Книга - А ну люби себя!

А ну люби себя!
Александра Евгеньевна Ерофеева


Каждому знакома эта ежедневная гонка, в которой надо успеть искупаться в чувстве вины из-за опоздания на важную встречу или от неосторожно сказанного слова. А еще – раскритиковать себя за плохо сваренный суп, за тело с изъянами, за недостаточный уровень знаний в какой-то области. До кучи – напугать себя печальным будущим, где ты одинокий дерганный банкрот с несовершенной тушкой, склонностью к перфекционизму и большим желанием, чтобы от тебя отстали.Душа тем временем просто хочет любви. Разум все время торопится и старается требовать ее у окружающих, надеясь, таким образом, вытащить себя из серости бытия. Но до него все никак не доходит, что никто не способен дать человеку столько любви, сколько он сам может себе подарить. Только безусловная любовь к самому себе творит настоящие чудеса и раскрашивает жизнь яркими красками.





Александра Ерофеева

А ну люби себя!





Предисловие


Идея книги пришла в голову внезапно. Я, как и многие люди нашего времени, нуждалась в эмоциональной поддержке. Мне не хватало сил и энергии ни на что. Казалось бы, я нашла дело по душе, вернулась к любимой йоге после вынужденного длительного перерыва. Начала угощать себя вкусняшками, чтобы порадовать.

Но к вечеру от радости не оставалось и следа. Голова тяжелела, и от этого хотелось просто лежать и смотреть в телевизор. Включить не напрягающее кино, и тихо-мирно «разлагаться».

Такой сценарий продолжался много месяцев. Он настолько прирос ко мне, что другое поведение казалось слишком сложным.

Слишком сложно оторвать голову от подушки рано утром и заняться чем-нибудь приятным.

Слишком сложно посвятить вечер позитивным мыслям, когда хочется вообще выключить голову.

Слишком сложно шевелить конечностями, даже если целый день ничем тяжелым и подвижным не занимался.

И чем дольше изо дня в день повторялось одно и то же, тем сложнее было вылезти из этого болота.

Я бы не назвала себя тем самым «спящим» человеком, который бегает по своей клетке и не видит настоящей жизни вокруг. Я прекрасно понимала, что стоит мне расшевелиться, как состояние сразу же улучшиться. Я знала, что физическая форма подтянется, если я вернусь к тому образу жизни, который вела до «унылого погружения». Знала, что по утрам мой мозг лучше работает и охотнее вовлекается в разные интересные дела и темы. Знала, что если лечь спать раньше полуночи, то и утром вставать легче.

Но новая «болотная» действительность будто стала настоящей зависимостью. Я не могла из нее выкарабкаться только на силе воли.

И вот случайно мне попалась любопытная книга. Из разряда – поверь в себя, у тебя все получится. Я скачала ее интуитивно. Это не было отчаянной попыткой погрузиться в подобную литературу.

И в который раз интуиция меня не подвела.

Уже на третьей странице на меня опустилось озарение. Как будто отпустило болото, хватку ослабило. Новые идеи зароились в голове. Я не могла дать им волю чисто физически в тот момент. Потому что время было позднее, и я укладывала спать маленькую дочь. Но руки сами схватились за телефон и открыли «Заметки».

Ребенок спокойно засыпал, пока я судорожно водила по клавиатуре смартфона, выливая все, что пришло в голову.

Так получился черновик одной из глав этой книги.

С утра я была полна энтузиазма. Привычное «болотце» все еще немного беспокоило, но уже не настолько, чтобы тормозить полет фантазии и желание двигаться.

Я начала писать, уверенная, что кому-то это может пригодиться. Может быть, кому-то однажды с помощью этой книги тоже вдруг откроются вполне известные всем истины, о которых люди часто забывают, к сожалению.

Эта книга по большей части обращена к женской половине человечества. Так уж я выбрала. Но, разумеется, это не значит, что мальчикам вход воспрещен.

Здесь вы найдете примеры из личной жизни, некоторые откровения и практические задания, которые помогут вам на пути познания и любви к себе.



Автор книг, эзотерик, таролог,

Александра Ерофеева,

https://vk.com/alexa.tarot (https://vk.com/alexa.tarot)

https://vk.com/alexa.tarolog (https://vk.com/alexa.tarolog)




Глава 1. Что такое Любовь и что значит любить себя


Прежде чем упоминать такую неоднозначную тему, как любовь к себе, стоит подумать, а что же такое Любовь вообще.

Разные люди по-разному ответят на этот вопрос. Для одного она – страсть и физическая привязанность. Для другого – духовное единение. А кто-то воспримет ее как набор неких обязательств, которые нужно выполнять.

Мне видится Любовь, как божественная (или космическая, если хотите) энергия, движущая сила всего и вся на Земле. Она дает жизнь, без нее ничего бы в мире не было.

Это энергия творчества и созидания. Это всегда движение и совершенствование. Отсюда и выражение, что «любовь – это глагол».

Если в человеке много любви, он становится творцом. Если человек жаждет любви, значит, он хочет творить.

Достаточно вспомнить то самое чувство, когда появляется возлюбленный. За спиной вырастают крылья, уровень энергии повышается, пропадает усталость. Человек становится активным и радостным.

Можно поспорить и сказать, что то самое первое чувство – вовсе не любовь, а влюбленность.

Но если посмотреть на это не с точки зрения разума, а со стороны энергии, это будет все та же Любовь. С большой буквы – чтобы стало понятно, что тут я говорю не о любви между мужчиной и женщиной. А о самом чувстве, которое может проявляться не только в браке. Оно есть между родителями и детьми, между друзьями, его испытывают люди к животным, его знают и сами животные. Это то самое чувство, которое может возникнуть при созерцании яркого звездного неба, восхода или заката солнца.

Если человек чувствует себя любимым, ему хорошо, и он способен на многое.

Любовь – это мощная энергия, которая наделяет людей великой силой. Когда кто-то наполнен ею, он может создавать шедевры, помогать другим людям, ему многое дается легко. Энергия любви способна вылечить тяжело больного (эта тема достойна отдельного повествования) и сделать нас более нравственными.

Любовь – как энергия, не обладает положительными и отрицательными качествами. Всем плохим и хорошим наделяет ее человеческий разум.

Но люди привыкли, что любовь обычно принимается от кого-то и выражается для кого-то. Выражать ее каким-либо образом по отношению к себе – рассматривается как эгоизм. Тут можно поспорить. Эгоизм – это нежелание слышать и слушать других, полная сосредоточенность на своих желаниях и потребностях, и полное игнорирование чужих потребностей. Во главе здесь стоят только собственные цели. Эгоисты корыстны и считают лишь свое мнение и поведение истинно правильным.

Человек, который любит себя, – принимает себя полностью. Он такой, какой он есть, и он прекрасен в этом. И точно также он принимает других – он позволяет им быть такими, какие они есть. Он осознает свои цели и потребности, умеет о себе заботиться, ему комфортно рядом с собой и рядом с другими людьми. Он всегда знает, что ему нравится, а что – нет, он всегда уважает себя, несмотря ни на что поддерживает себя. Он принимает себя со всеми положительными и отрицательными качествами. Внутри него царит гармония, а не желание что-то кому-то доказать или отстоять.

В условиях окружающего мира человек привык не обращать на себя внимания. Ему важнее все, что происходит вокруг. Он это переживает, обсуждает, старается изменить. А тут еще люди, у которых собственные оценки для всего подряд. А вдруг они не совпадут с его мнением? И человек начинает думать о том, как вписаться в социум.

Включается стадный инстинкт. А в стаде нет оригиналов. Все идут в одну сторону, думают одинаково и не высовываются с личным мнением. В таких обстоятельствах сложно любить себя. Даже в голову это не приходит. Нужно жить как все, следовать системе, и тогда все будет ОК.

Родители помогают включиться в эту систему, и указывают, куда лучше идти, а куда – не надо. Постепенно жизнь захватывает. Если тебя в детстве хвалили и уважали твои интересы, тебе легче принять себя. Если насмехались, ругали и наказывали – принять себя во взрослом возрасте становится сложнее. Сложнее, но по-прежнему возможно.

Любить себя – это прекрасно. Также прекрасно, как испытывать безусловную любовь к другому человеку. Только тот, кто умеет искренне любить себя, может также искренне полюбить другого.




Глава 2. Взрасти любовь к себе, словно цветок


Важно видеть тонкую грань между: «нужно изменить себя» и «нужно изменить представление о себе». Уже много лет со всех сторон на нас сыплется множество рекомендаций о том, как нам стать счастливыми. Многие из них основываются на изменении себя.

Человеческий мозг, слыша совет поменять себя, воспринимает последующую информацию в штыки.

«Что значит, поменяй себя! Это же измена, почти предательство! Я такой, какой есть, таким меня и принимайте. Или идите лесом!»

Это вполне оправданная реакция. Всем хочется нравиться окружающим и самому себе такими, какие они есть. Это большая мечта, и в этом самое большое разочарование.

Ведь отовсюду продолжают советовать измениться, чтобы пришло счастье. Таким образом, разум закрепляет идею о том, что он несовершенен. О том, что не совершенен и человек, который его в себе «носит». Получается, меняться он не желает, но одновременно хочет этого. Ведь тогда на него будут обращать внимание нужные люди, будут происходить приятные события, деньги польются рекой, новый дом на берегу моря вырастет и распахнет свои двери, а сильные мира сего в ножки поклонятся.

А вот без перемен не будет этого. Ни брака счастливого, ни ребенка желанного, ни дома на берегу, ни квартиры мечты, и о самореализации в профессии тоже можно не мечтать.

Тогда и любить себя не за что.

Кто бы объяснил, что менять себя вовсе не нужно. Нужно изменить отношение к себе.

«Принимайте меня таким, какой я есть, но имейте в виду, сам себя я не принимаю», – заявляет обиженный на жизнь разум.

Было бы здорово, если бы нашлись люди, которые приняли и полюбили, через них можно поверить, будто все хорошо, и с их помощью снова полюбить себя.

Но почему любовь к себе должна постоянно зависеть от кого-то постороннего? Когда мы любим другого человека, мы ведь самостоятельно это делаем. Без подсказок и указаний.

К себе можно точно также отнестись. Это легче, чем кажется. Главное, регулярность в проявлении чувств, тогда отношения с собой будут «цвести и пахнуть» круглый год. И все вокруг это заметят.

Итак, вот две фразы: «Тебе нужно изменить себя, чтобы быть счастливым!» и «Тебе нужно поменять отношение к себе, чтобы быть счастливым».

К какой из них меньше сопротивления в голове?

Можно выделить несколько моментов, которые помогут в том, чтобы взрастить в себе это прекрасное чувство.




Глава 3. Выключи внутреннего критика


«Вот как только начну зарабатывать 200 тысяч рублей в месяц (можно вставить свою цифру), сразу запишусь в спортзал, начну питаться правильно, буду путешествовать и чаще бывать в любимой кофейне».

«Вот как начну зарабатывать больше, сразу же займусь собой».

«Вот как похудею, тогда и начнется новая жизнь».

Часто ли мелькают подобные мысли в вашей голове?

Ко мне они захаживали каждый день и надолго там закреплялись. В то время я еще ухитрялась каждый день «включать» осознанность и гнать их метлой. А через сутки снова встречала и расстраивалась.

Осознанность – дело такое, к ней привыкнуть надо. А для того, чтобы она стала привычкой, требуется регулярность. Как с тренировками в спортзале. Без этого привычки не нарабатываются.

А если постоянно забывать, давать себе поблажки, лениться, то и результаты последуют неудовлетворительные.

Вот так я и прыгала – то помню, то не помню, то сделаю, а то и просто посмотрю телевизор в обнимку с ведерком мармеладных мишек. А ведь всего-то достаточно тратить поначалу несколько минут в день для закрепления нового поведения. Но поведение старое постоянно одерживало верх. И ведь не убежали бы никуда мармеладные мишки и интересный сериал за 5-15 минут потраченного с пользой времени.

И вот тут выходил Он!

Гордо шествовал по подиуму сознания в красной королевской мантии и тяжелым скипетром в одной руке. А указательным пальцем второй – тыкал в меня и сердито сдвигал брови.

«Кончено, зачем тебе заниматься собой, когда в сериале все интереснее?!»

«Ну, разумеется, мишки из жевательного мармелада лучше, чем сладкий и полезный апельсин»

«Да и время на саморазвитие – считай, пустое. Тут-то Дин и Сэм Винчестеры очередного бедолагу добивают!»

«А ведь сама себе уже неделю обещаешь вместо вредной еды по вечерам крутить педали тренажера! Пусть даже под Винчестеров».

Смотрели фильм «Револьвер» Гая Ричи?

Он может кому-то не приглянуться по разным причинам, но идея показана замечательная. Таинственный мистер Голд, который управляет этим миром, находится в головах и умах каждого живущего на земле. Он говорит с ними, но все уверены, что это они сами, и никто с ними на самом деле не разговаривает.

Если провести параллель, можно сказать, что наш внутренний критик, – тот самый мистер Голд. Только демиургический персонаж кинокартины по большей части подвигал на нелицеприятные подвиги: заставлял гнаться за деньгами, доказывать свою значимость грубостью и силой, лгать и убивать и т.д.

Действия же стандартного внутреннего критика направлены скорее на самоуничижение. «Само-» – потому что этот критик, все-таки и есть мы. Он порожден нашими желаниями, надеждами и разочарованиями, большой вклад в его развитие внесло окружение, родители и близкие друзья, воспитатели, учителя, преподаватели, работодатели и т.д. И вот вся эта «соляночка», собранная по крохам из разумов многих и многих людей, сидит в вашей голове и указывает вам, как правильно, а как – нет. Причем, у каждого эта «солянка» своя, индивидуальная.

А теперь давайте отнесемся к критику, как к реальному персонажу, который каким-то волшебным образом закрепился в нашей голове.

В чудесной книге «Путь художника» Джулия Кэмерон предлагает для большей наглядности нарисовать внутреннего критика.

Тут можно дать волю фантазии и даже злобе. Пусть он будет уродливым и противным. Или, наоборот, точеным красавчиком. Главное – представить его реальным и отдельным от нас.

И вот когда дело сделано, попробуйте подумать о вашей заветной мечте. О том, как бы вам к ней подобраться и достичь.

На вас польется целый фонтан различных: «ты че, ненормальная?», «губа – не дура», «ага, тебе до туда, как до Луны пешком», «да кому ты нужна?», «мечтай-мечтай», «а губозакатывающую машинку тебе не завернуть?».

Этот список бесконечный, и у каждого будет свой, уверена, очень интересный и захватывающий дух.

Но только теперь не вы сами себе это говорите, а ваш внутренний критик.

Нравится его слушать?

Мне кажется, не слишком приятно должно быть, когда кто-то посторонний нагло критикует то, что вам дорого.

А теперь представьте, что вы его слушаетесь и соглашаетесь с каждым словом.

От таких речей и недобрых напутствий сразу хочется отгородиться и защитить себя, любимую. И это правильная реакция. Куда правильнее той, которая позволяет поддаваться его пагубному влиянию и загонять любовь к себе все глубже, в самые темные уголки.

Критик не обязательно вылезет во время каких-то глобальных измышлений. Он неустанно работает все время, пока вы бодрствуете. Это он обзовет вас «рукопопой», если вы суп пересолите.

И именно он скажет, что вы слишком старая / молодая / толстая / худая / неприметная / вызывающая / глупая / через чур умная. Этот список тоже растягивается до бесконечности.

И нет тут смысла стремиться стать идеальной в какой-либо сфере жизни, потому что даже на высшей точке успеха этот критик скажет что-то вроде «А не быстро ли ты бежишь? Смотри, так совсем одна останешься!»

Ему всегда будет что-то не нравиться.

Но когда он становится обособленным (при помощи рисунка), с ним проще общаться.

Что мы делаем, если нам не нравится какой-то человек. По большей части стараемся свести все встречи к минимуму, как и разговоры.

Почти такая же тактика пригодится в отношениях с внутренним критиком.

Но к ней следует добавить вот что.

Каждый раз, когда подмечаете, что он загоняет вас в угол или «ставит на место», ярко вспомните его образ, прочувствуйте все сказанное им в ваш адрес, поймите, что это не ваши мысли.

И рассмейтесь ему в лицо!

Можете сделать это физически или мысленно. Не важно.

Просто посмеетесь его словам и его образу. Можете добавить что-нибудь язвительное.

Но тут важно не перейти в настоящую ожесточенную борьбу, вроде:

«Да у тебя недостаточно знаний в этой сфере, тебя не возьмут на эту должность»

«Тебя не спрашивали, пень ушастый! Уйди лесом и наслаждайся атмосферой! И не смей подходить ко мне, да я тебя сейчас на части разорву!»

Если настолько серьезно подойти к проблеме, боюсь, может возникнуть раздвоение личности.

Это не шутка.

Наш внутренний критик, каким бы противным мы его ни нарисовали, – это мы сами.

И хоть он собран из умозаключений многих совершенно разных людей, – он стал частью нас. А с собой нельзя бороться. Себя нужно любить.

Поэтому не нужна тут грозная перепалка.

Больше поможет терпимое веселье. Позвольте критику говорить все, ему взбредет в голову, но не угрожайте. Просто снисходительно посмейтесь. Как будто это ребенок, который еще ничего не знает о мире и вообще плохо разговаривает, вдруг выдал что-то совершенно забавное.

Те, у кого есть дети – поймут.

Моя дочь сейчас в таком возрасте, когда еще не все умеет правильно говорить, поэтому иногда выдает фантастические фразы, как, например: «Мама, ты еще большая, а я уже маленькая для розовых машинок». Или пафосно и с чувством во время очередной игры в супергероя «Ты будешь победить меня!»

Ну, не могу я спорить и тем более угрожать на подобные слова. Я могу ее мягко поправить и посмеяться. И все.

Попробуйте поступить с внутренним критиком так же. Мягко поправить и посмеяться.

Со временем, при регулярных практиках вы заметите, что критик стал реже высовываться. Это не потому что он обиделся и ушел. Просто меняетесь вы – меняется и он. Вы уверены в себе – ему и добавить нечего.




Глава 4. Перестань себя пугать


Пугать себя и запугивать – излюбленное занятие большинства людей. Но делают они это неосознанно, в том и проблема.

Мы ведь не стараемся запугать тех, кого любим. Если своему ребенку мы говорим о чем-то пугающем, то стараемся подбирать слова, чтобы он осознал какую-то истину. «Туда не ходи, там опасно, там ты можешь пораниться». То есть других людей путем запугивания (из чувства любви) мы просто пытаемся оградить от чего-то страшного.

В запугивании себя действуют те же принципы. Чтобы разобраться, в чем польза страха, желательно по полочкам разобрать, от чего конкретно мы себя ограждаем, и нужно ли это вообще. Часто страх, разобранный по полкам, перестает существовать.

А в неосознанном состоянии страх выглядит примерно так:

«Не буду это делать, вдруг не получится».

«Не пойду туда, вдруг меня осудят».

«Никогда так не поступлю, меня не поймут».

И даже элементарно – «Не сделаю себе прическу, которая нравится мне, потому что некоторым она может не понравиться».

Сам по себе страх не плохой и не хороший. Иногда бояться – полезно. Тут важно уметь общаться со своим телом и своими эмоциями, чтобы взять от страха только полезное.

Стоит только спросить у человека, что бы он сделал, если бы не боялся (в любом направлении своей жизни), как сразу польется утопический рассказ о его прекрасной жизни. Все фантазии и желания воплотятся в жизнь. Но вместе с фантазиями наружу полезут и сожаления. Это ведь виртуальная реальность, где нет страха, а здесь-то он по-прежнему на месте.

Одно из главных правил борьбы со страхом – принять его.

Совет прост и всем известен. Но многие считают, что действие это невыполнимо, ведь станет еще страшнее, а этого совсем не надо.

Принять страх – это не погрузиться в него с головой. Но и бежать от него – совершенно бесполезное действие. Важно осознать, что он присутствует, и то, что он мучает на протяжении какого-то, возможно, конкретного времени.

На словах получится примерно так: «Да, я боюсь. Это проявляется рефлекс, включается самозащита. Я привыкла испытывать страх. Я его признаю и принимаю, как часть себя. Но я не обязана ему подчиняться, и не буду».

Можно представить, что страх – это свеча. Если поставить ее на видное место и зажечь, она будет гореть и потрескивать, питая вас своей огненной энергией. Но ее можно оставить в стороне и не трогать.

Да, вот он ты, мой страх. Я тебя вижу. Но ты полежи пока тут, а я займусь чем-нибудь полезным.

Нормальный здоровый страх призван помогать выжить в тяжелых или непонятных условиях. Он помогает двигаться быстрее, когда это необходимо, либо не мельтешить, когда этого не надо. Он помогает оставаться на месте и не совершать определенных действий. Он – извечный помощник инстинкта самосохранения.

Но когда страх мешает быть счастливым и добиваться поставленных целей – ничего общего с выживанием это не имеет. Конечно, это не касается тех моментов, когда человек задумывает действительно опасные для жизни вещи. Повседневность многих людей исключает хождение по канату над пропастью, прыганье с парашютом, скалолазание и тому подобные занятия.

Если страх обездвиживает, когда нужно просто двигаться к мечте – к примеру, есть цель раскрутить аккаунт в сети, но действия не выполняются из страха показаться глупым и малообразованным, – это ненужный страх. Нам кажется, что он оберегает нас от негативных эмоций, оскорблений, обвинений и т.д.

На самом деле он уберегает нас, прежде всего, от нашей же мечты.

Если позволять страху зажигаться всякий раз на пути к цели, никакого успеха достигнуть не получится.

Навсегда лишить себя возможности испытывать страх не выйдет. Он заложен в нас природой. Поэтому его нужно принять, как неотъемлемую часть себя, но не давать ему большой власти.

Некоторые люди боятся признаться другим в своем страхе. А ведь верный способ его принятия – показать его другим людям. Тут нет ничего предосудительного.

К примеру, я боюсь публичных выступлений, даже небольших и коротких, даже если передо мной будут сидеть только мои знакомые, даже если я буду знать, что все они относятся ко мне с искренней любовью. Это моя беда, начинают трястись коленки, голос сбивается, сердцебиение повышается, и краснеют щеки, я могу ляпнуть какую-нибудь глупость.

Но если я встану перед публикой и сразу честно скажу «Ребята, я волнуюсь так, что коленки трясутся. Так что имейте в виду, могу нагородить много непонятного» – внутри уже становится легче. Тут, во-первых, людей предупредили, они будут готовы в случае чего. Во-вторых, ну, какая публика не поддержит аплодисментами волнующегося оратора? От поддержки тоже становится приятнее и спокойнее.

Страх не должен останавливать.

В момент, когда охватывает страх, важно вовремя вспомнить об этом и посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Что именно движет вами сейчас? Инстинкты или разум? Если действуют инстинкты, то в волнительной ситуации человек впадет в ступор, побежит без оглядки, либо начнет рьяно бороться с ситуацией. В любом из трех моментов ничего хорошего не выйдет.

Еще один хороший совет, который поможет не подчиняться страхам – взять на себя ответственность за свою жизнь. Это только звучит очень глобально и – внимание – страшно.

Тут, как говорится, глаза боятся – руки делают.

Что бы ни происходило вокруг, какие бы случайности ни встретились на пути, приятные или не очень, нужно отнестись ко всему этому так, как будто вы сами это выбрали. И все идет по плану.

Конечно, сложно сказать, что неприятности идут по плану. Но есть чудесное и небезосновательное выражение – все к лучшему. Речь не о том, что нужно натянуть розовые очки и на любую гадость реагировать счастливой улыбкой. Просто эта самая любая гадость нас чему-то учит. Она всегда несет пользу. Мы ведь сами ее притянули к себе. Значит, нам это зачем-то нужно. С ее помощью мы должны что-то пережить и что-то понять.

Один из частых страхов, мешающих личному прогрессу – боязнь критики и возражений.

Они неизбежны. Философское отношение тут проще всего. Все люди разные, все по-разному думают и по-разному чувствуют. Все по-разному самовыражаются. Если бы все были одинаковыми, с набором похожих качеств и ценностей, жизнь очень быстро бы всем наскучила. Для наглядного примера, можно посмотреть любой постапокалиптический фильм, где создатели попытались воспроизвести идеальный мир.

Недовольные будут всегда и всюду.

Но они всего лишь высказывают свою точку зрения. Нам не обязательно принимать ее. Мы можем принять страх, что чья-то точка зрения не совпадет с нашей. Но нам не нужно перенимать чужое мнение и переживать его.

Страх поглощается действием.

Можно сколько угодно сидеть на месте и бояться, проблема от этого не решится. Тут и цель может отодвинуться на несколько шагов назад, и страх продолжит довлеть над нами.

Расхаживания из угла в угол, лишняя сигаретка или стакан спиртного – тоже не решают проблему.

У некоторых включается страх при поиске работы мечты. Допустим, вакансия найдена. Все в ней устраивает. Одно только не дает покоя – кажется, что не достаточно развиты навыки и знания для того, чтобы идеально справиться с работой.

Но идеальных людей нет.

И нет идеального набора способностей для какой-либо должности.

Можно признать наличие этого страха и откликнуться на вакансию, а после – выполнять все необходимые функции и параллельно заниматься самообразованием.

А можно тяжело вздохнуть и не откликаться. В оправдание тут же придут мысли «мне нужно еще подучиться, прежде чем лезть в это», «мне нужно еще одно, тридцать третье, высшее образование, чтобы соответствовать образу идеального специалиста», – привет внутреннему перфекционисту! Следом за этим включится лень, как защитная реакция, – «я слишком устал сейчас, чтобы делать что-то серьезное, подумаю об этом завтра».

В конце концов – сожаление, жалость к себе и обвинение себя в несостоятельности.

Так себе перспективка.

Никакие страхи не должны мешать жить в удовольствие и любить себя.

Повторюсь, страх – неотъемлемая часть нас. С ней не нужно бороться или убегать от нее. Это бесполезно. Попробуйте убежать от собственной руки или ноги. Результат вряд ли порадует.

Нужно просто принять все страхи, принять их неизбежность, и продолжать действовать.

Для большей эффективности каждый раз, когда возникает тревога, можно проговаривать про себя что-то вроде: «Да, вот мой страх. Да, я боюсь. Но это ничего, я все равно себя люблю и все равно принимаю себя».

Те же слова нам помогут и в тех моментах, когда мы поддались страхам и отступили.

Нельзя себя обвинять ни в коем случае. Это уже произошло. И все на этом. Мы все равно остаемся сами у себя. И даже такой поступок чему-то учит и открывает новые возможности.



Короткая медитация



В критический момент можно воспользоваться мини-техникой, она поможет успокоить разум. Система дыхания по квадрату успешно используется при лечении невротических состояний, она же – часто практикуется в йоге.

Ее довольно просто делать.

Сначала на 4 счета идет спокойный вдох, затем – на 4 счета задержка дыхания. Следом – выдох в течение 4 секунд, и снова задержка на 4 секунды.

Выполнять столько подходов, сколько требуется. Если тяжело держать 4 секунды, время можно сократить. Если нужно увеличить, можно увеличить. Главное, работать без напряжения.

Чтобы мысли не продолжали распаляться в сторону проблемы, следует сосредоточиться на дыхании. Буквально следить за каждым вдохом-выдохом и задержкой дыхания.

Если мысли улетают куда-то, и мозг начинает снова перемалывать посторонние мысли, достаточно просто мягко вернуть внимание к дыханию.

Не бывает плохо сделанной медитации. Она в любом случае подействует. А если выполнять ее регулярно, даже при обычном, не тревожном настрое, эффект от ее воздействия будет копиться, а сами действия в технике будут даваться легче.




Глава 5. Будь терпимой


Удобно себя любить, когда все хорошо. Когда на работе или в бизнесе все получается, зарплаты хватает, когда в семейной жизни все прекрасно, когда ребенок слушается и бесконечное тэдэ и тэпэ.

Но как только случаются неудачи, любовь к себе шатается. Фигура резко перестает устраивать, красота пропала. Мать поругалась с ребенком – плохая мать. Начались проблемы с мужем / любимым человеком – он такой-сякой, и я – плохая (недостаточно красивая, умная, находчивая, худая и прочее). Не получается найти работу по душе – ни на что не способна / не способен, бездарь, у других же получается, а я, как всегда.

Вот тут-то и надо просыпаться! И вспоминать, что любить себя необходимо при любых обстоятельствах, со всеми недостатками, настроениями, глупостями и всеми многочисленными тараканами! Вы у себя одни.

Это может быть сложно. Ведь как это: я слишком много ела в последние пару месяцев и теперь похожа на бегемота, а вся одежда стала обтягивать так, как шнурок палку колбасы.

Я накричала на ребенка, хотя могла все спокойно объяснить – я плохая мать и ужасный человек!

Нужно срочно устроиться на работу, а я не могу, мне ничего не нравится – я недостаточно умна и через чур капризна.

И примеров, как можно соскользнуть от любви к ненависти, – великое множество. Вплоть до самых нелепых, типа «Не получилось приготовить яичницу-глазунью – я косорукая!» или «Подпись на документе не удалась, закорючка уехала в другую сторону» – опять к косорукости.

Разумеется, здесь не берутся в расчет шутки уверенного человека о собственной косорукости. Уверенный в себе, если суп пересолил, не будет сокрушаться и негодовать. Он может пошутить о косорукости и кривом глазомере, но продолжит любить себя. В отличие от неуверенных людей, которые от пересоленного супа съедят себя чувством вины и плохим настроением.

Терпимее к себе относитесь! Вам не перед кем отчитываться.

Все имеют право на ошибки, и вы – не исключение.

Давайте вспомним: вы ведь нередко давали вторые шансы и прощали людей за что-то. Обидел парень/девушка – ладно, можно пережить. Поссорились с другом – время лечит, обо всем можно поговорить и во всем разобраться. Пришла в гости мама и пролила компот на твои любимый джинсы – обидно, конечно, но не конец света.

Если приходят неудачи – это всего лишь означает, что жизнь продолжается.

Нужно позволить себе быть снисходительным по отношению к себе. В этом нет ничего страшного. Никакие ошибки не должны загонять в угол и, тем более, мешать действовать и жить в удовольствие. Ошибок вообще не существует – они являются ценным опытом, поэтому даже нужны.

Есть прекрасная техника, которую желательно выполнять каждый раз, когда происходит что-то, что доставляет неудобства или вызывает негативные эмоции.

Важно вовремя вспомнить: пора просыпаться! И сразу после произошедшего начать искренне радоваться. Воскликнуть «Ух ты! Как классно!». Для особого удовольствия можно попрыгать на месте и похлопать в ладоши.

Но не с таким видом, будто сейчас этими ладошками себя же и прибьете. И без вот этого, чем многие любят пользоваться: «Ух ты! Ну, ты и молодееееец! Ну, ты и косорукий идиотик, откуда ты вообще такой вылупился?!»

Порадоваться искренне и от души.

Понимаю, это может быть сложным. Но если на полном серьезе вам кто-то скажет, что неудача обернется вполне радостными событиями?

Например, перед выходом из дома утром, вы облились чаем, и пришлось задержаться. Благодаря этому вы столкнулись случайно на улице с нужными людьми, парнем, который нравится, наткнулись на важное объявление, и даже – избежали настоящей беды. Мы не знаем, от чего нас могла уберечь или куда направить Вселенная, чтобы мы были счастливы и целы.

«Ух ты! Прикольно! Это же самое счастливое событие за сегодняшнее утро!»

Так можно порадоваться неприятностям вполне искренне.

Важно помнить, что нельзя предугадать все. Если бы все люди на земле были на это способны, жить стало бы скучно. Исключение внезапности, любых непредвиденных обстоятельств – это больше похоже на застой. Как будто кто-то нажал на паузу при просмотре фильма. Это идиллическая картина совершенного настоящего, которое однажды всех взбесит, и кто-то начнет первым творить и вытворять, и за ним потянутся другие.

Лучше просто примириться с тем фактом, что внезапности случаются – это часть жизни. И не стоит слишком бурно на это реагировать и тем более – обвинять себя.

Иногда даже правильные действия и решения приводят к неприятностям. И это тоже часть жизни, это лишь доказательство того, что все люди живые. Тут можно порадоваться, а не приниматься за самоуничижение. От последнего точно мало толку.




Глава 6. Ты – самодостаточная личность


Слово «самодостаточность» разными людьми раскрывается по-разному. Кто-то переводит все в денежную плоскость, полагая, что самодостаточный человек – это тот, кто, в первую очередь может себя обеспечивать. Кто-то другой сравнивает это с независимостью и самостоятельностью. Кто-то третий посчитает самодостаточность простой уверенностью в себе и своих силах, либо сделает упор на духовность и решит, что самодостаточность – наполненность разума, его полное удовлетворение.

Все эти утверждения верны. И если собрать их вместе получится более полное определение. Но, в первую очередь вся наша жизнь начинается изнутри, из наших мыслей, состояния нашего ума и духа.

Самодостаточный человек удовлетворен собой и своей жизнью. Даже если что-то не складывается, он не опускается до критики и недовольства. Он уверен, что все разрешит, и он все разрешает. В быту определение выливается, как уважение к себе как к личности, как профессионализм, любовь и взаимопонимание в семейной жизни, здесь нет места бытовым и финансовым проблемам.

Уважать себя – значит уважать других. Если человек не может уважать себя, не знает своих достоинств и не принимает недостатков, он не сможет уважать других. Здесь тоже воплощается тот самый вездесущий закон Вселенной: что внутри – то и снаружи.

Если человек не любит себя, он не сможет в полной мере любить других.

Если человек дни напролет проводит в стенаниях, недовольстве, чувстве вины и обиды, откуда же к нему проберутся счастье и благополучие?

Нужно запомнить – проблем вообще не существует.

Есть лишь обстоятельства, которым каждый предает определенную окраску. Если по дороге на работу проезжающий мимо автомобиль облил из лужи, большинство примется излучать откровенный негатив. Такие посылы во Вселенную, как правило, бумерангом возвращаются обратно к отправителю, только в удвоенном количестве.

В этот момент, когда душа и тело соединились в гневе и выбросили в пространство что-то вроде «жизнь – дерьмо» или «день не задался с самого утра», Вселенная немедленно примет заказ в обработку и пошлет еще больше этого дерьма и незадач.

Самодостаточный человек не будет злиться. Это просто обстоятельство. Оно просто произошло.

Только он сам решает, испортит это ему настроение или нет. Только он сам решает, стоит ли негативный посыл того, чтобы испорченным оказался целый день.

Самодостаточная личность не суетится. В этом нет смысла и практической пользы. Это может быть вредным для ума и негативно отражается на физическом состоянии.

У самодостаточного человека всегда есть собственное мнение, не зависящее от мнения других. При этом он уважительно относится к чужому мнению. Он сам решает свои проблемы, потому что знает, что его счастье и благополучие зависит только от него. Он эрудирован и гибок во взглядах, независим от других, уверен в своих силах, умеет получать удовольствие от жизни, регулярно занимается саморазвитием, без проблем помогает другим, но не идет у них на поводу, то есть не кидается в помощники по первому зову. В нем гармонично соединяются духовное и разумное.

Если кому-то сейчас показалось, что я издеваюсь, перечисляя положительные стороны выдуманного существа, знайте, – это всего лишь ваша точка зрения. Она была рождена раненым умом. Тем самым умом, который по какой-то причине решил, что вы не самодостаточны.

Вы – самодостаточная личность!

Просто ваши глаза еще не разглядели этого.

Посмотрите скульптуры Огюста Родена. Его, говоря современным языком, «фишкой» было создавать из породы человеческие тела в динамике. Смотришь на холодный мрамор, а он как будто живой и двигается прямо сейчас. Для него настоящая скульптура – не что-то статичное, а нечто, находящееся в постоянном движении.

Именно он говорил, что создавать скульптуры просто – достаточно «взять глыбу мрамора и отсечь все лишнее».

Представьте, вы – та самая глыба мрамора. А то лишнее, что скрывает от мира и от вас самих вашу самодостаточность, это:

часто переживаемый негативный опыт;

критика в вашу сторону;

высмеивания;

недоверие к вам;

наказания словесные или физические за любые промахи;

недовольство и манипулирование родителей;

предательство;

нехватка внимания со стороны родителей и т.д.

Список может продолжаться бесконечно долго, вы сами можете выписать все то негативное, что всплывает в вашей памяти в первую очередь. Только оно все равно того не стоит.

Пока вы были ребенком и росли, вы по определению не могли быть самодостаточной личностью, потому что полностью зависели от родителей. Потом решало общество и окружение, выдавая вам сценарии правильной социальной жизни. Теперь, когда вы превратились во взрослого человека – только вы можете решить, готовы ли вы стать самодостаточным. Готовы ли «отсечь все лишнее», чтобы, наконец, обрести счастье и полюбить себя таким, какой вы есть?

Но, имейте виду, это кропотливая работа над собой. И любой самодостаточный человек этим занимается постоянно. Нет того предела, когда можно сказать «Все, я самодостаточен, теперь можно ничего не делать». Жизнь – это движение. Перестаешь двигаться и меняться, перестаешь жить. А там и процесс разложения, так любимый многими, не за горами.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/aleksandra-evgenevna-erofeeva/a-nu-lubi-sebya-68507843/chitat-onlayn/) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.