Книга - Битва за водку

Битва за водку
Сергей Троицкий


После выхода первых книг Сергей Паук получил тысячи сообщений и просьб от олдовых до молодых фанатов «Коррозии металла», чтоб он накатал продолжение. Наконец настало время систематизировать весь этот трэш-угар. В книгу «Битва за водку» в основном вошли зубодробительные истории, происходившие в период 1988–1993 гг., то есть время становления группы «Коррозия металла». В те времена, когда музыканты работали над созданием знаменитого альбома Russian Vodka, когда его записывали и выпускали.





Сергей Паук Троицкий

Битва за водку









WARNING!


Способ употребления альбома RUSSIAN VODKA

(1,4 литра) за 43 минуты:



Перед диким прослушиванием альбома RUSSIAN VODKA необходимо махнуть рюмаху водки и после этого врубить альбом на полную мощь.

Если вы находитесь в компании, то к концу песни необходимо налить ещё. За три секунды успеть произнести тост или здравицу в честь «КМ», КТР или ацких персонажей прослушанной композиции. Наливать и выпивать строго после каждой композиции. Во время мистических песен необходимо пугать девок в стиле фильмов ужасов, угрожать им топором и бензопилой, а также вовлекать в секс-шоу.

На песню «ККК» облачитца в простыню и изображать привидение. Начиная с третьей песни орать припевы во всё горло, бешено рубица, изображать гитаристоф, слэмовать и дьявольски угорать.

Помните: в конце СD есть бонус, здесь-то вы и сможете оторватца по полной программе! Желаем приятного досуга.









Говорит Сергей Троицкий Паук – лидер группы «Коррозия металла»


Привед, Россия! Привед, весь мир! Как бодрость духа? Итак, представляю вам очередную мою книгу «Битва за водку». Надеюсь, она вас повеселит и вы снова погрузитесь в мир трэш-угара, но из-за кулис.

В 2007 г. вышла моя первая книга «Девки, Музыка и Бухло», а затем «Обрадно в СССР», в которой описан путь группы «Коррозия металла» от подвала ЖЭКа № 2 до стадионных концертов в чаду кутежа и диком угаре.

За последние годы мы получили тысячи сообщений и просьб от олдовых и молодых фанатов «КМ», чтобы я накатал продолжение. То есть систематизировал отдельные периоды нашей творческой деятельности на фоне атмосферы тех дней.

Изначально «Битва за водку» планировалась как дополнительное издание, посвящённое 25-летию выхода альбома группы «Коррозия металла» RUSSIAN VODKA, но потом концепция была частично изменена. В неё вошли несколько ярких фрагментов периода 1986–1992 гг. То есть как начиналась наша реальная деятельность в советских условиях и в финале – поездка в Германию уже при Ельцине.

Некоторые истории в 90-х гг. уже были опубликованы в культовом журнале «Железный марш», но кратко, без эмоций и диалогов.

Вообщем, всё идёт по кругу, одно и то же, меняются только декорации и гаджеты, а страсти и приколы остаются одними и теми же.














Russian Vodka


История создания песен группы «Коррозия металла» с альбома RUSSIAN VODKA уходит в прошлое. Теперь, когда с момента записи официального демо-альбома прошло 26 лет, многое стёрлось из памяти и кануло в Лету. Однако некоторые детали угара тех дней оживают вновь, будто это было вчера!

Песни из альбома я сочинял в 1985–1989 гг., когда в бывшем СССР произошла дикая перестройка и молодёжная металлическая революция в условиях сухого закона. Чтобы купить водку или иное бухло, люди с озверением скитались по улицам, выстаивали километровые очереди или приобретали у барыг втридорога. Естественно, обыватели тут же прокляли Горбачёва, коммунизм и пресловутую дружбу народов. СССР вскоре рухнул. С самого начала у музыкантов «КМ» не было каких-либо обязательств перед большевистско-коммунистической системой, а потому своим творчеством и ацкой музыкой мы протестовали против «системы серой скотской жизни», глушили её металлом. Диким поведением на концертах, металлическими прикидами, черепом Сатаны и мечом Люцифера бросали вызов обществу послушных рабов и «винтиков дремучих механизмов».

Казалось бы, какая чушь – RUSSIAN VODKA?! Ну кому нужно это пойло?! Тем не менее оно стало мерилом краха совка, то есть тупого запрета на ровном месте. Вместо того чтобы увлечь людей интересными делами, при которых они могли бы сами себя обеспечить благосостоянием, коммуняки запретили кайф. Ноль интересных дел, ноль денег и ноль кайфа. Просто издевательство над людьми.

Эта нить прослеживается и в нынешние дни, на примере нелепого запрета на курение табака…




Путешествия-гастроли


«Битва за водку» представляет собой подборку историй, прежде всего связанных с гастролями группы «Коррозия металла».























Так уж устроен человек, стоит ему попасть на заурядный необитаемый остров, как он моментально находит массу приключений и забрасывает сети уймой селфов и инстаграмов. То, что до этого он не замечал дома замыленным глазом, здесь представляется в новом свете. Недаром самое большое количество разводов приходится именно на рождественские каникулы после путешествий. И наоборот, летние путешествия ведут к романам.

Отправляясь в этот ацццкий рок-тур, хочу предупредить: поколению 2000-х он может показаться детским садом, зато для олдовых людей станет увлекательной экскурсией в юность!

То, что вчера казалось детским садом, вмиг может снова превратиться в совковый ад с запретами концертов и всего на свете. Как это происходит сейчас, в 2016 г.

То, что вчера было родной страной, сегодня – враждебная территория. Там нас встречали с любовью и салом, украинской горилкой и рижскими шпротами. Теперь нам внушают, что там нас хотят отравить. То есть век от века зловещая рука властелина тёмных сил зла раскачивает непонятные качели.








Хочу отметить, во время угарных гастролей мы встретили массу удивительных персонажей. В этой книге представлены такие типы, как Игорь Тальков, Юлия Тимошенко, Венедиктов с «Эхо», Ричард Райт, генерал Лебедь, Игорь Коломойский, Стас Намин, Фрэнк Заппа, Валерий Гаина и даже сам Чикатило!




Деньги и выживание


Особо хочу отметить, эту книгу я производил прежде всего для молодых рок-музыкантов и людей творческих профессий. По сути, это инструкция, как стать коллективом, рок-звездой, художником, режиссёром и выживать на ровном месте. Имеется в виду не пафос, а реальные достижения и любовь публики через десятилетия. Работа эта тяжёлая во всех отношениях, и прежде всего работа с людьми, которые имеют разный психологический характер и умственный ай-кью.

Современный рок-герой, если он хочет добитца успеха, должен не просто бренчать на гитаре или выдерживать сию минутный тренд, а прежде всего нести свою философскую миссию, выраженную в любой форме. В противном случае художник будет офигевать: «А почему нас никто не любит?!»

Особое место также уделяется отжатию бабла. Я всегда понимал: не будет денег, не будет и «Коррозии». Все заработанные средства я старался вложить снова в дело, в отличие от других команд, которые сразу распихивали их по карманам. Для размаха деятельности необходимо было проводить кучу дурацких платежей. Зато вскоре мы получили крутейшие результаты.

Деньги не ради потребления, а деньги как мерило проделанной работы. Деньги не за фуфло, а за ацкие дебоши и фантасмагорические перформансы.

Вы можете играть попсу в ресторане, как клерк выкручиватца змеёй, но такого кайфа, как от ограбления банка, вы не получите ни от каких других полученных денег…

Задача книги заключается не только в обеспечении досуга и приятных рок-воспоминаний, но и в том, как на простейших бытовых примерах вычислить вектор радости и зла, элементарные формулы успеха, угара, любви, дружбы и семейного счастья. Отследить, как работают тёмные силы и как их можно нае**ть! Зачастую тёмные силы, сами по себе, на поверку оказываются всего лишь дремучими урела-ватниками. Да и что можно ожидать от массы, которая пляшет под совковую попсу, зырит «Голубой огонёк» и верит в мифических бандеровских фашистов?! Деятельность ватников зачастую наносит урон больший, чем всё мировое зло!

В наследство от СССР мы получили 90 % некачествен ного человеческого материала и, соответственно, вплоть до 2016 г. не имеем звёзд мирового масштаба ни в одной области современного искусства. Ни в роке, ни в попсе, ни в кино, ни в живописи, ни в моде. Дело не только в пиаре и вложенных инвестициях, а в самой воле к достижениям отдельного индивидуума.













За 99 лет советского ада, ужасающих войн и потрясений современный россиянин дико отупел. Он может выполнять всего лишь одну или две функции: ходить на работу и срать, хотя таких функций и добросовестных качеств должно быть не менее 14! Такое общество постоянно голосует за думские фракции, чтобы потом депутаты е**ли этих избирателей в жопу.




Sex и девки


В книге присутствует масса секса и любовного флирта. Даже когда я был хипарём без денег, считал ниже своего достоинства припереться на вечеринку без тёлки. Работа над герлами – систематический труд, и кто его отвергает, тот тупейший овощ. Народная мудрость гласит: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Я считаю, если парень не отпорол 14 разных герлоф за год, он предатель нации, ибо это обязанность каждого гражданина. Мы должны заставлять себя совершать подвиги во всех направлениях, как великий барон Мюнхгаузен вытаскивать себя за хаер из ацкого болота.




Финал


В заключение хочу ещё раз поблагодарить всех фанатов группы «Коррозия металла» за историческую поддержку. Я верую, мы победим! Ватниковская попса будет гореть в аду!

Слава всем нам! Больше трэша, крымского портвейна и угара!

В путь с ацццким металлом!









Чистый лист – мёртвый лист


Стоял обычный октябрьский день 1986 г., как сейчас помню, суббота. Мне было ровно 20 лет, и у нас намечалась замечательная вечеринка с тремя моднейшими студентками из МГУ. Я проснулся в своей квартире в медведковских Васюках, вскочил как ошпаренный и энергично стал соображать, как можно самым чудесным образом обставить эту встречу.

Я даже не допил кофе, я сразу выхватил несколько листов папашиных черновиков и на обратной стороне стал писать различные позиции, необходимые для романтического перформанса. Многие не врубаются, зачем писать на обратной стороне черновиков? Ответ прост: изначально с помощью пишущей машинки черновики впитывали в себя положительную или интересную информацию, то есть заряжались энергией. Чистый лист мёртв, его ещё предстоит оживить, а лист, заряженный энергией, помогает осуществить план вашего хит-парада гораздо быстрее.

Самое трудное – начать жизнь с чистого листа, так этот лист голый, словно только что купленный хард-диск или компьютер. Ноль информации. Ноль нужных программ и приложений, необходимых для повседневной радостной жизни!




Хит-парад заряженного листа


1. Вечеринка «Ночь растерзанных студенток».

2. Место: хата Гриши Вандала (ул. Широкая. 3 мин пешком от «Медведково»).

3. Пипл: Я, Вандал + его герла, Лунёв, Костыль + швея Афонина, наркоман Виталик + три студентки МГУ Наташа, Света и Анжела.




Не занудное МГУ


Мой папаша – доктор философских наук – запрессовал меня поступить на подготовительные курсы журфака МГУ. Мне это было дико не в кайф. Зачем МГУ, если я уже щас готов работать криминальным репортёром в любой газете. Фотоаппарат ФЭД-2 со вспышкой есть, моднейшая электронная пишущая машинка, спи**еная из газеты «Московские новости», есть. Давай жми на кнопку фотика и катай статьи о горах окровавленных трупов. Но, к сожалению, в совковых изданиях «ужасы больницы МОРГ» и человек без «КОРКИ» не котировались.

Я хотел стать рок-звездой, и наша группа «Коррозия металла» постепенно набирала вес среди МСК-публики. Мне был необходим свой личный гитарный комбик. Папаша дал кредит, пришлось отправиться в еб*ня на Ленинские горы в МГУ на подготовительные курсы! Можете себе представить, три раза в неделю ломиться из Медведкова на универ. Час туда, час обратно, итого – два с половиной, причём за деньги. Я изначально воспринял такой трип как муку, и этот мой дурацкий настрой частично омрачил поездки в первые недели. Я тогда читал миллион книжек декадентов и мистиков, поэтому образ страдающего юноши, непонятно каким образом, частично поглотил меня.

Один раз случилось чудо. Перед курсами я забил стрелку в метро с одним олдовым хиппи. Мы собирались совершить очередной «ченьчж» пластов «на послушать». Я ему пласт: «Айрон Мэйден» – «Киллерс», Элис Купер – «Скулс аут», «Пинк Флойд» – «Энималс», «Блэк Саббат» – Mob Rules, 1981, а он мне «Блэк саббат» – Sabbath Bloody Sabbath, 1973, Элис Купер, 1975 – Welcome To My Nightmare и «Веном».

Мы встретились на пересадке, то есть на «Тургеневской». Олдовый человек достал початый батл крымского портвейна «Алушта» и угостил меня. Я отхлебнул примерно полтора стаканища. Молодой организм не пьян, но будто под кокаином.

Потом я навеселе проломился до универа и подошёл к зданию. Меня словно молнией ударило. Только теперь я осознал, зачем нужен этот МГУ. Там миллион моднейших герлоф!

На мне были кроссовки адидас (45 руб., 30 % зарплаты инженера), джинсы Lee (зарплата инженера), ремень вермахта «ГОТ МИТ УНЗ» (антикварный – 30 %), майка «Айрон Мэйден» «Зе намбер оф бист» (еще 2 зарплаты) + кожаная косуха (2,5 зарплаты) + моднейший хайр и е**ло с глазами.

Перед величественными колоннами МГУ я прикурил сигарету «Космос» и решил немного подождать. Маяться долго не пришлось. Вышла первая герла.

– Привед, Металика. Сигареты есть?

– Есть «Космос», например! – по тем временам самый жирнейший табачный бренд.

– Это клёво, а что ещё?

– Есть батл пива, например, и частично батл «Алушты».

– Ну и?..

– Давай познакомимся, например?

– Каким образом?

– Мы с тобой выпьем всё это, а потом поломимся в метро от «Универа» до «Тургеневской».

– Свадебное предложение? – Она глотнула портвенюги.

– Ага! Мы по дороге разыгрываем любовную сцену. Я тебя отожму в конец вагона (до 1992 г. там не было бомжей), и мы будем обниматься, например! Как ватники и урела, которые делают это напоказ.

– А люди?

– Люди? А разве есть такие? Ну, например, совки будут смотреть, как мы обнимаемся и думать: ну когда же он ей засадит.

– Ну это некрасиво и некультурно.

– О какой культуре можно говорить, если она запрещена, например?

Было прохладно. Мы решили распить батл пива и куда-либо поломитца. Она сказала:

– Я не буду обниматься с тобой при тыще рыл в метро.

– Блин! В чём проблема? У тебя что, голова отвалится? Мы просто угарим в метро.

– Целоваться?! Блин, а это клёво, угареть в метро! Ну, давай ты просто меня будешь обнимать и целовать?!

– О чём и говорю, раздевать и целовать.

Моя башка затуманилась. Мысль о возможной еб**е в метро в полночь, при случайных ватниках меня дико воодушевляла. Но я забыл, что было только 20.15, а не как обычно после курсов 23.45.

Я взял её за руку, и мы побрели в сторону метро. На часах было 20.25. Когда мы вошли в поезд, она сказала:

– Ну давай, целуй меня.

Вокруг были толпы ваты. Несчастные усталые люди. Мы проезжали станцию «Ленинские горы», которая 20 лет ремонтировалась. При одной мысли, что невы***нные бабищи и уставшие совки станут свидетелями «романтик-шоу» молодого металлиста и модной студентки, стало как-то некомфортно. Конечно, я был фашистом, панком, диссидентом и металлистом, но шокировать уставших совковых людей не мог. Это было бы бесчеловечно. Бог послал мне спасение.




Тантрический СССР-sex в метро


Секса в СССР не было, зато существовал «тантрический» в переполненном метро и автобусах. Если в 2016 г. в сторону центра в прайм-тайм ломятся толпы кредитных авто, в те времена ломились автобусы, электрички и метро. Давка с 7.00 по 11.00 и с 18.00 до 20.00 была жуткая.

Расстановка сил бывала такая: бабы лицом к стеклу, во время давки какой-либо мужик пристраивался к её жопе. У него вставал болт. При качке толпы во время поездки получалось так, что незнакомый мужик тантрически порет незнакомую женщину. Одновременно другой мужик вставал в давке таким образом, чтобы при качке в автобусе рука бабы невольно была прижата к его болту. Одним словом, моделировался тантрический секс незнакомых людей. После этого у них повышалась бодрость духа и работоспособность, что дико нравилось Брежневу. Заготовку «уплотнение перед работой и после нее» придумал кагэбэшник Андропов, за это его отравила кремлёвская повариха. Так как ей приходилось ездить на работу до 7.00 утра или после 24.00, то есть без участия в «тантрическом сексе», что её дико бесило.

Однако зачастую случались невероятные скандалы. Представьте себе молодую напыщенную студентку. Представьте, что к ней в зад пристраивается оголтелый ватник с х*ем, от которого несёт перегаром и тухлой селёдкой, а в руку суёт неудачливый инженер или бухгалтер НИИ. Тёлка начинает дико возмущаться, а деваться некуда – давка!




Чудо Манштейна


Давки не было, а значит, если бы я стал целоваться с герлой, поставил себя в один ряд с совками или ватниками. То есть был бы таким дешёвым мудачком. Дескать, смотрите, у меня есть тёлочка! Она выбрала меня, я очень крут! Смотрите, неудачники! Я не советский инженер и не мудацкий комсомолец с фабрики по переработке дерьма.

Случилось чудо. На станции «Фрунзенская» вошёл знакомый журналист, с которым я кентовался в редакции «Московские новости». Я отстранил бейби и подошёл к нему. Он дико обрадовался встрече.

– Паук, а ты щас куда ломишься?

– Да никуда. Ломлюсь с прогулянных курсов журфака вон с той герлой. Пока не понимаю, где и в каком месте ей можно будет засадить (кафе, баров и клубов в те времена не существовало).

– Я знаю место, где ты сможешь её отжать. Мои кореша из АПН получили новый проект, щас его обмывают! Зови её!

Мы вышли на станции «Парк культуры» и по подземному переходу перешли на другую сторону Садового кольца.




АПН, или Ад Чикатило


Мы вошли в полухайтековый билдинг (по меркам СССР в 1986 г.) АПН и поднялись в какие-то кабинеты. Там шумела пирушка журналистов, многие из которых теперь звёзды оппозиционных СМИ. А тогда у них было ноль денег и внешний вид по типу смесь клерка и хиппи, с элементами буржуазно-комсомольского лоска.

Антон представил меня как начинающего криминального журналиста «Московских новостей»! Я подхватил эту мысль и развил тему:

– А вы знаете, что Андрей Чикатило, который валит тёлок в Ростове, – агент ЦРУ?

На меня вылупились матёрые журналисты и журналистки.

– Да не может быть! Это сенсация! Вау! Пожалуйста, расскажите?! – и т. д.

Я трижды маханул водяры и погнал долгую телегу:

– Как вы знаете, в СССР нет маньяков, кроме секс-давки в метро, а в США они на каждом углу. Во время расстрела рабочих в Новочеркасске в 1964 г. Чикатило был одним из самых главных зачинщиком бунта, он не хотел голодать, а хотел жениться. Во время массового расстрела на площади Андрей не стал ломиться по прямым улицам с пулями, а просто притворился мертвым в груде окровавленных тел. Он был ранен и от ужаса потерял сознание, его кинули в грузовик с покойниками. Ввиду неординарной ситуации и суматохи ГБ его прое**ла, посчитав мёртвым.

Когда все трупы сбросили в общую могилу, он вышел из комы. Ему повезло, случился громадный ливень, почву подмыло, земля просела, образовались воздушные провалы, он был сверху трупаков и стал карабкаться к луне. Не тут-то было.

Пока он несколько дней отдыхал в морге, сотрудник КГБ успел закадрить его фабричную тёлку (кагэбэшный карантин в Новочеркасске действовал несколько месяцев). Девушка Анюта не хотела давать Чикатило и брать у него в голову, так как не считала его перспективным ухажером. Более того, в её понимании он был не только бесперспективным, но и беднотой, и рваниной. Человек, с которым всю жизнь придётся скитаться по заводским баракам и варить щи из мёрзлой капусты. Она даже обрадовалась тому, что в Новочеркасск приехали моднейшие войска КГБ и спецполк МО, из которых половина личного состава проживала в столице или крупных богатых городах.

Антон Гайдар-Либерман был сержантом армии КГБ и нёс постоянную вахту в сторожке около кладбища братских могил. К нему стала наведываться Анюта. В отличие от фабричной похлёбки из тухлой говядины (царской заморозки мяса от 1913 г.) в КГБ всегда были сигареты, американская тушёнка, «Советское» шампанское, но самое главное – рижские шпроты!!! А за рижские шпроты Анюта была готова отдаться не только Берии, но и самому Вельзевулу или, например, бородатому трансвеститу с Евровидения!

Ленинградцу Антону Гайдару-Либерману было дико в кайф выполнять непыльную работу в уютном южном городке, наполненном сисястыми тёлками. Здесь можно было отодрать лучших – без всяких столичных ресторанов, джаз-клубов, ухаживаний и финансовых трат. Просто банка шпрот и «е*и каво хочешь»!

Он прижал её к дереву, сорвал трусы и стал пороть в очко. Иногда она пукала. Он зажимал ей рукой рот, чтобы не орала. Когда дело было сделано, он застегнул НКВДэшные шаровары и указал рукой ломиться в сторону сторожки, где происходила локальная пирушка младшего офицерского состава.

Всё это время Чикатило офигевал от ацких ран, а больше всего терзали бешеные дичайшие душевные муки. От немощности, тотальной обречённости и бесчеловечности. Он внутренне рыдал белугой. Хотелось взвыть подстреленным волком, но от бессилия он не мог издать даже слабого хрипа. Теперь, наконец, он почувствовал, что реально умирает. Запчасти живого тела вдруг перестали поддаваться мозговому управлению. Он чувствовал, что нервные окончания, сдавленные глиной, завершаются в районе рёбер. С помощью импульсов мозга он пытался разогнать передачу сигналов по всему телу, но всё бесполезно. Это смерть. Да, смерть!

Заморосил мелкий дождь. Такой себе микродождь. Очень мелкий дождь, от которого никто не станет даже прятаться под зонтом. Глиняная жижа попала ему в глаза, начались глюки агонии.

Из дерева вышла смерть с косой, но, в отличие от популярных картинок, она была не в чёрном, а в белом саване!

Сердце Чикатило едва не выпрыгнуло. На микросекунды он стал проваливаться во мрак. Типа когда вырубается электричество или «завершение работы», хард-диск компьютера ещё пару секунд крутится.

За эти «секунды» он несколько раз заставлял мозг снова заработать, но вечно так продолжаться не могло. Когда смерть наклонилась к нему, его словно пробило током. Сначала ток прошёлся по всему телу, он почувствовал, как ноги, а потом и всё тело отключилось…




Весёлая Анюта


В обед довольная Анюта, как всегда, хавала в заводской столовке резиновый суп из «царской говядины». За её столом, как всегда, тусили местные уреловки Люся, Зина и Альбина. Анюта испытывала смешанные чувства. С одной стороны, тотальная е*ля с «Ленинградом» и перспективы мешков шпрот. С другой стороны, смутное ощущение чего-то дурного. Чувство отдалённой тяжести или опасности, по типу как с похмелья, после общественной пирушки. В первые часы пробуждения вам кажется, что вчера в угаре кому-то нахамили, доброму человеку не уделили внимания, поссорились с девушкой. Вы не можете понять, что это за червь? Денег до фига, всё за**ись, а в глубине подсознания что-то гложет! Непонятные раздумья Анюты прервала Зина:

– Ну что, подруга? Пое***лась с КГБ? А где простава?! Анюта встрепенулась и воровато оглянулась. Вокруг них обедало немало баб в чёрных косынках – это вдовы расстрелянных рабочих. Когда те пожрали баланды и удалились в цеха, она достала из-под стола чекушку водки, банку рижских шпрот, а также с пафосом бросила на стол пачку сигарет «Лайка» с е***лом якутской собаки.

– О! «Лайка»! Шпроты! Везёт же рыжим! Наливай!

Их застолье продолжилось и после обеда. Сломался станок или какой-то кран. Анюта отсчитала рубль (20 % от КГБ-гешефта), и Зина тут же метнулась в магазин. Стрелку забили около забора за складом. Когда уреловки набухались, Зина продолжила вопросы:

– А чё ты загрустила, такого хахаля срубила? Или водяра по башке дала?!

– Эх, девоньки. Вощем, когда мы это, с Гайдаром поролись, меня стало распирать в срач. Слава богу, он свои штаны застегнул и поломился в каптёрку. Я тут же побежала к «полуяме» и как сирану!

– Ну и?!

– А когда повернулась, смотрю, а там из земли башка мертвеца торчит и вся в моём говне!

– Ты что?! Ему в рот насрала?

– Я чё?! Рассматривать, что ли, стала?! Сиганула и тут же стаканище водчилы уе***ла!

– А тебя потом все трахали?

– Кажись, все! Ну три или пять, не помню. Шпроты хавала, икру красную, ну и там водчилу.

– Ну а до порева с Гайдаром ты сколько рижских шпрот съела?

– Две или три банки сожрала. Потом сметану, потом геленджикский портвейн – гадость.

– Везёт же людям!

– А, вот ещё! Забыла вам сказать, я когда посрала, то всей сожранной бурдой на башку мертвеца проблевалась!

Бабы заржали.

– Три банки шпрот, сметана, потом геленджикский портвейн, мороженое пломбир, водочка. Мерзость!

– А ещё суп из «царской говядины».

Они шли по улице, дико орали и давились от смеха! Бабы в чёрных косынках шарахались от них.

– И вся эта блевантина ему в рот!

– Это не блевантина, а харч!

– Харчо ему на ужин!

– А говнище на завтрак!

Я случайно посмотрел на студентку, неожиданно потерял мысль и замешкался. Фигуры АПН-пирушки со своими бокалами и рюмками словно застыли в 3D-фильме и камера беспилотника облетала их. Паузу нарушила Евгения Альбац (в будущем главред «Нового времени»):

– А этот парниша мне нравитца! Браво! Далеко пойдёт, если не остановят!

Все зааплодировали. В этот момент с подоконника подал голос хиппи Венедиктов (в будущем «Эхо Москвы») в глупой майке «Джон Леннон: Гив ми Ченс оф Пис».

– Ага! АНБ США вычислила бедолагу, предложила ему стать маньяком за уе. Он согласился и вошёл во вкус. Я так понимаю, фишка в аресте! Типа если его винтанут по теме садизма, то на суде он скажет, что убивал из мести! Чисто тёлок, у которых родственники в ГБ и МВД, то есть тех, кто расстреливал новочеркасский бунт. Дальнейший сюжет можно уже рассказывать!

В помещении воцарилась гробовая тишина. Евгения Альбац тут же врубилась в тему и заорала:

– А Веня у нас прорицательный! Эй, диджей, вруби музыку!

Какой-то журналист метнулся к отжатому в Афгане магнитофону Sony и врубил альбом Билли Айдола Rabel yell. Мы стали танцевать.

Было много разных телег, ржачки и приколов. Russian vodka лилась рекой. В один из моментов я решил смотаться в дабляк (00 – два нуля, туалет). Узнал ориентир и поломился наугад в гулкие коридоры. По дороге обратно я встретил бейби-студентку, она тоже планировала посетить храм фарфорого чародея. Она хотела даблица или блевать одновременно, то есть сделать дабл в даблеке, WW in WW.




Сексуальный СССР-перегар


Она тоже хотела даблица и по дороге одной рукой придерживалась за советский гипсокартон. Я её галантно подхватил и подтолкнул в ЖД (женский дабляк).

Всё это время я тупо курил сигареты «Космос» (60 коп.). Тогда в СССР можно было курить везде. Я подумал, а если бы она была Анютой, стал бы он её убивать? Представил, как Чикатило притворился журналистом, просочился в здание и стал поджидать её в женском туалете. И вот она идёт пьяная в хлам, чтобы посрать. Раздаётся тупой удар, сдавленный крик, звук падающего мешка с картошкой. Открывается дверь, звук брошенного на кафель топора. Выходит бледный человек и, воровато оглядываясь, быстрым шагом ломится в сторону выхода. По дороге отряхивается от дерьма и пытается мокрым платком стереть кровь. На ходу запихивает окровавленные края рубашки под рукава пиджака.

Её штормило, она была в хлам. Мы двинулись обратно. Я вёл бейби по коридору, она часто облокачивалась на советский гипсокартон, поскольку выпила массу советско-грузинского киндзмараули и russian vodka. Мне также приходилось использовать стену из советского гипсокартона, чтобы не рухнуть вместе с девушкой. В один момент моя рука случайно упёрлась в ручку какого-то кабинета. Я случайно её повернул, и мы тут же еб***лись внутрь. Дверь комнаты не закрывалась на ключ.

Я поднял бейби. Мы стали целоваться. От неё исходил ужасающе прекрасный бухловый секс-перегар! Когда целовал её в губы, я словно заново пил советско-грузинское киндзмараули или кофейный ликёр «Амаретто». Этот перегар был словно виагра, он просто акцки возбуждал. Я завалил её на какой-то стол и тут же отпорол. Посыпались кипы бумаг и всякая канцелярия. Секс был кроличий, то есть быстрый, потом она тут же вырубилась. Я закурил «Космос» и огляделся по сторонам!

Е**ть-копать! Да мы в телетайпе. Я подошёл к доисторическому гаджету и почитал выскочившую ленту.

«М. С. Горбачёв встретится с президентом Франции»! ОП-П-ПА! Я первый принял эту суперновость! Огляделся по сторонам и вскоре наткнулся на электронный гаджет с надписью «Аут». Мне захотелось сразу сесть за клавиши и чё-то заинстаграмить, но потом вспомнил про Евгению Альбац, которая была на разливе. Метнулся туда, откуда доносилось «Блю хайвей», она как раз обновила позиции. Пару рюмок, и вот я снова в телетайп-руме. Осторожно сел за моднейший агрегат и стал набивать: «…М. С. Горбачёв во время своего визита в Париж посетил концерт «Моторхэд», где выступил с приветственной речью, а также пригласил ансамбль вместе с Джо Дассеном выступить в спорткомплексе «Олимпийский» в Москве». Оставалось нажать enter. Только где этот enter, чтобы ушло в эфир?

Я стал нажимать на все кнопки, но агрегат не тарахтел. Пришлось снова метнуться на звуки Eyes Without a Face. Евгения Альбац накатила мне зубровки, а потом ещё пару рюмок russian vodka. Пришлось участвовать в политической дискуссии и выслушать десяток анекдотов про Горбачёва и Брежнева. Улучив момент, я пулей метнулся обратно в телетайп-рум. Из всех гаджетов in ху***ли телетайпные простыни. Первые заголовки были такие:

«Газета «Правда». М. С. Горбачёв выступил с приветственной речью на концерте популярного ВИА «Моторхэд» в Париже, который своими песнями борется с экспансией Израиля против арабских стран».

«Газета «Московские новости». Европейские ценности и истинная демократия. Лидер СССР Михаил Горбачёв выступил с приветственной речью на концерте популярного ансамбля «Моторхэд» в Париже. Московские власти высоко оценивают вклад Шарля де Голля в ВОВ».

«Газета «Известия». По приглашению Шарля Азнавура генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Сергеевич Горбачёв посетит концерт прогрессивной английской рок-группы «Моторхэд», которая выступает против экспансии Израиля на Ближнем Востоке».

Подобной х**ни было до фига. В этот момент сразу зазвонило несколько телефонов, один из них украшал советский герб, по всей видимости, прямая линия с КГБ. Я врубился, что натворил что-то неладное. Пора было съё***ать. Я уже хотел ретироваться по-английски, но спящая студентка не позволила покинуть телетайп-рум сиюминутно.

Я перевернул безжизненное тело так, чтобы оно лежало на столе, а ноги свисали. Потом сделал своё дело. Снова перевернул и поцеловал. Во сне она целовалась очень страстно. Теперь, в век гаджетов и спорттренажеров, нечасто можно встретить нежную красотку с бухловым секс-перегаром!




Кошки, мышки – КГБ


Я каким-то чувством врубился, что срочно надо валить. Студентка брыкалась и не хотела вставать. Пришлось её столкнуть. Он уе***лась башкой об стул и частично протрезвела. С большим трудом я дотащил её до дабляка и заставил умыться. Тут неожиданно в коридоре послышались голоса, в щель двери я увидел, что несколько человек КГБэшного вида ломятся в сторону телетайпа. Когда они скрылись за поворотом, мы сиганули направо к лифту и были таковы.

Самое трудное было чинно спускаться по широким ступенькам к выходу. Нас ждал сюрприз. Около стеклянных дверей тусил человек в штатском и дед-вахтёр, по всей видимости старый НКВДэшный пёс. Я им показал просроченную ксиву «Московских новостей». ГБэшник стал её разглядывать и уже было хотел сверить мои ФИО в журнале посетителей, но ситуацию спасла студентка. Она зае**лась стоять и рухнула на пол, при этом из расстегнутой блузки выскочили два моднейших батона. Конторщик охерел от батонов, а дед остолбенел. Доля секунды – и «бес противоречия» овладел ими, вместо того чтобы вызвать по рации скорую, они кинулись поднимать студентку. Я технично отжал ксиву, взгромоздил бейби на себя и вытащил её на воздух.

Последние 50 метров до железной ограды были невыносимы. Я чувствовал, как контора сверлит мой затылок. Ещё шаг, и я вздохнул с облегчением. Ещё 100 метров вправо, и я плюхнул бейби на скамейку троллейбусной остановки. Там тусил бородатый хипарь с вечеринки журналистов. Подъехал троллейбус, мы зашли и поломились в сторону Смоленской площади. Тут Венедиктов не выдержал и спросил:

– А что было дальше?

– Не понял, что «дальше»?

– Ну, про Чикатило.

– А-а-а, про Чикатило! Ну, так вы уже всё знаете наперёд?

– Я-то знаю, но просто интересно послушать дальше!

– Ну-у-у, здесь без бухла и закуски не обойдёшься! Венедиктов вытащил кучу долларов и показал знаком следовать за ним. Через две минуты мы вышли около сталинского здания МИД и через подземный переход поломились в гостиницу «Белград», где работал ночной бар для иностранцев.




Мистический могильщик Гробченко


Мы вошли в затемнённый бар и уселись в уютные кресла. Играла тихая инструментальная музыка, было хорошо и спокойно. Когда официантка накрыла стол, я начал рассказывать:

– Значит, так, Венедиктов! Слушай меня внимательно, – потом сделал небольшую паузу, как бы оглянувшись по сторонам.

Венедиктов просёк момент, откупорил графинчик армянского коньяка «Арарат» и мгновенно разлил три рюмочки. Мы чокнулись и махнули. Студентка поперхнулась и снова побежала блевать в дабляк.

– Аполлон Гробченко был потомственным гробовщиком и могильщиком, вся его династия несколько столетий работала на эту индустрию. Они держали тотальную монополию на все похоронные услуги: морг, визаж, гробы, могилы, похороны, памятники и всё такое. Поэтому его клан всегда ждал и радовался не только эпидемиям, войнам, стихийным бедствиям, пожарам и несчастным случаям, но также повышению деторождаемости. Чем больше бабы рожают детей, тем больше дохнут, а значит, это выгодно для их процветания. Только бизнес, и ничего личного.

Если врачи вызволяли людей с того света, то Гробченко отправляли их в обратный путь. Хотя имели место противоположные случаи, но об этом дальше. Как профессионалу в своём деле ему было достаточно беглого взгляда, чтобы определить, куда попадёт покойник, в рай или ад?! За это их не любили некоторые местные церковники. Народный авторитет гробовщиков у православного пипла был гораздо выше поповского, так как они не юлили, а говорили честно и открыто. Даже из темы «рая и ада» они смогли сделать жирный бизнес. За дополнительную мзду Гробченко выдавал записки, куда попадёт мертвец, какой удел ожидает потенциального клиента Харона.

Вскоре они плотно сошлись с батюшкой местной церкви, где отпевали трупаков перед похоронами. Вступили с ним в сговор и делили куш пополам. Часто после погребения люди интересовались у Гробченко, куда отправился путник. Получив положительный ответ, восклицали:

– Поразительно! В рай! Царство ему небесное! Батюшка это подтвердил!

Интересы главы семейства не ограничивались только ритуальной экономикой. Ещё в начале XIX века, то есть в 1814 г., он участвовал в нашествии казаков на Париж. Гробовщик не стал забивать свою телегу парижским барахлом для проституток, а вывез в Новочеркасск целую библиотеку о спиритизме, а также массу книг по теме «Молот ведьм» и «Книга мёртвых». Он стал жадно изучать латынь и французский язык и уже через полгода читал, правда медленно.

Удивительный случай произошёл в 1829 г. В Новочеркасск приехал сам Николай Василич Гоголь! Прибыв на светский приём в честь своего визита, он лишь ограничился несколькими телегами и тут же скрылся в неизвестном направлении.

Как было сказано в докладной записке от полицейского филёра, «что всю ночь в доме могильщика Гробченко горел свет, а около парадного крыльца стояли в ожидании сани Гоголя».

Никто не знал, о чём говорили известный писатель и уездный гробовщик, но, по словам тайной любовницы Гробченко, в первую очередь Гоголя интересовала жизнь после смерти. Он просил могильщика изготовить ему механический гроб и специальный склеп. По словам писателя, тёмные силы грозились похоронить его заживо, поэтому он хотел заранее подготовиться к «восстанию из ада». Типа когда он выйдет из комы, то сможет нажать кнопку и вылезти из гроба. В свою очередь, в склепе необходим шкаф с чистой одеждой, различными винами, водой в посеребрённых кувшинах, а также маскарадной маской, пистолетом, шпагой и крупной суммой наличных.

Но планам писателя не суждено было сбыться. Когда механический гроб был полностью готов, злоумышленники подожгли мастерскую, а самого Гробченко ударили обухом по голове. В результате ранения старший Гробченко скоро скончался, такая же участь постигла и писателя. Он впал в кому. Его похоронили в обычном гробу.

Через некоторое время в тайную канцелярию поступила записка из Ростова «о допросе тайной любовницы Гробченко». Когда жандармы произвели эксгумацию, они чуть не лишились чувств. Скелет Гоголя лежал на животе в неестественной позе. Иначе говоря, похоронили заживо!

Первую мировую войну и большевистский переворот семейство гробовщиков встретило с огромным восторгом и в надежде на астрономические барыши, но не тут-то было.

Когда армия еврейского полководца Троцкого разбила в Крыму Врангеля, то сразу принялась за буржуев, дворян, купцов, казаков и кулаков. Коса красного террора не обошла стороной и семейство Гробченко. Их всех арестовали, а имущество и ценности, нажитые нелёгким трудом, конфисковали.

Утром их должны были утопить в реке Дон, чтобы не тратить патроны, но случилось чудо! В станице Вешки восстали казаки, ночью они ворвались в город и порубили в капусту всё большевистское руководство, а в особенности венгров и евреев. Коммуняки отбили атаку, а потом решили устроить помпезный митинг-похороны. Кинулись на кладбище, а там выяснилось, что всех поголовно арестовали или расстреляли.

Гробченко вернули гранитный цех, столярную мастерскую, библиотеку и второй этаж купеческого особняка. С тех пор их больше никто не арестовывал. Многие десятилетия они изготовляли элитные гробы и проводили пышные похороны для партийной элиты. У них бывали даже заказы из Москвы и Киева, а с 1937 г. им поручили создать мини-фабрику, где производство было поставлено на социалистический поток и всяческое перевыполнение плана. За изготовление 100 001 советского гроба Аполлон Гробченко был удостоен Стахановского знака отличия и Почётной грамоты!

Во время Великой Отечественной войны город Новочеркасск переходил несколько раз из рук в руки, но ни один снаряд не упал на их домик. Когда все голодали или погибали под бомбёжками, Гробченко всегда был сыт и пьян. Он даже завёл себе двух вдов-любовниц, а также игнорировал светомаскировку. Могильщик был на одной ноге как с немецким комендантом, так и с начальником НКВД. Все пользовались его услугами.

Когда немецкий гауляйтер уходил в запой, он вызывал Гробченко и часами гнал телеги о спиритизме и восстании из ада. Покидая город, СС не стали поджигать дом могильного магната, а, наоборот, поощрили его. Гауляйтер Краузе подарил гробовщику роскошное издание «Жизнь после смерти» в 14 томах и наградил медалью «Дас дигер».

В День Победы 9 Мая Гробченко всегда надевал Стахановский значок и «Дас дигер» со свастикой, после чего ломился на коммунистический митинг. Все вокруг очень боялись мистического гробовщика, потому партийное руководство разрешало ему ходить со свастикой.

В тот день, когда Анюта насрала на башку мертвеца, 70-летний Гробченко устроил пирушку для младших офицеров ГБ на тему маркетинга. Его интересовало, в каких городах может прокатиться волна расстрелов и будут ли уничтожать партийную элиту. Он планировал, что по бухлу они спалят тему.

– Вот скажите… – спрашивал гробовщик, наливая всем полные стаканы самогона. – А если будут расстреливать руководство партии, ее скинут в общак или же понадобятся элитные макинтоши?

Когда ГБ набухалась, наблевалась, нае*лась с Анютой и отрубилась, он пошёл на ежедневный утренний обход кладбища. Ему было всё знакомо, он мог с закрытыми глазами мониторить и ухаживать за своим хозяйством. Поправит венок или покосившийся крест, подмажет краской оградку или подбросит землицы. Кроме добросовестной работы он ещё и мечтал. Вернее, гадал, будет ли чудо или нет? И кто будет восставшим мертвецом – мужик или баба.

Больше всего он не хотел, чтобы это была мерзостная, полусгнившая старуха. Лучше уж пусть еврей или цыган, но только не сгнившая старуха!

В общем, таких случаев у него было два. В это утро хитпарад «восставших» поднялся ещё на одну позицию.




Выживший


Гробченко сделал беглый обход и уже хотел возвращаться в каптёрку. Какая-то страшная сила и предчувствие развернули его на 90 градусов и повлекли в сторону братской могилы, которая располагалась в роще, чуть в стороне от общего погоста. Под утро снова был ацкий ливень, и он ещё издалека увидел, что братская могила превратилась в небольшой пруд, где плавали куски кала, лягушки, ящерицы и головастики-трупоеды. Часовой ГБэшник, обняв автомат Калашникова, мертвецки пьяный спал на скамейке. От него исходил ацкий перегар и дикий вонизм.

Могильщик осторожно приблизился к пруду и внимательно осмотрел его со всех сторон. «Так я и думал, – пронеслось у него в голове. – Третий пошёл!»

Он раскатал резиновые сапоги, взял посох и двинулся в сторону острова, на котором сидела жаба и дико квакала. Один шаг и меткий удар палки с гвоздём – и жаба всмятку. Всплеск жижи и дикий вопль!

Гробовщик в ужасе отскочил в сторону и чуть не грохнулся в трупную жижу. Вначале он не врубился, кто это орал. «Часового зарезали», – пронеслось в голове, но вскоре в утренней тишине послышался отдалённый храп. Он обернулся и остолбенел, седые волосы встали дыбом! Из окровавленного бугра на него зырило два глаза, а чуть ниже чавкал рот, из которого шёл пар. Он врубился, что сатана из ада пришёл за ним, но когда заморгали глаза, старик вздохнул с облегчением.

– У-у-у-у-у-ухты! Выживший! Ну, здравствуй, Емеля! Третьим будешь!

Как у любого добросовестного человека, у него были всяческие нормы, правила, табу и неотвратимые действия. Перед смертью его папаша завещал, что, если даже самый зловещий висельник восстанет с того света, могильщик обязан выпустить его из плена и оказать всяческое содействие. Это было кредо. Он даже не думал ни секунды, будто всю жизнь к этому готовился. В ход пошли лопата, верёвки и немецкий брезент.

Через пятнадцать минут живой труп перекочевал в заброшенный склеп, а следы раскопок тотчас были заметены. Когда ГБ проснулась после ночного угара, он как ни в чём не бывало растапливал самовар. Стол уже был накрыт различными закусками, а во главе красовалась бутыль самогона. Алкочад возобновился с новой силой!




Чикатило возвращается


Несколько месяцев Чикатило пришлось кантоваться в сыром склепе, и лишь по ночам он имел возможность покидать своё убежище, дышать свежим воздухом и бродить по кладбищенским аллеям. Вскоре он, как Гробченко, научился видеть в темноте, знал каждый закуток и мог с закрытыми глазами отыскать любое надгробие. Он даже подружился с мертвецами и часто разговаривал с ними. Они рассказывали ему правду жизни и смерти, без всякой толерантности и слюнявых предрассудков.

Естественно, в таком положении скелетам незачем было чего-то стесняться. Обо всех ужасах и злодействах они говорили спокойно и прагматично. Иногда даже с лёгкой иронией. Мертвецы потешались над ним и выдавали такой расклад, по которому выходило, что он полный кретин и мудило. Придурок, который естественные чувства и желания, да и всю свою жизнь променял на участь убогова батрака фабрики по производству галош! Ближе к пению петуха духи преисподней смирялись к нему, рассказывали добрые истории или давали полезные советы, как чувствовать себя хорошо и естественно…

От могильной атмосферы, от всего пережитого и услышанного с того света он чуть не свихнулся! Впадал в помешательство и истерию, его даже схватил тиф, но старик Гробченко выходил горемыку. Вскоре они незаметно сдружились, и «выживший» получил заветный ключ от библиотечной комнаты. При свете керосиновой лампы он запоем прочитал чуть ли не всю библиотеку «Загробной жизни», ужасов садизма и патологоанатомии. Чтение данных трактатов открыло ему новый мир возможностей и мировоззрение без всякого унылого дерьма и какого-либо слюнтяйства. Но главной его, настольной, книгой стал трактат «Молот ведьм». Он знал её наизусть и полностью врубился, что тёлки – это исчадие ада.

Постепенно он оправился от болезни и неожиданно для себя врубился, что стал другим человеком. То есть не «выжившим», а заново рождённым.

Он стал собранным, деловым и всегда чем-то старательно занимался. Читал, мастерил, поднимал штангу, охотился на кладбищенскую дичь или просто тренировался перепрыгивать через кресты. План его будущих действий был неизвестен Гробченко. Но периодически старик склонялся к мысли, что «клиент» что-то замышляет и к этому готовитца.

Вскоре комендантский режим стал частично ослабевать, и старик продумал план, как Чикатило выпроводить из города. Он хотел вывезти его в партии элитных гробов, которые сопровождал в Ростов. Но бесславный побег Чикатило не интересовал. В одну тёмную октябрьскую ночь он вылез из склепа и растворился во мраке. Утром во время обхода могильщик, как всегда, притащил похлёбку, но «живого мертвеца» там уже не оказалось.




Анюта без головы


В тот день была пьяная суббота. Местные уреловки Люся, Зина и Альбина, как всегда, начали утро с опохмелки. Всю ночь они бухали и еб***сь с фабричным пожарным и заведующим складом. За это им поставили трудодень и на фабрику они не явились.

Гулящие полагали, что вскоре придёт Анюта и притащит на закусон шпроты и тушёнку, но она так и не появлялась. Бабы снова обожрались самогона, отрубились и проспали дотемна. Анюта так и не появилась. Они снова нажрались самогона и дрыхли до полудня следующего дня. Утром у них начался похмельный пи***ц, но, как выяснилось, в хате не осталось выпивки, жратвы и папирос. Шаром покати, и мышь повесилась. Они наскребли копеек на пачку папирос и в угрюмом состоянии попи***али к Анюте в надежде хоть чем-то разжиться.

Вскоре они добрели до немецкого барака, куда ГБэшник переселил ее вместо репрессированного мастера цеха. Ад общаги остался в прошлом, теперь Анюта жила по-царски, а по ночам имела возможность тайно принимать служивых с подарками в виде рублей, шпрот и шампанского.

Альбина несколько раз постучала в дверь, но в комнате стояла гробовая тишина. Она повернула ручку и надавила. Дверь оказалась не заперта, и они вошли. Сначала вошли в комнату, а потом в спальню. Из-под одеяла торчала рука Анюты.

– Охереть можно! Дрыхнет до сих пор!

– Альбин, буди её, а мы пока по закромам пройдёмся! Наверняка шампусик где-то завалялся. Опа! А вот и он.

Зина мастерски встряхнула батл, он тут же хлопнул пробкой. Разлили по стаканам и уже хотели пригубить, но в этот момент раздался нечеловеческий вопль!!!

Зина чуть не поперхнулась, мощный гранёный стакан вылетел из руки, треснулся об пол и разбился вдребезги. Бабы бросились в спальню и охерели. От ужаса Зина вырубилась без сознания. Посредине комнаты стояла Альбина, бешено орала и неистово махала отпиленной рукой Анюты. Её дико трясло, словно одержимую бесом, а рука словно клеем «Момент» приклеилась к Альбине. Вся комната утопала в кровище.

На место садистского злодеяния прибыла милиция, но так и не смогла отыскать отрубленную голову Анюты…




75 руб. + венгерские джинсы


«На место садистского злодеяния прибыла милиция, но так и не смогла отыскать отрубленную голову Анюты…»

Я завершил повествование, передохнул пару секунд, маханул рюмку «Арарата» и закурил сигарету. Всё время, пока я прогонял телегу, Венедиктов, словно остекленевший Будда, сидел в одной позе, закрыв голову руками, не проронив ни слова. Потом залез в карман рубашки и так же молча достал червонец и протянул мне.

Я дико обрадовался, что теперь не придётся идти пешком до Медведковских Васюков. Огляделся по сторонам. Студентка дремала в кресле, народу уже было мало, но случилось непредвиденное. В бар вломилась толпа югов (Югославия) и несколько хунгров (венгров), которые работали по контрактам на фешенебельных объектах ЦК КПСС.

С парнем в майке «Роллинг стоунс» я сразу нашёл общий язык. Угостил всю компанию коньяком «Арарат». Они были довольны и пригласили меня за свой стол. Через пятнадцать минут я уже был в полном угаре и продумывал план, как уже свалить гоу хоум. В этот момент один из югов спросил:

– А почемь твая девчушичка не сидеть с нами! А? Он хочется дремати?

– Она хочет не спать, а пороться. Причём за деньги. С иностранцами!

– А-а-а?! Пороться? Что есть пороться?

– Блин! Ну чё тут непонятного. Щиз вонт фак бай мани, виз ол ё компани! Андестент ми?

– У-а-а-а! Она хотеть еба*ци?

– Ес, оф кос! Но только за деньги! Фор маней!

– Сколь? Хау мач?

– Со всей вашей кодлы 250 руб. + две пары джинсов, ну и жвачку давайте!

Они дико ох***ли и тут же послали гонца «в нумера». В конечном итоге, сошлись на 75 руб., джинсах и двух парах чулок. Я подошёл к бейби, засунул ей в сумку чулки и 25 руб. После чего простился:

– Гуд-бай, май лаф, гуд-бай. Эти парни женятся на тебе, вставай и ломись «в нумера».

Она, как зомби, попёрлась к лифту, а я вышел в ночь, сел в тачку и в приятном настроении помчался гоу хоум.




Хит-парад заряженного листа



Три месяца спустя

4. Новогодние украшения и искусственная ёлка (ёлка есть у Вандала, украшения со всех. Обзвонить, чтобы притащили).

5. Романтические свечи (всех обзвонить, чтобы притащили).

6. Музыкальный репертуар (это за мной, взять пласты и кассеты).

7. Пых (марихуана) – старший Лунёв (12 руб. за корабль у Лео).

8. Цветомузыка – пусть Виталик заберёт с базы.

9. Сигареты и бухло (?).

При мысли о позиции № 9 меня посетили неприятные ощущения. Естественно, Костыль притащит винища. Виталик – корабль пыха. Но нужно ещё хотя бы пять батлов вина и несколько пачек сигарет. А где их взять, если Горбач закрыл 80 % бухловых магазинов? Вторая проблема – деньги! Где взять деньги?

Начиная с лета 1985 г. и по сей день я никогда не работал где-либо за зарплату. То есть в то время влачил альпийское нищенство, но мог вставать или ложиться спать во сколько угодно и полностью посвящать жизнь себе самому.

Я полез в загашник, там были последние 4 рубля. Этого хватало лишь на две пачки сигарет «Ява» и батл вина. Ситуация назревала критическая, пришлось положить на стол очередной черновик чистой стороной. Взял ручку и непоколебимо стал строчить новый хит-парад.




Хит-парад «Где взять денег?»


1. Мамаша – 1 руб.

2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).

3.???????????????

Дальше – тупик. Но я решил быть твёрдым как скала и принялся ходить по комнате, тусуя безмазовые варианты. В раздумьях каким-то образом оказался на кухне и случайно обратил внимание на подставку для столовых приборов. Креатив пришёл на ум в секунду. Я тут же выхватил чайную ложку и метнулся к письменному столу.

1. Мамаша – 1 руб.

2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).

3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!

4.????????

И снова пошёл тупик. Но я решил быть твёрдым как скала, принялся ходить по комнате взад и вперёд, тусуя безмазовые варианты. В таких раздумьях каким-то образом оказался на балконе, стоял курил и зырил на проезжающие машины. И тут меня озарило. В ящике стояло с десяток пустых батлов из-под пива и лимонада. Я тут же метнулся к письменному столу.

1. Мамаша – 1 руб.

2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).

3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!

4. Сдать стеклотару. 12 батлов по 10 коп. = 1 руб. 20 коп.

5.????????

Опять тупик. Но я решил быть твёрдым как скала, опять вышагивал по комнате. Через полчаса хождений взад и вперёд нарисовался реальный хит-парад. Я отмёл утопические варианты, и вот что получилось:

1. Мамаша – 1 руб.

2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).

3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!

4. Сдать стеклотару. 12 батлов по 10 коп. = 1 руб. 20 коп.

5. Продать металлисту из соседнего дома мой любимый постер АС/ДС «Хайвей ту Хэл» за 5 руб. и кассету Sony-90 (Металлика + Твистер систер) за 8 руб.

6. Взять в долг у соседа Сани Дёмина 2 руб.

7. Продать барыгам у книжного магазина несколько томов из моей и лунёвской библиотеки.

В общем, операция «Утилизация + деньги» началась.




«Утилизация + деньги»


Я позвонил моему кенту Лунёву, у него была пятёрка + книги + пустые батлы. Через пятнадцать минут он припёрся ко мне. С папаши и мамаши удалось отжать в совокупности 3 руб.

Мы вышли на улицу, сначала избавились от стеклотары, потом метнулись в книжный. В те времена в автобусах можно было ездить на шару, то есть без билетов. Иногда ходили контролёры, но я до сих пор не понимаю, на х** они были нужны и какая от этого польза, если в Афгане моджахеды каждую минуту еб**ли десятки бензовозов и прочий металлолом с пушками на сотни миллионов рублей!

Оптом за книги, без торга, удалось срубить четвертак с Лениным (25 руб.), а за ложку 4 руб. Блин, мы ликовали! Идёшь себе по прекрасной осенней улице, куришь «Космос», в кармане бабло, а вечером романтические посиделки с чудесными нимфами под грохот металла! Эх, что за жизнь!

К сожалению, сосед металлист оказался на мели и купил только постер АС/ДС. Я отчинил Лунёву 7 руб., он метнулся за «кораблём» травы к Лео, а я помчался обедать. Поедая вкуснейший куриный бульон, пришёл к выводу, что имею на руках около 36 руб. – треть нищенской зарплаты инженера.




Битва за водку


Время 13.40, деньги мы раздобыли, но это ещё не всё, самое трудное отжать бухло. Как я уже говорил, после горбачёвского сухого закона в нашем районе закрыли 80 % бухловых точек. Остальные открывались только в 14.00, что стало изощрённой пыткой и издевательством над советскими людьми, привыкшими опохмеляться в 8 утра. Были десятки тысяч инсультов и смертельных случаев, путём отравления денатуратом.

В алкомагазинах стояли километровые очереди, и все товары обычно уже сметали к 15.30. Предстояло жуткое предприятие. Мы решили начать с дальняка и метнулись к Северному рынку. Там маячила толпа в 200 рыл и дикий ажиотаж. Первые пятнадцать минут люди выходили с бухлом, мы заняли очередь. Но в 14.32 случилось страшное. Из магазина выскочил урел и заорал:

– Мужики! Бухло кончилось! Толпа бешено заревела.

– Скоты! Пидарасы! Я еб***л этого Горбачёва! Суки, бл***! Они ваще ох***ли! Еб***ый совок! – И всё в таком духе.

Чтобы не терять времени, мы пёхом ринулись во второй, а потом и в третий магаз. История повторилась, один в один.

– Мужики! Бухло кончилось! Толпа бешено заревела.

– Скоты! Пидарасы! Я еб*** этого Горбачёва! Суки, бл***! ИУДЫ! Они ваще ох***ли! Звери! Еб***ый совок! – И всё в таком духе.

Чтобы не терять времени, мы взяли такси и тут же метнулись на Лось. Нам повезло, что бедолаги поломились пёхом или на общественном транспорте. Когда мы пришли, очередь в магаз была сравнительно небольшая, примерно 30–40 рыл. На витрине красовалось примерно семь позиций. Три вида грузинских вин по 3 руб., коньяк «Белый аист» по 4.50, водка андроповка по 3.12, шампанское, имбирная настойка и «Жигулёвское» пиво.

Первые десять минут всё шло по плану, очередь солидно продвинулась вперёд, и мы уже стояли вплотную к дверям. Но случилось страшное. На горизонте появилась громаднейшая чёрная туча. Какой-то жужжащий осиный рой.

Ацкая толпа людей, похожая на грозовую чёрную тучу, ломилась в нашу сторону из всех районных магазинов. В движении толпы виделось что-то страшное и пугающее. Озверевшие, недовольные, обозлённые, страдающие от похмелья, ненавидящие всё вокруг дичайшие урела, совки и ватники. Я уже смирился с мыслью, что мы останемся без бухал, и на крайняк стал прикидывать вариант, чтобы в ресторане купить шампанское по 8 руб. за батл. Вместе с Лунёвым мы затолкали остатки очереди в магаз. Я полагал, что обитые кровельным железом двери спасут от чёрной тучи гопников и вандалов. Не тут-то было.

Ацкую алкосвору возглавляли дембеля с Афгана в облёванных парадных мундирах и частично оторванных аксельбантах. По всей видимости, мгла кутежа совмещалась с махачами и погромами. Урной они расху**или стекло и прямо через раму вломились в магазин. Несколько мудаков из тучи поранились осколками, всюду хлестала кровища, витал мат и ацкий перегар.

– Бл***, суки! Я в Афгане воевал. Хули, бл***, тут, бл***, на х**, за х**ня?! Давай, бл***, быстро мне водяры, на х**!

Какой-то интеллигент по глупости буркнул про очередь. И тут же получил по е**лу. Кто-то из урелов случайно попал под раздачу и зарядил ответку. Началась мерзкая свара, нас метнуло к стене, в окно снова поломились озверелые гаечники. Ад Данте просто отдыхает!

Тупая продавщица сказала «чё-та не то», афганец уе***ал ей по башке пластмассовым ящиком из-под «Жигулей». Тёт-

ка с дикими воплями «Милиция!» еб**ула в подсобку, все дико орали и пихались. А народ всё лез и лез. Да и какой это народ? А?! Советский!

Я понял, что надвигается неотвратимый пи**ец, но нам дико повезло. По всей видимости, продавщица метнулась на улицу, в результате чего сквозняком отворило дверь в подсобку. За ней наметился явный просвет, а значит, выход на задний двор. Я сделал знак Лунёву. Мы бешено растолкали толпу, продрались к стойке прилавка, подтянулись на руках и перепрыгнули на другую сторону. Ещё прыжок, и вот мы в коридоре. Там стояли ящики киндзмараули и андроповка. Мы схватили по коробке и выбежали во двор.

Пока бежали, я думал, сердце выпрыгнет из груди. Мы пронеслись три или четыре двора, метнулись в какой-то парадняк. Слава богу, тогда не было кодовых замков и домофонов. Мы не могли отдышаться минут десять, а потом рухнули на ступеньки и стали ржать. Всласть поржав, откупорили винишка и тут же уговорили весь батл. Всё добро переложили в туристический брезентовый рюкзак, каждый взял по лямке, и так попёрлись восвояси.

Эх, что за жизнь! Блин, как мы ликовали! Идёшь себе по прекрасной осенней улице, куришь сигареты «Космос», радостно светит солнце, щебечут птички. В кармане шелестят непотраченные деньги, полный рюкзак бухла, а вечером, например, тебя ждёт романтическая встреча с чудесными нимфами под грохот металла!




Зов теней – «Коррозия металла»


Текст мистической песни «Зов теней» был навеян мне уймой зловещих книг писателей начала ХХ века, российских и западноевропейских футуристов, мистиков и декадентов. А что ещё может интересовать нормального романтического юношу в 19 лет? Секс, мистика, ужасы, кашмары, рок-н-ролл, веселье, угар, приключения и клёвые шмотки. Тащемта, быстрое познание устройства мироздания. Познание, через призму мрачной готики, от символистско-декадентской Э.С.Т. етики смерти. Познание через литературную и театральную сторону всей этой мистики, через грациозный дизайн, который кардинально отличается от совковых реалий, убогой коммунальной квартиры и её тёмных переживаний.

В зеркале я вижу призрак свой,
Замки и костры, как сны.
Здесь скрывается другой
Тайный облик сатаны.

Мир теней зовёт секретом,
Недоступен взору всех,
Таинство чужой планеты
Исцеляет смерть и грех.

Припев:
Тень простёрлась на стене,
Призрак страшен и свиреп,
В паутине и в огне
Он стоит, покинув склеп.
Зов теней! (4 раза)

Призрак тьмы за мной крадётся,
Он зовёт меня к себе,
Он презрительно смеётся,
Ночь идёт в немой борьбе.

Особенно дико я фанател от таких писателей, как, например, чех Густав Мейнринк или наш Брюсов. Слава богу, в СССР, благодаря не только прогрессивным учёным, но и тупой цензуре, практически не запрещалась фантастика или мистический декаданс. По мнению цензуры, подобные произведения подчёркивали гнилую сущность буржуазного общества, ищущего путь к истине в нелепой религии, сатанинском спиритизме и других мистических формах. Конечна, труды Блаватской тогда не издавались, но у моего деда и папаши была громадная библиотека дореволюционной и нэповской литературы. Имелись также запрещённые – современные ксероксные издания.

Я часто смеялся над тиражами времён НЭПа в 3000 экземпляров. Для советского человека это было просто ничто. Однако в нынешнем планшетном обществе аналоговый тираж в 3000 экземпляров просто звёздный успех!

Интерес к мистике, язычеству и готике, через юбилейные ритуалы и единоборства постоянно идёт по кругу. Сменя ются века, проходит время, но «это» всегда возрождается и предстаёт в новых костюмах, со старым аналоговым смыслом.




Хороший делец от филармонии и 666 стульев


Концертная премьера песни «Зов теней» состоялась осенью 1986 г. в составе: Паук – гитара, Киса – вокал, Костя – бас, Серёга – барабаны и Белов – соло гитара. Концерт проходил в ДК «Калибр», что между метро «Рижская» и «Алексеевская». Это был уже пятый концерт группы «Коррозия металла».

Как я уже говорил ранее, московские концерты августа – октября 1986 г. проходили без всякой рекламы и собирали дикие аншлаги. В то время любая металл-группа первого и второго эшелона могла собрать аншлаг, тем более с таким названием, как «Коррозия металла»! Ё!!! Это не прошло мимо дельцов от филармонических кооперативов. После ацццкого винтилова, подпольных сейшенов 1982–1985 гг. на МСК-сцену вышли новые рок-герои, не значащиеся в каталогах ОБХСС. Хорошие барыги сразу врубились, что надо «ковать металл, пока горячо»!

В один из дней мне позвонил подобный делец от кооператива при филармонии и предложил организовать концерт «КМ» в неприметном ДК «Калибр».

Пиар предполагался простой: общаги и холлы ПТУ. Существовала большая разница. Школьник из 10-го класса – это маменькин сынок 16 +, а ПТЭушник – реальный представитель реального рабочего класса и уже типа взрослый. ПТЭушники в основном шпана, и админы этих заведений разрешали у себя любой пиар, с тем чтобы задобрить эту оголтелую республику ШКИД!

В начале ноября мы вместе с филармоническим дельцом прибыли в ДК «Калибр» осмотреть площадку. Зал и клуб, по сравнению с великолепием ДК МИИТ, мягко говоря, был довольно убогим, зато вмещал 666 рыл! 30 рядов по 22 кресла + 6 откидных!

Льстивый «ХД» так и расшаркивался передо мной, соглашаясь на 99 % моих пожеланий. Здесь звуковые порталы, здесь убрать пять кресел и поставить пульт, туточки наша гримёрка и т. д. Когда мы уже было хотели распрощаться, он сделал маленькое уточнение, сопровождавшееся какой-то сатанинской пляской. Он несколько раз, воровато оглядываясь, обежал вокруг меня и между делом сказал:

– Первый концерт в 15.00!

– Не понял?! Какой первый?

– Ну, первый, в 15.00.

– Э-э-э?! А-а-а! Какой первый?

– Ну, самый первый, в 15.00! – Он закатил глаза в потолок, усиленно моргая.

Я стал шарить мозгами, чтобы уловить суть происходящего. Ничего не понял и врубил свою телегу!

– Блин! Как в 15.00?! Мы с вами по телефону говорили, что вы предоставляете площадку и даёте с пятирублёвого тикета нам 2 рубля! Так?!

– Так!

– На концерт в 15.00 в пятничный рабочий день мы не продадим и 13 билетов!

– А вам их и не надо продавать! Эти билеты я продам сам!

– Как сам? Вы же не из металл-тусы?! И где же вы их собираетесь продавать? На Арбате?! Ручаюсь, вас тут же загребут мусора и тусовка прогорит!

– Да не буду я торговать на Арбате, это пусть Джуна торгует, она там живёт! Я их продам в ПТУ!

– Как в ПТУ?

– А вот так! У них занятия в пятницу заканчиваются в 14.00. 45 мин из СВАО ломиться до «К». Первый концерт в 15.00, второй в 17.30, третий, с вашей тусой, в 19.30!

– Три концерта в один день?!

– Три концерта в один день, где с первых двух я плачу вам по 2 руб., а с третьего уже вы платите мне – мои 2 руб.!

У меня в голове всё перемешалось. Это ацццкая прибыль! Я не знал что и сказать.

– Аппаратура может сгореть! «ХД» тут же вошёл в комерс-угар.

– Да что там аппаратура! Мы возьмём самую лучшую аппаратуру!

– Да-а-а-а?!

– Как мы договаривались! Вы платите за аппарат на третьем концерте, а я за два первых!

Я не стал больше еб*ть мозг ацццкими калькуляциями, прибыль-то налицо!

Мы ударили по рукам. Я тут же получил филармоническую книжку билетов с чикухами на тикетах, нумерацией корешков и контролей.

Потом только я врубился, чувак действовал без прикрытия! То есть в одну харю, без своей крыши. Намеревался втихую срубить жирный куш и соскочить. Наутро я сделал калькуляцию предполагаемого барыша, и с условием платежей по двум первым шоу у нас вырисовывалась солидная сумма на аппаратуру. То есть на жирнейшую аппаратуру группы «Кросс», база которой располагалась в музее Чайковского в Сокольнических Васюках.




Катапульты и мистика-2


Как я говорил в книге «ОбрАДно в СССР» («ОВС»), в пионерском лагере у нас был греко-римский клуб, мы лупили друг друга копьями и мечами, а потом построили пехотную катапульту для метания кала. В 2000-х появились толкиенисты, которые заполонили городские парки, рубились на мечах, копировали рыцарский стайл и доспехи.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sergey-troickiy/bitva-za-vodku/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.