Книга - Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни

Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни
Елена Добробабенко


Вы держите в руках книгу, которая подскажет правильный выход из многих житейских ситуаций. Вы получите практичные ответы на вопросы, которые в нашей повседневной жизни приходится решать довольно часто.Как найти и заинтересовать мужчину? Как выйти замуж за любимого человека? Как сохранить брак? Как получать радость от общения со спутником жизни? Как пережить развод, если он неизбежен? Впрочем, можно не перечислять – просто загляните в оглавление и начинайте читать с любой страницы.





Охота за счастьем

Секреты успешной семейной жизни



Елена Добробабенко



Редактор Татьяна Сапкина

Дизайнер обложки Pch.vector – Freepik.com



© Елена Добробабенко, 2023

© Pch.vector – Freepik.com, дизайн обложки, 2023



ISBN 978-5-0059-7429-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




Об авторе


Елена Добробабенко – психотерапевт, тренер, председатель Профессионального Психологического Клуба. Больше 20 лет ведет индивидуальные консультации, тренинги эффективного общения и гармонизации семейных отношений. Она помогла многим женщинам и мужчинам создать и сохранить семью, избежать развода, или же, гармонично развестись, поверить в себя и свои силы, избавиться от стресса и найти хорошую работу.

«Человек со сжатыми кулаками не может пожать руку. Моя профессиональная задача – раскрепостить тех, кто приходит ко мне за помощью, научить их действовать в сложных ситуациях с минимальными затратами сил и максимальными результатами. Словом, помочь им получать настоящее удовольствие от жизни.

Когда я писала эту книгу, то решила, что читательницам будет интересно и полезно узнать мужское мнение. Все-таки женщина и мужчина – несколько разные существа… Поэтому в книге вы найдете информацию о том, как мужчины видят многие распространенные жизненные ситуации. Партнера (как и противника) нужно знать в лицо, не правда ли? Представить мужскую точку зрения я попросила Дмитрия Смирнова, аналитика, начальника отдела управления взаимоотношениями с клиентами крупной российской компании. Он согласился прокомментировать некоторые разделы книги. Выбор мужчиной тем для обсуждения тоже любопытен и полезен для понимания их психологии».




Введение


Вы держите в руках книгу, которая подскажет правильный выход из многих житейских ситуаций. Вы получите практичные ответы на вопросы, которые в нашей повседневной жизни приходится решать довольно часто.

Как найти и заинтересовать мужчину? Как выйти замуж за любимого человека? Как сохранить брак? Как получать радость от общения со спутником жизни? Как пережить развод, если он неизбежен? Впрочем, можно не перечислять – просто загляните в оглавление и начинайте читать с любой страницы.

Для кого эта книга? В первую очередь, для женщин. Все-таки выстраивание отношений в паре и пары с окружающими ее людьми – главная задача женщины. Но и мужчинам книга будет полезна. Уверены ли вы, уважаемые мужчины, что досконально знаете себя и можете увидеть со стороны все свои качества и мотивы поведения? Анализ характерных особенностей мужского восприятия жизни с позиции женщины будет вам полезен как взгляд со стороны. Вам кажется, что это ни к чему? Тогда вас, наверняка, заинтересует информация о том, что женщины думают о мужчинах. А если вы прочтете эту книгу вместе со своей подругой, женой, партнершей, то сможете успешнее решать неизбежные даже в самой счастливой совместной жизни проблемы.

«Охота за счастьем» основана на анализе реальных ситуаций. Больше двадцати лет я веду занятия в группах для взрослых женщин и мужчин, для детей и подростков, консультирую тех, кто столкнулся со сложными личными или профессиональными проблемами. Вместе с моими клиентами мы ищем и находим наиболее действенные и безболезненные способы их разрешения. Конечно, все мы – разные, и каждая ситуация – уникальна. Однако опыт показывает, что существуют некоторые общие подходы и правила действий, которые каждый из нас может применить с пользой для себя. Так сказать, «соломку подстелить».

В конце книги вы найдете информацию о моих групповых занятиях и персональных консультациях. Если после прочтения этой книги вы захотите углубить свои знания о грамотном обустройстве личной жизни, эффективном выстраивании карьеры и других важных вещах, приходите ко мне на семинары или читайте мои посты в соцсетях, контакты ищите в конце.



Читайте «Охоту за счастьем», как



– учебник – чтобы узнать о «подводных камнях» совместной жизни с мужчиной и научиться их избегать,

– психологическое пособие – чтобы понять, принять и использовать некоторые различия в психологии мужчин и женщин,

– сборник жизненных историй – чтобы узнать, что «и у других так бывает»,

– информацию о том, «что они об этом думают», чтобы выяснить, как мужчины видят разные жизненные ситуации, и научиться прогнозировать их реакцию,

– справочник, к которому можно обратиться, когда непонятно, что делать.

Откройте важную для вас сейчас главу – и найдите свое решение. Узнайте «Секреты семейного счастья»!




Свадьба



Давайте с самого начала договоримся о том, что мы будем понимать под «совместной жизнью» на страницах этой книги. «Совместная жизнь» не означает, что мужчина и женщина просто встречаются, пусть даже регулярно и часто. «Совместная жизнь» начинается, когда два человека проводят вместе, как минимум, каждый вечер и каждое утро. Короткие и даже длительные разлуки (например, из-за командировок) не в счет – они временны, по их окончании все возвращается в привычную колею, к тому же вы все равно мысленно остаетесь вместе, если ваши отношения подходят под определение «совместной жизни».

В книге, для простоты и понятности, можно, конечно, уравнять гражданский брак и юридический. Но в реальной жизни это удается не всегда. Иногда бывает так: у женщины с мужчиной все замечательно – близкое общение, взаимная любовь, – но мужчина почему-то все медлит и не делает предложения. И не важно, что они уже давно живут вместе. Все равно мужчина – сознательно или бессознательно – сопротивляется появлению штампа в паспорте. С женщинами тоже такое случается, но реже. Все-таки большинство женщин подсознательно разделяет такие понятия, как законный брак, с одной стороны, и совместное проживание – с другой. И опять-таки в большинстве своем женщины явно предпочитают первое второму. Поэтому вопрос, «как подвести под венец» партнера по совместной жизни или по длительной любовной истории, весьма и весьма важен для женщин.




Как приблизить свадьбу


«Ты – несовершенство. Она – несовершенство. Но важно понять, насколько вы несовершенны или совершенны друг для друга!»

Из к/ф «Умница Уилл Хантинг»


Моя клиентка Мария огорошила меня с порога:



«Моя проблема банальна – "венец безбрачия". Пойти к колдуну или экстрасенсу? Уже ходила. И к кому я только не обращалась! Но никто не может помочь. Вы же знаете, не такая уж я и влюбчивая. Но если мне человек понравился, то после нескольких встреч я привязываюсь к нему, готова все для него сделать. Но стоит мне ему об этом сказать, он тут же исчезает с горизонта. Что же это, как не "венец безбрачия"» …


Я думаю, девушка обращалась все больше к шарлатанам, которые умеют только делать пассы и произносить непонятные заклинания. Хороший экстрасенс всегда бывает и хорошим психологом. Если бы ей такой встретился, он бы вместо заклинаний просто объяснил, что не стоит сразу рассказывать мужчине о своих чувствах. Ведь это прописная истина: мужчина по своей природе охотник, и узнав, что «добыча» уже у него в руках, он чаще всего теряет к ней интерес. Это вовсе не означает, что нужно притворяться, изображая неприязнь или полную неприступность. Но у женщины всегда найдется множество способов, чтобы выразить свои чувства, не рассказывая о них «открытым текстом».

И еще: не стоит видеть в каждом новом знакомом возможного мужа. Такой настрой мужчины распознают безошибочно, на подсознательном уровне, и чаще всего он резко отпугивает их. Лучше как бы договориться с собой: повременю-ка я с замужеством годик-другой, а пока все мои мужчины будут для меня либо друзьями, либо любовниками. Кстати, вполне возможно, тут-то ваш потенциальный супруг и объявится.

Если бы все было так просто, скажете вы, все женщины, стремящиеся заключить брак, давно бы уже это сделали. И будете правы. Конечно, одной сдержанности в выражении своего стремления выйти замуж для решения этой задачи маловато. Что еще, кроме терпения и некоторой скрытности вам понадобится? Давайте разберемся по порядку.

…Итак, в какой-то момент вы решаете, что вас не устраивает совместное проживание, и вы хотите официально зарегистрировать ваши отношения. Может быть, вы правы. Половины свадеб просто не состоялось бы, не возьми женщина инициативу в свои руки. Только помните: привести к венцу мужчину, не желающего этого, – это серьезный большой проект. И отнестись к нему надо соответственно, то есть серьезно и кропотливо просчитать все «за» и «против», осознанно выбрать стратегию поведения, очертить сроки, в которые нужно будет предпринимать те или иные шаги, чтобы получить вполне конкретные результаты. Мы постараемся вам в этом помочь, описав разные этапы проекта «Свадьба» и предложив рекомендации по каждому из них.

Начинаем. Прежде всего, ответьте самой себе, действительно ли вам нужна официальная регистрация. То есть до такой степени, что вы готовы ради нее приложить большие усилия и даже пойти на серьезный риск? Если ответ однозначно «да», определитесь, зачем вы этого хотите. Если быть точнее, постарайтесь понять, чего именно вы хотите. Задайте себе вопросы и честно ответьте на них. Вы мечтаете о красивой свадьбе? Вам нужна печать в паспорте? Хотите начать жить под другой фамилией? Нуждаетесь в одобрении окружающих? Считаете, что вашему будущему ребенку необходим отец? Хотите быть с любимым все время, не расставаясь? Может быть, официального брака требуют ваши религиозные убеждения? Или просто пришло время получить статус замужней женщины? Или ваша цель – проверить мужчину и его чувства на прочность? Определились? А теперь, если ваша цель достойна того, чтобы вмешаться в хорошо складывающиеся отношения и даже рискнуть ими (первые четыре варианта к таковым не относятся), переходите к следующим этапам – приступайте к действиям.

Но обратите внимание: переходить к «активной фазе» можно только в тот момент, когда ваши отношения крепки, проверены временем и разными жизненными ситуациями, но при этом мужчину вполне устраивает ваша роль постоянной любовницы, советчицы, а возможно, и кормилицы. Кстати, бывает, что он, как ни странно, оказывается прав: женщине удается добиться звания жены, и тут-то отношения семейной пары начинают стремительно рушиться. Что ж, иногда, как говорится, «лучше быть хорошими любовниками, чем плохими супругами». Если же ваше решение твердо, тогда – вперед.

Начните с прощупывания почвы. Не заявляйте на этом этапе, что вы готовы выйти замуж прямо сейчас. Возможно, вы оценили серьезность ваших отношений раньше мужчины. А ему еще требуется время. Действуйте мягко, избегайте шантажа, чтобы добиться свадьбы, но не спугнуть мужчину. Будьте готовы к тому, что в ответ на ваш ультиматум: «Или свадьба или мы расстаемся» вы рискуете услышать: «Расстаемся!».




Как вести себя, чтобы получить предложение руки и сердца


Вот несколько весьма действенных рекомендаций.

– Поменьше говорите на эту тему.

– Время от времени заявляйте, что когда-нибудь начнете искать мужчину для брака.

– Иногда бросайте вскользь «когда мы поженимся…».

– Но чаще повторяйте «нет, замуж я пока не хочу».



Есть и еще один прием, но он из разряда тяжелой артиллерии. Однажды можете сказать ему, что приняли решение расстаться, так как поняли, что хотите замуж. И расстаться. Правда, для этого вам должно хватить духу, веры в свои силы, и самое главное – запаса прочности ваших отношений.



Мнение мужчины

Пожалуйста, будьте готовы убедительно объяснить, зачем вам нужна свадьба. И пусть вас не напрягает допрос, который способен учинить мужчина. В любом случае, он ведь шел вам навстречу до сих пор? Может пойти и сейчас. Только доходчиво и спокойно объясните ему, для чего ему это делать.

Мужчине в первую очередь важно понять, что вам действительно что-то нужно, и что это не блажь. Из-за недостаточного понимания ваших истинных мотивов мужчина может списывать на блажь очень многое. Объясните ему максимально искренне, подробно, доходчиво и спокойно цель столь резкого изменения вашего совместного статуса. Постарайтесь показать ему, что это пришло вам в голову не от скуки, не по совету будущей тещи или подруг, а является вашим личным, глубоко продуманным и обоснованным решением. Если мужчина поймет вашу логику, полдела уже сделано. А если после этого он проникнется ею и примет ее, то вы добьетесь своего.




Мужские предрассудки и что им противопоставить


«Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характер друг друга».

Оноре де Бальзак


На пути к алтарю, а иногда и к совместному проживанию очень часто встают мужские предрассудки. Их не надо бояться, но полезно в них разобраться, чтобы научиться с ними бороться.













Мнение мужчины

Не стоит бороться с так называемыми мужскими предрассудками. Вы, женщины, считаете предрассудками все то, что мужчина просто не может четко и понятно объяснить. Тем не менее, такие установки всегда вызваны серьезными причинами. Так что имеет смысл попробовать их понять. И именно с ними (причинами) и стоит начинать бороться. Точнее, нужно понять, почему это так важно для вашего мужчины, и постараться переубедить его. Приведу пример. Мужчина может считать брак ограничением, которое ему стремится навязать женщина, чтобы его удержать. Для этого есть вполне естественные основания. Мужчины в большинстве своем активны, полны амбиций и подвижны (еще раз повторю – «в большинстве своем»). Начиная с первобытных времен, мужчина – не хранитель домашнего очага. Наоборот, он охотник, воин, путешественник. Даже если мужчина выбрал профессию, требующую усидчивости, это не изменит его подсознания. Мужчина свободолюбив. И бороться с этим бессмысленно.

Зато имеет смысл объяснить мужчине максимально доходчиво, что брак нисколько не стеснит его свободу. Если вы уже живете вместе, брак можно преподнести мужчине просто как печать в паспорте.

Объясните ему, что брак легко расторгнуть, если вдруг вы решите расстаться. Таким образом, вы покажете, что не сможете использовать брак как средство удержать его.

Мужчина не должен воспринимать брак как шаг, после которого у него появится много принципиально новых обязанностей, в том числе и самых, зачастую, неприятных для него – бытовых. И когда он заключается в связи с ожидаемым появлением ребенка, нельзя позволять мужчине думать, будто именно брак заставит его «стирать пеленки, менять подгузники». Если вы собираетесь и дальше быть вместе, растить ребенка, мужчина будет заботиться о нем не потому, что вступил в брак, а потому, что ему дороги вы оба.




Значение предыдущего опыта


Если родители мужа живут много лет вместе в (относительно) счастливом браке, у мужа к институту брака тоже, как правило, отношение позитивное. А если нет? Если в его детском опыте нашлось место разводу любимых родителей? Скажется ли это в дальнейшем на продолжительности и качестве его взрослой совместной жизни с женщиной?

Скорее всего, да. Но зависимость не столь однозначна, как можно подумать. Один мужчина, имеющий подобный опыт, будет всю жизнь подсознательно ждать развода – «потому что это должно неминуемо произойти». А другой станет цепляться за семью и сохранять ее любой ценой, чтобы не получилось, «как у родителей».



Мнение мужчины

Сознательное представление о совместной жизни, конечно же, в первую очередь зависит от самой личности. Но подсознательное представление накапливается постепенно и изменяется с большим трудом. Поэтому детские впечатления будущего мужчины, связанные с историей родителей, всегда играют важную роль в его дальнейшей жизни. Однако вот что важно: они формируют отношение к совместной жизни как таковой, а не отношение к институту брака.




Замуж из-за ребенка


Стоит ли воздействовать на мужчину, используя в качестве аргумента беременность? Сложно дать однозначный ответ на этот вопрос. С одной стороны, нет сомнений в том, что так поступать нехорошо и опасно.

Кроме того, согласно статистике (да и просто житейским наблюдениям), с каждым годом матерей-одиночек становится больше. В чем причина? Мужчины деградируют? Женщины становятся более самостоятельными? Общественное мнение больше не оказывает такого жесткого, как раньше, давления на мать-одиночку и на ее ребенка? Все это в той или иной степени верно. Но я хочу предложить вам еще одно объяснение этой тенденции.

Чем дальше человечество развивается, тем больше забот мы можем переложить на других – сервисные структуры, например, или технические устройства. В результате с развитием цивилизации уровень ответственности мужчин и женщин друг за друга, за близких, за семью снижается. Почему? Смотрите сами: разве морально не труднее бросить женщину с ребенком, если вы живете в тайге? Там ведь никто не сможет помочь, там нет нянь, детских садов, и бросить беспомощную женщину с ребенком – преступление. А в городе, где та же мать-одиночка может зарабатывать своим умом и трудом не меньше мужчины, или где есть возможность помогать ей лишь деньгами и имеются родители и няни, – здесь мужчина не будет считать уход из семьи чем-то страшным. Он легко решится на него, если не готов оставаться с забеременевшей женщиной.

Итак, заставлять мужчину жениться, используя в качестве «рычага» ожидаемого ребенка, вроде бы не только безнравственно и рискованно, но и бесполезно: не ощущая ни особых страхов, ни сильной ответственности за вашу с малышом судьбу, он тем быстрее сбежит, чем меньше готов стать настоящим отцом.

С другой стороны, – не стану лгать, – в моей практике было масса случаев, когда счастливая семейная жизнь началась именно с внеплановой беременности и теперь успешно продолжается. Правда, дается это разной ценой. Например, как у 32-летней Оксаны. Вот что она рассказала мне на приеме.



«Он оставил меня на третьем месяце. Если честно, я верила, что с известием о ребенке его симпатия ко мне перерастет в любовь. Когда он ушел, я думала, что это – конец жизни. Я была уверена, что все его угрозы уйти, если я не сделаю аборт, не что иное как страх, который присущ всем мужчинам в первые месяцы беременности жены. Видимо, так оно и было, но, в отличие от многих других, он не смог перебороть себя. Я осталась абсолютно одна, это было ужасно. А когда до родов оставалось полторы недели, он вернулся, сказал, что осознал, умолял о прощении – и я простила его. Мы вместе уже пять лет, но с тех пор я никогда больше не ощущала полной уверенности в своем муже. Я не чувствую рядом с собой мужчину!».


Если вы попали в такую ситуацию, решите сразу: либо вы прощаете его либо расстаетесь. Очень тяжело жить с человеком, которому вы не доверяете.

Почти у всех мужчин бывает стресс в связи с предстоящим рождением ребенка, однако большинство из них в конце концов с этим справляются. Если же ваш супруг оказался полным трусом, то события, скорее всего, будут развиваться по следующей схеме. Начинается все неплохо, он даже вместе с вами мечтает о ребенке, но затем все меняется. Он начинает огрызаться, выпивать, поздно приходить и однажды исчезает вовсе. Что ж, по крайней мере, теперь вы реально подготовитесь к жизни вдвоем с ребенком. Было бы гораздо тяжелее, если бы его трусливая натура дала о себе знать после рождения малыша.

Но не у всех бывает так, чаще мужчина, пусть долго, мучительно, но все же выходит на решение остаться в семье.

Единственное, чего делать не надо ни в коем случае, – это беременеть специально! Вероятность остаться с ребенком одной достаточно высока. Ребенок – не средство для манипулирования и проверки чувств. Если же это произошло неумышленно, не скрывайте факт беременности от своего мужчины. Это и его ребенок тоже, и он вправе знать об этом. А вот решать, появится ли малыш на свет, – вам. Не позволяйте мужчине повлиять на вас. Какой бы выбор вы ни сделали, основные проблемы и заботы лягут на ваши плечи, а, значит, и решать вам.

Дополнительные советы вы найдете в главе «Он не хочет ребенка». Проанализируйте реакции вашего мужчины очень внимательно, делайте собственный выбор осознанно, не стройте лишних надежд, но и не упускайте случай. От этого зависит ваша с ребенком счастливая жизнь.



Мнение мужчины

Ребенок – это серьезно. Это человек, а не средство удержать мужчину. Нельзя рисковать ребенком. Я бы даже сказал: желая получить чуть больше, вы рискуете всей жизнью.

Появление ребенка – одно из важнейших событий в жизни не только женщины, но и мужчины. Дать жизнь маленькому человеку – одно, а создать на следующие 20—25 лет атмосферу, в которой ребенок вырастет настоящим человеком, – совсем другое. Ваша совместная жизнь с ребенком сейчас лишь только начинается, а самое тесное сосуществование будет длиться многие годы.

Если же вы забеременели не специально – первым делом убедите мужчину, что это произошло действительно случайно. Для этого, полагаю, вам придется постараться. Да-да, мы подозрительны, часто до совершенной наивности. И не надо обижаться: в этом нет ничего ни обидного, ни удивительного. Ведь роль мужчины в природе – защита и оборона семьи, племени.

Подозрительность мужчины может граничить с манией преследования спецслужб и военных генералов. Давайте себе представим. «Вокруг враги! Ну, то есть все мною, мужчиной, манипулируют, пытаются заставить что-то сделать. А женщины, это вообще отдельная история. Психологию женщины очень трудно понять, практически невозможно. Как говорят мои друзья, женщина даже при самых лучших отношениях всегда хитрит. Женщина стремится закрепиться, привязать к себе мужчину. Ей нужен мужчина на всю жизнь, ей просто необходима семья. Она всегда будет стремиться сделать мужа из того мужчины, которого нашла, – даже если она гораздо успешнее и обеспеченнее, чем он. Без мужа женщины не считают себя успешными, боятся, что не успеют создать семью. Да, я верю, что она меня любит, но все равно она легко могла забеременеть специально. Мы же предохраняемся! А вдруг она мне изменяет, а вдруг это не мой ребенок. Я этого не вынесу, ведь я так ее люблю! Да и манипулировать мною, привязывать меня к себе – это страшное унижение моего достоинства. Я что, для нее – собачка на поводке?!»

Вы никогда не сможете снять мужские страхи, – они даны нам природой. От вас, следовательно, в данном случае потребуется особое внимание, терпимость и снисходительность к подозрениям вашего мужчины. Если вы не развеете его сомнения, он может страшно обидеться, не показывая этого внешне. Тогда он либо уйдет от вас сразу, либо выкрикнет вам свои нелепые обвинения в какой-нибудь ссоре через 5 лет, и уйдет потом. А вы будете удивлены: как можно жить, подозревая всех вокруг. Можно! Поэтому тщательно объясните ему, как забеременеть можно не преднамеренно (звучит, конечно, как лекция в седьмом классе средней школы, но иначе не получится). Внимательно следите за реакцией мужчины, убедитесь, что он понял и поверил. Иначе вы испортите всю последующую жизнь и себе, и ему, а главное – вашему ребенку.

Таким образом, при любых отношениях, перед началом любого серьезного разговора вы обязаны убедиться, что мужчина вам верит: вы не завели ребенка специально, чтобы его, мужчину, удержать. Только потом двигайтесь дальше.

Для начала постарайтесь, насколько это возможно, понять истинные причины его болезненной реакции, – это поможет вам сделать приблизительный прогноз возможного развития событий.

Если ваш мужчина не хочет этого ребенка по-настоящему, если он действительно не готов создать с вами семью, долго отношения все равно не продержатся.

Если он не очень сильно к вам привязан и является довольно легкомысленным человеком, живущим сегодняшним днем, то может легко согласиться. Он не станет возражать ни против женитьбы, ни против ребенка. Но готов ли он к этому? Например, он может думать: «Да ведь у нас все хорошо. Ну, хочет она ребенка, что из этого? Не буду я с ней спорить, пусть делает, что хочет. Все детей заводят, справляются как-то. Сами-то мы на свет появились, нас воспитали, мы выросли. Нет в этом никакой проблемы. Разберемся. Ну, будет ребенок, будет себе спать в пеленках, и все. Еще подгузники покупать надо, так они вроде недорогие… Разберется она во всем сама, у мамы своей спросит, если что. Это в принципе ее проблема. Хочет, пусть заводит. Поженимся, то есть распишемся, я не против. От этого в моей жизни ничего не изменится». Такой человек может соглашаться на все, не желая спорить и что-то доказывать. Он хороший? Конечно. Только положиться на него нельзя, он – эгоист. Когда будет трудно, его желание быть с вами может легко испариться.

Когда ему станет тяжело, он тоже не будет долго раздумывать. Может прийти к вам и сказать: «Знаешь, когда ты забеременела и мы поженились, я действительно хотел быть с тобой, мне с тобой было очень хорошо. Я считал, что у нас все получится. Но ты сильно изменилась, когда мы стали жить семьей с ребенком. Мне стало так тяжело. Я не принадлежу более себе, и столько всего надо делать. У меня вообще нет свободного времени. Да и ты изменилась очень сильно. Раньше с тобой было легче, а теперь ты все время чего-то требуешь, все время жалуешься, все время нервная. Я понял, мы совершили ошибку. Мы на самом деле друг другу не подходим. Я, конечно, буду тебе как-то помогать материально, но жить с тобой больше не могу. Это все не для меня. Видимо, тебе ребенок нужен был гораздо раньше, чем мне. Значит, мы друг другу не подходим». Вот так вы попались в ловушку покладистости вашего мужчины: его решение жениться на вас и завести ребенка было абсолютно спонтанным и непродуманным.

Если же мужчина хочет ребенка, хочет создать семью, но боится ответственности, он может сильно переживать и отговаривать вас. Например, он думает: «Я так ее люблю, она нужна мне. Я мечтаю о том, чтобы именно с ней мы дали жизнь маленькому человечку. Но ребенка надо растить, отдавая ему все, окружив его заботой. А у меня сейчас так мало времени, да и денег для ребенка надо больше зарабатывать. Моя любимая работает, а ведь это сильно изменит и ее жизнь, поглотит все ее время. У нас пока не хватает денег, чтобы нанять няню. А ведь для ребенка надо затратить гораздо больше усилий. Моя девушка не понимает, какая это ответственность. Я не хочу чтобы она страдала из-за своего необдуманного решения, ведь это ляжет огромным грузом на ее хрупкие плечи. Я должен отвечать за нас обоих, и вижу, что к ребенку мы пока не готовы. Ее необходимо уговорить, убедить, если нужно, надавить, чтобы она подождала лет 5, в крайнем случае, 3 года. Сделать что угодно, чтобы не дать ей совершить такую ошибку. Мы все успеем: и пожениться и ребенка завести, да и не одного». И он старается убедить вас повременить. Вот такого мужчину можно «перевоспитать», и в результате вы, скорее всего, получите надежного мужа и отца своего ребенка.




Счастливая свадьба: как сделать ее такой для обоих


«Чем дурнее свадьба – тем крепче брак».

Народная мудрость


Чего скрывать, у каждой женщины есть свои представления об идеальной свадьбе. И часто они не совпадают с мужскими. Конечно, можно попросить будущего мужа перетерпеть, и вполне возможно, что он согласится. Но здесь кроется одна опасность. Представьте себе, что из года в год в день вашей свадьбы мужчина будет вспоминать «тот ужасный день». Зачем же вам портить все годовщины? Лучше осознать, что свадьба – праздник для двух человек, а не для одной «принцессы». И учитывать мужское мнение по этому вопросу необходимо.

Что он предпочитает: традиционный выкуп невесты или поездку к святым местам, 80 приглашенных родственников или скромный ужин в итальянском ресторане для вас двоих и ваших родителей? Отнеситесь с уважением к его пожеланиям. А блеснуть и пригласить 80 человек можно и на свой день рождения. Здесь, как и практически в любом деле, можно и желательно найти компромисс. Главное, чтобы праздник стал таковым для вас обоих – для вашей теперь уже единой семьи. Иначе говоря, задача – постараться избавить и себя, и мужа от ненужных переживаний и сделать этот день радостным и запоминающимся.

Но бывает, пусть не часто, и так, что мужчина категорически против свадьбы и ни за что не хочет ее отмечать. Не хочет принципиально и ни на какие, даже самые щадящие, варианты не согласен. Не отказывайтесь сразу же от похода в ЗАГС, «чтоб его не травмировать», и не начинайте методично давить на него, «потому что я хочу свадьбы и все равно добьюсь ее». Ответьте себе сначала на два вопроса. Любите ли вы своего мужчину так сильно, что хотите всегда быть с ним? И еще: согласны ли вы ради праздника «по сценарию» рискнуть потерей еще не приобретенного мужа?

Вы ответили: да, люблю, и нет, рисковать не готова? И при этом все равно не хотите лишать себя праздника? Тогда прислушайтесь к следующим советам.

Купите такое платье, о котором мечтали. Но все-таки постарайтесь по мере возможности учесть предпочтения будущего мужа – откажитесь, скажем, от избытка блестящих украшений, если у него на них аллергия.

Устройте роскошный девичник.

С восторженным придыханием рассказывайте знакомым, что ваш муж не захотел пошлой пышной свадьбы и отказался в этот день делиться с гостями своим счастьем. Он предпочел, чтобы вы были вдвоем.

Оповестите всех, что свадьба состоялась, написав пост в соцсетях и приложив фотографии, отправив электронные или обычные письма, обзвонив всех по телефону, да хоть опубликовав объявление в газете, сообщив по телевидению или развесив по городу плакаты… Создайте сайт, посвященный вашей свадьбе, и выложите там фотографии (уж сфотографироваться в этот день он не откажется) и историю вашей скромной свадьбы.

Отпразднуйте свадьбу на работе, попросив новоиспеченного супруга заехать за вами в конце праздника.

Впрочем, вы наверняка и сами придумаете еще массу способов устроить достойную свадьбу, сообщить об этом всему свету, не заставляя при этом любимого человека «отмечать» ее, если ему так не хочется этого делать.

Вы уже поняли, что свадьба, организованная в соответствии с желаниями лишь одного участника, без учета мнения и предпочтений другого, способна превратиться в сплошной стресс. Но существует еще одна распространенная причина свадебного стресса – плохая организация праздника, – и тут лучшей профилактикой является тщательная подготовка к столь серьезному событию. Заблаговременно купите все, что понадобится для праздника, договоритесь с рестораном, арендой машин, парикмахером. С этим все согласны, и на первых этапах женщина с радостью пускается в предсвадебные хлопоты. Но время идет, и вполне возможно, что, помимо подготовки к свадьбе, у вас появятся не менее важные дела. Поэтому, когда до торжественного события останутся считанные дни, вы можете с удивлением и испугом обнаружить, что еще не разослали приглашения, а стилист, которого вызвали, занимается только укладкой волос и вовсе не собирается делать вам праздничный макияж. Постарайтесь проникнуться важностью своевременной подготовки к свадьбе и разберитесь со всеми деталями заранее.

Здесь, как во многих случаях, когда требуется со всей тщательностью решить много разнообразных задач, в том числе мелких и потому способных мгновенно выветриться из головы, хорошим подспорьем является список дел. Чем более подробным он будет, чем точнее в нем будут указаны сроки выполнения, тем больше вероятность того, что все пойдет по плану. И не бойтесь потратить на его составление драгоценное время, «которого и так не хватает!». На самом деле, правильно составленный список не только помогает не забыть ничего важного, он еще позволяет сэкономить время, превращая ваши хаотические метания в хорошо организованные действия. Кроме того, сама по себе подготовка перечня дел – один из способов смягчения стресса (см. также главу «Письма, записки…»). Она на многих действует успокаивающе, позволяет собраться с мыслями, напоминает о делах, о которых в суматохе вы, возможно, успели забыть… А какое удовольствие – вычеркивать из своего списка уже сделанные дела!

Отправляясь за покупками к празднику и по другим связанным с ним делам, вы вполне можете обойтись без своего будущего мужа: лучше купить платье, подобрать прическу и заказать лимузин без участия мужчины, чем превратить предпраздничные хлопоты в пытку для вас обоих. Но выберите какое-нибудь одно дело, и пусть он примет в нем участие. Например, вы можете вместе определиться с кафе или рестораном: выбрать подходящий, обсудить и составить меню. Если полностью исключить мужчину из процесса подготовки, он может не проникнуться значимостью момента.

Спокойно отнеситесь к экипировке жениха. Пусть он будет одет так, как ему комфортно. Если ему все равно, в чем прийти на свадьбу, вы можете дать ему совет. Сказать, что именно вам было бы приятно видеть на нем в этот день. Но если его пристрастия в этом вопросе значительно расходятся с вашими и вы чувствуете, что переубедить его будет сложно, лучше смириться, не давить на него и закрыть глаза на его не совсем подобающий, по вашему мнению, свадебный костюм.

Заказывая будущему мужу цветы, оставьте право их выбора за ним, но обязательно попросите, чтобы ваш свадебный букет был небольшим и легким. Он все равно не будет особо заметен в суматохе, а произведение флористического искусства огромных размеров создаст вам массу неприятностей – от усталости в руках до плохого обзора гостей и зала ЗАГСа. К тому же он может заодно испортить вам и (видео) фоторепортаж с праздника, заслонив в кадре вас и вашего мужа.

День свадьбы должен запомниться мужу как прекрасный и ничем не омраченный праздник. Поэтому, пожалуйста, постарайтесь не ругать его без серьезного повода и даже не критикуйте за не слишком удачные поступки. Не читайте нотации о необходимости пораньше заехать за вами, меньше пить и т. д. Заодно забудьте хотя бы на сутки о семейных неурядицах, размолвках, перебранках с вашими родителями. Попросите об этом же всех прочих родственников.




Шпаргалка к свадьбе







Не волнуйтесь: это всего лишь один день, и он пролетит быстро. И даже если что-то пройдет не так, как хотелось бы, никакого вреда вашей дальнейшей семейной жизни это точно не нанесет.



Мнение мужчины

Совет обоим молодоженам: чем спокойнее и комфортнее вам обоим будет, тем больше приятных впечатлений останется от свадьбы. Совет невесте: если волнуется жених, постарайтесь успокоить его. Тогда и для вас этот день пройдет радостно и гладко.

Самая главная ошибка молодоженов – преувеличивать важность свадьбы. Неудивительно, когда это делают родители жениха и невесты. Ведь свадьба в восприятии общественного мнения – это начало жизни новой семьи. Свадьба нужна именно для того, чтобы сказать окружающему миру: «Вот у нас появилась семья, новая общественная единица!». Но на самом деле это ваши родители объявляют: «Посмотрите, мы наконец-то закончили воспитывать наших детей, они теперь самостоятельные люди, они создали свою семью. Мы закончили непростой, но приятный труд двух-трех десятилетий!». Желание родителей подвести итог, насладиться плодами своих стараний гораздо больше, чем восторг художника, создавшего шедевр. Вы когда-нибудь испытаете то же самое, поэтому уважайте взволнованное отношение родителей к организации свадьбы.

А сами можете, если, конечно, хотите, отнестись к ней спокойнее. Для вас главное – не переживать самим. Если для вас имеет значение мнение окружающих, то гораздо важнее, что они скажут через год или два. Если вы – такой публичный человек, то позаботьтесь о том, чтобы позже не сказали: «Да, недолго продержались молодые люди. Свадьба-то была чудесная, а вот семьи у них не получилось. Можно их только пожалеть».

Итак, свадьба – это всего лишь один день жизни. Притом не первый и не последний из дней вашей совместной жизни. Пусть он чуть длиннее других, но все равно очень короткий. Если вы и ваш мужчина будете спокойны, то все пройдет только лучше. Постарайтесь воспринимать день свадьбы как уже прошедший день, представьте себе, что уже наступило Завтра, когда вы проснетесь вместе со своим мужем, и вам будет хорошо и спокойно. И поймите, что хорошо и спокойно может быть уже сегодня, сейчас.

Постарайтесь на свадьбе быть очень вежливыми с вашими родителями, пусть они даже и будут донимать вас, оглядывать, возможно, «накручивать». Часто в день свадьбы взволнованные люди ругаются так сильно, что потом не общаются целый месяц. Ссора с родителями или с кем-то еще – не самый лучший фон для вашего медового месяца.

Ни в коем случае не позволяйте себе и мужчине пить спиртное. Уставшие нервничающие люди пьянеют очень быстро, а главное, незаметно, даже если в обычной обстановке могут выпить «ведро горькой». Ничего плохого, если в ответ на искренние и красивые тосты, вы с мужем будете пить только минеральную воду. Помните, ваш истинный праздник – не свадьба, а все дни после нее. Лучше выпейте, когда приедете домой вдвоем, что желательно сделать как можно скорее. Если вы уйдете раньше, никто не пострадает. Достаточно посидеть на свадьбе хотя бы час, чтобы ваши родители успели вами похвастаться. Если вас будут удерживать, будьте непреклонны: «Вы устали, вам с мужем надо побыть вдвоем».




Наши лучшие друзья





Ваша подруга ему не нравится


Такое вполне возможно, и не стоит из-за этого переживать. Все мы разные, и вкусы у всех разные. Вы ведь не обижаетесь на то, что вам с мужем нравятся разные сериалы. Точно так же он имеет полное право не восхищаться вашей подругой: женился-то он на вас, а не на ней.

Нет смысла сводить их вместе, если вместо того, чтобы получать удовольствие от общения с двумя любимыми людьми, вы вынуждены служить буфером между ними. А вечером выслушивать оскорбительные замечания мужа в адрес подруги.

Как насчет того, чтобы отправиться с подругой по магазинам или сходить с ней в кафе, вместо того чтобы приглашать ее в гости на то время, когда уставший муж приходит с работы? Так и удовольствие никуда не денется, и мужа вы заставите слегка подергаться: «Куда это она запропастилась?». Изредка пощекотать ему нервы в целях поддержания тонуса в семейных отношениях – совсем не вредно. Но для этого, конечно, не стоит встречаться с подругой еженедельно, и к тому же в ночном клубе. Так вряд ли сохранишь семью, а муж точно возненавидит вашу любимую подругу, даже если раньше она просто была ему не особо симпатична.

Никогда ничего нельзя делать насильно. Если людям тяжело рядом, не сводите их. Не заставляйте их «дружить». Общайтесь с ними по отдельности, и все будут довольны.



Мнение мужчины

Действительно, не все могут наладить контакты друг с другом. То есть, конечно, сделать это могут все, но вот будут ли они при этом получать удовольствие? Нет ничего приятного, если в процессе общения с близкими людьми вы ощущаете напряженность атмосферы между кем-то из них.

Вы не представляете, как легко можете испортить свои отношения с подругой, насильно заставляя мужа дружить с ней. Если ваш муж и подруга недолюбливают друг друга, а вы вынуждаете их встречаться, разговаривать, сидеть за столом, оба они будут стараться очернить друг друга в ваших глазах. Гораздо выгоднее любить по-отдельности и подругу, и мужа, чем обдумывать гадости, которые они говорят друг про друга. Кроме того, подруга может без всякой задней мысли говорить плохое о вашем муже не только вам, но и общим знакомым. Неприятно? Безусловно. Из-за этого с ней и поссориться можно? Конечно. Однако винить ее вы права не имеете. Она ведь искренне желает вам добра, жалеет вас, и считает, что вам достался ужасный муж.

Как только вы заметили напряженную реакцию мужа, сразу расспросите его, что ему не нравится в вашей подруге. Возможно, ему что-то показалось, и вы сможете легко его разубедить. Если сделать это с двух-трех попыток не удается, значит, они с вашей подругой не подходят друг другу для общения. Тогда вы должны сделать так, чтобы муж забыл о существовании подруги, а подруга перестала видеть вашего мужа. Это совершенно нормально, ваша семья останется замечательной и полноценной. Как и ваша дружба.

Кстати, мужа с подругой тоже обсуждать не надо. Если у нее есть неприязнь к нему, она никогда не будет объективно оценивать вашу семью. Не спрашивайте у нее совета на эту тему.

Помните, ваш муж уверен, что подруги сильно влияют на вас. Он может думать: «Она наверняка рассказывает подругам о наших семейных проблемах. А зачем ей еще с ними общаться? Наверняка обсуждают мужчин, жалуются друг другу на наши недостатки. Эта ее подруга меня терпеть не может, она, глядишь, советует найти другого мужчину, придумывает мне разные несуществующие недостатки. А кто еще уговаривает женщину завести любовника? Это все „умные“ и более опытные подруги! Вот общалась бы с нормальными женщинами, так нет, все время встречается с „этой“. Она ведь наверняка на мою жену скверно влияет: подсказывает, как можно мною манипулировать, объясняет, насколько другие мужчины лучше. Предлагает познакомить с каким-нибудь хорошим парнем и другие гадости советует. Она точно разрушит нашу семью. Что же делать?».

Если вы встречаетесь с подругой у вас дома, помните: она не должна пересекаться с вашим мужем. Отдыхать вместе также категорически запрещено. Если вы с ней встречались, не скрывайте этого, но и особо не распространяйтесь. В дискуссии на тему «А зачем ты вообще с ней общаешься, других подруг нормальных у тебя нет?» вступать также не нужно. Скажите просто: «Она для меня – хороший собеседник. Мы говорим на свои, женские темы, нашу семью, тем более тебя, мы с ней не обсуждаем. Она не может сделать ничего плохого, мы просто болтаем с ней. Я не вижу необходимости сводить вас вместе, но если ты хочешь присутствовать, я совершенно не против. Если нет, можешь забыть о ней и считать, что ее вообще не существует».

Возможно, через некоторое время мужчина сам заговорит о подруге и намекнет, что он не против принять участие в вашей встрече. Это означает: он либо пришел к выводу, что подруга не такая уж плохая, либо хочет проверить свои подозрения насчет нее, либо хочет завоевать ее доверие – чтобы она не настраивала вас против него. В любом случае соглашайтесь и помогайте мужу при общении с подругой.




Она ему очень даже нравится


Возможен и такой вариант. То есть, подруга ему нравится, и он именно поэтому избегает встреч с ней. Я не раз слышала откровения мужчин: «Да в том то и дело, что она мне нравится. И что? Предложить жене заняться сексом втроем? Нет уж, от греха подальше, лучше скажу, что мне противно видеть эту ее подругу».

А что делать вам, если вы заметили, что ваша любимая подруга явно симпатична вашему мужу? Постарайтесь не испортить отношения ни с той, ни с другим. Это относительно просто – не допускайте их встреч. Вообще. Мужчина – живой человек. И ему трудно подавить в себе вполне естественное желание прикоснуться к ней. Отказываться от общения с крайне привлекательной, но от этого не менее любимой подругой не надо. Встречайтесь с ней сколь угодно часто, но только без мужа.

А вот если вы видите, что ваша подруга заигрывает с ним, меры нужно принимать незамедлительно. Сразу же, не раздумывая, прекратите всякое общение с ней. Назвать ее после этого подругой сложно. Не так ли? Единственное возможное исключение: если вы видите, а точнее, абсолютно уверены, что подруга делает это не со зла, а по глупости или из-за личных комплексов. Поговорите с ней начистоту, возможно, вам удастся сохранить дружбу.

Если ничего не действует, и вы опасаетесь, что симпатия вашего мужа к подруге продолжает расцветать, пора переходить к не совсем красивым приемам. В разговоре с мужем вскользь расскажите о некоем качестве подруги. Не явно порочащем, но начисто убивающем желание в восприятии мужчины.

Часто женщины сами провоцируют мужа на измену, заставляя его общаться и быть доброжелательным с подругой. Я знаю даже случай, когда одна дама отправила мужа отдыхать с подругой, так как не смогла поехать с ним сама. Комментарии излишни.

Но не стоит быть и чересчур подозрительной. Скажем, получасовые телефонные разговоры вашего мужа с вашей же подругой – не доказательство того, что между ними пламенная страсть. Возможно, им просто интересно общаться. Ведь и мужа, и подругу выбирали вы. Но если вам это неприятно, обязательно попросите мужа отказаться от таких разговоров. Причем это должна быть именно просьба – настойчивая, принципиальная для вас. Просьба, а не претензия.




Лучший друг вашего мужа


Его стоит сделать своим союзником. Если муж все время будет слышать от друга, что жена у него стерва, есть вероятность, что он задумается и начнет искать подтверждение этому. Мужчины, как правило, оказывают сильное влияние друг на друга. Настоящей любви это не угроза, но стать помехой все же может.

Если у вас получается, дружите с другом мужа, говорите ему комплименты. Никогда не показывайте при нем, что вы против каких бы то ни было их совместных с мужем проектов. Даже если речь идет о подледной рыбалке в середине июля, организуемой в дегустационном зале винного завода. Дождитесь, пока дверь за другом закроется, чтобы высказать мужу свое мнение по этому поводу. В общем, будьте с его другом белой и пушистой.

Если же ситуация такова, что друг вам слишком уж неприятен, запомните следующую вещь. Муж имеет право иметь друзей. А вы имеете право испытывать раздражение по отношению к некоторым из них. Что делать? Если отвадить друзей мужа от дома, он все равно будет встречаться с ними, но только без вас. Иногда, при некоторой сноровке и упорстве, покладистого мужа удается отучить от мужских посиделок, но он это вам непременно припомнит. Надо просто выбрать, что вам противней: терпеть его друга или отпускать мужа на вечерне-воскресные посиделки-походы с ним. На этот вопрос каждая женщина должна ответить самостоятельно. У кого-то сильнее ревность, а у кого-то – отвращение к «идиотским мужским шуткам» и батарее пивных бутылок. Решайте. Только помните – «муж имеет право иметь друзей». И право общаться с ними.

Есть, пожалуй, всего два типа друзей мужа, которых желательно отвадить от дома и по возможности не допускать его встреч с ними вне дома.

Во-первых, подозрительны друзья, с которыми он напивается!

Естественно, речь не о посиделках раз в месяц.

Скажите, что вас унижает, когда его передают вам у двери из рук в руки, как мешок картошки. Иногда напиваться допустимо, но задумайтесь вот над чем: сейчас у вашего мужчины не очень много проблем и, самое главное, ему есть, чем заняться. Вы не застрахованы в будущем от того, что случится какая-нибудь серьезная проблема или ваш мужчина на время останется без работы. Помните, стрессы и скука заставят его потреблять гораздо больше спиртного, и он может попасть в западню алкоголизма. Это именно западня, так как все происходит незаметно, а потом оказывается, что в организме произошли серьезные изменения и помочь могут только наркологи.

В общем, компания, где регулярно происходят пьянки, просто разрушает ваше счастье.

Второе желательное «нет» – друзьям-бабникам! Может получиться, что ваш мужчина окажется в компании холостых или недовольных семейной жизнью приятелей. Помните, мужчины, у которых возникли проблемы в личной жизни, обожают придумывать себе «крутую» личную жизнь и без умолку рассказывают об этом другим. Такие друзья будут стараться заворожить вашего мужчину прелестями свободной сексуальной жизни, будут постоянно перечислять ему всевозможные плюсы, связанные с появлением любовницы. Мужчины не меньше, чем женщины, завидуют чужому счастью, они могут специально стараться опустить вашего мужчину до своего «крутого» уровня. Им будет приятно сказать: «Вот он строил из себя неизвестно кого, пел песни про неземную любовь, а теперь попробовал и понял, что все женщины одинаковые, понял, зачем они все нужны. Значит, мы были правы, а он нет, и любви никакой нет…». Вот почему так важно, чтобы компания, в которой ваш мужчина расслабляется, не собиралась с целью нахождения легкодоступных девушек на вечер.

Не показывайте своих опасений, просто расспросите своего мужчину, как сложилась личная жизнь у того или иного его друга. Это нормально, вам же просто интересно узнать побольше о его друзьях.

А если кто-то из его друзей вам как раз нравится? И очень сильно? Да, бывает, что женщина вступает в более или менее интимные отношения с другом своего мужа. Только вот ничего хорошего из этого получиться не может. Такую женщину не уважает никто – ни муж, ведь это самый страшный позор для него, гораздо страшнее «простой» измены, ни его друг, который в глубине души догадывается, что женщина может так же поступить и с ним. Так что, почувствовав влечение, вспыхнувшее к другу вашего мужа, не спешите кидаться в океан страсти.

В большинстве случаев это влечение – ненастоящее и связано с тем, что друзья вашего мужа обладают рядом качеств, которые очень способствуют псевдовлюбленности в период семейных неурядиц. Во-первых, они близки и доступны для общения. Во-вторых, они в чем-то наверняка похожи на вашего мужа. Ведь ваш муж – это и их избранник. И, наконец, по той же самой причине вполне вероятно, что они обладают хорошими с вашей точки зрения качествами, которые у вашего мужа отсутствуют. Ведь мы выбираем для дружбы людей, как бы дополняющих нас, то есть имеющих некие черты характера, которых нам не хватает.

Мнение друзей для мужчины крайне важно. Поэтому дружите с его приятелями и будьте бдительны: вы должны быть в курсе того, что обсуждается в его любимой мужской компании.



Мнение мужчины

Друзья нужны мужчине, так как общение только лишь с женщиной не сделает его жизнь многогранной. Возможно, мужчина обсуждает с вами все. Но обсуждать это с другими мужчинами он будет совершенно по-другому. Общение в мужской компании позволяет нам снимать очень многие виды психологического напряжения.

Часто мужчины сбиваются в группы просто для того, чтобы ощущать себя в большей безопасности. Это нормально: ведь мы видим разные угрозы повсюду и часто находимся в излишнем напряжении, поскольку женщина для нас – объект ответственности, мы ее все время охраняем. Например, мужчины собрались впятером, выпили немного пива, спокойно идут по темному городу. В этот момент ваш мужчина чувствует себя куда более свободно, чем когда идет по тому же темному городу с вами вдвоем.

Возможно, общаясь со своими друзьями, мужчина ведет себя «первобытно», грубо, например, громко матерится. Опуститься до примитивного уровня – привычный для мужчин способ снятия психического напряжения. Главное, что при вас он так себя вести не должен.

Мужчина может предпочесть отдых в чисто мужской компании еще и потому, что вы не готовы «слиться с природой», вооружившись палатками, удочками, ружьями, болотными сапогами и ящиком водки.

В общем, есть очень много того, что можно и нужно мужчине, но чего он не может позволить себе в вашем присутствии. Это нормально, но важно соблюдать меру.

Поэтому не стесняйтесь ставить мужу условия относительно друзей и компаний, которые он выбирает. Есть друзья, которые влияют на него отрицательно, и общение с ними необходимо сводить на нет. Пусть общается с другими людьми, а с «нехорошими» друзьями – как можно реже.

Не стесняйтесь сказать, что вам не нравится кто-то из его друзей. Но как можно аккуратнее говорите, почему он вам не нравится. Мужчина может сильно обидеться на то, что вы считаете его человеком, на которого легко повлиять. Конечно, мы все подвержены чужому влиянию, но ведь мужчина хочет, чтобы его считали умным, рассудительным, сильным и, главное, независимым. Вы имеете право настоять на том, чтобы он встречался со своим чудесным другом вместе с вами. Ему ведь нечего скрывать? С другой стороны, вы можете попробовать поставить жесткое условие: «Или ты с ним или со мной». Только причину подробно не объясняйте, иначе мужчина будет долго пытаться вас переспорить, аргументируя все тем, что вы ничего не знаете о его прекрасном друге. Лучше поставить ультиматум сейчас, чем с болью расставаться потом.

Помните: если вы хотите убедить мужчину в том, что тот или иной человек – плохой, если твердо решили поссорить мужа с другом, вы никогда не должны говорить гадости о нем напрямую. Настраивать мужчину против кого-то – очень тонкое искусство. Вкратце можно посоветовать следующее: вы должны акцентировать те качества друга, которые вам не нравятся, но вывод «этот человек – плохой» он обязан сделать сам.

Вы можете также попробовать сыграть на ревности и намекнуть мужу, что его друг – специалист по женщинам – положил на вас глаз. Но будьте осторожнее, прибегайте к намекам, а не к прямым обвинениям. Сомнения, подозрения, – вот самое сильное оружие, если хочешь настроить мужчину против кого-то.

Иначе говоря: будьте изобретательны и артистичны, а окончательный вывод оставьте за мужем – он должен сделать его сам.




Беременность и роды





Он не хочет этого ребенка


Ко мне на консультацию часто приходят беременные женщины, буквально оглушенные реакцией мужа на факт будущего отцовства. Доходит до скандалов с криками: «Я не хочу этого ребенка! Избавься от него!». Это совсем не обязательно значит, что он его действительно не хочет. Возможно, просто очень силен страх ответственности. Или он элементарно боится не заработать денег, необходимых на ребенка. Он может быть банально не готов к созданию семьи. Или считать, что не готов.

Кстати, чем старше мужчина, тем больше вероятности, что он с ужасом будет твердить «нет, не надо». Все дело в том, что он очень хорошо понимает, насколько это все сложно. Такой мужчина, кстати, потом будет гораздо более внимательным и заботливым отцом.

Кроме того, необходимо сделать скидку на то, что женщина начинает осознавать свое материнство с момента, когда подтвердилась ее беременность. А иногда даже раньше. Мужчина же осознает свое отцовство значительно позже.

Предположим, вы приняли решение оставить ребенка. Допустим, мужчина, несмотря на это, не ушел от вас. И теперь ежедневно на протяжении семи месяцев изводит вас разговорами о нежелании иметь детей. Как это выдержать и что делать? Смиритесь и не обращайте внимания. В такой ситуации вам поможет только время, а также сам факт появления на свет малыша. Муж по-прежнему не уверен в себе, по-прежнему не считает себя отцом, по-прежнему мечтает, что утром вы скажете, будто пошутили насчет беременности. Вам это, безусловно, неприятно. Но можно потерпеть, зная, что негативные воспоминания сотрутся из памяти, когда ваш муж будет приносить домой весь ассортимент магазина для младенцев, а по ночам, вместо компьютерных игр, сидеть у детской кроватки.

Но это придет позже, а сейчас ваша задача – правильно сообщить о том, что вы ждете ребенка, не испортив жизнь ни себе, ни ему. Как это сделать?

– Не обставляйте свое сообщение как праздник.

– Не ждите, что вас подхватят на руки и будут кружить по комнате. Такие ситуации для кино. Необоснованные ожидания вообще способны многое испортить в реальной жизни.

– Спокойно расскажите мужчине, что ЭТО произошло.

– Не обижайтесь, услышав обвинение, что «ты сделала это специально». Попробуйте разубедить, а не получится – не обращайте внимания.

– Если он говорит, что вам необходимо срочно сделать аборт, твердо скажите, что ничего от него не требуете, но решение уже приняли.

– После этого возьмите паузу длиною не менее суток. Дайте мужчине время, чтобы он осознал и, возможно, принял эту ситуацию.

И последнее: ребенок никогда не должен быть инструментом воздействия на мужчину. Мы уже говорили (см. главу «Свадьба»), что безнравственно заставлять человека жениться под тем предлогом, что вы беременны. Но даже менее корыстные и более благородные мотивы не оправдывают такого подхода, последствия использования которого вообще трудно поддаются прогнозированию.

Послушайте историю Марины, чьей дочери сейчас полтора года.



«Мой муж сразу захотел ребенка, но у меня были сомнения, понимает ли он насколько это серьезно, – рассказала она мне. – Я даже сначала хотела уйти от него понарошку, но якобы навсегда, чтобы проверить его преданность… В общем, сама виновата в том, что произошло. Узнав, что у нас будет ребенок, Иван обрадовался, носил меня на руках, настаивал на немедленной свадьбе. Я же медлила, говорила, что пока о свадьбе не может быть и речи, да и воспитать ребенка смогу сама, а муж мне не нужен. Зачем? Хотела показать свою независимость и проверить его преданность. Он продержался долго, но в конце концов не выдержал и ушел, сказав, что будет встречаться с ребенком и поддерживать нас материально. Так все и происходит, но мне, конечно, тяжело без него. Я пыталась вернуть его, но тщетно. Он нашел другую девушку, которая повела себя не так глупо, как я».


Чтобы не попасть в подобную ситуацию не используйте ребенка, как проверку чувств мужчины.




Второй ребенок


Мужчины не так часто хотят его сознательно. Чаще такое желание возникает у них, как ни странно, в том случае, если второго ребенка уже не хочет женщина (потому что она, например, вышла на работу). Однако бытует мнение, будто мужчины потом сильно жалеют об отсутствии второго ребенка, настолько сильно, что даже рожают ребенка от другой женщины. Завести любовницу, потому что очень хочешь еще одного ребенка? Сомнительно. Не проще ли уговорить жену? Скорее всего, дело тут не в ребенке. А в чем? Подробно об этом в главе «Измена».

Ну, а если второго ребенка хочет женщина, то ей подойдут все предложенные советы. Только ей будет их проще применить: ведь такая женщина оказывается в более выгодном положении, чем та, что впервые ожидает ребенка от своего мужчины. Теперь-то она уже примерно знакома с реакцией мужа на сообщение о беременности и знает, как он поведет себя, став отцом. Если все же муж категорически против второго ребенка, справиться с его нежеланием иногда помогает выход на работу и отказ – на время – от обсуждения этой идеи: такая пауза может подтолкнуть его в нужном вам направлении.

А вот чего не надо делать никогда – «склеивать семью» вторым (или третьим) ребенком. Вероятность того, что это сработает, ничтожно мала. Когда семейную жизнь надо спасать – ее надо спасать, но не усложнять ситуацию дополнительно. А помимо того, что маленький ребенок – это, как ни крути, всегда дополнительные хлопоты, еще и просто безнравственно использовать его как некий инструмент. Пусть и для достижения самой что ни на есть благородной цели.



Мнение мужчины

Мы, конечно, все разные, но рискну порекомендовать способ, который подействует почти на любого из нас.

Проанализируем ситуацию. Вам желательно, чтобы муж смирился с будущим ребенком как можно быстрее. Но вы должны понимать, что убеждения тут не очень помогут. Наоборот, ваш «партнер по переговорам» глубоко уверен, будто ему необходимо переубедить вас, будто это его последний шанс. В спорах он не сдаст вам «ни пяди родной земли», будет стоять насмерть.

Поэтому мужа необходимо немного остудить. Он обязательно должен все взвесить, обдумать, но важно, чтобы он это сделал как можно быстрее. Хуже будет, если он будет долго топтаться на месте, не зная, как поступить, страдать и накручивать себя дальше и дальше. Мучение, страдание и самобичевание убивают любовь. Чем раньше его размышления закончатся, тем надежнее будут чувства. Гораздо хуже, если он в итоге оставит вас с грудным ребенком, когда вы уже поверили, что он будет с вами, и что он – отец для вашего ребенка.

Так что же ему сказать, чтобы избежать всех этих неприятностей? Как ни парадоксально, лучше много не говорить, а то и вообще ничего с ним не обсуждать и переехать на время к родителям. Но при этом обязательно объясните мужу, что во время беременности нужна особая забота и появляется много новых хлопот, а вы не хотите его перегружать. Потому и уезжаете.

Каковы выгоды этого действия?

Во-первых, мужчина теряет из виду объект спора, а отсутствие «противника» перед глазами всегда успокаивает.

Во-вторых, поняв, что он не сможет убедить вас, мужчина перестанет тешить себя этой странной надеждой. А это значит, что он осознает: выбор за ним. Только тогда он всерьез задумается. Лучше сейчас, чем потом.

В-третьих, мужчина острее почувствует, чего ему не хватает, когда вас не будет рядом. Это непременно повлияет на его желание остаться с вами.

И, наконец, если мужчина решит остаться с вами, ему придется попросить вас вернуться к нему, приехать, забрать вас к себе. Только не соглашайтесь легко и сразу, но и не ломайтесь излишне. Тогда вы добьетесь самого важного результата: он будет вас ПРОСИТЬ, а не делать вам одолжение: «Ну ладно, давай растить твоего ребенка, раз ты так хочешь. Но знай, я из-за тебя жертвую всеми своими планами». На одолжениях совместная жизнь долго не продержится.




Роды вдвоем


Практически ни одна статья из адресованных родителям, не обошлась в последнее время без хвалебной статьи по поводу родов в присутствии мужа. Чтобы убедить всех в своей правоте, одна журналистка даже не постеснялась позаимствовать у «известных педагогов» фразу о том, что «муж, прошедший роды с женой, уже никогда от нее не уйдет».

Не хочу вас агитировать ни «за», ни «против», просто выслушайте рассказы двух моих клиентов и сделайте выводы сами.

Первое слово – Ольге:



«Я забеременела, когда моя близкая подруга уже вот-вот ждала появления своего первенца. Я знала, что она будет «рожать вместе с мужем», что он полностью «за», и ужасно ей завидовала. Мой супруг такого рвения не выказывал.

«Это так прекрасно, – твердила подруга. – После этого нас троих ничто не разлучит, мы будем единым целым». Ее муж Аркадий был вне себя от гордости: еще бы, он сам предложил жене присутствовать при родах, и даже, несмотря на сильную загруженность на работе, четыре раза в неделю посещает вместе с ней специальные подготовительные курсы.

«Вот это любовь!», – восхищалась я. «Глупая, – обижался муж. – Я люблю тебя больше всех Аркадиев вместе взятых. Но неужели я обязательно должен быть там, чтобы ты в это поверила?».

Роды у подруги прошли прекрасно. Супруги светились от счастья, а я

еще больше укрепилась в уверенности, что присутствие близкого человека в такой момент невероятно важно.

А через шесть месяцев Аркадий… собрал вещи и ушел к другой женщине. Конечно, совместные роды тут не при чем, но я уже не была так уверена в своем желании обязательно видеть мужа в родильном зале.

Помогла моя мама. Она, понимая, что мне просто страшно идти на роды одной, предложила свои услуги. Спокойствие в семье восторжествовало. А я могу с уверенностью сказать, что самое прекрасное – рожать с мамой!».


А вот рассказ Ивана:



«Будучи на шестом месяце беременности, моя жена отправилась на занятия в школу по подготовке к родам. Мы и предположить не могли, какой поток агитации за совместные домашние роды на нас обрушится. Домашние роды моя супруга, к счастью, сразу же отклонила в связи со своим не слишком крепким здоровьем. А вот просмотренные фильмы о присутствии мужа на родах, вкупе с восторженными откликами дам, уже родивших таким образом, сделали свое дело. На протяжении пяти недель каждый вечер я выслушивал намеки, просьбы, укоры… И однажды, не выдержав натиска, заявил: «Ты хочешь остаться для меня по-прежнему самой красивой и желанной? Если да, брось свою затею, потому что присутствовать при родах я не хочу!». Наверное, это было слишком жестоко. Но моя жена смогла понять меня. Разговоры на эту тему прекратились.

Супруге пришлось лечь в больницу заранее, я навещал ее каждый день. И вот, в одно из таких посещений оказалось, что я приехал, когда роды уже начались. Ну, и остался, конечно.

Я знал, что нужен жене, но на многое способен не был, поэтому просто стоял рядом и держал ее за руки, успокаивал, говорил, как люблю ее и нашего будущего малыша. Поверьте, для такой поддержки не надо посещать никакие курсы, слова приходят сами. Мы оба были одинаково счастливы рождению нашей дочки, а вот перерезать пуповину я побоялся.

В рождении нашего следующего ребенка я участвовать не буду, и решила это в первую очередь супруга. «Я уже уверена в себе, так что ты мне только помешаешь», – смеялась она.

Мои чувства к жене… Они остались прежними. Конечно, она не стала менее любимой и желанной. Но и ближе мы друг другу не стали. Куда уж ближе!».


А вот что рассказал мне врач-терапевт, 30 лет проработавший на подстанции скорой помощи:



«Говорить о вреде или пользе так называемых совместных родов я не могу, так как я все же не акушер. Но уверен в серьезной опасности домашних родов, на которых, естественно, всегда присутствует муж. Ни муж, ни даже акушерка бывают не в состоянии спасти мать или малыша при серьезных осложнениях.

Я помню мужа, который в трансе повторял: «если бы я знал… если бы я только знал… я бы не поддался на уговоры этих доброжелателей». Домашние роды при свечах закончились в этой семье реанимацией и для роженицы, и для новорожденного. К счастью, их обоих удалось спасти.

Потом я не раз оказывался свидетелем родов в присутствии мужа во время так называемых срочных родов. Ребенок рождался при муже не потому, что так было спланировано, а потому, что роженицу в связи с быстро протекающими родами просто не успевали передать в родильное отделение. Или муж, доставив супругу в роддом, не успевал уйти, как уже рождался малыш. И вот в таких случаях присутствие супруга не мешало, а, наоборот, очень помогало будущей маме. А муж не успевал испугаться своей роли, так как все происходило слишком быстро и спонтанно. В результате оба были счастливы, и пережитое только сближало их».


Какие выводы можно сделать из этих историй?

Если ваш муж против, не давите на него, не заставляйте. То, что сказал мой клиент своей жене, жестоко, но это действительно могло оказаться правдой.



Если ваш муж готов отправится на роды вместе с вами, предупредите его о том, что:

– ему придется исполнять любые ваши прихоти – сейчас вы правите бал,

– он не должен давать врачам никаких советов, а обязан беспрекословно и быстро подчиняться их рекомендациям,

– ему не обязательно быть в курсе всего происходящего, важно его присутствие рядом с вами, а не изучение хода самого процесса,

– если он почувствует, что не выдерживает, пусть лучше выйдет, чем падать в обморок и отвлекать врачей от их основной работы,

– пусть не обижается и не пугается, если на каком-то этапе родов вы будете вести себя неадекватно: кричать, ругаться и так далее, – взывать к благоразумию роженицы бесполезно.



Кроме того, запомните для себя:

– вы должны быть готовы к тому, что отцу придется покинуть родильный зал, если понадобится операция,

– для того чтобы муж присутствовал при родах, вовсе не нужно рожать дома: сегодня большинство родильных домов готовы предоставить мужу такую возможность.




Ревность к новорожденному


Что делать, если муж считает, что все свое внимание вы отдаете ребенку, а он сам им обделен? Ситуация не очень распространенная, но и не самая редкая.

Отнеситесь с пониманием к такой реакции, то есть постарайтесь понять, в чем ее причина. Их может быть две.

Первая: вы действительно переключили все свое внимание на ребенка, позабыв о себе и о муже. Иногда так случается. Ведь муж уже свой, известный и проверенный. А ребенок – это новое, непонятное, возможно, тяжело давшееся, очень родное и к тому же беззащитное существо. Почему же в такой ситуации не сконцентрироваться целиком и полностью на нем? Если это именно так, срочно исправляйте ситуацию (советы найдете в разделе «Свобода от быта»).

Вторая распространенная причина: ваш муж – изрядный эгоист. Тогда столкновение с этими проявлениями его характера неминуемо. Однако все не так страшно: ведь его склонность к эгоизму наверняка была хорошо вам знакома и до рождения ребенка, но при этом вы до сих пор вместе. Так что положение отнюдь не безнадежно. Для начала постарайтесь максимально убедительно продемонстрировать мужу, что он не менее любим и значит для вас не меньше, чем до появления малыша. Кроме того, весьма полезно постоянно акцентировать внимание мужа и друзей на том, насколько ребенок похож на папу. Вне зависимости от того, так ли это в действительности.

Кроме того, развитию ревности мужа к новорожденному может очень сильно способствовать дефицит секса, часто характерный для этого периода.



Мнение мужчины

Я не верил, что можно ревновать любимую женщину к любимому ребенку. Поделился своими сомнениями с приятелем, который недавно стал отцом. Больше ничего про его семью я не знал: мы с ним эту тему раньше не обсуждали. Его реакция меня удивила: «Еще как такое может быть! – воскликнул он. – Представь себе, живешь с женщиной, с которой тебе хорошо. Возвращаешься домой – тебя ждет полноценный ужин, потом жена делает тебе массаж, ненавязчиво расспрашивает о работе. И вдруг, после рождения ребенка, все меняется! Вместо ужина из трех блюд – сосиски (которые я должен сварить сам!), вместо массажа „ах, боже мой, у нашего ребенка колики. Отойди от плиты со своими сосисками, я должна подогреть воду для грелки“. Вместо расспросов о работе – „прекрати есть, иди прогуляйся с коляской вокруг дома – он так лучше засыпает“. Сексуальность в ней умерла полностью, от слова „совсем“».

Так что делайте выводы, дорогие дамы.




Нужно ли «приучать» мужа оставаться с ребенком


Важно ли постоянно стимулировать отца взаимодействовать с малышом, например, менять подгузники, успокаивать его, когда тот плачет? Ведь очень многим знакома картина: ребенок захлебывается плачем, мама по какой-то объективной причине не может подойти, а папа спокойно уставился в телевизор.

Конечно, обязательно нужно приучать мужа возиться с малышом. Чтобы сделать это, понадобится определенное терпение, вера в его способности и, главное, такт. Многие женщины теряют в муже потенциального помощника именно из-за того, что опасаются доверять мужу уход за ребенком. Или критикуют каждое его действие. После чего искренне удивляются: «А почему это он никогда не подойдет к детской кроватке? Как это он не в состоянии отправиться с полуторагодовалым малышом на прогулку?».

Злоупотреблять помощью работающего и зарабатывающего мужа, безусловно, не стоит. Понятно, что, если мужчина много и напряженно работает, надо дать ему возможность высыпаться. И все равно обязательно привлекайте мужа к уходу за ребенком с самого первого дня после вашего возвращения из роддома. Только нужно разумно организовать эту помощь – исходя, в первую очередь, из степени загруженности мужа.



Мнение мужчины

Что ж, полностью согласен. Мы, мужчины, начинаем сидеть с ребенком, когда нас к этому подключают по-умному, то есть просят помочь, а потом усиленно хвалят. Тогда мы готовы не спать даже перед самым тяжелым рабочим днем. И постепенно входим во вкус. Искренне верим, что нам гораздо лучше, чем матери, удается ухаживать за ребенком и воспитывать его. И, может, это прозвучит пафосно, но именно так в результате получается полноценная семья.

Но внимание! Если вы хотите добиться этого, никогда не попрекайте нас тем, что мы не помогаем, не делаем, не интересуемся и так далее. Потому что тогда мы действительно делать ничего не будем!




Можно ли брать ребенка в кровать


Не помешает ли это сексуальной жизни супругов? Не помешает, если не злоупотреблять этим. Ребенок может иногда засыпать у вас в кровати или приходить досыпать по утрам. Это только объединит вашу семью. Конечно, не в тот день, когда мужчине надо выспаться перед работой. И не в тот вечер, когда он впервые после двухнедельного перерыва активно намекал на секс. Кстати, уделите особое внимание главе «Секс после беременности».




Падчерица – пасынок





У вашего мужа есть ребенок


Да, он будет проводить с ним один выходной. Да, он не сразу познакомит вас с ним. Да, он будет изредка созваниваться с бывшей женой. Да, он всегда будет его защищать и выгораживать.

Потому что он нормальный мужчина и отец. И эти качества были важны для вас, когда вы выбирали его своим мужем. Не так ли?

При этом вы не обязаны любить этого ребенка. Или проводить с ними время втроем, если вы этого категорически не хотите.

Если вам этот ребенок очень неприятен, постарайтесь не выплескивать на него эти чувства. Он и так сильно пострадал от развода родителей. Но и не давайте ему вмешиваться в вашу жизнь, если он уже взрослый. Оптимальный вариант – установить с детьми мужа легкие приятельские отношения.



Мнение мужчины

Самое главное, и с этого надо начать: нет никакой необходимости вообще строить отношения с ребенком своего мужчины. Мало того, даже лучше отговорить мужчину, если он считает, что ребенок должен быть знаком с его новой избранницей. Естественно, мужчина всегда надеется вернуть ребенка себе, жить с ним, даже если говорит, что ребенку лучше с мамой. И ему важно, чтобы вы понравились его ребенку.

Трудно сказать, какие цели мужчина хочет этим достигнуть. Возможно, он надеется, что вы сможете отдохнуть втроем, проводить больше времени вместе. Может быть, мужчина таким образом пытается почувствовать, что было бы, если бы именно вы были его женой с самого начала, а этот ребенок был вашим общим. И все-таки это мираж. У ребенка есть мать, прошлое изменить невозможно. Гораздо выгоднее не ворошить его и жить дальше. Для этого нужно минимизировать конфликты. Мужчина зачастую не понимает, что бывшая жена может сильно осложнить его взаимоотношения с ребенком, если почувствует с его стороны какую-либо угрозу. Ему нет нужды спешить и сводить вас с ребенком. Если ребенок будет рассказывать своей маме, какая у папы новая жена, как она водила его в кино и какие подарки дарила, это вполне способно вызвать у бывшей жены большое недовольство. Она может начать препятствовать общению отца с ребенком или настраивать ребенка против него. Вместо того, чтобы подружиться с вами, ребенок будет выслушивать рассказы мамы о том, что «эта тетя плохая, не надо ей верить, не надо брать ее подарки, не надо с ней дружить, она забрала папу из нашей семьи, поэтому она не может быть доброй, хорошей».

Обязательно нужно сохранить спокойные взаимоотношения. Ребенок – не судья родителям, нельзя допускать чтобы один родитель обсуждал с ним другого. Это усиливает у ребенка чувство отсутствия семьи и мучает его. Нельзя допустить, чтобы мама ограничивала общение ребенка с отцом, движимая своей ревностью к вам, болью прошлого. Если ваш мужчина будет вынужден реже общаться с ребенком, он сам будет сильно страдать, и, что еще важнее, будет страдать ребенок.

Самое выгодное, когда ребенок и бывшая жена как можно реже слышат о существовании новой «папиной подруги», пока не пройдет достаточно времени. Поймите это и объясните своему мужчине. Времени впереди еще много, вы успеете подружиться со всеми его родственниками, а мужчина покажет всем, какая вы хорошая и как он счастлив с вами.



У детей весь мир делится на черное и белое, поэтому дети очень страдают от противоречивой информации, которая обрушивается на них, когда папа настраивает его против мамы или наоборот.




Его ребенок живет с вами


Нередки случаи, когда вместе с любимым вы получаете «нагрузку» – ребенка от первого брака. В такую ситуацию чаще попадают мужчины, но и женщина не застрахована от брака с вдовцом или с мужчиной, брошенным вместе с детьми предыдущей женой. Как сделать так, чтобы все были счастливы и жили полноценной семьей?

Сначала покопайтесь в себе: действительно ли вы готовы любить это дитя, как свое? Не встанет ли ребенок между вами и супругом? Не забросите ли вы его с появлением своего ребенка? Ведь, приручив маленького человечка, а затем, отдалившись от него, вы можете нанести ему непоправимую моральную травму, да и собственную семейную жизнь сломать. Но если вы действительно уверены в своих силах, успеха вам!

Вам придется заранее смириться с тем, что в ближайшие годы вы не поедете в отпуск вдвоем и не проведете все выходные в постели.

С другой стороны, вы сможете постоянно радоваться тому, что приобрели не просто любимого человека, а сразу целую семью.

Многое зависит от возраста ребенка. Если он маленький (лет до 8), то все в ваших руках. Ваша любовь, дружба, спокойное, ровное отношение к ребенку поможет вам стать его второй мамой. Если ребенок взрослый, старше 9 лет, лучше для начала подружиться с ним, при этом общаясь исключительно на равных! Станьте ему другом, собеседником, может быть, сестрой, но – главное! – просто уважаемым человеком. А дальше ребенок сам выберет, в каком качестве вы ему нужны.



Несколько советов, полезных в большинстве самых распространенных ситуаций:

– Никогда не критикуйте родителя, которого ребенок лишился.

– Не просите называть вас мамой. Поверьте, ребенок сам назовет вас так, когда будет к этому готов.

– Не бойтесь покупать ребенку много подарков – это тоже способ выражения любви. Но, конечно, не переусердствуйте, а то, в конце концов, он решит, что вы его покупаете.

– И не перестарайтесь в первое время в выражении чувств между вами и вашим супругом. С одной стороны, его родной отец обязательно должен дать почувствовать ребенку, что вы любимы. Но очень важно при этом не разбудить детскую ревность.

– Не становитесь между вашим новым сыном или дочерью и вашим мужем. Пусть у них даже будут свои секреты, это не должно вас задевать.



И еще: будьте готовы к тому, что иногда вам понадобится просто ангельское терпение. Придется сохранять его, постоянно напоминая себе, что ваш приход в семью – огромный стресс для ребенка. Для вас, конечно, тоже. Но вы-то сознательно сделали свой выбор, а маленький человек был поставлен перед фактом.

Вы наверняка сможете стать этому ребенку хорошей матерью. Вы дадите ему воспитание, поможете вырасти хорошим человеком, которым его отец будет гордиться, а не страдать из-за него. Но! С чего начать?

Помните, важно не переборщить с воспитательными мерами и погоней за правильным поведением в первое время. Точнее, в первые годы. Сначала нужно создать связь с ребенком, похожую на ту, которая есть между ним и его матерью или человеком, который растил его в первые годы жизни. В чем разница? В восприятии ребенка вы – просто какая-то взрослая женщина, и не имеете права диктовать ему что-либо. Если мама отругает его, даже нашлепает, он не обидится по-настоящему, хотя и может заплакать. Ребенок чувствует связь с мамой, он знает – она имеет право. А вы, если начнете с ценных указаний относительно правильного поведения, если начнете с «так надо, а так не надо», будете для него взрослой женщиной, командующей им по праву взрослого и сильного – и только. Он может подчиняться, истерически сопротивляться, но это не важно – вы тем самым закроете себе путь к самому главному – душевной теплоте отношений с ребенком.

Возможно, вы считаете, что ребенок избалован. Нет! Он просто ищет доказательства любви и заботы со стороны взрослых. Отец может сильно ругать ребенка, не вмешивайтесь. Отец может попросить вас не потакать распущенности ребенка, не соглашайтесь. Время научить ребенка правильному поведению еще будет, а вот возможность установить отношения уйдет безвозвратно.

Отцу, который протестует против плохого поведения ребенка и просит вас «встать единым воспитательным фронтом», объясните, как много он должен малышу, потерявшему семью. И у отца, и у вас имеется огромный неоплаченный долг теплоты и прощения перед ребенком. В некоторых случаях он может расти не только распущенным, но и инфантильным, несамостоятельным, не стремиться ни к чему в жизни, все это – как бы возмещение ущерба, нанесенного ему в детстве.

Если дать ребенку теплоту, он через какое-то время – пусть даже для этого потребуется несколько лет, – сам залечит свою травму и станет адекватным. Вы почувствуете это и только тогда сможете начать его воспитывать. Не дав его душе тепла, вы столкнетесь с резким неприятием всех ваших условий и правил. Вы, по большому счету, не имеете права требовать чего-либо от того, кому должны все вокруг. Ребенку должны родители, которые «немного ошиблись друг в друге» и оставили его без семьи. Ему должны вы за то, что как бы заняли место его матери, вытеснили ее. Это несправедливо? Но, скорее всего, именно так считает маленький человечек.

Итак, наберитесь терпения, держитесь – и не удивляйтесь, если через пару лет вам наперебой начнут говорить, что ваш приемный ребенок очень похож на вас, а он будет доверять вам свои самые сокровенные тайны.



Мнение мужчины

Скажу честно, вы в непростой ситуации – маленький или не очень маленький ребенок, для которого вы – просто какая-то тетя или женщина, с которой папа проводит все время. Чтобы понять, что надо делать, в первую очередь надо представить себе, о чем думает ребенок, что он чувствует.

Мы часто недооцениваем переживания ребенка, родители которого не живут вместе. Если с момента рождения родители были вместе, но затем расстались, в мироощущении ребенка происходит очень неприятное изменение. Дело в том, что ребенок осознает мир не столько разумом сколько чувствами. Ребенок ощущает мир через свою семью, через трио: мама, папа и я – наша дружная или какая угодно, но все-таки семья. Семья – словно оболочка из двух человек, которая компенсирует его незащищенность. Возможно, несмотря на развод родителей, ребенка продолжают возить в бронированном лимузине, но это не значит, что он чувствует себя защищенным: такие вещи воспринимаются на уровне инстинкта.

Когда мама и папа ссорятся, ребенку это очень неприятно, это – боль в его сердце. Но куда серьезнее, когда мама и папа вдруг охладевают друг к другу. Пустота значительно неприятнее, она непривычна, она угнетает ребенка. Ребенок, чувствующий, что семья распадается, не может точно объяснить себе, в чем проблема. Он стремится получить от родителей доказательства того, что они еще вместе. Родители уже стараются поменьше пересекаться, а маленький человек пытается самостоятельно сцементировать семью, просит папу и маму сделать что-то вместе, куда-нибудь вместе пойти. Родители, что один, что другой, вежливо отказывают ребенку, чем могут вызвать его неадекватную и очень болезненную реакцию. Взрослые, тем не менее, не до конца понимают, что происходит с ребенком: «Просто он стал очень нервным». Нет, дело не в нервах, а в том, что дети все чувствуют.

И вот мама и папа расстались. В вашей ситуации мужчина оставил себе ребенка. Либо мужчина вдовец, либо его бывшая жена больна, или она бросила их обоих, или есть еще какая-нибудь серьезная неприятность. Тем сложнее ребенку было в первые годы его жизни.

Что обязательно нужно учитывать, выстраивая отношения с «не вашим» ребенком? Дети чувствуют малейшую фальшь. Взрослых можно увлечь обещаниями, объяснениями, тем самым обманув. А ребенок, не всегда поспевая за вашей мыслью, очень чутко воспринимает мир и людей чувствами. Поэтому, что бы и как бы вы ни говорили, неискренность ребенок распознает всегда. Может, не сразу, но у него возникнет отторжение того, что вы сказали, а значит и вас самой.

Если не чувствуете особой радости от того, как ребенок себя ведет, не изображайте ее. Просто спокойно прощайте его каждый раз. Не стесняйтесь показать ему, что он вас обижает, но не нападайте на него в ответ. Ребенок сам не станет долго и упрямо бороться с окружающими, если не встречает сопротивления.

Когда пройдут годы и придет время, выросший ребенок скажет вам, что вы стали ему родным человеком, что он предан вам.




Будущий супруг сомневается, сможет ли принять вашего ребенка от первого брака


Процесс введения в семью другого мужчины очень сложен. Поэтому не надо спешить, постарайтесь понять всех участников сложившегося четырехугольника и помочь им.

Главный, кому надо помогать – ребенок. Вы куда больше должны ему, нежели мужчине, с которым решили связать свою жизнь, поэтому старайтесь искать выход за счет сокращения времени общения с мужчиной, а не с ребенком. Если вы решили жить вместе, то и отдельная (по возможности) комната полагается не мужчине, а как раз ребенку. Ведь мужчина живет именно с вами и как бы вытесняет ребенка из общения. Помните, мужчина вам очень обязан, если вы усложняете всю свою жизнь, отставляете ребенка чуть в сторону из-за него. Он должен погасить кредит вашего доверия, веры в то, что он все-таки со временем вольется в вашу семью.

Поэтому вы должны договориться с мужчиной, что будете проводить с ним меньше времени, если пока не получается легко общаться втроем. Это ни в коем случае не может быть упреком мужчине. Поверьте, он и так себя все время укоряет. Мужчина должен понять, что все делается в том числе ради него, просто ребенку сложнее что-либо объяснить.

Если в конце концов, после взаимной «притирки», ваш новый избранник будет внимателен к вашему ребенку, то сможет сделать его своим преданным другом на всю оставшуюся жизнь, гарантом своего счастья, а не тяжелым «крестом». Помните, понимание, отсутствие насилия и постепенность всегда окупаются прекрасным долгосрочным результатом.

И вот что еще полезно осознавать: если мужчина говорит, что сомневается, сможет ли ужиться с вашим ребенком от первого брака, его поведение свидетельствует о внимательном отношении к вам, о серьезности его намерений. По всей видимости, он хочет связать с вами свою жизнь. Правда, судя по всему, он пока не готов получить в придачу к вам ребенка.

Со временем его чувства к вашему ребенку изменятся. Подождите, присмотритесь, как будет развиваться ситуация. Если его отношение не претерпит изменений, скорее всего, придется отказаться от немедленного вступления в новый брак.

Но и тут не стоит опускать руки. Не требуйте слишком многого от нового мужа, он не должен становиться отцом ребенку, не должен заниматься им. Пусть просто будут друзьями. А вы им в этом поможете, прилагая все усилия, чтобы не вызвать ревность ни того, ни другого. Надо исходить из того, что мужчина старше и сильнее ребенка. Если он в состоянии принять ваши объяснения и осознать, как тяжело ребенку, то ребенок пока не готов понять, как строятся взаимоотношения. Самое главное, что взрослому мужчине гораздо проще смириться и ужиться с ребенком, чем самому ребенку с «новым папой».

Помогите ему в этом. Заодно поддержите и своего избранника в его попытках наладить отношения с малышом. Одаривайте и ребенка, и мужа двойным количеством подарков и тройным вниманием. Почаще замечайте их сходные черты и повторяйте им, что они похожи друг на друга.

При грамотном подходе с вашей стороны любой нормальный мужчина постепенно вольется в вашу семью. Ну, а ненормальный, я думаю, вам и не нужен!

Попутный совет: знакомьте ребенка со своим женихом только тогда, когда будете в нем (в женихе) полностью уверены. Кстати, по статистике, женщины после 25 лет, имеющие детей, чаще вступают в брак. В то время как детей не имеющие, соответственно, чаще остаются одинокими.



Мнение мужчины

Очень важно понимать, что в новой семье ужиться по-настоящему втроем вы сможете не сразу, а скорее всего через несколько лет. Значит, нет необходимости спешить. Можно отложить – на несколько месяцев и даже на год – совместную жизнь вашего нового мужчины с ребенком от первого брака. Любой нормальный мужчина готов воспитывать ребенка и заботиться о нем. Однако у нас есть много предрассудков и страхов, которые просто необходимо аккуратно обойти. Если вы уверены в своем избраннике и строите отношения на всю жизнь, вам нет нужды спешить.

Ребенок, чьи мама и папа расстались, страдает. Конечно, он не может четко сформулировать, в чем проблема. Он просто чувствует боль. Во что это выливается? В непослушание, обидчивость, требование быть с ним каждую секунду, в желание привлечь к себе внимание, в развязное поведение, в повышенную инфантильность, в желание обидеть кого-нибудь, в упрямство. При этом ребенок не становится вдруг плохим, он просто-напросто тяжело переживает.

В результате мужчина утомляется, переживает из-за поведения вашего ребенка. Он считает, что ребенок его недолюбливает, что он не справился, не смог наладить отношения с ребенком, хотя был обязан. Как всегда, нормальный мужчина берет всю вину на себя. Он даже не задумывается, что ребенок вел бы себя примерно так же, даже если бы вы были одна. Мужчина может вбить себе в голову, что терпит поражение, и тогда его будет особенно задевать далеко не образцовое поведение ребенка. Он даже может уйти от вас, если уверит себя в мысли, что проиграл, и построить отношения с вашим ребенком – дело безнадежное.

Если вы не хотите потерять мужчину и стремитесь придать ему больше сил и уверенности, объясните, почему ребенок ведет себя не очень хорошо. Скажите, что спешить не надо, рано делать выводы, еще есть время. Сделайте паузу в усилиях по выстраиванию общения ребенка и мужчины, пусть они какое-то время не пересекаются или хотя бы общаются реже.



По статистике, каждый десятый муж в России воспитывает чужого ребенка.




Что делать, если «бывший» настаивает на встречах с ребенком


Постоянно напоминайте себе: на маленькие плечи легла большая тяжесть – малыша лишили семьи. Разумеется, у него есть мама и папа, но семьи нет. Ребенок потерял ощущение защищенности и даже своей нужности в этом мире, ведь самооценка ребенка сильно зависит от того, счастливая ли у него семья. Ребенок как бы обращается к вам и к отцу: «Докажите мне, что любите меня! Покажите, что я нужен! Я человек, созданный вами, у меня больше никого нет! Я живу вами. Вы строите свое счастье, но мне тоже что-то нужно, кроме заботы и воспитания». Именно так, ребенку нужно тепло. Когда семья превращается в отдельно существующих маму и папу, ребенок остается с пустотой в сердце. Он оказывается маленьким цветочком, который все еще поливают и заботятся о нем, но он вдруг очутился на морозе. Вы можете сказать ребенку: «Да, мой цветочек, зима наступила, это неизбежно…». Ему или ей от этого не легче.

Помня об этом грузе непонимания и страданий, свалившемся на маленького человечка, старайтесь всеми возможными способами этот груз облегчить. Чтобы он не страдал из-за мысли, что мама теперь будет любить его меньше, всегда показывайте ребенку, что он для вас важнее любого мужчины. Не говорите, а именно показывайте. Дети не всегда хорошо усваивают слова и объяснения, зато они чувствуют отношение. Иначе ребенок будет считать, что его предали, причем вспомнить это он может и через 30 лет, когда не он уже будет нуждаться в вашей теплоте, а как раз вы будете сильно зависеть от его отношения.

Чтобы не омрачать и не усложнять дополнительно и так сложную для его понимания картину мира, никогда не браните при нем бывшего мужа, тем более, не жалуйтесь на его «скверное поведение» ребенку. И, естественно, не препятствуйте встречам малыша с отцом: у него и так рушится его привычный мир – зачем же его лишать еще и общения с любимым папой! Ведь часто получается, что, желая наказать ставшего ненавистным супруга, женщина в результате наказывает ни в чем не повинного ребенка. И, наконец, отец имеет полное право видеть ребенка и помогать вам материально. А вы с вашим новым мужем получите время побыть наедине.



Мнение мужчины

Пару слов о ваших взаимоотношениях с бывшим мужем. Речь не о скандалах и ненависти, возможно, царящей в них. Даже если бывшим супругам удалось сохранить нормальные цивилизованные отношения, всегда возможен «поворот сюжета», способный негативно отразиться, в первую очередь, на ребенке, во вторую – на счастье вашего нового союза. Вот я о чем.

Часто бывает так, что ни вам, ни вашему бывшему мужу не удается сразу встретить человека, с которым можно продолжать свою жизнь. И тогда появляется тягостная вещь – надежда, которая будоражит сердце одного из супругов. Почему тягостная, если все говорят, что надежда – это прекрасно? Дело в том, что, когда она все не сбывается и не сбывается, слабый человек так и не может смириться с реальностью и начинает выдумывать свой мир, где все хорошо. Не зря говорят, что надежда может свести с ума.

Что делать с вашим бывшим мужем, который всерьез верит, что может вас вернуть? Вы-то знаете, что это совершенно невозможно. Тогда пусть себе надеется, пусть придумывает всякие глупости, а вы не собираетесь его переубеждать? А зря! Ведь ваш бывший муж общается с ребенком. Вы уверены, что он не рассказывает ребенку длинные истории о том, что все можно изменить? «Понимаешь, мама на меня сильно обиделась. Я думаю, что действительно был не прав. Но я готов измениться, изменить все, лишь бы снова быть с вами вместе. Ты ведь хочешь, чтобы мы снова были втроем? Я тоже хочу, и я верю, что все у нас получится! Мы уговорим маму, она прогонит того дядю, который нам с тобой не нужен, и мы снова будем счастливы».

Надеюсь, вы понимаете, что таким образом мужчина травмирует ребенка, мешает смириться с новой семьей, не дает ему жить спокойно. Ваш бывший муж словно закладывает мину под ваше новое счастье. Ребенок будет страдать, а самое главное, он станет обижаться на вас, считать, что вы, именно вы, лишили его счастья. Когда через 20 лет вы узнаете, что являетесь причиной всех страданий вашего ребенка, то будете в шоке от обиды. Еще бы, ведь он повторял вам папины слова, а вы отвечали: «Ну, перестань, пожалуйста, мы уже никогда не будем вместе, я не могу жить с папой, забудь об этом. Но все будет хорошо, ты обязательно будешь с ним видеться…».





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69220432) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.