Книга - Сказки для бабушек (книжка с привкусом оливье)

Сказки для бабушек (книжка с привкусом оливье)
Юрий Лигун


Нам бабушки рассказывали сказки… Но теперь мы стали взрослыми, и скоро у нас тоже заведутся внуки. Заведутся как вертолётные моторчики и закрутятся на одной ножке. Так что пока не поздно мы хотим отдать долг своим бабушкам (таким молодым на старых фотографиях!) и рассказать им сказки, которые давным-давно они рассказывали нам. И пусть мы что-то позабудем, и что-то переврём, и что-то досочиняем, бабушки нас всё равно простят: ведь на то они и бабушки, чтобы прощать…





Юрий Лигун

СКАЗКИ ДЛЯ БАБУШЕК

(книжка с привкусом оливье)





Сказочник-озорник и его книжка-шутиха


Я сама бабушка и даже уже прабабушка, а потому мне было особенно интересно прочитать новую книжку Юрию Лигуна «Сказки для бабушек».

Вообще-то все его истории читать всегда интересно, потому что их… интересно читать. В том смысле, что сам процесс чтения из процесса узнавания и сопереживания становится процессом чистого удовольствия: он ведь так мудрит и озорничает со словом, что читаешь и хмыкаешь, хихикаешь, а то и хохочешь во весь голос. Я только одну его сказку не очень люблю, про Салапопона и Мздырю, за то, что он не признался читателям, что его герои – маленькие великаны; вот написал бы «правдивая сказка про маленьких великанов», и я бы ее тотчас тоже полюбила, ведь написано-то здорово.

А вот со сказками для бабушек все в порядке, и даже то, что читать их станут бабушкины внуки и внучки, дела не портит: читать-то интересно! И уморительно весело. А если представить себе, как какой-нибудь внучек или внученька вдруг предложат своей бабушке: «А хочешь, бабуля, я теперь тебе сам/сама почитаю сказку? Снимай очки, садись и слушай!» – то становится еще смешнее.

Невероятный шутник этот сказочник Юрий Лигун. А в книжке шутки его располагаются как матрёшки, одна в другой. Самая большая шутка – это сам жанр книги: ну кто бы еще додумался сочинить сказки для бабушек! Потом сами героини, каждая из которых похожа на добрую-предобрую шутку, такие они с первого взгляда любимые. И попадают эти бабушки в невероятно смешные ситуации – это третья шутка. А все остальные, самые маленькие крошки-матрешки, это словесные шутки, которые взрываются, как ракеты-шутихи во время фейерверка и заставляют самого читателя то и дело взрываться смехом.

На каждом шагу наш сказочник-шутник, то играет словами, то просто балагурит, и конца этому нет… до самого конца книги. Прочитаете – убедитесь сами! А я уже все прочла, и поэтому не стану вам портить удовольствие цитатами…



Ваша бабушка Юлия Вознесенская





От автора







Здравствуй, читатель, в смысле, будь здоров!

Я по тебе уже сильно соскучился и надеюсь, что это взаимно. Но перед тем, как ты купишь эту книжку (а если уже купил, то сильно не расстраивайся!), я попытаюсь рассеять одно недоумение. «Как же так? – удивляешься ты. – Сколько книжку не кусал, а никакого привкуса оливье не почувствовал».

Сейчас объясню. Но сначала спрошу: почему салат оливье такой вкусный? И отвечу: да потому что народная мудрость гласит – остатки сладки! А ведь знаменитый салат как раз и родился из остатков, которые собрал после одного купеческого банкета повар московского трактира «Эрмитаж» Люсьен Оливье.

Русский кашевар широким жестом выкинул бы всё это к свиньям собачьим, но бережливый француз, приехавший в богатую Москву из бедного Парижа, сделал всё наоборот. Он нарезал остатки кубиками, потом смешал их и подал к столу.

Кое-кто из свидетелей утверждает, что салата был целый таз, кое-кто настаивает на ведре, а иные говорят – бочка! Но даже если бы это был ковш шагающего экскаватора, всё равно бы его подмели подчистую – больно уж пикантный вкус получился.

Премьера салата состоялась ровно 150 лет назад, но мы до сих пор нарезаем и нарезаем, потому что рецепт оливье проще пареной репы. А кто не знает, записывайте.





* * *

Я тоже решил рискнуть и смешал под одной обложкой всё, что под рукой валялось. Вот и вышла книжка с привкусом оливье.

Так что, кто смелый – налетай!



Автор

3 января (какого года неважно)





ПАРА СЛОВ ДЛЯ РАЗГОНА







Нам бабушки рассказывали сказки… Нам бабушки рассказывали сказки…

А мы слушали и слушали, пока не засыпали с тихой улыбкой. И эта тихая улыбка заменяла нашим бабушкам самые громкие аплодисменты, которые заслуживали только самые заслуженные артисты.

Наши бабушки сгибались в поклоне, но кланялись они не публике, заполнившей театр до отказа, а своему единственному слушателю, уткнувшемуся носом в подушку.

Да, бабушки были замечательными рассказчицами… Но если сказать честно, то были они никакими не замечательными, а самыми лучшими! А ещё они были тёплыми, добрыми и очень красивыми, даже когда ковыляли на почту на скрипучих ножках, перебинтованных пожелтевшими от времени эластичными бинтами.

В те далёкие времена почта заменяла бабушкам рай! Потому что сначала бабушки были ребятами-октябрятами и сильно верили в светлое будущее, где у каждого будет личный самокат. А когда состарились, стали верить в райсобес, откуда на почту привозили пенсию. И мы верили, потому что возвращаясь с почты на больных ножках, тёплые, добрые и красивые бабушки приносили нам ириску или петушка на палочке. Райсобесовский петушок казался райским угощением, тем более, что про настоящий Рай мы тогда ещё ничего не знали и верили, что человек произошёл от обезьяны…

Но теперь мы стали взрослыми, и скоро у нас тоже заведутся внуки. Заведутся как вертолётные моторчики и закрутятся на одной ножке. Так что пока не поздно мы хотим отдать долг своим бабушкам – таким молодым на старых фотографиях…

Только что мы можем отдать тем, кому уже ничего не надо? Разве что рассказать им сказки, которые давным-давно они рассказали нам? И пусть мы что-то забудем, что-то переврём, а что-то досочиняем, бабушки нас всё равно простят.

Почему? Да потому что они уже Там, Где Всё Прощают…




ДЕВОЧКА С.







Марине Гороховской


У одной бабушки была внучка. А звали её Маргарита Семёновна. Только не внучку, а бабушку. Потому что внучка была такая маленькая, что отчество ей пока не полагалось. А знаете почему маленьким отчество не полагается? Да потому что пока воспитательница детского сада выговорит: «Варвара Константиновна, не прыгай с дерева!» – Варвара Константиновна успеет спрыгнуть и опять залезть, и ещё полразика спрыгнуть.

Но внучку, которая жила у бабушки, звали вовсе не Варварой Константиновной и даже не Татьяной Владиславовной, и уж точно не Арчибальдиной Ксенофонтовной. Внучку звали коротким и быстрым именем Соня. И надо сказать, что имя Соня Соне очень хорошо подходило. Подходило как весна к зиме, которая всегда подходит с букетиком подснежников.

А кто не понял, причём здесь подснежники, объясним. Просто девочка Соня была маленькой и красивой как подснежник! И дело тут вовсе не в смешных косичках и симпатичных глазках. Потому что косички дело ненадёжное, а красивые глазки рано или поздно спрячутся за толстыми очками.

Нет, не в этом было дело, а в том, что девочка Соня была очень доброй. А красивей доброты ничего не сыщешь. Да и не надо её искать, потому что доброта сама людей находит…


* * *

Тут бы и сказке конец, ведь сказки любят, когда всё хорошо кончается. Типа Иван-дурак получил четверть царства за полконя, а потом женился на жабе, которая после косметической операции превратилась в дочку шейха, который не знает, куда нефть девать, которая так быстро растёт в цене, что даже скучно. Только у нас сказка жизненная, а в жизни полконя в дело не запряжёшь. К тому же в жизни после косметических операций симпатичные девчонки часто превращаются в жаб. А нефть, бывает, так быстро падает в цене, что даже скучно.

Вот и в сказке имя Соня подходило девочке, как весна к зиме, зато в жизни оно подходило совсем иначе.

В жизни имя Соня подходило девочке Соне вовсе не из-за подснежников, а из-за того, что девочка Соня очень любила спать!


* * *

Вот почему ей не подходило никакое другое имя – ни Варвара, ни Татьяна, ни Арчибальдина Ксенофонтовна, ни уж тем более Марина. Потому что имя Марина означает «морская», а если заснуть в море, то можно проснуться на глубине одиннадцать километров двадцать два метра. Глубже не получится, ведь одиннадцать километров двадцать два метра – это глубина самой глубокой впадины Тихого океана, которая так и называется – Марианская, то есть морская.

Только наша Соня могла заснуть где угодно. Один раз она заснула, когда чистила зубы и чуть не счистила их до корней волос. Другой раз она заснула, когда делала зарядку и чуть не превратилась в знаменитого силача Арнольда Шварценеггера. Третий раз она заснула, когда бабушка читала ей лекцию о вреде шоколадных конфет, и бабушке, чтобы её разбудить, пришлось три раза прокукарекать, из-за чего серьёзная лекция превратилась в смешную и потеряла всякое значение.


* * *

Но всё это чепуха на постном масле! Потому что однажды девочка Соня заснула, когда бежала за собакой, чтобы дёрнуть её за хвост, и незаметно забежала в соседнюю страну. Пришлось бабушке нанимать сыщиков. Но сыщики развели пустыми руками и сказали, что девочка Соня бежала не за какой-то посторонней собакой, а за лучшей сыскной собакой по кличке Нос. Кстати говоря, у этого Носа была такая родословная, какая не снилась герцогу Букингемскому, а орденов и медалей ещё больше. Поэтому сыщикам сначала пришлось сыскать сыскную собаку, а уже затем с помощью Носа найти девочку Соню.

Последнее оказалось легко, потому что Нос спал, положив свою мохнатую морду на колени спящей Сони. А спал Нос потому, что тоже любил спать. А почему Нос любил спать, вы и сами догадаетесь, если прочитаете его имя задом наперёд…


* * *

Бабушка Маргарита Семёновна очень переживала, что ей досталась такая сонная внучка. Бабушка Маргарита Семёновна девочку Соню даже к доктору водила. Но пока тот её молоточком по коленке стучал, девочка Соня снова заснула, да так сладко, что доктор тоже начал зевать, отчего прозевал удар молоточком по самому себе.

– Ничего, перерастёт! – сказал доктор, дуя на раздутый палец. – Я в детстве тоже спать любил. Зато теперь я врач!

– Так это не опасно? – спросила бабушка.

– Давайте ей побольше морковки, – уклонился от ответа доктор. – В морковке много витаминов. И потом морковка так хрустит, что сильно не заснёшь…

С этими словами доктор достал из кармана халата морковку и с хрустом отгрыз кусочек.


* * *

Но только Соня не переросла. Если в детском саду она засыпала за манной кашей, то в школе начала засыпать за партой. Однажды она заснула в первом классе, а проснулась во втором. Но этого никто не заметил, потому что девочка Соня была очень умной и даже во сне отвечала правильно, а пела и рисовала ещё лучше. А главное, во сне она не хулиганила как некоторые, не подкладывала кнопки соседям и не обзывалась. За это её любили учителя и лишний раз не будили.


* * *

– Ну и чего тут хорошего? – спросите вы. – Так же можно всё проспать!

– А что всё? – в ответ спросим мы. – Футбол? Дискотеку? Компьютерную стрелялку? Бесконечный сериал по телеку? Бубнёж у подъезда? Дурацкий анекдот? Пиво в подворотне? Замужество длиной в полгода? Ссору с родителями?

Вот как раз всё это Соня и проспала. А остальное нет! Потому что на самом деле её звали не Соня, а София, что по-гречески означает мудрость.


* * *

Своё полное имя девочка Соня узнала, когда вместе с одноклассниками торжественно получала паспорт. По поводу этого события все скинулись и купили пять бутылок вина и две пачки сигарет, а вечером начали громко обпивать и обкуривать свои паспорта на школьном пустыре. И только Соня-София пошла домой и легла спать. Зато назавтра у неё не болела голова и не тошнило от пьяных поцелуев.

Потому что своевременный сон спасает человека от глупостей. А человек, который не делает глупостей, называется мудрецом!

Даже если его зовут не София…




ПРОСТАЯ МЫСЛЬ







Однажды маленький Жорик застал бабушку Лизу за странным занятием. Думая, что её никто не видит, бабушка Лиза перекатывала во рту леденец и перекачивалась с ноги на ногу. От этого ледяная конфета тарахтела о бабушкины пластмассовые зубы громче, чем хоккейная шайба о деревянный бортик. А бабушка Лиза прижмуривалась от удовольствия и плямкала губами. А потом доставала пальцами прозрачную ледышку и смотрела сквозь неё на лампочку. А потом снова совала за щёку и тарахтела дальше.

«Получается, бабушки тоже люди!» – подумал Жорик, и эта простая мысль ожгла его как горячая батарея и заставила полюбить бабушку Лизу ещё сильнее.

А бабушку не заставила, потому что бабушка любила Жорика так сильно, что дальше и любить некуда.




ЛЮДИ И ВНУКИ







Внуки маленькие, а люди в автобус не помещаются.

Люди печалятся, а внуки на качелях качаются.

Внуки доверчивые, а люди не доверченные.

Люди ёрзают на стуле, а внуки на горшке уснули.

Внуки рисуют лодку, а люди пьют водку.

Люди докуривают окурки, а внуков тошнят куриные шкурки.

Внуки темноты боятся, а люди света сторонятся.

Люди пахнут потом, а внуки – компотом.

Внуки любят мороженое, а люди и без того отмороженные.



Но у бабушек не опускаются руки, потому что все люди – внуки!




БЕРЕЖЛИВОСТЬ







Одна девочка берегла скакалку… Потом одна девочка берегла босоножки… Потом одна девочка берегла зрение… Потом одна девочка берегла зубы…

А пока берегла, незаметно превратилась в бабушку. Тут бы и порадоваться своим сбережениям. Но вот незадача! От прыгания на скакалке у бабушки прыгало давление. А в босоножки бабушку не пускали шишки на пятках. А зрение бабушка давно потеряла вместе с очками. А про зубы и говорить не приходится, потому что без зубов сильно не поговоришь…

Так спрашивается, на кой ляд одна девочка всё это берегла?




ТОЛПА







У одной бабушки была маленькая собака. Даже не маленькая, а очень маленькая – чуть-чуть длиннее карандаша с резинкой.

И у другой бабушки была собака, но очень здоровая, потому что не кашляла и помещалась под столом только с опущенными ушами.

Несмотря на это бабушки были совсем незнакомые. А как им познакомиться, если их собаки гавкали на разной высоте?

Но в один прекрасный день бабушкины собаки во время прогулки одновременно рванули к одинокому столбу и столкнулись на полной собачьей скорости.

От удивления здоровая собака укусила маленькую, для чего здоровой собаке пришлось встать на колени. А маленькая собака с перепугу укусила здоровую, для чего маленькой собаке пришлось встать на цыпочки.

Теперь обе ходят укушенные. Ходят и думают: «И с какой такой стати надо было зубы распускать?».

И действительно, с какой такой, если здоровая собака сразу сделалась больной? Хромает теперь на укушенную лапу. И кулёк с хлебом за бабушкой не носит, из-за чего бабушка хлебает чай без хлеба.

Но и маленькая собака здоровей не стала. Лежит теперь в щёлочке под диваном и с бабушкой не играется.

Короче, всем плохо!

А ведь могло быть хорошо, если бы собаки подбегали к столбу по очереди, а не толпой.




МИЛ-ЧЕЛОВЕК








1

Жил-был мил-человек. Жил не тужил. Спинка ровна, щёчки круглы, ноги быстры, а ручки ещё лучше! Потому что был он вор. Бывало, зайдёт через форточку – и поминай как звали!

Вот и звали его Поминай. Все звали, кроме одного. Кроме лейтенанта милиции капитана Кулакова, который звал Поминая «Гражданин-Пройдёмте». Но не с уважением звал, а повестками.


2

Только вор был скор. Вчерась украл, сегоднясь продал. На рупь украдёт – на трое дён пропадёт. Потому его повестки никак догнать не успевали. Его только невестки успевали и то, когда Поминай на месте стоял – ручки в брючки, ноги врозь.


3.

Раз лежит в засаде в зоосаде, чтоб мангусту индийскую украсть, которая мильён рупчиков стоит, только не наших рублей, а ихних рупий. Глядит в оба, не моргает и носом не шмыгает, чтоб спящего сторожа с берданкой не спугнуть, а тут девка вокруг клумбы с гладиолусами круги накручивает. Снаружи приятна, а что внутри – непонятно, потому как внутри темно, а лампочки нету.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/uriy-ligun-8279187/skazki-dlya-babushek-knizhka-s-privkusom-olive/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.