Книга - Ключевые идеи книги: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Ключевые идеи книги: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Smart Reading


Smart Reading. Ценные идеи из лучших книгТоп книг про воспитание
Этот текст – сокращенная версия книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры.

О книге

Адель Фабер и Элейн Мазлиш предлагают прагматичный, работающий подход к сложной коммуникации современных детей и родителей. Как говорить, чтобы дети слушали? Как выражать чувства, не причиняя вреда? Как вовлекать детей в добровольное сотрудничество? Как установить твердые границы, сохраняя доброжелательные отношения? Как выработать в детях дисциплину, используя альтернативы наказанию? Как понять разницу между полезной и вредной похвалой? Приемы авторов эффективны и просты. С их помощью можно научиться слышать детскую точку зрения и при этом сохранять спокойствие. В книге собрано множество конкретных примеров – так удобнее усваивать и анализировать ее ключевые моменты. Она помогает родителям вслушаться в собственные мотивы и побуждения, а затем услышать ребенка. Услышанное удивит вас.

Зачем читать

• Узнать, какие традиционные методы воспитания дают обратный эффект.

• Убедиться, что доверие и наказание – взаимоисключающие вещи.

• Находить причины дурного поведения детей и уметь их устранять.

Об авторе

Адель Фабер – американский педагог, эксперт в области коммуникации с детьми. Ученица известного детского психолога Хаима Гинотта. Около 8 лет преподавала в средней школе, затем занималась социальными исследованиями в Университете Лонг-Айленда. Автор уникальных групповых семинаров для улучшения отношений между детьми и родителями. Выступала с лекциями по всему США, участвовала в известных американских ток-шоу – Шоу Опры и Good Morning America. Мать троих детей.

Элейн Мазлиш – американский педагог, эксперт в области коммуникации с детьми. Окончила Нью-Йоркский университет в области театрального искусства. Ученица известного детского психолога Хаима Гинотта. Автор программ и групповых семинаров для улучшения отношений между детьми и родителями. Неоднократно участвовала в известных американских ток-шоу – «Шоу Опры Уинфри» и Good Morning America. Мать троих детей. Профессиональный художник и композитор.

Узнать, какие традиционные методы воспитания дают обратный эффект.





Краткое содержание книги: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Адель Фабер, Элейн Мазлиш



Оригинальное название:

How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk



Автор:

Адель Фабер, Элейн Мазлиш



Тема:

Воспитание



Правовую поддержку обеспечивает юридическая фирма AllMediaLaw www.allmedialaw.ru




Вступление


Авторы не сразу стали экспертами в области воспитания. Когда-то каждая из них была молодой матерью троих детей и жила в мире постоянных криков, ссор и наказаний. Словом, в доме царил такой хаос, что порой казалось, будто все члены семьи ненавидят друг друга и их единственная цель – свести с ума несчастную мать семейства. Так или иначе, в состоянии полного отчаяния Адель Фабер и Элейн Мазлиш отправились на собрание родительской группы, которое вел молодой психолог Хаим Гинотт.

Постепенно Адель и Элейн пришли к осознанию того, что одна из причин семейных конфликтов кроется в том, что большинство родителей отрицают чувства детей, давая советы и навязывая свой опыт.

Другая важная проблема заключается в том, что родители не умеют взаимодействовать с детьми. Зачастую реакция взрослых на жалобу, просьбу или рассказ ребенка не дает развития дальнейшему диалогу.

Авторы поднимают вопрос о необходимости наказаний, а также ставят под сомнение эффективность похвалы в традиционной форме.

Ценность идей авторов заключается в том, что читателям предлагают не только теоретические постулаты, но и ряд практических приемов для общения с детьми, а также упражнения для их закрепления.




1. Чувства ребенка


Существует прямая зависимость между тем, что дети чувствуют и как себя ведут. Если ребенок болеет, он становится плаксивым и раздражительным. Взрослые с пониманием и сочувствием относятся к больному ребенку, стараясь окружить его заботой. Однако в ситуации, когда страдания и волнения ребенка не связаны с физическим недомоганием, большинство мам и пап прибегают к крайне неэффективным мерам: засыпают ребенка вопросами, дают советы, а зачастую полностью отрицают его чувства.



1.1. Принятие чувств ребенка

Прежде всего, стоит внимательно выслушать ребенка, по возможности воздерживаясь от комментариев и отрицания его чувств. Необязательно что-то отвечать: можно просто молчать или время от времени вставлять междометия вроде «угу» и «хм» или короткие слова, такие как «да», «так», «понятно». Иногда можно перефразировать то, что сказал ваш сын или дочь: «Я его ненавижу» – «Ты стал относиться к нему негативно». В большинстве случаев ваше внимание – все, что нужно ребенку.

Просто назовите чувства ребенка, продемонстрировав тем самым, что вы их понимаете и принимаете: «Я вижу, ты расстроен» или «Должно быть, ты разочарована таким поведением друга». Подобная реакция взрослых куда эффективнее таких фраз-отрицаний, как «Ты не можешь расстраиваться из-за такой ерунды!», советов вроде «Я давно тебе говорила, что с ним не стоит дружить!» или чрезмерно эмоциональных реакций типа «Да как он смел так с тобой поступить!».

Помните, что когда ребенок расстроен, испуган или находится в плену других чувств, он не ждет от вас объяснений, логических выводов и нравоучений.

После того как ребенок выскажется, у него появится возможность найти решение проблемы самостоятельно. Если он сам решает, как ему поступить, то охотнее берет на себя ответственность за свое решение.



Ребенок. Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она подлая!

Классическая реакция родителей (эмоций много, результата нет):

Мать.Это после всех репетиций? Я с тобой полностью согласна. Она действительно подлая, если так поступает!

Или:

Мать.Не смей говорить в таком тоне о старших. Ты невоспитанный.

А вот конструктивный подход:

Мать.Это, наверное, очень разочаровало тебя. Ты так ждал этого спектакля.

Ребенок.Все из-за того, что на репетиции некоторые дети дурачились. Это их вина.

Мать(молча слушает).

Ребенок.Она рассердилась, потому что никто не знал своих ролей.

Мать.Понятно.

Ребенок. Она сказала, что если мы подготовимся, она даст нам еще один шанс. Я лучше перечитаю мои реплики. Ты порепетируешь со мной сегодня вечером?




1.2. Как помочь ребенку «выпустить пар»

Всем известно, что когда дети крайне расстроены, их может успокоить физическая активность. Кто-то устраивает битвы на подушках, кто-то рычит, как лев, некоторые дети бегают туда-сюда по комнате. Авторы предлагают прием «зарисовка чувств», который приятно наблюдать родителям и доставляет удовольствие детям. Если ребенок ведет себя грубо или, хуже того, закатывает истерику, предложите ему нарисовать то, что он чувствует. Дети помладше будут яростно чертить круги и зигзаги, школьники могут нарисовать ужасных монстров. Взрослым только остается показать, что они понимают эти чувства: «Да ты вне себя от ярости!» или «Сынок, ты так рассержен!»

Другой способ разрядить обстановку – дать ребенку желаемое в фантазии. Можно вместе с ребенком представить, что будет, если он получит то, что хочет, и даже придумать невероятную историю на эту тему. Так вы продемонстрируете сыну или дочери, что их чувства и желания вам небезразличны, и предотвратите конфликтную ситуацию.



Если мама с сыном оказывались в магазине игрушек, где он бегал между стеллажами, указывая пальцем на игрушки, которые хотел бы иметь, мама доставала карандаш и клочок бумаги и все это вносила в его «список желаний». Мальчик включался в игру и уже не требовал чего-то конкретного.





2. Взаимодействие с ребенком


Нередко родители расстраиваются из-за неприемлемого, с точки зрения общества, поведения детей. День за днем продолжается изматывающая борьба за вежливость, соблюдение режима, хорошую учебу и прочие социальные условности. И, что удивительно, чем больше родители стараются, тем сильнее сопротивление ребенка. Желание, чтобы ребенок «вел себя, как положено» и был «не хуже других», возводит стену непонимания между родителями и детьми.



2.1. Эффективное взаимодействие

Как ни печально, но традиционные методы воспитания, приведенные ниже, зачастую дают обратный результат.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/smart-reading/kratkoe-soderzhanie-knigi-kak-govorit-chtoby-deti-slushali-i/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.