Книга - Невероятные Приключения Межгалактических Мусорщиков. Сборник историй и бонусная часть

Невероятные Приключения Межгалактических Мусорщиков. Сборник историй и бонусная часть
Jay Han-San


Сборник историй о похождениях Капитана Лили и Межгалактических Мусорщиков – это мини-сериала о приключениях отважного Капитана Лили и ее не самых смекалистых напарников по межгалактическому мусорному флоту – Бобби Роя и Фарфа, запертых в одинокой консервной банке – межпланетном мусорном тягаче с нежным названием «Милашка Удача». Истории разные и на любой вкус! Налетайте! Часть 1 – Бонусная: "Рок-опера Несекретный Метериальчик" или как два актера стали агентами ФБР, Солнце украли, а граф вампиреныш решил сгонять в Диснейленд. Часть 2 – "Странная, никому не нужная планета" или как межгалактические мусорщики спасли Землю от внепланового уничтожения. Часть 3 – "Отпуск пополам" или как день сурка и зомби-апокалипсис смешались в дурном сне а-ля "Хичкок" Часть 4 – "Межгалактические прятки" или как незатейливый землянин развелся, потерял телефон и попал на другую версию земли. Содержит нецензурную брань.





Jay Han-San

Невероятные Приключения Межгалактических Мусорщиков. Сборник историй и бонусная часть





Часть 1. Рок-опера: «Несекретный Материальчик»





Пролог


Бывает, что забываешь какие-то прописные истины. Например, купить молоко по дороге домой, или вот – снять шлепки перед входом в бассейн, крышку унитаза опустить. Но это все так мелочи. А вот если представить, что людям не успели мозги промыть перед дозаправкой солнца, тут нужны конкретные люди, чтобы все пофиксить.

С людьми же сложно, Вы сразу начинаете жаловаться, писать, кричать, бить по батарее или выходить с лозунгами. Межгалактической федерации бунтов на фермах, которые заселяли люди с необычным для космической пыли названием Земля – это уж точно было не нужно. Раньше было проще, но…

Миллионы лет назад человек был немного другой формы, жил преимущественно в воде или рядом, отсюда кстати постоянная привычка рваться на море. Ласты с пупырышками были. Но в один прекрасный день какой-то из проверяющих межгалактического совета по благоустройству прилетел на очередную Землю и говорит:

«Что вы тут развели? Вы посмотрите…» поднимая ласту местного депутата «…вот как он такими ластами воровать будет?»

Зато уплывать удобнее за бугор. В общем, по его распоряжению всем поменяли место жительство, прописку, ласты забрали, и стали вы ходить по земле как нормальные хомосапиенсы «человеки разумные» – до сих пор понять не могу почему вас так назвали, наверное, модно было всем раздавать лэйблы а-ля «Губка Боб»-сапиенс. Ну и наши прямоходящие, умно-говорящие и мало-думающие человекообразные начали стучаться в ракушки, пытаясь найти пропитание, огонь им дали, чтобы было че потом тушить. На земле мало че росло, поэтому тот же деятельный проверяющий приказал подкрутить лампочку для фермы – Солнце, чтобы ярче светило. Тут вами и фотосинтез и вода ушла и плесень и бактерии, атмосферка нарисовалась. Не жизнь, а рай!

Только кто-то в плановом департаменте посчитал неправильно или запятую не там поставили, и, в итоге, солнце угасать начало. Причем не по миллиону лет, а раз – и нет солнца и тьма. Древние товарищи потом еще в летописях описывали – «…и пришла тьма, выключилось все, интернет отключили и начались темные времена без фэйсбука и твиттера…», хотя какой Твиттер мульон лет назад!? Ладно. На самом деле те версии солнца были такие ненадежные, по проекту одного гения строили – его так и называли Те Слабо сделать Солнце!? потом сократили, сокращали и получился «Теслабо» ну и до вас уже только «Тесла» дошло. А так чувак был умный, жулик, в пяти галактиках бабам вместо цветов светильники дарил, охмурял и потом – бац! А где Тесла? А нет, ни лампочки, ни цветов, ни невинности. Хотя мадамы были уже не такие уж и невинные… Но мы отвлеклись.

После очередного апгрейда было решено просто дозаправлять светило основательно раз в пару сотен тысяч лет. Иногда топливо запаздывало и приходилось делать великое солнечное затмение или понижать градус, эт когда ледниковые периоды. А чтобы вы не скандалили и не ныли, на землях человеческих смуту наводили, страшилки всякие запускали, чтобы люди заняты были чем-то. Вы ж такие падкие на «романтик» в хорроре или на саспенс в любовном треугольнике. В общем любовные треугольники с человеками, солнцем и инженерами межгалактической службы дозаправки – всегда получались загадочно трагичными.

Вы думаете солнце далеко? Да нет конечно. Оно торчит от Вас в пару прыжках – это как в магаз сходить по межгалактическим меркам. Просто все сделано так, чтобы вы никогда дальше луны не свалили со своей планетки. Были конечно попытки исторические, и зонды всякие отправляли. Но все это мы перехватываем, и потом Вам студент какой-нибудь или стажер из межгалактической академии архитекторов данные высылает со спутника, картинки с мультиками рисует, сигналы странные отсылает. Кто-то говорил, что один раз такой вот студент записал звук, как он зубы чистит, и отправил Вам. Ой и шуму было.

А Эйнштейн – этот вместе с тем самым «Тесла»-ботом, работали в одной сфере – жулики-профессионалы. Эйнштейн всем пихал свою загадочную схему развода, типа ниче быстрее скорости света нет – и именно поэтому, когда я достаю из цилиндра кролика со скоростью света, вы не видите, как я у вас портмоне тырю и вашу мадам за зад щупаю. Его так пробило на эту тему, что он даже себе диплом нарисовал. На планете Кроличьей Норки, где у него три незаконных брака и четверо детей, он давно от алиментов скрывается. Говорят видели его после того как он свалил с Земли с Теслой где-то в районе скопления «Алиментарных Частиц».

Но вы спросите, а зачем нам это все!? Дайте лучше нам жесть! А пожалуйста:

Наша история конечно не именно с вашей версией Земли произошла, хотя не факт, смотря в каком магазине книжку купили. Не обижайтесь, вы ж думаете, что вы одни самые умные во вселенной, супер-пупер наивысшая, наиумнейшая раса. А по факту таких как вы, как и на любой ферме – много и без номерка не поймешь, кто на молоко, а кто на мясо. Это природный изъян, который мы сами того не ведая заложили в вас. Одним словом эгоисты – вас прям прет от офигительности и уникальности, что даже тараканы смеются, а им уже под пару триллионов лет, умные старцы, наиумнейшие.

Итак, мы разобрались, что история произошла на другой версии Земли – там забыли дозаправить солнце по причине бюрократических проволочек и задержек. Бывает…




Глава 1. Несекретные агенты


«Скинни, я тут подумал, напишу-ка я книжку и мемуары про наши расследования инопланетян. Что думаешь?» спросил актер Микки.

«Микки, ты же понимаешь, что ты актер, а мы просто снимаемся в кино? Например, я – не Скинни, а Лиза, блин звучит странно, я свое имя уже седьмой сезон не произносила.» ответила его напарница.

«Да? Черт. Моя соседка думает, что я реальный агент ФБР.»

«Микки, вся, буквально вся, страна так думает. Я тут на днях пришла в магаз после фитнеса, а там стоял застывший с огнетушителем продавец. Говорит мне – Не могли бы Вы проверить туалет!? – ему казалось, что там пришельцы.»

«А ты?» спросил на полном серьезе Микки

«Шутишь, да!? Я актриса, а не охотник за пришельцами. Ну и я как-то наложила в штанишки и бегом – бегом. Фиг знает че там было.»

Микки дожевал свой сэндвич и со скепсисом отнесся к словам Скинни.

Съемочный день очередной серии сериала Несекретных материалов закончился, Микки и Скинни разъехались по своим домам недалеко от съемочного комплекса.

Наступило утро. Возможно, но это не было подтверждено действительностью.

Микки открыл глаза после долгой вечеринки. Шторы были плотно закрыты. Он встал, медленно потянулся, дернул занавески в разные стороны, но на улице была темень. Микки посмотрел на часы у столика. Они постоянно мигали «12:00

«Вот черт, опять свет вырубали. Надо съезжать с этой квартирки.» Он взял свои часы наручные, но и они тоже не шли.

«Какого хрена!? Это ж Ролекс» подумал он вслух. Постучал по стеклу, послушал, ничерта. Почесав затылок, он отправился к холодильнику, достал баночку пива и уселся в кресло. Включил телевизор. Но на экране кроме странной заставки ничего не было. Он попереключал каналы. Та же история. Выключил, отбросил пульт и пошел в душ вместе с пивом. Еще через некоторое время до его небольшого актерского мозга дошло, что можно посмотреть время на телефоне, но увы батарейка села.

Он чувствовал себя уже бодрым, чистым, но ему не давало покоя странное состояние, что это не ночь, хотя за окном все также не светило солнце, даже и намека не было. Зарядка от телефона осталась в машине, поэтому он решил сгонять за ней и за одно зайти в магаз, прикупить чипсов, сендвичей и чего покрепче.

Первое, что ему бросилось в глаза, что большая часть людей ходит по улицам с фанариками. Он еще какое-то время смотрел на прохожих, но потом подумал про себя:

«Да и фиг с ними, мы ж в США. Тут каждый день флешмобы, и куча чудиков живет.

Забрав зарядник из машины он направился в любимый киоск на углу. Там в виду 24-часового рабочего дня, жизнь шла своим чередом, минус телевизор.

«Привет Гарри!»

«Привет охотник за пришельцами, ну как на этот раз, поймали?»

«Гарри, дай мне пару бутылок виски и пачку сигарет. А отвечая на твой вопрос – мне тут такое рассказали, не поверишь.»

Продавец Гарри выкрутил на максимум свой слуховой аппарат и пододвинулся поближе к Микки.

«Че там? Говори, я могила, никто не узнает об этом.» почти закрыв глаза в ожидании эксклюзивчика, произнес Гарри.

«Пришельцев нет…а я просто актер.» заржал Микки, но Гарри сразу понял, что его дурят.

«Ааа, да, да знаю я Ваши штучки, специально сериал сняли, чтобы всем мозги запудрить, а сами скрываете что-то, я в 68-м сам был там и видел, как они доставали это тельце из руин упавшего космолета, все они потом исчезли, а мне стерли память…»

Микки забрал покупки и спросил хитро:

«Тогда как ты это помнишь, Гарри? А?…Хорошего дня. То есть ночи. Пока.» Микки вышел и направился в квартирку.

Ночь по разумению Микки шла медленно, и он решил напиться до беспамятства. Ему не надо было сильно стараться. Пару банок пива и шотов виски, и он уже спал в обнимку с сувенирной плюшевой подушкой в виде летающей тарелки с надписью «Правда где-то там, а крем для ног уже тут. Покупайте крем для снятия волос.

Если честно, все бы так и закончилось для Микки, если бы наши логисты вовремя все дозаправили на Солнце; прислали команду, чтобы зачистить мозги, перевести время и так далее, но че-то как всегда пошло не так. И тот самый чувак, что отвечал за все, срочно свинтил на роды жены, ну и как полагается никому ниче не сказал. Кто-то где-то что-то не записал, пометку не увидели, и вот – бессолнечные дни начались на той версии Земли. Забегая вперед могу только сказать, что родилась девочка, а солнце подвезли, новое отбуксировали с другой планеты, но неполадки заметили только через два дня. Поэтому пока на земле была темень, а про людей забыли – как в принципе и всегда – один нехороший человек решил воспользоваться ситуаций. Кому по ночам хорошо кроме Бэтмена и вашего соседа, который пылесосит в 2 часа утра? Правильно, нашему дружку Трансильванскому – Графу, черт его бери, Дракуле.

По закону жанра вампирских ужастиков граф Дракула должен был принепременнийшим образом всех укусить ну и потом пойти играть в xbox. Но так как у нашего незадачливого Графа не было электричества дома, он просто решил сгонять в Диснейленд. Это его мечта была детская, когда он еще простым нормальным пацанчиком тусил у себя в замке. Семейка у него была принеприятнейшая – мамаша озабоченная своим весом и внешним видом, пара братьев, что греблей занимались и судились с Марком Сукинбергом, ну и папаня духовный наставник местного борделя – учитель по химии с раком вместо краба, что жил в трейлере, а не в замке. Сам же мелкий граф жил скромно в своей комнатке и никуда не выходил, склеп и гробик это ему уже потом пиарщики подогнали – сказали так будет точняк.

Но мечта и детская травма, которую он получил от Матильды Кукишмастер, соседки по имению, в виде неприятного жеста – языка и фиги – не давали ему покоя. Матильда выпросила у родителей поездочку в Диснейленд, и тот самый язык и палец, скрученные в идеальной конфигурации, она показала как раз отбывая на недельный отдых с горками, качелями, Микки Маусом, пони и так далее. А наш бедолага остался в замке, переживая этот момент тысячи раз.

Граф имел зуб на всех маленьких, противных, непослушных девчонок, в частности зуб Матильды он повесил у себя на шее. Не настоящий – один из молочных. Он его спер под видом феи, загримировавшись в мамины наряды. А потом эта нелюбовь перешла и на мадам постарше. Тут я думаю еще мама сыграла роль, явный когнитивный барьер выстроенный в период созревания…так че это я…психология потом. Итак, наш горе Граф Гоша Дракоша решил укусить всех девок противных по дороге в Диснейленд. Ну а тут цепная реакция – чем противнее красотки, чем расфуфыренней блондинки, тем быстрее растет количество овампиривавшихся чувачков. Это плохо. Кто работать-то будет!? Хоть на улице и ночь, но работать полюбасу надо. А то, так экономики рушатся, пандемии с вирусами как дальние родственники нежданно-негаданно приезжают. Вывод – работать надо!

Пока Микки скалил зубы в пьяной полудреме, а Скинни чистила зубы полагаясь в буквальном смысле на свои внутренние биологические часы, Гоша Дракоша уже начал рекрутировать блондинок-вампирш, которые бегали по городу и цепляли мужиков за зад. Все верно не в шею, за зад надо кусать, чтобы быстрее и надежнее, и чтоб помнили как следующий раз стульчак не опускать.




Глава 2. Кина не будет


Микки почувствовал тепло от света, который нежно ласкал кожу его лица, пение птиц, легкий ветерок и какой-то странный запах гнильцы, напоминавший прокуренную пепельницу вперемешку с дешевым освежителем для рта.

Он медленно открыл глаза, зажмуриваясь от яркого пучка как из лампочки, чтобы увидеть силуэты чуваков в черных плащах и костюмах.

«Э… лампочку выключите… не у себя дома, товарищи. Че происходит, я алименты заплатил.»

Открыв глаза до конца, он понял, что в его комнате три мужика, а один сильно смахивал на их Тугодума из сериала.

«А это съемки, блин… Так стоп какие съемки, мы ж сезон закончили и я в труселях.»

Тугодум продолжал тихо курить на заднем плане в его кресле. Лампочка показывала лишь половину его лица, но по его выражению Микки понял, что следующего сезона не будет.

«Агент, Микки…» сказал более разговорчивый мужчина в костюме.

«Че? Я? Кто? Я? Зачем?» натягивая треники ответил недовольно Микки. Кто-то уже вскрыл его пакет с едой, покушал, выпил колу, даже по-моему сходил в туалет, и это был не он. Мысль у Микки была – «Сколько же я проспал, и почему до сих пор так темно?

«Правда где-то там, Микки, и ты это знаешь.» произнес Тугодум, который за несколько сезонов, только курил и молчал.

«Срань трансильванская, ты разговариваешь! Я думал ты немой, вот Скинни удивится. Ща ей наберу.»

«Сядьте, агент Микки.» продолжил разговорчивый и достал перед ним удостоверение какого-то там сверхсекретного отдела из правительства.

«Это не шутки. Вы должны нам помочь.»

«Здрасте. Я…? Я ж это актер.»

«Агент Микки…с настоящего моменты Вы официальный агент отдела Несекретных Материалов при ФБР, вот Ваш настоящий значок и оружие.»

«Да вы рехнулись, товарищи, не…не… это белая горячка» Микки стал ходить с одним носком на ноге по комнате. «…все, завязываю пить, хожу в церковь, плачу налоги…нет, одной церкви будет достаточно…» продолжал он, заливая остатки виски себе в желудок. Один его глаз неотрывно смотрел на Тугодума.

«Микки, вы с агентом Скинни уже несколько сезонов готовились к тому, чтобы стать настоящими ФБРовцами, а в связи с тем, какая у нас ситуация, и отсутствие агентов квалифицированных для такой работы, у нас нет другого выбора. Вернее у Вас нет другого выбора…» произнес разговорчивый.

«Нет квалифи…эй… у Вас же целый отдел Несекретных материалов.»

«Это фейк, там никого нет, комната в подвале заваленная новогодними украшениями.»

«Ситуация требует…»

Микки захлопывает уши и начинает бегать по комнате подпрыгивая на одной ноге:

«Не, не, бе, бе, бе! Я не хочу слышать Ваши секреты, потом Вы мне мозги промоете и я забуду как кушать и девок снимать или портить или то и другое…Аааа, неее-бее-беее. Стоп» убирает руки.

«…какая еще, туфель вам в зад, ситуация, если Вам понадобился актер, чтобы претворяться агентом?»

«Ситуации две.»

Микки стоит не двигаясь, а разговорчивый берет бутылку, откручивает крышку, наливает огромный стакан виски, выпивает сам, делает это еще два раза и отдает пустую бутылку Микки.

После отрыжки чувак в черном костюме уже немного косой, расслабленный говорит:

«Хорошая новость – существует вероятность, что солнечного света больше не будет…»

Микки нюхает бутылку.

«А плохая тогда че?»

«Появились опасные блондинки, которые кусают мужиков, типа тебя, за зад, и мужики становятся вампирами. Мы считаем, что это дело рук одного инопланетного товарища.»

Микки садится на кровать с пустой бутылкой.

«Опа, а почему таких как я?»

«Не платит алименты, гуляет с одной пока спит с другой, не опускает стульчак…»

«Все, ладно-ладно, я понял картину. От меня че надо?»

«Наши источники взяли анализ ДНК у одной из нервных блондинок, и он показал, что кровь совпадает с ДНК графа Дракулы из Трансильванского заповедника.»

«Допустим, я сейчас не сплю и это все не бред и не белая горячка, дальше че?»

«Вам необходимо будет его отловить и взять у него кровь, так как в нем содержится антидот. А, да, еще кое-что…»

«Японский стих, че? Еще че-то есть? Ну давайте выкладывайте уже все, добейте раз уж мы откровенные такие.»

«Ваш напарник будет…» и разговорчивый повернулся чтобы посмотреть на Тугодума. Тот неохотно, но кивнул утвердительно.

«…будет агент Скинни»

«Да полный же пи…здесь значит еще и ее мне надо теперь таскать за собой.»

Открывается дверь и из коридора вкатывают на стуле в пижаме с зубной щеткой в руках и уже засохшей пастой на кубах Скинни.

«У Вас с агентом Скинни на все про все два дня, иначе будет поздно… Доставьте образцы крови или самого Графа на военную сверхсекретную базу Зона 51 не позднее 48 часов. В противном случае…»

Долгая пауза.

«В противном случае что?» спросила Скинни сплюнув остатки пасты на пол.

«3.14…»

«Все понятно. Можете не продолжать.» ответил Микки.

Товарищи быстро удалились, все кроме Тугодума, он подождал пока все выдут и они остались втроем. Тугодум внимательно посмотрел на Скинни и что-то шепнул Микки на ухо. Тот кивнул. Через некоторое время, когда Тугодум ушел, Скинни промыла рот, лицо и надела спортивный костюм Микки.

«Че Вы там шептались?»

«С кем?»

«С Тугодумом, Микки, не беси меня, я и так не курю неделю, у меня месячные и вампир гоняет по городу девок психованных клонирует…»

«Все-все-все. Успокойся»

«Не говори женщине, успокойся!»

«Он просто спросил, может он в туалет сходить.» резко ответил Микки

«А…даже так. Ладно. С чего начнем?» спросила спокойно Скинни уставившись на ее новое удостоверение агента ФБР и пистолет.

«Интересно заряжен» она делает пару постановочных движений пистолетом и нажимает курок. Пуля разбивает в дребезги Вазу с прахом.

«Скинни, это же прах… Черт побери.»

«Блин, это твоя сестра да? Прости. Блин»

«Сестра? Нет. Это прах кошки соседки, я обещал ей посторожить пока ее нет в городе.»

«Слушай я всегда хотела спросить, а сестра то у тебя была?»

«Была!!? Была??? Есть, черт ее подери. Была бы моя воля, я бы заплатил инопланетянам, чтобы они ее еще в детстве забрали, достает меня с рождения…»

«Но странно, что ты не спросила про Зону 51… Ты прикинь, она существует.»

«Да я знаю.» ответила Скинни.

«В смысле?»

«Ну я там работала.»

«Эээ, мы ж не на съемках…»

«Не реально, когда правительство и пентагон решили снять сериал про несекретные материалы, чтобы запудрить всем мозги, они искали кого-то из системы, ну и нашли меня, в подвале с трупами инопланетян, я там на пол ставки работала уборщицей, но в системе.»

Микки садится на кровать и задумчиво смотрит на свое удостоверение.

«Да ты не переживай, я не больше твоего знаю про все эти штуки, так поливала цветы рядом с мозговым стирателем ну и видела зеленых человечков, а так…»

«Блин, почти как настоящие.» уставившись на удостоверение и тихо пережевывая все, сказал Микки. У него немного мозги под желе замаскировались на короткое время.

«Это че получается ты реально ученый-уборщица из сверхсекретной лаборатории в Зоне 51, а я актер с алиментами и проблемой алкоголя. Вот полный 3.14дец.»

«Да, но ты единственный, у кого был актерский тренинг – подражатели ФБР. Поэтому давай так, я буду брать кровь, чего я не умею делать, а ты ведешь расследование. Я загуглю че там да как с кровью, ок?»

«Тогда, для начала, пушку поставь на предохранитель, а то у меня так все вазы закончатся.»

Дело было вечером, делать было нечего и пошли горемычные куда фонарик от фар машины им указывал.

«Микки, у тебя в машине всегда такой срач?»

«Нет. Я готовился. Как знал, что сегодня выключат мега-лампочку, а псих трансильванский сбежит из-под программы о защите инопланетных дебилов. Скинни, ты меня знаешь уже сколько?»

«Ну, это, ну долго. Ты мне всегда казался распиздяем, но как-то же бабы на тебя липли, не на твою липкую тачку же.»

«Уметь надо, врожденный порок – охмурять идиоток.»

«Поэтому твоя жена свалила от тебя и прихватила детей?»

«Остальные просто решили не связываться со мной узами брака, а дети думают, что я летчик-испытатель. И вообще, у меня хоть дети есть и бывшая жена, а от тебя даже кошка свалила. Царствие ей небесное.»

«Так, давай только ты мне не будешь как моя мама мозги выдалбливать. Я уже взрослая.»

«То-то и оно, биологические часики, тик-так, тик…мать вашу за бигуди…это еще че за фигня?» воскликнул Микки подъезжая к автостраде.

Перед ними открывался ужасающий вид брошенных автомобилей, набитых тюками с вещами. Все куда-то тихо свалили.

«Микки, я не хочу туда…» с опаской прижимая себя в кресло сказала Скинни.

«Блин, там же жвачка?»

«Где?»

«На кресле, в котором ты попу свою размазываешь?»

Она подскакивает и ударяется головой.

«Шутка… Вот ты трусишка…блииииин. Ладно, свернем на параллельную дорогу, поедем через коттеджные городки.»

«Дебил.»

«Другого варианта нет.»

«Да я про жвачку.»

«Я понял, я перевожу тему.»

«Тугодума видел?»

«Ага. Как его звать-то?»

«Роджер, по-моему, или Салли, а может Итан или…»

«Скинни, завязывай в имена играть. Давай лучше заедем купим нужные инструменты. Тугодум сказал Графа видели по дороге в Диснейленд.

«И че ты предлагаешь билеты купить?»

«Не у меня идея получше.»

Они остановились у полу-разворованного оружейного магазина.

В магазине Микки и Скинни набрали себе колы, чипсов и бейсбольные биты.

«Пушки брать будем или патроны хотя бы?»

«А зачем, мы ж его просто тук по голове и на базу 51, как обычно.»

«Как обычно?»

«Ну как в пятом сезоне.»

«А поняла. Тогда шокер возьму.»

«Зачем, Скинни?»

«Да всегда хотела кого-нибудь долбануть кроме кошки.»

«Тааак, мне жаль тех, кто тебя пускает в свой мир.»

«Тебе взять?»

«Не…я тут круче вещицу нашел» Микки вышел из раздевалки в камуфляжном летнем костюме бой скаутов с арбалетом.

«Круто… А мне есть че?»

«Костюм женщины кошки видел в коморке у хозяина, ну по крайней мере он весь кожаный с таким красным шариком еще, наверно, чтобы не потерялся.»

Через минут пять Скинни влезла в не совсем летний, но весьма откровенный костюм для любителей жесткого косплея.

«А мне нравится, особенно дыра на заду.» сказала Скинни.

«Вентиляция… Блин все продумали. Надо записать, потом к ним заскочить еще прикупить че-нить.»

И вот вооружившись BDSM костюмами и оружием для ночи с вампирами наши товарищи выехали на дорогу, по которой никто раньше не ездил. И как говорили местные жители, что сторонились этой дороги – многие кто туда уехал, так и не вернулся. Но Микки и Скинни было пофиг – GPS показывал и говорил веселым голоском: «Прямо двадцать километров, а потом сверните налево.

«Скинни, штурман, Китти-Кэт, как называется этот населенный пункт?»

Скинни открыла бумажную карту и подсветила фонариком: «Написано, черт тут че-то зачеркнуто, какой-то Са…че-то-че то Хилл»

«Санни Хилл наверное. Прекрасное место, я тут отдыхал лет пять назад с двумя студентками и их продюсером.»

«По работе?»

«Что-то вроде собеседования на новый проект – Блудная Калидония или Колорадо, не помню. Но все как-то живенько было.»

Проехав еще пару сотен метров они попали в молочную пелену и даже не заметили как проехали табличку с надписью: «Добро пожаловать в Са…че-то… Хилл»

Пелена ушла, и перед товарищами нашими открылся изумительный вид тематической эко-деревни в стиле Сталкер Тарковского.

«Че-то мне это напоминает…» задумчиво сказал Микки закидывая очередную порцию чипсов.

«Прошлый раз тоже так было?»

«Не, тот раз видать тематика была другая.»

«Тематика?»

«Ну да, Санни Хилл – это такая деревня тематическая, там каждый раз новые темы, дикий запад, октобер фест, я попал на тему Вудсток, обдолбиии…»

«Че?»

«Смотри» Микки показал пальцем на четырехлапую собаку, только одна из лап была вместо головы.

«Микки, мазафака, мне это не нравится…»

«Да расслабься, может робот или просто…» собака повернулась на них и посмотрело так зло «…Нет, нет, я ошибался…надо валить. Ааа, их две…нет три, у той вон маленькой вместо лап ноги человеческие… Скинни…»

«Дави на газ, Микки, дави псин…»

«Жалко же…»

«Патологоанатому потом будешь это рассказывать.»

Она воткнула свою ногу ему на газ и они проехали через собак, или вернее сквозь. Ничего не переехали, оказалось, что это были всего лишь призраки собак.

«Фу блин, это всего лишь призраки…Аааааа… Призракииии…» кричал Микки и они вцепившись руками топили по центральной улице, где к ним со всех сторон стали идти странные местные жители. Размазывая свои сопли по капоту, мозги наматывая на покрышки. Длилось это ужасное месиво ровно до момента, как GPS навигатор милым женским голосом произнес: «Вы покидаете Са…че-то, че-то…Хилл. Поверните налево»

Микки и Скинни успокоились.

«Блин нога болит…Можешь уже убрать свою ногу с моей.»

«Мои ноги у меня.»

Микки посмотрел и увидел, как чья-то голова торчала прям на его ноге и облизывала его щиколотки.

«Убери, убери, убери ее.»

Голова еще подмигивала.

Скинни схватила голову за волосы. Показала ей свой язык и выкинула в окно.

«Ну ты и паникер, Микки.»

«Я боюсь привидений, зомбаков, ну и ответственности…»

«И не можешь долго быть в отношениях, все понятно. Я знаю такой тип.»

«Знает она. Вам дай волю, вы же печень начнете есть уже после недели свиданий. Права качать начинаете. Вот расскажи, ты че с последним парнем не срослась до волосатых ног и толстушки-кухарки?»

«А че сразу я?» обиженно спросила Скинни.

«Ну он не знаю, он хотел отношений, а я, а я хотела в Париж.»

«И как это мешает одно другому?»

«Никак, просто у вас мужиков в голове какие-то планы постоянно, вы все то в облаках, то им секса. А как поговорить, поддержать, нет в вас этого.»

«И тем не менее, вы все липните…а потом права качать… Несправедливо.»

«Я тоже так думаю, а еще я думаю, что не каждому нужен мужик или баба, просто человек хороший или кошка.»

«И как тебе это помогло?»

Скинни отвернулась и молча уткнулась носом в стекло.

Думаете они уже выехали? А нет. Молоко в котором они ехали опять пропало и перед ними магическим способом появилась та же дорога, та же деревня, только все было как-то мило и без собак призраков.

«Че за черт? Мы же проезжали уже это место?»

«Два раза, я считала.»

Они остановились прям в центре. Радио и часы на приборной доске начали бегать прыгать и вытворять гадские вещи. Микки выскочил из машины и побежал в багажник.

«Ты че творишь? А если нас тут…» Скинни вышла за ним, чтобы увидеть как Микки достает из багажника флакон с красной краской. «…ты че делаешь?»

Микки лыбится и начинает крест рисовать краской на асфальте.

«Начинается… ты же не серьезно!?»

«Скинни, расслабься, балончик еще с первого сезона у меня в машине катается. Вот решил хоть раз воспользоваться. Ну и если вдруг мы его еще раз проедем, будет понятно, что мы тупо по кругу гоняем.»

«Это вас на курсах подражателей агентов ФБР учили?»

«Не, в книжке вычитал…»

«Ты еще читаешь? Сотрите мне пятки, у него есть мозг.» она ушла в машину и села дожидаться Микки с шоколадным батончиком и обиженным лицом.

«Погнали.»

Микки проехал по той же дороге, свернул налево и вернулся на то же место с крестом.

«Вот, видишь, значит дерьмовый навигатор, надо было направо а не налево.»

Он попробовал, но они опять оказались у креста своего. Почесал голову и не выдержал, когда Скинни начала ржать съедая четвертый батончик.

«Че-то надо делать, или в книжке портак или навигатор гонит или… о давай у местных спросим.» Микки показал на свет в Баре.

«Этого не было прошлый раз. Да и пофиг, я в туалет хочу и костюмчик натер зад мне.»

«Там же вырез.» прищурившись сказал Микки рассматривая труселя Скинни торчащие через сеточку в кожаном костюме не совсем женщины кошки. А еще он не мог не смотреть на болтающийся у ее шеи красный гэг-шар.

И они вошли в бар. Нормальный бар. Бармен, местные. К ним мы еще вернемся. Скинни показала на бутылку виски и на туалет. Туда она и отправилась, пока Микки заказывал выпить.

«Милейший, можно нам два виски и еще два виски.»

«Доброе утро, мы так рано никому не наливаем.» ответил Бармен.

«Но для агентов Несекретных Материалов мы сделаем исключение…» улыбчиво ответил Бармен.

«За счет заведения. Я Джек, это мой бар.» он поставил два бокала с виски и не успел подать руку, как Микки закинул оба.

«Еще. Обожаю когда фанаты платят.»

«Не вопрос. Какими судьбами в Сайлент Хилл?»

Микки поперхнулся.

«Ку-ку-ку…куда?»

«Сайлент Хилл. Ну знаете городок призрак, там еще всякие гадости творятся, призраки, каменоломни, женщины пропадают.» сказал Джек.

Микки повернулся к туалету: «Скиииинииии…» проныл он.

Еще через пару минут Микки цедил остатки виски, пока Джек подливал.

«Че я пропустила?» пришла Скинни, хлопнула стопарь и не успев прежмурить вискарь, показала профессиональным жестом руки, что она начала разгоняться.

«Да ниче, так, мы тут болтали…просто…ниче особенного»

Микки неуклюже показывал бармену намеками, чтобы тот молчал.

«Так и где мы? Выезд где? Нашел? Узнал? Че ваще как, ух, тепленькая пошла.» Скинни начала расстегивать пуговицы и весь зал посетителей замер в ожидании шоу. Она поднесла очередной стакан и шарик как раз попал в виски. Она выпила и зацепила шар зубами.

«Ауч!» Воскликнул весь зал.

«Че? Микки, ну, че в рот набрал?»

«Да, это, короче мы…» мямлил Микки.

«Че? Громче.»

«Ваш друг хотел сказать, что вы в Сайлент Хилле и хрен Вы теперь отсюда выберетесь. Добро пожаловать.» мило произнес Бармен и добавил «Я Джек, но местные называют меня Зуболом.»

Скинни чуть не проглотила шар.

«Са-са-са-са-са…че?»

«Сайлент Хилл, Скинни.» уже пьяненький сказал Микки.

Потом он махнул бармену:

«Скажи ей.»

«А… про конкурс!? Ок…У вас есть выбор: остаться тут и стать призраками, или выполнить наше задание-испытание, и мы вас отпустим. Правда пока никто не проходил.» раздвигая руки, показывая на зал, сказал Джек Зуболом.

Скинни оглянулась и только теперь до нее дошло, что все тут были как парочки туристы из разных времен. Пара шведских любителей экзотических путешествий из 60х, девчонки пацифистки из 70х, толпа студентов из 90х в майках Нирваны и еще куча людей, застрявших в этом сумасшедшем доме.

«Мы агенты ФБР.» вытаскивая удостоверение и пистолет сказала испуганно, но с профессиональным рвением Скинни.

«Скинни, Скинни…» пытался ей что-то сказать Микки.

«Мы Вас всех тут щас как арестуем, ща я допью и арестуем, всех…Вы имеете право хранить молчание и…и… че там дальше Микки?»

«Скинни, я им уже сказал, что мы типа актеры.»

«Раньше не мог меня остановить?»

«Ну ты была в образе… Такая вся женщина голый пистолет.»

«Идиот. Ладно, проехали, Зуболом, давай рассказывай какое задание и погнали, нам еще надо вампира поймать.»

«Да все очень просто. Вам нужно доказать нам, почему каждый человек достоин любви.»

Девки пацифистки на слове любовь начали петь в один голос: «Займись любовью, а не войной! Любовь спасет мир.» Старенькая шведская пара понятно че начала делать, а пацаны из 90х тупо подвисли на панк роке в стиле Бивиса и Бадхеда, ну и Курта Кобейна.

«Хы-хы, чувак. Гы-гы…» ну вы поняли.

«Он издевается!? Микки…» спросила Скинни. «Как я им объясню зачем людям любовь.»

«Вот и я то же самое спросил, но таков путь…»

Джек и Микки ударились кулаками под фразы в унисон: «Таков Путь!» и «Да прибудет сила с тобой!»

«Обожаю тебя чувак. Обменяемся инстаграмами? У меня @ПРАВДЫНИГДЕНЕТ»

«Микки, мать кролика Роджера, ты че ваще гонишь? Нас же тут оставят.»

«Да все пучком будет, у меня план.» он посмотрел на Джека и тот сделал вид, что не будет подслушивать.

Шепотом: «короче, надо разыграть сценку из Ромео и Джульетты, ну типо я Ромео, ты Джульетта, парочку этих потных возьмем на антураж, Монтекки, Капулетти. А и еще, я место Тибальта обещал Джеку.»

Скинни положила красный шар себе в рот, закрыла глаза и начала молиться BDSM богам стоя на коленях перед барной стойкой.

«Да нормально все будет, я эту сценку пять раз в борделе ставил с девчонками. Всем зашло на ура под коньячок.»




Глава 3. Рок опера Шекспира по Сайлентхиллски


Прокофьев с Шекспиром тихо попивали коньячок в углу бура под аккомпанемент из духовых инструментов и гитары в стиле грандж, когда Джек, он же Тибальт Купалетти, выскочил с резиновым набалдашником для странных утех, одолженным у шведской пары и трехногой кошкой, говоря стихами:

ТИБАЛЬТ:
«Я Тибальт – Принц Котов
Я тот, кого весь город наш Верона Сайлент Хилл
Боится в дом к себе пускать.
Ибо, когда вы ночью у постели
Богам своим на блюдечке кормить изволите свой стыд
Я пробираюсь через тени и Вам могу немного засадить…

Джек остановился и посмотрел на Микки: «Ну как?»

Аплодисменты из зала, Шекспир поднял бокал и отправил воздушный поцелуй, одной из пацифисток, та выпала со стула и ударилась о ногу панка. Между ними пробежала Искра – трехногая кошка Тибальта по кличке Искра.

«Джек, пуси-маньяк ты наш. Ты просто прелесть. Отлично, теперь Ромео, т. е. я, вхожу и начинаю тебя успокаивать – Типа, Тибальт, че пришел? Мы тут тихо мирно в шары гоняли! А ты такой – нефиг и засаживаешь товарищу…товарищу…о…вот Вы молодой человек…» обратился Микки к панку. «Давай ты будешь Меркуцио. Ну тот самый, понимаешь, который ну нетрадиционный.»

Все начали хихикать. А потом Шекспир как даст кулаком по столу, подскочит со словами: «Цыц, холопы, времена были такие, толерантные…Стыдно! Ой, стыдно…» и сел обратно углубившись в тарелку с спагетти.

«Благодарствую, Маэстро!» челом ударился в пол Микки и пригласил парня на сцену, в центр бара.

«Читай по бумаге. Тут я допустил несколько вольных переходов с позволения Маэстро, чтобы сократить, ну и авторский стиль типа. Готов? Поехали. Музыка, Тибальт засаживает ему по голове набалдашником резиновым и Меркуцио выходит – блин че то не хватает…Скинни дай шар свой Меркуцио.»

Скинни снимает с шеи красный шар на кожаных ремешках, и ну вы понимает. В общем, Меркуцио в образе и на три-четыре, музыка пошла – Nirvana – The Man who sold the world:

МЕРКУЦИО:
«Чтоб всем Вам, каки Капулетти, и Монтекки
В засос целуясь в шерстяных носках,
Пришла погибель и украла те конфетки,
Что прячете вы у себя в трусах.
РОМЕО/Микки:
«Меркуцио, постойведь у тебя во рту застрял тот странный шар!
МЕРКУЦИО:
«Я шар возьму и проглочу.
А обо мне не беспокойтесь.
Я вас с сюрпризом навещу
И может даже шарик возвращу!
О нет, судьба злодейка
Шар застрял, я умираю и прошу.
Сотрите в браузере историю мою,
Как и меня из памяти навеки…»

Парнишка в образе Меркуцио падает на пол с шаром во рту и замирает. Бар молчит, слезы, Шекспир не смог сдержать и даже попросил салфетки. Музыка заканчивается.

«Браво! Браво! Бравоооо!» кричала восторженная толпа после паузы, а парниша поднялся и опять упал, но уже в объятья пацифистки.

«Блин, Микки, да ты просто… Я не знаю…» обнял его Тибальт, то есть Джек и говорит:

«Вы свободны! Такого еще не было. Вы можете идти. Я позвоню на проходную чтобы там молочный дым убрали, кстати там надо прямо ехать. Осторожно чуть правее есть ямка. Но вот мой номер, я могу потом подъехать вытащить, если что.»

Микки и Скинни переглянулись и кивнули головой.

«Так, так, так не расходимся. Раз уж мы начали, давайте до конца. Осталась часть где мы с напарницей, ну то есть с Джульеттой конечно же должны типа умереть. И мы решили Вам сыграть эту часть.»

Все в восторге, кто-то даже фотики и камеры достал. Зарезали барана, принесли дорогого вина, устроили свадьбу греческую…ой…

Микки раздал слова шведской семейке – они должны были играть Леди Капулетти, Леди Монтекки и глав семей.

Итак занавес поднят – последняя сцена:

Скинни на барной стоке, типа спит, Микки над ней с бутылкой виски, выпивает и…

РОМЕО:
“Ох черт возьми какой же крепкий вискарек!
Не десять и не двадцать, а тридцатый уж годок!
И правду говорят, что виски и незащищенный секс как тысячи ножей
Что нас готовы разорвать, или отправить тест сдавать.
Этим глотком я говорю, что я люблю тебя!
Джек Дениелс, Джульетта…пришло время умирать…”

Микки падает пьяный. Джульетта, она же Скинни, поднимается и видит пьяный труп Микки.

ДЖУЛЬЕТТА:
“Какого фака развалился ты Ромео?
И кто детей из садика обратно приведет?
Опять нажрался, но как мило он лежит у ног!
Такой родной, такой прекрасный мой урод.
Уйти в магаз за пивом иль из жизни?
Нет без тебя мне в этом мире жизни
Ведь все кредитки у тебя.
А без кредиток никуда…”

Скинни падает на пол и замирает. Овации, аплодисменты. Микки не мог встать, потому что он был реально в некондиции. Освежившись, Микки и Скинни принимали поздравления и так получилось, что Микки на радостях взял да и поцеловал Скинни. Неловкий момент, но кому-то понравилось.




Глава 4. Новая жизнь по инструкции из ютуба


Еще через пол часа Скинни проехала границу города под машущую руку Джека. Ямка, заправка, ночь уже начинала поднадоедать, но все было позитивненько для наших влюбленных. Скинни смотрела на дорогу и иногда поглядывала на Микки, спящего как хорек. Она прокручивала поцелуй еще и еще, и может даже что-то напридумывала у себя в голове. В любом случае, это ее позабавило до момента, как Микки перевернулся на другой бок и пустил шептуна. Окно было открыто в момент.

«Микки, вонючка. Испортил такой момент.»

«Хмм. ммм..м. ааа…да, окей…мрррр…бзззз…» был его ответ.

Чтобы вы не думали, что мы забыли про Графа, могу сказать, что в данный момент, он пытался перелезть через забор Диснейленда, зацепился за крюк, свалился и повис на труселях своих. Но на самом деле история не о нем. Кому нужен румынский вампир? Вот, правильно…

«Скинни…»

«Че?»

«Мы поговорим об этом?»

Скинни засмущалась, разговоры о ее интимных похождениях еще были перед ее глазами.

«Поговорим, о…?»

Микки взял короткую паузу и выкрутился:

«О том куда делось солнце…»

Скинни не то чтобы была разочарована, но ее антисипация была немного в другом направлении.

«Куда еще оно могло деться, свалило, как и все сваливают. Надоела ответственность и свалило, собрала вещички и пятки показало.»

«Мы сейчас о солнце или…о солнце?» спросил трезвеющий Микки.

«Не знаю.»

«Поиграем города? Париж» сказал с задором Микки

«Жопа…»

«Че?»

«Впереди…» Скинни резко дала по тормозам. Перед ними дорога была завалена грудой искореженного металла. Кто-то постарался, чтобы забаррикадироваться. Через пару сотен метров после импровизированной стенки из пикапов стоял блокпост с местными вооруженными до зубов.

«Тормозни. Я поговорю.» сказал Микки. Ушел. Вернулся.

«Че там?» спросила Скинни.

«Ну…» ответил вспотевший Микки, взял бутылку виски и ушел, оставив Скинни в нехороших раздумьях. Сидела она так еще пару минут, а потом внутренний движок и страхи вытащили ее из машины, и пошла она за баррикады. Ее встретили вооруженные местные.

«Дальше нет прохода.»

«Я агент ФБР, Скинни.»

«Вы с Микки?»

«Зависит от того, че Вы собираетесь делать.» уклончиво ответила Скинни сжимая пистолет за открытым задком своим.

«Докторша пришла, пропустите! Они в трейлере.»

Скинни быстро пропустили и отвели к трейлерному парку. Куча трейлеров, байкеры, мотоциклы, в общем еще та обстановочка.

Из большого трейлера доносились женские крики, и именно туда вели Скинни. Она начала так притормаживать, но дуло винтовки двигало ее все ближе и ближе к закрытой двери, пока в какой-то момент дверь резко не открылась и высунувшийся Микки не закричал: «Воды мне, и найдите настоящего доктора!»

«Я тут, Микки.» сказала удивленно Скинни, он опустил глаза и: «А, вот ты.»

Скинни заглянула за спину Микки через дверной проем и увидела какую-то бабу на спине, с задранными ногами в поту и с очень напряженным лицом.

«Вы че тут делаете?»

«Дышим!»

«Че?»

«Дыши, милочка, дыши!» обернувшись сказал Микки «Тужимся, ща два фейковых агента, че-нибудь придумают. Скинни заходи, у нас тут ситуация по коду – все плохо.»

Скинни быстро бросилась к девушке.

«Вот фак, она же рожает. Так быстро мне чистые полотенца и начнем…» крикнула Скинни

«Так, ты че делаешь, ты же не собираешься тут роды принимать? Я конечно понимаю что ты типа доктор, но это ж не кино, они тебе ребенка потом пластмассового из-за кулис не принесут.» оттянув Скинни сказал Микки.

«Да все нормально, я в ютубе прошла курсы, ну и у своей кошки я принимала роды. Так что все путем. Справимся.»

«А ну если у кошки… ты совсем рехнулась?»

«Микки, есть два варианта – она рожает и она рожает и как говорится tertium non datur.»

«Че?»

«Рожает она, третьего не дано, хватай тазик.»

Местные уже подкатили к трейлеру музыку, барбекью, пиво на лед поставили, игры в карты и костерчик. Из двери трейлера показывали ужастик «Роды в темные времена!

Скинни нахваталась много в ютубе, но ей нужны были дополнительный пара рук.

Микки бахнул залпом пол бутылки в себя, половину на руки и остатки в мусорный бачок.

Местный байкер достал бутылку из мусорки и положил в бак для стекла:

«У нас раздельный вывоз мусора. Мы за природу.»

«Да? Мне поровну…» сказал Микки и закрыл глаза, когда Скинни подвела его к роженице.

«Че я делаю?» говорил Микки с закрытыми глазами: «Ооо… че-то тепленькое…такое круглое, мягкое…на головку не похоже.»

«Микки, убери руки с моих грудей.»

«Сорри…продолжаем.»

«Теперь тужься.»

«Не могу уже…» сказала девушка уставшим голосом.

«Сучка, как гулять неизвестно с кем и залетать, так у нее времени хватает и сил, а теперь тужиться она не может…»

«Что значит с другими…?» влез бородатый чувак, очевидно предполагаемый отец. «…так ребенок может и не мой? Вот блин…»

Аудитория нашей вечеринки начала ржать и чморить беднягу.

«Тужься давай, или клянусь прахом кошки его соседки, которую я грохнула… я заставлю тебя!» начала кричать Скинни.

«Ты грохнула его соседку?» в ужасе спросила девушка и рефлекс страха и ужаса начал выдавливать из нее ребеночка.

«Не, это была ко…» Скинни заткнула Микки, понимая, что в данный момент им нужна была испуганная девушка для целей родов. И вот через секунды диких нечеловеческих криков и десятки зажмуренных от страха глаз крепких нататуированых байкеров, на свет появилась девочка.

«Микки, ты стал первым мужчиной в ее жизни!»

Микки открыл глаза, увидел это чудо в своих руках, ребеночек срыгнул, Микки срыгнул. Все срыгнули. Скинни шлепнула ребеночка по попе. Кислород, прошел через бронхи, разрезая как ножи нетронутые стенки трахеи, попал в неготовые к этому легкие, и первая реакция выделяющая углекислый газ раскрыли легкие малютки. Запустились отработанные миллиарды лет процессы и результаты мутации и эволюции: девочка закричала. Радость, пьянка, обморок Микки.

Местные оказались просто испугавшимися долгого затмения байкерами, которые постоянно приезжали в эти места. Они отлично приняли агентов и расположили их в одном из трейлеров. День и ночь смешались, поэтому никто не знал когда спать, а когда че-то делать. Но на часах было уже почти девять вечера и наши бедолаги решили переждать ночь с трейлерными бродягами.

«Мдаа…» в один голос сказали Микки и Скинни, когда увидели, что в брачной спальне трейлер оказалась всего одна кровать, не самая большая по соседству с туалетом и холодильником забитом едой и пивом.

«Ну, давай ты на кровати, а я на полу.» сказал Микки

«О, это так мило…» ответила Скинни и посмотрела на него нежным взглядом. Это длилось не долго. «Спокойной ночи!» резко сказала она, вошла в спальню и захлопнула дверь.

«И все? Я думал ты из вежливости предложишь вместе…Скинни?…аууу…» но ответа не последовало, и Микки неловко осмотрелся. Нашел какие-то тряпки и уже хотел было лечь на пол, как увидел через мутное окошко трейлера, одинокого старика индейца с гитарой и ковбойской шляпой у костра. Остальные уже начали расходиться и Микки решил «составлю ка я ему компанию…» и вышел.

«Не помешаю?»

«Нет, присаживайся, Белый Волк.»

«Я, нет, я Микки»

«Я – белый волк, тупой бледнолицый.» сказал по-доброму индеец.

«Аа. понял, вождь.» за что получил по голове банкой пива. Словил и открыл.

«Спасибо.»

«Ну рассказывайте, че тут у Вас происходит помимо солнечного затмения, группки накаченных девчонок в кожаных куртках и роженицы, не определившейся с отцом ребенка?»

«Ну…кстати…ты все описал правильно…сразу видно агент ФБР, глазастый…так и назовем тебя Глазастый Енот или Скунс. Я еще не определился.» сказал вождь.

«Спасибо… А че скунс сразу…?» засмущался Микки, обнюхивая себя и добавил: «Енот мне кажется лучше. У меня с детства руки загребущие, люблю полапать…»

Белый Волк схватил Микки за шкирку и подтянув к себе посмотрел ему в глаза, чтобы сказать заговорщицким голосом:

«Но не расслабляйся, Глазастый, все не то как кажется, они уже близко…»

«Кто?» спросил Микки, оглядываясь с опаской.

«Сны…бесконечные сны, Глазастый…» Белый Волк посмотрел и показал пальцем в небо к звездам, и отодвинувшись начал петь балладу индейскую. Хотя на самом деле это была песня Дуа Липы. А потом как в индийских фильмах, вся деревня пела и танцевала, пока дед не уснул с гитарой и бутылкой у костра, с храпом до Сатурна.

Микки вернулся в кабинку подпевая:

«If you wanna run away with me, I know a galaxy. And I can take you for a ride…

Он уже почти устроился на полу, когда дверка в спальню сама магическим образом открылась. Хотя это мог быть и порыв ветра. Он встал, чтобы закрыть ее, но приглянувшись увидел полуголую Скинни в кроватке и как человек без каких-либо моральных принципов, Микки быстренько пристроился рядом пришептывая песенку:

«Ты хочешь меня, а я детка тебя. Зависнем, сладенькая, у меня.

Скинни проснулась от его вибрирующего голоса в ее ухе и взглянула на него не по доброму, накинулась и начала облизывать.

«О, о, мадам, не все сразу, я не мороженное, не растаю…»

«Заткнись, Глазастый, я хочу жестко и глубоко.»

«Да, мэм, есть, мэм!»

И началось. Ой че было…не расскажу.

Утро наступило с рассветом из фар от мотоциклов байкеров.

«Глазастый, мы сваливаем, освобождайте вагончик. У вас десять минут.» крикнул вождь Белый Волк постучавшись в окно, что разбудило наших напарничков-любовничков. Они голые в обнимку лежали уткнувшись нечищеными зубами друг в друга.

«Доброе утро, Скинни…»

«Фу, Микки, зубы…и какого черта ты в кровати моей, да еще и голый? Кошмар.»

«Не знаю мне показалось, что ты меня сама пригласила вчера? Нет!? Мы же с тобой занимались безумными играми всю ночь. Ты даже просила покрепче и по сильнее, поглубже…Нет!?»

«Тебе видать все приснилось, скунс.»

«Не скунс, а енот.»

«Че?»

«Блин, или это был сон…!!?» произнес Микки, когда увидел хитро подмигивающего через окно вождя, а где-то в воздухе летали его слова: «Но не расслабляйся, Глазастый, все не то как кажется, бесконечные сны.




Глава 5. Диснейленд по-трансильвански


Микки и Скинни подъехали к центральным воротам Диснейленда. Вышли и начали оглядывать место, где можно пройти.

«Микки, тут дыра в заборе, пойдем.»

Микки встал закрыл глаза и заплакал.

«Ээээ, Микки ты че? Все нормально?»

«Скинни, этого момента я ждал все свое детство.»

«Какого? Поймать дебила вампира?»

«Нет. Побывать в Диснейленде.»

«Прострелите мне ногу. И че ты теперь будешь тут ритуал потери невинности изображать?»

«Нет, я вспоминаю список всех горок и аттракционов, на которых я хочу побывать.»

«Боже, убей меня раньше, чем он станет взрослым!» закатив глаза сказала Скинни и пролезла через ограду. Микки, еще немного попрыгав на месте, радостно побежал внутрь. Войдя на центральную площадь, пустынного, темного Диснейленда, Скинни огляделась и не нашла никого, даже Микки.

«Микки, ау, ты где?»

На ее вопрос поступил блестящий ответ. Микки нашел главный рубильник и включил свет. О это то самое прекрасное мгновение, когда ты в сказке, аттракционы начали гореть подсветкой, разнося музыку по улочкам. Башни замков засверкали, ларьки с мороженным манили, сладкая вата, оставленная прошлой сменой работников. Все было изумительно.

«Это так круто.» сказала Скинни.

«Не то слово, я предлагаю сначала на змейку, потом в страшилки, потом по каналам на лодке, потом…»

«Алло, стоп-стоп-стоп, агент Микки, мы тут не на каруселях пришли ката…ооо сладкая вата…» она убежала.

Через час они как дети малые уже проехались по всему, что было возможно, и им даже поднадоело.

«Че дальше?»

«Карусель?»

«Еще раз?»

«Ну, ну… в комнату страха?»

«А ты точно штанишки не потеряешь там?» спросила Скинни

«Ну у меня же есть ты!» ответил Микки и поцеловал ее в щечку.

«Умеете Вы уговаривать, агент Микки. Ладно пойдем.»

В комнате страха была длинная змейка коридоров, по которым наши бедолаги шли очень даже спокойно. Для двух взрослых эти причудливые манекены были не такие уж и страшные, но было весело. Весело было, пока они по ошибке не свернули в сторону какой-то служебной двери. Там оказалась комната для персонала, в которой были две девки. Но на нормальных они не были похожи.

«О, девчонки, а мы думали тут людей нет. Че по чем?» спросил Микки

«Микки, мне кажется про людей ты был прав. Какие-то они чересчур бледненькие»

«Да это грим сценически, да? Я Микки, это…жопа новый год.» он отпрыгнул от девиц, когда те повернулись. У одной на шее был вампирский засос, а у второй такой же но на бедре.

«Иди к нам милашка, мы тебе расскажем все твои грехи.» произнесли девушки.

«Какие грехи еще!? Я сам все знаю. Виновен, отпустите, пожалуйста.» ответил Микки

«Ну ка, ну ка! Че там?» поддакивала Скинни

«Ты спал с ней, всю ночь.»

«Ну да, мы спали в одной кровати»

«Неееет. Ты спал с ней как со своей любимой, первый раз в жизни. Без грязных игр, без заднего хода, без золотого…кхммм.»

«Короче, ты влюбился в нее. Поэтому мы тебя не будем кусать за зад.» сказала вторая девица.

«Кто? Я? Да нет. Да укусите меня. Нет.»

«Микки, это правда?» спросила Скинни.

«Да, пффф, нет конечно…»

«Ну ка девки, отойдем!» Скинни отвела двух девиц в бок и они долго шептались.

«Да, ну че вы прям, устроили тут шуры муры как в детском саду.» нервничал Микки. Скинни периодически поворачивалась к нему лицом, странно смотрела, прищуривалась, и продолжала слушать.

Через минуту все три мадам повернулись и пристально посмотрели на Микки.

«Ой не надо так смотреть. Я Вам сразу говорю. Не знаю я, че вы там себе напридумывали. И слушать не хочу.»

«Микки, по словам Скинни, она бы не прочь, но вопрос в твоем отношении к женщина в принципе.»

«Так, это че интервенция? Снимаете да? Камеры где?»

Еще через пять минут, они все кружились на карусели. Микки и Скинни на двух пони, а девицы стояли в середине с опросником.

«Итак, Микки. Сколько девушек у тебя было с первой девушки?»

«А блезняшек и тройнички считать как один?»

«Нет»

«Ну тогда…» он начал считать в уме…считал и считал и считал и считал… «ну примерно…»

«157.»

«Сто пятьдесят семь? Ты издеваешься?» ошеломленно спросила Скинни и слезла с пони.

«Ну я там пару убрал, не хочу чтобы они портили общую картину… Но плюс минус полсотни.»

«Офигеть.» Скинни начала дышать глубоко. «и вот значит я была вчера ночью 158? Я – что пятьдесят восьмая. О дааа я прям вижу это – Мама привет, я встречаюсь с парнем у которого я 158я – поздравь меня. Да! Все верно 158-я, вот такая я у тебя дочка-дура!» у Скинни был нервный срыв.

«Стоп, так вчера ночью…?» хотел было вставить три копейки Микки, но его быстренько заткнули девицы.

«Цыц. 157 плюс минус. Тебе должно быть стыдно.»

Они сделали еще пару оборотов на карусели, когда вторая девица задала еще один вопрос:

«Скинни, сколько у тебя было мужчин или женщин – мы поймем – к которым у тебя были настоящие намерения для создания семьи, детей, кредита в банке, совместных походов к психологу?»

«Один, был, я думаю…» ответила она смущенно. А Микки стал ржать.

«Ну тебя…» Скинни убежала в слезах.

«Вот ты скот, Микки, она ж про тебя говорил.» девица сказала неодобрительно мотая головой.

«Че правда? Да вы шутите, неет, нееееет. Скинни?»

«Ну подумай, кого она знает лучше себя?»

«Меня» согласился он

«С кем она проводил большую часть своей жизни?»

«Ну мы много времени проводим, особенно если даже брать не съемки.»

«А теперь вспомни, кто пришел, когда ты болел и принес тебе грелку? Кто постоянно напоминает тебе об оплате кредитов и алиментов? Кто подсказывает тебе твои строки в тексе, когда ты на съемках бухой?»

«Скинни.» грустно с пониманием собственного ничтожества сказал Микки воткнув нос себе в ноги.

«А теперь главный вопрос, кто в твоей жизни человек, которому ты доверяешь больше себя?»

«Скинни. Черт. Скинни. Эт че получается я люблю ее? Точняк, девчонки, она та самая! Никуда не уходите, возможно я уломаю ее на групповушку.»

«Пшел вон.» ответили девки и куда-то быстро испарились.

Микки нашел Скинни и успокоил ее, попросил прощения, чего почти никогда не делал, даже на похоронах. Они помирились и тут в их жизни наступила черная полоса. В прямом смысле. Черная полоса из конвоя правительственных машин, которые приехали в Диснейленд.

Из одной из машин показался Тугодум. Дела были просто плохи, так как Тугодум курил сразу три сигареты, жонглировал ими и курил.

«Агенты Микки и Скинни?»

«Да, сэр.» ответили они одновременно второму чувачку в костюмчике от Тома Форда.

«Генерал хочет видеть Вас.»

«Генерал?»

Из кустов со стороны зоопарка вели в наручниках Графа Дракулу. Приятный такой тип, галантный, улыбался, одет прилично. Чем-то напоминал Атоса из Трех мушкетеров. Скинни сразу на него глаз положила.

«Граф Трансильванский пойман и будет доставлен на базу в Зоне 51. Вы доставите его и вытрясете из него всю душу.»

«Я думал кровь.» сказал Микки.

«Микки, много не говори, давай уже на базу.»

«Прям туда? На ту самую базу? Офигеть, Скинни, два в одном, я побывал в Диснейленде и на сверхсекретной Базе 51 и все благодаря солнечному затмению и до того как мне исполнилось сорок пять.»

«Тебе сорок пять!? Я думала ты скажешь – я нашел свою любовь и выжил! Идиот.» опять обиженно сказала Скинни и пошла в машину.

«После Вас.» сказал пиджак, а Тугодум пошел к пепельнице.

«Куда он?»

«Пепельницу ищет.»

«А че так нельзя кинуть. Мы че теперь его ждать будем? – Эй, Итан или как там тебя! Там справа, правее, еще…ага…умничка.» говорил Микки.

«Тут же вывеска, не мусорить.» сказал черный пиджак от Том Форд.

Микки посмотрел с недоверием на любителя Тома Форда и на кучу вывесок, включая «НЕ КУРИТЬ.»

«ЯПОНСКИЙ ДРОВОСЕК» Пока они смотрели как Тугодум ищет пепельницу Граф вырвался, схватил Скинни и укусил. Та впала в сон. Ну все прям как у Ромео и Джульетты.




Глава 6. Граф Лектер и настоящая любовь


Пока все пытались понять куда положить спящее тельце Скинни, Микки флиртовал с охранницей на проходной.

«Микки, Граф готов вас принять…» сказал пиджак Тома Форда «…достаньте нам формулу сыворотки или у нас будут огромные проблемы. Вся база окружена озабоченными женщинами, они хотят укусить за зад каждого, кто на этой базе. Мы сдерживаем их, показывая девяносто пятый сезон Санта Барбары, но у нас не хватает серий, поэтому когда они поймут, что Джей Ар застрелится – нам крышка., Микки» пиджак в панике и отчаянии тряс Микки за плечи, у которого голова тряслась как игрушка с пружинкой на приборной доске в машине дальнобойщика.

«Эй, это не Санта Барбара, а Даллас и к Вашему сведению там нигде не сказано, что Джей Ар Йюинг застрелился. Вы че на сайте фанатов не видели?»

«Микки. Давай о серьезных вопросах потом, а пока граф.»

«Все молчу. Где он?»

«А где ему еще быть в клетке. И, Микки, держитесь правой стороны.»

Микки зашел в большой зал, посреди которого была клетка а в клетке, больше похожей на номер пятизвездочного отеля, почитывая Достоевского был Граф. На одной из вешалок внутри клетки висела маска и цепи. По-видимому граф был в том же косплей клубе, что и хозяин оружейного.

«Привет, агент Микки.»

Микки сделал вид, что не испугался, но яички его спрятались поглубже как черепашка на шоссе.

«Доктор Дракула, то есть Граф Лектер, тьфу…Граф Дракула, где противоядие? В вашей крови ничерта нет, кроме бурбона и никотина от дорогой сигары. Курите Ромео и Джульетта?»

«Называйте меня просто, Граф. И да, я любою кубинские сигары, вы идете в правильном направлении агент…»

«Микки.»

«Я знаю…» медленно разглядывая Микки говорил граф Лектер. Черт, ну вы поняли.

«Скажите мне где сыворотка и мы отправим Вас на неделю в Диснейленд.» дрожащим неуверенным голосом говорил Микки.

«Все аттракционы? Безлимит?» спросил уточняющий вопрос Граф.

«Абсолютно.»

«Нееееет, так не интересно, Микки. Расскажи мне лучше что у тебя в душе. Чего ты боишься?»

«Да ниче я не боюсь. С чево бы?»

«Тебя пугает ночь?» прищурив глазки спросил Граф «…ты не любишь ночь? А сейчас ночь всегда и она никуда не уйдет… Не так ли? Что там во сне? Что вам снится, агент Микки? Бойся снов, Микки, бойся…» убаюкивающим голосом почти пел Граф.

Микки покачнулся, и в его голове зазвучали нотки песни Селин Дион про Титаник, и стали проскальзывать странные детские воспоминания.

«Расскажи мне, почему ты проснулся однажды во поту…»

«Откуда вы знаете?»

«Все делают так… ну и…?»

«Я проснулся, и услышал какой-то шум…» представляя себя взрослого, но одетого как ребенка в заброшенном доме на ферме, говорил Микки.

«И что же ты услышал?»

«Я услышал этот страшный невыносимый звук…»

«Продолжай…»

«Они их резали… Они их всех резали…»

«Кого, Микки? Кого ты видишь?»

«Мою сестру… Она режет провода от моей приставки и этот скрип, скрип который вонзается мне в уши от пластиковых картриджей раздавленных на полу с любимой игрой… О нет… Нет… Нет…»

«Что ты сделал, Микки? Что?»

«Я схватил последний картридж с игрой и побежал на улицу, я бежал и бежал и бежал…»

«Почему?»

«Потому, что я думал если я пасу хотя бы один картридж, то смогу поиграть у соседа.»

«Но…?»

«Но сестра догнала меня и раздавила его, прямо передо мной… Как она могла? Каааааак…»

Через час они сидели по обе стороны клетки в обнимку. Микки рыдал на груди Графа. Тот гладил его по голове и нашептывал:

«Все эти страхи детские, они не должны тревожить тебя по ночам. Твоя сестра делала это, чтобы ты сосредоточился на учебе, а не на играх.»

«Правда?» вытирая сопли с жилетки Графа более спокойным голосом спросил Микки.

«Да. Если бы не сестра, ты бы спился и стал очередным уборщиком в мотеле.»

«Фу, як. Не. То есть моя сестра хорошая?… Даааа…Она лучшая…».

«Ладно. Расскажу где тебе найти сыворотку.»

«Че правда?»

«Ну да. Ты ж вроде норм пацанчик.»

«Офигеть, я раскрыл свое первое дело. А подожди а Скинни?»

«Не тут я тебе не помогу. Я ее укусил элексиром любви, поэтому тебе придется ее самому будить – читал же в детстве – Спящая красавица?»

«Ну я…прогуливал уроки иногда…но че-то помню.»

Граф встал и подошел к стене, а потом запел:

«Один мой друг, и это не я, звали его Граф Драку-ла-Фер влюбился в красавицу…»

Заиграла откуда-то музыка похожая на песню из Трех Мушкетеров, но могу ошибаться.

А граф Драку-Ла-Фер затянул:

«Невесте графа Друку-ла-Фер
Вчера пробило тридцать лет.
Таких изысканных манер
И в Сайлент Хилле нет.
И дивный взор и кроткий нрав,
И от бурбона пьяный граф.
Припев:
Есть в Сайлент Хилле черный пруд.
Там чебуреки жрут, там чебуреки жрут, всееее жруууут.
Но что с женой? Помилуй ЗАГС!
Жену распучило на раз.
И граф, чтоб облегчить ее,
Рвет ткань с ее плеча.
И платье с плеч ползет с трудом
А на плече тату-клеймо…
Припев:
Татушник был мастак, и вот
Там чебурек цветет, там чебурек цветет, цветеееет.
Что-ж граф – не голоден, но ест
Гастрит измучил, но он еееест…
Припев:
Есть в Сайлент Хилле гастро-баааар
Он вылечит всех даааам, укушенных всех дам, всех дааам…»

Граф закончил петь, а изошедший на слюни Микки думал о чебуреках.

«Спасибо Граф, я побежал скажу, чтобы они быстро всех чебуреками накормили.»

«И Микки…»

«Да…»

Граф подал дисконтную карту гастро-чебуречной.

«Накопить, слышишь? Накопить, а не списать…»

«Хорошо.»

Микки убегает, а Граф продолжает немного завывать: «Там чебурек цветет, цветеееет…

Всех накормили, всех спасли, экономика и обычная жизнь пришли в норму на земле. Все, кроме солнца, но товарищи из межгалактической федерации, что поддерживали тесные контакты с правительством сообщили Тугодуму, что все окей и солнце подкатят с минуты на минуту.

Остается один небольшой вопрос. Че со Скинни-то. Она ж спит все. А как сказал Граф, если до рассвета не проснется, пипец.

Микки прокрался в подвал, на склад, где хранились новогодние декорации, и где оставили поспать Скинни. Он бы мог про нее забыть и вспомнить через неделю, но что-то или кого-то ему не хватало.

«Скинни… Я тебя люблю… Просыпайся…» быстро без энтузиазма произнес Микки. В ответ тишина и храп.

«Фак, вашу за ногу…Так, Микки сосредоточься…» подбадривал себя Микки. Он ущипнул Скинни за все, что мог, и ему даже понравилось. Ноль реакции.

«Блин, напарница, ну я тебя так не оставлю же тут, да и как-то я не привык без тебя. Мне вообще сложно одному, поэтому я и окружаю себя всегда туповатыми красотками-блондинками. Ты в их число не входишь, по понятным причинам. Но мне иногда нужна твоя понимающая рожа, особенно когда ты так губами скрутишь, типа – ты все знаешь, ниче не скажешь и я тупой идиот – но это так приятно.»

«Так. Есть реакция.» Микки заметил, что Скинни перестала храпеть, но это не на долго, она перевернулась и захрапела еще сильней.

«Блин. Ну я был не прав, ну прости, я всегда тебя считал просто приложением к кабинету. На самом деле, как человек, как актер, как агент ФБР в конце концов, я без тебя всего лишь обычный…обычный…» он задумался.

«Идиот ты обычный…» повернулась к нему Скинни, с одним открытым глазом.

«О, проснулась! Ура.»

«Рано радуешься, это с тобой мой внутренний голос говорит, а я сплю. И моему внутреннему голосу ты прям очень не нравишься. Такой…такой…»

«Ну? Кто я? Идиот? Все давай досссвидания…» Микки встал и хотел свалить по-быстрому, мог еще успеть к охраннице, у нее как раз смена заканчивалась.

«Нет, нет. Сядь. Нормальный ты, просто злой и слишком уж целеустремленный, когда это касается баб. С нами нежно надо, медленно.»

«Че-то мне так вчера ночью не показалось.»

«Ну, вчера…»

«А…понравилось?»

«Не скажу что нет…но ты был хорош.»

«Вот. Ключевое слово всех баб, хорош, но недостаточно хорош для меня. И потом вы с кошками смотрите сериал Даллас. До поседения.»

«Ладно, ладно, хорош ты во многом прав, и я как бы тоже не идеальная, согласна.»

«Короче, Скинни, без обид, надоело мне трепаться с твоим внутренним я…» он ее хватает и засасывает так, что каблучки в сторону ну и романтик.




Эпилог


Скинни ожила – хэппи энд, так сказать. Всем хорошо. А, ну и солнце пригнали, всем мозги промыли, память обнулили, включая наших бедолаг. Только теперь их реально на работу взяли и они думают, что всю жизнь были муж и жена и агенты-напарники в ФБР.

В тот самый момент, когда мы вернулись к нашим голубкам, они спорили по поводу GPS на незнакомой им дороге…

«Микки, задолбал, я тебе говорю надо было нормальный навигатор в ФБР заказать, а не это говно…» сказала Скинни просматривая бумажную карту.

«Релакс, Скинни, ща все будет. Видишь…» ответил Микки стукнув по навигатору, а тот в ответ:

«Прямо двадцать километров, а потом сверните налево…или на право…»

Микки и Скинни переглянулись и что-то в их голове проскользнуло, но было поздно, так как машина уже исчезла в молочной пелене…


КОНЕЦ ЧАСТИ




Часть 2. Никому не нужная планета





Глава 1. Когда все не на своем месте!


Зачем писать про невероятные, странные, никому не нужные миры? Зачем описывать жизнь несуществующих героев и событий? Зачем создавать мир, когда достаточно открыть глаза и увидеть столько живого и прекрасного? Но мир, который там – за страницами книг, за окном, за порогом, в суете – он пугает. Он заставляет человека делать то, что он не любит: улыбаться незнакомым людям, вставать по утрам, сдавать и забирать из химчистки одежду, и наконец жениться, и размножаться. Вот кому это нужно? Мир не так прекрасен, как его может описать любой новомодный писака. Он не будет таким увлекательным или страшным. Но он всегда будет там – ждать нас, хотя…

Эта история которой не было, а быть может она была рассказана не так, как все произошло, но эта история берет свое начало в межгалактической пустыне, в пустыне, где несчетное множество мертвых планет без какой-либо нужды болтались посреди вселенной. У пустыни было название – ферма. А у фермы был номер, и этот номер был вбит в систему пространственной навигации на корабле мусорщиков. Именно так называли тех, кто собирал пробы планет, на которых звездная федерация около двух миллионов лет назад начала выращивать сырье для производства топлива.

Техник Бобби Рой вбил данные на экране и с досадой сообщил:

«Лилли, это опять твоя любимая гребанная Земля. Все восемь миллиардов жалких особей.»

«Статус? И давай по правилам и по протоколу!» сказала блондинка в комбинезоне из страшного на вид материала, который постоянно менял форму и цвет.

Бобби монотонным голосом начал зачитывать данные планеты:

«Планета номер Один-Танго-Манта. Сектор шестьдесят восемь, Лак: Двадцать один. Система: Солнечная. Идентификатор «Зетта-3». Класс и классификация планеты: Обитаемая, многообразная. Ключевая особь: Человекообразные, углеродосодержащие. Текущее население фермы-питомника: искусственное выводимое поголовье: 7 миллиардов, пятьсот двадцать три миллиона особей с копейками. Плановый лимит на уничтожение не превышен.» Бобби Рой сделал паузу, и проверив какие-то данные, произнес:

«Хмм… федерация поменяла лимит. Прошлый раз было десять миллиардов, теперь девять. С учетом их роста, это будет наш последний визит. Потом к ним только харвестеров пришлют, собирать урожай!»

«Да, я слышала, Федерация говорит, что такие планеты больше не будут использовать, поэтому это финальное уничтожение после сбора урожая. Слишком маленькая выработка, слишком долго растут. Большое количество генных мутаций. Много мороки при переработке, но мозг у человекообразных наивысшего качества. Поэтому их так много растят.» сказала Лили и подпрыгнула на верхнюю палубу, чтобы подкрутить датчики измерения внешней температуры.

«В такую даль летать, я рад что их упакуют. Ненавижу Солнечную систему. Тут такой тупняк. Одни планеты-мертвяки и туповатые людишки. Они мне последний раз чуть голову не оторвали в какой-то лаборатории. Если бы не Фарф, меня бы уже списали. В этот раз сама спускайся за пробами.»

«Не говори, так, они сделаны по нашему подобию, с одной лишь разнице – у них углерод, у нас кремний основа жизни. Если бы не пакт Конфедерации Семи Орденов, нас бы уже, как и Землю стопили в кремниевый кристалл. Радуйся, что ты со мной летаешь. Будешь много возмущаться, попрошу, чтобы тебя перевели к Торбану. Он тебя быстро на путь истинный поставит.»

«Ладно, ладно. Слушаюсь и повинуюсь, госпожа!»

«Заткни пасть Бобби, я спать хочу!» произнес всегда недовольный Фарфи – странный на вид, очень часто ворчливый, но очень умный биоинженер по углеродосодержащим живым существам.

«Опять весь сон обломал, ублюдок! Докладывай, че смотришь!?» сказал Фарф.

«Ну у тебя, штанов нет!» Лили крикнула с верхней палубы.

«Ой пардоньте. Ладно, что со стыковкой?» натягивая комбинезон произнес Фарф

«Портал на месте, только почему-то горит, что стыковать нельзя.»

«Проверь, датчики обратной стороны Луны. Если эти ублюдки опять что-то запустили на своих космо-пуколках, я им скину какой-нибудь вирус и уничтожу всю колонию.»

«Отставить Фарф, тебя под трибунал отправят, за порчу особей и урожая!»

«Не отправят, я в самоволку в девятый сектор рвану, там меня пара таких самориек ждет. Ой мама не горюй!»

«Так, стоп! Бобби, готовь челнок, я пойду посмотрю, что там со стыковочным шлюзом. Фарф ты со мной, только зубы почисти, а то вонь как из моих подмышек!»

«Слушаюсь капитан, Лили Грей!» отдав честь Фарф направился в душ.

«Давай, давай!»

Через час с большущим отставанием от графика челнок отстыковались от потрепанного старого корабля с бортовой надписью «Милашка Удача» и Лили направилась к лунному порту, на его темную сторону. Темному для людей, самому обычному для тех, кто обслуживал землю. Через этот шлюз можно было на время подключиться к человекообразным суррогатам на Земле и удаленно воспользоваться для своих нужд. Федерация за миллионы лет и тысячи визитов закопали сотни таких суррогатов в разных местах планеты от Перу, Египта, до Арктики и Австралии. Но не в этот раз.

«Матерь космическая, сотрите мне пятки! Это то, что я думаю?» воскликнул Фарф. Они смотрели на полностью разбитый метеоритным дождем дистанционный шлюз.

«Твою ж за ногу! Опять эти дебилы с дорожной службы федерации проложили тут космошоссе. А проверить, че нельзя было!? Печалька!» схватившись за голову, произнесла Лили.

«Бобби Рой!» вызвала она по рации

«Да, капитан?» ответил Бобби пережевывая энергетический батончик.

«Мы возвращаемся. Готовь мозго-давилку!»

«Че прям все так плохо?»

«Сам посмотри.» Лили выслала картинку с челнока на Милашку

«Ох, как же их раскорячило, то! Вижу остатки межсистемного укладчика космотрассы. Они видать свернули не туда. Прям в лепешку! Кратер с задницу Фарфа.»

«Заткнись Бобби!» обиженно подтягивая комбинезон сказал Фарф.

«Я настроился. Возвращайтесь.»

У них не было выбора, кроме как подключаться к человеку напрямую. Процедура интересная, но болезненная. Для этого, используя магнитное притяжение луны, они могли подключиться к сознанию любого человека со своего корабля, и временно воспользоваться его телом для так сказать экстренного вмешательства.

И когда я сказал болезненный, я не имел в виду команду корабля. Процедура болезненная для самого человека на Земле, при входе и особенно при выходе из сознания, многие оставались немного не в себе после таких подключений. Человекообразные часто связывали странные явления с полнолуниями. Так и есть – требуется максимальная луна, но не всегда, в нашей истории нужна была лишь хорошая погода.

И именно такая погода была над Нью Йорком, в ту ночь. Майя, официантка из кафе Дин и Делука возвращалась домой после долгой вечерней смены. Неожиданно, в ее голове, сначала появился женский голос, который без умолку говорил про какие-то помехи и ошибки с церебральной картой, кричал на какого-то Бобби, а потом и мужской голос, который кричал, что-то вроде:

«Лили, я теряю Вас, ищите станцию, я не смогу подключиться, у вас три дня!»

И он тоже пропал. Но это было уже не важно, потому что Майя больше не была Майей пер се. Она была Лили, хоть и на время, но да – ее мозг, как и ее тело больше не принадлежали ей. Согласно межгалактического закона с длинным никому не нужным названием, федерация и ее службы, включая мусорщиков, имели право заимствовать или даже уничтожать любых человекообразных, так как они были собственностью федерации. Странно, жестоко, но закон есть закон или как на латыни – основном межгалактическом языке федеральных законов – дуру лекс сед лекс – «закон суров, но он закон». Люди, кстати, почему-то не любят латынь, а ведь полезно знать язык, ведь на нем написан закон, по которому вас людей можно было просто аннигилировать. Но не суть.

Рассказ о том, что было дальше я буду вести от себя, или от лица федерации. Кто я? Ну скажем так, тот кого федерация посылает, чтобы рассказать вам межгалактические городские легенды.

Итак, начнем.




Глава 2. Джордж Лукас, Звездные войны, буддийские монахи и армагеддон!


Осень, прекрасная погода. Лили, или теперь Майя, переживала ужасную головную боль. Со стороны бы показалось, что очередная наркоманка под кислотой ищет в ночном городе точку опоры: стенку, например, дорого магазина или автобусной остановки, но нет. Пока Бобби Рой подключал ее к мозгу ничего не подозревающей Майи, этот ушлепок, как всегда, перепутал пару церебральных нитей. Да и наводчик из него был ужасный. Тело Майи было третьим по счету. Пока ничего не подозревающая Майя искала свой проездной на автобус, Бобби Рой успел закинуть Лили в голову умирающего пациента фешенебельной больницы в центре Нью Йорка, что было отвратно.

Представляете, вы просыпаетесь после долгих семи секунд, что требовались на загрузку и настройку двигательных церебральных нитей, в теле только что отключенного от аппаратуры человека. Он и так пролежал в коме, в больнице под аппаратом искусственного дыхания несколько месяцев, получив травму, катаясь в швейцарских Альпах. Кстати, день тогда был прекрасный, белое швейцарское пиво, солнечная погода, а какие девушки… Ой, это другая история.

Так вот, представьте, что вся семья пришла попрощаться с несчастным, жена уже подписала документы об отказе от реанимации и так далее. И вот, в присутствии доктора, плачущих детей, жены, которая уже знала на что потратит деньги и как она проведет несколько месяцев, горюя в обнимку с красным вином и загорелым греком на одном из островов. И вот в присутствии всех этих святых людей несчастного, Томаса Блейка – трейдера с Уолл-стрит – медсестра отключает от аппарата. Последней тоже уже хотелось поскорей в этот поздний час разделаться с очередным богатеньким ушлепком и пойти на запланированную вечеринку. Но не тут-то было. Как только признаки жизни угасли и ровная, всех устраивающая линия, показались на аппарате сердечного ритма, медсестра с табличной Кристи на ее груди уверенного второго размера, начала отстегивать датчики.

Все шло как по маслу, если бы не Бобби Рой. Неожиданно, тело мертвяка резко поднимается с кровати, выдергивает из себя трубку, пытается вдохнуть воздух и с хрипами начинает бегать в больничной робе с голым задом, и, скажем так, не совсем прикрытым передом, по палате, выкрикивая нечленораздельные фразы, обращенные в сторону своего самого любимого сотрудника:

«Бобби, ублюдок, ты опять перепутал реципиента! Что это за хрень? Я что умерла и заново родилась с причиндалами между ног!? Хмм…кстати у него ниче так аппаратик!» и оглядевшись на застывшую в ужасе толпу зевак спокойно говорит:

«Всем привет! Это не на долго!» и шепотом себе под нос продолжает общаться с Бобби:

«Вытаскивай меня, сейчас же, дебил!»

После этих слов сознание покидает тело вновь ожившего мистера Блейка, его тело как отключенный робот сначала замирает, тут же обмякает и падает, ударяясь башкой о край больничной кровати, разбивая в дребезги его лицо, разбрызгивая часть невысохшей слюны.

Жена падает в обморок, но не от мысли, что ее мужем воспользовался бес, а от того, сколько будет стоить услуга визажиста, чтобы починить его рожу для похорон. Ведь эту сумму придется вычесть из ее будущей поездки в Грецию. Дети были более понятливые и они просто бились в истерике. Доктор, ну тут как сказать, видать не первый случай! Доктор просто изменил в карте больного время смерти, зачеркнув 21:19 на 21:22 с пометкой «Без осложнений» и спокойно отправился в курилку для сотрудников.

Лили тем временем, подключенная к системе глубокого сна на корабле, не находила себе места в прямом и переносном смысле, так как она уже была вне своего тела, и еще не получила новое, зависая в межцеребральном мире, так это называется – хотя, нет это я сам придумал, чтобы Вам было понятно! Хотя, зачем? Людей, что предупреждай, что не предупреждай, Вы немного туповатые, как говорит Фарф. Вот Вам построили пирамиды, кстати это не божественные системы связи с богами и космическими пришельцами, не – это просто мы сюда к вам прикомандировали одного деятеля, эстета межпланетной пластической хирургии. Так он умудрился в первую командировку древним племенам в Перу мозг вынести, что он мол хочет вот такие импланты для своей жены. Они его не совсем поняли и построили с неострыми кончиками. Так вот потом он и бедных египтян подписал на эту пластическую архитектурную хирургию, о, выговорил наконец-то! В общем, Вы не поняли, что размер не имеет значения. Все дело в том, какие они: остроконечные холмы или нет. Чувака вернули в девятую систему, больше его никто не видел, но говорят он теперь озабочен другими частями тела своей жены. К чему это приведет? Не знаю, и не хочу – это к делу не относится.

В общем, Бобби Рой, наконец обуздав инструмент нацеливания, отправил ее еще в одно тело. Это была огромная черная мадам, с большими ногтями яркокрасного цвета, с афро-шевелюрой как у одной известной певицы шестидесятых годов, не с Земли, с девятой системы – там у них много всего, поэтому Фарф туда и рвался всю дорогу! В общем, мадам была водителем автобуса, именно того, на котором потом Майя – официантка, должна была поехать в пригород, где она и жила.

Но до этого, когда автобус остановился на красный свет, Лили влетела на полном сверхсветовом ходу в неправильную зону головы Джосинды Фергюсон, так звали мадам. При ее больших пышных формах, у мадам были прекрасные задатки стать танцовщицей кабаре, и именно в эту зону головного мозга пришлось торможение от приземления сознания Лили. Мать честная, как же перепугались до усрачки пассажиры, когда Джосинда под песню и музыку Джеймса Брауна «Мне хорошо!» начала устраивать ночной стриптиз. Голубая рубашка униформы, поверх ярко-розового лифчика. Мммм… мадам зажгла не по-детски! Парочке дедуль в конце стало плохо от нехватки крови в конечностях, отлившей в другие части тела.

На самом деле Бобби Рой, как это всегда бывает, метился в Майю – по профилю та подходила для их задания лучше всего – но попал в не доехавший до остановки автобус. Ну и как вы понимаете, автобус пришлось ждать чуть дольше обычного. «Луна любит троицу!» сказал про себя Бобби Рой, перенацеливая сигнал. Луна практически ушла, поэтому у него были всего остатки энергии, которые он и потратил на переноси Лили из Джосинды – и по ее телу все будут скучать – и когда он все-таки приземлил ее в нужное тело, лунное окно закрылось, и теперь Лили была одна. У нее было трое суток, чтобы собрать пробы! Об этом я расскажу чуть позже.

А пока Лили, или Майя, как я буду ее называть иногда, придя в себя, зашла в автобус, и поздоровавшись с Джосиндой. Сделав вид что ни при чем, показала свой проездной и устроилась в середине автобуса.

Первое, что ей сразу пришло в голову – почему все пялятся на нее? Парнишка на слюну изошел, дедок грязно подмигивал. Она нарыла в сумочке Майи зеркальце и начала осматривать свое новое приобретение. Ну так скажем, помимо того, что она была просто красотка с идеальными даже по межгалактическим меркам формами и данными, у нее были такие глаза и губы.

«Хоть что-то сделал нормально!» произнесла она вслух продолжая рассматривать себя. Майя была жгучей латиноамериканкой, у которой Джей Ло и Эва Мендес попросили бы автограф, если бы набрались смелости. Обтягивающие джинсы, высокий каблучок, топик с глубоким вырезом и курточка под, уххххх, ну очень сексапильный декольте. Короче, «кораблик был с полным пакетом наворотов и не требовал прокачки» как сказал бы Фарф. Теперь оставалось выяснить, куда она в таком виде направлялась.

Для правдивости истории, хочу заметить, что вмешиваться в естественный ход ферм-колоний было крайне фигово. Это очень часто приводило к плохим последствиям: один раз пришлось забирать толпу чуваков, тот же Розуэлл, Нью-Мексико, че там делали федеральные межгалактические сантехники, не понятно. В общем раздвигать воду, ходить по воде, это все сантехники.

С суррогатами было все намного проще. Они были в спящем режиме, ждали своего момента. Активировал, отправил, сделал дело, и обратно в спящий режим. С людьми все как всегда сложно! Большинство людей, через которых Федерация прошлась мозговым катком, обычно, потом бегали с выпученными глазами и утверждали, что их похищали пришельцы, доказывали, что грядет конец света – ну в общем для Вас это звучит странно, и поэтому таких либо в психушки прятали, либо делали из них пророков, мессия и еще кучу всякого. В разные времена по-разному. А на кой черт Магеллан и Колумб поплыли в другой конец еще тогда плоской планеты, пришлось срочником достраивать до шара. Короче люди странные создания.

Вот в этом плане мы нормально работали всегда с буддийскими монахами, с ними всегда все хорошо! Они нам информацию, мы им всякие ништяки, типо искусственный интеллект, там светящиеся шары, снадобья для продления жизни. Ламу они тоже кстати с нами советуются выбирают, мы просто не всегда угадываем с телом, когда подсаживаем своего. Последние пару раз вроде норм. И они довольны, и про нас молчат – думаете обет молчания почему? Любой, кто его взял – однозначно из наших, ну либо суррогат, подвисший в активном режиме. Такое тоже бывает.

Майю будет ждать то же самое, а может и нет:) Но, чтобы не раскрывать все секреты, скажу одно! Для кого-то история покажется с хорошим концом, но не для всех!

Идем дальше.

Майя явно ехала не домой: накрашенная, приодетая, в общем секс на каблуках.

«Мальчик!» обратилась она к парнишке, обматывающему слюни вокруг головы.

«Д-д-д-да?» еле выговорил он

«Ты заика?» спросила Майя, но потом поняла, что у парнишки период полового созревания запоздал и сейчас он участвовал в олимпийских играх по этому спорту.

«Н-н-нет!» продолжал он

«Какой сегодня день?»

«День недели, мальчик!» повторила она

«П-п-пятница.» ответил он

«Спасибо! Покажись врачу, реально!» с понимающим взглядом она посмотрела на него и добавила

«А автобус куда идет?»

«Домой!» был ответ от мачо постарше, который решил попрактиковаться в автобусных подкатах и перегнулся через поручень с заднего сидения.

«Ну точно не к тебе домой! Жвачку не пробовал?» ответила она с презрением. В теле Майи все было по-другому. Лили не сразу привыкла к гравитации, которая конечно же присутствовала на корабле, это, кстати, не везде, но на мусорщиках везде – это правило и требование профсоюза федеральных межгалактических мусорщиков.

Вот блин, я же забыл рассказать, о правилах. Короче, если забираешь тело человека, что позволяется только в экстренных случаях, есть парочка простых правил. Сложнее выполнить, чем сказать, так вот:

Первое – никогда не выдавать себя, то есть ни при каких обстоятельствах, нельзя говорить, что ты капитан межгалактического корабля мусорщиков федерации. Сразу закроют, потерянное время. Исключение – если ты на COMICON. Там регулярно всякие темы проскальзывают и все свои. Даже монахи буддисты, они обычно в одежде штурмовиков из Звездных Войн. Ооо, тоже тема, но для другого рассказа – там вообще все почти реально существует, даже джедаи, мы их правда называем – тормозки, постоянно тормозят! Но я отвлекся. Джорджу Лукасу респект! Он крут, хоть и предатель!

Итак, Второе правило – если есть возможность, делать все свои дела в одиночку, соблюдая максимальную скрытность, что подразумевало вести обычную жизнь реципиента, тусоваться на его работе, возвращаться домой и т. п. Но лучше брать отгулы или отпуск и сливать все его бабло.

И третье, и последнее, из основных правил федерации, еще есть правила Лили, Фарфа и куча правил кодекса этики мусорщиков – не заводить шуры муры! И, не привлекать друзей человека, чью жизнь и тело ты заимствуешь, в свои дела.

Правило Лили – нарушать все правила федерации, только если этого прям очень требует ситуация.

Вечер для Майи начался конечно же фигово – ее тело украли. Но для Лили хорошо то, что у Майи был телефон, который только что прозвенел в сумочке. Вся память реципиента обычно передается при внедрении, но не в этот раз. Бобби Рой экономил энергию Луны и прикинул только основное, типа способность говорить, ходить и т. п.

Лили открыла и начала читать кучу пропущенных сообщений и уведомлений:

«Сайт знакомств? Вы серьезно?» подумала Лили.

«Да у нее при желании пол ордена федерации в ногах валялось бы.»

Что Лили не знала, и к счастью, при внедрении в тело не заимствовала, что у Майи была полнейшая неуверенность в себе и все ее подруги, с детьми и лысыми пивными муженьками, долгое время пытались вытащить ее на двойное свидание. Это была именно та пятница из всех миллионов пятниц, черт побери.

«Где ты? Мы с девочками заказали тебе несколько шотов, чтобы подготовить тебя. Надеюсь, ты уже едешь. Я тебе такое расскажу, когда ты приедешь. Обнимашки, Кристи.

Это, как Вы уже догадались, было сообщение от ее лучшей подруги Кристины. Та работала в больнице, и только что видела, как чувак ожил и бегал по палате. Да-да! Та самая медсестра. Когда Бобби Рой метился, почему-то зацепил мысли Майи о своей подруге, и неточная наука засаживания сознания в человекообразных не сработала на сто процентов.

В общем Лили, чтобы не нарушать «привычного хода жизни» бедной девушки, вышла на той остановке, где на карте была закладка с надписью «Тот Самый Бар» в электронном календаре на телефоне Майи.

А да, совсем забыл сказать, я тут буду иногда отвлекаться и пропадать по ходу истории, мне надо еще нарисовать новую так называемую «главную книгу», Вы ее называете по-разному. Надо в архивах найти ранние версии для планеты-колонии в пятой системе, у них там намечается перезапуск колонии. Харвестеры закончили, стерли все, обнулили. Для справки у людей это называется армагеддон, конец света и т. п. На самом деле ниче особенного, был мир, раз и нет. Всех отключают и пакуют, на переработку. Потом прилетают архитекторы федерации. За семь дней строят опять реки, моря, океаны. Для планеты в пятой системе, где я сейчас на субподряде, солнце запустили, после долгого ремонта. Пришлось доливать топлива, а то совсем не жарило. Подсадили новый вид, решили не с человекообразными, а с обезьянами, по старинке. Может через пятьсот тысяч лет повысят до человекообразных, с новым ДНК-типом. В общем нужно бежать в архив брать древние книжки заповедей и еще готовить подсадных уток, чтобы планету запускать, я и так уже на пару звездных дней опоздал. Продолжим чуть позже…




Глава 3. ПОФигисты и ошибка високосного года


Вы думаете Лили была одна на этой странной, никому не нужной кроме федеральных харвестеров планете? Нет! Кто же отпускает прелестную инопланетянку одну разгуливать по улицам до жути опасного ночного Нью Йорка!?

Бобби Рой, и его сверхспособности все испоганить, послали Фарфа в очень интересное место – если это вообще можно таковым назвать. Фарф и его телесный донор, и неожиданный сокамерник по черепной коробке – Кенни Майлз, оказались в межпространственном субсознательном квантосегментарном…ну короче вы поняли – в самой жопе, да еще и в Бруклине. На самом деле даже жители этого населенного пункта не называют его городом, а больше «помойкой», «местным пристанищем для неэлитарных бизнес-бомжей, которые не могут позволить себе жилье на Манхэттене» и так далее.

Так вот, когда всем уже известный Бобби Рой, при подгрузке того, что Фарф называл наивысшим разумом, в голову обычного ночного охранника, криворукий Бобби забыл стереть данные реципиента. Ну и как Вы уже поняли, внутри несчастного появился голос. При всем при этом, голос не из приятнейших. Голос Фарфа, все те же саморийки с девятого сектора, сравнивали со звуком межгалактического тягача для отходов, который должен был вот-вот заглохнуть. Для них это конечно же была музыка, а вот для обычного человека… Какой же лучше пример привести, чтобы Вы прочувствовали!? Ну кстати, а почему бы и нет: представьте, что вы просыпаетесь, и у Вас в голове появился ворчливый старикан, который постоянно без умолку говорит, и к тому же, смеется голосом Джека Николсона. Именно так началась ночная смена Кенни.

«Что за фигня, что происходит? Так, почему руки не двигаются? А вот. Так, так, ага, я…кто я?»

Фарф застал Кенни в туалете здания, по переработке бумаги и отходов, где тот и работал. Кенни, как все нормальные люди, вечером умывался. В тот момент, когда Фарф забрал у него управление опорно-двигательной системой и синхронизировался с глазной и нервной системой, Кенни находился в состоянии странной асимметрии лица. Половина его лица смотрела вниз и влево, а вторая прямо и во все стороны куда только можно было. Этой частью пока управлял Фарф. Давайте обратимся к инструкции межгалактического федерального учебника по подключению к носителям колоний. А вот нашел, на странице «херов с два» в разделе «кукиш с маслом» странным образом ничего не сказано про то, почему все получилось именно так. Зато в самом начале на первой странице после огромной надписи зеленого цвета «ВНИМАНИЕ!» написано:

«Убедитесь, что перед началом внедрения, реципиент был погружен во временно стагнирующее состояние полного аморфагенопато…» я не могу выговорить. Короче надо вырубить и потом семь секунд загружать. Кенни же стал жертвой упущения со стороны федеральных инструкце-творцев, которые забыли предположить, что к такой тонкой хрупкой технологии когда-нибудь будет допущен наш дружок Бобби Рой.

Итак, Кенни и его новый внутренний голос Фарф начали процесс ментального сближения.

«Кто-там?» оборачиваясь вокруг собственной головы, задавал в пустоту и пожелтевший кафель туалетной комнаты Кенни.

«Космические угодники!» произнес Фарф и тут же понял, что произошло.

«Так, малец, алло! Слышишь?» пытался он достучаться до сознания парнишки, но тот просто упал в обморок.

Запомнили, да? Половина функций Фарфу не доступна. Поэтому тело, которое перестало управляться пацанчиком-охранником, теперь было под контролем Фарфа, но не до конца. В чем это выражалось, спросите Вы? Фарфу, чтобы выйти из туалета нужно было собрать кучу нейронных цепочек за короткий промежуток времени и выбрать, чем же именно он хочет управлять. То есть, хочешь идти используй ноги, и открывай глаза, но при этом руки не работают, и наоборот. Открываешь рот, чтобы говорить, глаза закрыты. В общем цирк ужасов на колесах. И с этим еще какое-то время ему нужно было жить.

Варианта было два. Первый договориться с парнем, чтобы тот временно управлял ногами и руками, а ты пока говорил и смотрел, и слушал. Как Вы себе это представляете? Поэтому Фарфу нужен был второй вариант – так сказать, встрясочка. Чтобы все быстро починить, нужно было долбануть Кенни током. Это тоже задача, поэтому пока тот сладко спал, Фарф искал во тьме, ручку от входа, ему нужны были руки, а глаза были закрыты. Хорошо, что Фарф обладал познаниями в нейрорегуляции, и выкрутил на максимум уши. Теперь барабанные перепонки работали как эхолокаторы, собирая отражения звуков от стенок и предметов, рисуя акустическую картинку. Недостатка в шуме не было, Фарф в теле Кенни уронил все, что мог, пока нащупывал дверную ручку.

«Так, пол дела сделано» он вышел в коридор.

Включил свет в башке, а света не было. Он сначала, подумал, что какой-то из нейромедиаторов перепутал, но все оказалось куда проще. Путь от туалета до будки, где работал Кенни в обычной жизни, не освещался, для экономии. Для этого на поясе у него висел фонарик. И почему люди не стали использовать технологию бесперебойного питания из расщепления клеток помета динозавров, как мы им показывали полтора миллиона лет назад. Не знаю.

«Так с этим разобрались» сказал Фарф. В это время начал просыпаться Кенни.

«Нет, нет, малыш, пока поспи!» он огрел его по голове его же фонариком и опять вырубил.

«Где выход, ага, вот. Ну наконец-то.» он вышел в общий зал парковки, из которой можно было попасть на улицу. Ночью предприятие не работало, охранник был один, только на въезде в подвал сразу по окончании спуска. В будке Фарф нашел поставленный на электроплитку, которая чуть позже пригодится, чайник.

«Вот, отлично, опасные приборы, с фиговой изоляцией, самое то, что доктор прописал.» продолжал бормотать Фарф.

Из тела Кенни не выходили звуки, губы были в отключке, как и челюсть. Поэтому, когда к будке подошла вызывающе одетая мадам в блестящих ботфортах на высоком каблуке, с чулками сеточка, ультракороткой юбке и всем остальным едва прикрытым, она услышала только, как, сидящий на своем месте, Кенни мычал о чем-то сквозь стиснутые губы, периодически открывая только один глаз и покачивая, заваливавшуюся на бок голову.

«Кенни, милашка, у тебя все нормально? Выглядишь, как-то странно!» игривым голоском произнесла девушка, у которой фрилансерский рабочий день с почасовым графиком явно только начинался. Она перескакивала с ноги на ногу.

«Ну да ладно, короче, я на минутку в туалет забегу, как обычно, ладно, а то там клиенты прям выстраиваются в очередь. Время деньги, малыш, с меня лапшичка, как ты любишь!»

«Че ей надо, задолбала, иди уже меть территорию!» помахав обмякшей рукой, Фарф показал ей в сторону туалета.

У него ушло примерно десять минут, чтобы в временном инвалидном состоянии разобрать нагреватель. И именно в тот момент, когда подружка Кенни возвращалась, подтягивая свою мини-юбку, Фарф отключил глаза и громко выкрикнул на всю парковку:

«Армагеддон наступаеееееет!!! Мы все умрееееем!!!» это он всегда так шутил, когда пугал людей. Но в данном случае, даже по меркам девятой межгалактической системы, это было, мягко говоря, страшновато на вид.

Представьте какая была реакция у мадам. Я все-таки думаю, что хорошо, что она уже сходила в туалет, а то, кто знает, как бы все сложилось. Она застала Кенни с поднятой рукой, в которой торчали оголенные концы провода, одним закрытым глазом, перекошенным на половину лицом, нечленораздельно орущего «Армагеддон…». Когда она от испуга спросила:

«Что ты собираешься делать?» Тот, с грохотом, шлепками и треском, дал мадам ощутить ад на земле, когда втащил себе по самое не хочу. А самые надежные предохранители индустриального трехфазного питания выдерживая перегрузки закрутили бедное, худощавое тельце Кенни в тряске, как при посадке на Луну. Его так подкидывало и болтало, что у мадам волосы встали дыбом и она раскорячилась по стенке. Фарфу даже показалось, что стенка подмокла. Но не суть. В общем после всего этого, через пару секунд полнейшей тишины, этот скотина, продолжая сидеть в будке с зажженным светом, резко раскрыл широченные глаза Кенни, в которых местами полопались капилляры, и выкрикнул:

«Привет, красотка, как дела?»

Видел бы самый быстрый человек на вашей планете, как мадам сиганула вверх по эстакаде, стачивая металлические каблуки, оставляя за собой мокрую полоску на земле.

«Так, что еще не так?» спросил он сам себя.

Все было отлично, но Фарф пока не знал, что, когда он все перезагрузил и обрел полный контроль за телом, остался один маленький недочет – сознание Кенни не пропало. Тот уже не мог помешать Фарфу, кроме как своими человеческими разговорами, и теперь он застрял с говорящим пацанчиком в уже своей голове.

Для всех их проблем добавилась еще одна небольшая проблемка. Пока Фарф пытался разобраться и уговорить парнишку расслабиться и наслаждаться, жизнью по версии Фарфа, а Лили качнула в себя уже три пива и шесть шотов текилы, что сделало из нее просто неуправляемого монстра, по межгалактической связи из пятой системы поступил звонок на центральный пульт Милашки Удача, где в звездные пятнашки играл Бобби Рой.

«Это Полиция Ордена Федерации, вызываем Милашку Удача, ответьте!»

Бобби Рой услышав, что звонят ПОФигисты, ну так называли полицию ордена федерации, собрался и аккуратно дрожащей рукой нажал на сильно мигающую зеленую лампочку. У вас людей зеленый это хорошо, зеленый – значит иди через дорогу и так далее. У нас же в немного большем мире, чем Ваш, зеленый – это очень плохо. Особенно если он мигает часто, отсюда у Вас и смайлик зеленый рыгающий!

В общем Бобби нажал на кнопку и замер, в ожидании «а вдруг прокатит!»

Но нет.

«С кем я говорю?» наглым голосом произнес мужской голос.

«Бобби Рой, самый младший техник корабля» дрожащим голосом ответил он.

Вообще если пофигисты звонят, это значил ну очень плохи дела, это как если у блондинки на второй день после маникюра сломался ноготь – настолько плохо.

«Могу я услышать капитана Лили Грей?»

«Она отошла.» милым голосочком ответил Бобби Рой, как будто она в туалет или за продуктами вышла, прогуляться, а не в капсуле сна в полной отключке валяется в другом отсеке при температуре минус пятьдесят градусов.

«А что вы хотели, и кто спрашивает?» спросил Бобби Рой, когда понял, что ищут не его за спиленные коаксиумные трубки с корабля Империи…

Ага вот прям сейчас я сразу представил, что все, кто на Звездные войны подсел, заулыбались, и тепло покатило от мозга к конечностям от знакомых слов. Для справки: коаксиум – это не топливо, как его описывают в фильме, а всего лишь гадкое растение, которым питаются человекообразные первых видов в некоторых колониях – ранние версии Вас – туповатые, но послушные, и не задают много вопросов. А Империя – Первый орден – они, да, на самом деле существуют. Империя – это бордель, полное название «Империя Желаний» с экзотическими саморийками в районе Первого Ордена, в самом злачном конце девятого сектора на планете Лукас. Там кстати Ваш известный режиссер парочку лет провел, пока его в суррогат не подсадили в Голливуде. Странный чувак, его бородатый суррогат подвис в активной фазе. Так и не вышел, ну и пришлось в киноиндустрию его трудоустроить.

На самом деле Бобби Роя искала его мама, от которой он сбежал из седьмого сектора, та была федеральным судьей седьмого сектора и могла пофигистов прислать в любой момент. Властная мадам, до жути, но сына очень любит.

«Пофиг второго уровня, лейтенант Алан Коп» ответил мужчина.

«Я вылетаю с проверкой на землю перед контрольным замером. Буду через двадцать четыре прыгающих секунды. Мне сказали, что участились несанкционированные доступы к суррогатам с земли. Вы что-то видели?»

«Нет. Только телепорт не работает. Разбит.»

«Странно, ну хорошо. Встречайте через указанный промежуток времени. Пристыкуюсь к Вам. Конец связи.»

Бобби Рой отжал кнопку и приготовился долго и мучительно ждать.

Ну а теперь по порядку. ПОФИГ – это Полиция Ордена Федерации Инспекционный Генералитет, да еще и аж второго уровня. По земным меркам, это был как спецагент в ФБР. Далее «Контрольный замер» происходит за некий промежуток времени, до стирания колонии для подтверждения лимита, продления или раннего уничтожения планеты. В нашей истории лимит был десять миллиардов человекообразных, его по какой-то причине понизили до девяти, и забегая вперед, скажу по секрету – визит инспектора будет не в пользу людей.

Ну и «двадцать четыре прыжковые секунды» тут нужно применять формулу удлинения расчета радиуса планеты на ее земную массу и расстояние в земных годах до нелунного полнолуния, которое наступает раз в пятьдесят високосных прикасаний между ореолами систем второй и третьей, или пятой и седьмой, не помню…короче – это два часа земных – просто долго объяснять.



Отсюда, кстати, и понеслась проблема с високосными годами, коротким февралем и так далее. У нас от межгалактической академии для архитекторов и контроллеров времени к каждой планете приставляли стажера – студента, одним словом, чтобы тот рассчитал временные пороги, месяцы, восходы-закаты, отливы-приливы, зиму, лето и так далее. В случае именно Вашей земли, прислали чувака, который постоянно засыпал на уроке расчета времени. Вот Вами и результат – двадцать восемь дней в феврале, и еще каждые четыре года постоянно подкручивать надо. Я все понимаю, когда Вашу землю в этот раз запускали, урожайный год был – не успевали. Таких как Ваша было раскидано порядка миллиарда идентичных на пустынной ферме. И это только то, что я знаю. Говорят, на окраине пустыни есть парочка забытых планет, там население в триллионы особей, никому не нужных и забытых – просто очень дорого летать до пригорода пустыни, сами понимаете: экономика должна быть экономной!

Итак, Бобби Рой приготовился в ожидании, Фарф вышел из Будки, а Лили, ну вы знаете…




Глава 4. Межгалактический сетевой реслинг и успокаивающее желе!


Лили, ее бедное тело, вернее тело Майи, пережило самую бурную ночь на планете земля с момента ее рождения. До Лили, Майя любила проводить вечера у себя дома или в соседнем книжном кафе, за чашечкой кофе, изредка добавляя несколько капель сиропа стевии. Ее лучшими друзьями были книжки про неразделенную любовь, загадочные космические одиссеи и энциклопедии. Ее работа в Дин и Делука едва ли могла заполнить ее любознательный мозг, но отлично оплачивала ее коммунальные расходы и счета. Если я не смогу передать все ощущения, которые в то утро посещали голову и тело Лили, не обессудьте.

Еще не раскрыв глаза, она почувствовала странное покалывание в головном мозге, и это странно, так как в человеческом головном мозге под толстым слоем кальция нет болевых рецепторов, но для Лили они были везде и даже там, где мерцала пустота. Голова ее находилась во всех измерениях одновременно, и в то же время нигде. В общем, ей было плохо и тошнотный рефлекс от пустого желудка, накаченного лошадиной дозой алкоголя вперемешку с сигаретами, которые она отродясь не употребляла, сделали свое дело.

Она открыла глаза и произнесла:

«Почему они такие слабые?» это было устойчивое высокомерное с ее точки зрения выражение, которое она произносила всегда, когда ей приходилось сталкиваться с человеческими слабостями, мелкими или серьезными. Но после того, как восстановившаяся фокусировка глаз уперлась в потолок, в метре над ее головой, ее посетила еще одна мысль:

«Приехали. Она живет в общаге на верхней полке?».

Со вторым она угадала. Поднявшись с кровати, она осмотрелась. Квартира, в которой жила Майя, напоминала прямоугольную коробку небольшого размера, с высоким потолком. Кровать была на втором этаже сразу над ванной комнатой и туалетом. До кровати, вероятно, тело Майи доползло по лестнице, раздеваясь и скидывая одежду через каждую вторую ступеньку, на автопилоте. Как вы понимаете ступенек и одежды было мало, поэтому, достигнув матраса, она была в минимальной обертке. Спуск вниз был быстрым, Лили спрыгнула на пол. Да, забыл сказать: в мире, где мы живем, прыгать бегать и все такое было гораздо легче, так как мы на кремниевой основе и наше тело, не стареет, не иссыхает, не поддается радиации и так далее. Но выглядим мы так же, как и люди, хотя, вернее, это Вы выглядите, как мы, потому что прототипом для последней версии человека стали наши тела. Обезьяны, кстати говоря, сохранили большую часть нашей подвижности в руках, ногах и даже в других частях тела, поэтому людей мы любим ласково называть недообезьяны.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63463063) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.