ! Не синхронно!

–Взвод, СЕСТЬ!

–ОТСТАВИТЬ!

Поприседали раз пять, наконец сели.

Раздается следующая команда:

–Раздатчики пищи ВСТАТЬ!

–ОТСТАВИТЬ! Не синхронно!

Поприседали и раздатчики.

Может поэтому, я не люблю смотреть синхронное плавание. Каждый раз у меня перед глазами шеренга голодных «Духов», пытающихся встать-сесть синхронно.

Наконец раздается команда:

–К раздаче и приему пищи ПРИСТУПИТЬ!

В общем-то, правильная команда. Потому что трудно назвать едой то, чем нас кормили в армии. Пища она и есть пища, съел, и забыл.

Через час уже начинаешь сомневаться, а был ли завтрак-то? Обед? Ужин?

Как говорят классики: «А был ли мальчик-то?».

Помните? Романа Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»:

–Да – был ли мальчик-то, может, мальчика-то и не было?



На столе пятилитровый бачок (алюминиевая кастрюля на 5 литров), трехлитровый алюминиевый чайник и две металлические тарелки. Одна тарелка с сахарным песком, другая тарелка с сливочным масло, на которой лежит 10 порционных «таблеток» масла. Масло выдавали только на завтрак из расчета 30 грамм на человека. Буханки белого и буханка черного.

Старшина Кабанов, он же «Дед», наливает себе в металлическую кружку из чайника горячий чай, столовой ложкой из общей миски с сахарным песком насыпает себе в кружку три столовых ложки с горкой. Затем из общей же металлической тарелки с маслом той же ложкой накладывает «таблетки» масла на ломоть белого хлеба и горячей ложкой размазывает их по куску. Сверху на масло густо сыплет сахарный песок.

Пока он «мастырит» себе «дембельский бутерброд», мы в это время – торопясь и обжигаясь, будто «голодные удавы», пытаемся проглотить горячую перловую кашу.

Вкуса не чувствуешь, надо просто успеть набить кашей свой желудок, пока Старшина пьет свой сладкий чай и жрет свой диетический легкоусвояемый «дембельский бутерброд».

Старшина Кабанов лениво, как бы нехотя, пару раз кусает свой «дембельский бутерброд», делает несколько глотков горячего чая, затем вытерев свою масленую рожу ладонью, больше похожей на совковую лопату, встает и отдает команду:

–Закончить прием пищи!

–ВСТАТЬ!

–СТРОИТЬСЯ ВЫХОДИ!

Вот сука, все как в сказке «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонида Филатова:

Утром мажу бутерброд -

Сразу мысль: а как народ?

И икра не лезет в горло,

И компот не льется в рот!

Только применительно к нашим обстоятельствам сказка должна звучать так:

Утром мажу бутерброд -

Сразу мысль: а как мой взвод?

И кусок не лезет в горло,

Да и чай не льется в рот!



Услышав команду, мы с набитыми горячей кашей ртами резво вскакиваем со своих лавок. Вылетая из дверей столовой, как идущий на нерест камчатский лосось из горной реки, мы на ходу пытаемся прожевать свою недоеденную перловую кашу.

Построились. Ждем старшину. Он не торопясь выходит на крыльцо, окидывает наш строй беглым взглядом, и козырнув дежурному, обращается к нему:

–Товарищ капитан, разрешите отправлять?

–Отправляйте! – командует капитан.

Старшина командует:

–Взвод НАПРА-А-ВО!

–В казарму Шаго-о-м МАРШ!

Ну, вот и поели. Как говорится – «Масло съели – день прошел!»

Чтобы понять смысл этой поговорки, нужно вспомнить, что масло в армии дают только утром – на завтрак.

Словно насмешка воспринимались лозунги, написанные на стене солдатской столовой:

«Сытый солдат – надежный щит страны!» и «Сытый солдат – страна в безопасности!».

Я-то понимаю, глядя в голодные глаза бойцов своего призыва, что:

– «Страна то, мля – в опасности!»

Эти два чувства голод и нехватка сладкого гонят Духов в Чипок. Все Духи точно мухи на сладкое – постоянно стремятся в Чипок!

Территория нашей воинской части, она же – Погранотряд, включает в себя несколько объектов, разграниченных по предназначению:

Казарменные помещения: Казармы личного состава, учебные классы, караульное помещение, плац, санчасть, гауптвахта.

Парково-техническая и складская зона: Парк военной техники и вооружения, мастерские, склады ПФС, ГСМ, связи, инженерный, химический.

Служебные помещения: Столовая, клуб и Чипок.

Чипок, где отовариваются солдаты и сержанты срочной службы, офицеры и прапорщики – это советский миниатюрный «супермаркет» и буфет «в одном флаконе».

Территориально Чипок всегда находится в расположении воинской части.

История происхождения названия «Чипок» уходит корнями к началу формирования Красной армии, в 20-х годах прошлого века, когда при воинских подразделениях обустраивались «Части Индивидуального Продуктового Обеспечения Красноармейцев» – сокращенно ЧИПОК.

Так что Чипок в армии существует столько же, сколько существует сама Красная армия, которая, если кто забыл – «Всех сильней, от тайги до британских морей!».

«Дорога в Чипок» для Духа – это, как «путь, ведущий к Нирване!»

Как известно Нирвана – это путь, указанный Буддой ведущий к прекращению страдания и освобождению от сансары.

Посещение Чипка для Духа – это очередная попытка достижения этой самой нирваны.

Но на три рубля, которые получал солдат погранвойск в месяц, в Чипке нелегко было даже избавиться – от «Сансары», не говоря уже – о достижении «Нирваны».

Самым востребованным товаром солдат первого года службы в Погранотряде было «Сгущенное молоко» в жестяных консервных банках по 400 грамм с бело-сине-голубыми бумажными этикетками, дизайн которых еще в далеком 1939 году разработала знаменитая Ираида Фомина. Стоило это советское лакомство 55 копеек, как говорится «И дешево – И сердито!».

Бывало, что банки по 400 грамма в Чипке заканчивались и тогда Духам приходилось скидываться на троих или четверых и покупать трехлитровую жестяную консервную банку «Сгущенки» с этикеткой того же дизайна – весом 3 800 грамм.



Чтобы выпить «Сгущенное молоко» из банки, необходимо было пробить две дырки в крышке внизу и вверху. Второе отверстие необходимо для того, чтобы через него в банку попадал воздух, и давление внутри банки выравнивалось с атмосферным давлением, тогда молоко вытекало полностью.

Прикладываетесь к нижнему отверстию банки, и наслаждаетесь вкуснейшим лакомством, изготовленным в Советском союзе.

Советское «Сгущенное молоко» было густым словно тесто, а вкус, как говорил советский сатирик Аркадий Райкин – «Спесфисский»!

Примечание: Фраза из фильма Аркадия Райкина «Люди и манекены».

То, что сейчас продается в российских магазинах под названием – «Сгущенное молоко» с бело-сине-голубой бумажной этикеткой, так же походит на советское «Сгущенное молоко», как Хлорка походит – на Творог!

С помощью «сгущенного молока», Духи в армии пытались компенсировать нехватку сахара.

С той же целью в нарядах по столовой Духи грызли концентрированный сухой кисель в брикетах. Брикет киселя в Советском Союзе стоил тогда 26 копеек, а хватало этого брикета надолго. Его вполне можно было грызть вдвоем или втроем. Основным компонентом концентрированного киселя был крахмал 64 % и сахар – 28 %, ну а все остальное – это экстракт ягод или фруктов, лимонная кислота и пищевой краситель.

После того, как погрыз кисель, необходимо было попить воды. Кисель, разбухая в желудке, вызывал чувство сытости.

Любителей киселя в брикетах в погранвойсках называли – «грызунами» или «термитами», а любителей сгущенки – «космонавтами». Возможно потому, что космонавты на МКС питаются из тюбиков, то есть обходятся без ложек. (МКС – Международная космическая станция)

Помню, смотрел новогоднюю передачу, на которой присутствовал недавно скончавшийся советский космонавт Георгий Гречко, который рассказал, как однажды, находясь на орбите, в МКС они «совершенно случайно» нашли – «рояль в кустах».

«Роялем в кустах» была фляжка, на которой было написано «Элеутерококк-К».

«Элеутерококк-К» – это энергетический напиток, который космонавтам дают во время тренировок, чтобы они быстрее восстанавливались после нагрузок.

–В общем, – продолжает он.

–Мы попробовали, а там коньяк!

–Но из-за того что жидкость отказывалась разливаться в невесомости, нам удалось выпить лишь половину фляжки.

Остатки допила следующая группа космонавтов, сменившая нас на МКС.

– То, что они нашли наш коньяк, мы поняли из сеанса связи, когда они поблагодарили нас за подарок.

Гречко сказал, что они с нетерпением ждали возвращения ребят на землю, чтобы узнать, каким образом им удалось допить коньяк. Прибывшие рассказали, что все дело в смекалке и знании азов физики.

Проблема решалось просто. Один космонавт прикладывался к горлышку фляжки с коньяком, а второй в это время ударял его по затылку ладонью, и коньяк по «закону инерции» оказывался во рту.

Так, с помощью смекалки и знания законов физики, советские космонавты боролись в космосе – с невесомость и трезвостью.

Дух, приложившийся к банке сгущенки, тоже мог получить «леща» по затылку, но только не для того, чтобы воспользоваться «законом инерции» и помочь содержимому банки оказаться во рту, а скорей в воспитательно-профилактических целях, чтобы не забывал делиться со «старшими товарищами», потому что:

– Даже медузы делятся, и ты Душара – тоже должен делиться!

«Дух», «Душара» – это статус, в котором находился солдат призванный в Погранвойска, пока не отслужит полгода. В Советской армии не отслуживших полгода солдат называли Слон, Салобон, Гусь, Заяц и т.д.

Некоторые внимательные и очень дотошные читатели спросят:

«А что Погранвойска – это не Советская армия?»

Если у вас в голове возникает такой вопрос – это значит, что вы точно не служили в Погранвойсках, потому что первое, что вы крепко накрепко должны усвоить, начиная свою службу в Погранвойсках – это то что:

«Погранвойска – это щит нашей Родины, а армейские части – это шурупы, его поддерживающие!»

Изречение это приписывалось самому Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому, именно поэтому Пограничники солдат Советской армии называли – «Шурупами».

В Забайкалье Пограничники военнослужащих Советской армии называли – «Кочкарями».

Название, если верить легенде, военнослужащие Советской армии получили после вооруженного столкновения на острове Даманском, когда:

«Пограничники воевали с китайцами, а военнослужащие Советской армии – за кочками прятались!».




Глава 3


Лица желтые над городом кружатся, Хоть и много их не стоит напрягаться. Им от ДШКа не спрятаться, не скрыться. Будут сбитые к

нам под ноги валиться…

(Марш китайских десантников – Песни советских улиц)



В то утро 2 марта 1969 года на остров Даманский китайцы наступали при массированной поддержке артиллерийского и минометного огня. Противостояла им мотомангруппа Погранотряда, которая на тот момент не имела в своем штате тяжелого вооружения, и потому пограничники запросили армейских военных об огневой поддержке, рядом стояла минометная батарея Советской армии, но батарея не сделала ни одного выстрела.

Ей запретили открывать огонь. А в это время пограничники вели не равный бой, хотя не располагали средствами для ведения общевойскового боя.

При абсолютном численном превосходстве китайцы ничего не смогли сделать, ни один из пограничников не отступил. Тогда в марте 1969 года боевое крещение приняли БТР-60ПБ. В первый же день боев, пограничники заставы «Кулебякины Сопки» под командованием старшего лейтенанта Виталия Бубенина (в будущем – командира группы Альфа) на двух БТР-60ПБ перебили целый китайский батальон, потеряв при этом одну машину от огня противотанковой артиллерии противника. После боя пограничники насчитали 248 убитых китайских солдат.

Почему Советская армия не поддержала Пограничников?

Все просто! Кто-то, на самом верху – решил:

«Бой с Пограничниками – это «инцидент на границе», а использование Вооруженных сил (Советской армии) – это уже настоящая война!»

Только поздно вечером, после целого дня непрерывных боев, Пограничникам было решено помочь, задействовав для этого четыре дивизиона Реактивных систем залпового огня РСЗО «Град».

Говорят, что согласие на это дал сам Леонид Ильич Брежнев. После десятиминутной обработки острова «Градами», китайцы отошли, вернее то, что от них осталось.

На этом кровавый «Пограничный конфликт» вокруг острова Даманский закончился.



В этом бою погибло 32 Пограничника, сколько погибло китайских военнослужащих, Китай до сих пор не рассекретил.

Тогда на Даманском, Пограничники действительно проявили поразительное мужество и стойкость, готовности сражаться насмерть, так напугавшие Мао Цзэдуна, который не ожидал такого яростного отпора.

Накануне девятого съезда компартии Китая задуманная им «успешная военная акция» по захвату острова Даманский должна была сплотить весь китайский народ вокруг своего «Великого кормчего» – любимого вождя китайского народа Мао Цзэдуна.

На следующий день после военного столкновения на Даманском Мао Цзэдун приказал армии – «Ответного огня не открывать!». Он очень боялся советского ракетного удара по Пекину в момент партийного съезда. Поэтому дата и время открытия девятого съезд КПК (Коммунистической партии Китая) были засекречены. О нем сообщили только после его окончания.

Это был 1969 год. Советские войска уже вошли в Чехословакию, чтобы «спасти социализм». Мао испугался, а вдруг в Москве решат, что «спасать социализм» нужно и в Китае?

Опасаясь ракетно-ядерного удара, со стороны Советского союза начальник генерального штаба Народно-освободительной армии Китая Хуан Юншэн отдал «Приказ номер один» – о рассредоточении руководства страны. Члены политбюро должны были разъехаться в разные города страны, чтобы не погибнуть во время советского ядерного удара. Несколько месяцев в Китае царил настоящий военный психоз. Мао готовился отразить советское военное вторжение. Под Пекином строились гигантские бомбоубежища. Враждебность между Москвой и Пекином привела к тому, что в 70-е годы наладились американо-китайские отношения. Китай в отношениях с Соединенными Штатами от враждебности перешел к братской любви.

Дошло до того, что когда американцы приезжали в Пекин, на совместных «дипломатических обедах» звучали зловещие тосты:

– Долой нашего общего врага – Полярного медведя!

В 1997 году при Президенте Российской Федерации Борисе Николаевиче Ельцине – остров Даманский «… без шума и пыли по вновь утвержденному плану*» отошел к Китаю *Примечание: Цитата и советского фильма «Бриллиантовая рука».



Мне довелось общаться с участником тех событий на острове Даманском. У него на правой руке было всего три пальца. Большой и указательный палец ему как будто бритвой срезало – осколком.

Здороваясь при встрече он, протягивая свою трехпалую руку, и весело говорил:

– Привет!

– Держи – три!

Звали его – Трояк.

Несмотря на отсутствие двух пальцев на правой руке, на аккордеоне Трояк играл виртуозно, а на слух мог подобрать, и исполнить любую мелодию от Ламбады до Государственного гимна Советского Союза.

У женщин он пользовался бешеной популярностью, хотя красавцем никогда не был, и даже не пытался. Зато за словом в карман никогда не лез.

Когда же в шутку мужики спрашивали его:

–Трояк, вот за что тебя убогого, так бабы любят?

Трояк театрально оглядывался по сторона, не подслушивает ли кто, и поднеся свою правую руку с тремя пальцами к губам шепотом говорил:

– Тсс, мужики. Только – никому!

– Просто у меня два хуя!



Трояк рассказывал про тот бой на острове Даманском, как на бронетранспортерах они пошли в контратаку, и как китайская артиллерия прямой наводкой расстреливала наши боевые машины. Его голос срывался, когда он рассказывал, как пацаны горели заживо вместе с БТРами, в то время как советская артиллерия молчала, выполняя приказ – «Огня не открывать!».

Трояк никогда не отмечал 23 февраля «День Советской армии». Сейчас это «День защитника Отечества». Он всегда матерился, и лез в драку, если кто-то по незнанию или по глупости начинал поздравлять его с 23 февраля.

Единственный праздник, который он считал своим, как и все Пограничники нашей страны – это 28 мая. В этот день он надевал свою старую, видавшую виды зеленую поганичную фуражку, китель от парадки с погранзнаками и вливался в дружную толпу Погранцов, дружно и весело отмечающих свой замечательный праздник – День Пограничника!

Примечание: 28 мая День Пограничника – профессиональный праздник личного состава пограничных войск КГБ СССР и пограничной службы ФСБ России.



Трояк сгинул в «нулевые», получив перо в бочину в очередной пьяной драке.




Глава 4


А я Дембеля узнаю по походке. Он носит, носит брюки, а галифе. А шляпу он носит на панаму, ботиночки он носит Нариман…

(Русский хит – автор не известен. Впервые песня вышла на граммофонной пластинке в 1912 году)

(Нариман – сленг, так назывались ботинки, сшитые на Наримановской обувной фабрике в Азербайджане).



Как в любом изолированном сообществе в армии и погранвойсках сформировалась иерархическая структура, и свои неуставные иерархические статусы.

Итак, запоминайте: Солдат только что призванный в погранвойска – срок службы до полугода – находится в Статусе: «Дух» – (Домой-Ужасно-Хочется).

В Советской армии: «Боец», «Салобон», «Гусь», «Заяц», «Слон» – (Солдат-Любящий-Охуенные-Нагрузки)

В любой иерархическое структуре огромное значение придается внешним атрибутам позволяющим окружающим определить социальный статус индивида. В армии по внешнему виду солдата легко можно понять, какого он года службы.

Ну как тут не вспомнить великого Георгия Данелия и его слова, о том, что в обществе, где нет цветовой дифференциации штанов – нет никого смысла!

В его фильме «Кин-Дза-Дза» «Голубые штаны» носила только – «высшая элита Плюка»: Правитель планеты, а также некоторые высокопоставленные чиновники правительства и олигархи, обладающие очень большим количеством «КЦ». Привилегии – личный бассейн (Господин «ПЖ»), собственная охрана.

«Малиновые штаны» носили «состоятельные жители Плюка» и «депутаты», владеющие большим количеством «КЦ».

Перед владельцем малиновых штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак – два раза, а чатланин – один). Кроме того, депутаты, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности, эцилоппам запрещено их бить по ночам.

«Желтые штаны» – Зажиточные жители Плюка, имеющие 1 грамм КЦ. Перед владельцем штанов пацаки должны приседать, и говорить «Ку», не один, а два раза.

«Сиреневые штаны» – Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже – «желтых штанов»;

«Зеленые штаны» – Привилегии неизвестны. Штаны по статусу – ниже «сиреневых штанов».

А так как Дух – в погранвойсках, это даже не «зеленые штаны», то вид он должен иметь задроченный и придурковатый, дабы не смущать своим умным видом сержантов и старослужащих солдат.

Внешний вид: Стрижка строго под ноль, или чуть короче. Из знаков на форме возможен лишь комсомольский значок на заколке (был еще комсомольский значок на винте). «Парадка» (парадная форма) новая или обмененная в «добровольно-принудительном» порядке со старослужащим.

– Где ваша парадка, товарищ солдат?

– Спиздили, товарищ прапорщик!

– В армии нет такого слова – «спиздили».

– В армии есть слово – «Проебал!».



Солдатский ремень, затянут до предела, чтобы только ладонь пролезала между ремнем и вечно голодным брюхом Духа, и не дай бог, кулак пролезет

–Это залет, товарищ солдат!

Х/Б или П/Ша (П/Ша – солдатская форма из полушерстяной ткани) застегнуто на крючок с подшитым чистым подворотничком. Свежая окантовка, подбородок выбрит до зеркального блеска, никакого пуха или щетины не допускается.

Сапоги должны блестеть, как и бляха солдатского ремня. Как говорил прапорщик Жуйко, он же «Товарищ Жуков»:

– Бойцы, если не блещите умом, то блещите хотя бы сапогами! – или

– Солдаты, сапоги – это ваше лицо, и я по сапогам вижу кто передо мной солдат погранвойск или мля, конь беременный!

На дружный хохот солдат в стою прапощик строго командывал:

– Отставить ржание, кони! Мать вашу – Родину нашу!




Глава 5


Легким движением руки портянка превращается… превращается портянка – в элегантную Бандану.

(по мотивам фильма – Бриллиантовая рука)



Сейчас солдаты больше не подшивают подворотнички. Не носят кирзовых сапог (Кирза – прорезиненный брезент), сапоги заменили на берцы. Не носят портянки, которые сменили носки. Как говориться – все по Фен Шую!

Берцы – вытеснили из армии советские сапоги, и даже не столько берцы, сколько моторизация матушки-пехоты запустила этот процесс «эволюции», приведший к закономерному результату. Если ездить «на броне» или в грузовиках и изредка спешиваться для короткого боя, пожалуй, удобнее это делать в берцах. А вот если день за днем хреначить 30-и километровые марши по пересеченной местности, да еще в сырую погоду, то в берцах и носках ноги можно стереть до самой жопы.

Любой, кто служил в армии согласиться, что берцы и носки – это смерть солдатским ногам! Даже смена носков и мытье ног не спасают, ноги солдата – ноги будут гнить! Нужны портянки. Дерматологические проблемы ног – это бич любой армии.

В Афганистане грибок стопы можно легко заполучить, пройдя босиком по ковру или одеялу. Там это широко распространенное заболевание. Лечили мы его проверенным «солдатским средством» – Тротилом.

О таком способе лечения мне еще в детстве рассказывал мой отец, и его ценный опыт мне и моим товарищам в армии очень пригодился.

Дело в том, что Тротил (Тринитротолуол) очень токсичный. Он нерастворим в воде, но растворим в маслах, жирах, солидоле, эфире, ацетоне и спирте. Тротил менее чувствителен к трению и нагреванию. Вот мы и делали мази из солидола и тротила. Намазывай солидол на тротиловую шашку ножом, как масло на хлеб, и пользуйся противогрибковой мазью. Народная медицина – мать ее!

Позднее уже в 90-е годы профессор В. Ф. Можаровский провел исследования влияния тротила на грибки, вирусы и микроорганизмы, в которых он увидел его эффективность при лечении разных заболеваний. Оказалось тротил обладает свойствами антимикотика (Антимикотики – противогрибковые препараты) и потому тротил стали применяться, в медицине в составе противогрибковых препаратов таких как – «Ликватол» и «Унгветол».



Портянку можно использовать даже в берцах большего размера. При этом берцы не будут болтаться, и натирать ноги, конечно если портянка намотана правильно. Возможно, это будет не так удобно как носки, но по крайней мере ноги будут целыми.

Портянку можно изготовить почти из любого куска ткани. В отличие от любых носков, флисовая портянка намного быстрее сохнет, она так же лучше отводит влагу, в том числе и пот. Наконец, даже после дальних переходов, портянка не будет вонять так, как носки. Нога в ней чувствует себя комфортнее.

Если носки промокли, то их придется менять или сушить, как можно быстрее, но только не портянку. Благодаря своему размеру и специфике наматывания, достаточно просто перемотать портянку сухим краем. То же самое касается и прорех. Если портянка протерлась в каком-то важном месте, ее можно перемотать, и нога снова защищена! Самый лучший носок не защитит от холода так, как хорошая портянка. Портянка лучше держит тепло, поэтому, запасную пару портянок солдаты еще во время войны хранили в холодное время года в тепле, ближе к телу, для того чтобы при необходимости замотать ноги в теплую ткань, а не в ткань задубевшую от мороза. Благодаря портянке обувь любого размера будет держаться на ноге плотно, а значит, не будет стертых до кровавых мозолей солдатских ног.




Глава 6


А я, молоденький мальчишка. Лет пятнадцать-двадцать-тридцать, сорок восемь, два набросим, пятьдесят было раньше, щас не помню…

(Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен)



Солдат, отслуживший полгода в погранвойсках, переходит в следующий статус:

«Сынок», он же «Боец».

В Советской армии: «Бобер», «Старший заяц», «Гусила» и прочие.

Изменений по внешнему виду не много, можно было расстегнуть крючок на воротнике Х/Бэшки и чуть ослабить ремень.

Продолжается жизнь по уставу, после присяги молодым солдатам уже доверяют оружие и все наряды, в том числе по кухне достаются им.

Основная задача солдат находящихся в статусе «Сынок» – это «пахать, как папа Карло» или как говорили в армии – «впахивать!».

Вот они и пашут за себя, за нас и за спецназ, а так же «за того парня» и за весь советский народ!

Или как еще говорили: «Все молодые – должны шуршать!». Вот они и шуршат в нарядах.

– Это – не рок,

– Это – не джаз,

– Это два «духа» скребут унитаз!

(Солдатское творчество)

Солдат, прослуживший год выходит на новый Статус: «Фазан» (Произноситься оно с ударением на первом слоге ФАзан)

В Советской армии: Черпак (год вычерпал), Череп (сокращенное от Черпак), Годок, Кандидат, и т.д.

Внешний вид: Здесь наступают положительные перемены. Как говориться: «В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее». (Цитата из российского фильма Романа Качанова «ДМБ»)

Теперь солдат может ходить с расстегнутой пуговицей, носить кожаный ремень, который ему передал его «Дед». Ремень тоже можно ослабить, но можно нарваться и на замечание от командира. Как говорил прапорщик Жуйко, он же «Товарищ Жуков»:

– Солдат, почему у тебя ремень на яйцах весит, как у беременной бабы?

– Немедленно подтянуть!

– Да не яйца, а ремень! Мать твою волшебницу!

Фазан имеет право ушить форму, приталить Х/Б или П/Ша, загладить на спине горизонтальную стрелку, называемую «Складка-борзости», может обрезать голенища сапог. Теперь ему можно носить «Вшивник» (Вшивник – неуставной гражданский свитер, который поддевается под Х/Б или П/Ша для тепла).

Бляха на солдатском ремне меняет свою форму, и становится более округлой, как и кокарда. Воротничок теперь подшиваться «стоечкой». Шапка становится выше. Чем выше шапка и, чем она угловатей – тем круче! Чтобы шапка имела такой вид, в ней делались надрезы с внутренней стороны, и в надрезы вставлялись картонки или картонные обложки от устава.

Вообще, Фазаны в Погранвойсках, Черепа, Годки в советской армии самая нарядная и модная часть солдатского сообщества. Программа «Модный приговор» и ее дизайнеры нервно курят в сторонке. Естественно, эти вольности стоят дорогого, и правильный Фазан или Черпак скорее сядет на Губу (Гауптвахту), чем возьмет в руки тряпку или лопату. Разве что вокруг будут только деды, и некого будет припахать. (перепоручить свою работу). Впрочем, Фазан может «забить» на работу и в этом случае.

Правда тут следует пояснить, что все эти послабления возможны лишь после «официального ритуала» перевода в ФАзаны, Черпаки, Годки и т.д.

Перевод – это важнейший ритуал в армии. Перевод Бойцов прослуживших год в следующий статус происходит в казарме, как правило, ночью.

Солдатским ремнем, пробивают двенадцать раз (по числу месяцев оставшихся служить), а точнее – металлической бляхой по «мягкому месту». Бьют от души, так чтобы на коже остались звезды от бляхи.

Бойцы, переведенные таким образом в следующий статус, после перевода какое-то время не могут сидеть на этом самом «мягком месте». Если солдат вовремя перевода, после удара бляхой проронил хотя бы один звук – перевод считался недействительным.

Если солдат прошел перевод, то с этого дня переведенного совершенно не должны волновать какие-либо проблемы бытового плана. Все перекладывалось на плечи тех, кто прослужил меньше, и еще не прошел ритуал перевода. Ритуал перевода завершается «Праздничным банкетом» и «Бражничеством».

Проставлялись естественно солдаты только что переведенные в «Фазаны», «Черпаки», «Годки» и т.д.

Откуда же взялось название «Фазан»? Как говорят, знающие люди – фазан на редкость бестолковая птица. Вот и солдат отслуживший год понимает что, несмотря на то, что целый год позади, впереди еще столько же – «впахивать». Опыт, который он приобрел за год, помогает ему помаленьку «забивать» на все и вся, а осознание что служить еще целый год толкает его на бестолковые поступки. Любимая присказка солдат этого срока службы:

– Спи ФАзан, дурная птица – дембель хуй тебе приснится!

В ответ обычно слышалось:

– Спите дедушки-деды, мне ваш дембель – до «половой щели»!

И вот проходит триста дней со дня принятия присяги. Фазаны, Черпаки, Годки переходят в Статус: «Дед» (Расшифровка «Домой-Едут-Дембеля»).

Перевод в это звание производится битьем табуреткой по тому же «мягкому месту».

Не считая Дембелей, Деды – это высшая солдатская каста, которой руководить могут только офицеры, да и те уже относятся со снисхождением к тем, кто практически отдал свой долг Родине. Переведенный Дед должен отметить – «Сто дней» (сто дней до приказа об увольнении его призыва) бритьем своей головы наголо. В столовой в «Стодневку» Деды отдавали Духам свое масло на завтраке. Дух при этом обязан был сказать, сколько Деду осталось служить.

Если Дух ошибался, масло он не получал, зато получал удар в грудину кулаком столько раз, на сколько дней он ошибся.

Деды стоят над всеми призывами. Основная задача Дедов, готовиться к Дембелю, и присматривать за порядком в подразделении. Если что-то нужно сделать, Деды обращаются к Фазанам. Те, ставят задачи «Сынкам» и контролируют их выполнение.

В основном, в армии вся работа делается силами «Молодых». В особо сложных случаях им могут помочь Фазаны – по просьбе Деда, когда тот видит, что Молодняк не справляется. У Дедов много своей работы, они готовятся к Дембелю. Необходимо изготовить «Дембельский альбом», начесать или побрить шинель, набить каблуки, сварить в гуталине сапоги, утюгом отгладить шапки на кирпичах, вырезать лычки и буквы ПВ из листовой латуни, подготовить вставки в погоны, да много еще чего, что сейчас кажется глупостью, а тогда казалось самым важным делом.

Неуставное звание – Дембель является самым высшим в солдатской иерархической структуре Погранвойск и советской армии. В этот статус Деды переходят с момента выхода приказа Министерства обороны для всего призыва, и продолжают находиться в нем до получения военного билета от командира части.

Что касается дедовщины в Советской армии, она процветала, как символ деградации позднего СССР. Это отдельная и объемная тема.

Дедовщина в советской армии калечила солдат духовно и физически, по оценкам знающих людей хуже, чем зона.

В Погранвойска дедовщина была, но она не доходила до той черты, когда молодые солдаты кончали жизнь самоубийством, иногда забирая с собой жизни своих обидчиков. Приведу лишь пару ярких примеров последствий дедовщины в Советской армии:

Молодой солдат Советской армии, вконец замученный Дедами, пошел в лес, набрал поганок, и стал их жарить на территории части с картошечкой. На запах моментально прибежали Деды, накостыляли для профилактики «молодому» и с удовольствием съели угощение – на, что у «молодого» и был расчет. Пока с отравленными солдатами разбирался офицер, пока их доставили в больницу, пока до них добрался военврач – стало слишком поздно.

Самое интересное, что «молодой» легко отделался. Он гнул свою версию, что хотел сам отравиться от такой жизни, но прибежали «Дедушки», начался мордобой, а ему действительно «вломили по голове» после чего он потерял сознание (или сделал вид, что его потерял) и не смог предупредить своих старших товарищей об опасности.

Та же Советская армия, но уже в Афганистане, когда молодой боец, доведенный Дедами до предела, швыряет в палатку, где сидят Деды, гранату РГД-5 со словами:

– Это Суки, вам за все!

Итог – двое двухсотых и четверо трехсотых с ранениями различной тяжести.

Этой историей с нами поделился майор-комитетчик, когда он вместе с нами курил на броне нашего БТРа в Афганистане.

Кстати мировой мужик, про таких в старину говорили: «Слуга – отечеству! Отец – солдату!»

Сам представитель Конторы Глубокого Бурения, как в то время в СССР в шутку называли сотрудников КГБ, в Афганистане был с первых месяцев начала войны.

Рассказал он нам и историю, участником которой ему довелось быть лично.




Глава 7


Восточные сказки, куда ты придурок в атаку без каски? …

(Солдатская Переделка Блестящие и Arash – Восточные сказки)



– Еще в 1979 году в самом начале этой войны, находясь на очередной операции, выкатываем мы к кишлаку на БТРах, разворачиваемся во фронт, чтобы встать на блок и замкнуть кольцо. И вдруг видим, как навстречу нам из-за крайних дувалов кишлака, который мы блокировали, на полном скаку вылетает эскадрон басмачей под зеленым знаменем.

Развернувшись цепью эскадрон, галопом размахивая саблями, и с остервенением всаживая шпоры в бока своих разгоряченных коней, бросается в атаку на наши БТРы.

Комитетчик замолчал, вглядываясь куда-то вдаль. Затем, как будто стряхнув с себя наваждение, он молча достал и своей пачки сигарету не спеша размял ее, и прикурил.

Глубоко затянувшись, и медленно выпустив табачный дым, он продолжил:

– Между прочим, на галопе лошадь развивает скорость до 70 км/ч.

Страха не было, но зрелище, было конечно завораживающее произносит он задумчиво, как бы вспоминая свои ощущения в тот момент, и сделав неторопливо пару глубоких затяжек, продолжает свой рассказ:

Топот копыт поднимающих пыль и хрипы взмыленных коней, клинки, сверкающие на солнце полированной сталью.

Было ощущение нереальности происходящего, как будто попал на съемки исторического фильма или провалился в прошлое.

Он снова замолчал, вновь погрузившись в свои воспоминания.

– Товарищ майор, а что дальше то было? – неторопливо спросили мы, когда молчание майора изрядно затянулось.

Он посмотрел на нас каким-то рассеянным взглядом, и отбросив в сторону начавший жечь ему, пальцы окурок сигареты спокойно ответил:

– Что, что! Покрошили мы этих горячих афганских парней из крупнокалиберных пулеметов в месте с их резвыми скакунами – в мелкий винегрет!

– А что делать?

Доставая новую сигарету и чиркая спичкой о коробок, выговорил он, сквозь крепко стиснутые зубы с зажатой в них сигаретой.

–Ждать, когда они на своих «арабских мустангах» до нас доскачут, и нашинкуют нас своими вострыми сабельками в мелкий фарш на Бешбармак?

Если помните энергия пули КПВТ в два раза выше, чем у 12,7 мм пулемета ДШК, и даже выше, чем у 20-миллиметровой авиационной пушки.

Это вам не в углу наложенно.

Пуля КПВТ, пролетая рядом с телом человеком, может вырвать кусок мяса или оторвать конечность.

Примечание: КПВТ сокр. – Крупнокалиберный Пулемет Владимирова Танковый, ДШК -крупнокалиберный пулемет Дегтярева – Шпагина, ШВАК- Шпитального Владимирова Авиационная Крупнокалиберная.

Майор несколько раз, глубоко затянулся, и медленно, как бы подбирая слова, заговорил вновь, угрюмо глядя перед собой неподвижным взглядом:

– БТРы открыли огонь практически одновременно. Мы, кто был в тот момент на броне, даже не сделали попытки спрыгнуть вовнутрь под броню или соскочить с БТРа на землю. Так и смотрели, не двигаясь с места, как завороженные. Как только загрохотали пулеметы, вся эта атакующая конная лава, точно налетела на плотную огненную стену встречного порыва ветра. Только этот встречный ветер был пострашнее того штормового ветра, который в открытом океане рвет в мелкие клочья паруса, и в щепки разбивает деревянные суденышки.

На наших глазах этот смертельный ветер своими густыми свинцово-стальными ударами рвал в клочья живую плоть атакующих всадников и их коней, которые быстро таяли под его неудержимым сокрушительным напором, исчезая в облаках поднятой с земли непроницаемой серой афганской пыли.

Вот только что оглушительно грохотали крупнокалиберные КПВТ, как вдруг все разом смолкло. Тишина стояла гробовая, как будто кто-то разом выключил весь звук.

А впереди перед нами, в паре десятков метров оседает плотная серая пыль, словно медлено падающий на сцену пыльный занавес, за которой мы видим лежащие на земле бесформенные размочаленные в кровавый фарш туши коней вперемешку с разорванными телами их всадников.

Все эти окровавленные груды туш и тел в кровавых лужах, темно-красными мазками густо покрывали желто-зеленое полотно песочной бахчи, холстом расстелившейся перед нами.

– Картина этого смертельного пейзажа была абсолютно статична. Ни единого звука, ни каких тебе стонов или хрипов, и ни малейшего движения.

И только невесть откуда взявшийся здесь круглый, как мяч «перекати-поле» катился, через этот смертельный пейзаж, легко преодолевая на своем пути раскромсанные тела людей и изуродованные туши коней, невесомо перелетая через них, катился, постепенно окрашиваясь в кровавый темно-красный цвет.

Мы, наверное, минуты две молча, не отрываясь, смотрели на эту – жуткую картину триумфа хаоса смерти.

Из оцепенения нас всех вывел только звук неожиданно включившейся рации.

Вот именно в эти минуты я и осознал, что это такое – Сука-Война!




Глава 8


Бежит по полю – Афанасий, Семь на восемь, восемь на семь…

С большим спидометром в руках, и измеряет скорость хода угловую в радианах…

(Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен)



Нам же до нашей войны оставалось еще четыре месяца. А пока каждый новый день в учебке был похож на предыдущий.

Подъем в 6:00. Форма одежды №2 – это голый торс, сапоги, штаны.

Была еще Форма №1 – это в трусы, майка. Но так мы никогда не бегали.

Форма №3 – сапоги, штаны, Х/Б или П/Ша без ремня и головного убора.

Форма №4 – тоже, что и 3, но с ремнем и в головном уборе.

Утром звучит команда дежурного по роте:

–Рота, Подъём!

–Строиться на зарядку по форме номер два!

–Выходи строиться!

А так как на улице температура всего +10С градусов начинается толкотня перед выходом из казармы.

Мы, как «стадо пингвинов» на льдине топчемся в тамбуре в полусонном состоянии, раскачиваясь из стороны в сторону. Никто не хочет выходить на улицу первым, чтобы потом мерзнуть, и ждать остальных. Но вот сержанты пинками и тумаками выталкивают сонную толпу на улицу.

Строимся, побежали. Зарядка начиналась с бега: бег, ходьба гусиным шагом, бег с выпрыгиванием. Общая дистанция составляла 3 км.

После бега спортивный городок:

Проходка брусьев в длину на прямых и согнутых руках, нескольку раз туда-обратно; Подъемы ног на брусьях;

«Братский пресс» сидя на брусьях – 20 повторений;

Примечание: Братский пресс – это когда все бойцы кладут руки на плечи сидящих рядом на брусьях бойцов, и в таком положении сгибают и разгибают туловище.

Далее подтягивания и отжимания на брусьях – 20 повторений, под счет старшины.

И в конце бег с «тачкой» до казармы. Тачка – это когда напарник держит твои ноги, а ты бежишь на руках на перегонки с другими тачками, бегущими с тобой рядом.

В зарядку включались приседания, подпрыгивания на корточках: вперед, в бок и с разворотами по 100 раз. Подтягивания и отжимания с фиксированием в статичном положении.

По несколько раз в день нам приходилось «спасать землю» от падения на нее огромного метеорита. Происходило это так:

Старшина становился необычайно серьезным, и подражая голосу Левитана произносил:

–Внимание! Внимание!

–Поступила Вводная!

–К земле на большой скорости приближается неопознанный космический объект, возможно метеорит!

–Нашему взводу поставлена почетная задача, спасти нашу землю оттолкнув ее с траектории движения метеорита.

–Мы должны оправдать высокое доверие нашей партии и всего советского народа!

–Взвод! Упор лежа принять!

–На счет – Раз-Два! Дружно толкаем землю от себя.

–И Раз!

–И Два!

–Резче!

–И Раз!

–И Два…

–Пошла-а родимая!

–Не останавливаемся!

–Еще двадцать раз для закрепления результата!

–После выполнения задачи встать и построиться.



Когда приняли присягу, и выдали автоматы мы два раз в неделю бегали марш-бросок в полной боевой выкладке.

Испытание это довольно тяжелое, несмотря на мои шесть лет занятий в лыжной секции во время учебы в школе.

В Забайкалье летом температура +40С градусов – далеко не редкость!

Жара, ударяющий в спину АК-74, подсумок с магазинами, пехотная лопатка, стальная каска, вещмешок с ОЗК и прочие прелести полной выкладки.

Бежишь и видишь, как Х/Б на спинах впереди бегущих бойцов начинает темнеть от пота. Сначала на спине под ремнем автомата появляется темная полоса, которая постепенно увеличивается, превращаясь в темное мокрое пятно, напоминающее Африканский континент. К концу маршрута спины бойцов становиться сплошным темным силуэтом, от пропитавшего их насквозь соленого пота. Соленый пот щиплет глаза, но вытирать его, уже нет сил.

Рядом бежит лейтенант с «макаром» в поясной кобуре.

Примечание: Макар – пистолет Макарова, он же ПМ 9-мм. Принят на вооружение в 1951 году.

Его громкие нарочито веселые подбадривающие крики:

– Взвод, подтянись!

– Вы же Пограничники, а не «сраные десантники», поэтому вы должны бегать, как «Лоси Пржевальского»!

Давно уже не вдохновляют этих самых «Лосей Пржевальского» бегущих неровным строем по пыльной дороге очередной марш-бросок.

Почему десантники сраные и кто такие «Лоси Пржевальского», нет сил, не только поинтересоваться у Летехи, но и даже размышлять над этими вопросами, тусклыми трассерами, промелькнувшими в моей тяжелой голове с надетой на нее раскаленной на солнце стальной каской, больше похожей на только что снятый с костра котелок.

–Плевать мне на всех десантников и всех лосей в мире!

–Не вру, не смогу я плюнуть. В глотке все пересохло, губы потрескались, как солончаки в степи.

–Как там пел Владимир Высоцкий?

-Плевал я с Эйфелевой башни

-На головы беспечных парижан!

или

-Блевал я с Эйфелевой башни

-На головы беспечных парижан!



– Мля… Похоже, у меня сдвиг пошел по фазе от перегрева.

–А что говорил, поэтому поводу товарищ Жуков?

–Когда крыша едет, тело начинает двигаться за ней?

–Пожалуй, это как раз мой вариант.

–Почему, когда бежишь марш-бросок, в голову постоянно лезет всякий бред?

–А главное бороться с этим – бесполезно.

Это как хакерская атака, забивает мозги всяким спамом, о которого мозг перегружается и начинает сбоить. А может наоборот этот бред – защита мозга от непрерывно бомбардирующих его сигналов болевых рецепторов перегруженных мышц тела находящихся под постоянной физической нагрузкой?

–Да, хрен его знает, товарищ майор?

–А, это откуда всплыло?

–А, вспомнил, анекдот есть такой!



Государственная граница, ночь, проливной дождь, сработка, на КСП (Контрольно-следовая полоса) – следы.

Тревожная группа топчется рядом с КСП, никуда не убежав.

Приезжает начальник заставы и начинает кричать:

-Мля! Старший пограннаряда, ко мне!

-Почему не ушли по следу?

На что бойкий сержант отвечает:

-Да хрен его знает, товарищ майор!

-Сапоги резиновые, собака след не берет.

-Попробуйте сами, товарищ майор!



-Так, ладно. Сколько там нам еще осталось?

–Кажись пара километров, вряд ли больше.

–Держись солдат! – подбадриваю я сам себя, а в голове уже начинает крутиться когда-то прочитанный стишок:

– Для чего солдату ноги?

– Чтобы топать по дороге

– Левой, правой, раз и два!

– Для чего же голова?

– Чтоб носить стальную каску

– Или газовую маску,

– Чтоб не думать ничего.

– Сержант мыслит за него!



Впереди бежит Леха Хохол, от него воняет, как будто он сука неделю назад сдох.

Хотя и от нас наверняка не фиалками пахнет.

Взгляд влево. Летехи уже рядом нет, он убежал вперед – конь Тыгыдымский.

Тыгыдым – Тыгыдым – Тыгыдым…

И вот он уже пылит впереди взвода.

Только развевающегося красного знамени ему в руках и не хватает.

Как там, в песне поется?

-Хлопцы, чьи вы будете, кто вас в бой ведет?

– Кто под красным знаменем раненый идет…»

Наш летеха точно раненый, притом на всю голову, только не идет, а скачет:

Тыгыдым – Тыгыдым – Тыгыдым…

Хорошо ему «Лосяре» без автомата и подсумков налегке скакать вокруг нас, и орать всякую хрень.

В голове гул от дружного топота тяжелых солдатских кирзачей по высохшему до бетонной твердости грунту дороги и стрекотания цикад.

– Да мля, что за херня снова в голову лезет.

– Какие мля цикады в Забайкалье?



– Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша.

– Шифер едет с крыши вон, ну, а мне пора в Дурдом!



Видимо «жидкость» в голове закипела, как антифриз в перегретом радиаторе автомобиля.

Взгляд через плечо через силу, сфокусироваться не удалось. Периферийным зрением отмечаю, что бежим кучно, отстающих бойцов нет.

Отлично – потому что зачет результата по последнему бойцу.

Сзади бегут сержанты, они, как и офицер бегут налегке. Будешь отставать, получишь от сержантов кирзачом по пятой точке «волшебного пендаля», придающего бойцу на короткое время турбо ускорение, после которого у солдата открывается второе дыхание и он бежит вперед с такой скоростью, что пятки в жопу втыкаются.

Хорошо, что в нашем взводе дохляков нет, и не приходиться тащить на себе «раненых».

Во втором взводе одного «раненого» дотаскали на себе до того, что чуть в «двухсотые» не перевели. Теперь сзади всегда бегут сержанты и контролируют ситуацию.

Вдруг сзади раздается то ли хрип, то ли крик: «Чья лопатка!»

Хлопаю себя по ремню, и по спине стекает холодная струйка пота.

В мозгах зажигается красная лампочка, в висках начинает пульсировать кровь.

Перед глазами загорается бегущая строка: «С_у_к_а! П_р_о_е_б_а_л! К_а_к т_а_к?».

Что говорил прапорщик Жуков: «Солдаты, в армии нет слова – потерял или украли, есть только слово – П_р_о_е_б_а_л!»

Останавливаюсь, и оборачиваюсь через левое плечо. Мимо пробегают бойцы, открытыми ртами жадно хватая горячий пыльный воздух, словно рыбы, выкинутые на берег.

И вдруг навстречу мне бежит Шурик Григорьев, свой пацан – «Земеля», откуда-то с района, а в руках у него моя пехотная лопатка.

Хриплю пересохшими губами: «Спасибо, Братка!».

Хватаю лопатку, разворачиваюсь, и догоняю свою шеренгу. Занимаю свое место в строю, пытаюсь отдышаться и войти в общий ритм.

Столько лет прошло после армии, а я до сих пор помню этот случай, и до сих пор испытываю благодарность Шурику Григорьеву, за то, что он тогда поднял мою пехотную лопатку.

Во взводе его звали Гриша сокращение от фамилии Григорьев. Внешне он был очень похож на старшину из советского фильма «А зори здесь тихие», но только намного моложе.

А вот говор у него был точь в точь, как у старшины Васкова из этого фильма.

Был он немногословным, по-деревенски простым и добродушным парнем. Коренастый, невысокого роста и потому вовремя марш-броска он всегда бежал в последней шеренге нашего взвода, которой частенько доставалось от сержантов, бегущих в арьергарде.

Когда добегаем до стрельбища (стрелкового полигона) хочется только одного:

– УПАСТЬ и УМЕРЕТЬ!

Впереди стрельбы и обратный марш-бросок. Через какое-то время, придя в себя и отдышавшись, осматриваю пехотную лопатку, ну так и есть, шлевки на брезентовом чехле болтаются, видимо за зиму нитки сгнили, а значит, обратно мне бежать с малой пехотной лопаткой в руках.

Бегали на учебке не просто много, а очень много. Как в песне поется «По диким степям Забайкалья», про которую говорят, что известно больше пяти вариантов стихов к этой народной песне.

Самыми выматывающими были марш-броски по пересеченной местности, в «Долине смерти» со штурмом, встречающихся на пути сопок и курганов.

Бежим строем, жара за сорок, горячий воздух волнуется и колеблется на горизонте, байкальский ковыль шелком стелется по степи, зеленым ковром покрывая сопки.

Звучит команда Старшины:

– Сопка справа!

– Рассредоточиться!

– Цепью в атаку!

– Марш!

Взвод набегу из двух колонн рассыпается в цепь, мы, перехватив автоматы на изготовку и с криком «УРА!» штурмуем очередную сопку.

А сзади сердитые выкрики добрейшего Старшины нашего взвода:

– Шире цепь!

– Ши-и-ре-е!

–Что мля за колхозное стадо?

– Еще шире-е!

– Вашу Машу – в простоквашу!

– Вы в атаку бежите или на водопой?

– Дистанция 6-8 метров!

А впереди еще десяток таких сопок.

Штурмуя эти сопки, мы часто находили старые гильзы, времен гражданской войны.




Глава 9


Ваше благородие, госпожа чужбина. Жарко обнимала ты, да только не любила. В ласковые сети, постой, не лови…

(Ваше благородие, госпожа удача – Булат Окуджава)



Где-то в этих степях 1917 воевали против Советской власти Атаман Семенов и Барон Унгерн, которых большевики считали, самой страшной угрозой для революции.

Штурмуем мы эти сопки, а возможно под одной из них лежит золотой клад Атамана Семенова, который закопан в Даурской степи в 1920 году.

Две тысячи пудов золота, монетой 550 ящиков и в слитках: 243 «Петроградского международного коммерческого банка»; 338 слитков «Русско-Азиатского банка»; 329 слитков частных аффинеров; плюс к тому 17 пакетов, так называемых вырубок от слитков частных банков. Версий, где находится клад много, в одной из них утверждается, что место для клада было выбрано таким образом, что от него хорошо просматривался «вал Чингисхана», который полукругом уходит из Даурской степи в Монголию. Вторым ориентиром служила пятиглавая сопка «Тавын-Тологай», расположенная левее «вала Чингисхана».

Или, к примеру, клад барона Унгерна (около полутора тонн золота) закопанный в Забайкалье также до сих пор не найден. Этот клад оценивается сегодня в 60 млн. долларов.

Откуда я это знаю?

В свое время мой отец интересовался историей и биографией Атамана Семенова, интерес это появился у него после того, как в августе 1945 года, он поучаствовал в составе воинского подразделения обеспечивающего вооруженное прикрытие, в операции по аресту Атамана Семенова в городе Далянь в Китае.



До разгрома Японии оставалось меньше двух недель. Американцы уже сбросили свои атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки.

Вместе с Атаманом Семеновым были арестованы члены его семьи жена и двое сыновей и три дочери. Правда, их потом отпустили, и арестовали вновь только через два с половиной года.

Мой отец на войну ушел в 1944 году в 16 лет, приписав себе 2 года.

Участвовал в «Балатонской оборонительной операции» в марте 1945 года. А уже в мае 1945 его дивизию перебросили на Дальний Восток, для проведения «Маньчжурской операции».

К тому времени из шести братьев их осталось только двое, остальные погибли. Погибнет и его отец, мой дед в начале апреля 1945, при освобождении Кенигсберга. Но об этом мой отец узнает только когда вернется с войны. А потом 40 лет будет разыскивать могилы своего отца и братьев.

По воспоминаниям моего отца жена у Атмана была красивой и доброжелательной женщиной, угощала солдат домашним хлебом и молоком.

Дети были уже взрослые, старшему Вячеславу на вид было уже лет тридцать, младший сын Михаил был инвалидом. Младшие дочери были ровесницами моего отца.

Сам арест не был похож на арест. Дом и прилегающая территория были оцеплены. Приехали офицеры НКВД – зашли в дом, их пригласили за стол, они сидели и пили чай с Атаманом, о чем-то долго разговаривали. Затем офицеры НКВД вышли на крыльцо отдали, какие-то команды подошедшим к ним офицерам охранения, те замахали руками, и к крыльцу подогнали машину.

Вышел Атаман за ним вся его семья во главе с женой, у всех в руках были небольшие узелки. Они молча залезли в машину, помогая друг другу и их увезли.

Нам дали команду:

–К МАШИНАМ!

–По Места!

Мы проворно заняли свои места в лендлизовском Студибеккере и поехали в часть. Примечание: Студибеккер – Трехосный грузовой автомобиль американской фирмы Studebaker полученный Советским Союзом по программе Ленд-лиза.



Дорогой все молчали, каждый думал о своем. Были среди нас и те, у кого в тридцать седьмом родственников точно так же увозили в неизвестном направлении, но об этом предпочитали не распространяться.

30 августа 1946 года в 23 часа Атаман Семенов был казнен в Москве по приговору суда через повешение.

Я помню, что отца глубоко тронула трагическая судьба этой семьи, и он интересовался, что стало с Атаманом и его семьей.

Детей Атамана Семенова приговорили к 25 годам заключения. Младшего сына Михаила, инвалида детства, застрелили при этапировании в Уссурийский лагерь 18 марта 1947 году. Жена Атамана Елена Викторовна была убита в городе Челябинске при невыясненных обстоятельствах в 1982 г.

Есть версия, что у нее пытались получить информацию, где искать клад Атамана Семенова.




Глава 10


Горячее солнце, горячий песок. Горячие губы – воды бы глоток! В горячей пустыне не видно следа. Скажи, караванщик: «Когда же вода?»…

(Ялла – Учкудук. Три колодца)



Каждый раз, прибегая в отряд (часть) после очередного марш-броска и услышав команду:

– Взвод разойдись!

Мы торопливо спешим к уличным умывальникам, они же солдатские полевые умывальники из расчета один кран (сосок) на 5-7 человек, а так как кранов с каждой стороны из металлической трубы расположенной горизонтально смонтировано по восемь штук, и таких умывальников два, то место хватает нам всем.

Бойцы, как взмыленные кони на водапое жадно ловят своими растрескавшимися губами живительные струи воды из-под крана, только на пару секунд, отводя пересохшие глотки, чтобы вздохнуть немного воздуха, и снова припасть к бодрящим обжигающе холодным струям воды.

Но вот жажда стихает, теперь надо подставить голову под струю воды и постоять так пока голова не остынет, кровь перестанет пульсировать в висках, и стихнет шум в ушах.

Голова напоминает кипящий чайник, который наконец-то сняли с плиты, после того, как вода в нем чуть вся не выкипела. Теперь нужно обязательно залезть под эту струю воды по пояс, попытаться раствориться в ней, стать одним целым с этим живительным водным потоком, который смывает с твоего тела пот и усталость, наполняя его свой энергией.

Никогда не забуду этих ощущений и вкус этой студеной освежающей чистой воды.

Раньше ученые считали, что человек способен различать только четыре вкуса: кислый, сладкий, соленый и горький. Потом добавили – мясной вкус (вкус высокобелковых веществ). Теперь ученые выяснили, что есть и шестой вкус – это вкус воды.

Мусульмане считают, что вода – подарок Бога и доказательство Его существования и величия. Бог призывает нас ценить дождь, реки, соленую и сладкую воду; Он призывает нас признать воду как знак Его Благословения. Бог подарил воду, которая нам так нужна, но он может также и забрать ее.

Насчет Бога не знаю, но то, что вода – это величайшее сокровище я осознал в армии.

В «Афгане» мне приходилось пить разную воду: Грязную цвета кофе с молоком из арыка, дождевую из каски, воду пополам с бензином из канистры и всегда я к ней относился, как к величайшему сокровищу. В армии я часто вспоминал детский анекдот:



Идут Петька с Василием Ивановичем по пустыне. Петька увидел мешок золота, кричит:

– Золото!

– Мое! Я нашел!

Идут дальше. Василий Иванович увидел кувшин, подбегает, хватает кувшин, открывает, и кричит:

– Вода!

– Мое! Я нашел.

Взял кувшин и пьет воду. Петьке тоже пить хочется.

– Василий Иванович, дай попить!

– Не дам. Я нашел. Мое!

– Но, если хочешь, давай торговаться, представь что мы на Восточном базаре.

– Давай.

– Эй, уважаемый. Почем кружка воды?

– Мешок золота, дорогой.

– Да ты что, Василий Иванович, с дуба рухнул?!

– Че так дорого-то?!!

– А ты дорогой не спеши, не спеши. Походи по базару, посмотри,

может, где дешевле найдешь.



В Афганистане бывали дни, когда за кружку воды я, не задумываясь, отдал бы мешок золота и не один, если бы передо мной встал такой выбор.



Еще одним выматывающим упражнением в учебке были марш-броски в ОЗКа и противогазах (ОЗК – Общевойсковой Защитный Комплект). В школе на уроках НВП (Начальная Военная Подготовка) тренировки по надеванию общевойскового защитного комплекта (ОЗКа) в виде плаща и комбинезона на время, очень помогли в дальнейшем в армии.

Вообще дельный предмет был – НВП, но «мудаки от образования» фактически отменили его в 1990 году.

Видимо они забыли, а может и не знали золотые слова Отто фон Бисмарка о том, что: «Войны выигрывают не генералы, войны выигрывают школьные учителя и приходские священники».

На сегодняшний день, НВП, как программа для общеобразовательных средних школ и средних специальных учебных заведений, является обязательной в во всех государствах бывшего СССР – кроме России.



НВП у нас в школе вел отставной полковник Зарин Зоманович. Прозвище мы ему это дали зато, что при изучении Боевых Отравляющих Веществ (БОВ) диктуя нам под запись названия этих самых БОВ, он любил произносить их на распев, повторяя по несколько раз, как будто читал Рэп:

– Зарин-Зоман – Зарин-Зоман – Табун – В-Га-а-з! В-Га-а-з!

Заставляя нас наизусть заучивать их названия, а также названия стран входящие в блок НАТО и Варшавского договора.

Разбирать, и собирать автомат Калашникова на время и с завязанными глазами.

Зато сейчас меня разбуди среди ночи и попроси перечислить государства входящие на тот момент в военно-политический блок НАТО и «Страны Варшавского договора», расскажу без запинки.

А кто помнит, как определить с помощью большого пальца, в какой зоне поражения ядерного взрыва ты находишься?

Забыли?

Надо вытянуть руку в сторону взрыва, поднять вверх большой палец и вспомнить правило:



1. Если гриб от взрыва больше пальца – значит, вы находитесь в зоне сильного поражения, у вас есть всего 6 секунд чтобы найти убежище или помолиться, так как вы находитесь максимум в 4 км от эпицентра.



2. Если гриб от взрыва вы можете прикрыть пальцем – значит вы в средней зоне поражения. От эпицентра до вас от 4 до 7 километров и у вас есть 20 секунд, до взрывной волны.



3. Если гриб меньше большого пальца – значит вы в зоне слабого поражения! Вы как минимум в 7 километров от эпицентра, зона распространяется до 11 км. Волна будет двигаться до вас около 30 секунд.

На своих уроках Зарин Зоманович всегда рассказывал нам интересные истории.



Из воспоминаний меня внезапно вырывает голос Старшины.

Старшина подает команду:

– Газы! Защитный костюм надеть! – и через 4 мин. 45 секунд, перед ним выстраивается взвод «Резиновых слоников». (Норматив надевания ОЗКа в виде комбинезона для взвода) Следует команда:

– Взвод. Напра-а-во!

– Бегом Марш!

И пытка началась. Походу передвижения взвода начинаем отрабатывать команды Старшины:

– Вспышка справа!

– Вспышка слева!

– Вспышка с тыла!

– Вспышка с фронта!



Услышав команду, мы дружно падаем на землю лицом вниз, ногами в сторону взрыва и прячем оружие и кисти рук под себя.

Кисти рук не спрятал – получи «рисунок подошвы» старшинского сапога на руке и распишись.

Были еще команды:

– Вспышка сверху!

– Вспышка снизу

Но, вызывали они ступор только у новичков, и звучали эти команды только тогда, когда у старшины было хорошее настроение, и ему хотелось пошутить.



Солнце печет беспощадно, легкие от нехватки воздуха начинает саднить, как в детстве содранные об асфальт в мясо коленки. В ОЗКа на жаре при плюс сорока чувствуешь себя, как индейка в духовке на «День благодарения». В голове всплывают стихи: «Лежу в духовке тесной, где жуткая жара. Икорочкой, нет Корочкой, румяной покрываюсь…», – откуда это?

– Не помню!

– Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает.

– А это откуда?!

– А! Вспомнил, это сказка про «Сестрицу Аленушку и братца Иванушку».

– Там еще Иванушка из лужи воды попил, и в козла превратился, а потом в Погранвойска пошел и Старшиной стал.

– Надо матери написать пусть купит козла, и назовет его Старшина Кабанов, приеду домой – Зарежу гада!

– Тьфу ты, мля. Опять какая-то хрень в башку лезет!

– В голове мозги «шкворчат», как картофель фри во фритюре!

Пинок кирзачом по ногам и раздраженный голос Старшины:

– Хули разлеглись, як тюлени на пляже?

– Команда была – Встать!

– Бегом-Марш!

Вскакиваем на ноги.

– Откуда ты сука про тюленей-то знаешь? В Букваре, что ли видел?

Удар прикладом в спину валит меня с ног.

– Мля, неужели я это вслух сказал?

– Вот это залет!

– Как он расслышал то, я же в противогазе.

– А нет норм, видимо просто услышал мое бормотание, принял за бузу, и отреагировал по своему.

– Вот Сука!

– Завтра же напишу мамке, пусть срочно идет на базар и покупает козла!



Марш-бросок в ОЗКа – это баня и сауна в одном флаконе. Когда снимаешь противогаз, выливается не меньше стакана пота, снимаешь ОЗКа, как будто из воды вылез.

Мокрый, как подмышка мартышки!

Я помню чудное мгновенье,

Когда я снял противогаз,

И свежий воздух в нос ударил,

И слезы брызнули из глаз,



Я не забуду эти сопки,

На пыльных сапогах – песок,

О, как прекрасна та минута,

Когда окончен марш-бросок!

(Солдатское творчество)



– Женщины мечтающие похудеть записывайте рецепт:

– Марш-бросок в ОЗКа два раза в неделю.

– Результат гарантирую!

– Я когда из «учебки» вышел, у меня все тело было сухое, рельефное и мускулистое, как у жука! Каждая мышца на моем сухом поджаром теле отчетливо выделялась, хоть анатомию изучай.

– Ни тело сука, а – «Хитиновый покров»!



– Товарищ лейтенант ну, и на хрена спрашивается мне эти марш-броски, если я по ВУС – Наводчик-оператор бронетранспортера? (ВУС – военно-учетная специальность)

– Как наводчик-оператор бронетранспортера я должен знать, – зачитываю вслух, выученные наизусть обязанности:

– Вооружение бронетранспортера, приборы прицеливания и наблюдения, уметь их эффективно использовать, постоянно содержать в боевой готовности;

– Уничтожать обнаруженные цели по команде заместителя командира взвода (командира отделения) или самостоятельно;

– Уметь вывести бронетранспортер из-под огня противника в ближайшее укрытие; помогать механику-водителю в проведении технического обслуживания и ремонта;



– Рядовой, вы забыли назвать еще один важный пункт – прерывает он мой монолог, и делает театральную паузу.

– Наводчик-оператор бронетранспортера должен знать обязанности командира отделения и при необходимости заменять его, – продолжил он после минутной паузы, дождавшись, когда все переключат внимание на него.

– И как же вы будете выполнять обязанности командира отделения, если придется совершать марш-бросок с отделением при необходимости действия в составе отделения в пешем порядке?



Командир нашего взвода – молодой лейтенант только после училища, новенький, блестящий, как только что отчеканенный гривенник, интеллигентный и очень начитанный.

– Знаете, сколько живет БТР в современном бою? – продолжает он делиться с нами своей мудростью. И сам же отвечает:

– От 3 секунд до 3 минут.

– Например, во время Великой Отечественной войны при расчете на прорыв обороны исходили из следующих показателей: брали количество орудий противника, расположенных на участке атаки, высчитывали скорострельность, бронепробиваемость и процент промахов, а к этому добавляли среднюю скорость танков и толщину брони. Исходя из этих показателей, и производили расчеты. Получалось, что среднее время жизни танка в бою при атаке составляло 7 минут, а в обороне 15 минут. Пехоте было еще тяжелее.

Жизнь одного солдата рассчитывалось с момента прибытия на передовую. Например, прибывший в Сталинграде солдат-пехотинец жил примерно сутки. Однако во время боя за единицу измерения брали уже – подразделение.

Рота пехоты (в среднем 100 человек) в атаке жила – полчаса.

Сколько вы сможете продержаться в реальном бою, будет зависеть не только от вас и вашего уровня боевой подготовки, но и от грамотных действий ваших боевых товарищей.



С февраля 1979 г. на советско-китайской границе вновь повысилась напряженность. Но на сей раз причиной стало не вторжение китайцев на нашу территорию, а начало «первой социалистической войны», войны между социалистическими государствами Китаем и Вьетнамом. В феврале в Чите было развернуто Главное командование войск Дальнего Востока, объединившее войска Забайкальского и Дальневосточного военных округов. Состав советских войск в Монголии был также усилен.

Обстановка на границе постепенно накалялась, а так как наш взводный был у нас правильным командиром, он пытался донести до нас важность ежедневной боевой подготовки и старался многому нас научить. Как он любил повторять:

–Бойцы, вы должны быть постоянно готовы к бою, а для этого постоянно повышать, и совершенствовать свою боевую подготовку.

–Помните! Если начнется война, китайцы будут наступать на вас мелкими группа – по триста миллионов человек!



Как-то раз Взводный организовал нам выезд на двенадцатую заставу, с вышки, которой было, видно, как занимались бойцы специального пограничного подразделения Народно-освободительной армии Китая (НОАК) – «Ночные тигры».

По-китайски «ночные тигры» звучит примерно, как – ЙЕ-ХУ.

То, что демонстрировали эти китайские бойцы, действительно впечатляло. Особенно понравилась их отработка приемов с оружием.

А то, что они вытворяли с автоматом Калашникова, можно смело показывать в цирке при полном аншлаге. Взводили затвор автомата ударом ноги, крутили автомат в своих руках так, как будто это не АК-47, весящий 6,5 килограмм со снаряженным магазином, а деревянные нунчаки. При этом они умудрялись стрелять по мишеням из различных положений, в том числе и в движении, а самое главное поражать их, потому что мишени исчезали одна за другой с завидным постоянством.

Вот несколько нормативов, которые по утверждению Взводного выполняют бойцы этого специального подразделения армии Китая:

– Подъем по кирпичной стене здания на 5-й этаж без подручных средств – за 30 секунд.

– Преодоление вплавь дистанции 5 километров в полном снаряжении общим весом десять килограмм – за 1 час 20 минут

– Прыжки в мешке со связанными ногами в «снаряге» общим весом пять килограмм – 10 километров.

– Прохождение 400-метровой полосы препятствий группой из четырех человек с 14 мишенями – норматив 1 минута 45 секунд.

– Бросок гранаты на дистанцию 50 метров – 100 раз подряд.



Когда они выполняли упражнения с автоматом Калашникова, мы прикинули их рост. Получалось, что бойцы имели рост от метра восьмидесяти и выше.

Оказывается, это были – Маньчжуры, именно военнослужащие этой национальности служили на границе с СССР.

Примечание: Маньчжуры – представители народа тунгусо-маньчжурской этноязыковой группы, составляющего коренное население Северо-Восточного Китая (Южной Маньчжурии)

Вот и верь, что все китайцы низкорослые и худые.

– Слушай, Мойша, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я тебя умоляю, Абрам!

– О чем ты говоришь!

– Дай им только в руки автомат, глаз-то ведь у них уже – прищурен!



Взводный еще тогда сказал:

– Смотрите внимательно и запоминайте.

– Вот с этим крутыми бойцами вам, возможно, придется встретиться в реальном бою!

– Слава Богу, не пришлось! Нас ждала другая война.




Глава 11


Не для тебя придет весна. Не для тебя Дон разольется. И сердце девичье забьется с восторгом чувств – не для тебя…

(Русский романс на стихотворение «Не для меня» за подписью офицера морской пехоты А. Молчанова – полное имя неизвестно)



Еще находясь в учебке, я получил письмо от своей девушки, которая обещала ждать меня из армии. Такие письма в армии получал каждый пятый солдат. Как правило, они начинались со слов:

– Прости…, но мы должны расстаться. Я полюбила другого,…

Почему-то прочитав эти строки, я сразу вспомнил гениальную сцену из фильма Леонида Гайдай «Иван Васильевич меняет профессию».

Зина Тимофеева:

– Шурик, ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие.

– У меня сегодня в кафе увели перчатки. И я полюбила другого.

– Ты меня понимаешь, Шурик?

Шурик:

– Ну, перчатки, что перчатки?

Зина Тимофеева:

– Да не перчатки, а я полюбила другого! …



В каждом втором таком письме были примерно такие слова:

– Не суди меня строго, молодость слишком коротка, чтобы терять два года на ожидание…

Как реагировали солдаты на такие письма? По-разному, были и те, которые, получив такое письмо, пытались свести счеты с жизнью.

– Слава Богу – таких идиотов в Погранвойсках было немного!

Мне повезло, на моем пути встретился очень мудрый человек, «Гуру житейской философии» прапорщик Жуйко, он же «Товарищ Жуков».

Проходя мимо курилки, и заметив, как изменилось мое лицо, когда я стал читать письмо от своей девушки, он не прошел мимо, а подошел и видимо через плечо вчитался в текст письма, которое я держал перед собою.

Поняв в чем дело, он хлопнул меня свой железной рукой по моему левому плечу, и пока я оглядывался через левое плечо, он справа выхватил у меня из рук письмо своей правой рукой. А затем, не выпуская моего письма из рук, обошел меня и уселся напротив меня:

– Послушай меня сынок, я, не читая твоего письма, могу дословно рассказать, что там написано – сказал он ровным голосом глядя мне прямо в глаза.

– И что творится в твоей тупой башке солдат, я то же отлично представляю – продолжил он, не повышая голоса.

Прапорщик достал пачку сигарет и ловко щелкнул по ней снизу ногтем большого пальца, выбил из пачки две сигареты, которые вылетели из нее аж на половину. Достав из пачки обе сигареты, одну сигарету он протянул мне, а другую, размяв между большим и указательным пальцем, сунул себе в рот.

Затем, как заправский фокусник он продемонстрировал пустую ладонь правой руки, в которой через мгновение появился спичечный коробок. Положив коробок на свое колено, он открыл его одной рукой, и вытащил из него спичку.

После поставив коробок в вертикальное положение и обхватив его с одной стороны большим пальцем, а с другой спичкой, зажатой между средним и указательными пальцами, прижал спичку к боковой полоске коробка безымянным пальцем, и подняв коробок сантиметров на пять, резко ударил основанием коробка по своему колену. Спичка, по инерции скользнув по «чиркашу» коробка – вспыхнула.

Прапорщик поднес к горящей спичке скрученное в жгут письмо, и поджег его с одного конца. Вслед за тем сунув мне в лицо, горящий жгут, как ни в чем небывало быстро сказал:

– Прикуривай.

Я непроизвольно прикурил.

Он тоже прикурил, и не глядя бросил горящее письмо в металлический ящик с песком.

Выдохнув струю табачного дыма, прапорщик рассеяно спросил, никому не обращаясь:

– Так о чем это мы?

Затем, как будто вспомнив, продолжил:

– Запомни сынок, ваши будущее жены еще учатся в школе.

– А это!

Он небрежно махнул рукой с сигаретой, в сторону металлического ящика с песком, где догорало письмо моей теперь уже бывшей девушки.

– Это, сынок – гормоны!

– Когда гормональный туман в твоей башке рассеется, и мозги начнут работать – поймешь!

– А сейчас. Смир-р-но! – неожиданно громко рявкнул он.

– На построение Бего-о-м Марш!

Я подскочил, как ошпаренный, вытянулся, и бросив недокуренную сигарету в ящик с песком, бегом рванул к казарме.

С этого момента мне вдруг стало как-то сразу плевать на полученное письмо и на ту, которая мне его написала. Все мои чувства к ней и воспоминания о ней сгорели вместе с письмо в солдатской курилке в ящике с песком.

Современные психотерапевты нашему прапорщику, как раньше говорили – даже в подметки не годятся! Умел дядька профессионально справляться с психологическими проблемами вверенных ему солдат, вовремя оказав психологическую помощь, не имея никого представления о существовании таких понятий, как эмоциональные триггеры и незакрытые гештальты.



Трюку с зажиганием спички одной рукой прапорщик научился, когда лежал в госпитале с простреленной левой рукой. Рука давно уже восстановилась, а привычка зажигать спичку одной рукой осталась. С годами этот навык был отточен до совершенства.

Многие солдаты копировали этот трюк с коробком, но до той легкости и виртуозности, с которой проделывал этот трюк прапорщик, им было – «Как до Пекина – раком»!

Вообще, теория построения крепкой советской семьи прапорщика Жуйко не была секретом за семью печатями. Он щедро делился ею с солдатами.

Смысл ее был в том, что основным условием построения долгосрочных отношений между мужчиной и женщиной является разница в возрасте между ними, которая должна быть не менее пяти лет. Хотя, как добавлял он, бывают исключения, только подтверждающие это правило.

Природой устроено так, что женщины взрослеют раньше, и тянутся к более зрелым, чем их ровесники мужчинам.

Но есть и обратная сторона этой медали – женщины стареют раньше. И взяв в жены ровесницу, со временем мужчина обнаруживает рядом с собой не ту юную хрупкую девушку, в которую он когда-то влюбился, а женщину, потерявшую формы и привлекательность и практически ничем не отличающуюся от его состарившейся матери или тещи, и тогда брак начинает трещать по швам или распадается.

На востоке давно уже поняли эту простую истину, и такой проблемы у них не существует. Да и на Руси в старину это хорошо понимали, и браки заключали с учетом этой простой истины.



Лева Трошкин получив с гражданки такое же письмо от свой девушки, длинно и замысловато выругался, а затем намазал ваксой подошву своего кирзового сапога, и сделав отпечаток на развернутом тетрадном листке в клеточку, написал размашистым подчерком:

– Дура! Если бы не я и мои боевые товарищи, тебя бы уже драли Китайцы!

Предлагался еще вариант:

– Если бы не мой сапог – ты бы сейчас стонала под китайскими сапогами!



Но после моего предложения написать в скобках, что сапог – это смертельное химическое оружие, особенно после марш-броска и последовавшего за этим предложением дикого гогота пацанов – Лева тут же отказался от этого варианта.

По приколу я посоветовал Леве заменить формулировку «драли Китайцы» на «драли двухметровые Китайцы».

Лева немного подумав, а возможно и вспомнив виденных нами на заставе «Ночных тигров» (НОАК) согласился, что фраза «двухметровые Китайцы» – звучит намного весомей, взял и переписал текст своего ответного послания!



Пока он ходил за конвертом пацаны, немного посовещавшись между собой, подредактировали текст левиного письма, аккуратно внеся свои редакционные правки.

Лева пришел с уже с подписанным конвертом в руках. Не глядя на текст он сложил листок своего послания в несколько раз, и вложил его в конверт. Зло плюнув Лева быстро запечатал свое письмо.

В итоге на гражданку письмо ушло к его бывшей девушке в варианте, отредактированным нашими пацанами, которые искренне сочувствовали Левиному горю. Ответ звучал так:

«Дура! Если бы не я и мои боевые товарищи, тебя бы уже драли двухметровыми – Китайцы!»




Глава 12


На сапоге убитого друга пишу тебе милая это письмо. Почерк ужасный, в предсмертной агонии дергается друга нога, но времени мало и я пишу тебе все равно. Рядом с окопом горит БМП, огонь освещает мое письмо. Что-то кричит из люка механик-водитель. Конечно, в окопе мороз за тридцатник, а ему там наверно тепло, хорошо…



(По мотивам стихотворения Сержа Курчинского «ПИСЬМО ИЗ АРМИИ»)



Солдатские письма из армии – это святое. Читал, что в годы Великой Отечественной войны военно-полевая почта с 1941 по 1945 доставила шесть миллиардов писем. В армии мы не только получали письма, но и писали их своим родным и близким, родителям, своей любимой девушке, жене. Всем тем, кто ждал нашего возвращения на гражданке. Кстати зачастую солдаты отправляли свои письма не в конверте с маркой, а просто сложив письмо в треугольник, как это делали наши отцы и деды во время войны и такие письма всегда доходили до адресата.

Когда солдаты писали домой письма, каждый из них в этот момент проявлял себя по своему.

Думаю, не ошибусь, если скажу, что практически в каждой части был свой герой-фантазер, который писал свои письма на сапоге, на спине, на груди убитого товарища или из горящего танка:

«Здравствуй, мама, пишу тебе из горящего танка, извини за неровный почерк, так как пишу на спине убитого товарища, а раскаленная сталь с горящей танковой башни капает мне за шиворот…»

Как правило, это были пацаны из сельской местности. Чаще всего это были солдаты из хозвзвода: повара, ремонтники или просто молодые солдаты. Не знаю почему, но каждый герой-фантазер считал своим долгом, написать своей девушке такое письмо, чтобы над его письмом рыдала вся его родная деревня – минимум неделю.

А его дембельский поезд на вокзале встречал целый батальон деревенских девок и разведенок – без трусов и с матрасами в скатку через плечо.

–Почему без трусов? – спросите вы.

–Потому что, только трусы сидят дома, женьщины же идут встречать своего героя!

–А зачем матрасы? – спросите вы.

–Да, чтобы отдаться герою-фантазеру по первому его зову прямо на перроне вокзала у вагона, со всей своей пролетарской страстью, не растраченной на своих не героических односельчан трактористов механизаторов, комбайнеров и запойных агрономов.

Ведь трусы же остались дома!

Вот несколько отрывков из таких писем:

«… До обеда мы ловим духов, а после обеда расстреливаем…».

«…Идет бой. Вокруг свистят пули и разрываются снаряды. Пишу тебе письмо на сапоге убитого товарища. Через пять минут пойдем в атаку. Неизвестно, вернусь ли я живым …»

«…Вчера поздно вечером очередная банда душманов попыталась перейти госграницу. Всю ночь длился неравный бой. Сейчас наступила короткая передышка, и я пишу тебе письмо на сапоге убитого товарища…»

«Дорогая, не обращай внимания на то, что письмо немного обуглилось и буквы неровные – пишу тебе из горящего танка на сапоге убитого товарища. Прямо сейчас думаю только о тебе…»

«Любимая, после кровопролитных атак и рукопашных схваток, вытерев с лица кровь врагов, я думаю только о тебе…»

«Извини за плохой подчерк, пишу письмо в горах, под свист пуль на сапоге убитого командира».

«Здравствуй любимая, извини за корявый почерк… Пишу тебе, на груди убитого товарища. Мы на передовой. Воюим!» (видимо хотел написать – ВОЮЕМ!)



Содержание этих писем остальные солдаты узнавали, тогда когда письмо такого героя-фантазера зачитывал командир части или замполит перед всем строем.

Как оно попадало к командиру части?

Чаще всего от возмущенных матерей, которые получив такое письмо по почте или из рук убитой горем девушки героя-фантазера, начинали стучаться во все двери и звонить во все колокола.

Как относились к герою-фантазеру сослуживцы?

Чаще всего, как к доморощенному Петросяну. Ведь шутку и смех в армии ценят, и тем, кто сумел насмешить, многое прощается.

Как говорил прапорщик Жуйко, он же «товарищ Жуков»:

–Армия без дураков, что лес без волков!

–Так, что одним дураком больше, меньше – разницы никакой!

Другими словами: «Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не вешалось!»




Глава 13


Бежит по полю санитарка, звать Тамарка. Кричит: «Давай солдат перевяжу, сикось-накось, кос на сикось, накось – выкусь, крест на пузе…

(Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен)



После учебки много времени проводили в парке военной техники, в зоне технического обслуживания. Все виды технического обслуживания боевой техники: Ежедневное техническое обслуживание (ЕТО), (ТО-1), (ТО-2), Сезонное обслуживание (СО), (РТО)

В общем, абракадабра, в которой только Зампотех и разбирался.

Мы только знали, что вся эта тарабарщина предназначена для поддержания боевых машин в исправном и работоспособном состоянии. Основными видами работ всех видов ТО являются: плановые работы (чистка, мойка, дозаправка горючими и смазочными материалами и т.д.); ремонты, подготовка БТРов к дальнейшему использованию и устранения выявленных при контрольно-технических осмотрах (КТО) недостатков.

Все эти работы проводится силами экипажей, закрепленных за БТРами. Побочным эффектом такой деятельности являлось то, что твоя Х/Бэшка покрывалась сажей и маслеными пятнами, так как подменку нам не выдавали.

Но к «Утреннему осмотру» ты должен быть, как «Золушка» перед балом – «В чистом Х/Б и с чистым ебалом».

А так, как у нас в крестных – Феи, сроду не водились. Мы, сука, сами превращались в волшебников!

Записывайте магический рецепт:

–На одной грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина и тяжелый предмет.

–После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.

–Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положите тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло.

–«Волшебная шестерня» из коробки передач БТРа – подойдет.

–Далее нужно трижды плюнув через левое плечо в сторону Старшины, где бы он в этот момент ни находился произнести волшебное заклинание:

–Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!

Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Встать необходимо в четырех утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только его просушить с помощью утюга и газет.

Со словами:

– Я еще не волшебник.

– Я еще только учусь!

Надеваем на себя чуть влажное Х/Б. ложимся, и накрываемся одеялом. К подъему Х/Б полностью просохнет. Рецепт рабочий – на все сто.



– Вы все еще кипятите?!

– Тогда мы идем к вам!



Мазуты с Автороты, так же, как и мы стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде лень, а сушить некогда от слова – совсем, они часто надевали влажное после стирки в бензине Х/Б, и попадали на «Самоподжег».

«Классический самоподжег» – это когда боец, сидя на очке в «солдатском нужнике», непотушенный окурок по неосторожности, бросает в свои же спущенные штаны.

Штаны вспыхивают, а так как поза «на картонах», особенно после долгого сиденья, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить быстро не всегда удается.

Вот и получаем – снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца прожаренные до хрустящей корочки.

Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.

При «Самоподжеге» их всего три:

– Первая степень прожарки (легкая) – «Ой, Бля!»

(Боец отделался легким ожогом и легким испугом).

– Вторая степень прожарки (средняя) – «Ну, Бля-я-я!»

(Боец заполучил, ожег средней тяжести, но самостоятельно может добраться до Санчасти, где получит первичную медицинскую помощь и целебных пиздюлей от отцов командиров).

– Третья степень прожарки (высшая) – «В-о-о, Бля-я-я!!!»

(Ожег, соответствует степени прожарки стейка – Медиум вэл. Бойца доставляют в Санчасть другие бойцы для оказания первичной медицинской помощи, с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).



В Автороте у нас служил «Гена-Глазунья». Погоняло, он свое получил не столько из-за фамилии Глазков, сколько из-за того, что Геннадий прошел и первую и вторую степень – прожарки.

Когда кто-нибудь рассказывал анекдот про Поручика Ржевского, ну тот, где Поручик объясняет даме, как готовить яичницу-глазунью – Гена никогда не смеялся.

–Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!

– Нет?

–Ну-с, записывайте рецепт.

-Кладете свои яйца на раскаленную сковородку,

–Ну, а глаза, Мадмуазель – сами вылезут!




Глава 14


Донна белла маре, кредере кантаре… Уно-уно-уно-уно моменто. Уно-уно сантименто…

(Неаполитанская песня из советского к/ф «Формула любви» 1984 год)



Еще в Автороте служил интересный персонаж – «Итальянец Жаржавелло».

По национальности он был бурят. «Итальянец» и «Жаржавелло» – это были два его официальных прозвища, которыми пользовались даже офицеры, и на которые незлобивый Жорка-Бурят не только отзывался, но иногда, шутки ради сам себя называл «Итальянцем Жаржавелло».

Надо было видеть, как вытягивается от удивления лицо проверяющего полковника из округа, когда на его вопрос:

– Кто водитель автомобиля, у которого не горит «повортник»,

Зампотех приказал стоящему рядом «Дежурному по парку» вызвать итальянца:

– Давай, мигом сюда, этого итальянца!

– Как там его?!

– Ну, этого – «Жаржавелло»!

Зампотех еще не успевает ответить «охреневающему» от изумления полковнику на его вопрос:

– У вас, что в Автороте – итальянцы служат?

Как из-за гаража бодрой рысью выбегает Жорка, и как положено – за пять шагов перейдя на строевой и остановившись за два шага до комиссии, лихо козыряет и на чистейшем русском языке обращается к старшему по званию:

– Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу капитану! – дождавшись кивка, от ошалевшего полковника Жорка, повернувшись к Зампотеху, лихо щелкает каблуками, и докладывает, улыбаясь во всю свою хитрую «бурятскую рожу»:

– Товарищ капитан, рядовой Жаржавелло по вашему приказанию прибыл!

Немая сцена, как в финале комедии Гоголя «Ревизор»:

Зампотех, у которого физиономия, перекошенная от едва сдерживаемого им нервного смеха, становится пунцово-красной – как знамя родной части.

Проверяющий полковник, у которого отвисшая челюсть, при виде итальянца с «бурятской рожей», держится только на портупее.

Остальные офицеры комиссии, которые глядя на эту картину со стороны так же начинают пунцоветь от распирающего изнутри их смеха.



Приходится Зампотеху рассказать полковнику и всем членам проверяющей комиссии историю, откуда взялось у солдата прозвище «Жаржавелло».

После этой истории комиссия дружно посмеявшись, благополучно забывает про косяк с неработающим «поворотником», и по приглашению того же Зампотеха отправляется в офицерскую столовую, где для проверяющей комиссии из округа приготовлен банкет.

Не знаю, что рассказывал комиссии Зампотех, но история переименования «Жорки-Бурята» в «итальянца Жаржавелло» очень простая:

– Сержант припахал Жорку открутить болты крепления редуктора к картеру заднего моста Шишиги (ГАЗ-66), а так как Жорка собирался в наряд, то он благополучно забил на это дело.

Ну, а для отмазки написал записку, и сунул ее под дворник на лобовом стекле ремонтного «Шишарика» (ГАЗ-66).

В записке было написано большими печатными буквами: «ОТКРУТИТЬ НЕ СМОГ ВСЕ ЖАРЖАВЕЛЛО!» Причем ЖАРЖАВЕЛЛО было написано на листочке ниже основного текста, так как не вошло в строчку и выглядело как подпись.

Увидев Жоркину записку и прочитав ее, сержант зло прорычал:

– Жаржавелло у него, мля?!

– Ну, сукин сын!

– Ты у меня из нарядов – вылезать не будешь!

– Итальянец! Мать твою!

– ЖАРЖАВЕЛЛО!

Вот так с легкой руки сержанта к Жорке крепко-накрепко приклеились оба прозвища, уж слишком часто они звучали после фразы:

– Завтра в наряд назначаются…..



Еще один прикол Жорка отколол, когда в часть приехали съемочная группа из Читы снимать какой-то патриотический ролик. На роль интервьюируемого солдата выбрали Жорку, так как, не смотря на то, что по национальности он бурят, говорил он по-русски не только чисто, но и правильно. Сказывалось, наверное, то, что мать у него преподавала в школе Историю и Литературу.

Когда режиссер-постановщик выставил сцену:

На фоне выстроенных по линеечке автомобилей, в центре двое: Замполит в роли гида и девушка интервьюер, держащая в руке микрофон. Они подходят к солдату, стоящему по стойке смирно с гаечным ключом у открытого капота автомобиля.

Глядя на эту картинку у меня в голове всплывает эпизод из фильма «Москва слезам не верит». Там где Катерина Вавилова, стоя перед камерой ТV на фоне механического пресса с метровым гаечным ключом, отвечала на вопросы ведущей передачу девушки, а рядом с ней стоял ее начальник Михалыч в костюме и при галстуке – держа такой же метровый гаечный ключ.

Вот и Жорка в с гаечным ключом, тот момент был похож одновременно и на Катерину Вавилову и на этого самого Михалыча.

В 1985 году Рональд Рейган (40-й президент США) рассказывал, что готовясь к встрече с Горбачевым, чтобы лучше понять русских, не менее восьми раз посмотрел фильм «Москва слезам не верит», но позднее в интервью журналисту Вашингтон пост заявил:

– Убей меня бог, если я когда-нибудь пойму – этих русских!

(«The Washington Post -Американская ежедневная газета»)



Тем временем, по сценарию режиссера, Замполит говорит, обращаясь к девушке с микрофоном:

– А, давайте спросим вот этого солдата, почему он пошел в армию.

Жорка, держа гаечный ключ на уровне своего лица и вытянувшись по стойке смирно, отвечает предварительно заученный им текст:

– Во-первых, я хочу защищать свою Родину!

– Хорошо, – поддакивает Замполит

– Во-вторых, армия делает из нас мужчин!

– Правильно! – одобряюще кивая головой, соглашается Замполит.

– Ну а в-третьих – Меня, никто и не спрашивалА, товарищА МайорА!!! – переходя на русско-чукотский, говорит Жорка, весело подмигивая симпатичной девушке с микрофоном.

Девушка по детски прыскает в ладошку.

Режиссер кричит:

– Камера стоп!

Замполит, изображая «добродушную» улыбку в сторону съемочной группы, которая больше походит на оскал акулы из фильма «Челюсти», хватает Жорку под локоток стальной хваткой, и оттаскивает его чуть в сторону.

Затем зловещим шепотом, сквозь искаженные гримасой улыбки губы шепчет Жорке в самое ухо:

– Жаржавелло сынок, слушай меня внимательно, что я тебе сейчас скажу.

Внезапно повысив голос, да так, что Жорка от неожиданности вздрогнул, Замполит, сверля его строгим командирским взглядом, продолжил доверительно-злым тоном.

– Если еще раз придурок, эфиоп твою мать! Ты включишь чукчу, то будешь у меня до конца службы, как настоящий чукча в «Долине смерти» – гребанных сусликов пасти!

– Понял меня, солдат?!! – злобным ротвейлером рыкнул на Жорку напоследок Замполит.

– Так точно понял, товарищ Майор! – придавленной мышью пропищал в ответ Жорка.

Надо ли говорить, что следующий дубль прошел строго по сценарию?



По официальной версии «Долина смерти» названа так потому, что в Гражданскую войну здесь расстреляли 3000 сторонников Советской власти.

По альтернативной версии: Отступая и уходя в Китай, белогвардейцы поставили на сопках «Долины Смерти» замаскированные пулеметы. Когда армия прошла через долину и им объявили, что они уходят в Китай, часть солдат подняла шум, отказываясь покидать Родину. Тогда всем недовольным приказали сдать оружие и возвращаться домой. Солдат не только разоружили, но и заставили снять казенное обмундирование и обувь. Как только отказники (солдаты и офицеры) вошли в «Долину Смерти», по ним открыли шквальный перекрестный огонь. Спастись или остаться в живых не было ни одного шанса. Сколько было расстреляно в тот день никто не знает, может 1 600, а может 18 000 человек.

Те, кто решил уходить в Китай, загрузили оружие и одежду отказников на повозки и ушли.

В пользу этой версии говорит тот факт, что позднее – еще ни одно поколение советских мальчишек собирали свинец для грузил именно в «Долине Смерти».



Кто-то в армии красит траву в зеленый цвет, кто-то рисует на березе зебру или ровняет сугробы утюгами, кто подметает плац ломами.

Мы же при подготовке к проверке военной техники комиссией натирали БТРы от пламегасителя КПВТ до колес соляркой, после чего БТРы блестели – «Как у коня яйца!».

– Почему как у коня, а не у кота? – спросите вы.

– Да потому что изначально эта фраза звучала именно так!

Родилась она в Ленинграде в пятидесятые годы, когда чисткой памятников, среди которых были и «Всадники на конях», занимались исключительно женские бригады.

Мужиков после войны катастрофически не хватало.

Специально или нет, но после таких чисток самым блестящим элементом памятника «Всадник на коне» были всегда – яйца коня!

Так вот этим самым коням с их блестящими на солнце яйцами, после чистки женскими бригадами, мы и обязаны рождению фразы: «Чтоб блестело – как у коня яйца!»




Глава 15


Спасибо Вам за Ваш священный подвиг, товарищ Генеральный секретарь!

(Песня «Наш генеральный Секретарь» написанная к 75-летию Л. И. Брежнева)



Первое сообщение о смерти Генерального секретаря ЦК КПСС прозвучало по радио более чем через сутки после его смерти, в 11 часов 11 ноября 1982 года. В официальном сообщении было сказано, что смерть произошла в 8 часов 30 минут утра 10 ноября.

Дни с 12 по 15 ноября объявили траурными. Погранотряд и личный состав застав были переведены на усиленный режим несения службы. Смерть Брежнева не стала неожиданностью для граждан СССР. Состояние здоровья Брежнева и связанные с этим состоянием проблемы с дикцией, координацией и т.д. – были, что называется, притчами во языцах, которые в форме баек и анекдотов, гуляли в народе еще при жизни Генсека.

Но анекдоты, в которых Брежнев «Социалистические страны» называл – «Сосисками сраными» сейчас звучат как пророчества. После распада Организации Варшавского договора (ОВД) все эти «Сосиски сраные» покатились на запад, чтобы стать свежеиспеченными членами Североатлантического альянса.

Похороны Брежнева транслировались в прямом эфире на всю страну. Нас всех согнали в ленинскую комнату, где мы и смотрели похороны по телевизору в гробовой тишине.

В 12:45 гроб с телом Брежнева перенесли к могиле около кремлевской стены, здесь с покойным простились его родственники. Когда гроб опускали в могилу, прозвучал гимн Советского Союза, а затем раздался залп из пушек. Тем, кто смотрел трансляцию по телевизору, в этот момент показалось, что гроб с телом уронили.

Все кто тогда смотрели трансляцию похорон, не ожидали услышать пушечный залп, и приняли его за звук падения гроба. Вот так и родился всенародный миф, о том, что гроб с телом Брежнева уронили в могилу.

Было много разных версий гулявших в народе о причинах падения гроба при его опускании в могилу. Приведу лишь две основные версии:

–Первая: Для опускания гроба в могилу были использованы шелковые ленты, с которых гроб с телом и соскользнул.

–Вторая: Могила была вырыта впритык и при опускании гроба с телом, гроб зацепился за край могилы и сорвался.

У меня тогда появилась своя версия произошедшего, которою я никогда и никому не озвучивал. Все знают расхожее выражение – «Хлопнуть дверью напоследок», которое означает демонстративно, с возмущением удалиться, а напоследок так долбануть дверью, чтобы штукатурка посыпалась с косяка и потолка, а по стенам пошли трещины.

Вот и у меня тогда промелькнула безумная мысль, что Дорогой Леонид Ильич – хлопнул крышкой своего гроба, как дверью на напоследок, как-бы ставя окончательную точку в истории СССР, а меньше чем через десять лет Советский Союз и правда посыпался, как штукатурка с косяка и окончательно развалился.




Глава 16


Здравствуй дурка в облаках, Санитары в колпаках …

(Солдатская Переделка – Здравствуй небо в облаках)



C «Жаржавеллло» мы познакомились в санчасти, сразу после учебки. Тогда он был еще просто Жоркой. В Санчасть я попал с температурой.

В тот день Взводный устроил нам марш-бросок на БТРах на озеро с водными процедурами. Это было поощрение, за то, что наш взвод на стрельбах показал лучшие результаты в отряде.

На улице жара +40 градусов, а меня колотило, как голого долбоежика на морозе. Мне реально было холодно. Увидев, как меня «колбасит» Взводный отправил меня в санчасть.

В санчасти санитар спросил меня на что я жалуюсь, измерил мне температуру, глянул на градусник, присвистнул и ушел советоваться с Лейтенантом.

Меня разместили в отдельной палате, в которой стояла двухъярусная кровать.

Жорка появился на третий день вместе другими «дристунами», жертвами «Ротавирусной инфекции» свирепствующей в отряде.

Всем поступившим в тот день выдали банки для сдачи анализов. Жорке банки не досталось.

Санитар, к которому Жорка обратился с просьбой дать ему банку, раздраженно ответил:

– Ну, нет у меня банки, закончились они. Я тебе че рожу ее что ли?

– Найди сам что-нибудь.

– Анализы надо сдать!

– Ну, надо так надо! – Жорка дождался своей очереди в туалет.

Из туалета он вышел с развернутой в два слоя газетой, держа ее обеими руками перед собой.

В середине газеты, колыхалось «жидкое дерьмо».

Жорка нашел глазами санитара, и уверенно направился к нему.

Санитар, увидев Жоркину ношу, сначала попятился от него, а потом развернулся, и попытался спастись бегством.

Но в это момент окончательно размокшая газета порвалась пополам и дерьмо плюхнулось на пол, забрызгивая все вокруг.

Кому-то попало на сапоги, кому-то на ХБэшку, у кого-то на лице вдруг появились коричневые веснушки.

Но больше всего досталось новому белоснежному халату санитара, которым он так гордился. Спину санитара в халате по диагонали снизу-вверх перечеркнула жирная пунктирная строчка. Как будто, по убегающему санитару полоснули очередью из пулемета, стреляющего разрывными, шоколадными пулями.

Жорка так и замер с круглыми от изумления глазами, держа в руках половинки размокшей, порванной пополам газеты.

Смеялись все кроме санитара, который разразился в адрес Жорки таким смачным и длинно-заковыристым матом, что все сбежавшиеся на шум зрители невольно заслушались, с уважением внимая удивительно сложным по своему строению нецензурным речевым конструкциям, изрекаемым талантливым санитаром, у которого даже предлоги были нецензурными!

Если трехэтажный мат состоит из трех следующих друг за другом нецензурных слов, а семиэтажный мат состоит из семи следующих друг за другом нецензурных выражений, то мат санитара был просто многоэтажным, как небоскребы в Нью-Йорке! Начинался он так:

–Ах, ты пиздоголовый хуерылый пиздогрыз…

В общем если бы этот самородок со своим нецензурным монологом попал на телевиденье, где принято ненормативную лексику запикивать звуковым сигналом, то его сольное выступление выглядело бы примерно так:

–Ах, ты пи-пи-пи-пипи-пи-пииииииииии…




Глава 17


Я иду по взлетной полосе. Гермошлем застегнут на ремне. Мой Фантом, как пуля быстрый, в небе голубом и чистом, с ревом набирает высоту…

(Песни Советских улиц «Фантом» – автор неизвестен)



В следующий раз судьба свела нас Жоркой в Приаргунске (Приаргунский пограничный отряд). В Приаргунске в то время формировали команды для отправки в Афганистан. Сначала мы были в разных командах, затем произошла какая-то ротация, и нас объединили в одну команду, которую отправили на военный аэродром в Читу.

На аэродроме мы грузились в военно-транспортный самолет ИЛ-76ТД.

Упаковали нас в отряде перед отправкой по первому классу.

Выдали все новое от сапог, Х/Б и П/Ша до белоснежных армейских полушубков и валенок. Позднее в Керках (Керкинский Погранотряд), перед тем как наша Мангруппа перейдя государственную границу, пойдет колонной на Андхой (город на севере Афганистана примерно в 32 километрах от границы). Все наши армейские обновки заменят на видавшее виды старье, и мы одетые, как попало, будем больше похожи на белорусских партизан, вышедших с тяжелыми боями из окружения, чем на регулярное воинское формирование вооруженных сил великой страны – Союза Советских Социалистических Республик.

В таком прикиде можно было смело ломиться в любую деревенскую хату в той же Белоруссии с классическим вопросом:

–Дед, немцы в деревне есть?

И никто бы в деревне и не удивился – это же партизаны!



Ну, а пока мы грузим в самолет наше новехонькое обмундирование, армейский сухпай, вооружение нашей команды, упакованное в опломбированные деревянные ящики зеленого цвета, и радуемся, как школьники, которым только что выдали новенькие, пахнущие типографской краской учебники.

На аэродроме дует холодный пронизывающий ветер, температура -40С, и не смотря на то, что на месте мы не стоим к концу погрузки все пацаны – «змерзли – як мамонты».

Как всегда на монотонной работе, когда думать особо не надо, только – беги, хватай, тащи и складывай и снова беги и тащи – мысли поплыли куда вдаль или, как пел Давид Тухманов:

– По волнам моей памяти,

– Исчезая в этих волнах,..

(Песня «По волнам моей памяти» Давид Тухманов 1976 год)



Вспомнился почему-то «мамонтенок Дима» которого в 1977 откопали на Колыме – сохранность его было 100%.

Ученые, исследовав мамонтенка, определили, что замерз он – мгновенно! У него во рту и в желудке была найдена СВЕЖАЯ зеленая трава!

Вот только что мамонтенок спокойно пасся на лугу, жуя зеленую травку, и вдруг – мамонтенок падает на землю замороженной тушкой, превратившись в ледяную глыбу. Как будто Саб-Зиро из «Mortal Kombat» кинул в него свою «Заморозку».

Однако, чтобы заморозить мамонтенка мгновенно, нужна температура минимум минус 185 градусов по Цельсию.

А самая низкая температура, когда-либо зафиксированная на земле минус 88 градусов по Цельсию.

Мамонтенок же был заморожен практически мгновенно – в промежуток времени продолжительностью менее часа. На это указывают маленькие кристаллики льда в его крови, если бы отрезок времени был больше, то кристаллы льда были бы намного больше.

К примеру, если слона поместить в мощный промышленный морозильник, то за 24 часа его туша промерзнет не более чем на 30 сантиметров, и внутри замерзшей оболочки сырое не промерзшее мясо начнет гнить.

Не верится, что температура на земле мгновенно могла опуститься до минус 185 градусов по Цельсию..

У меня, как у сапера приходит на ум только одно объяснение:

– Мамонтенок подорвался на взрывном устройстве, в котором в отличии традиционных и известных нам ВУ (взрывных устройств), поражающим элементом были к примеру газы которые при смешивании давали эффект мгновенной заморозки.

Есть же боеприпасы объемного взрыва (БОВ), или объемно-детонирующие боеприпасы (ОДБ), использующие распыление горючего вещества в виде аэрозоля и подрыв полученного газового облака.

Откуда взялось это устройство, не так важно. Может, осталось от более ранних и более развитых цивилизаций, следы которых ученые периодически находят.



В Афганистане я видел, как севшая на растяжку мины ОЗМ-72 ворона, после взрыва превратилась – «облачко перьев», а ишак задевший мордой такую же растяжку – после взрыва продолжал невозмутимо жевать зеленую травку, как ни в чем не бывало.



Отогрелись мы только на высоте, где-то минут через тридцать полета.

Бойцы улеглись на поддонах с обмундированием. Намерзлись при погрузке, а когда согрелись, то провалились в сон с головой, как в бездонный вязкий омут.

Расположившиеся на поддонах, в своих белых полушубках они белоснежными сугробами белели в полутьме грузового отсека самолета. Уставшие солдаты спали крепким здоровым сном, под мерный гул самолетных турбин на высоте 10 000 тысяч метров. Им предстояло преодолеть по воздуху почти 4000 километров своей огромной страны на тяжелом военном транспортнике с ласковым названием «Богатырь Илюша».

Разметавшиеся во сне тела спящих пацанов застывшие в причудливых позах были практически неподвижны – хоть мелом обводи.

Проснулись, мы только тогда – когда наш самолет приземлился, и покатился по бетонке взлетно-посадочной полосы Душанбинского аэродрома, а затем после легкого толчка, остановился.

Когда медленно опустилась грузовая рампа, вместо ледяной читинской стужи нам в лицо ударила волна теплого летнего воздуха. Глаза ослепило яркое южное солнце лазурная синева неба, не тронутого облаками и сочная зелень травы.

Из заснеженной, морозной, занесенной высокими сугробами холодной Читы, за каких-то четыре с половиной часа мы переместились в южный по-летнему теплый душанбинский ярко зеленый пейзаж.

Из Забайкалья с его минус сорок – в Таджикистан с его плюс двадцать!

Широка страна моя родная,

Много в ней лесов полей и рек.

Я другой такой страны не знаю,

Где так вольно дышит человек.

(Поэт Василий Лебедев-Кумач и композитор Исаак Дунаевский 1936 год)



Куда все делось? Проклятый уральский алкаш, он же, мать его – «Гарант конституции» со своим дьявольским лозунгом:

– Берите столько суверенитета – сколько сможете проглотить!



Надеюсь, он сейчас в аду и черти каждый день топят его в крови русских людей, которая пролилась после его слов в «братских советских республиках», где русских вырезали целыми семьями, а возможно, он в преисподней дирижирует оркестром чертей, подпрыгивая на раскаленной сковородке.

Вообще о периоде правления первого всенародно избранного Президента России можно много рассуждать, и долго спорить, но вот признание Академика Татьяны Заславской, входившей в те времена в администрацию президента Ельцина, о том, что только за три года «Шоковой терапии» в России одних мужчин среднего возраста ушло из жизни 12 миллионов человек.

Напомню, безвозвратные потери Ограниченного контингента Советских войск в Афганистане составили 15 051 человек.

Показательна так же история последнего гражданин СССР – космонавт Сергея Крикалева, которого – «забыли» в космосе.

Сергей Крикалев стал поневоле последним гражданином СССР. Пока он был в космосе его великая страна развалилась, и он сам того не желая установил мировой рекорд по пребыванию в космосе.

У новой страны не было денег, чтобы вернуть его на землю. Ему просто отказали в возвращении на землю. С земли ему сообщили, что страна, которая отправила его в космос – больше не существует. Пока в Москве шел переворот, станция «МИР» продолжала вращаться вокруг Земли вместе с последним гражданином Советского союза, который оставался последним осколком когда-то великой страны СССР.

18 мая 1991 года СССР отправил в космос своего космонавта с советского космодрома Байконур. Его миссия была рассчитана на пять месяцев, на большее его не готовили. Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли.

ЦУП сообщил космонавту, что для возврата его на землю у новой страны нет денег, и попросил его продержаться, как можно дольше.

Его смогли заменить, только после того как место на станции за 24 миллиона долларов для своего бортинженера выкупила Германия.

Советский космонавт Сергей Крикалев вернулся домой 25 марта 1992 года. После посадки капсулы, четыре человека помогли ему сойти на землю.

На земле выпрямившись во весь свой рост, стоял советский космонавт с красными буквами СССР на скафандре.

В руках он держал небольшой флаг Союза Советских Социалистических Республик.

В отчетах написали, что вид у него был крайне изможденный, кожа была бледного серого цвета. Через два года Сергею Крикалеву присвоили звание «Героя России».




Глава 18


Ух-ты, мы вышли из бухты… Ах-ты, мы вышли из шахты… Ох-ты, и если не лох ты, то поймешь, что подводник без лодки, что краб без воды.

(Гальцев Юрий – Песня Конно-морской авиации)



Представьте себе картину, из грузового отсека транспортного самолета на зеленый газон вываливается толпа солдат в валенках, в белоснежных армейских полушубках, и начинает подбрасывать вверх свои шапки ушанки, при этом производя невообразимый шум.

Не удивительно, что какой-то «Саксаул» с козлячей бородкой и в ватном халате кативший на своем видавшем виде велосипеде по бетонке аэродрома увидав такое цирковое представление, сверзился со своего транспортного средства. Почувствовав спинным мозгом, что с этой бандой сумасшедших «Дед Морозов» неизвестно откуда прилетевших в его родной город ему лучше не пересекаться, он тут же попытался прикинуться частью местного пейзажа.

А когда он понял, что его заметили, и что он сейчас может стать главным героем какого-нибудь внепланового экстремального циркового аттракциона, он начал быстро разворачивать свой двух колесный «драндулет» в другую сторону.

Первым его заметил Жорка-Жаржавелло, и показывая на аборигена пальцем, радостно закричал во все свое луженое горло:

– Пацаны, смотрите Хоттабыч!

А затем, поняв, что тот пытается ретироваться, первым побежал к нему, с криком:

– Хоттабыч, стой!

– Хоттабыч, дай прокатиться!

Но абориген не смотря на свою антикварную внешность, оказался шустрым малым.

Бешено крутя педали своего «вело-драндулета» он резво набирал скорость, отрываясь от преследовавшего его по пятам сумасшедшего «Деда Мороза» в валенках и белоснежном полушубке, свистящего как соловей разбойник и размахивающего у себя над головой шапкой ушанкой.

Когда это Хоттабыч на ходу оборачивался к Жорке, то глаза его мгновенно округлялись, как у охреневшего филина, который сверзившись с дерева, напоролся жопой на сосульку, торчащую из сугроба.

В этот момент он скороговоркой, произносил какую-то тарабарщину на своем тарабарском языке, из которой было понятно только одно слово:

– Шайта-а-а-а-н!



Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

Парни, мы летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели.

Офицер чтобы как-то поднять боевой дух объявляет:

Бойцы за голову каждого убитого Душмана

будет выплачиваться премию – 1000 долларов.

Самолет заходит на посадку, десантники кидаются врассыпную.

Офицер в одиночестве, растерянно стоит возле самолета.

Через 30 минут десантники возвращаются, таща в руках в связки голов.

Офицер падает в обморок.

Летчики оторопело бормочут:

«Ребята, вы че? Мы же в Ташкенте сели, для дозаправки …».



Когда Жорка вернулся к нам после своей неудачной попытки догнать Хоттабыча, кто-то из пацанов пошутил:

–Ну, что Жорка ибн Алеша не признал тебя твой Хоттабыч?

Что ответил Жорка, мы не расслышали из-за грохнувшего дружного хохота пацанов.



В это время появились офицеры, и раздав всем пиздюлей щедрыми порциями, быстро организовали разгрузку самолета. Часть груза мы грузили, передавая по его цепочке.

Тут и вспомнилось история, соседа по коммуналке ветеран Великой Отечественной дядя Вани рассказанная им за праздничным столом 9 Мая:

– Берлин 1945 года. Мы в патруле идем по улице, и вдруг слышим какое-то шипение, скидываем с плеча ППШа (Пистолет-пулемет Шпагина) поворачиваем за угол, и невольно замираем как вкопанные, опустив ППШа.

За углом развалины какого-то большого кирпичного здания. На развалинах выстроившись в длинную цепочку десятка два немецких фрау (женщин) передают из рук в руки кирпичи разрушенного дома.

Каждая фрау, которая передавала кирпич, говорила «Битте шон», а каждая фрау, которая принимала кирпич, произносила «Данке шон».

Примечание: Битте шон – пожалуйста. Данке шон – спасибо.

Так и плыли эти кирпичи по цепочке сопровождаемые затихающим в дали цепочки шипением: шон-шон-шон….

В нашей цепочке груз также перемещался сопровождаемый звуком, затихающим в дали цепочки. Только звук этот был не шипящий, а скорее звенящий, как у серебреного колокольчика: бля-бля-бля…




Глава 19


Журавль по небу летит, корабль по морю идет, а кто меня, куда влекет по белу свету. И где награда для меня и где засада на меня?

Гуляй, солдатик, ищи ответу…

(Бумбараш – Журавль по небу летит)



На «Керки» шли колонной, в которой были БТРы, личный состав ехал в тентованных Шишига (Газ-66), так что приходилось смотреть только назад. За нами шли БТРы больше восьмидесяти километров в час они не разгонялись так, что шли в хвосте колонны.

В голове колонны шли Шишиги (Газ-66) в которых ехали мы и наш груз, выгруженный из самолета. Возглавляла колонну БРДМка (бронированная разведывательно-дозорная машина), в которой находился – Старший колонны, он же Начальник колонны.

В дороге не было ничего интересного кроме небольшого инцидента.

Один местный джигит на «Шохе» (ВАЗ-2106) возомнив себя то ли пилотом Формула-1 то ли «Заслуженным мастером СССР по автомобильному спорту» решил, что БТР – это вообще-то не машина и его можно легко подрезать.

– Ошибся, мля!

– Вазовская жестянка против десяти тонн брони все равно что – «мордой об косяк, головой об стенку, хуем об коленку!»

БТР даже не качнуло, а «Шоху» же отбросило на «встречку», как пустую картонную коробку, только сильно помятую, как будто ею только что поиграли в футбол.

После пацаны с БРДМки, где находился Старший колонны, рассказывали, что когда ему доложили о происшествии, он только спросил по рации:

– Гляньте там, этой баран живой?!

Рация ответила:

– Жив чудило! Скачет, как сайгак, ошпаренный – вокруг своей кучи металлолома!

Старший:

– Ну, и хуй на него!

– Колонна, продолжать движение!

И уже отключившись, добавил:

– Нечего было лезть на хуй, как «бурый медведь» на рогатину!

–Тем более что хуй – бронированный!



В город Керки прибыли поздно ночью нас разместили в палаточном городке на ПУЦу (ПУЦ – полевой учебный центр).

На следующий день началось формирование мотоманевренной группы, которая должна была выдвинуться в район города Андхой (провинция Фарьяб).

Потянулись похожие друг на друга дни накладываясь друг на друга, как листы отрывного календаря, не оставляя в памяти никакого следа.

В советское время «Отрывные календари» весели на стене на самом видном месте в каждом доме. Листы календаря 8х11 см. скреплялись жестяным широким зажимом.

Утро нового дня советского человека начиналось с отрыва листочка – «Отрывного календаря». Потому как оторвется листочек, гадали – хороший и плохой будет наступивший день. Если листочек оторвется ровно – то и день будет хорошим!

Листочек не выбрасывался, все члены семьи в свободное время знакомились с информацией размещенной на оборотной стороне. Тематическое содержание было интересным, полезным и познавательным. На лицевой стороне листка крупным шрифтом обозначался текущий день, месяц и год. Здесь же указывалось время восхода и захода солнца, долгота дня и фазы луны. Если день был связан с памятной датой, то это обязательно выделялось красным цветом и тематической картинкой. Праздничные дни и воскресенья также были выделены красным цветом. Помню, что в деревне, где я частенько гостил у бабушки с дедушкой в конце дня листочек шел деду на самокрутку, если только бабушка не прибирала его, вычитав в нем новый оригинальный рецепт засолки огурцов или капусты.

Дед Филипп (по линии матери) курил самосад. Сажал он на своем огороде махорку под названием «Лимониха». Аромат ее фруктово-цветочный, слегка пряный, был таким приятным, что даже категорически некурящие люди с наслаждением втягивали ее аромат, энергично шевеля своими носами, как выхухоль хоботом и блаженно щурясь от удовольствия. Курил дед и «Моршанскую» махорку, в которую для вкуса и аромата обязательно добавлял Донник. Многие думают, что махорка это просто дешевый сорт табака. На самом деле это самостоятельное растение, хотя и близкий родственник табака. В отличие от табака и картошки, махорка первоначально попала в Россию, и лишь спустя сто лет распространилась в Восточной и Центральной Европе.



На четвертый день у меня, разболелся зуб, начался воспалительный процесс, и подскочила температура. На Шишиге (ГАЗ-66) меня отправили в отрядную санчасть. При санчасти был стоматологический кабинет, в которой, как я понял из разговора с «Мамлеем» (Младший лейтенант) обращались за медицинской помощью даже местные жители.

После осмотра он спросил меня:

– Ну, как зуб удалять будем с «заморозкой» или потерпишь?

На мой ответ:

– Лучше с «заморозкой», – он понимающе улыбнулся, и рассказал, что местным аборигенам по три зуба за один прием удаляет без всякой «заморозки», и ничего благодарят, и даже фруктами отдариваются.

Зуб, который мне удалил «Мамлей», был как раз тем, который мне перед армией лечила «Бабища» с золотыми кольцами на каждом пальце.

В тот день меня от военкомата направили в стоматологическую поликлинику на так называемую «санацию полости рта».

Помню, что эта «Бабища» сразу мне не понравилась, и отчество у нее еще было какое-то собачее – Гав-Гав..

– Точно – Гавриловна!

После того как она на этот зуб поставила пломбу, я ее спросил:

– Надеюсь, на два года пломбы хватит?

На, что она, гремя какими-то инструментами в металлическом поддоне, весело ответила:

– Это вряд ли, солдатик.

Затем с жалостью посмотрев на меня, ободряюще улыбнулась мне свой лучезарной улыбкой Иуды.

– Ну, вот и накаркала «Манда Ивановна», вернее Гав-Гав-риловна.

– Эх, насрать бы тебе в твои «золотые руки» – чудо Баба-эскулап! – промелькнула у меня шальная мысль, когда мой зуб глухо звякнув, упал в чашу из нержавеющей стали для сбора медицинских отходов.

Наутро я уже был «Бодрячком», как солдат девятой роты, тридцать первого полка, у которого всегда торчком и до потолка.




Глава 20


И там мне выдали винтовку – Трехлинейку, трехдюймовку. Без приклада, без патронов, без прицела, чтоб по противнику стрелять, не попадать, на всякий случай…

(Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен)



В тот день, нас всех, выстроив на ПУЦу (ПУЦ – полевой учебный центр) распределяли по подразделениям, называя звание, фамилию и подразделение.

Мы с Жоркой попали в саперный взвод он, водителем-механиком, я наводчиком-оператором КПВТ бронетранспортера.

Затем экипажам приказали построиться отдельно, и Зампотех повел нас на площадку, где стояла боевая техника. Сверяясь со своим списком, он выкрикивал номер боевой техники и фамилии членов экипажа. Услышав свои фамилии, экипажи выходили из строя и приступали к осмотру и приему вверенной им боевой техники, а остальные шли дальше за Зампотехом, пока нас ни осталось только двое – я и Жорка.

Сказать, что мы сильно огорчились, когда увидели свой БТР, приданный нашему взводу – это ничего не сказать.

– Мы просто – Охуели!

Это был БТР-60ПБ. То, что это ПБ (Плавающий Башенный) можно было понять сразу по волноотражательному щитку на нижнем лобовом листе корпуса и по уплотнительным резинкам на открытых люках.

Глядя на него в голове почему-то начинал дребезжать противный голос «Ослика ИА» из мультфильма «Винни-Пух»:

– Жалкое зрелище!

– Душераздирающее зрелище!



Часть передних колес были спущены и, поэтому БТР стоял, накренившись на одну сторону. Со стороны казалось, что его только что подбили. Не хватало только черного дыма, из моторного отсека и хоть картину маслом пиши – «Слава павшим героям!».

Зато на борту красовался свежей белой краской аккуратно проштампованный через трафарет номер бронника – 202.

На мой вопрос:

– Товарищ Капитан и, за что нам такое счастье то привалило?

Зампотех (заместитель командира по технической части) невозмутимо ответил:

– Вы ж саперы, а значит все мины ваши!

– Ни сегодня завтра – подорветесь.

–Так зачем новую технику на дерьмо переводить?

– Вам и этого металлома хватит!

Зампотех уже убежал, а мы все стояли перед покосившимся БТРом и пережевывали услышанное. И вдруг Жорку взорвался:

– На дерьмо переводить?

– Кто дерьмо?

–Мы дерьмо?

–Да ты сам говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, крот штопанный..

Хорошо, что Зампотех уже был далеко, и не слышал Жоркиных криков.

– Жорка, пасть закрыл!

– Че разорался, как потерпевший?!

– Нравится тебе или нет, его задача боевую технику сохранить.

–А наша задача, брат – домой вернуться живыми и здоровыми.

– Назло – врагам, на радость – маме!

– Так что, как говорится – Будем посмотреть!

– Пошли-ка лучше на это Чудо-юдо изнутри глянем!

– Жорка, анекдот про Чудо-юдо знаешь?

– Не-а!

– Тогда, слушай!

– Великая отечественная война. Немцы преследуют партизан в белорусских лесах. Подходят к болоту. Вдруг из болота навстречу им поднимается Чудо-юдо.

Немецкий офицер спрашивает Чудо-юдо:

– Вас ист дас?

– Кто ты есть?

– Партизан?

– Не-е! Чудо-Юдо – я, – отвечает чудище болотное.

– А-а-а, Юде?! – обрадовано произносит офицер.

– ЗОЛЬДАТЕН, АХТУН!

– ФОЙА-А!

Юде (иудей, еврей) – обращение к еврею перевод с немецкого.

Ахтун (Achtung) – команда внимание перевод с немецкого.

Фойа (Feuer) – команда «огонь» перевод с немецкого.



Глянули и в очередной раз и охуели. По-другому просто не скажешь, ну нет такого слова в великом и могучем, которое бы так точно смогло выразить наши чувства в тот момент. Наши попытки сходу завести движки ни к чему не привели. Стали проверять топливную систему, карбюраторы, систему зажигания, катушки зажигания, датчик коленвала, пытаясь реанимировать хотя бы один движок из двух. Сняли полики, а под ними оказалось море черного отработанного машинного масла, которое сплошным пятисантиметровым слоем, покрывало все металлическое дно БТРа.

Ну, и как можно было довести боевую машину до такого состояния?

Через час, проведя полную ревизию и перемазавшись, как кочегары Титаника мы сидели на броне 202-го и курили.

Жорка муслякая огрызок химического карандаша старательно записывал неисправности и необходимые запчасти, в тетрадном листке разложив его на башне Бронника, как на журнальном столике.

– Как говориться; за неимением гербовой, пишем на броне – вилами, – не отрываясь от своей писанины, озвучил Жорка свой вариант известной поговорки. (За неимением гербовой пишем на простой)

– Скорее граблями, – глянув на Жоркины каракули, поправил я его.

– Почему граблями? – возмутился Жорка.

– Ну, может и не граблями, но почерк у тебя Жорка прямо как у пьяного стоматолога-проктолога.

– Это те, что зубы через жопу рвут?

– Не-е, не согласен!

–Тогда уж лучше, пусть будет почерк, как у слесаря-гинеколога, – смеется Жорка.

– Пусть будет! – смеясь, соглашаюсь я.

– Могу тебя твердо, заверит Жорка, что с твоим почерком тебе после армии прямая дорога в медицину будешь рецепты, выписывать, которые никто кроме тебя прочесть не сможет.

– Кстати Жорка, отгадай загадку, что общего межу здоровой собакой и близоруким гинекологом?

– Может быть, близорукий гинеколог и здоровый пес отлично ориентируются по запаху?

– Возможно, оба те еще парфюмеры.

– Но, правильным ответом на данную загадку будет – МОКРЫЙ НОС!

– Фу, бля – смеясь, плюется Жорка.

– Че ты фукаешь Жорка, назвался гвоздем – получай по шляпе!

– Как говорил прапорщик Жуйко, он же товарищ Жуков: «Товарищи солдаты, что естественно, то и безотказно!»

– Да уж, толковый мужик, был прапорщик Жуйко, умел сформулировать так, что не убавить, не добавить. Жаль, что в Союзе остался. Думаю что в Афгане, нам будет не хватать его простой житейской мудрости! – вдруг совершенно серьезно произнес Жорка.



На следующий день, мы предали Жоркин список Зампотеху, который тут же внимательно начал его изучать. Походу прочтения списка Зампотех несколько раз шутливо ругнул Жорку за его неразборчивый почерк. Сделав пометки на Жоркином замасленном тетрадном листке, он черкнул себе что-то в планшетке, а затем, возвращая нам список, сказал:

– Смотрите! Все, что я здесь подчеркнул, получите сегодня, а остальное в течение двух дней.

– Через три дня машина должна быть на ходу!

– Задача ясна?!

– Так точно! – отвечаем мы.

– Выполняйте!

– Есть!

Когда Зампотех отошел от БТРа, я демонстративно бросил гаечный ключ в люк, и усевшись на броню, закурил сигарету.

Жорка удивленно посмотрел на меня, и осторожно спросил:

– Ты че, Савелий?

– Че, че! КПВТ через плечо!

– У тебя Жаржавело мозги совсем проржавели?

– Кто из нас водитель-механик?

– В смысле? – возмущается Жорка.

– В смысле, в смысле – «на хую трусы повисли!»

– Вчера о чем говорили?

– Колеса перебортовывать сегодня, чем будем?

– Не монтажек ни кувалды!

– Ой, Мля-я! Забыл! А че делать то? – растерянно тянет Жорка.

– Че делать, че делать, – уже спокойней бурчу я.

– Давай, метнулся за ним «трассером», пока он в отряд на полдня не свинтил!

Жорка выхватывает у меня изо рта мою сигарету, и спрыгнув с брони, пылит за Зампотехом, победно вскинув вверх свою правую руку с зажатой в ней моей дымящейся сигаретой.

– Тьфу! Вот стервец! – с досадой плюнув, ворчу я.

– У тебя же свои есть! – кричу я Жорке вслед.

Потом достаю новую сигарету из «Жоркиной пачки», неосторожно оставленной им на броне нашего БТРа и не спеша закуриваю.




Глава 21


Тем, кто дунул не страшны тревоги. Не нужны на венах нам «дороги» …

Не гоните – мы не наркоманы. Просто любим, чтоб слетала крыша,

наша крыша в небо голубое. Наше счастье жить судьбой такою…

(Пародия Бременские музыканты – Ничего на свете лучше нету)



На месяц в Афганистане нам выдавали по 18 пачек сигарет шестого класса. Сигареты типа «Донские» или сигареты «Ватра» они же топор «Чингачгука», с ярко выраженной кислинкой.

Сигареты «Ватра», которые тогда были такой убойной крепости, что комары и мухи, неосторожно подлетавшие близко к человеку, курившему их, тут же с тихим шелестом сыпались замертво, срываясь в штопор, как сбитые фокеры или мессеры.

Одни из самых крепких сигарет продававшиеся в то время в СССР были сигареты «Шахтерские» и сигареты «Памир».

Из-за рисунка на пачке, где был изображен мужик с палкой в горах, сигареты «Памир» называли – «Нищий в горах». Табак в них был ужасного качества, но крепкий и, поэтому работягам в перерывах на перекур хватало нескольких затяжек, чтобы хапнуть лошадиную дозу никотина и утолить свой никотиновый голод.

Сигареты «Дымок» из-за тошнотворного вкуса метко переименованные народом в «Лобок». Стоили они, насколько я помню, всего 16 копеек – за пачку.

Сигареты «Фильтр» – они же «Экспандер для легких» не знаю почему, но они были всегда сырые настолько, что с первого раза хрен раскуришь. Да и на вкус – феноменальная мерзость.

Несколько раз в Афганистане выдавали вьетнамские сигареты – за отвратительный вкус и кислый запах, солдаты прозвали их – «Портянки товарища Хо Ши Мина», в честь первого президента Демократической Республики Вьетнам, того самого товарища Хо Ши Мина.

Грех ту же не вспомнить индийские сигареты «Мадрас», хотя их и не выдавали в армии. Сигареты «Мадрас» иначе как «Матрас» никто на гражданке и не называл. Вкус и запах у них были такими, как будто вместо табака куришь раскрошившийся от времени старый облеванный и обсосанный матрас, на котором сдохла, как минимум парочка бомжей.

Еще выдавали три коробки спичек.

Не курящим должны были выдавать 700 г сахара, но тут получалось как в анекдоте:

– Товарищ прапорщик, мне же по нормам мясо положено!

– Положено – ешь!

Солдат, показывая тарелку с разваренными в кашу макаронами:

– Так нет его, не положено.

– Не положено – не ешь!



Если коротко:

– Ни кто из солдат в Советской армии и в Погранвойсках этот сахар не только ни разу не получал, но и ни разу не видел.



Почему я так подробно останавливаюсь на сигаретах, которые продавались в Советском союзе?

Да потому, что считаю – пытаться рассказывать о жизни в СССР и не затронуть тему курения в Советском Союзе – не возможно, да и, пожалуй, не правильно.

Во времена Советского Союза, курили многие, даже космонавты. Первый в мире космонавт, совершивший полет в космос Юрий Алексеевич Гагарин – курил сигареты «Ява» и «Шипка». Из папирос предпочитал – «Беломорканал».

Доказательство моих слов вы легко сможете увидеть на фотографиях Юрия Гагарина в интернете.

Табачные изделия в Советском Союзе – были самым доступным и дешевым антидепрессантом!

Например, в военное время в СССР призыв бросить курить могли неправильно расценить с очень неприятными последствиями:

– Товарищ Сталин курит, наши союзники Черчилль и Рузвельт курят.

– Адольф Гитлер, итальянский фашист Муссолини и испанский фашист Франко – не курят.

– Ты начью мельницу воду льешь, контра недобитая?

В 1931 году Нарком пищевой промышленности СССР А. Микоян докладывал Сталину:

– Рабочие и крестьяне изнывают в труде, и просят – дайте нам хоть немного курева!

– Трактористы, шахтеры хотят курить – говорят, что без курева тяжело!

– На лесозаготовках просят – Товарищи, дайте нам хотя бы махорки!

– На уборке урожая – то же самое!

Товарищи с «ЗЕРНОТРЕСТ» прямо заявляют – хотите быстрее убрать урожай – дайте нашим колхозникам папирос!

Инженеры, приезжая с новостроек, в один голос заявляют – все сделаем, только дайте папирос!

Вот какое это оружие теперь для экономической политики нашего государства – папиросы!

А без махорки даже воевать нельзя. Махорка – это и наступление и оборона!



В СССР не сильно задумывались о вреде курения, важным было построить заводы, победить врага, восстановить разрушенную страну, а не думать о возможных последствиях курения, поэтому наравне с хлебом, крупой, сгущенкой, тушенкой и спиртом – табак в СССР, входил в состав стратегических запасов государства.

В ожидании третьей мировой войны табак хранили на складах «Госрезерва» по все стране.

Говорят, что весь стратегический запас табака выкурили во время «Горбачевского перестроечного Армагеддона».

У советского солдата во время Великой Отечественной войны единственным антидепрессантом были – «Наркомовские сто грамм» и «Махра» в кисете.

Ветераны рассказывали, что бойцы Рабоче-крестьянской Красной армии курили махорку марки «Укртютюн» и «Крымтабак», а также дешевые сорта табака из Средней Азии. Махорка выдавалась в качестве пайка в заводской бумажной упаковке, а потом уже пересыпалась солдатами в кисет, а если по какой-то причине у бойца не было кисета, то прямо в карман, где и хранилась.

Ветераны, прошедшие всю войну, солидарны друг с другом в том, что «табак и водка в бою, при физическом и эмоциональном перенапряжении – первейшее лекарство от сильнейших стрессов».

В армии гитлеровской германии в качестве антидепрессанта для солдат нижних чинов, так же использовали алкоголь. Шнапс на передовую поступал в немалых количества.

В книге «Воспоминания командира батареи. Дивизионная артиллерия в годы Великой Отечественной войны. 1941-1945»  Иван Митрофанович Новохацкий вспоминает, как после прорыва линии немецкой обороны в полутора километрах от переднего края они обнаружили у гитлеровцев «…самый настоящий дом отдыха для солдат, и везде горы пустых бутылок из-под вина и шнапса. Периодически встречались немецкие блиндажи, одна из стен которых была полностью выложена пустыми бутылками из-под шнапса».

У немецкого солдата во время Великой Отечественной войны помимо сигарет и Шнапса антидепрессантом были – «Чудо-таблетки Гитлера», а точнее «Первитин» (Метамфетамин).



Фашистская пропаганда создавали образ Гитлера, как вождя немецкого народа, неустанно работающего на благо нации – яростного сторонника ЗОЖ (ЗОЖ – здоровый образ жизни), отказавшегося от курения, употребления алкоголя, вегетарианца, борца за здоровый образ жизни не принимающего никаких наркотических средств, включая кофе.

В конце 30?х годов лучшие немецкие врачи, по личной просьбе Гитлера начали проводить исследования о вреде табака на здоровье курящего человека.

Гитлеру принадлежит следующие высказывания:

– Табак – это месть краснокожих белому человеку!

– Нацизм – никогда не победил бы в Германии, если бы я не бросил курить!



В довоенной Германии была развернута масштабная пропагандистская кампания по борьбе с курением. В 1939 году НСДАП ввела запрет на курение во всех своих учреждениях. Гиммлер – запретил офицерам СС и полиции курить в рабочее время. Солдатам и офицерам вермахта было запрещено курить на улице и во время перерывов на службе.

Результатом антитабачной компании в Германии был рост потребление сигарет, так в период с 1932 по 1939 потребление сигарет среднестатистическим жителем Германии выросло почти в 2 раза с 570-ти до 970 штук в год.

С началом войны против Советского Союза в 1941 году борьба с курением продолжилась:

Курение было строжайше запрещено в школах, в трамваях и бомбоубежищах.

Был введен запрет на продажу сигарет женщинам, как в магазинах так и в ресторанах и кафе. Карточки на сигареты не выдавали беременным женщинам, и женщинам до 25 лет, а так же взрослым старше 55 лет.

В кинотеатрах демонстрировались фильмы, агитировавшие женщин отказаться от курения. Партийные ячейки НСДАП исключали из партии куривших женщин.

В то самое время, когда по всей стране активно продвигалась антитабачная компания большая часть население Германии совершенно легально сидела на наркоте.




Глава 22


Мне Санитары выдали таблетку, теперь силен я, и не убиен

Мне русские снарядом отхреначили пол члена,

но мне все по хер, я же – Супермен!

(Песни советских улиц – Супермен)



Гитлер в 1933 году объявивший наркоманов – преступниками и отправивший их из лечебниц в концентрационные лагеря, где их казнили посредством смертельных инъекций, сам с 1936 года плотно сидел на наркотиках, на которые его подсадил его личный врач Морелль.

Теодор Гилберт Морелль – личный врач Адольфа Гитлера в 1936 -1945, прежде чем стать в 1936 году личным врачом фюрера, он специализировался на дерматологии, и лечил от венерических заболеваний руководящую верхушку НСДАП.

За две недели до самоубийства 17 апреля 1945 года Гитлер уволил Морелля, а через две недели покончил с собой. Морелль же попал в плен к американцам, которые в 1947 году так и не получив от Морелля никакой полезной информации, отправили его в Мюнхен. Где его, голодного, оборванного и босого, подобрала прямо на улице медсестра из Красного Креста. Она доставила его в больницу в Тегернзее, где некогда самый влиятельный и богатый доктор Германии, «Маэстро инъекций Третьего рейха» умер год спустя.



Морелль подсадил Гитлера на метамфетамин. Именно к этому периоду относятся знаменитые выступления Гитлера на съездах партии НСДАП.

Перед каждым выступлением Гитлер принимал метамфетамин, который, как он утверждал, помогал ему почувствовать атмосферу толпы и настроиться на нее.

Каждое его выступление выстраивалось, как театральная постановка:

Бой барабанов, марш штурмовиков, вынос знамен, военная музыка – все это помогало разогревать, и возбуждать толпу.

Гитлер появлялся в ту минуту, когда толпа уже начинала волноваться, и проявлять нетерпение.

Первые слова он произносил в гробовой тишине спокойным тенором, негромко, иногда после минутной паузы. Он старался говорить, как можно более низким голосом.

Какое-то время он вслушивался в реакцию зала.

Через 15 минут по свидетельству очевидцев в него словно вселялся дьявол, это начинал действовать метамфетамин.

Под действием метамфетамина, Гитлер был неутомим, доводя своими истерическими криками толпу до восторженного исступления.

По воспоминаниям очевидцев женщины находящиеся в первых рядах на его выступлениях мочились под себя.

«… когда растаскивали длинные сколоченные кресла после выступления под ними стояли лужи, как после дождя»

С началом войны Гитлер пристрастился и к инъекциям с «Оксикодоном», которые он получал от своего личного врача несколько раз в день.

Оксикодон – это обезболивающий препарат опиоид, получаемый из Тебаина, разработан в 1916 году. Оксикодон, применяется для уменьшения боли, и выпускается в форме препарата быстрого действия и препарата медленного действия.



После первой мировой войны мировая военная стратегия находилась в тупике. Возможно, поэтому Гитлер был фанатом новой военной стратегии Гудериана – «Блицкриг» (нем. Blitzkrieg Молниеносная война).

Это военная стратегия подразумевает молниеносное нападение на противника с использованием большого количества военной техники танков и самолетов. Предполагалось, что под таким натиском противник не успеет в короткие сроки развернуть свои вооруженные силы в направлении главных ударов.

Немецкие же танковые дивизии и моторизированные части пехоты, при поддержке авиации молниеносно смяв передовую линию обороны и врезавшись в глубокий тыл противника, смогут за несколько дней (2-3 суток без перерывов на сон и отдых) взять войсковые части противника в железные клещи. Тем самым отрезав их тылы от систем снабжения продовольствием и боеприпасами, благодаря чему – победа будет достигнута в короткие сроки.

Германские стратеги, воевавшие еще в Первую мировую войну, резонно возражали Гитлеру, что для реализации стратегии «Блицкриг» необходимо, чтобы танковые дивизии и моторизированные части пехоты могли находиться на марше несколько дней подряд и днем и ночью – а это невозможно, так как солдаты не железные и им нужен отдых.



Помог, как всегда случай. При проведении Олимпиады 1936 года немецкие спортсмены, накачанные американским Амфетамином под названием «Бензедрин», в то время допинг еще не был запрещен, показали высочайшие результаты, несмотря на то, что соревновались в основном с американцами, которые так же использовали «Бензедрин».

И, тем не менее, Германия на Олимпиаде 1936 года завоевала 89 медалей из них 33 золотых, 26 серебряных и 30 бронзовых.

На втором месте спортсмены США с общим итогом 56 медалей, из них 24 золотых, 20 серебряных и 12 бронзовых. Вдохновившись результатами применения спортсменами Амфетамина, химики немецкой фармацевтической компании «Temmler Werke» под руководством Фрица Хаушильда разработали «чудо-препарат», который значительно превосходил по качеству американский «Бензедрин».

Примечание: «Temmler Werke» – старейшая немецкая фармацевтическая компания. В 2012 году была поглощена Aenova Group.



Синтезированный препарат запатентовали в Берлине, под торговой маркой – «Первитин». Сегодня мы знаем этот препарат как – Метамфетамин (искусственные производные Амфетамина – сильнейшего психостимулятора).

«Первитин» – стимулировал центральную нервную систему, высвобождая допамин, который вызывает длительное эйфорическое состояние.

Примечание: Допамин – гормон радости и удовольствия, его называют еще и гормоном мотивации.

Препарат повышал выносливость и концентрацию внимания, снимал усталость, притуплял чувство голода, и обладал сильным афродизиакальным эффектом.

Фармацевтической компании «Temmler Werke», производившая «Первитин» выбросила его на гражданский рынок в 1938 году; он мгновенно набрал популярность, и стал абсолютным лидером продаж среди гражданского населения Германии.

Препарат продавался – без рецепта. Показания к применению: вялость, апатия, депрессия. Кроме того «Первитин» позиционировалось, как препарат, успешно преодолевающий абстинентный синдром от алкоголя, кокаина и даже опиатов.

На пике популярности «Первитин», в Германии стали продавать глазированные конфеты пралине, в состав которых входил «Первитин».

На упаковках конфет с «Первитином» было написано «Первая помощь маме». А рекламный слоган конфет с «Первитином» звучал: «Хильдебрандт пралине – дарит радость!»

Эти конфеты продвигали как – панацею от усталости, апатии и послеродовой депрессии, а так же как средство для повышения тонуса молодых мам.



Уже в 1937 году «Первитин» попал в поле зрения профессора Отто Фридрих Ранке возглавлявшего «Института общей и оборонной физиологии Берлинской академии военной медицины». Ранке испытал препарат на 90 студентах университета и пришел к выводу, что препарат «Первитин» может помочь Вермахту выиграть войну. О чем и было доложено Фюреру.

Прочитав докладную записку Ранке, в которой тот утверждал, что немецкие солдаты, благодаря приему «Первитина» смогут не спать по нескольку дней подряд, маршировать на дальние расстояния без отдыха, не чувствовать ни боли, ни голода, ни страха, ни усталости. Гитлер понял, что наконец-то в его руках «чудо-препарат», который поможет ему реализовать новейшую военную стратегию – «Блицкриг».

Позднее Доктор Ранке, директор «Института общей и оборонной физиологии», сам ставший зависимым от «Первитина», утверждал, что он мог работать на «Первитине» в течение 50 часов, не чувствуя никакой усталости.



Нацистская Германия начала снабжать своих солдат «Чудо-таблетками Гитлера». Немецкие солдаты в войсках на передовой принимали «Первитин» ежедневно по одной таблетке в день и две на ночь, если требовалось не спать, еще одну или две – по необходимости, за этим строго следили санитары и военврачи.

Впервые, военная стратегия – Блицкриг был успешно применена немецким военными стратегами в начале сентября 1939 года при захвате Польши. В результате немецкого «Блицкрига» к концу сентября Польша – как государство перестало существовать.

Масштаб применения «чудо-таблеток» в войсках Вермахта можно понять, обратившись к цифрам. Во время вторжения в Польшу в танковые части Вермахта и Люфтваффе были отправлены 35 миллионов таблеток «Первитина» и «Изофена» (облегченная версии Первитина) производства немецкой фармацевтической компании «Кнолль» (Ханс Кнолль).

На упаковке «Первитина» была надпись – «Стимулирующее».

Каждая таблетка в упаковке содержала три миллиграмма действующего вещества.

Результатом триумфальной реализации немецкими войсками «плана Манштейна» (Блицкриг против Бельгии, Нидерландов, Люксембурга и северной Франции) и «плана Рот» – завершившегося грандиозным разгром сил союзников во Франции, приведшей к капитуляции Франции 25 июня 1940 года.

Было то, что сотни миллионов таблеток «Первитина» заказала для себя служба СС и почти миллиард таблеток – нацистские профсоюзы, которые обосновывали свой огромный заказ тем, что «Первитин» позволит увеличить производительность труда немецких рабочих, ковавших Победу Германии – в тылу.

На «Первитине» сидела все Восточная группировка нацисткой Германии вторгнувшееся на территорию Советского Союза. От водителей грузовиков и танкистов, совершающих многодневные марши и днем и ночью без устали преследуя отходящие советские войска, до немецких летчиков, артиллеристов и пехотинцев, которые несколько суток подряд могли вести бой без перерывов на сон и отдых.

В начале Великой Отечественной войны стратегия «Блицкриг» основанная на применении «Первитина» позволила нацистской Германии быстро разбить советские войска, находящиеся на восточной границе СССР и углубится на 100-300 километров.

Но огромные территории Советского Союза дали возможность Красной армии для маневра и отхода вглубь страны, а потеря германской армией времени на уничтожение окруженных группировок советских войск и яростное сопротивление обороняющихся привели к провалу стратегии «Блицкриг» на Восточном фронте.

Из воспоминаний офицера дивизии СС «Рейх»:

– В тяжелейших боях за Харьков, когда город постоянно переходил из рук в руки – за неделю боев солдаты моего подразделения употребили месячный запас «Первитина»…



Масштабы применения «Первитина» в войсках Вермахта во Второй мировой войне можно оценить, обратившись к цифрам.

В начале войны с СССР в июле 1941 в восточную группировку Вермахта, столкнувшуюся с яростным сопротивлением Красной Армии, было отправлено – десять миллионов таблеток «Первитина». И даже этого количества солдатам Вермахта не хватало, и они писали домой письма с просьбой выслать им посылку с «Первитином», который в нацисткой Германии продавался совершенно легально на каждом углу. Эти письма приводит в своей книге «Третий рейх на наркотиках» – Норман Олер.

По мнению Нормана Олер, наркотики помогали нацистам удерживать народ в системе, не позволяя им задумываться о том, что происходит на самом деле. История, рассказываемая Норманом Олер, начинается в годы Веймарской республики, когда немецкая фармацевтическая промышленность процветала, экспортируя морфин и кокаин.

«Первитин» – вызвавший сенсацию в довоенной Германии, и быстро распространившийся среди людей самых разных профессий, Норман Олер в своей книге называет – «нацизмом в таблетках».

В русском переводе книга Нормана Олер «Третий рейх на наркотиках» выходит в конце октября 2016 года тиражом 3000 экземпляров. После прочтения книги понимаешь, что нацисты, создавая свой так называемый «Третий рейх», подсадили на наркоту весь немецкий народ, который постоянно находился в эйфории «амфитаминового тумана».

Во время войны немецкие фабрики изготовляющие «Первитин» и «Оксикодон» работали в круглосуточном режиме вплоть до 1945 года, пока советская авиация не разбомбила их в мелкий щебень.

Так что советский солдат не только освободил немецкий народ от нацизма, но и избавил немцев от наркотической зависимости.

Отдельная главы книги Нормана Олер посвящены роли наркотиков при создании и участии в боевых действиях – «Гитлерюгенд» (Гитлерюгенд – нацистская молодежная организация, членами которой были только юноши).



История же с легализацией наркотиков в отдельно взятой стране повторится в 2014 году в Украине благодаря американским спецслужбам. Сразу после переворот на аэродром в Киеве первым самолетом приземлиться американский военно-транспортный Боинг C-17 «Глоубмастер» III, под завязку набитый медицинскими препаратами наркотического действия, в том числе опиоидного ряда, таких, как Метадон, Кодепсин, Кодетерп, а также веществ эфедринового ряда: Т-федрина и Трифедрина.

А в 2022 году американцы, готовя украинцев к войне с Россией, военно-транспортными самолетами ВВС США завозили в Украину – Каптагон. Не трудно догадаться для чего.

В составе Каптагоне есть амфетамин и теофиллин. Это компоненты не только подавляют страх, и подстегивают нервную систему, но и снижают защитные реакции организма на высокие физические нагрузки. Каптагон очень опасный допинг, вызывающий у человека неконтролируемую свирепость и жестокость. Надо сказать, что Каптагон давно используется в боевых действиях на востоке, но до 2017 года в Европе о нем практически не знали. Зато теперь в ВСУ (Вооруженные силы Украины) нет ни одного солдата, который не знает о Каптагоне.



Когда в 1945 году в окруженном Берлине закончились запасы препаратов, у Гитлера возник «Абстинентный синдром». Многие из его ближайшего окружения обращали внимание на его крайне болезненный вид. Высказывалось даже предположения о болезни Паркинсона. Вскоре Гитлер и его жена Ева Браун (еще одна пациентка Морелля и любительница «Первитин») покончили жизнь самоубийством.



По утверждению PBS, англичане раскрыли секрет невероятной выносливости нацистов еще в 1940 году, обнаружив таблетки «Первитина»  у сбитого немецкого летчика.

А уже 1941 году таблетки Амфетамина, производства филадельфийской фирмы Smith, Kline and French (SKF) стал поступать в американские и британские войска, как препарат для повышения выносливости военнослужащих.

Генерал Дуайт Эйзенхауэр, будущий президент Соединенных Штатов, возглавивший военную кампанию союзников, заказал полмиллиона таблеток Амфетамина, чтобы как он выразился:

– Обеспечить преимущество американских солдат в войне с нацисткой Германией.

– Амфетамин не только повысит выносливость американских солдат, но и поможет им преодолеть страх смерти – утверждал он.



Согласно опросу, проведенному среди летчиков-истребителей ВВС США в 1945 году, более 15% из них принимали Амфетамин ежедневно, еще 20% только перед боевыми вылетами.

Психиатры Хайман Дрелл и Рассел Монро, работающие в 1945 году в американской военной тюрьме, сообщали о большом количестве американских военнослужащих-наркоманах «сидевших» на Амфитамине. Изучение личных дел показало, что практически все они были насильниками.

Возможно, здесь и нужно искать солдат, которые по «растиражированной легенде» изнасиловали два миллиона немок в конце войны, ведь Амфитамин обладает, сильным афродизиакальным эффектом.

То, что «Амфетаминовая наркомания» в США достигшая своего пика в 1969 году началась с начала сороковых годов, убедительно доказал известный американский врач-нарколог  Николас Расмуссен, автор одноименного исследования.



В нацисткой Германии работы по разработке новых более совершенных стимуляторов продолжались на протяжении всей войны. Действие наркотиков испытывалось, например на заключенных в концентрационном лагере Заксенхаузен на «трассе по испытанию обуви». Узников накаченных стимуляторами заставляли совершать многокилометровые круглосуточные пробежки, постепенно увеличивая дозу, пока те не падали замертво.

В 1945 году нацистские химики начали испытывать новый стимулятор под кодовым наименованием «D-IX».

Стимулятор «D-IX» состоял из пять миллиграммов «Кокаина», трех миллиграмм «Первитина» и пять миллиграммов «Эукодала» (Эукодал – обезболивающий препарат на основе морфина). Немецкие химики утверждали, что мечта Гитлера создать непобедимую армию – сбылась!

«D-IX» наделял солдат армии Вермахта «выносливостью машин» и «храбростью львов», но прежде чем чудо-препарат успел поступить в массовое производство, Германия проиграла войну.

Именно стимулятор «D-IX» должен был поступить в британские войска перед началом операции «Немыслимое» – против Красной армии сразу после окончания Великой Отечественной войны июле 1945 года




Глава 23


Жила была Крыса Британская или План Бленхеймской Крысы

(нелицеприятное прозвище  Бленхеймская Крыса Черчилль получил от депутатов-консерваторов)



Согласно недавно рассекреченному тексту документа из Национального архива Великобритании, премьер-министр Великобритании – Уинстон Черчилль уже в начале мая 1945 года приказал своему военному штабу разработать операцию «Немыслимое» (англ.Operation Unthinkable – Операция «Немыслимое») против недавнего союзника в войне с нацисткой Германией – Советского Союза.

Операцию «Немыслимое» должна была начаться 1 июля 1945 года. Черчилль планировал провести двухмесячное наступление на советские войска в Берлине и за его пределами и отбросить Красную армию к Одеру. Были составлены подробные схемы и карты планируемого наступления.

В наступлении на группировку Красной армии расположенной в Восточной Европе должны были участвовать 47 дивизий. Помимо американских, канадских, британских и польских дивизий Черчилль предложил – вооружить, и задействовать в наступлении дивизии, сформированные из пленных солдат немецкого вермахта и СС.

Командующим этой ударной группировкой должен был стать – генерал Джеффри Томпсон.

Реализации этого плана помешало не только негативное отношение к нему большей части британского военного командования, но и слова Эйзенхауэра, который заявил Черчиллю в личной беседе:

– Для того чтобы хоть на минуту поверить в то, что этот план сработает, нужно быть либо – сумасшедшим фанатиком, подстать Гитлеру,

либо – конченым кретином!



В итоге операция «Немыслимое» назначенная на 1 июля 1945 года, как сообщается в документе, была отменена – 8 июня 1945 года.

Черчилль ненавидел нашу страну до конца своих дней. В 1947 году в частном разговоре он предложил сенатору Стайлзу Бриджу вместе уговорить президента США Гарри Трумэна нанести превентивный ядерный удар по СССР, который «стер бы с лица земли Кремль», и превратил бы Советский Союз в «малозначительную проблему».

Видимо Черчиллю было мало крови, которую пролил советский народ, освобождая свою страну и страны Европы от фашисткой нечисти.

И этот англичанин – христианин, католик, гордился тем, что за свою жизнь 300 раз прочитал библию, от корки до корки!

Священники утверждают, что Дьявол знает библию наизусть, следовательно, Черчилль – это всего лишь мелкий бес.

«Ты веруешь, что Бог един: хорошо делаешь; и бесы веруют, и трепещут» (Иак. 2:19).




Глава 24


Вот и свиделись, Батя! Извини, что так поздно. Жаль, что раньше не смог.

А в ответ только ветер: «Что же, здравствуй, сынок!»

(Александр Маршал – Батя)



Мой отец ненавидел – Черчилля, считая «проклятого англичашку» ответственным за смерть своих родных братьев.

Ведь именно Черчилль под разными предлогами умышленно затягивал открытие «Второго фронта», ожидая, что изнуренный продолжительной войной СССР ослабнет, и потеряет статус великой державы. «Второй фронт» союзники Советского Союза по антигитлеровской коалиции открыли на два года позже, чем договаривались.

Это позволило Гитлеру снять войска с «Западного фронта» и перебросить их на «Восточный фронт», где в период с 1942 по 1944 год велись самые ожесточенные бои.

В этих кровопролитных боях погибли родные братья моего отца.

Мой отец был самым младшим в семье. Чаще остальных братьев он вспоминал своего старшего брата Василия, который всегда воспитывал, и заботился о младшем брате, защищая его.

Перед «Свалкой» (деревенская драка на кулачка – улица на улицу) он всегда поучал младшего:

– Мишаня, стой за мной в гущу не лезь, рано тебе еще, – а остальным братьям строго наказывал:

– Приглядывайте за младшим, если покалечат его, я с вас спрошу.

Василий работал в колхозе кузнецом, и силой его бог не обидел. Возможно, поэтому он любил подраться, и не упускал ни одного случая поучаствовать в молодежных деревенских забавах.

Дрались в деревнях часто, ни один праздник или свадьба не обходились без драки.

В старину говорили свадьба без драки – не свадьба! Считалось, что если на вашей свадьбе или свадьбе ваших родных не было драки, значит и брак будет не долгим и не счастливым. Это драка была совсем не ради ссоры, вражды или чего-либо подобного, а скорей всего это было молодецкое игрище. Между тем удары наносились серьезно, причиняли ушибы и даже смерть. Кулачные бои существуют во многих странах, но в том виде, в каком они были на Руси, когда огромная толпа сталкивается с другой огромной толпой в кулачном бою, этого нигде и никогда не было.

В деревнях дрались в основном «Стенка на стенку», или как тогда говорили «Сельсовет на Сельсовет». Дрались и улица на улицу, а иногда и «сам на сам», то есть – один на один.

Так повелось, что на Масленицу, как правило, происходили самые массовые кулачные побоища. Так как побоище было достаточно скоротечным, тактика обычно была самой простой, ни каких тебе фланговых атак и маневров. В центре выстраивался так называемый таран, который состоял трех коренных – самых сильных бойцов, у каждого из которых было по два подручника, бойцы попроще. Их задача была оградить своего лидера от случайных ударов со стороны и защитить его со спины. Подручник мог, например, кинуться под ноги атакующей его лидера с фланга тройке бойцов устроив свалку. Были и свои смотровые или, как сейчас говорят смотрящие. Это были самые горластые мальчишки, которые сидя на заборе, а иногда и на плечах одного из бойцов сзади своего строя предупреждали бойцов тарана об опасности своими звонкими пронзительными голосами:

–Василий, берегись! Справа на три головы – к тебе два быка прут!

Начиналась драка обычно с «ломки», когда две толпы молодых парней, стоя друг напротив друга начинали «ломку». Ломка – это попытка сломать противника эмоционально перед дракой. Ломку всегда проводили «задирщики» или «заводилы», это, как правило, два самых отвязанных парня из компании редко три, которые остры на язык, и за словом в карман не полезут. Обязательно кто-нибудь из них был гармонистом.

Обычно гармонисты с каждой стороны начинали петь похабные частушки – оскорбительные для противников:

Как у нашего Петрухи,

На хую сидят две мухи.

Муха к мухе пристает,

У Петрухи хуй встает!

* * *

А колядински девчата – ебота на еботе,

Ебота на еботе:

У них пизда на животе!



Но как только гармошки «заводил» переходили на одни басы, все понимали, что это сигнал к началу драки.

Тогда две толпы молодых здоровых парней сталкивались в яростной «Сшибке» (Драке). Упавших на землю не били и ногами не пинали, упал, лежи – не тронут.

Драка заканчивалась, когда одна из сторон отступала или обращалась в бегство.

Старший брат везде брал с собой младшего, натаскивая и поучая его:

–В драке Мишаня важна сноровка, смекалка, подготовка.

Василий обладал недюжинной силой, благодаря которой на спор разгибал подковы, рвал цепи, и завязывал гвозди в узелок, при этом он всегда оставался спокойным и не по годам рассудительным парнем, который не когда не бахвалился свой силушкой.

–Ты представляешь Иван, – говорил мой отец дяде Ване.

–Твой тезка Поддубный – кочергу узлом завязывал, а Василий гвозди в узелок пальцами завязывал.

–При этом гвоздь в его пальцах гнулся, как резиновый.

–Я пока не подрос, думал, что это фокус такой.

–Он когда на фронт уходил, подозвал меня к себе, взял мою руку и положил мне на ладошку узелок из гвоздя, а потом сказал с какой-то тоской в голосе:

–Держи Мишаня, на память тебе это от меня.

–Может, почувствовал, что не вернется?

Отец в очередной раз лез в карман и доставал подарок Василия, задумчиво разглядывая его, вертя в своих пальцах, как будто видел его впервые.

Дядя Ваня помолчав, и тяжело вздохнув, разливал по граненым стаканам водку, и взяв свой стакан в руку негромко произносил:

–Давай, Миша выпьем за твоих родных, и за моих

– Светлая им память!

После этого он не чекаясь залпом выпивал свой стакан, и слегка дрожащими пальцами доставал из пачки папиросу.

У дяди Вани жена и дочка погибли, когда эшелон, в котором они эвакуировались, разбомбила немецкая авиация.

Он же всю войну прошел в разведвзводе и ни одной царапины.

Многих осиротила эта проклятая война, забрав жизни самых близких и родных людей.



Помню, когда я был еще совсем маленьким, мы майские отмечали «День победы» на нашем садовом участке. День стоял по летнему жаркий и праздничный стол накрыли прямо под открытым небом.

Играл старенький патефон, который наш сосед по коммуналке дядя Ваня, всегда приносил на 9 Мая. На внутренней крышке была эмблема завода-изготовителя. С трудом, но все-таки можно было различить знак завода-изготовителя «Коломенский патефонный завод НКОМ – Главширпотреб».

Завода ручки патефона хватало для прослушивания одной пластинки. Дядя Ваня обычно сам аккуратно крутил ручку, чтобы завести пружину патефона, а затем осторожно ставил иглу головки на пластинку.

Сначала раздавалось завораживающее шипение, а затем звучали песни, написанные во время войной, в исполнении Клавдии Шульженко, Руслановой, Бернеса и Утесова. Были у дяди Вани и две трофейные пластинки с песнями «Лили Марлен» и «Блондес Кетхен», которые он ставил очень редко.

Дядя Ваня рассказывал, что вовремя битвы за Сталинград советская «Спецбригада пропагандистов» сводила с ума фашистов, включая спецпластинку с популярнейшим немецким шлягером военных лет – «Лили Марлен» в исполнении Лали Андерсон.

Записан шлягер был таким образом, что во время проигрывания песни музыка вдруг прерывалась на семисекундный отсчет метронома, после которого на немецком произносился текст, о том, что каждые 7 секунд на фронте погибает 1 немецкий солдат. Далее песня продолжалась вплоть до следующего включения метронома, и так далее.

Как только из рупоров агитмашины раздавалась немецкая речь, немцы открывали бешеный огонь, как только включалась песня, огонь со стороны немцев мгновенно прекращался. И так каждую ночь.

В тот раз дядя Ваня с отцом о чем-то заспорили. Отец, подозвав сестру, и что-то шепнул ей на ухо. Через некоторое время сестра появилась из домика с альбомом для рисования, который везде таскала с собой, так как училась в художественной школе.

Она села за стол открыла альбом, а отец начал ей что-то объяснять. Я подошел поближе. Сестра рисовала широкое мужское лицо с брылями, как у собаки и оттопыренной мясистой нижней губой, на голове у мужчины она нарисовала цилиндр.

Я спросил отца:

–Пап, это немец? – на, что отец не весело улыбнувшись, ответил:

–Нет, сынок этот сукин сын – англичанин.

–Этот. Черчилль.

–Черт? – услышав незнакомое слово, переспросил я.

–Устами младенца глаголет истина, – усмехнулся отец, и грустно сказал,

–Да, пожалуй – черт! Всем чертям черт!

–А ну-ка дочка, повесь-ка этого черта на стенку сортира. Там ему самое место!

Сестра, закрепив листок на деревянных досках туалета тут же убежала по своим делам, а дядя Ваня и отец стали метать кухонные ножи в рисунок.

Правила были простые – нужно было обязательно попасть в контур рисунка и, чтобы воткнувшийся нож не упал на землю. Как правило, это был простой круг на белом листе размером с тарелку, начерченный с помощью этой самой тарелки. Метали ножи до первого промаха или падения ножа, после каждого броска отходя на один шаг дальше от мишени.

Задача усложнялась тем, что к этой забаве они приступали обычно после изрядно «принятого на грудь» алкоголя.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/saveliy-gromov/dvesti-vtoroy-67668399/chitat-onlayn/) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.