Книга - Паподефицит. Чем лечить и что делать. Как помочь мужу быть отцом

Паподефицит. Чем лечить и что делать. Как помочь мужу быть отцом
Яна Набокова


RED. Психология и стиль жизни
Дефицит железа в организме называют анемией, дефицит витаминов – авитаминозом, а как назвать дефицит папы в жизни ребёнка? Такого термина нет, а явление есть, и чем старше человек становится, тем острее оно ощущается.

Как «паподефицит» влияет на растущих мальчиков и чем оборачивается для маленьких принцесс?

В этой книге содержится не только глубокий анализ такого печального феномена, но и – какое счастье! – практические советы, которые помогут уже взрослому ребенку залечить душевные раны, вызванные «паподефицитом». Как не повторить ошибок родителей и простить своего отца? Все ответы – в этом передовом сборнике.

Комментарий Редакции:

Прекрасный, исцеляющий, актуальный и вместе с тем – невероятно креативный труд, который мастерски вскрывает и исследует одну из самых болезненных тем современного общества. Неочевидно, важно и насущно!





Яна Набокова

Паподефицит. Чем лечить и что делать. Как помочь мужу быть отцом





Предисловие


Даже ребенок в наше время знает, что эмоциональная батарейка семьи – это мама. Как показывает практика, это знание не помогает ее заряжать. А надо бы.

Мне 34 года, большую часть детства я прожила с мамой, родители развелись, когда я училась в начальной школе. Мама никогда не говорила ничего плохого про папу, поощряла наше общение и даже заводила разговоры.

Только полгода назад, в папин приезд, я поняла, как много маминого неосознанного в моем отношении к нему: ожидания, обиды, непонимание, отстраненность, гордость, пренебрежение. При том, что я очень его люблю. Благодаря его генам у меня есть много прекрасного, чем я горжусь.



Однако, навязанного нечаянно оказалось достаточно, чтобы жалеть об ушедшем времени и удивляться неожиданному счастью.





Часть 1. Семья





Мама – незаменимое звено


Мама – уникальное соединяющее звено между мирами отцов и детей. Она своим присутствием создает пространство, в котором эти вселенные пересекаются, усиливаются и гармонично сосуществуют. Она, конечно, сама является отдельной личностью, имеющей полное право на личные границы. Более того, эти границы должны свято соблюдаться на благо всей семьи.



И все же, как бы невероятно это ни звучало, именно ее чувства по отношению к каждому члену семьи создают атмосферу и отношения между всеми. Мама дирижирует коммуникацией в семье, ничего для этого нарочно не делая.



У женщины с каждым членом семьи есть физиологическая и психологическая связь.


С мужем все понятно. Как говорит Библия: станут двое одной плотью. Для большинства мужчин язык любви – прикосновения. Отношения между супругами развивались до появления ребенка, эти двое понимают друг друга, чувствуют и любят. Именно ради любви этой женщины мужчина отложил свою свободу и взял на себя ответственность уже совсем другого плана.

Ребенок же – вообще часть мамы, соткан из ее волокон, до трех лет ощущает себя маминым продолжением и только потом постепенно начинает отпочковываться.

Между папой и ребенком – ничего подобного. Это два незнакомых человека, да, родных, да, один из них очень ждал встречи и готовился к ней, да, многие папы круто справляются с заботой о младенцах, но! Изначально дано, что в семейном треугольнике связь между папой и ребенком приобретается в процессе. В очень большой степени. Другими словами, она куда слабее, чем связь между мужем и женой и между мамой и ребенком. Так сказать, самое слабое звено… Однако подождем прощаться.



После родов наступает пресловутый декрет, связь мамы и ребенка крепнет, связь мужа и жены пытается продержаться максимально долго. Папа компенсирует потерю маминой зарплаты своим рабочим временем, а развитие отцовско-детских отношений рандомно строится на папином энтузиазме, маминой усталости и детских таких непонятных потребностях, о которых малыш умеет только плакать.




Идеальный папа


Всем мамам хочется, особенно вначале, чтобы папы с детьми чудесно ладили, только не слишком, а то вдруг ребенок папу больше полюбит. Чтобы они с удовольствием оставались вдвоем, играли во что-то дико полезное и веселое, ели брокколи вместо макарошек, сортировали машинки или пупсиков по размерам, цветам и дате приобретения. Чтобы папа был авторитетом, уроки учились от одного его взгляда, все-все, кроме разве что меня, дружно строились утром на зарядку и записались в секту антиютуберов. А еще чтобы папа не забывал носить деньги с работы пачками и ходил туда только за зарплатой. Это к делу не относится, но бонус приятный.

Даже если я преувеличила, согласитесь, перспектива прикольная.




Отношение ребёнка к папе. Начало


Рассмотрим весь процесс, начиная с беременности. Я обнажу кирпичики, из которых строится детское неприятие папы, а в самом конце расскажу, что с этим делать. По моему глубочайшему убеждению, даже если ситуацию нельзя довести до идеала, с ней можно и нужно взаимодействовать, и, как оказывается впоследствии, она может удивить невероятными результатами. Проверено.

Беременность. Ребенок чувствует то же самое, что и мама. Если в присутствии папы мама раздражена, недовольна, зла и обижена – все понятно. На оооочень глубокую подкорочку фиксируется следующее: «Когда мама одна – хорошо, а когда рядом бубнит низкий голос – не очень».

Обычно в этот период пара испытывает приятное предвкушение грядущего волнительного счастья, и большую часть времени женщина получает удовольствие от общения с мужем. Бывают беременяшные перепады настроения, но самый трэш стартует с рождения.

Ребенок – тот еще киндер-сюрприз. Трудно сказать заранее, как пройдут ночи, кормления, зубы и прикорм. Все это стресс. На малыша злиться не получается, и слава Богу, поэтому стрессотводом становится тот, кто ближе всех.

Не всегда получается разделять и проявлять по отдельности свою любовь к мужу и печаль от декретных неурядиц. У меня тоже.

Первые пару лет пробегают слегка в тумане, и



только по детской психосоматике и поведению ребенка можно определить, насколько сильно накрыло маму.


Пресловутые аллергии, к примеру, как в нашей семье, говорили о невыраженной постоянной претензии к мужу.




Часть 2. Девочки





Безопасность


Почему так важно, чтобы у ребенка было хорошее отношение к папе, и не просто хорошее, а родное, доверительное, теплое, с оттенками восхищения и уважения?

Во-первых, отношения с папой и к папе – не одно и то же.



Отношения с папой – это про взаимодействие, коммуникацию двух людей, всегда нечто взаимное, одно на двоих, происходящее в реальной жизни здесь и сейчас.


Они могут быть вполне прекрасными, в отличие от отношения к папе и мужчинам вообще, заложенного еще в детстве.



Отношение к папе – это сугубо индивидуальные ощущения ребенка, его мысли, чувства, эмоции, ассоциации, желание или нежелание общаться.


Отношения с папой – нечто динамичное, они развиваются, проходят кризисы, выживают или обрываются. Их можно восстановить, начать, закончить, продолжить, поддерживать.

А вот отношение к папе, особенно детское, формируется раз и надолго, прочно закрепляясь в подсознании. Именно оно определяет отношение и положение всех мужчин в жизни формирующегося взрослого в будущем.

Было ли с папой легко, доверчиво, надежно или страшно, обидно, больно – все это заложит фундамент в коммуникацию с мужчинами. Если это девочка – в ее семейную жизнь. В отношение к самому себе, в его путь и жизненные принципы, если речь о мальчике.

Начнем с девочек… Натуры нежные… Что им нужно от папы, чтобы прошлое не портило потом жизнь? Не так уж и много.

С папой девочке должно быть безопасно. Ей необходимо чувствовать, что папа сильный, чуть что всех врагов раскидает и ни в коем случае не даст ее в обиду. Если девочку обижают, папа должен пойти и показать всем, где раки зимуют и почем пуд лиха.

Помните фрагмент из фильма «Москва слезам не верит»? Там, где главный герой с другом показал навыки качественного мордобоя невоспитанным молодым людям. Яркий и правильный эпизод. Я не к тому, чтобы папы обязательно разбивали в кровь кулаки о хулиганистых подростков, ни в коем разе. Я о принципе.

Если в семье есть папа, и девочка имеется в наличии, то нужно внедрить мысль: «Папа разберется». Конечно, не надо водить ее за ручку до самого замужества, проводить через металлоискатель ухажеров. Понимайте правильно. Когда девочке страшно, рядом нужен папа. Потому что он громко гаркнет, жутко глянет, всех спасет и при любых обстоятельствах будет ее личным супергероем.

Если девочка чувствует себя с папой защищенно, она что делает? Доверяет.



Именно это базовое доверие папе впоследствии формирует доверие мужчинам в принципе и мужу в частности.


Забегая немного вперед, скажу важное: ДОВЕРИЕ – это именно то, что нужно мужчине для счастья, реализации, роста и оооочень крутых отношений. К сожалению, в наше время женщины общаются с мужчинами по принципу «доверяй, но проверяй».

Мужики не идиоты: они чувствуют, что вы всегда подстраховываете, и вроде как предвидите косяк, немедленно подхватывая проваленное дело и беря его под свою ответственность, а потом заносите эту неудачу в базу данных и пришиваете к личному делу.




Аможет, ты сама?


Однажды я слышала разговор папы и дочери. Это была школьница, класс 4-ый. Она сидела у папы на коленках, они обсуждали школьный затяжной конфликт. В этой беседе было очевидно, что папа непосредственно в этом деле участия принимать не будет, ему при этом вовсе не все равно, и он учит дочь, как справиться.

Правда, то, чему он ее в итоге научил, меня не порадовало. Речь шла о том, чтоб не показывать другим свою слабость, чтоб никто не видел как тебе неприятно, чтоб одним метким словцом размазать человека и с чувством собственного достоинства всех расставить по местам. Другими словами, папа учил дочь не быть чувственной, ласковой, возможно, ранимой девочкой, а в будущем – теплой и пышущей энергией жизни женщиной.

Чтобы выжить, справиться с этой самой штукой под названием «жизнь», надо быть как бы стервой. Кажется, это так называется…

Она научилась и совершенно не затрудняется решать любые проблемы самостоятельно. Есть только одно но! Чтобы это сработало, надо реально отключать чувства. А это вам не выключатель света в кухне – ими не пощелкаешь 150 раз на дню. Либо они включены постоянно, либо нет.

Они, конечно, есть где-то внутри. Но наружу выходят крайне редко, когда уже совсем невмоготу. Все бы ничего, если бы это дело можно было совмещать со счастливыми отношениями. Но если папа научил быть самой себе мужиком, то зачем нужен еще один? А если уже есть, что с ним делать? Не доверять же ему, в конце-то концов.

По-моему, до сих пор только с папой и получается у нее быть девчушкой, сидеть на ручках и чувствовать. Пожалуй, таких девочек очень много среди нас, только не всех их учили любящие папы, которые сочли лишним вмешиваться в девичьи конфликты. Подавляющему большинству пришлось самостоятельно усвоить этот урок.

Просто некому было в свое время постоять за малышку, которую дергают за косичку, обзывают. Пришлось самой. У некоторых совсем печалька – папа стал главным обидчиком (возможно, не ее самой, а мамы) и виновником чрезмерной самостоятельности и спрятанных в дальний уголок сердечка чувств.

Третьего не дано.



Девочка либо чувствует себя с папой как за каменной стеной, либо принимает решение самостоятельно быть этой самой каменной…


В первом случае папа выполнил миссию, заложил в будущую девушку основополагающе доверие к мужчинам, во втором – девочка принимает это как свою заботу и одновременно с этим исключает необходимость мужчине быть рядом с ней мужчиной.




Дело не только в папе…


Интересно, что один и тот же папа с одной и той же стратегией может как выполнить этот пунктик, так и провалить начисто. Откуда я знаю? Видела не один раз.

Семья. Двое детей. Обе девчонки. Один на двоих папа: ничего особенного, обычный трудяга в поле, любитель пропустить рюмку-другую, в кармане куртки дешевые сигареты. А вот девчонки…

Одна провела все детство у папы на груди, подхныкивая, помуркивая и чего-то там лепеча. Через 40 лет, будучи замужней женщиной, по-прежнему лежит и вслух мечтает на мужском плече, плече своего мужа. Она запомнила папу как заботливого, любящего ее человека, млеющего от ее голоска… да, с недостатками, да, с мамой у них там как-то непросто, но с ней у него получилось.

Ее сестра, крайне деловитая, бойкая и прямо-таки пробивная егоза, выросла совсем в другую сторону. С ней было непросто и маме, и папе, потому как шкодины из нее выпрыгивали без счету.



Может, если бы мама аккуратно укротила этот энергетический вулкан и организовала бы их контакт с папой в положительном ключе, все было бы иначе.


Но было так, как было: особой нежности с папой не случилось, в семейной жизни муж (кстати, психологическая копия папы) как-то не вписывается в ее жизнь. Все сама: дом построить, детей воспитать. «Сам пью, сам спиваю, сам стелюся, сам лягаю…»

Могла ли мама повлиять на ход событий? Я не сомневаюсь. Она просто не знала, что это так важно, и не умела.

Отсюда вопрос: может ли мама повлиять на роль папы в жизни ребенка?

Я себе таких вопросов не задаю.

Потому что знаю, что будет, если я эту миссию провалю. Я просто это делаю. И вам рассказываю.




Внешность


Что сильно повлияет на всю оставшуюся жизнь, так это папина оценка внешности дочери. Вроде, просто: девочки такие лапочки, все как на подбор: наряды, рюшики, бантики…

Легко делать комплименты маленькой куколке, если она чинно-благородно сидит на стульчике и вся из себя послушная статуя.

А вот когда она хнычет, мешает смотреть возлюбленный ютуб (по необходимости подставляйте «футбол»), не желает расчесываться – ммм, так легко сказать волшебную фразу: «Ну, посмотри на себя, какая ты некрасивая, когда…» Ну и что, что эта фраза вызывает еще более сильный приступ истерики? Но сказать надо. Положено. Больше-то не учили, как в таких случаях поступать. Единственный, так сказать, инструмент, проверенный. Не рабочий, но имеющийся.

Это слово «красиво» стало универсальным воспитательным инструментом. Часто слышу, как взрослые говорят детям «Ну разве это красиво, сидеть в песке? Ой, как некрасиво жадничать! Некрасиво так себя вести, не капризничай!»

Каков итог таких безобидных разговоров? А все очень просто – на веки вечные девочке становится понятно:

– Когда я испытываю негативные чувства (плач, обида, желание чего-то) – я некрасивая.

– Когда у меня нет сил и настроения делать то, что велят (умыться, надеть правильно колготки, не есть руками и выйти из лужи) – я некрасивая.

– Когда мне нужна поддержка, внимание, мужское тепло (ненавистное родителями перманентное нытье, постоянное мамканье) – я некрасивая. И, кстати, если я это и получу, то не сразу, а продемонстрировав, что умею громче орать. Или вовсе не получу.

Кстати, некрасивая я никому не нужна. Об этом девочки узнают в подростковый кризис, если не раньше. Вот где случается полный капут. В этом самом подростковом возрасте наваливаются тоннами всякие непонятные ощущения. Бунт, непослушание, сепарация и прочее, что не покидает девушку почти круглосуточно.

Кстати, после рождения ребенка у молодой мамы происходит примерно то же самое. Сразу включается утрамбованная на подкорку схема: «Я не вписываюсь в норму – я некрасивая – я никому не нужна – ахтунг!»



Вот я смотрю на девочек и не видела ни одной счастливой, веселой, хохочущей и при этом не красивой малышки.


Если вы видели, пришлите мне, пусть я удивлюсь.

Когда злятся и истерят, да, не особо приятно смотреть. О чем это говорит? О том, что нужно растить красивых и счастливых девочек, а не тыкать их носом в то, что зависит от родителей.

Тут можно сказать, что папы некоторые, ай-ай-ай, какие педагогические непросвещенные, как раз так поступают, неправильно поступают, как у них только язык не отвалился такое ляпнуть. Можно было бы сказать, если б мамы не поступали так же. Хотя, каюсь, много мам уже остерегаются таких слов.

Молчу уже о прямом отрицательном комментировании физиологических особенностей ребенка в его присутствии. Любое упоминание в стиле:



«ножки кривенькие чутка, но это ничего…»,




«она у нас не первая красавица, конечно…»,




«нууу, стройной точно не будет, в теле девчонка…»,




«с такими бровями придется ей помаятся…» —


не должно звучать.

Безобидные, на первый взгляд, высказывания оказывают ребенку медвежью услугу.

Знаете, какой вопрос мучает всех детей до самого взросления, а потом и взрослых, если они не получили в детстве адекватный ответ?



Кто я?


Особенно девочек…



Они более чувствительны, ранимы, душеньки у них глубокие, почти бездонные. Девочки ищут в каждом слове родителей и других значимых людей то самое самоопределение. Кто я, для чего я, что я могу?





Как оно аукается


А теперь я вам напишу о своей глубочайшей боли относительно всех потерянных девочек за безрадостными лицами взрослых женщин. Они как-то вырастают, куда-то идут, заодно и замуж, и в материнство, что-то в итоге могут, чего-то достигают. Только одно их выдает – чувство, будто их обманули, вместо жизни всучили какую-то жизненку, обмену и возврату не подлежащую.

Коварное чувство, будто предаешь саму себя каждый день. Можно включить кинцо, съесть шоколадку, поскандалить всласть, выпить бокал вина, купить себе дорогой подарок и сделать вид «все по плану, я так всю жизнь и мечтала», если б не одно но… Я не так мечтала, но я уже и себе не признаюсь, пожалуй, как там я мечтала, потому что больно.

Как ребенок прояснит для себя все вопросы, сопутствующие самоопределению, какой у него источник информации?

Родители. Те, кто рядом со мной, заботятся обо мне, я их давно уже знаю, когда случается беда, они спасают, и все самое важное связано именно с ними. Они точно знают, кто я, для чего пришла в этот мир, какова моя ценность. К тому же они знают обо мне даже то, чего я не знаю, не помню и не понимаю. Безусловно, роль и папы, и мамы в этом вопросе огромна, однако к маме я приду чуть позже, а сейчас затрону папину сторону.

Папина ласка сообщает мозгу по всем фронтам: «Ты нормальная, прекрасная, ты достойна любви и самого лучшего бережного к тебе отношения».

Папин восторженный и слегка поплывший взгляд дает девочке ощущение, что она неотразима в любом виде. Здесь заканчиваются комплексы неполноценности, навящивые избавления от «лишнего» веса, жажда радикальных перемен во внешности.

Здесь же строится психологический портрет будущего спутника жизни: нужны ли будут ему силиконовые импланты, макияж 24/7 или нет.



Если она получала прямую трансляцию от папы о непревзойденной красоте, то мужчины в целом и ее избранник в частности не будут видеть никаких недостатков во внешности – все в ней будет прекрасно.


Хотите пример? Пожалуйста. Посмотрим внимательно на автора сего произведения. Меня отродясь не беспокоила моя внешность. В частности, поэтому я не пользуюсь косметикой – зачем? Постоянные улучшения внешности, операции и прочие косметологические прогрессивные опции имеют место быть. Возможно, для кого-то это необходимость, и я тут не ратую за закрытие салонов красоты. Желание себя апгрейдить, чтобы быть красивше и привлекательней, растет оттуда, где папа не заметил, не додал, не ахнул от восторга, глядя на пластилиновый маникюр.

Как правило, люди с этой внутренней дырочкой никогда не чувствуют, что довели свой внешний облик до желанного идеала. Постоянно продолжают. Я всегда думала, что вполне себе ничего, при том, что чисто объективно не являюсь обладательницей младенческой кожи, умопомрачительных форм или косы до пояса, ну или что там в тренде сегодня.

Однако, общаясь с людьми, я не думаю, что выгляжу хуже или лучше кого-то. Я просто есть, я себе нравлюсь. Ну, можно было бы, наверное, ради мужа заморочиться, если б оно ему было нужно, но он, представляете, потому и женился на мне, что я от этого далека…

С самого-самого начала папа всяко демонстрирует юной леди необыкновенную галантность, уважение и всякую придворную белиберду.

Если рядом с девочкой в детстве есть мужчина, который ее любит, принимает, балует, с которым ей хорошо, то так будет и во взрослой жизни. Это станет ее нормой.




Тактильный контакт


Огромное количество женщин любят своих мужей по большей части платонически, как подружек. Им нравится с ними говорить по душам, смотреть фильмы, ходить на мероприятия, но дома… чтоб каждый день… порой кажется, что мужа слишком много, даже если это всего два дня на выходных. Нет, он хороший, но капельку не замечает мелочей, которые выносят мозг, от тактильного контакта быстро устаешь, и хочется, чтобы никто не трогал. По телефону продуктивнее получается, чем вживую. А когда случился понедельник, вроде жалко, что ушел на работу.

Очень характерно для тех девушек, которые росли без папы или в холодных отношениях с ним. Не естественно постоянно быть в контакте с мужчиной. Из детства прочно закрепилась установка, что комфортно держаться на расстоянии. Не совсем понятно, как мужчину применить и куда пристроить, чтоб он вписался в интерьер и отлаженный порядок. Никак. Он какой-то мужской, на него не выделен раздел в формате обычной жизни.

В конфетно-букетном периоде помогали гормоны, хотелось быть всегда и везде вместе, а потом стало привычно и обычно. Отношения пошли по пути автоматизма.



Все, что делается по накатанной, запускает детские подсознательные процессы.


Девочки, выросшие у пап на коленках, вполне нормально воспринимают в будущем мужчину, его отличающийся от женского запах, покрытые волосами руки-ноги-грудь, им нормально и счастливо все это в комплекте любить и ласкать. Мужчина в таком случае не становится лишним, нарушающим девичий порядок элементом в доме, а наоборот, его присутствие нужно и желанно.

Случается мэджик. Когда папа идет с девочкой за ручку, натягивает колготки двумя полосками вперед, укладывает спать, все его отеческо-мужские прикосновения приправлены 100 %-ной непроходящей любовью. На подсознательном уровне она фиксирует: только с такими чувствами можно приближаться к моему телу.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/yana-nabokova/papodeficit-chem-lechit-i-chto-delat-kak-pomoch-muzhu-byt-ot/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.