Книга - Скутер за 45

Скутер за 45
Kt Pal


Я влюбилась в дождь. Может быть он моя самая большая любовь. По крайней мере, в последнее время я испытываю чувства только к дождю, раннему творчеству Маяковского и к тишине.





Kt Pal

Скутер за 45



Иногда я бываю законченным оптимистом. Особенно весной. Как сейчас. Иногда мне всё по плечу. Но вроде бы.. Всё что я чувствую мне лишь кажется.

Я не оптимист.

И не пессимист.



Я не реалист. Ибо романтик.

И не романтик. Ибо реалист.

Во мне присутствует всё. И в то же время я выше всех этих понятий.

Я делаю то, что не поддается никаким объяснениям.

Я сумасшедшая. Точнее, ненормальная.

Думаю, буду писать здесь когда слишком сильно бредство будет одолевать мою больную душу.

И da. Никаких правил, границ, норм, ограничений и стереотипов. В общем, никакого влияния окружающего мира.

Ждите. И я принесу вас чуточку самого свежего сумасшествия.




•••


Когда видишь в глазах у людей бездну, это поражает, вдохновляет и удивляет. Ты понимаешь, что хочешь смотреть в эту бездну бесконечно и чувствуешь, что глубина была наркотиком. Ты не сможешь прожить без неё. Безграничное пространство охватывает тебя таким образом, что ты ни на секунду до конца жизни не забудешь его.

Эта бесконечность глаз напоминает что угодно. От ночного неба до улыбки дорогого тебе человека. Такие глаза врезаются в твою душу, въедаются в каждую крупицу тебя живого.

…Я пыталась удалить этот цвет без преткновений, но не смогла. Все усилия были напрасны.

Я хотела, но знала – это невозможно. Ничего не поделаешь.




•••


Так часто хочется вырваться из часов века. Секундочки бегут всё быстрее и быстрее. Слишком логично и тупо. Просто так нужно сойти с этого медленного и с тем же бешеного круга. Насладиться моментом до дна. Чувствовать счастье постоянно. Но мы смиряемся с тем, что не можем получить отпадных эмоций, забрасываем мечты и неумолимо становимся взрослыми.

Как-то я услышала пару слов: «Предназначение в жизни». Осознать эту фразу трудно. Не можем же мы сказать, что наше значение – продавать фрукты или постоянно чинить моторы. Мне кажется, что мы просто обязаны кайфовать. Ну хотя бы раз в неделю. Мы должны получать позитив и делиться им. Ведь на этом и держится весь мир. Такой небольшой круговорот радости.

Обожаю то ощущение, когда сделал кому-то что-то приятное. Ведь именно оно даёт тебе хорошую разрядку, счастливый вечер от понимания, что день прожит не зря, оно отправляет бумеранг добра, делая мир лучше.

Когда я пишу на эту тему, мне становится фантастически неудобно. Я понимаю, что людям, не любящим читать, совершенно неинтересно читать все эти убеждения. Но я верю в то, что книги не напрасны. Это огромная часть жизни человека. И надеюсь, скоро станет неотъемлемой.




***

(Для прочтения интровертами или людьми, которые хоть раз чувствовали свою ненужность)


Я человек, получающий позитив не только от общения с людьми, но и от одиночества.

Каждый из нас – это набор индивидуальных черт. Именно поэтому отдельный человек хоть раз в жизни чувствует непонимание. Мы разные, а значит видим и воспринимаем мир не одинаково. Представляете, нам говорят: «Какая крутая тачка!», подразумевая красивый цвет и тонированные окна, мы же воспринимаем эту фразу, как намёк на хороший двигатель.

Когда ты странный для других, автоматически становишься понятным для себя. Люди, не понимая, дают нам возможность разобраться в себе и почувствовать одиночество. Оно затягивает и раскрывает твою сущность. Попав в совершенно спокойную среду, ты вдруг видишь необыкновенный плюс этой оказии. Когда людям не важно твоё мнение, ты оказываешься совсем свободным. Не нужно никому ничего доказывать, объяснять и разжевывать. Ты мыслишь без каких-либо границ, создаваемых обществом.

Не каждому человеку дано быть свободным в душе. Мы зависимы, если люди хотят постоянно общаться с нами. Мы будто бы получаем хроническую болезнь, которая начинается из-за гордости от беспрестанного общения.

У одинокого человека свой ритм жизни. Он проходит по вечерам те расстояния, какие ему хочется одолеть. Если ты прожил всей своей внутренностью одиночество, то становишься счастливым и свободным.




•••


Вы обязательно видели позитивные цитатки. Что-то типа «жизнь прекрасна»

Честно? Меня это раздражает. Я устала видеть мир через розовые очки. Хочется реальности. Хочется объективности. Хочется быть ненормальным, просто потому что устал быть хорошим. Часто мне кажется, что «хорошо» – синоним слову «скучно». Ведь нормальность – это асфальтовая дорога. Ровненькая, гладенькая, но цветы на ней не растут.

Люблю ходить по тропинкам. Наверное, из-за странного предчувствия чего-нибудь необычного. Идешь, бывало, и не догадываешься, что будет дальше. Овраг или речка, поляна или заброшенная деревня?

В противовес всем тропкам летит новая асфальтовка. На ней куча указателей. И ям, проезжая по которым, мы делаем кашу-ассорти из наших внутренностей. «Вон там Свиновинск, а если в другую сторону-химзавод по производству крема для сухих рук».

Ничего не имею против закатанных камней, политых гудроном. Посмотрите на них с высоты полета самолетов! Это будут те же тропинки, пролегающие между городами, лесами и сёлами. Масштаб всегда имеет смысл, как говорил мой дед…




О разрешенных наркотиках


Мы зависимы. Сильно. Даже представить невозможно насколько мы связаны. Связаны крепкими узлами.

Зависимы от вредных привычек.

Зависимы от погоды, от мнения окружающих.

Зависимы от людей.

Зависимы от суеты, от рутины и быта.

Зависимы от собственного настроения и обстоятельств.

Люди-это наши наркотики. Постоянные дела-это наша жизнь.

Мы будто мягкие куклы из детского театра, которых дергают за верёвочки. И кто это ещё говорит, что мы сильные?

Как мы можем руководить процессами, если зависимости-наши спутники и главные двигатели?

Хватит говорить о силе настоящего. Мы зависимы, а значит, беспомощны. Мы мыслить не можем нормально. Без взятия в приоритеты чужих глупостей и стереотипов.

Хотите очевидную вещь?

Мы способны смотреть правде в глаза. Да! Мы наделены такой способностью. Способностью, которая дала бы толчок к изменениям.

БЛИН! Мы, что, не догоняем, что загнали себя в такие крепкие орехи, что не расколоть.

Бог дал нам столько возможностей, но мы заковали себя. И говорим о какой-то свободе.

Что делать-то?…




***

(Запахи сводят меня с ума. Настолько насколько вообще можно стащить прохудившуюся крышу с моей головы)


Сижу на окне. Ноги свесила в темноту. Нюхаю весну… Грустно пахнет. Тоской по тем временам, когда лето не предвещало страшной неизвестности. Когда знал, что будет дальше. И будет без всяких препятствий.



Ностальгией пахнет. Очень сильно. Особенно по прошлому лету, где мы были отделены от мира болезнями. Где я знала о будущем! О школе, которая никуда не денется. О людях, ставших моими одноклассниками.



Пахнет холодом. Но я не боюсь простудиться, я уже болею. Кости ломит как у трухлявой старухи. Не завидую взрослым. Сложные они. До невозможности.

Хочу забыть о всех этих дурацких проблемах, затянувших тучей всё, что у меня было и есть.



Вон. Машина под окном стоит.

Запах путешествий, которых не вернёшь, а так бы хотелось. Хотелось сесть и уехать. На какую-нибудь гору. Жарить папино сало и давиться от "русского аромата". Спасаться от комаров. Кидать гальки в реку. А потом резко оказаться дома, чтобы поливать грядки только ради загара. А ну да… Чтобы мама ещё на напорола. Резко позвать гостей. Потом же. Или гулять с ними допоздна, укладываться в кровати с диким шумом. Или слушать весь этот гам и грустить.

Хочется боли. Только не моральной. Укусов комаров. Асфальтной болезни. Порезов от велика. Главное, сбежать от давления приближающейся взрослой жизни!



… Всё ещё сижу, свесив ноги. Может спрыгнуть со второго этажа и пробежаться в тапках по острому гравию этого вечернего влажного воздуха?

Всё равно уже ничего не спасет от надвигающегося утра тяжелейшего дня этой прокуренный жизни..



Задыхаюсь я, нос не дышит.

Задыхаюсь я этим воздухом смачным

Воздух этот весь чердачный

Ты же знаешь, на чердаке хочется подняться чердака выше.



Хуже этих повторяющихся отдышек

Только твой вид. Приторный, но невзрачный.

Хуже этих хотений чердака выше

Только твоя оловянная горячность.



Давай от боли вместе спрячемся, в такт этих неуклюжих четверостиший.

Ты такой простой, до боли однозначный

Я устала задыхаться, но ты такой «необходимотабачный»

Прекрати быть прозрачным, я уже над чердаком вышусь.




Ни о чём


Мне нравится писать весной. Весной можно писать о чём угодно. О дурацких мелочах и о глобальных проблемах. И самое приятное, что никто тебя не осудит, если твой рассказ окажется повествованием о «том столбе на углу моего дома» или описанием «того самого запаха, от которого хочется таакого, о чём лучше окружающим не знать».

Сегодня шла по мокрому тротуару, засыпанному (не поверите) полностью белыми лепестками яблонь. И плакала вместе с дождём. Погода помогает пережить мне все трудности. Она поддерживает. Она дополняет.

Наверное, поэтому говорят, что мы дети природы.

Весна – жизнь. Деревья начинают дышать, а у моей кошки родились котята. Чёрные. Теперь ни один суеверный не заглянет к нам в дом. Ха!

Весна – то что испытываешь первый раз или будто заново.

Посмотришь на человека- всё так сожмётся, что не разжать. Или вдохнешь утреннего воздуха и задохнешься. От этого приторного запаха, который заставит тебя хотеть еще раз дышать. Это и называется токсикомания?

Весной пытаешь убедить себя в наилучшем исходе происходящего. Чуть ли не подсознательно заставляешь себя надеяться. Глупо. Ничего ведь не изменилось. Всего-то трава из земли полезла, и над головой загромыхала гроза. Но что-то же дает нам такие позитивные установки! Что? Новые цвета неба, эти умопомрачительные закаты или дожди, бьющие окна в такт нашего сердца? Еще один вопрос, не имеющий ответов. Еще одна загадочная весна. Еще один шанс всё разгадать.



Весна. Это новое. Весна никогда не повторяется. Почему-то всегда разная. Хочется навставлять сюда каких-нибудь ностальгических песенок.

Когда-нибудь я устрою концерт. С видом на вечерний город. Может быть в тот момент звёзды столкнутся, планеты сойдутся, и я почувствую себя счастливой как никогда. Мы все врубим фонарики. И покачиваясь в сумрачной прохладе, будем петь:

«Это льются звёзды на асфальт

Город забирает ночи мрак

Город забирает звезд сияние

Ты забыто, небо! Город в этом виноват»

Да. Я буду счастлива. Хоть мне и будет грустно.

Слушайте, блин. Мечтать можно.

Всем, кто считает также, вход на всё вышеописанное свободный.

Остальных ни за какие бабки не пропустим. Хотя.. Ещё посмотрим.



Весна-это классно, когда хочешь.

Хочешь. Хочешь. Хочешь.

Влажно, туманно и дымно.

Природа не то что бы лечит. Просто заставляет поверить в то, что ты счастлив. И тебе больше ничего не надо. Природа гасит эгоизм. Притупляет.

Вчера костёр, слёзы, музыка, горький шоколад.

Сегодня ливень, молочный коктейль, мармелад, вино, впитавшееся в землю. Снова слёзы.

Гулять под ливнями; слушать музыку; не стесняться; подмигивать; кусать губы (чьи) ; фоткать закаты; нюхать цветы; засыпать поздно; вставать рано; меняться на глазах у людей; улыбаться, вспоминая; чувствовать; хватать жизнь за грудки; расшифровывать сны; забивать; душиться в 100000 раз сильнее; чудить; не закрывать окна; не умирать.




Читай, когда начался ливень


Этот дождь! Да, да, именно этот. Который сейчас может капает за окном.

Этот шум! Единственный шум, из-за которого ты открываешь все окна. Чтоб слушать его. Он как диаграмма. Всё сильнее, сильнее и ты в это время дышишь чаще, ощущая его силу.

Вдруг он исчезает, слышен только стук воды из домовой трубы и шум машин, проезжающих по лужам. А ведь это минуту назад были не лужи и не ручьи, а сногсшибательные струи с небес.

Качающиеся на ветру деревья, их мокрая листва – божественно. Раз, и у тебя со лба стекает большая капля. Сразу вспоминаешь моменты, когда капли текут из твоих глаз. И понимаешь, что ты похож с небом. Оно сейчас плачет. Вдруг у него истерика!? Как его успокоить?

Пока ты стоишь и думаешь, дождь начинает лить заново.

…Ты, весь вымокший, подходишь к дому и чувствуешь себя невероятно счастливым. Вода смыла грязь не только с дорог, но и с души. Ты снова чистый. Снимай ботинки, подойди к окну. Там на стекле миллионы капелек, а за ними с новой силой плачет небо.




•••




Пытаюсь понять поглощенных заботами людей, которые читают сейчас эти строчки. Я вот просто не знаю, смогут ли они понять и прочувствовать всё то, что я пишу. Есть ли в глубинах их душ ранимые части?

Я жутко чувствительна. Меня заставляют содрогаться самые мельчайшие детали. Слово. Взгляд. В каждом движении я пытаюсь найти скрытый смысл. Я буквально изучаю язык тел. Я плАчу из-за сделанных выводов.

Никогда не знаю чем всё закончится.

Кажется, я не могу быть холодной. А так хочется иногда..



Вроде бы снаружи камень.

Губы крепко сомкнуты.

Глаза смотрят прямо.

Нога на ногу. Будто вылиты.

А внутри разрывает всё тело и душу пламя.




•••


Я вчера гуляла вечером. По мокрой траве. Кеды развалились и длинный подол платья стал тяжёлым от холодной росы и глубоких луж.

В таких вечерах есть что-то невероятное. Как в добрых фильмах с желтоватым фильтром.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/kt-pal/skuter-za-45/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.