Книга - Мне разорвать бы круг…

Мне разорвать бы круг…
Тая Евграффова


В этой книге собраны стихи, отрывки из писем (в большинстве своём так и не отправленных адресату) и из личных записей, которые помогали мне разобраться в себе в самые сложные моменты.Содержит нецензурную брань.






О шрамах сердца


Приоткрывая душу,



Обнажая,



Сердечное биение даря.



Так просто напугать,



Не понимая,



Что шрамы сердца



Не украсили тебя.



На дворе осень 2017 года.

Сейчас интересно вспоминать свою подростковую наивность, а порой и откровенную глупость. В той советской Москве мы были открыты миру, хулиганисты и беззаботны. Мы носили странные одежды – микс из ношенного старшими братьями-сёстрами, самостоятельно сшитого по выкройкам журнала «Бурда» и купленного по случаю. Мы слушали затёртые, «зажёванные» кассетные записи на тяжёлых магнитолах, сидя у подъездов своих домов или под навесами соседнего детского сада. Мы совершали глупости, влюблялись, дрались и искали смысл жизни в книгах, фильмах, спорах и вине. Мы были такими. Я была такой.



В 2010 году я написала:

«Мне было 19. В сентябре я рассталась со своим, как сейчас говорят, бойфрендом. Я страдала и ждала его звонка до 15 декабря. Я тогда себе рубеж поставила. Обревелась, похудела, но ждала. И вот прошёл рубеж. Я запретила себе страдать. Некоторые так умеют. Мы с подружкой собирались отмечать Новый год в узком девичьем кругу: я, она и её соседка по коммуналке. Но днём 31 декабря соседка стала собираться к своему кавалеру в компанию молодых ребят. Были наши долгие с ней препирательства и переговоры. В итоге, мы поехали с ней.

И вот уж скоро Новый 1990! Год, как сейчас помню, белой лошади по китайскому календарю. Мороз за тридцать. Спальный район Москвы. Я с подружкой выбираюсь из такси в босоножках, украшенных мишурой, в белом непышном свадебном платье с разрезом спереди на одной ноге до верха чулочка (у той самой соседки позаимствовала платье), в самодельной «диадеме» из проволоки и той же мишуры, с наброшенным на плечи пальто. Мы идём вдоль нужного нам дома в поисках записанного на бумажке подъезда. Нам навстречу идут двое ребят: один – полный огромный азиат, другой – худой с рельефной мускулатурой в майке-алкоголичке, в наброшенном на плечи пальто из шинельки. Он пьёт из горла вино и кричит куда-то вверх: «Ну и где они?», – то есть мы. Это был он. И я в тот же вечер поняла, что он моя любовь и судьба. Может, ошиблась? Нет. Я не жалею прошлого, мне жаль настоящего.»

P.S.:

Мы прожили вместе двадцать два с половиной года. Они были наполнены интересными и добрыми событиями. Мы вместе преодолели многие сложности. Мы выросли и «встали на ноги» вместе, со студенчества до зрелости в возрасте сорока с лишним лет. У нас родились прекрасные дети. Мы были красивой, дружной семьей. Во всяком случае, мне так казалось. А после настал период отдаления. Это незаметный и медленный процесс, как снежная лавина, имеет период накопления, срыва и стремительного нарастания разрушительной мощи. К определённому моменту я подспудно уже чувствовала, что распад неотвратимым. Я любила, а потому надеялась на лучшее. И всё же телефонная фраза мужа: «Я ухожу», – прозвучала набатом. Целый год или всего год мне потребовался для восстановления после такого потрясения. Как тонкие матовые плёнки, рывками снимаемые слой за слоем с очков, исчезали иллюзии, уходила боль и возвращалось мерное дыхание. Так я научилась снова жить. Жить с улыбкой на лице, с любовью в сердце и счастьем в глазах.

Сегодня я перебираю стихи и письма. Странно их читать. Мне давно уже не больно, а скорее, страшно смотреть на меня ту. Несколько лет как из моего лексикона ушло слово «ненавижу». Да и тогда оно появилось вследствие боли, как гной на ране. И от понимания страдательных причин каждого злого слова и всякой недоброй мысли той меня хочется защитить ту себя, как-то обнадёжить, дать сил и веры в то лучшее, что даёт это преодоление боли. Но именно такое «слепое» прохождение всех жизненных невзгод создало меня сегодняшнюю. Конечно же, мне, может, ещё не раз придётся столкнуться с проблемами, но пройденный отрезок жизни дал мне сил, опыта и веры во Всевышнего, в себя и мир, что пронизан светом, добром и счастьем. Всё в жизни не случайно, всё даётся для чего-то. Кто-то справляется, кто-то не совсем, но шанс есть у каждого.

Я не очень понимаю, могут ли помочь знания о чужой боли, душевной или физической, боли в каждом вдохе и шаге, боли с каждым движением, перенести свою собственную. Это как видеть несущего тяжёлый груз. Не очень-то понимаешь, сможешь тоже справиться или нет. Иногда есть чёткая уверенность, мне такое не под силу. Или, наоборот, есть уверенность, что сможешь. Но когда на тебя наваливаются события жизни мешками с песком, только тут и узнаёшь, сможешь ли снести это и получится ли так же достойно, как вышло у других. Наверное, не зря сравнивают с крестом жизненные испытания, которые надо преодолеть каждому. Всем нам нести свой крест на свою Голгофу.

Но всё же. Мне лично помогли рассказы и примеры других. Я вчитывалась в судьбы женщин с куда более сложными проблемами и говорила себе: «Таська, ты сможешь!»

А сейчас, когда выкарабкалась, я делюсь с другими историями из своей жизни. Когда-то они заставляли меня плакать, мне казалось, что жизнь раздавит меня, но всё преодолимо. Даже более того, мир становится ярче после тусклых и холодных дней. В пасмурный день и в ночной темноте надо помнить о Солнце.

Вот и сейчас я перечитываю свою будущую книгу. Редактирую и параллельно вчитываюсь, окунаясь в пережитое. Что-то кажется глупым, что-то слишком откровенным или недобрым. И всё-таки это было. Я так чувствовала тогда. Значит, пусть останутся неизменными некоторые слова, что сегодня мне кажутся злыми.



В этой книге собраны стихи, отрывки из писем (в большинстве своём так и не отправленных адресату) и из личных записей, которые помогали мне разобраться в себе в самые сложные моменты.




Молитва


Как не любить, когда истома?

Как не желать, когда горишь?

И если страсть тебе знакома,

Ты милого благословишь.



Даруй счастие ему, Господи!



Как различить добро с притворством?

Как разгадать в любви подвох?

И, вызнав правду, стать добрее,

Простить, забыть… Глубокий вдох.



Даруй просветления нам, Господи!



Как верить, если боль знакома?

Как помнить, если страшно знать?

И если сердце успокоить,

Поможет мне лишь благодать…



Даруй мне смерть, о Господи!



«Жуть! Я тухну! Надо срочно что-то менять! И менять серьёзно! Моё семейное счастье окутано человеческим одиночеством. Я говорю сама с собой. Испытывая массу переживаний, накапливая их, самостоятельно их же решаю и созидаю новые. Жизнь уходит и проходит мимо.»

«Разве я такая должна быть? Это он меня такой сделал? Это я себя такой сделала! Когда простила в первый раз. Я хочу быть другой. Желанной… Просто сильно боюсь, что не получится.»




Не безупречна…


Не бесконечно сильная… Устала…

В бездействии, в мыслительном процессе.

Наперекор всем внутренним уставам

Сама себя расплющиваю в прессе.



Не безнадёжно слабая… Собраться!

Мне надо жить и двигаться вперёд.

В ночи заставить спать и днём подняться

Над болью. Вверх по жизни лестничный пролёт.



Не безрассудно смелая… Опасно!

И неизвестность… Домыслы, догадки…

Надежда… Забываю беспристрастность.

Из страха сдохнуть от любовной лихорадки.



Не безоглядно верую… Сомненья…

И кодекс чести с Господом трактую.

Я отступаю… Слабости мгновенья…

«Прости, молю, прими меня такую»



«Я слишком люблю тебя, и эта моя слабость не даёт мне сил быть жёстче в своих законных требованиях. Я из раза в раз обнаруживаю обман, объясняюсь с тобой, верю тебе, и снова натыкаюсь на обман. Я сама тебя оправдываю…»




Дынно-арбузное


Мякоть арбузная огненно-спелая,

Сок ручейками и семечки стаями.

Ну почему я такая не смелая?

Где пограничные столбики «я» и «мы»?



Время бесстыдное, скибочки ровные,

Жизнь секторами и счастие вехами.

Сладкие приторно, больно багровые.

Сны наполняют мысли под веками.



Я – это разная, чувственно-долгая,

Нервом закрытая, сердцем распахнута.

Сахарно-мягкая, дынно-арбузная,

С коркою твёрдой, наотмашь разбитая.



Мне ведь не поздно и не заказано.

Я опасаюсь, и слово забытое

В памяти вспыхнуло, мною не сказано.

Корки арбузные, блюдечко липкое…




Летать


Гроза всё яростней и ярче.

Глаза к стеклу – и не дышать.

В раскатах растворяясь дальних,

Как будто учишься летать.



Так осенью в листве багряной

Запомнить небо, точно знать:

Ничто не вечно, мир без края -

Раскинуть руки и летать.



Сверкает туча, мир грохочет

Восторг – и тяжело стоять.

Ещё чуть-чуть – и всё затихнет.

Я знаю: я смогу летать!




О ритуалах


В ритуалах ацтеков сила:

Вырываешь сердце заживо.

И за что тебя любила?

Доверяла зачем важное?



«Наверное, это нечестно оставаться твоей женой. Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ. <…> Только заметь, я не злюсь, я давно простила всё. Но уложить это в голове не могу. Это и показывает то, насколько мы разные и далёкие друг другу.»




Недоверие


Осторожность и память о боли -

Это то, что есть между нами.

И не вылечить это любовью.

Мы не верим в подобное сами.



Я на стрёме, как пёс с гостями.

Смс-ки, звонки тревожат.

И холодной водой, горстями…

Продолжаться так долго не может.



Мне легко с тобой в расставании.

Раньше сильно боялась разлуки.

И в разрушенном я состоянии,

Если ты у меня от скуки.



Вот опять в истерике мечешься:

От покоя к страстям и назад.

И снотворным горьким лечишься,

Взяв свободу ты ей же не рад.



Вместе нам уже невозможно.

Врозь и легче, а всё ещё страшно.

Отчего с тобой так тревожно?

Я не верю тебе. Это важно!



«Всегда противно знать, что человек, которому верил, предавал. <…> Так вот, мне, естественно, страшно узнать всё. Я, конечно же, надеюсь на твою порядочность, честность, надёжность и боюсь, что твои «скелеты» окажутся мне не по плечу. <…> От правды, возможно, будет ещё хуже, но я не могу остановиться, мой вагон уже катится по склону. Я не могу ждать ещё несколько лет, месяцев, недель… Возможно, я сама размажу себя этим желанием знать, но я вижу, чувствую ложь и медленно разрушаюсь.»




В доверии


В доверии растрёпанная честь,

Уже предательству подставленный висок,

Не искупаемое, глупое, как месть,

На грани смерти, что почти на волосок.



В доверии беспомощность щенка,

Кутёнка в центре площади вокзальной.

Неожидание укуса иль пинка,

Ничтожность среди массы социальной.



В доверии уступка, шаг назад,

В своём распятии распахнутые руки,

Спокойное признание преград,

Согласие на боль и обещанья муки.



В доверии спасительная весть,

Мечта о жизни в ожидании чуда.

Вся суть вещей, усвоенная здесь,

Как бумеранг примчит из ниоткуда.



В доверии лишь трепет и любовь,

Ранимость сердца и безбашенность решений,

И всё же, доверяя вновь и вновь,

Находим к счастью путь сквозь боль прощений.



«Я женщина, я однолюб, я жадина, я хочу, требую и настаиваю на истинной, единственной, исключительной, неповторимой любви твоей ко мне без дубликатов и параллелей. <…> Без притворства, недосказанностей, лукавства и вложения иных смыслов в «Я тебя люблю». Эти слова только для меня и только с исконным смыслом.»




О решениях


Всегда решает, кто любим:

Когда уйти, когда остаться.

Это не значит издеваться:

Влюблённый более раним.




Не любима


Да к чёрту всё!

Плевать, что не любима.

Я так устала,

Но тебе простила

Твои измены

И разбитые мечты.

Героем сказки

Для меня был ты.



Да к чёрту всё!

Мартини – и ко сну,

Хотя я рано

Точно не засну.

Одной не холодно.

Бывает неуютно.

Я свет гашу.

Жду встречи обоюдной.



«Мне кажется, что ты не замечаешь, что мы сейчас далеки как никогда. Я часто думаю о неправильности мучить и тебя и себя, потому молчу и надеюсь, что моё недоверие пройдёт со временем. Как уходит боль, пережитая много лет назад. Но пока… Мы вместе потому, что дети ещё не выросли.»




Моё спасение


А волосы в волне кружатся,

Песчинками искрится дно.

Мне хочется к нему прижаться,

Ища спасение своё.

И проникает солнца свет

Сквозь толщу пенной синевы -

Беззвучных водорослей балет

И рыб волшебной красоты.

Здесь, под водой, покой и тишь.

Прозрачна тень, и мысли нить

Меня не хочет отпустить:

«Останься, бесполезно жить».

Я улыбаюсь в ожидании

Отдохновения тепла,

Но сердце вдруг тоска сжимает:

«Меня же ждут, я не одна».

Мои три маленьких сердечка

Сильнее доменной печи,

Огнём безудержным и вечным

Отмаливают в три свечи

Мою запутанную жизнь,

Поступки, помыслы, слова

И поднимать готовы ввысь

Меня, при том, что не права.

Пусть волосы в волне кружатся,

Песчинками искрится дно.

Мне надо срочно выбираться,

Прижать спасение своё.




О важном


Мой поцелуй с утра лишь детям.

За это точно я в ответе.

Всё остальное – суета.

Они со мной – я не одна.




Посильное


Я теперь быть сильной обязана,

Уставать не имею права:

Я детьми по горло завязана,

Вот она – многодетная мама.



Мои самые замечательные

Этих слёз не должны увидеть,

В своём времени мечтательном

Их себе не позволю обидеть.



Я, как птица, гнездо охраняючи,

Заклевать готова любого

И порвать злодея играючи

За детёныша дорогого.



Но ещё мне надо стремиться,

Направление выбрав верное,

Как в гостиницу поселиться,

В состояние спокойное, мерное.



Я обязана стать сильнее,

На раздумья прав не осталось,

Выбирать в пути, что главнее:

Мои дети или усталость.



Векторами судьба расчерчена:

Где-то пир, а где-то поминки.

Выбирая, всегда будь уверена:

Все дороги придут к развилке.



И конечно же, верь неизбежному:

Так Господь, разбираясь в судьбе,

Посылает каждому грешному

Только крест, что по силе тебе.




Ничья


Ты ничей, и я ничья.

То не проигрыш – ничья.

Мы свободны, и, как птицы,

Опускаются ресницы.

Слёзы высохли у нас,

Чистый блеск красивых глаз.

Так свободно дышит ночь.

Пусть цветёт красотка дочь.

Нашей радости презент.

То любви подарок, свет.

Для неё есть ты и я,

Радость, дружная семья.

Просто ты живёшь не с нами.

К ней приходишь ты с цветами.

В парк уходите гулять.

Нечего уже менять.

У неё хороший папа,

И красавицею мама.

Все малышку обожают,

Никогда не обижают.

Я иль ты её навек

Главный в мире человек?

То не важно, тут ничья.

Ты её, её и я.




Наивная молитва


Моя мольба к Тебе наивна:

Оберегай моих детей.

Я тоже буду не пассивна,

Но я на уровне людей.

Тебе же верю я открыто.

Пусть не прилежно, но молюсь.

И Слово Божье не забыто.

Увижу храм – перекрещусь.

Прости грехи мои мирские.

Прости, помилуй, видишь Сам.

Я, как лодчонка, средь стихии

К спасительным Твоим брегам

Причалить жажду непременно,

Пасть ниц и умолять хочу:

Прикрой от горя милосердно

Моих детей, мою родню.



«Ничего страшного: я тихо сплю под своим одеялом, и мы ходим в ванну по очереди, тапки врозь и всё такое, и такая тихая дружная семейно-соседская жизнь. Полная свобода для обоих в рамках приличия перед детьми, родственниками и знакомыми.»




Мы снова…


Мы снова спим в одной постели.

Ты был мне мужем. Но одна…

Затем другая… Мир наш рушил.

И страсть, и деньги – ерунда…



Любовь… Как странно. Я не знаю.

Теперь обида, боль, тоска,

Сочувствие и пониманье.

Ты вроде муж, а я жена…



Любовь ко мне как к части дома:

К плите, к дивану иль к столу, -

Привычна, правильна, знакома.

Такую роль я не приму.



Всё знаю, помню и ревную.

Уже ль прошло? Уже ль плевать?

Теперь себя не понимаю.

Я ж не сестра тебе, не мать.



Я женщина и быть любимой,

Единственной, одной хочу,

Желанной и необходимой.

Но отпускаю ль я? Прощу?



Зачем мы спим в одной постели?

На расстоянье, как на «Вы»,

Не вычеркнуть «тебя прельщали»,

Без тонкой связи, без любви.



«Я не знаю, что мне ещё делать, кроме как взывать к тебе. У меня нет никаких приемлемых мною, достойных, порядочных и честных возможностей влиять, знать и проверять, кроме как любить тебя, говорить с тобой, чувствовать тебя, переживать за тебя и страдать от непонимания и нежелания уступить мне в этой мелочи.»




Переговоры


Набор. Звонок. И снова сброс.

Зеркально. Яростно. Безумно.

Ответ – порез, вопрос – укол.

Напрасно. Бешено. Паскудно.



Слова. Предлоги. Междометья.

То выпад, то скачок назад.

Заноза в горле. Боль под сердцем.

И снова выпад. Вновь удар.



Уколы. Ссадины. Порезы.

Душа в надрыв и пальцы в дрожь.

Бессмысленны и бесполезны.

Тебе и мне в награду – ложь.



«Сегодня мне плохо оттого, что я люблю тебя. Хочу влюбиться в кого-нибудь, уйти в загул, упасть в поток страсти, чувствовать себя желанной. Чтоб не чувствовать боли из-за любви к тебе, не ревновать, не подозревать, быть вне этого бесконечного круга переживаний.»




Паутина


В паутине душа и тело,

И роса сверкает на ней.

И какое твоё дело,

С кем сегодня мне веселей.

Ни отчёта тебе, ни письма,

Ни желания освобождения.

В паутине запуталась я

Из намёков и вожделений.

Нить тонка и крепка, знаю.

Но идёт не к твоим рукам.

Для других сердце играет,

И другому его отдам.

Полюбуйся: сверкают капли,

В паутине душа и тело.

Не поймёшь ты, навряд ли.

Да и какое тебе дело?




Абсолютно преданная


Хорошая, беззаветно любящая, всё прощающая, принимающая тебя любым, преданная собака – это большая редкость.

И необязательно её любить хозяину, главное – сильно не обижать.



Повоет, если уйдёшь надолго, но ведь вернёшься, отругаешь за ободранную в тоске дверь, а она хвостом виляет и облизывает руку, а позволишь – и нос лизнёт.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/taya-evgraffova/mne-razorvat-by-krug/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.