Читать онлайн книгу "Лайф-Лайф"
Лайф-Лайф
Глеб Нагорный
Библиотека драматургии Агентства ФТМ
«Лайф-Лайф» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Об этом говорит Лайфист, предлагающий пройти курс с пятипроцентной скидкой. Пьеса «от» и «до» напоминает тренинг, только не искусственно созданный, а возникший под влиянием чрезвычайных обстоятельств. На линии метро произошла авария, и поезд остановился в тоннеле. Пассажиры, обычно равнодушные и безликие, вдруг ожили и заговорили. В одном вагоне собрались разные, красочно изображённые типажи – Женщина с длинными ногтями, Инженер в кепке, Девица в мини, Мужчина с кейсом, Мальчик с железной дорогой и другие. Им предстоит пройти тернистый путь тренинга, преодолеть все конфликты и понять, что значит «Жизнь-Жизнь».
Глеб Нагорный
Лайф-Лайф
Пьеса в 2-х действиях
© Текст. Глеб Нагорный, 2020
© Агентство ФТМ, Лтд., 2020
Действующие лица
Парень – лет 20-23, одет в рваные модные джинсы с пуговицами на задних карманах и в черную футболку. На ней – рисунок карты метрополитена г. Москвы. Кроссовки качественные, но не очень дорогие. Негламурный.
Девица в мини – примерно того же возраста. Постоянно жует жвачку. Юбка-мини, чулки, высокие сапоги, топик, пупок с пирсингом, курточка. Всё яркое, кричащее и дорогое. Гламурная.
Мужик(Пётр) – 40-45 лет. Балагур и насмешник. Широкие штаны и летняя куртка, несвежая майка, китайские кроссовки. Всё дешевое, по цвету – мрачное. С рынка.
Инженер в кепке(Игорь Сергеевич) – хорошо за 50. Интеллигент на нерве. Без харизмы. С амбициями. Из-под дерматиновой темной кепки, которую он то и дело снимает, выглядывают сальные волосы. На лице – скорбь, наложенная двумя высшими образованиями. Серый галстук, такого же цвета костюмчик, коричневые сандалии и светлые носки. Всё из универсама советских времен. Антигламурный.
Лайфист(Арнольд) – к 30. Тощий и манерный – с характерной латентностью. Косит под интеллигента, но не интеллигент. Без харизмы. Представитель компании, занимающейся проведением курсов психологических тренингов личностного роста «Лайф-Лайф». Костюм ни дорогой, ни дешевый, классический – синий в светлую полоску. Галстук – нежных тонов. Туфли модные. Узкие.
Женщина с длинными ногтями(Алла Григорьевна Величина) – с хорошим возрастом. И с большой буквы. С харизмой. Холеная. Умная. Практичная. В меру цинична. Платье. Обувь. Сумка. Всё самое лучшее… Ногти.
Мужчина с кейсом(Андрей Викторович Белов) – в возрасте, но еще «вполне». Полноват. Очки, часы, кейс. Внутри кейса – ноутбук. Костюм качественный – почти фирменный. Туфли дорогие. Не узкие.
Просто мужчина – просто мужчина. И просто костюм. Не без иронии и отличительных черт, но в толпе теряется. Без особых амбиций. Возраст неизвестен.
Лейтенант(Филимонов) – классический милиционер в штатском. Иронии мало, отличительных черт тоже. Внешне можно перепутать с Просто мужчиной, возраст тот же.
Баба с пакетами – гастарбайтерша без возраста. Что-то в районе 40-60. Из-за разновеликих сумок и пакетов непонятно, во что одета.
Пенсионер с кроссвордом – возраст «к закату». Молчун, очкарик. Дужка очков перевязана изолентой. Рубашка клетчатая, штаны коричневые, подтяжки. На ногах тапочки. В руках брошюра с кроссвордами и сканвордами.
Мальчик с железной дорогой(Саша) – не девочка. Пяти лет. Сандалетики, майка с мультипликационными вагончиками, шортики, разбитые коленки. Коробка с игрушечной железной дорогой.
Мама – мама Мальчика с железной дорогой. В соку. Одета по моде.
Бомж – классика. В «трениках» и шубе. От 20 до 60.
Седой мужчина – категорически 55. Подтянут, ироничен. Себе на уме. В джинсовом костюме, благородных тонов водолазке и светлых мокасинах.
Группа «Метрополитен» – 10-15 человек разного пола и разных возрастов, тщетно пытающихся одеваться, как Седой мужчина. Они же массовка в начале пьесы.
* * *
Фойе театра.
На стенах фойе красуются рекламные щиты. Тут и там видны названия станций – м. «Чеховская», «Китай-город», «Петровско-Разумовская», «Кузьминки». Местами попадаются хулиганские надписи. Некоторые фрагменты представляют собой движущиеся вагоны метро. На одной из стен изображен эскалатор с круглыми стоящими лампами. По нему едут люди.
У гардероба лежат актеры, переодетые в бомжей. На стульях в фойе устроились актрисы с челночными сумками. При входе в зрительный зал, как в метрополитене, стоят турникеты. Около них – билетерши в форме работников подземки. Программки раздаются, как флаеры и листовки-завлекаловки в переходах метро, бесплатно, но с надрывом: «Да возьмите же, наконец! Возьмите!»
Зрительный зал.
На левой стене – огромные окно и двери вагона, с картой метрополитена между ними. На правой – рекламные плакаты и, в середине, внушительное сигнальное устройство для экстренной связи с машинистом.
Действие первое
Раздается грохот движущегося поезда: «Тудум-тудум, тудум-тудум…» Шум постепенно затихает.
Сцена освещается – она выполнена в виде вагона метро. В левом верхнем (по отношению к зрителю) углу сцены висят электронные часы, которые показывают «[23:45 00] [00:00]». Под обитыми дерматином скамьями вагона – металлические ящики.
Во время звучания песни поезд останавливается – из вагона быстро выходят люди. Часть пассажиров остается на своих местах. Из динамиков раздается голос: «Уважаемые пассажиры! При выходе из последней двери последнего вагона будьте осторожны». В вагон входят Девица в мини, Парень и Баба с пакетами. Парень и Девица в мини встают по разные стороны около средних задних дверей. Парень прислоняется к ним спиной, Девица в мини берется за поручень. Баба с пакетами оказывается около Парня и ставит свою поклажу на пол. Вагон трясется – поезд продолжает движение. «Тудум-тудум, тудум-тудум». Часы гаснут. Баба с пакетами, балансируя, роется в пакетах и сумках, что-то перекладывает, ищет. Наконец вытаскивает целлофановый мешочек, приподнимает и внимательно на него смотрит, шевеля при этом губами, – видимо, пересчитывает находящиеся в нем яйца. Рядом, на скамье, восседает Мужик. В руках у него почти пустая бутылка пива. Он делает несколько глотков и недовольно бросает бутылку на пол. Вздыхает. Озирается, словно ищет у присутствующих сочувствия. Напротив Мужика сидит человек, слишком для мужчины ухоженный – это Лайфист. Мужик смотрит на него и брезгливо морщится. Поворачивает голову влево (по отношению к зрителю вправо) и чуть нагибается. На своей скамье видит Мужчину с кейсом, Женщину с длинными ногтями и какого-то серого типа, читающего газету, – Инженера в кепке. На следующей устроились задумчивый Пенсионер с кроссвордом, который слюнявит карандаш, и Мальчик с железной дорогой в коробке. Рядом с мальчиком сидит его Мама. Из ее сумочки выглядывает бутылочка «Фанты». Вдалеке, в левом конце вагона, дремлет Бомж. В ногах у него баул, а на коленях – бутылка с «бормотухой», повернутая дном к пассажирам. Мужик смотрит вправо и видит в противоположном конце вагона Просто мужчину и, чуть поодаль, мужчину обычного, сидящего напротив Просто Мужчины. Он явно спит, поскольку голова у него запрокинута. Это Лейтенант в штатском. Мужик, естественно, об этом не знает.
Время позднее, поэтому людей в вагоне немного.
Вдруг поезд резко тормозит. Пивная бутылка катится в конец вагона, в котором спит Лейтенант. Девица в мини, держась за поручень, делает круговое движение, больше подходящее для танца с шестом в стрип-баре. Парень успевает широко расставить ноги, поэтому сохраняет равновесие. Остальные по инерции сильно дергаются в сторону движения, затем возвращаются в исходные положения. Лейтенант мотает головой, но не просыпается. Бомж недовольно ворчит во сне.
Баба с пакетами хватается за поручень. Раздается хруст скорлупы.
Парень. Да сколько можно! Второй раз за неделю!
Мужчина с кейсом. Кажется, опять застряли.
Женщина с длинными ногтями(как бы про себя). Зря я на метро поехала. Лучше бы такси взяла.
Инженер в кепке(без уверенности и куда-то вдаль). Может, еще поедем…
Баба с пакетами(в растерянности смотрит на мешочек, из него текут разбитые яйца). Ой, лышенько, шо теперь делать?!
Мужик. Это, мамаша, на сковородку неплохо б… Сальца порежешь с лучком, и сальмонеллой сверху…
Баба с пакетами. Та шо ж такэ?
Мужик. Чё, не видишь, приехали?
Баба с пакетами. Та мне ще три станции ехать!
Мужик. Опусти ты свою смятку на пол… растеклась. Говорю тебе, приехали. Ща захват поезда начнется, порежут нас всех – на шкварки… (Гогочет.)
Баба с пакетами. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)
Парень(нервно). Бабка! Да убери ты от меня барахло свое в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!
Баба с пакетами. Ой, хлопчик…
В этот момент раздается голос из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».
Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает – по виду ресторанную – клетчатую салфетку. Вытирает ею руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Та подхватывает свой скарб и плюхается около слишком ухоженного человека – Лайфиста. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает «прикид» Парня.
Девица в мини(Парню, свысока). Не «Дольче»…
Парень(окидывая Девицу в мини хмурым взглядом). Сама давно от сохи?
Девица в мини(перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы). Че-е-его-о-о?
Парень. Хватит пялиться, я не витрина.
Девица в мини. Ка-азел!
Парень. Выдра щипаная.
Мужчина с кейсом(достает мобильный телефон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.
Мужик. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща черви шахидские приползут.
Мужчина с кейсом(поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…
Мужик. А чё нас пугать?.. То лагеря, то дефолты, то чучмеки разные… с поясочками… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.
Лайфист(прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.
Мужик(набычившись). В морду хошь?
Лайфист. Я серьезно. (Достает из внутреннего кармана пиджака визитницу, из нее – карточку. Протягивает Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этой карточкой, – пятипроцентная скидка.
Мужик(вертит карточку в руках, читает). «Лайф-Лайф». Чё за гавкотня такая?
Парень. Это «Жизнь-Жизнь» по-английски.
Мужик. А чё, одной мало?
Лайфист. Это тренинги такие специальные…
Мужик. Типа «Адидас»?
Лайфист. Это для головы.
Мужик. «Треники» для головы? А штанины на уши надеваются?
Парень(усмехаясь). На уши, на уши.
Лайфист(не реагируя на Парня). Это психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей.
Парень. И стоят, как десять «Адидасов».
Лайфист. Деньги – не главное. Их всегда можно занять.
Парень. И бегать потом, бегать… От кредиторов. В «трениках» с пузырями на коленях.
Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.
Мужик. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща как шахиды эти…
Лайфист(поднимается). Вот с чего вы взяли… вас, кстати, как зовут?
Мужик. Пётр.
Лайфист(протягивает руку и манерно представляется). Ар-нольд.
Мужик(руку игнорирует и спрашивает с подозрением). Чё за имя такое «голубиное»?
Лайфист(озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами). Имя как имя.
Парень. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.
Мужик(хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…
Парень. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!
Лайфист. Вы знаете, мне кажется, вам бы тоже про «Лайф-Лайф» все-таки послушать не мешало.
Парень. Ага, чтоб самому коньки отбросить.
Лайфист. Очень много негатива. Очень.
Мужик. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»
Мужчина с кейсом. Перестаньте травмировать людей!
Лайфист. И откуда в вас это?
Мужик. Чего откуда?
Лайфист. Негатив.
Мужик. Так Москва ж… туды ее растуды. Столица – мать наша… Златоглавая… Ты калякать-то будешь?
Лайфист(приободрившись). Психологический тренинг «Лайф-Лайф» пришел к нам из Америки…
Парень. Кто б сомневался…
Девица в мини. Клёво!
Баба с пакетами. А шо, в нас своево нэма?
Просто мужчина(направляясь к сидящим из конца вагона). Вначале страну профукали, теперь мозги.
Лайфист. Я смотрю, вам тоже интересно. Присаживайтесь.
Просто мужчина садится около Бабы с пакетами.
Лайфист(совсем бодро). Так вот, «Лайф-Лайф» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Что же мы все с вами понимаем под таким простым, но одновременно сложным, а стало быть, универсальным термином, как «межличностное общение»?
Проговаривая это, Лайфист заглядывает каждому в глаза.
Баба с пакетами. Шо?
Лайфист(бодро-бодро). А понимаем мы под ним общение индивидуума с окружающим миром, то есть взаимодействие человека в семье, в кругу друзей, в команде единомышленников. Иными словами, под «межличностным общением» мы понимаем эффективность в партнерстве. С клиентом.
Парень(подмигивая Девице в мини). Слышала? С клиентом…
Девица в мини. Ка-азел!
Лайфист(не снижая темпа). Большое внимание в тренинге уделяется повышению личностной самооценки, обретению своего «я» и нахождению контакта с ним, выявлению истинных целей и приоритетов в жизни великого создания, именуемого Человеком! Более того, основной курс тренинга дает возможность начать осваивать полный спектр жизненного, творческого и духовного потенциала, который скрыт в вас, словно бутон цветка, но который, на последующих курсах, обязательно расцветет великолепным лотосом счастья и благополучия, если вы пройдете полный, повторяю, полный курс наших психологических тренингов. Поверьте мне – это ноу-хау!
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/gleb-nagornyy/layf-layf/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения