Книга - Под покровом матери. Практическая психология семьи

Под покровом матери. Практическая психология семьи
Ольга Александровна Исхакова


Ольга Александровна Исхакова – семейный и детский психолог. Создатель Клуба нетривиальных людей «Белая ворона», руководитель творческой студии Otonika. В своей работе с парами, семьями и детьми использует авторские диагностические методики на основе образов. Ольга Александровна помогает людям наладить отношения с миром и самим собой, обрести позитивное мышление, осознать жизненные цели, свои желания и мечты, узнать и освоить техники саморегуляции и совладания со стрессами в условиях неопределенности. Имеет два высших образования, является Членом Российского психологического общества, живет и работает в Санкт-Петербурге, имеет успешных детей и внуков.





Ольга Исхакова

Под покровом матери: Практическая психология семьи



© Исхакова О. А., текст, 2021

© Геликон Плюс, оформление, 2021




К читателю


«Я слышу тебя, я чувствую тебя, я люблю тебя…» – говорит и транслирует мама своему ребенку. Но чтобы слышать, понимать, помогать своим детям, приходится проходить не всегда гладкий путь, ошибаться, учиться и продолжать любить… Эта книга – для родителей. Она о радости материнства и отцовства, о реализации жизни через родительскую миссию.

Эта книга – разговор матери, бабушки, профессионального психолога с теми, кто растит детей. Эта книга – помощь тем, кто на этом пути пока еще что-то не понимает и не все умеет, кто ставит вопросы, кто учится, ищет свой путь, и для кого важно вырастить ребенка здоровым, самостоятельным, состоятельным.

Книга читается удивительно легко, написана простым, доступным языком, дает понимание очень важных для родителей вопросов, содержит много интересных, полезных примеров, большинство которых из собственной практики автора. Есть материал, который позволяет задуматься. В ней есть советы для повседневных жизненных ситуаций, есть игры, упражнения, техники, которые помогают в решении достаточно сложных задач, стоящих перед родителями.

Для более заинтересованных заглянуть еще глубже в мир детства, в понимание своих родительских возможностей приводятся ссылки на профессиональные труды педагогов и психологов. И при этом, читая книгу, понимаешь какой большой объем разнообразных полезных знаний собран О. А. Исхаковой в этот труд, доступный для чтения.

Большое внимание в книге уделено вопросам детских страхов и их преодолению, вопросам коммуникации в семье и в школе, взаимоотношениям сестер и братьев в семье, отношениям со старшим поколением. А это то, с чем сталкивается практически каждый родитель.

Очень полно раскрыта сложная и актуальная для нашего времени ситуация билингвизма. Те, у кого в семье есть два родных языка, кто с раннего детства включает в обучение ребенка второй язык, найдут очень много полезного для себя.

Цитируя Л. С. Выготского, Ольга Александровна пишет о зонах ближайшего развития ребенка, о «почках развития», для которых необходимо своевременное обучение. «Один шаг в обучении может означать 100 шагов в развитии». Как учить, когда, чему – раскрываются важные вопросы для родителей. И обязательное правило 3-х шагов для родителей: «Покажи, обучи, отойди». Как важно не стоять на пути ребенка…

Интересна глава о социальном импринтинге, в которой приводятся работы отечественного педагога А. Ц. Гармаева, дающие понимание развития человека в виде спирали с 12-летними этапами и описывающие значение социального импринтинга в движении по этой спирали. А это те программы, которые формируются у ребенка на уровне подсознания, значение которых трудно переоценить. И их понимание, конечно же, позволяет участвовать в этом процессе наиболее осознанно и эффективно, помогает родителям с большим вниманием относиться к социальному миру, в котором живем мы и в котором растут и развиваются наши дети.

От родительства, которое еще может видеться как «просто накормить», «просто любить», «просто передать свой опыт», книга говорит ее открывшим: «Родительство – это развитие. Родительство – это интересно. Родительству можно и нужно учиться». И Ольга Александровна щедро делится с читателями своим опытом и своими знаниями, которые будут, я думаю, интересны многим.



Надежда Мулькова,

кандидат медицинских наук,

эндокринолог, психолог




Предисловие


Идею написать книгу подбросили мне мои дети, а родные, друзья и коллеги, с чьими детьми я работала, дружно поддержали ее.

И вот книга написана. Она будет интересна только тем людям, которые любят детей. Это в первую очередь молодые родители, для которых дети желанны и любимы, которые хотят научить детей всему самому лучшему, что есть в них самих, разглядеть и развить в своих детях те способности и таланты, которыми наградил их Создатель. Это и бабушки с дедушками, для которых внуки стали неотъемлемой и важной частью их жизни. Это и практикующие психологи, работающие с детьми и с семьями. Это и взрослые, которые приняли решение об опеке или усыновлении брошенных детей.

Когда пара только планирует зачать и родить ребенка, наступает пора учиться быть ответственными родителями, поскольку рождение малыша кардинально изменяет жизнь семейного клана, структуру семьи. У каждого в расширенной семье появляются новые роли, связанные с высоким уровнем ответственности за будущее ребенка.

Быть супругами, быть родителями, быть бабушками и дедушками нас никто не учит, мы пользуемся теми представлениями и убеждениями, которые усвоены нами в своем детстве, в родительской семье, в семейной системе. В каждом новом поколении меняются акценты и жизненные ориентиры, но вечные истины добра и зла, счастья и ненависти, чести, любви, совести, благородства, созидательного труда остаются, формируя семейные мифы и традиции, убеждения и установки.

Узнать, бережно пронести лучшие семейные традиции через поколения и добавить к ним новые – это задача молодых. И это осуществимо, когда старшее поколение делится своим опытом ненавязчиво, мудро и тактично, не выхватывая бразды правления жизнью из рук своих повзрослевших детей, дипломатично разруливая сложные или конфликтные ситуации без выяснения, кто прав, а кто виноват. Этой важнейшей проблеме посвящена целая глава книги.

Уважаю позицию родителей, которые, прочитав много книг по уходу за ребенком, по психологии детства, по развитию, воспитанию и обучению, создают свою концепцию воспитания именно своего ребенка в рамках родной культуры.

Нынешний мир заметно изменился. Неопределенность, дефициты разного рода на фоне переизбытка информации. Ни на что нет времени… А что ребенок? Он вписывается в такую жизнь? Каждая пара сама должна решить этот вопрос для своей семьи. И никто не должен оказывать давление при этом, осуждать, давать рекомендации. Просто дети не должны быть нежеланными, обузой. Исследования американских психологов показали страшное, а именно – в тюрьмах чаще всего оказываются взрослые, которые родились и жили нежеланными, не знавшими любви родителей, лишенные покрова матери.

Структура книги проста. Каждая глава книги посвящена одной системообразующей проблеме взращивания Человека, поэтому читать книгу можно с любой главы.

Вы узнаете, как по мере развития мозга ребенка изменяется его поведение, как приучить ребенка к истинному труду, как справиться с детскими страхами и, может быть, со своими собственными, каковы особенности у билингвов, как сохранить добрые отношения в семье и с родственниками, как создать благоприятную развивающую среду для ребенка и работать с ним в зоне ближайшего развития, как преодолеть детскую ревность, как поладить с подростками и научить их делать выбор, принимать решение, а потом нести за свое решение ответственность.

Если в семье несколько детей, то к каждому ребенку должен быть свой подход, ведь нет одинаковых детей. Родителям придется налаживать контакт с ребенком с самого рождения, поддерживать его в течение всей жизни, ведь все ошибки родителей в форме насмешек, физических наказаний, скандалов в семье, любых некорректных форм поведения взрослых отзовутся в подростковом периоде и во взрослой жизни болью, обидой, внутренними конфликтами, избеганием общения, депрессивными состояниями, неврозами и даже суицидальными попытками.

Особо следует подчеркнуть роль родителей в формировании у детей цифровой зависимости, когда малышам до трех лет дают в руки гаджеты, которые подобно наркотикам, разрушают мозг ребенка, лишая его развития. Привыкание быстро закрепляется, формируется зависимость, справиться с которой крайне сложно, а порой невозможно. Умиление перерастает в настоящую беду.

В книге сложные для понимания позиции разбираются на примерах и иллюстрируются случаями из практики.

В тексте приводятся названия цитируемых книг. Это сделано для того, чтобы привлечь внимание к более подробному изучению заинтересовавшей семью темы. Подробная информация о книгах приведена в разделе «Литература».

При изложении материала хотелось подчеркнуть вклад великих ученых-первопроходцев в гуманистических науках, которые могли совмещать научную и практическую деятельность с воспитанием и развитием собственных детей.

Благодарю своих самых любимых, близких и родных мне людей за идеи, за энергию молодости, задор и вдохновение, за поддержку и заботу обо мне в период написания книги.

Благодарю своих клиентов, которые доверяли мне свои тайны, задавали мне трудные вопросы, на которые мы вместе искали ответы.

Благодарю своих мудрых учителей за знания и профессиональную увлеченность, вдумчивых и внимательных коллег за прочтение рукописи, критику и дельные советы.

Благодарю своих добрых и любящих родителей за веру в мою счастливую звезду, за установку, что человек может всё. Благодарю своего старшего брата за любовь, уважение, защиту и за то, что он был всегда и везде со мной рядом.

Благодарю специалистов, которые работали с книгой, чтобы она была напечатана и увидела свет.

Благодарю всех людей, которые участвовали в создании этой книги.

Всем огромное спасибо.

С глубоким уважением и любовью



Ольга Исхакова




Глава 1. Две системы воспитания


Вы хвалите ребенка за успехи – это первая.

Эта система воспитания позволяет акцентировать внимание взрослого и ребенка на успехах и достижениях, помогает пережить неудачи без психических потерь.

Ребенок понимает, что он любим, он такой, какой нужен маме и папе, это придает сил и уверенности в себе, а значит, растет самооценка.

Ребенок перестает бояться пробовать что-то сделать самостоятельно, не дожидаясь команды взрослого. Он учится уважать себя, становится более эмпатийным и внимательным.

Его жизнь наполняется радостью и чувством удовлетворения от сделанного. Устанавливается взаимопонимание с родителями. Взрослым легче через положительное подкрепление влиять на ребенка. Капризы проходят сами собой, появляются навыки сотрудничества, исцеляется злость «несправедливого» рейтингования.

Когда ребенок спокойно делится своими настоящими успехами, не надо уличать его в хвастовстве. Кому, как не самым близким, приятно и до?лжно рассказать о своих победах.

В этой системе воспитания важно не «перегнуть палку» и не допустить, чтобы любая деятельность превратилась в действия ради похвалы. Похвала должна быть именно за конкретные успехи, а не просто «молодец».

Вторая система воспитания – преследуете, стыдите и наказываете за неудачи.

Для наглядности представим такую ситуацию. Вы пришли на работу и узнали, что вами недоволен начальник. Он вызывает вас на ковер и отчитывает за небольшую ошибку, которую вы допустили, скажем, в отчете. Вы согласны, вы готовы все исправить и знаете, как это сделать. С каким настроением вы вышли из кабинета? Вам горько, противно, вы злитесь на себя, на начальника, на весь мир.

Вы сможете эффективно поработать в этот день? А если еще и коллеги добавят масла в огонь, узнав про скандальчик, скажут: «Сожалеем, но ведь ты сам виноват».

Уставшим и сердитым вы возвращаетесь домой, а там слышите, что и без образования люди получают больше и что угораздило же кое-кого найти такую дурацкую работу.

И так продолжается день, неделю, пять лет… Но взрослый может сменить работу, начальника, семью, наконец. А ребенок лишен такой возможности. Он вынужден жить в стрессе, поминутно сомневаясь в главном – любят ли его.

Мои многолетние наблюдения показывают, что там, где в семье принята вторая система воспитания, дети угрюмы, застенчивы, нетактичны, не проявляют инициативы, тяжело переживают подростковый возраст, испытывают трудности в обучении, в налаживании контактов со сверстниками, потому что в своих коммуникациях они ведут себя так, как показали им взрослые: пристально выискивают везде только минусы и ставят это на вид.

Такие дети чаще попадают в сети цифровой, наркотической зависимости, отгораживаясь от реальной жизни, становятся членами сомнительных компаний, обучаясь асоциальному поведению.

Немаловажной особенностью таких детей часто является ожирение. Они постоянно заедают свой стресс, едят на ходу, любят фастфуд, сладкое. Если родители начинают всерьез беспокоиться по поводу здоровья ребенка и его внешнего вида, то первым шагом обычно бывают диеты. Это для ребенка мучительно, да и не всегда спасительно. Чем в широком смысле ПИТАЕТСЯ ребенок? Конечно, это не только еда. Причина переедания – биопсихосоциодуховная. Доктор медицинских наук врач-диетолог Алексей Ковальков в своих лекциях и книгах обращает внимание на важный факт: стресс вызывает впрыскивание в кровь гормона стресса – кортизола. Кортизол увеличивает примерно вдвое от обычного отложение жира на фоне разрушения мышечной ткани. В стрессе не худеется! Ребенок вынужден ходить по кругу. Он плохой, жирный, плохо учится, с ним никто не хочет дружить, родители им недовольны, он старается, но никто не замечает его усилий и малюсеньких изменений в лучшую сторону. А дальше два варианта: либо вы спасаете своего ребенка, либо бросаете его на произвол судьбы. В первом варианте родители создают доброжелательную среду, где принято 7–10 раз одобрить и похвалить, после чего 1 раз аккуратно высказаться с критикой. Придется временно закрыть глаза на любые неудачи ребенка, искать и находить такое, за что можно похвалить, максимально снижая уровень стрессовой нагрузки.

Второй вариант будет связан с тем, что все свои неудачи ребенок свяжет с ожирением, с которым будет яростно сражаться. Особенно в подростковом возрасте, когда внешность ставится во главу угла. В итоге – анорексия или другие психические проблемы.

Вот и получается, что эмоциональное включение родителей, одобрение, вера в ребенка творят чудеса, а вечное недовольство – убивает.

Вам выбирать…



У психолога. Ко мне обратилась семья с вопросом, как повлиять на сына. Сын отбился от рук, дерзит, не хочет учиться, отлынивает от любых дел. Я попросила маму и папу Артема (8 лет) написать коротенькое сочинение о своем сыне. Мы с Артемом работали с песочницей и беседовали, а родители в другом помещении писали. Мама начала с фразы: «Ничего плохого о своем сыне сказать не могу, правда, он за последний год стал сильно поправляться…» И дальше – это не так и то не эдак. Сплошное недовольство и критика. Мама считала, что сын не способен учиться самостоятельно и его надо опекать во всем. Кроме того посадить на жесткую диету. Папа написал, что, когда он готов похвалить сына, мама Артема уже ругает парня, потом они ссорятся по поводу разногласий в вопросах воспитания. И все это на глазах у сына. Дело идет к разводу. Папа считал, что главная проблема в том, что в доме идет война, и это мешает Артему учиться, хотя он очень способный парень. А вес только из-за того, что в доме нет нормальной еды. Мама привыкла на бегу что-то съесть – и сыта, а мужчины должны сами решать, что поесть. А это пирожки, пельмени, котлеты из коробочки. Стали разбираться. Мама, молодая красивая женщина, ярко выраженный холерик, огонь во всем – в действиях, в высказываниях, в суждениях. Отец и сын – флегматики, добродушные медлительные молчуны.

После консультаций психолога родители приняли первую систему воспитания, отец стал больше времени проводить с сыном, обучая его «мужским» делам. У Артема еще с детства был интерес к кулинарии, но он был в тени. Теперь, когда семья приняла решение о здоровом питании, Артем стал с удовольствием помогать маме на кухне. Были отменены походы в Макдоналдс и другие кафешки. Появилось больше поводов хвалить сына. Родители научились слушать друг друга, уважать особенности восприятия и поведения друг друга, постепенно восстановился мир в семье, и Артем стал радовать своих родителей успехами в школе. Семья увлеклась туризмом, появилось общее дело, общение приобрело новый смысл. Артем во всем стал подражать отцу.





Глава 2. Картина мира


Ребенок рождается с огромным количеством нейронов. Но это пока только заготовки для возникновения и настройки нейронных сетей. Сколько клеток пойдут в работу, а сколько останутся невостребованными – зависит во многом от родителей. От окружения ребенка. От сменяющих друг друга картинок и ощущений в течение дня. Чем больше стимулов получает ребенок, тем активнее формируются нейронные сети, а значит, появляется больше возможностей для разностороннего физического и интеллектуально-творческого развития, что в будущем обеспечит когнитивную гибкость и возможность быстрого переключения с решения одной задачи на последующие в рамках естественной и скорой адаптации в новых условиях.

Инвестиции продвинутых родителей, думающих не о своих амбициях, а о созидательном будущем своих детей, начинаются с малого. Они просто берут новорожденного на руки, умильно воркуют, гладят животик, кормят и улыбаются. Чуть позже показывают и называют ему окружающие предметы, дают то, что его заинтересовало, потрогать, попробовать на вкус и на звук, купают малыша, делают ручной массаж, поют ему песенки на родном языке. Все это пробуждает и активирует шесть каналов связи ребенка с окружающей средой (осязание, обоняние, слух, зрение, тактильные ощущения и контроль положения тела в пространстве), позволяя в полной мере удовлетворять врожденный познавательный инстинкт, являющийся триггером процесса когнитивного развития.

Кроме того, ребенок мастерски подражает всему, что показывают ему взрослые. В этом сила зеркальных нейронов головного мозга малыша. Исследования Н. Нишитани и Р. Хари показали, что именно зеркальная система детерминирует процесс подражания. Ребенок, подражая, быстро учится говорить. С появлением речи в корне изменяется мышление ребенка. Таким образом, чем больше взрослые будут активно и разнообразно общаться с ребенком, тем богаче и ярче будет будущая картина мира в его сознании.

К сожалению, в своей практике я наблюдаю и таких родителей, которые не придают значения результатам новейших исследований деятельности мозга, оправдывают свое бездействие тем, что нельзя приучать ребенка к рукам, дабы не посадить его в будущем на шею; нельзя потакать его капризам, ведь поплачет и успокоится, и вообще – лежит себе сытый и сухой, что ему еще надо, он же маленький, ничего не понимает пока, о чем с ним можно говорить. И никакие доводы в пользу общения и обучения, которые на физическом уровне меняют мозг за счет образования нейронных сетей, не действуют. В таких ситуациях родители позже могут столкнуться, как минимум, с задержкой формирования речи у малыша, а также с трудностями обучения в школе. А в будущем – из-за примитивности картины мира ребенок будет лишен каких-то важных компетенций в своей взрослой жизни.

В период раннего детства формируется языковое сознание, которое позволяет ребенку создавать именно свою картину мира. Взрослея, он начинает постепенно соединять мир взрослых со своим, корректируя и дополняя свою обновленную картину мира важными элементами. Появляются понятия об общих праздниках, к которым надо готовиться, появляются знания о том, как живут люди в разных странах, появляются представления о научных концепциях развития планеты и появления жизни на Земле, появляется чувство сплоченности с семьей и ровесниками, появляется тяга к познанию через чтение, появляются раздумья на темы морали.

Картина мира у человека возникает не сразу, а постепенно, постоянно и непрерывно изменяясь от примитивной детской до многогранной взрослой. Говорят о нескольких ступенях формирования картины мира.

Первая ступень связана с материнской подачей познания мира для малыша через ощущения. Реакции младенца соответствуют врожденным инстинктам. К третьей неделе появляются первые эмоциональные реакции. Малыш начинает выделять из всех других лиц лицо матери и улыбаться ей. Активизируется познавательный инстинкт. К полугоду ребенок различает интонации, позы, жесты.

Так закладываются первые кирпичики в фундамент будущей картины мира.

Вторая ступень формирования картины мира определяется накоплением начального опыта и связана с внешним воздействием на ребенка (чтение, совместные игры, рисование, объяснение явлений, прогулки и встречи с незнакомыми людьми, объектами и явлениями). Появляются сказочные герои, первые представления о добре и зле, названия предметов и действия с ними. В этот период реальность ребенка соткана из фантазий, сказок, волшебных превращений, добрых и злых людей, говорящих животных. Каждая сказка – это свой мир. Но есть и другой мир. Он связан с миром взрослых. Выход на улицу, домашнее рукоделие, незнакомые люди – это уже реальный мир. Появляется осознание множественности мира. Рисунки, речь, жесты и мимика готовят ребенка к принятию символических обозначений предметов и эмоций. В рассуждениях появляются вчера, сегодня и завтра.

Третья ступень связана с детским эгоцентризмом, внутренним осознанием своего «Я» и своего мира, динамичным развитием речи. Сопротивление внешнему воздействию в пользу собственной активности делает мир цельным и понятным. Ребенок узнаёт сказки народов мира, с помощью взрослых определяет свою идентичность, усваивая национальный фольклор. Весь мир видится ребенку только с точки зрения своего эго.

Четвертая ступень соответствует возрасту 6–7 лет. Обучение выдвигается на первый план. Наряду с этим приходит понимание, что вокруг совершенно разные люди, у которых все по-разному, но многое не так, как у меня. Мир опять обретает поливариантность. В картину мира добавляются внутренние переживания и необходимость выбора, слова «надо» и «должен», а с ними и первые проявления ответственности. Формируется языковая картина мира, которая, по мнению Д. Апресяна, «есть сумма знаний о мире, зафиксированная в языке». Каждому образу соответствует слово.

Подростковый и юношеский периоды связаны с усложнением картины мира за счет усвоения научного мировоззрения, расстановки акцентов в познании интересующих направлений интеллектуальной и трудовой деятельности, обретения нового содержания и убеждений в духовно-нравственном пространстве.

В 20–21 год созревает префронтальная кора головного мозга, отвечающая за высшие когнитивные функции, обеспечивающая, по А. Р. Лурии, «программирование, регуляцию и контроль». Человек становится по-настоящему взрослым, а картина мира достраивается недостающими элементами, базирующимися на самосознании личности, принятии морально-этических и социальных норм общества, формировании активной гражданской позиции.

Современный и поистине революционный подход к описанию работы психики и ее взаимодействия с телом в рамках модели нематериальной природы психики предлагает врач, психоаналитик, доктор психологических наук, профессор М. М. Решетников. В сильно упрощенном виде это видится следующим образом. Мозг и нервы представляют собой биологические ткани, элементы материального мира, а психика не имеет материального воплощения, но при этом интегрально управляет работой организма и личности на всех уровнях посредством психических процессов. Поясним на примитивном примере. В доме появляется новорожденный. Представим его «современным компьютером» без программ. Окружающие ребенка люди мало-помалу начинают через общение и обучение программировать мозг, закачивая множество программ, причем язык программирования ребенок усвоит любой. Программы могут быть верными, отражающими нормы жизни общества, а могут быть деформированными, вредоносными, отражающими асоциальную и антикультурную позицию. Качественные и дефектные программы ребенок будет усваивать одинаково. Малыш восприимчив буквально ко всему, ничто не ускользает от его внимания, а вся полученная информация будет сохраняться в его психике навсегда. Причем то, что сообщают ему значимые взрослые (отец, мать, дедушки и бабушки), будет воспринято без критики, как истина. То, как видят мир взрослые, которые растят малыша, как ведут себя в этом мире, будет примером и базой для выстраивания собственной картины мира. Поскольку дети любят именно своих родителей, пусть даже самых неблагополучных и жестоких, они будут копировать их поведение и разделять их убеждения. Одни и те же слова в восприятии разных детей будут иметь свое наполнение, встроенное в программу.



На приеме. Ко мне обратились молодожены. Их семья, не продержавшись и года, готова была развалиться. Конфликты разгорались накануне любого праздника. Жена ждала от мужа подарков, сюрпризов, радости, а муж уходил на работу, потом мрачный возвращался и не проявлял никакой позитивной инициативы. Жена плакала, обижалась, упрекала мужа, что он ее не любит, он в ответ обещал исправиться, но с приходом следующего праздника все повторялось.

Оказалось, что в семье мужа был алкоголик-отец, который в любой праздник напивался и выгонял мать с детьми из дома. В этой семье праздники были «черными» днями. Приближение праздников никого из домашних не радовало, а вызывало ужас, ни о каких подарках не могло быть и речи. После праздников отец трезвел и становился вполне нормальным человеком. Мать терпела. В картине мира мальчишки из этой семьи, в его программе слово «праздник» несло отрицательную коннотацию. Он не любил праздники, старался быстрее перевернуть красный лист календаря.

В семье молодой жены, напротив, любили и ждали праздников, радостно готовились к ним, заранее придумывали сценарии их проведения. Особенный день начинался с праздничного вставания и заканчивался праздничным укладыванием с колыбельной песенкой. День был наполнен радостью, праздничным общением с родными и друзьями, подарками, цветами и улыбками. Все друг другу нравились, мир был прекрасен. Детская душа была переполнена восторгом и счастьем.

Таким образом, картины мира в категории «праздники» у супругов не просто не совпадали, а были диаметрально противоположными. Поэтому ожидания жены были не поняты мужем, а значит, и не разделены его участием. Более того, его раздражало ее предпраздничное поведение, суета, разговоры о подарках. Ему казалось, что его не просто контролируют, но заставляют делать то, что ему не хочется, а значит, манипулируют им.

В процессе терапии мы общими усилиями нашли «вирус» в программе мужа, постарались проследить его распространение на другие программы. Молодая супруга подсказала, где поискать ее «вирусы».

А проживание предпраздничных и праздничных дней на сессии вживую, анализ ожиданий и чувств и мужа, и жены, восстановление диалога мужчины и женщины в кризисные моменты разрешили конфликтную ситуацию. Семья обрела второе дыхание. Молодые решили уезжать в путешествия вместо застолий с родственниками, а также создавать свои семейные традиции и праздники.



Дополнительная литература к Главе 2

1. Nishitani, N., & Hari, R. (2000). Temporal dynamics of cortical representation for action. Proceedings of the National Academy of Sciences, 97 (2), 913–918. doi:10.1073/pnas.97.2.913

2. Воскресенская, Т. Л. Особенности языковой картины мира ребенка / Т. Л. Воскресенская. – Текст: непосредственный // Молодой ученый. – 2016. – № 20 (124). – С. 804–806. – URL: https://moluch.ru/archive/124/34384/ (дата обращения: 10.07.2020).

3. Апресян Ю. Д. Избранные труды. Т. II. Интегральное описание языка и системная лексикография. – М.: Школа «Языки русской культуры», 1995.




Глава 3. Отец


Всегда ли талантливый и успешный молодой человек становится настоящим отцом? С появлением первого, второго, третьего или четвертого ребенка формируется отцовское чувство, перерастающее в любовь к детям, в желание нести ответственность за женщину-мать, за потомство? Это неразгаданная загадка Природы. Но чувство – не инстинкт, а субстанция эфемерная и легколетучая, а значит, и появившись, оно может упорхнуть, как бабочка, взмахнув легкими крылышками. Неприятная ситуация возникает и тогда, когда появившееся у папы отцовское чувство может обрести уродливые формы, а это будет связано с особенностями личности (невротик, нарцисс, диктатор, эгоист до мозга костей, садист).

Тем не менее приходит время, когда молодой человек получает весть, что он скоро станет отцом. Это шок, маленькое сумасшествие… «Я буду отличным отцом», – думает мужчина. «Надо бежать отсюда бегом», – думает другой. «Ничего не буду делать, само рассосется», – думает третий. И множество других вариантов…

Следует отметить, что не всякий мужчина может справиться со стрессом кардинальных перемен своей жизни, ведь с появлением первенца изменяется уровень близости людей внутри семьи, уровень ощущения свободы, уровень ответственности, а в семейном клане добавляются новые социальные роли.

Вслушайтесь в гордое и благородное слово «отец». Какие ассоциации возникают у вас? Мои помощники, клиенты, друзья, которым я задавала этот вопрос, выделили наиболее часто встречающиеся ответы. Вот они. Создатель, начало всему, опора, защитник, деньги, выбор и решение, сила, ум, Отечество, благородство, честь, совесть, уверенность, достижения, пример, наказание, долг, дисциплина, подчинение, непонимание, разочарование и боль, восхищение, ирония и юмор, гнев, медали и кубки, пустота…

Отец – это мощь, сила, авторитет, власть.

Никого этот вопрос не оставил равнодушным. И сколько образов отцов нам удалось увидеть!

В реальной жизни у всех отцов есть своя главная роль – быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, поэтому отец важен как для формирования личности мальчика, так и для формирования личности девочки.

Отец развивает ребенка физически и нравственно, прививает любовь к труду, спорту, воспитывает ответственность, дисциплину, чувство долга и обязательности.

Влияние отца становится значимым, когда ребенок немного подрос и с ним можно общаться на уровне «мужского разговора» и логики. Отцовская любовь всегда больше связана с разумом, с перспективным взглядом на будущее ребенка.

Отец вводит ребенка в макромир, активно участвуя в развитии и обучении, помощи в выборе жизненного пути и профессии, адаптации его в мире взрослых.

У женщины материнство проявляется на уровне инстинкта, возникает любовь к потомству без всяких условий. На первом этапе мамы вводят ребенка в микромир с его ежедневными хлопотами по уходу, питанию, гигиене и начальным навыкам малыша. Если мама ребенка проявит мудрость и не будет упрекать мужа в неучастии его в подробных и длинных разговорах о младенце, не будет создавать нервозность и нетерпимость вокруг бытовых вопросов, вовремя восстановит сексуальную супружескую жизнь, то муж будет всегда рядом, проявляя свои лучшие мужские качества. Не нужно делать из мужа вторую маму для ребенка, ведь ему для здорового существования и приемлемой адаптации к социальной среде нужны и мама, и папа. Взрослеющий человек должен видеть, чувствовать и получать опыт от мира, где есть мужчины и женщины, которые ведут себя по-разному.

Для сыновей отец – главный учитель. Именно отец формирует важнейшие понятия – как относиться к жизни по-мужски, то есть как думать по-мужски, как поступать по-мужски, как чувствовать по-мужски, как нести ответственность по-мужски, как защищать мать, жену, детей и Родину по-мужски, как любить и прощать по-мужски. Мальчику достаточно просто присматриваться к отцу и подражать ему. Когда в окружении мальчика нет значимого для него мужчины (отца, деда, тренера, учителя), а воспитательные функции ложатся на маму, бабушку, учительницу, мальчик становится инфантильным, изнеженным, слабым, излишне тревожным и мнительным, не умеющим свободно сделать выбор и нести за него ответственность.

Отец может спокойно, по-мужски и вовремя «подравнять» подростка простой фразой, сказанной тихим, но твердым голосом.

Например, парнишка в период пандемии 2020-го озаботился измерением температуры своего тела с мыслью, не болен ли он. «Дайте мне градусник и измерьте мне температуру, вы не следите за моим здоровьем», – посетовал подросток. Тогда отец берет градусник и вручает его сыну со словами: «Вот тебе термометр, измеряй температуру хоть пять раз в день, а когда она буде выше 37 – сообщи нам. А теперь вали отсюда, симулянт». Подросток успокоился и побежал играть в футбол.

Еще один пример. Отец, выросший в Карелии, весь год вынашивал мысль, что летом он обязательно вывезет свою семью на малую родину, покажет заповедные места, прокатит всех на моторке с ветерком, накормит всех кашей с дымком и настоящей ухой, научит разбираться в грибах, угостит ягодами. Сын подрастал, уже во всем помогал отцу, он-то и уговорил маму согласиться на такое путешествие. Мама сопротивлялась до последнего, она не представляла, как можно жить две недели без «цивилизации» в палатке. Но пандемия не позволила выехать в Турцию, поехали в Карелию на остров Любви. Мужчина за рулем, мужчина ставит палатку-дом, мужчина разводит костер и готовит еду, мужчина с удочкой на промысле, мужчина согревает своим телом прохладной ночью, мужчина наводит порядок на острове… Вернувшись через две недели, мама делилась впечатлениями, что она снова влюбилась в мужа, увидела своих мужчин с другой стороны. Они, отец и сын, сделали для нее пребывание на острове комфортным, приятным и незабываемым. Она видела их мужское участие и поддержку на каждом шагу, а сын учился мужскому уважительному отношению к женщине и ее потребностям.

В отпуске супруги решили, что им очень не хватает дочки. Надеюсь, что в скором времени семья станет больше и еще сплоченнее.

Отец и для дочки, для девочки также очень важен. Ведь папа дает опору, безопасность, любовь и покровительство.

Я много лет наблюдаю, как складываются отношения взрослого мужчины со своими дочками. Отец – заслуженный авторитет для своих девчонок, источник знаний и неутомимый учитель, который зажигает своим интересом, может легко объяснить самые сложные явления и понятия, а своими умениями пилить, строгать, ремонтировать, проектировать, программировать, рулить, преподавать восхищает и вдохновляет. Ему не нужно выделять для занятий специальное время. Обучение незаметно и плавно вплетается в повседневную жизнь. Широта охвата материала удивляет. Математика, музыка, спорт, книги, здоровый образ жизни. Со стороны кажется, что у детей и отца есть свой тайный язык. Его одобрение или похвала дорого стоят. Нужно немало потрудиться, чтобы их получить. Успехи им будут отмечены, а неудачи будут чуть «заштрихованы», но причины их – разобраны. В семье нет телевизора, дети не пользуются телефонами, контакт с компьютерами только по делу и нормированно. В семье принято читать книги. На вопрос о желаниях старшая дочка ответила, чтобы все книги мира были ей доступны и она бы их прочитала. Каждый день заканчивается чтением. Сначала родители читали детям книги, теперь дети сами с удовольствием читают. Родители знают о цифровом слабоумии, об информационном аутизме, о токсичности цифровой среды для детей, поэтому по возможности оберегают своих детей от излишней ненужной информации и гиподинамии, связанной с прилипчивой привычкой неподвижно сидеть и смотреть на экран телефона или планшета.

В этой семье мужчина – капитан семейного судна, он знает направление движения, видит цель. Он готов выслушать мнения всех членов семьи, обдумать ситуацию, после чего принять решение и нести ответственность по-крупному и в мелочах. Он создает безопасную среду обитания и защищает границы семьи. Когда он дома – все спокойно могут заниматься своими делами, всем уютно и тепло. В сложных ситуациях девчонки идут к отцу, они знают, что он не посмеется над их детскими бедами, а обнимет, приласкает, объяснит, где сделаны ошибки и как их исправить. Подосадует, что нельзя что-то изменить. А перед сном почитает или споет тихую песенку. Отец подарит цветы на 8 Марта, на день рождения. Так же, как и маме!

Но отец может и разбушеваться! Тогда держись! И девочки знают, что и как надо сделать, чтобы опять установился мир в семье. И все члены семьи знают, что спокойствие так трудно поддерживать без работы над этим! Он не потерпит небрежную одежду, беспорядок на кухне, не похвалит за плохо сделанную работу. А ценитель он ох какой строгий!

Отец в семье очень важен в момент пробуждения в девчонке женственности. Девочка многому учится у отца. Она присматривается к стратегии его реагирования в разных ситуациях, учится держать удар и не раскисать на подъеме в «гору». Одновременно она ищет его одобрения, когда вертится перед зеркалом с модной прической и в новом платье. В это время так важно понравиться папе, увидеть его восхищенный взгляд мужчины.

«Как быстро ты подросла, дочка, превратилась в настоящую красавицу!» И здесь так важно не заметить какие-то недостатки облика, не вспугнуть расцветающую сексуальность, не обидеть ядовитой фразой, едким сарказмом.

Если девочка не чувствует принятия в семье, ее мало хвалят, бесконечно указывают на огрехи, пилят при малейшей оплошности, то во взрослой жизни ей будет сложно справляться с любым стрессом, строить отношения с друзьями, с партнером, иметь адекватную самооценку, быть открытым и естественным человеком.

В отношениях отец-дочь должен быть определенный баланс. Чрезмерно заботливый отец, контролирующий каждый шаг своей принцессы, может навредить своему чаду. Дочка и отец могут стать излишне близкими друзьями (без сексуального компонента), тогда они образуют симбиотическую пару. Они будут нуждаться друг в друге во всех сферах жизни. Девочка превращается в девушку, запросы ее растут, отец с радостью выполняет все ее требования и не обращает внимания на капризы и растущую неадекватность поведения взрослеющей дочки. В какой-то период девушка начинает конкурировать с матерью, что ведет к конфликтам в семье, к ревности и обесцениванию сексуальных отношений супругов, родителей девушки.

Девушки из таких семей нередко оказываются несчастливыми в своих брачных отношениях, ибо молодой партнер не умеет или не может обеспечить уровень удовлетворения потребностей избранницы, как ее отец, а партнер-папусик не устраивает молодую особу по жизненно важным для нее в этот период параметрам.

Когда в семье нет мужчины, и женщины живут в бабьем царстве (бабушка, мама, дочь), не имея опыта долгого проживания под одной крышей с мужчиной, возникают серьезные трудности в принятии мужчины с особенностями его поведения на этапе создания семьи и позже у дочки. Очень часто мужчины из таких семейных систем просто вытесняются.

Повторяющийся в жизни многих пар сценарий примерно таков. Молодые люди испытывают искреннюю любовь, принимают решение жить вместе. Пока нет квартиры – живут с мамой. (Либо после рождения ребенка мама переезжает к молодым). У пары рождается ребенок, материнские функции берет на себя бабушка, у молодой мамы появляется «ветер» в голове, желание быть только дочкой у своей матери, ответственность за своего малыша блекнет или угасает совсем, появляются каждодневные претензии к мужу, отношения перестают приносить супругам радость и удовлетворение, разрешить конфликты при бабушке очень трудно, поэтому напряжение нарастает. И вот уже на горизонте появляется мысль о разводе. Отец еще и не успевает проявить свои отцовские качества, как оказывается вне семьи, обвиненный в непонимании, в недостаточной любви и так далее. После развода все несчастны.

Быть отцом – задача не из легких. Сегодня отцам позволено присутствовать при родах. Отцы делят с женщиной волнения, страдания и боль, а потом радость и восторг при крике младенца, который пришел в наш мир. Отцы получают в свои сильные мужские руки своего ребенка. Вот он, мой сын! Вот она, моя доченька! Чудо! Таинство рождения новой жизни! В этот момент включается механизм материнства и отцовства, который объединяет родителей навсегда. Теперь они оба ответственны за своего ребенка.

Быть хорошим отцом – значит быть или захотеть научиться и быть взрослым человеком в широком смысле, быть личностью.

Только тогда отец сможет:

• легко и свободно общаться с ребенком;

• подмечать лучшее в нем;

• развивать способности и таланты;

• серьезно и эмоционально включаться в «горе» ребенка, утешать, дуть на царапину, обнимать и целовать его;

• стать духовно-нравственной опорой для него;

• формировать и поддерживать желание действовать;

• уметь спокойно находить и исправлять допущенные ошибки;

• поставить на крыло своего птенца и вовремя «выкинуть его из гнезда», дать самостоятельность в бурном потоке взрослой жизни. В это время поддержать жену и вместе с ней пережить кризис «пустого гнезда», заразив ее новыми увлечениями и хобби.

Время отца для общения с детьми весьма ограничено, ведь отец постоянно в работе. Но не время, а черты характера отца, личность отца будут в большей мере окрашивать отношения с ребенком. Разные папы – разные дети. Бушующие и шумные, нежные и тихие, обходительные и сочувствующие, властные и прямолинейные, веселые и ироничные, скептики и энтузиасты, домоседы и путешественники, спортивные и не очень, болезненные и робкие, мнительные и критикующие, думающие только о работе и праздные, хохочущие и всегда грустные…

Что мы даем всегда важнее того, сколько мы даем своим детям.

Здорово, когда отец является яркой, увлеченной личностью, при этом готов поделиться знаниями и опытом с детьми. Зрелый мужчина, отец понимает, что, несмотря на то что дети и их проблемы иногда конкретно достают, всё же дети чудесные и удивительные создания, которые наполняют жизнь смыслом, радостью, отцовской гордостью за успехи и достижения детей.

Действительно, отцовская любовь, в отличие от безусловной материнской, – любовь побудительная, она учит ребенка преодолевать препятствия, быть смелым и отважным, добиваться целей без нарушения личного пространства других людей, уметь выживать в суровых условиях и непредвиденных обстоятельствах. Очень трогательно видеть счастливого ребенка, который бежит к отцу с вестью, что он победил, награжден, стал первым!

Что делать, если отец погиб?

Для ребенка потеря одного из родителей является тяжелой психотравмой. Родители стараются оградить ребенка от сильных волнений, затушевать горестное событие, которое переживает семья, минимизировать разговоры о подробностях случившегося. И это очень хорошо. Но сказать ребенку о том, что произошло, надо, чтобы он смог вместе со своей семьей пережить это горе, научиться справляться с теми глубокими душевными переживаниями, которые обязательно появятся. Кроме того, надо уверить ребенка, что смерть произошла по естественной причине (старость, например), чтобы у ребенка не возникло чувство вины, что смерть близкого человека связана с его плохим поведением или гневом на родителей.

Чтобы сохранить душевное равновесие ребенку, усилия мамы, дедушек и бабушек, должны быть направлены на сохранение образа достойного отца в душе взрослеющей личности. Рассказывайте ребенку, какой был у него отец, акцентируя самое лучшее в личности отца. Физически отца нет, но внутри ребенка отец – есть. Любовь к отцу, желание ориентироваться в своих поступках на отца, взять на себя мужские обязанности в семье помогут детям вырасти полноценными, духовно развитыми людьми, адаптированными в обществе взрослых.

К сожалению, есть мужчины, которые, имея детей, не хотят быть отцами. Это – «мертвые отцы». Их нет в жизни ребенка.

Но у детей всегда есть вопрос: «Кто мой папа, кто моя мама?» Этот вопрос не должен оставаться без ответа. Взрослые должны честно и корректно, не оскорбляя чувств ребенка, сообразно его возрасту рассказывать ему, по какой причине отца нет. Горько слышать от семилетнего человека, что у него нет папы и родился он из бочки, как было на одной из моих сессий.

В любом случае матери надо постараться создать в воображении ребенка образ хорошего отца, чтобы ребенок мог если не гордиться отцом, то хотя бы его иметь, при этом не сомневаться в том, что он любим своим отцом. В картине мира любого человека для отца и матери отведено особое место. И оно свято.



Случай из практики. Ко мне обратилась девушка 20 лет, которая приехала из Магадана учиться в Санкт-Петербург, с проблемой взаимоотношений с отцом. Во время беседы выяснилось, что три года назад в семье случилось беда – погибла мать девочки. Отец остался с сыном и дочерью, которых стал растить один. Чтобы обеспечить детям возможность получения образования в университете Санкт-Петербурга, как они мечтали с женой, а также ослабить боль утраты любимой женщины, ему пришлось устроиться еще на одну работу. Теперь всю свою жизнь отец старался подчинить интересам детей, но дом без жены стал холодным и пустым. Семья уже не собиралась вместе, все старались улизнуть из дома по поводу и без. Отца практически не было дома, он стал угрюмым и отстраненным. Горе не сплотило семью, а рассыпало на три части: отец, сын и дочь. Все по отдельности барахтались в своих обидах, непониманиях и житейских проблемах. На мой вопрос: «Что для вас есть отец?» – девушка ответила: «Отец – это деньги». Вот так выхолостились их взаимоотношения. Наша работа помогла девушке по-новому посмотреть на ответственного и родного человека, попытаться почувствовать душевную боль отца, оценить его усилия и нематериальный вклад в жизнь дочки. Сейчас девушке 24 года, она окончила Университет, вышла замуж и ждет ребенка. Семья для нее стала великой ценностью. Отношения с отцом по-взрослому деловые и доброжелательные. У отца появилась подруга жизни.





Глава 4. Мать


Оглянитесь вокруг, 7,7 миллиарда человек живут на Земле! И всех их родили матери. И у каждого из 7,7 миллиарда совершенно уникальные отношения со своей мамой. И эти отношения определяют всю его жизнь.

Природа так захотела, что окончательное решение – быть новой жизни или не быть – остается за матерью. Поток жизни в руках у матерей!

Перенесемся на мгновение к бурной горной речке с ледяной водой, где, по притче, маме-орлице предстояло перенести своих неокрепших птенцов через бушующий поток в безопасное место. Она схватила одного птенца и услышала: «Я буду всю свою жизнь благодарен тебе, мама!» Орлица ответила: «Ложь!» – и бросила его с высоты на погибель. Так же было и со вторым птенцом. Схватив третьего птенца, сильная птица услышала: «Смогу быть такой же хорошей матерью для своих птенцов, как ты для меня». И мать спасла этого птенчика.

О чем эта притча? Безусловно, о двойственной природе материнства. Мать дает жизнь, и мать может отнять жизнь в широком и в буквальном смысле.

И о том, что вечная благодарность родителям за рождение не является достаточным условием продолжения цепочки жизни.

Да, конечно, благодарность родителям, сыновний и дочерний долг перед родителями – дело обязательное и святое, но этот долг должен быть оплачен не в прошлом, а в будущем! Эстафетную палочку жизни родители передают детям, а не наоборот.

Поток жизни будет существовать только тогда, когда наши дети и внуки захотят иметь детей, родят, взрастят их, а их дети последуют примеру родителей…

Процесс передачи жизни могут нарушать пожилые родители, которые от своих взрослых детей требуют благодарности и послушания, каждодневного внимания, хотя бы по телефону. Упреки в бездушии, черствости и равнодушии, разговоры о медленном угасании вынуждают детей подстраивать свои планы под родителей, ссорят детей внутри одной семьи, обостряя конфликт «отцов и детей». В такой токсичной среде не до добрых и доверительных отношений с милыми стариками, не до своей семьи, не до своей личной жизни, не до своих детей, не до своего осознанного спокойствия. Постоянное ощущение вины отравляет жизнь взрослым детям, отнимает ресурсы и силы, желание иметь свою семью и детей. И несмотря ни на что, гнев родителей со временем только нарастает. Великий Уильям Шекспир в «Короле Лире» так описывает это состояние:

Вот и бери ты эту прямоту
В приданое. Священным светом солнца,
И тайнами Гекаты, тьмой ночной,
И звездами, благодаря которым
Родимся мы и жить перестаем,
Клянусь, что всенародно отрекаюсь
От близости, отеческих забот
И кровного родства с тобой. Отныне
Ты мне навек чужая. Грубый скиф
Или дикарь, который пожирает
Свое потомство, будут мне милей,
Чем ты, былая дочь.

Так ответил отец на разумные слова своей младшей дочери Корделии, которая честно исполнила свой дочерний долг без громких льстивых слов своих старших сестер Гонерильи и Реганы, выразив свою позицию словами:

Я вас люблю,
Как долг велит, не больше и не меньше…
Вы дали жизнь мне, добрый государь,
Растили и любили. В благодарность
Я тем же вам плачу: люблю вас, чту
И слушаюсь. На что супруги сестрам,
Когда они вас любят одного?
Наверное, когда я выйду замуж,
Часть нежности, заботы и любви
Я мужу передам. Я в брак не стану
Вступать, как сестры, чтоб любить отца.

Влияние родителей на жизнь своих взрослых детей нельзя переоценить. Будет дочь матерью или нет – во многом зависит от родителей, ведь дочь, часто даже неосознанно, следует установкам родителей относительно будущего замужества и материнства.

Однако в жизни встречаются случаи, когда молодая особа живет по принципу: «По-любому, только не так, как у матери». Поспешное замужество с целью вырваться из-под влияния матери, нежелательная беременность в подростковом возрасте, разрыв с семьей – все это подавляет женские, и в том числе материнские, инстинкты.

Глубокой личностной трансформацией сопровождается процесс прерывания ранней или просто незапланированной беременности под давлением или просто по решению женщины, когда несостоявшаяся мама убивает не только своего ребенка, но и «мать в себе». Моника Быдловски в своей книге «Психическая проницаемость во время беременности и жизненный долг» пишет, что «прерывание беременности может стать кровавой платой за то, чтобы стать только женщиной, но не матерью». А «становление матерью включало бы признание благодарности к своей матери».

Об особом типе материнских конфликтов своих пациенток, связанных с отношениями внутри семьи, пишет в своей книге «Психология женщины, самоанализ» Карен Хорни – создательница женской психиатрии и феминистской психологии, неофрейдистка, мать троих дочерей.

Она делится своими наблюдениями и психоаналитическими соображениями относительно скрытой борьбы, конкуренции дочери с матерью в ситуации симбиотической связи дочери с отцом, чрезмерной привязанности дочери к отцу, зависимости ее от отца, осложнении ситуации, когда в семье появляется отчим. Ее наблюдения показали, что болезненная фиксация дочери на отце часто «бывает связана с ревностью между матерью и дочерью». Другой полюс формируется, когда женщина в своем детстве была больше привязана к матери. Отца не было рядом либо был неблаговидный отчим. В этом случае девочка может все больше и больше игнорировать «женский мир», вначале принимая образ пацанки, потом – мужеподобной женщины. А в зрелом возрасте, став матерью, будет чрезмерно контролировать своих детей, «использовать нападение в качестве средства защиты», испытывать открытую враждебность к своим детям, глобально доминировать в семье.

До середины XX века большинство специалистов не признавали, что мать – начало начал, фигура ключевая. Родителям навязывалась установка о том, что хорошо, когда «детей видно, но не слышно». Любовь, физический контакт, душевное тепло – это от лукавого. Сыт, сух и в тепле – вот основа для счастливого начала жизни.

Но эксперименты с животными показали, что даже кратковременная разлука с матерью ограничивает развитие когнитивных функций, увеличивает тревожность, а у самцов повышает еще и агрессивность.

Роберт Сапольски в книге «Биология добра и зла. Как наука объясняет наши поступки» описал тяжелые опыты Гарри Харлоу с обезьянами, суть которых была в доказательстве тезиса: «В шторм сгодится любая мама». Детеныши бежали к проволочной «маме», обтянутой мягкой плюшевой тканью, чаще, чем к металлическому каркасу, в который была встроена бутылочка с молоком. В минуты опасности и тревоги они нуждались в материнском тепле даже больше, чем в еде. Исследования Харлоу помогли понять, как детские потери, утрата материнского присутствия и любви отражаются во взрослой жизни сниженным настроением и депрессивными состояниями.

Обычно со словом «мама» у человека связаны нежность, радость, любовь, тихое спокойствие, аромат маминых духов, красиво сервированный стол и вкусная еда. Или бутерброды и чай с лимоном в походе. А еще ее заинтересованный, сочувствующий или строгий взгляд, ласковые руки и поцелуй перед сном. А в самых трудных жизненных ситуациях человек шепчет: «Мамочка, услышь меня, мамочка, спаси! Мамаааа!» И – о чудо! – мама услышит, мама придет…

А когда звучат песни о матери, то даже самые суровые мужчины смахивают слезу.

Если мать еще живая,
Счастлив ты, что на земле
Есть кому, переживая,
Помолиться о тебе.

Святой материнский труд всегда высоко оценивался во всех культурах. Например, у славян были только хвалебные слова о матери:

Сердце матери греет лучше солнца.
Мать в семье – клад.
Материнская молитва со дна моря вынимает.
Слепой щенок – и тот к матери ползёт.
Терпенью матери нет предела.
Умел дитя родить – умей и выучить.
При солнышке тепло, при матушке добро.
Птица рада весне, а младенец – матери.
Мать кормит детей, как земля – людей.

Темную сторону образа матери наравне со светлой описал Карл Юнг, швейцарский психиатр, психоаналитик, создатель аналитической психологии, воспитавший троих детей. Его исследования были построены на анализе общеизвестных мифов, легенд, сказаний народов мира. В результате этой кропотливой работы появились архетипы коллективного бессознательного, в частности архетип праматери.

К. Юнг пишет: «Все атрибуты архетипа матери были полностью описаны и подтверждены свидетельствами в моей книге «Символы трансформации». В ней я передал амбивалентность этих атрибутов формулой «любящая и страшная мать». И далее: «С этим архетипом ассоциируются такие качества, как материнская забота и сочувствие; магическая власть женщины; мудрость и духовное возвышение, превосходящее пределы разума; любой полезный инстинкт или порыв; всё, что отличается добротой, заботливостью или поддержкой и способствует росту и плодородию. Мать – главенствующая фигура там, где происходит магическое превращение и воскрешение, а также в подземном мире с его обитателями.

В негативном плане архетип матери может означать нечто тайное, загадочное, темное: бездну, мир мертвых, все поглощающее, искушающее и отравляющее, то есть то, что вселяет ужас и что неизбежно, как судьба».

В книге «Душа и миф: шесть архетипов» Юнг описывает, как заботливая материнская любовь может перерасти в противоположное:

«Обычно она (мать) любит готовить, чтобы вкусно накормить близких, а во многих случаях и принимать гостей…

Такие женщины постоянно находятся в состоянии дарения: своего времени, любви, ласки. Они умеют слушать и слышать окружающих людей…

Женщина с ярко выраженным архетипом Матери характеризуется высокими стремлениями помощи и поддержки ближайшего окружения. На первый взгляд это стремление является абсолютно бескорыстным, при этом женщина и сама может быть в этом абсолютно уверена. Она думает, что, даже жертвуя чем-то важным, она не ждёт вознаграждения или благодарности. Это является центральной особенностью проявления данного архетипа.

Однако в процессе роста и развития ребенка, полной и беззаветной отдачи ему всех сил и времени женщина на подсознательном уровне идет по пути инфантилизации ребенка, а также полного и тотального подчинения его себе, при этом полностью забывая о собственном развитии. Этот процесс может способствовать полному растворению женщины в окружающих ее близких, заботе о которых она себя посвятила, и здесь возможен такой вариант развития событий: женщина останавливается в своем развитии и становится совершенно не интересна ни выросшим со временем детям, ни мужу, ни самой себе…

Теневой, негативной стороной архетипа Матери является Деспот, или Ужасная мать, демонстрирующая всепоглощающую любовь, которая полностью подчиняет себе всю деятельность объекта любви и заботы. Такая Мать ведёт себя так, будто только она знает, как надо любить и заботиться. В тяжёлых случаях она может ограждать дочь от замужества…

Проявления теневой стороны могут быть выражены в двух направлениях: либо это женщина, которая ни на шаг не отпускает от себя своих близких и «душит» их своей опекой, либо это жестокая мать, которая полностью игнорирует своих детей и обвиняет всех вокруг в неблагодарности и отсутствии достаточного внимания к ней…

Женщина считает, что, поскольку она полностью посвятила свою жизнь ребенку или мужу, они обязаны ей подчиняться, тем самым мать превращается в домашнего тирана, который стремится к полному контролю над жизнью близких».

Дуэт «мать – дитя» всесторонне исследовал Джон Боулби, описав эти взаимоотношения в трех томах своих трудов «Привязанность и утрата». Стараясь ответить на простой вопрос: «Что детям требуется от матери?» – он пишет: «Детям требуются любовь, ласка, теплота, отзывчивость, стимуляция, постоянство и надежность. А если лишить этого в детстве, то кого мы получим? Тревожного, печального и / или неспособного к привязанности взрослого».

Получается, что хорошего человека без вклада матери общество получить не может! А чтобы мать дала своему малышу любовь и привязанность – она должна хотеть этого ребенка! И не для общества, а для себя! А значит, не рожать нежеланного ребенка!

Но долгое время аборты были запрещены. Власть заставляла женщин рожать и рожать, несмотря ни на что, оправдывая это тем, что в лихую годину миру нужно человеческое восполнение.

В СССР за аборт женщин карали, отправляли в колонию, при этом о других ее несовершеннолетних детях никто не заботился, их ждали улица, сиротство, детский дом. Женщины прибегали к чудовищным манипуляциям, чтобы прервать нежелательную беременность, умирали от подпольных криминальных абортов. Об этом страшном, ужасном времени пишет Людмила Улицкая в романе «Казус Кукоцкого». Герой книги Павел Алексеевич Кукоцкий, известный врач, акушер-гинеколог, был страстным сторонником легализации абортов. Он вел свою статистику женского горя. Он стучался во все высокие инстанции, использовал все свои медицинские связи, добиваясь разрешения женщинам самим решать судьбу своих детей. В своей жизни Кукоцкий много раз убеждался, что нежеланные дети имеют «кривую» судьбу.

Тот факт, что, как пишет Р. Сапольски, «мать выполняет какую-то основополагающе необходимую функцию», а именно желает и любит своего ребенка, испытывая счастье от того, что он просто есть, подтвердили исследования американских ученых Джона Донохью (Стэнфордский университет) и Стивена Левитта (Чикагский университет). Они работали с контингентом преступников, которые отбывали наказания в американских тюрьмах. Оказалось, что бо?льшая часть из осужденных были нежеланными детьми. Пришло время, и в США аборты были легализованы, их стали проводить в медицинских учреждениях. Женщинам больше не надо было прибегать к криминалу. Результат ощутили через 20 лет. Статистика показала резкое снижение уровня преступности. В числе других причин была и та, что женщины перестали рожать нежеланных детей!

Известно, что женщины – натуры тонкие, чувствительные и эмоциональные. И тогда, когда они становятся мамами девочек, разворачиваются самые удивительные истории внутри системы «дочь – мать».

Известные француженки психоаналитик Каролин Эльячефф и социолог Натали Эйниш провели интересное исследование о разных аспектах материнско-дочерних отношений. Результаты их труда описаны в вышедшей в 2016 году книге «Дочки-матери. Третий лишний». Они показали, что отношения «дочь – мать» бывают весьма драматичными и конфликтными. Своих героев авторы выбирали в классической литературе и известных кинокартинах. Узнаваемые героини О. Бальзака, Л. Толстого, Г. Флобера, В. Набокова, Ф. Саган и других авторов, женские образы из фильмов «Осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь» и других фильмов показали целую галерею психологических образов женщин с точки зрения материнства. Описанные в книге женские типажи, а также яркие примеры жизненных ситуаций помогли и продолжают помогать матерям увидеть причины своих конфликтов с дочерьми на разных этапах жизненного пути, но самое главное – уберечь свои отношения от ненависти, вражды и разрыва.

Каролин Эльячефф и Натали Эйниш пишут, что женщины-матери вынуждены балансировать между двумя моделями существования. Быть больше матерью, чем женщиной, или быть больше женщиной, чем матерью.

Женщины больше матери бывают просто «больны воспалением материнства», они превращаются из супруги в мать, поглощенную материнством целиком и полностью, подменяя супружескую сексуальность на чувственность материнства.

У Л. Н. Толстого в «Семейном счастье» читаем: «С этого дня (рождения ребенка) кончился мой роман с мужем; старое чувство стало дорогим, невозвратимым воспоминанием, а новое чувство любви к детям и к отцу моих детей положило начало другой, но уже совершенно иначе счастливой жизни…»

Женщины больше матери имеют обыкновение «захватывать в плен» своих дочерей со всеми соответствующими последствиями. Процесс сепарации взрослой дочери становится невозможным, ведь дочь получила от матери ДАР великой жертвенной материнской любви, поэтому она навсегда должна остаться рядом с матерью!

Мама известного американского психотерапевта и писателя Ирвина Ялома была больше матерью, чем женщиной. Про напряженные отношения с мамой, про то, как трудно разделиться с матерью, у которой в жизни нет ничего, кроме сына и его потребностей, Ирвин Ялом пишет в книге «Мамочка и смысл жизни»:

«Мама, я хочу сказать, что у тебя должна быть своя цель в жизни, а не это, – я тыкаю пальцем в ее хозяйственную сумку. – Не мои книги! И у меня должна быть моя собственная цель. Нам надо разделиться – мы сковываем друг друга. Это нужно, чтобы стать личностью. Об этом я и писал во всех этих книгах».

Книги сына лежали на столе и в сумке матери, они всегда были рядом, хотя прочитать их она не могла из-за слабого зрения.

Мать Ирвина: «Но я же только что объяснила. Это не только твои книги. Это и мои книги! Эти книги и есть моя цель. Я работала ради тебя – и ради них. Всю жизнь я работала на эти книги, на мои книги».

Отрезать «психопуповину», переехать в отдельное жилье, в другую страну бывает очень сложно, поскольку взрослому сыну или дочери надо преодолеть запрет родителя «быть взрослым». Тревога сепарации, смешанная с виной и ощущением неисполнения сыновнего или дочернего долга, сопровождает нас всегда. Ирвин Ялом так описывает это противоречивое состояние:

«Я – писатель. А мама не может читать. И все равно, чтобы найти смысл трудов всей своей жизни, я иду к маме. Мать приходит во снах, и я спрашиваю ее: “Мама, я молодец? Мама, моя жизнь удалась?”».

В дисфункциональных семьях и семьях с одним родителем уход детей во взрослую жизнь воспринимается весьма непросто. Болезненное ощущение пустоты и порой бессмысленности остатка жизни вгоняют родителя в уныние и даже в депрессию.

В счастливых семьях взрослым детям весь клан помогает отделиться от родительской семьи и начать самостоятельную взрослую жизнь со своими ошибками, опытом и успехами. И в своем пространстве. Там есть место детям и внукам.

Особенностью второго типа матерей, которые в большей степени женщины, чем матери, является то, что они живут по правилу: «Быть матерью не будет главным в моей жизни!» Вся сила таких женщин сосредоточена в чем угодно, только не в материнстве.

К такому типу женщин Каролин и Натали относят:

• женщин-жен, для которых мужчина становится обожаемым и желанным, он же становится их ребенком. К своим детям отношение как у Кристины из романа Э. Золя «Творчество». «Ее плоть оставалась глуха, она познавала материнство через любовь к мужу»;

• вдовствующих женщин, которые одиноко несут свой крест, они угрюмы и непробиваемы, «мертвые» матери для своих детей;

• женщин, которые стремятся к высокому общественному положению. «Их устремления направлены только на достижение статуса, известности, звездности. Детей воспитывают няни и помощники разного рода»;

• женщин, которые испытывают любовные страсти так ярко и длительно, что привязанность к ребенку перестает быть главной. Они могут бросить ребенка в опасных для его жизни обстоятельствах только ради своего возлюбленного. Дети вынуждены биться за любовь такой матери, соперничать с ее избранником, но чаще проигрывают подобные бои;

• матерей-звезд, не допускающих даже мысли, что дочь может превзойти мать; ситуация похожа на ту, что описывает А. С. Пушкин. «Свет мой, зеркальце, скажи…».

Есть среди мам и женщины с экстремальной направленностью в виде материнского превосходства или материнской подчиненности, ревнивых матерей, несправедливых и неполноценных матерей.

Оптимальным поведением матери можно считать такое, когда женщина может свободно перемещаться по оси «полюс материнства – полюс женственности» в зависимости от изменений, связанных с возрастом детей и жизненными обстоятельствами.

В любом случае, какая бы ни была мать, ребенок мечтает видеть свою маму, быть любимым ею, ощущать ее тепло и любовь. Самых никчемных матерей, пьющих и зависимых, дети все равно любят и стараются им помогать, ведь, как говорил Виктор Гюго, «руки матерей сотканы из нежности – дети спят на них спокойным сном». И это чувствует каждый человек.

В XXI веке рожать и растить детей становится все труднее и труднее. Трудно решиться, трудно найти надежного партнера, любящего мужчину, трудно забеременеть, трудно найти специалиста, который профессионально и результативно проведет ЭКО, трудно найти суррогатную мать, если это необходимо, трудно вырастить уже родившегося малыша без поддержки мужа, родных, воспитателей, учителей и много чего еще…

Спасибо Матери-Природе, детки на Земле, несмотря ни на что, всё же появляются!

Заглянем в дом, где играют две сестрички. Они играют в дочки-матери. Дочки во всем подражают своей маме. Те же фразы, те же интонации, те же действия. Мама для девочек – космос! У мамы столько богатств! Есть сумочки с сокровищами, разные пузырьки и баночки, все так вкусно пахнет, у мамы золотая косметичка, туфли на каблуках, серебряное платье. И ей все можно. «Скорее бы стать мамой», – думают девчонки.

Приходит время – и девочка становится мамой.

С материнством на маму сваливается огромное количество проблем и проблемок. Нужны колоссальные ресурсы, чтобы выносить, родить и взрастить ребеночка, поэтому вся семья, вся большая семейная система (клан) должны помогать матери. А будущая мать должна серьезно готовиться к материнству, следить за своим здоровьем, быть активной и деятельной, учиться ухаживать за ребенком, при этом не забывая про себя и мужа.

В современном мире женщина стоит перед выбором: ребенок или карьера. Когда можно себе позволить стать мамой? Признание на работе, в творчестве, спорте – или семья. Совместить две ипостаси трудно, но все же можно. Сегодня наблюдается тенденция, когда всё больше и больше женщин умудряются всё успевать, разумно разделив свою жизнь на периоды, где доминанты занятости чередуются: маленькие дети – мама больше дома, дети подросли – мама больше работает вне дома.

У женщины, женщины-матери в любом возрасте ежедневно гора дел и забот. Как организовать свой день, где и как взять лишние минутки для себя? В этом помогает простая и эффективная методика, которую разработала мама троих дочерей Эллисон Митчелл. Ее тайна заключена в семи истинах тайм-менеджмента, о которых она рассказывает в своей книге «Ребенок и карьера. Как все успеть?! Экспресс-курс молодой мамы».

Следует отметить, что мать – это, конечно женщина, но не вся женщина. По-прежнему молодая мама остается женой, хозяйкой дома, хранительницей очага и погоды в доме, подругой, сестрой, дочерью, специалистом в профессиональной сфере. Чтобы женщина была счастлива, она должна естественно ощущать себя во всех привычных ипостасях и видеть, что ее любят, уважают ее желания, что она имеет время для ухода не только за ребенком и мужем, но и за собой, проще говоря, имеет личное время и личное пространство.

С рождением ребенка женщина реализует инстинкт материнства, а ребенок получает безусловную (не имеющую никаких условий и препятствий) материнскую любовь, ведь мама любит своего детеныша всегда: и в радости успехов, и в горе болезней, и в повседневной полосатой жизни. И в этом заключается ее материнский инстинкт, любовь сердцем.

После родов женщине нужны отдых и понимание. В минуты дикой усталости и гнева на беспокойного ребенка отрицательные эмоции бывают так велики, что женщина готова возненавидеть ребенка. А дальше будут стыд и вина, осуждение своих чувств до отчаяния. Это сильно ослабляет мать, забирает силы и душевное равновесие, снижает самооценку. В литературе описаны послеродовые депрессии, с которыми нелегко справиться.

Что же делать? Переложить на некоторое время уход за ребенком на мужа или няню, а самой буквально на полчаса-час выйти из дома, погулять, подышать, сменить картинку.

Такой выход из ситуации подсказал эксперимент с крысами. Уставших крыс-матерей, которые уже не облизывали своих детенышей, отодвигались от них, даже обижали малышей, на пятнадцать минут пересаживали в другую клетку. ВСЕГО на четверть часа! Потом возвращали к крысятам. Видели бы вы это преображение! Самки бежали к своим малышам и добросовестно выполняли свои обязанности.

Позитивный настрой матери, ее уравновешенность необходимы малышу; ребенок эмоционально очень зависит от матери, поэтому чем спокойнее мать, тем спокойнее ребенок.

Интересный эксперимент описан в книге «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» Даниеля Гоулмана.

Психиатр медицинского факультета Корнельского университета Дэниел Стерн исследовал и фиксировал на видео обмен мелкими знаками настроенности матери и ребенка, которые он с уверенностью мог назвать уроками эмоциональной жизни. Такого рода «настроенность возникала как ритмическая составляющая взаимоотношений, причем именно настроенность матери позволяла узнать малышам, что мать понимает, что они чувствуют. Мать и ребенок работали как излучатель и приемник на одной волне. Мать с определенным ритмом посылала импульсы, а ребенок их принимал. Это давало малышу успокоительное чувство эмоциональной связи с мамой.

Такая тренировка, как оказалось, формировала у ребенка зачатки эмпатии и возможность разделить с другим человеком его настроение, состояние, чувства. Стерн показал, что даже младенцы «схватывают» настроения. Он пишет: «У детей может развиться склонность проявлять негативные эмоции – в зависимости от того, какие настроения им чаще всего приходилось разделять.».

Мать проводит с маленьким ребенком практически все свое свободное время. А на длинном пути от рождения до достижения ребенком зрелости, она постоянно развивает его, формируя все формы интеллекта. Это и знания, и чувства, и эмоции. Не зря говорят, что интеллект у ребенка от мамы, ведь с первых лет жизни ребенка мама наглядно демонстрирует, что ей интересно: книги, музыка, спорт, творчество – или телевизор, пивасик и болтовня по телефону ни о чем. Именно мама прививает своим детям вкус к прекрасному, учит их сопереживать героям сказок, людям и животным, быть опрятными, вежливыми, внимательными и любознательными. Мать развивает подмеченные у детей способности, поощряет креативность и творчество.

Любящая мать не даст в руки своему ребенку телефон или планшет, не будет кормить его под мультики, не усадит его к телевизору на весь день, лишь бы он не дергал ее своими бесконечными «почему», ведь она знает, что общение, развитие речи, мелкая моторика (ум малыша находится на кончиках пальцев), прогулки и знакомство с природой определяют будущее ребенка, а раннее знакомство и пользование гаджетами может приводить к цифровой зависимости, цифровому дебилизму и гиперактивности.

Примером материнской любви и веры в своего ребенка служит история известного изобретателя Томаса Эдисона. Маленький Эдисон принес домой письмо от учителя, мать бегло прочитала его и в слезах зачитала его своему встревоженному сыну. «Ваш сын – гений, поэтому в школе нет учителей, способных его чему-либо научить. Пожалуйста, учите его дома сами». Когда мать Эдисона умерла, он разбирал ее архив и наткнулся на то письмо. Он прочитал его. «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми, поэтому рекомендуем вам учить его самим и дома». Эдисон рыдал, как мальчишка, а потом написал в своем дневнике: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери стал одним из величайших гениев своего века».

Мать обладает чутьем, пониманием движений души ребенка, она легко может разрулить любой конфликт, не делая ребенку больно оскорблениями, криком, обидными фразочками вроде «не смей орать», «прекрати немедленно это безобразие», «я тебя любить не буду». Каждый из нас наверняка был свидетелем сценок в общественном месте, когда ребенок лежал на полу и истерил на всю катушку.

Что делали мамы под неодобрительными взглядами окружающих? У каждой мамы для этой ситуации есть свой приемчик. Например, переключить внимание ребенка: «Где-то мяукает кошка. А, это белая кошка побежала искать своих котят. На помощь, на помощь, бежим скорее спасать котят! Догоняй меня!»

Или присесть и глядя глаза в глаза спросить: «Ты плачешь, потому что тебе больно? Или обидно?»

Если ребенок падает на пол дома, то мама может дать ребенку поплакать и успокоиться. При этом она говорит, что ждет его в детской комнате для того, чтобы играть паровозиками.

Мама может сделать что-то необычное, например зашипеть змеиным голосом, шепотом заговорить на тарабарском языке.

Строгие мамы начинают счет: «Раз – стало тише, два – слезки высохли, три – бежим за мячиком».

Безусловно, всегда легче предотвратить подобные сцены, ведь «батарейка» заканчивается тогда, когда ребенок устал, ему жарко, он голоден, болит живот, просто хочет спать, плохо себя чувствует из-за начала болезни.

Внимательная мама всегда это почувствует и правильно сориентируется, чем можно помочь ребенку, ведь когда ребенок плохо себя ведет, он сообщает нам, что ему ПЛОХО! Ни один ребенок не делает что-то назло, все дети хотят быть хорошими и нравиться своим мамам.

Роль матери велика в жизни ребенка любого возраста. Когда в семье несколько детей, только мать может сконструировать коллектив и создать творческую атмосферу для деятельности каждого в отдельности члена семьи и всей семьи в целом.

Мать является эмоциональным центром семьи, источником любви, внимания и уважения к каждому. Мать учит своих детей любить друг друга, помогать друг другу, находить в каждом свои таланты-звездочки. Она говорит с гордостью: «Наш Ванек в семье – главный программист, Сонюшка – чемпион школы по плаванию, а в семье лучше всех сажает цветы, у нее всегда все приживается и прекрасно растет. Она – наш садовод. Томочка сочиняет стихи, играет на гитаре и поет. Будет композитором, поэтом. А у Никиты золотые руки, и он отлично готовит!» У такой мамы все детки неповторимы и очень нужны семье.

Мать учит детей не пугаться возрастных особенностей взросления, присущих мальчикам и девочкам, вовремя и деликатно рассказывая им о поллюциях, менструациях, сексуальном влечении и телесной любви. Если мать застенчива, то она покупает детям соответствующие книги, где есть ответы на все вопросы «про это».

В дружной семье нет запретных тем, обо всем можно говорить доверительно и по возрасту доступно. Но это совсем не значит, что на равных, ибо мать говорит с детьми на их уровне, понимая, что между взрослым и ребенком всегда есть дистанция.

Мать объясняет ребенку, что жить в зоне положительных эмоций приятнее и веселее, приглашает его прожить вновь и вновь вместе с ней минутки счастья каждый день, создавая привычку вечером вспоминать пять или больше приятных радостных событий, происшедших в течение дня. Приучает находить все светлое и положительное в людях, в природе, вообще в жизни. Быть оптимистом всегда «выгоднее», ибо пессимисты чаще бывают тяжелы в общении, с трудом достигают своих вершин в любом деле.

Мама поворачивает ситуации таким образом, чтобы отрицательные эмоции не раскручивались, не принимали вид монстра, когда всё и везде плохо и еще хуже и ужаснее.

Перед моими глазами образ умной, любящей и нежной мамы двоих детей. Уже в пренатальном периоде она изучала своих детей, разговаривала с ними, объясняла, что происходит в этот час, что они чувствуют вместе. Звучит Моцарт, а это звук самолета на взлете, рядом с нами стучит сердце папы, а теперь мы с тобой плывем в море, вода теплая и приятная. Материнские обязанности выполнялись свято. Это в первую очередь – режим, массаж, гимнастика, прогулки и длительное грудное вскармливание. К этому прибавлялось постоянное общение с малышами, наблюдение за особенностями детей, ласковое воркование, песенки-потешки, знакомство с игрушками и книжками. Отсутствие телевизора дома сыграло положительную роль. Дети отлично развивались, рано заговорили, были любознательными, подвижными и жизнерадостными. Трудности и болезни, конечно же, были, но с этим семья дружно справлялась. Бабушки и дедушки были на подхвате, появлялись тогда, когда нужна была помощь, да еще для радости понянчиться с внуками. Вопрос о няне был отклонен. В семье все обеспечивалось родными людьми. С трех лет дети посещали детский сад. Освободившееся время мама стала использовать для своего развития. Постепенно появился интерес ко второму высшему образованию, новой профессии. Дети подрастали, в их жизни последовательно и в разумные сроки появлялись новые интересные занятия: музыка, танцы, театр, гимнастика, авиамоделирование, английский, футбол, робототехника, рисование. Что-то приживалось, что-то отпадало, но оставалось главное, к чему у детей были истинный интерес и влечение. Мама находила нужные кружки, секции, организовывала доставку детей на занятия, живо интересовалась делами детей.

Безусловно, все это было бы под большим вопросом, если бы рядом не было надежного, спокойного, умного и сильного мужчины, отца детей, главы семьи, любящего мужа. Он всегда был в курсе всех дел, вдохновлял, поддерживал, обеспечивал на всех уровнях. Семья была единым организмом, единой экономической системой, где вклад каждого уважался и высоко оценивался.

Дети подросли, и мама вышла на работу. Сейчас уже дети могут поддерживать деятельность семьи при разумном контроле и участии родителей. У мамы был период, когда она больше была матерью, чем женщиной, а теперь она может стать больше женщиной, чем матерью. В следующем, значимом периоде своей личной жизни женщина-мать может с головой уйти в свою профессиональную деятельность, а также выделить время для поддержания своей физической формы, молодости и красоты, оставаясь желанной и любимой для своего мужчины.

К сожалению, сегодня всё больше и больше детей остаются с одним родителем, чаще с мамой. Может мать в таких условиях воспитать успешного ребенка?

Ответ – «да». Но при одном условии. Мама или папа должны совместить несколько ипостасей, о которых пишут в книге «Формула: раскрывая секреты воспитания высокоуспешных детей» профессор Гарвардского университета Рональд Фергюсон и журналистка Таша Робертсон.

Все начиналось довольно банально. Таша стала интервьюировать успешных с точки зрения самореализации людей с целью выяснения, как повлияли на их жизнь родители. Эти материалы проанализировал Фергюсон и выявил закономерности. Оказалось, что родитель должен освоить восемь родительских стилей участия в жизни своих детей. А именно:

1. быть партнером в играх ребенка, формируя необходимые навыки;

2. быть бортинженером в траектории жизни ребенка, создавая безопасную развивающую среду с положительным эмоциональным настроем и поддержкой, давая пространство для самостоятельных решений;

3. быть наладчиком в неблагоприятных обстоятельствах, чтобы у ребенка всегда были ресурсы для развития (деньги, учителя, оборудование);

4. быть открывателем, помочь ребенку увидеть, как велик и прекрасен мир, населенный разными народами со своими культурами и особенностями, всеми возможными способами расширять мировоззрение ребенка;

5. быть философом и помочь найти ребенку цель, уметь ответить на любые вопросы ребенка, не отмахиваясь даже от самых дурацких, избегать фразы «вырастешь – узнаешь»;

6. быть образцом для своего малыша, передать ему свои ценностные понятия, ролевые модели, дать духовную опору, а вести себя так, чтобы ребенок мог без ущерба для будущего копировать ваше отношение к людям, контроль над эмоциями, способ решения проблем;

7. быть переговорщиком и научить ребенка отстаивать и защищать свои интересы, не бояться говорить правду, спорить без оскорблений, уважать чужое мнение и правила;

8. быть голосом навигатора, ибо внутренний голос родителей и их любовь помогут ребенку в течение жизни регулировать свои поступки и эмоции.

С особым теплом и сердечной благодарностью мы воспринимаем мам и пап, которые осознанно хотят помочь брошенным детям обрести семью. По данным на 01.01.2020 года в России зарегистрировано 44 389 детей-сирот, готовых к усыновлению и удочерению. Кроме этого 27 000 детей проживают в детских домах по заявлению родителей. Все желания этих детей крутятся вокруг слова «мама». Память о кровной матери у ребенка связана с идеальными воспоминаниями о ней, когда мама купила мягкого бельчонка, испекла пирог, принесла котенка, обняла и поцеловала. Ребенок помнит свою мать даже тогда, когда мать отказывается от него в роддоме, ведь привязанность к биологической матери формируется еще в пренатальный период.

Приемным родителям порой трудно согласиться с детской тягой найти своих биологических родителей, им кажется, что любовь, забота и тепло новой семьи должны полностью компенсировать безразличие родной матери. Они склонны скрывать от детей, что их усыновили.

Тем не менее взрослые, занимающиеся темой сиротства и замещающего родительства, советуют разговаривать с приемными детьми об их биологических родных, особенно о маме. В воображении ребенка образ доброй матери овеян розовым туманом воспоминаний и детских фантазий. Его мама – самая лучшая в мире. И мудрые родители поддерживают в ребенке добро, идущее от мамы, что существенно помогает ребенку адаптироваться в новой для него среде. Если биологическая мать жива и хочет видеть своего ребенка, то варианты таких встреч возможны, правда, проводить их желательно при поддержке органов опеки.

Януш Корчак о великой силе материнства писал: «Ребенок вносит в жизнь матери чудную песнь молчания. От долгих часов, проведенных возле него, когда он не требует, а просто живет, от дум, которыми мать прилежно окутывает его, зависит, какой станет ее жизненная программа, ее сила и творчество. В тишине созерцания с помощью ребенка она дорастает до озарений, которых требует труд воспитателя.

А ребенок не лотерейный билет, на который должен пасть выигрыш в виде портрета в зале заседаний магистрата или бюста в фойе театра. В каждом есть своя искра, которую может высечь кремень счастья и правды, и, может, в десятом поколении она вспыхнет пожаром гениальности и, прославив собственный род, осветит человечество светом нового солнца. Ребенок – это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни; мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его первого вздоха».



Случай из практики. Ко мне обратилась молодая мама прелестной девочки дошкольного возраста (6 лет). Предметом обсуждения была тема непослушания дочки. Девочка стала часто дерзить матери, чуть что – и бросалась на пол, била ногами, кричала, а когда мама подходила к ней, то дочка кричала еще громче, норовила достать и стукнуть мать. До этого было так. Если дочке что-то было нужно, она говорила: «Мама, ко мне!» Мама приходила, и всё появлялось как по волшебству. Расстановка фигурок в песочнице удивила маму. В песочнице стоял домик, к которому нельзя было подойти ни с какой стороны. Все ходы и выходы к домику, где девочка-фигурка жила, были закрыты заборами, горами и вулканами. В домике-крепости жила она одна. Без мамы. Вообще без взрослых. И без животных! Она – одна живая душа на всю округу… Беседа с мамой помогла понять причину такого поведения девочки. У мамы была своя теория о том, что мир враждебен и лучше не рисковать ребенком. Мама родила ребенка для себя, была счастлива, держала девочку в изоляции, оберегала буквально от всего. Боялась потерять дочку. Отец ребенка не появлялся с рождения девочки, а мама говорила, что отца просто нет, и всё. Дочка росла с няней и мамой, других людей в круг общения взрослые не допускали. Девочка не ходила в садик, общение с ровесниками сводилось к мимолетной игре с детьми на детских площадках во время прогулок. Мама много и успешно работала, проблем с дочкой не возникало. И тут вдруг дочка захотела папу, такого же как у соседской девочки. Стала дерзкой и непослушной, много плакала и кричала. Мама была не готова к такому повороту. Привычный метод «пресечь в корне» не сработал. Проигрывание ситуаций с куклами, беседы, арт-терапия улучшили ситуацию, мама сняла гиперопеку и изоляцию, оформила дочку в детский сад, стала рассказывать дочке об ее родном отце. А в играх с мягкими игрушками объясняла дочке законы жизни в «человеческой стае».



Дополнительная литература к Главе 4

1. Карен Хорни. Психология женщины Самоанализ. – СПб.: Питер, 2012.

2. Моника Быдловски. Психическая проницаемость во время беременности и жизненный долг, П.,1997.

3. Сапольски Р. Биология добра и зла: Как наука объясняет наши поступки / Роберт Сапольски; Пер. с англ. – М.: Альпина нон-фикшн, 2020. – 766с.

4. Каролин Эльячефф и Натали Эйниш. Дочки-матери: третий лишний?

5. Наталья Попова. Кстати, Институт общегуманитарных исследований», Москва, 2016.

6. Митчелл Э. Ребенок и карьера. Как все успеть?! Экспресс-курс молодой мамы. М.: ЗАО «Центрполиграф», 2008.




Глава 5. Как показать ребенку, что вы его любите


Каждое живое существо нуждается в любви.

Психологическая практика показывает, что многие комплексы у людей формируются на базе простого, казалось бы, детского ощущения: «меня не любят». Такой вывод может быть сделан ребенком на совершенно малозначимом факте, когда мама или папа накричали, не разрешили куда-то пойти, не купили игрушку, «нечестно» похвалили брата или сестру, несправедливо наказали, не заметили успех в соревновании. Возникает фиксация на факте, повышенное, эмоционально окрашенное внимание к этому событию, убеждение, что «я – нелюбим». Далее, как бусинки на ниточку, нанизываются другие эпизоды, которые вновь и вновь подтверждают в сознании ребенка это неутешительное убеждение. Комплекс «меня не любят» начинает сопровождать человека в пубертат и далее во взрослую жизнь.

Иногда ребенок в своих горьких фантазиях представляет, что он – подкидыш и его родители неродные, поэтому и не любят его.

«Меня не любят» горит яркой лентой в сознании ребенка и тогда, когда в семье появляется малыш, а старшего не подготовили к этому событию. Внимание родителей резко переключается на младенца, в то время как у старшего возникает тревога, страх быть отвергнутым, что серьезно разъедает позитивное восприятие мира и уносит внутреннее равновесие.

Степан, 13 лет, на сессии кричал: «И зачем вообще мама родила эту Катьку, эта гадина мне всю жизнь испортила». Лизочка, 10 лет: «Пусть любят только меня, я же в 100 раз лучше Дениски!»

Сообщать детям о том, что их любят, – крайне важно.

Пока ребенок маленький, он своим поведением будет показывать, что нуждается в любви. Подходить к родителям, дергать их в ожидании объятий и общения, а если родители этого не дают, то будет становиться замкнутым, капризным, даже агрессивным. И хулиганить везде, и дерзить, и по-тихому обижать младших и тех, кто слабее.

Любящие родители не сомневаются в своей любви к детям, но как сообщить об этом – часто просто не знают. Или стесняются, или считают, что и так все ясно, или не научились выражать свои чувства в приемлемой форме, или боятся переборщить с обнимашками и сердечками, с «телячьими нежностями».

Поделиться искусством показывать свою любовь ребенку помогает книга Викки Лэнски «101 способ рассказать ребенку о своей любви». Викки обращает внимание на то, что малыши всех умиляют, а поэтому улыбка автоматически возникает на лице взрослых, восхищающихся детками. При общении с малышами домашние используют особый ласковый и певучий язык, наполненный мягкими, чуть убаюкивающими интонациями. Когда малыш начинает есть сам и при кормлении на метр вокруг него разбрызгано молоко, расплеван творог, раскиданы кусочки печенья – это никого не удивляет, родители спокойно и терпеливо учат малыша есть аккуратно. И повторяют раз за разом одно и то же до достижения нужного результата.

Но вот ребенок подрастает, и реакция родителей на его неловкость, шалости, неудачи меняется. Родители указывают на проступки, ругают за неловкости, приказывают убрать за собой металлическим голосом с недовольством на лице.

Мудрые же родители пытаются перестроить общение и вовремя и в корректной, необидной форме без нажима подсказать, как лучше совершить то или иное действие, а в случае неудачи стараются понять и поддержать своего ребенка. Это могут быть прикосновения, добрые слова, объятия, поцелуи.

Показать свою любовь малышу или дошкольнику довольно легко, и это получается у родителей практически на автомате, ведь уход за малышами вынуждает родителей много времени проводить с детьми. Особенно легко это получается у молодых родителей, ведь они сами немного дети и хорошо помнят все свои развлечения. Они ни в чем не видят проблем, они активны, подвижны, живут «гениальными» идеями, меняя картинки, не опасаясь никаких инфекций и трудностей, колесят по миру на самокате, велосипеде, машине, корабле. Ребенок всегда рядом, он чувствует всеми клеточками своего тела, что он нужен, он важен, он любим.

Когда в семье поздний ребенок, родителям бывает сложно найти нужный тон и новые идеи для интересного и вдохновляющего общения с ребенком. В этом случае помогут детские психологи, они рекомендуют:

• Подбирать разные одобряющие фразы, а те только «молодец».

• Обнимать не менее 8 раз в день, гладить по голове со словами: «Умная головушка».

• Привлекать ребенка к совместному времяпрепровождению. Вместе делать уборку, вместе готовить еду и накрывать на стол, вместе читать и рисовать, вместе кататься на роликах или самокатах, ходить на рыбалку и так далее.

• Уделять искреннее внимание поделкам ребенка, его рисункам. С благодарностью принимать их в подарок.

• Играть вместе с детьми в настольные игры, в теннис, в футбол, в бадминтон.

• Пусть ребенок будет иметь в семье право совещательного голоса. Так он будет понимать, что с его мнением считаются, его любят и уважают его желания.

• Пусть в семье будут учреждены семейные награды и разного рода поощрения.

• Пусть в семье будут необычные праздники. Например, День перевертышей, когда дочь становится мамой, а мама – дочкой.

• Разрешите детям иногда проводить «пижамную вечеринку», когда можно переночевать у друзей, увидеть, как живет другая семья.

Родителям в любой ситуации следует контролировать свои высказывания, особенно в состоянии раздражения или гнева. Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить, сдадите его в детский дом, в больницу. Для вас это – шутки, но ребенок не имеет жизненного опыта, для него родительское слово – истина. Ребенок без критики воспринимает слова родителей, буквально понимая смысл фраз. Ирония, чувство юмора, понимание эзопова языка формируется у детей не сразу, а только к 11–12 годам!

Берегите личность ребенка с самого рождения, обсуждайте с ребенком только его плохой поступок, не вешайте ярлыков:

• «Ты лентяй» (лучше сказать, что ты отлично потрудился утром, а после обеда, видимо, сил не осталось, думаю, что вечером ты все доделаешь).

• «Ты драчун» (знаю, что ты – сильный, но мы же люди, поэтому можем улаживать конфликты переговорами. Сильный не нападает, он может только защищаться).

• «Ты неслух» (ты сегодня ведешь себя как непослушный мальчик, это меня огорчает).

• «Ты плохой» (ты наш малыш, и мы тебя любим, не веди себя, как плохиш, а веди себя, как хорошист).

Умные родители всегда найдут нужную фразу и нужный момент как для похвалы, так и для осуждения плохого поступка дитяти. Пусть ваш ребенок будет уверен, что он хороший, его ждали, хотели, любят. Это будет мощнейшей пружиной, которая поднимет ребенка к его жизненным вершинам во взрослой жизни.

Как взрослые проявляют свою любовь к детям – мы все знаем. Одеть, накормить, оздоровить, развлечь, развить, дать крышу над головой. А где про чувства, ощущения, нежность общения, про уважение и понимание интересов и желаний ребенка? Не всегда и не у всех.

Попробуем представить, как чувствует нашу любовь ребенок в разные фазы своего взросления.

На первых порах (примерно до двух лет) – в физическом общении. Он любим, ведь его носят на руках, гладят все тельце, качают, приговаривая ласковые слова, поют песенки, купают, улыбаются и умиляются. И все взрослые, которые возятся с малышом, делают то же самое.

В итоге у ребенка будет формироваться доверие к миру, он будет думать, что все-все вокруг рады ему, а подрастая, научится позитивно мыслить.

Любовь к ребенку предполагает бережное отношение к его желаниям. Известно, что каждый человек с рождения обладает физиологической мудростью, поэтому малыш знает, сколько ему следует съесть, сколько спать, двигаться и просить общения. Избыточное кормление, навязывание освоения навыков, к которым ребенок ПОКА не готов, сравнение его с другими детьми – все это к любви не имеет никакого отношения.

Очень важно проявлять любовь постоянно! Не раздражайтесь, если ребенок что-то сделал неловко, ведь вы его только что похвалили за самостоятельность!

Любовь, окружающая ребенка, является благотворной средой его развития и становления!

Если родителей бросает от одной крайности в другую от «молодец» до «не смей…», ребенок видит, что любовь сейчас есть, а в другой миг – ее нет. Так где правда? Любят меня или нет? Можно доверять родителям или нет?

Жизнь младших школьников связана с серьезными переменами, и любовь родителей, их одобрение, объятия, поглаживания дают дополнительные ресурсы, помогая наладить процесс обучения на всех фронтах и во всех сферах. В этот период поток любви усиливается любовью бабушек и дедушек, учителей и воспитателей, тренеров и поваров, поэтому чаще всего проходит безболезненно.

Настоящие сложности появляются тогда, когда ребенок становится подростком и вступает в юношество. Вот здесь уже нужна и важна работа родителей. Именно работа! Ведь потребность в любви у ребенка сохраняется, а «транспорт» доставки родительской любви по-старому уже не работает.

Мама подростка Ивана на сессии сказала: «Я живу для Ванечки, работаю на двух работах, чтобы у него все было, он стрижется за 1000 рублей, а все бурчит, вечно недоволен, запирается в своей комнате и не разрешает заходить, такой неблагодарный растет». На вопрос психолога, стучитесь ли вы, перед тем как войти в комнату своего четырнадцатилетнего сына, она с удивлением ответила: «А что, надо? Я должна знать, чем он занят, я же его люблю и желаю ему только добра. Не понимаю, почему он это не ценит. Мы всегда были с ним друзьями!» Комментарии излишни…

Родителям, которые задают подобные вопросы, отвечает польский педагог, врач, воспитатель, писатель Януш Корчак в книге «Как любить ребенка». Например, по поводу обижающей многих родителей неблагодарности:

«Разве земля благодарит солнце за то, что оно светит? Дерево – семечко, из которого оно выросло? А разве соловей посвящает свои трели матери за то, что та когда-то обогревала его собой? Отдаешь ли ты ребенку то, что сам получил от родителей, или одалживаешь на время, тщательно учитывая и подсчитывая проценты? Разве любовь – услуга, которую можно оплатить?»

Поистине драматические события наступают, когда ребенок вступает в подростковый возраст с чувством, что его не любят и не понимают.

Конфликт становится более тяжелым, если в это время родители разводятся и до подростка им обоим нет дела. Подросток может принять вину на себя и думать, что это из-за его плохих отметок, зеленых волос, тату, компа и дурных привычек родители расстаются, он даже может уйти из дома или подумать о суициде, так тяжело станет у него на душе.

Единственным способом повлиять на подростка в самых сложных ситуациях является любовь родителей.

Гэри Чепмен, американский ученый, опубликовал серию книг под общим названием «О пяти языках любви», где рассказал, что у каждого человека есть свой «родной язык любви». Для кого-то важны прикосновения, кому-то необходимы слова одобрения и поддержки, кому-то ароматы или картинки.

Первой публикацией стала книга «Пять языков любви: как выразить сердечную привязанность к своему супругу». Она, как ледокол, пробила толстый лед предрассудков и заблуждений, научила людей не бояться выражать свою любовь на «родном языке любви» друг друга, делать это красиво и понятно.

Эти знания раскрепостили людей, изменили эмоциональный климат семей, люди перестали бояться говорить о своей любви близким и родным. Дети, рожденные в таких семьях, получали эмоциональный опыт проживания в среде любви и понимания, они чувствовали, что их любят.

Вскоре появилась книга о детях, но уже Гэри Чепмена совместно с Россом Кэмпбеллом, американским психиатром, работающим с детьми и их родителями. Книга помогла миллионам семей вырастить детей психически здоровыми, с устойчивым эмоциональным интеллектом, ибо родители естественно и корректно научились выражать любовь к своим детям на их «родном языке любви». А книга Гэри Чепмена и Росса Кэмпбелла «Пять путей к сердцу ребенка» стала учебником для родителей, которые хотели бы не просто любить детей, но и показывать им свою любовь, делая своих детей стойкими, смелыми, самостоятельными и уверенными в себе и в родительской любви.

Естественным продолжением темы любви была следующая книга серии, уже о подростках. Гэри написал ее, когда его младшему сыну исполнился 31 год и они с женой Кэролайн смогли вместе оценить, какими родителями они стали для своих детей, с какими трудностями и успехами в выражении любви к детям-подросткам они столкнулись в своей семье.

Наблюдения за подростками в разных семьях раскрыли тайны внутренних конфликтов и терзаний подростков, оказавшихся в глобальном мире цифровых технологий, мире, незнакомом его родителям и старшему поколению.

Что видят взрослые? Своих детей-подростков, обогнавших их по росту, оболваненных прелестями виртуальных чудес и возможностей, впадающих то в одну крайность, то в другую, растерявшихся, не знающих, куда им идти и куда стремиться.

В этот момент подростки особенно нуждаются в родителях, любящих руководителях семьи. Только родители знают своих детей лучше всех и могут направить бушующую внутреннюю энергию подростка в нужное созидательное русло. Безусловно, с использованием «родного языка любви» конкретного своего ребенка (у детей в одной семье могут быть разные языки любви).

Книга Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка» погружает родителей в мир подростка и показывает, как «любовь проникает в мироощущение подростка, смягчает гнев, как любовь питает независимость, свободу и ответственность, как любовь устанавливает границы, которые невозможно установить строгой дисциплиной и наказаниями», как трудно любить и общаться с «трудным» подростком.

Родители думают, что все свое свободное время они бывают с подростком, а о какой такой эмоциональной связи говорят психологи? Ответ простой: быть вместе – это совсем не значит общаться и быть в эмоциональной связи. Опрос семей с детьми-подростками, проведенный Гэри Чепменом, показал, что 71 % американских подростков по крайней мере один раз едят дома. Половина из этих ребят во время обеда смотрят с родителями телевизор, 15 % читают книгу или журнал. Таким образом, совместные обеды и ужины не используются ни подростками, ни родителями для общения и установления эмоционального контакта.

Если подросток чувствует равнодушие или постоянное раздражение родителей в свой адрес, он вытеснен из жизни семьи и не ощущает любви. Исследование природы отвержения в разных мировых культурах антропологом Рональдом Ронером показало, что, несмотря на внешне разные выражения отвержения, «отвергнутые дети всегда подвержены психологическим проблемам начиная с низкой самооценки, недостатков морального развития, неумения противостоять агрессии и заканчивая проблемами сексуальной идентичности. Последствия отвержения сродни психологической раковой опухоли, которая распространяется по всему эмоциональному строению ребенка, разрушая его».

Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их подросток становится невыносимым.

С подобным запросом к доктору Чепмену обратился отец двоих подростков, который искренне сокрушался, как можно безусловно любить подростков с отвратительным поведением.

– Доктор Чепмен, я не понимаю, как можно принимать подростка, если его поведение ужасно. Я не хочу, чтобы мои ребята чувствовали себя отверженными, но, честно говоря, мне не нравится их поведение и мне не нравятся они, когда так себя ведут. Может быть, я их отталкиваю, но я не чувствую этого. Я чувствую к ним любовь и заботу. Я не хочу разрушить их жизнь.

Гэри Чепмен дает простой совет:

«Перед тем как сообщать ребенку, что вы хотите, всегда говорите: “Я очень тебя люблю. Я буду любить тебя, даже если ты не последуешь моему совету, но именно потому, что я люблю тебя, я должен дать тебе этот совет”. А потом делитесь своими мудрыми мыслями».

Дети, выросшие с комплексом «меня не любят», способны совершать насилие. Профессор кафедры развития человека Джеймс Гарбарино (Университет Корнелл) в течение многих лет изучал формирование подростков в условиях отвержения родителями и сделал вывод, что отсутствие родительской любви является причиной серьезных правонарушений вплоть до убийств (стрельба в американской школе, когда были убиты дети). Итогом его исследований стал вывод: «Ничто не кажется человеку страшнее, чем отвержение, жестокость и отсутствие любви».

В семье, где нет любви и принятия, – нет условий для воспитания духа подростка. Где нет уважения к подростку, а есть оскорбительные, грубые, враждебные слова, – там нет ни заботы, ни любви.

Приведу пример из книги Гэри Чепмена о том, как дефицит родительских слов одобрения может ранить подростка, привести его к мысли об уходе из семьи. Ситуация довольно типичная для нынешних подростков.

Итак, родители Брэда обратились к психотерапевту с запросом на прояснение ситуации с 14-летним сыном, который несколько раз впадал в ярость, угрожал уходом из дома.

Мама рассказала психотерапевту: «Мы с отцом пытались поговорить с Брэдом, но теряли самообладание и говорили друг другу вещи, которые не хотели говорить. Потом мы просили прощения, но Брэд так неразумно ведет себя, когда мы с ним не соглашаемся, мы теряем терпение».

На сессии состоялся такой разговор с подростком.

Психотерапевт: «Твои родители сказали мне, что ты собираешься уйти из дома. Не можешь ли ты рассказать мне об этом подробнее?»

Брэд: «Я не собираюсь уходить из дома. Я сказал это однажды вечером, когда они меня просто взбесили и не хотели слушать. Иногда я действительно подумываю об уходе из дома, но не уверен, что так сделаю».

Психотерапевт: «А почему ты думаешь об уходе из дома? Как ты представляешь себе свою жизнь без родителей?»

Брэд: «Я смогу делать то, что хочу. Мне не придется спорить с ними из-за каждой мелочи, и не будет всех этих ссор».

Психотерапевт (про себя): «Я начал понимать, что возражения родителей воспринимаются Брэдом очень болезненно, так что его родной «язык любви» – это слова поощрения. Обычно, когда подростки отрицательно реагируют на возражения, это значит, что слова поощрения играют очень важную роль в удовлетворении их потребности в любви».

Психотерапевт вслух: «Ты чувствуешь любовь родителей к тебе?»

Брэд: «Я знаю, что они меня любят, но иногда я не чувствую этой любви, в особенности в последние несколько лет».

Психотерапевт: «Когда ты был маленьким, как родители выражали свою любовь?»

Брэд: «Они говорили мне, какой я замечательный. Теперь мне кажется, что они передумали».

Психотерапевт: «А ты помнишь, что хорошее они тебе говорили?»

Брэд: «Помню, однажды, когда я играл в футбольной команде, мой папа сказал, что я – лучший из всех игроков, которых он когда-либо видел. Он сказал, что когда-нибудь я буду играть в профессиональном футболе, если захочу».

Психотерапевт: «Что хорошее говорила тебе в детстве мать?»

Брэд: «Мама всегда говорила: «Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя». Она всегда говорила это трижды, очень быстро. Иногда мне казалось, что она говорит это неискренне, но в большинстве случаев я знал, что она действительно любит меня».

Психотерапевт: «Она по-прежнему говорит тебе это?»

Брэд: «В последнее время нет. Сейчас она только критикует меня».

Психотерапевт: «Что она говорит, когда критикует тебя?»

Брэд: «Ну, вчера вечером она сказала, что я безответственный и что, если не изменюсь, я никогда не смогу поступить в колледж. Она говорит, что я неповоротливый и невежливый».

Психотерапевт: «А ты такой?»

Брэд: «Наверное, я неповоротливый, но я не был бы невежливым, если бы они меня все время не шпыняли».

Психотерапевт: «А за что еще твои родители критикуют тебя?»

Брэд: «За все. Они говорят, что я слишком много разговариваю по телефону, слишком много времени провожу с друзьями. Я прихожу домой не тогда, когда они хотят. Я не звоню им, когда задерживаюсь. Я мало времени уделяю выполнению домашних заданий. Они говорят, что я несерьезно отношусь к учебе. Одним словом, они критикуют меня за все».

Психотерапевт: «И как ты относишься к своим родителям из-за этой критики?»

Брэд: «Иногда мне хочется просто убежать от них. Я устал от этих постоянных придирок. Почему они не могут позволить мне быть собой? Я не думаю, что я такой уж плохой. Мне хотелось бы, чтобы они от меня отстали».

Психотерапевт: «И каким бы ты был, если бы они отстали?»

Брэд: «Не знаю. Думаю, что обычным парнем. Я не собираюсь делать глупости, например принимать наркотики, или сделать какую-нибудь девчонку беременной, или стрелять в других ребят из пистолета. Мне кажется, мои родители слишком много ужасов смотрят по телевизору. Они смотрят на психов и думают, что все подростки такие. Я не псих. Почему они не могут мне доверять?»

Януш Корчак вставал в таких ситуациях на сторону подростка, а родителям объяснял, что «слезы упрямства и капризы – это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыв на помощь и всегда – страдание!»

Для любого человека три простых слова «я тебя люблю» делают чудеса, они всегда уместны, а подростку нужны, как живая вода, как горный воздух, как ласковое солнце. Люди, которые не слышали этих слов от своих родителей, во взрослой жизни испытывают глубокий эмоциональный дискомфорт.

На своих групповых занятиях с родителями подростков Гэри Чепмен рассказывает родителям о, казалось бы, простых вещах: «Обычно матери свободно говорят слова любви своим сыновьям или дочерям в подростковом возрасте.

Отцы обычно более сдержанны. Если отцы сами никогда не слышали этих слов, им трудно произнести их. Они не могут непринужденно произнести эти слова. Если вы – один из таких отцов, я хотел бы призвать вас разорвать цепи традиции, посмотреть вашему сыну или дочери в глаза, положить ему или ей руки на плечи и сказать: «Я собираюсь сказать тебе что-то, что для меня очень важно. Я хочу, чтобы ты выслушал меня внимательно». И, глядя ему в глаза, произнесите: «Я очень люблю тебя», – и обнимите подростка. Что бы ни значил этот опыт для вас, уверяю, что в сердце вашего ребенка слова эти сохранятся навсегда. Теперь, когда плотина прорвана, воды любви потекут свободно. Говорите эти слова снова, снова и снова. Ваш подросток никогда не устанет слышать их, и ваши собственные резервуары любви переполнятся, когда вы услышите те же самые слова от него».

Викки Лэнски приводит примеры конкретных фраз для выражения любви.

• Я так восхищаюсь тобой сегодня.

• Мне так нравится быть с тобой.

• Я тебя обожаю.

• Я горжусь тобой.

• Ты – мое солнышко.

• Если бы мог выбирать из всех детей мира, я выбрал бы тебя.

• Ты такой чудесный.

• Я каждое утро просыпаюсь с мыслью: «Как мне повезло, что я твой отец / мать!»

• Я вчера сидел за письменным столом и думал: «Как я скучаю по своей дочурке!»

• Я так счастлив, когда ты рядом.

• Ты – источник радости в моей жизни.

• У тебя сегодня волосы – как солнечный свет.

• У тебя такие прекрасные глаза.

• Ты такой сильный!

• Я так рад, что ты у меня такой выдающийся. Я знаю, ты считаешь себя застенчивым, но я видел, как ты разговаривал с кем-то и увлекся. Словно шлюз открылся, и ты свободно заговорил.

• Ты такой упорный. Мне нравится ход твоих мыслей.

• Ты такой веселый, ты доставляешь людям много радости.

• Может быть, ты немногословен, но если уж говоришь что-то, это всегда нечто интересное.

• Я действительно восхищаюсь тем, что ты такой надежный. Если ты даешь мне слово, я могу на тебя рассчитывать.

• Я рада, что могу тебе доверять. Другие матери мне жалуются, что не доверяют своим дочерям, а я полностью тебе верю.

• Мне нравится, как ты умеешь помочь людям. Я прошлым вечером видел, как ты говорил с Тимом после соревнования. У тебя настоящий дар утешать.

• Я горжусь тобой, когда ты побеждаешь противника в борьбе. Но если сегодня ты не победил, я все же увидел твою отличную работу. Я уверен, что завтра ты будешь первым.

• Я очень люблю тебя, и знай, что папа тоже тебя любит, просто он не всегда может это выразить, он ведь мужчина.

• Я горжусь тобой, я рада, что ты можешь самостоятельно и добросовестно работать.

• Я всегда помогу тебе, ведь для меня ты родной и любимый человек».

Родители по поведению подростка могут определить его настроение и то, можно ли его обнять и сказать о своей любви или лучше оставить в покое.

Мать по тому, как сын снял с плеч рюкзак и бросил связку ключей на полку в прихожей, легко может определить, с чем подросток пришел домой. С победой или с какими-то огорчениями. И стоит ли в моменты нахлынувшей на подростка волны гнева использовать «язык прикосновений». Если подросток пришел с победой, то он готов к объятиям, словесным одобрениям и радости совместного проживания своего успеха. Но если подросток говорит: «Изыди!» – то надо удалиться.

Непростой вопрос задают отцы дочерей-подростков. Можно прикасаться или нельзя? Можно обнять юную дочь-красавицу? Ответ простой. Все зависит от ваших отношений до пубертата и того, как вы выражали свою любовь. Отцам не надо бояться обвинений в сексуальных злоупотреблениях. Встретить дочь после концерта, проводить в секцию, сопровождать в парке на вечерней прогулке, обнять при встрече и сказать слова поддержки – это то, в чем нуждается подрастающая особа. Если отец не внушит своей дочери, что она любима, не сможет подчеркнуть ее очарование барышни, не будет ласково обращаться с ней, то скорее всего дочь будет искать недостающие подтверждения любви у лиц противоположного пола с не всегда хорошими последствиями.

Человек нуждается в безусловной любви и принятии, а значит, кто-то должен обязательно любить его просто так, просто за то, что он есть, просто за то, что он такой и никакой другой. Пусть в жизни каждого человека будет больше таких людей.



У психолога. Ко мне обратилась мама двоих детей, которая растит детей без мужа. Запрос – отсутствие понимания между ней и сыном. Сыну Егору 13 лет, дочери – 10. При этом взаимопонимание с десятилетней дочерью великолепное, дочка – мамина правая рука, всегда в курсе всего, четко выполняет все поручения мамы и бабушки. Полная противоположность – сын. Во время нашей сессии Егор упорно молчал, не шел ни на какой контакт. Мама рассказала, что недовольна сыном, он стал плохо учиться, от дерзостей перешел к молчанию. Бабушка постоянно говорит о каких-то мерзких наклонностях внука. Мне было очень грустно смотреть на эту картину, на этого затурканного парнишку, который уже, видимо, отчаялся быть хотя бы услышанным, не говоря уже о том, чтобы понятым… Чувствовал ли он любовь матери? Мы поговорили с ним наедине про любовь, про многогранность любви, про родительскую любовь, про то, что любовь можно сравнить с живой водой, про то, что чашу любви несет перед собой каждый человек, про то, как это ощущается в теле… Как он далек был от всего этого! Пока мы беседовали с Егором, мама писала о нем сочинение на тему: «Мой любимый сын». По моей просьбе мама прочитала вслух свое творение. Там были такие слова: «Егор – добрый парень, и на него всегда можно положиться… Я люблю своего сына». Я наблюдала за Егором и видела, как расслабилось его лицо, появились недоумение и радость, он готов был расплакаться, как маленький. Мама обняла сына. Трогательный момент…






Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=66930348) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.