Книга - Искусство современных свиданий

Искусство современных свиданий
Елена Синельщикова


Книга посвящена раскрытию особенностей построения отношений на стадии ранних свиданий и ухаживаний. Автор делится накопленным опытом консультирования по этой теме и показывает, как работая над своим поведением и своими установками в поиске партнера и в построении отношений, раскрыть свои скрытые грани и возможности, стать более притягательными, обрести внутреннюю уверенность и гармоничные отношения с собой и другими.





Елена Синельщикова

Искусство современных свиданий



© 2020 автор – Елена Синельщикова, кандидат психологических наук, переводчик, преподаватель и Амбассадор трансформационного учения о Генных ключах.



Подробнее об авторе и ее работе:

www.mylifecode.ru



© 2020 Дизайн обложки – Анна Самойличенко behance.net/cosmicanna



Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора



механическим, цифровым или любым другим способом,



включая фотокопирование




ПРЕДИСЛОВИЕ


Ах, как же мы слепы порой, 



Когда касаемся любви, 



Вот как нам искорку свою 



Не обжигая вглубь нести? 







Чтобы гореть, а не сгорать, 



Воспламенять, а не сжигать, 



Чтобы любовью утешать, 



А не слезами заливать…



Приветствую вас, мои дорогие читатели!

Я предполагаю, что большинство из вас – женская аудитория, возможно разных возрастов. Поэтому в основном моя книга – это послание для женщин, хотя мужчин она тоже может заинтересовать, ведь в сфере отношений есть вопросы, которые не зависят от пола.

В этой книге я рассматриваю наше поведение в самом начале отношений на стадии ранних свиданий и ухаживаний. Это сладкий момент зарождения отношений или страданий, момент, когда мы наступаем на старые грабли или раскрываем свои скрытые грани и возможности в новом чувственном опыте и приключении.

Если вы ожидаете, что в этой книге будет рецепт “Как найти и удержать своего принца”, то я вам признаюсь в самом начале – она не об этом. Хотя она касается поиска партнера и построения отношений.

Возможно, эта книга поможет вам найти своего партнера или сделать более гармоничными существующие отношения, и это будет прекрасным бонусом. Но я хочу с самого начала подчеркнуть, что это не является целью этой книги. Потому что наше предназначение не только в том, чтобы найти другого человека, с кем мы можем образовать прекрасную пару, оно также в том, чтобы любить людей, любить жизнь и любить себя.

И я вижу этот удивительный магический трюк – работая над своим взглядом и поведенческим паттерном в поиске партнера и в построении отношений, мы на самом деле меняем отношение с собой. Поэтому мне нравится исследовать эту тему, для меня она имеет нескончаемый потенциал раскрытия себя, своих “плохих” привычек, своих неврозов, своих демонов, своей неуверенности. Отношения учат нас многому о нас самих, и в этом их сила и определенная польза.

Для меня это одна из линз, через которую можно смотреть на свой рост. Возможно, тот новый взгляд или новые шаблоны поведения, которые вы сформируете в личных отношениях, вы можете применять в любых областях своей жизни, не только в личной, это также может значительно улучшить ваше социальное взаимодействие. Потому что наша человеческая привлекательность не является изолированной концепцией только для любовных отношений, мы также привлекаем что-то или кого-то в бизнесе, привлекаем клиентов, верных соратников и друзей. Мы формируем поле притяжения вокруг своих идей, и люди прислушиваются к нам. Так что наша притягательность, раскрытая через отношения, будет иметь свои плоды во всех областях нашей жизни.

В момент написания книги я не в отношениях, и у читателей может возникнуть вопрос, почему я, увлекаясь этой темой, раскрывая ее для других, до сих пор одна. Я осознаю, что с точки зрения современного маркетинга, этот факт мог бы слегка “подпортить” значимость моей книги, так как в ней нет той восхитительной истории, как “мой метод” помог мне встретить и удержать мужчину моей мечты. Но у меня свой взгляд на маркетинг, я строю его на прозрачности, без которой невозможно установить истинную близость и связь с вами, мои дорогие читатели, и на своей увлеченности этой темой.

Конечно, я могу сказать в свое оправдание, что у меня было несколько долгосрочных и не долгосрочных отношений в прошлом, и что прошлый опыт позволяет проанализировать и раскрыть эту тему. Но, знаете, это всего лишь часть правды. Можно ведь иметь много опыта в отношениях, но так и оставаться несчастным, не получать удовлетворенности от жизни. Быть в отношениях не должно быть самоцелью, и это не является задачей этой книги, как я уже сказала. Скорее мне хочется, чтобы вы наслаждались процессом, будь то свидания или уже сложившиеся отношения, видели ясно, что происходит внутри ваших отношений. И если эта книга поможет вам обрести кого-то или, наоборот, избавиться от токсичных отношений, или не пуститься в сомнительные приключения, то я буду рада за вас.

Конечно же, я буду рада, если вы будете удовлетворены и счастливы сами по себе, без стремления получить счастье и удовлетворение от другого, а когда мы встретим отношения в таком состоянии, то мы просто будем делиться своим состоянием с другим, а не ожидать, что они должны делать нас счастливыми. И это самый большой для меня приз, это мой джек-пот в работе с отношениями. Цель не отношения, цель – наша удовлетворенность, наша реализованность, радостность, наслаждение, легкость, любовь к себе и к жизни.

Возможно теперь у вас отпадет вопрос ко мне, почему я не в отношениях и пытаюсь других “учить чему-то”. Хотя не буду скрывать, что на свидания я все же хожу, но не спешу вступать в отношения. Наличие или отсутствие отношений не должно быть мерилом нашего успеха, хотя пока это действительно остается большим вопросом в нашем обществе. Наша уверенность в себе и наша ценность не зависит от того, в отношениях мы или нет. Возможно сегодня я была бы самым лучшим партнером или женой для кого-то, чем я была раньше, но сегодня я пока без партнера. И этот факт не останавливает меня от желания поделиться с вами размышлениями на эту тему. Скажу больше, возможно именно этот факт даже способствует этому. И ценность моих мыслей и размышлений на тему отношений никак не зависит от факта наличия или отсутствия отношений, потому что для меня эта тема более широкая, надеюсь, что она будет такой же и для вас, мои дорогие читатели. Давайте пустимся в совместное путешествие по теме современных свиданий и отношений, принимая это путешествие как часть процесса нашего внутреннего роста.

В течение последних трех лет я много записывала размышлений на тему современных отношений, к тому же было много индивидуальных консультаций на эту тему. Я исследую отношения с точки зрения психологии, коучинга, а также через архетипы и паттерны, отраженные в Генных ключах. И мне захотелось как-то систематизировать весь этот багаж. Хочется поговорить об отношениях просто и практично, без драматизации и излишней интеллектуализации. Мне хочется, чтобы эта книга была понятна широкому кругу читателей. И я постараюсь найти простой и доступный язык. Мне хочется найти те слова, которые будут легко проникать на уровне здравого смысла, жизненности и любви…

Я хочу извиниться за используемый мною язык, разделяющий нас на мужчин и женщин, и за то, что я рассматриваю в этой книге пару как пару между мужчиной и женщиной. Хотя если говорить о современности, то нельзя не признавать, что отношения также строятся между одним и тем же полом. Но это могло бы стать отдельной темой для рассуждения, у меня пока нет достаточного опыта и материала для такого анализа. К тому же мой собственный опыт, а соответственно и моя призма, через которую я постигала этот опыт – гетеросексуальная. Поэтому в данный момент мне естественнее говорить о паре между мужчиной и женщиной. Хотя я не исключаю, что в гомосексуальных парах возникают подобные вопросы и вызовы, так как мужское и женское начало присуще нам всем, а гармония в отношениях зависит в том числе и от баланса этих двух начал в каждом из нас.

Хочу еще коснуться темы моей собственной призмы, через которую я веду свое повествование. По моему мироощущению каждый из нас преломляет какие-либо знания или концепции через свой субъективный опыт. По сути любое изложение материала искажается в той или иной степени через нас. И я не претендую на объективность и научность в данной книге. Эта книга – территория выражения моего видения того, как мы влюбляемся и строим отношения. И я использую для этого разное повествование, разные образы, иногда добавляю свои стихи, которые помогают мне расширить канал передачи своего понимания данной темы.

Итак, я приглашаю вас в путь на встречу любви…



Ты подарил мне букет любви 



Нежно его преподнёс. 



Сколько романтики в жесте твоём!



Сколько безоблачных грёз!

Сколько иллюзий вокруг этих роз, 



Ах, сколько там слёз! 



Кто же считает их на пути,



А иначе зачем нам идти?

Путь полный всего: и шипов и цветов, 



Путь полный надежд и тревог, 



Путь, что надо пройти на земле, 



Шагая на встречу тебе и себе…

Спасибо за всё, и за смех и за боль, 



За часть себя, что нашла я с тобой… 



За красоту неземную цветов, 



И за адскую боль шипов.

За все что было и будет в пути,



Прощаю себя, и ты прости…




ВВЕДЕНИЕ


Итак, давайте посмотрим на современные отношения, в чем их особенность. С одной стороны, существует множество приложений и сайтов-знакомств, создающих иллюзию доступности выбора и возможности пойти на свидания, а с другой стороны люди не очень-то стремятся быть в отношениях, заранее оградившись всякого рода суждениями типа “нет достойных”, “сплошная созависимость”, “надоели инфантильные партнеры”, “надоело эмоциональное насилие”, “все стремятся ограничить мою свободу”, и много других отговорок, которыми мы оправдываем свое одиночество и страх отношений. К тому же сейчас популярно быть “духовными”, играть в “хороших” или “отрабатывать свою карму”, и мы порой настолько улетаем в этих концепциях, забывая о красоте обыденности и простых реалиях, в которых мы живем.

С одной стороны, мне нравится, что уходит тенденция “искать свои половинки”, что мы все же стали осознавать и стремиться быть целостными, а не половинчатыми. Но с другой стороны, наше стремление к целостности и самостоятельности перерастает в изоляцию.

Наверное, пора подумать о балансе. Как быть собой и быть с другими? Думаю, что мы выясним это, разбираясь шаг за шагом в искусстве свиданий и отношений.

Кстати, вы можете меня спросить, почему я говорю здесь об искусстве? Ну, во-первых, я имею ввиду искусство как мастерство, которым овладевают. И в этом смысле мы овладеваем мастерством свиданий и отношений. Во-вторых, старославянский корень “искусь” означает испытание, опыт, проба. Так что через опыт и испытания мы овладеваем этим мастерством.

А ещё современные отношения, на мой взгляд, превращаются в своего рода фаст-фуд – доступно на каждом шагу, приготовлено все очень быстро, но совсем не питательно, а зачастую и во вред. И это еще одна причина по которой мне хочется ввести понятие искусства свиданий и отношений. Мне хочется, чтобы они из фаст-фуда превратились в блюда изысканной кухни, и чтобы мы получали удовольствие и наслаждение от этого, а не просто стремились быть в отношениях, чтобы удовлетворить свой голод.

Так давайте же осваивать “изысканную кухню” свиданий и отношений.



Когда любовь тебя зовет 



С собой в пучину темных вод,



Ты прыгать в бездну не спеши,



В дом пригласи, поговори.

Не прогоняй, но и не рвись,



Доброжелательность яви,



Чайком с вареньем угости,



Внимание гостье удели.

Пусть чувство в сердце прорастет,



Оно потом тебя спасет,



Позволит бури все пройти,



И нежно в гавань привести.

Ведь все, что истинное – ждет,



И все препятствия пройдет,



Что не твое – все уплывет,



Ты отцепись, и боль уйдет…

Ты отцепись, и ты взлетишь,



На крыльях ангельской любви,



Доверься и позволь себе



Быть воплощением мечты.




КАК НАЧАТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ?


Несмотря на обилие и популярность приложений и сайтов знакомств, а также достаточно активную социальную жизнь в современном мире, все же многие жалуются на отсутствие возможности с кем-то познакомиться. Честно говоря, я тоже так раньше думала. Но теперь я понимаю, что это просто оправдание своему одиночеству. Однажды я слушала одного зарубежного юмориста, он как раз шутил на эту тему, говоря девушкам, жалующимся, что нет возможности встретить парня следующее: “Что? Негде встретить парня? Так выйдите на улицу, бросьте камень, и вы точно в кого-то попадете”.

Конечно же, сайты знакомств – не единственный выход. К тому же у многих еще есть предрассудки на этот счет. Я, лично, не вижу ничего предосудительного в пользовании этими сайтами и приложениями. Но предусмотрительными все же надо быть. Не будем сейчас останавливаться на всех нюансах, как не попасть там в руки мошенников, на эту тему уже много писали. Мне лишь хочется сказать: не спешите влюбляться в профиль и не застревайте в переписке, идите и встречайтесь, иначе вы так погрузитесь в свои иллюзии, что не увидите за ними реального человека. И помните, что тот факт, что вы выбрали друг друга в виртуальном мире может ничего еще не значить, не надо за это цепляться и впадать в уныние, если ваши ожидания при реальной встрече не оправдались. Порадуйтесь тому, что вы отбросили этот вариант, не потратив на него много времени и сил, и просто двигайтесь дальше.

И это важный момент – не застревать. Я бы еще отметила здесь одно из наших заблуждений в сфере построения отношений – это миф о том “единственном и неповторимом”, который создан только для нас. Может поэтому мы иногда цепляемся за существующие отношения, которые не приносят удовлетворенности, а зачастую отношениями и не являются, это лишь наши иллюзии и проекции. И мы еще при этом чувствуем, что несем “великую миссию” в отношения, пытаясь исправить партнера. Лучше оставьте эту пустую затею “исправлять”, а двигайтесь дальше на встречу к другому.

Ну, а какие у нас есть альтернативы электронным способам знакомств? Как нам не отделять себя от реальности? На мой взгляд, дело как раз в этом – мы сами блокируем себя, зачастую бессознательно, следуя каким-то усвоенным паттернам и ограничивающим нас убеждениям. Давайте посмотрим, что с этим можно сделать. Как нам встретиться и соединяться с другими?

Вот некоторые простые шаги:

* Может быть то, чем вы постоянно занимаетесь, сделать более подходящим для связи с другими? Например, если вы любите спорт, то начните ходить в секции или в фитнес клуб, если вам нравится йога, то запишитесь на класс йоги. Но когда вы придете в фитнес клуб, не надевайте наушники, чтобы слушать музыку и оставаться при этом в своем мире, так вы не присоединитесь к окружающим. И им вряд ли захочется вас выдергивать из вашего мира.

Это все о том, как мы включаем себя в окружение, где мы можем встретиться с людьми. Возможно в этом окружении сейчас нет тех, кто вас привлекает в качестве партнера для свидания, но там могут быть просто новые друзья. Эти друзья пригласят вас в новые места, в новый круг…

* И тогда, скажите ДА тем приглашениям! Когда вас приглашает кто-то новый, то вы говорите Да новому кругу. И возможно в их круге будут новые люди, которые вас привлекут.

* Когда вы идете куда-то, флиртуйте, заигрывайте. Не нужно фокусироваться сразу на свиданиях, фокусируйтесь на флирте. Когда вы флиртуете, дело само дойдет до свидания. И знаете, что является лучшим способом флирта? – Комплимент. Просто делайте людям комплименты! Комплименты имеют великую силу соединения, мы еще их коснемся в освоении искусства свиданий.

* Идите сначала на короткие свидания. Один из самых неудобных моментов в начинающих свиданиях – это мысль о том, что нужно идти на целый вечер с кем-то на ужин, а вы еще не знаете, есть ли между вами какая-то химия. Встретьтесь днем, выпейте по чашечке кофе для начала.

Все это снимет давление с темы свиданий. Убирайте важность с любого дела, это снимает страх и облегчает действие!

Не позволяйте страхам красть ваши мечты!

Мы порой забываем о ценности каждой секунды в жизни, и о том, что решения, которые мы принимаем в эти секунды, могут стоить нам всю оставшуюся жизнь. Каждый момент мы создаем для себя либо эту реальность, либо другую.

Подумайте о самом хорошем, что есть сейчас в вашей жизни. И постарайтесь найти в архиве своих воспоминаний тот момент, то ваше решение, которое дало вам возможность иметь то, что вы сейчас имеете. Момент, когда вы решили сделать одно, вместо другого, предпринять какие-то действия, вместо того, чтобы просто уйти. Кто и что теперь есть в вашей жизни, в результате того решения?

Представьте, самое лучшее, что я сейчас имею пришло из-за того, что я что-то сделала в ту секунду, хотя могла бы легко и не сделать, и сейчас бы выла от того, что это самое лучшее не случилось в моей жизни, потому что я не предприняла никаких действий в тот конкретный момент.

Клайв Льюис, британский писатель, сказал: “Этот момент содержит в себе все моменты”. Именно в этом текущем моменте, по-видимому, заключено бесконечное количество возможностей того, что может появиться, что мы можем сделать, какое решение предпринять, чтобы создать для себя огромное количество параллельных миров для движения вперед. Потому что этот момент содержит все моменты…

Это так меня захватывает, поэтому я удивляюсь, почему мы не пользуемся теми секундами возможностей, когда они появляются? Почему мы впадаем в страх?

Я вижу ответ в следующем:

Из своего опыта и опыта общения с людьми, приходящими ко мне на консультации я заметила, что все наши мечты разбиваются о наш страх действовать. В основе могут лежать разные страхи – это и наши вечные сомнения в себе, неуверенность и низкая самооценка – я не смогу, я не справлюсь, я не знаю, я не готов, что подумают, что скажут… У каждого есть свой арсенал – арсенал нашего страха, жертвами которого мы становимся.

А ведь порою счастье было так возможно, и интуиция подсказывала, и сердце так желало… Но мы не проявили инициативу и не сделали этот шаг. И это бездействие стоит нам стольких драгоценных часов, дней, месяцев, лет – столько времени, которое мы никогда не сможем восстановить. Так мы упускаем любовь, радость, веселье и эмоциональное удовлетворение, и кто знает, что еще, ведь мы же не решились, не осмелились…

Не кажется ли вам, что мы просто не ценим каждую секунду своей жизни, а решения, принятые в эту секунду, стоят нам порой целой реальности в будущем, а качество жизни в будущем определяется именно этим решением и этим конкретным действием, которое мы предпринимаем в эту секунду.

Каждый момент, каждую секунду мы формируем свою реальность. Но какую? У вселенной есть много вариантов ответа на наше решение, она готова на любое наше решение. А мы?

Ведь так порой и случается, что самое ценное, что мы имеем в жизни, пришло к нам именно тогда, когда мы сделали что-то, чего обычно избегаем, что для нас не так просто сделать, что требует от нас определенной смелости. А сколько мы не получили из-за собственных страхов? Задумывались ли вы об этом? Хотим ли мы посеять тот же вирус страха во все оставшиеся моменты своей жизни? Или прямо сейчас мы поднимемся над этой частотой и посеем нечто, основанное на том, что мы любим?

Порой у меня просто «сносит крышу», когда я осознаю, что время не линейно, оно находится в одной точке настоящего момента. И именно в этой точке сосредоточено столько параллельных миров и наших реальностей. Здесь и прошлое, и настоящее, и будущее, а вернее есть одно единое целое, один момент. Вопрос в том, как мы используем этот момент, какую реальность выбираем?

Почему же мы так боимся действовать по-другому, боимся доверять интуиции, боимся сделать первый шаг?

Причины могут быть разными. Одна из причин банальная – мы просто растем, созреваем, набираемся опыта, чтобы было над чем поразмышлять. Но есть и другие причины.

* Иногда мы думаем, что нам нужно предпринять какие-то большие действия, ведущие к великим целям, придаем им огромное значение, ну и часто отказываемся, понимая, что этого не достичь.

Давайте рассмотрим это на примере наших отношений. Ведь очень часто так бывает, когда нам кто-то нравится, мы боимся подойти и заговорить. В этот момент мы можем прокручивать в голове различные сценарии – например, пытаться что-то сделать, чтобы понравится, чтобы потом обменяться номерами телефонов, согласиться на свидание с приятным окончанием этого свидания в одной постели. И конечно же мы можем думать, что это нам не по силам, и мы просто остаемся со своим желанием наедине и не подходим к этому человеку, даже не пытаемся поговорить.

Но можно же не ставить сразу таких целей, а просто что-то сказать приятное без всяких ожиданий. Ведь когда мы рисуем себе в уме большие результаты, мы подвергаем себя большому давлению. Просто сделайте маленькое действие, не важно что, просто комплимент или просто поделитесь своей мыслью, хоть о погоде. Ведь лучше сказать небольшую чепуху, чем ничего не сказать. Пусть случится первый небольшой шаг, вместо не случившихся больших действий и планов…

* Иногда мы переоцениваем момент, придаем ему слишком большое значение. И, возможно, сейчас вы думаете, что я противоречу сама себе, так как я чуть выше рассуждала о важности момента. Да, секунды и моменты важны, но их много. И когда мы снимаем с себя это давление чувствовать значение каждого момента, то мы по-настоящему начинаем извлекать выгоду из многих секунд своей жизни.

Просто охватите этот парадокс. Мы не опираемся только на один момент, который сформирует навсегда нашу жизнь. Нет, в жизни есть много вариантов, и мы можем воспользоваться любым из них, предпринимая или не предпринимая что-то в определенный момент.

Если мы придаем большое значение определенному моменту, то мы можем застрять в том опыте, или тех отношениях, куда привел этот момент. И мы можем упускать другие возможности и другие моменты, которые могут придать нашей жизни больше вариативности, больше возможностей. Каждый момент будет нас обогащать, не только один, на который мы однажды решились, и опять заперли себя.

* Иногда мы придаем слишком большое значение тем неудобствам, той боли, тем беспокойствам, которые мы можем иметь сейчас, если что-то сделаем, и совсем забываем о том, к каким страданиям в будущем может привести наше бездействие.

Возьмем тот же пример, когда нам кто-то нравится, а мы не решаемся подойти. Ведь мы же просто боимся пережить этот момент страха, что мы умрем со стыда, что мы потерпим фиаско, что мы будем отвергнуты. Но мы почему-то не думаем, что мы можем провести остаток дней в одиночестве и страдать от этого всю оставшуюся жизнь.

Нам нужно начать переформатировать свой мозг, чтобы он больше смещал свой фокус на будущее, на возможное будущее страдание от того, что мы сейчас делаем или не делаем, вместо того, чтобы концентрироваться на дискомфорте настоящего момента. И может тогда мы начнем формировать другое будущее для себя.

Внутри меня всегда живет знание, что жизнь должна быть простой и легкой. И мне кажется, что путь к этой легкой жизни начинается с тех трудных первых шагов, которые нам нужно сделать прямо сейчас. Вырисовывается простой рецепт – если вы хотите легкой жизни, то сделайте то, что вам трудно прямо сейчас, а если вы хотите сложной жизни, то не делайте ничего, что выводит вас из привычного мира комфорта.

Мне кажется, что иногда мы через чур увлекаемся теориями трансформации, которые учат нас сдаться потоку, и искажаем понимание этого в свою пользу “ничего-не-делания”. А жизнь всегда о балансе – есть время слушать, воспринимать и время действовать. Интуиция ведет к инициативе, а инициатива опирается на интуицию, надо всего лишь больше доверять.

Хочу еще коснуться одного вопроса, который возможно изменит некоторые наши предрассудки по поводу свиданий. Это вопрос о количестве. Хорошо это или нет, если вы встречались со многими, прежде чем остепениться и выбрать одного единственного?

Что касается мужчин, то большинство из них любят встречаться с большим количеством, иногда это даже может быть показателем их успешности. Но я сейчас не хочу касаться вопроса морали и оценки мужчин и женщин по признаку количества их партнеров. Я хочу посмотреть на этот вопрос с точки зрения нашего опыта и овладения искусством свиданий. Ведь вполне очевидно, что, встречаясь со многими женщинами, мужчины получают определенные преимущества и знания о женщинах, так ведь?

Женщины склонны искать “качество, а не количество.” Они часто, думают, что это как-то неправильно или неуместно, встречаться со многими. Хочу отметить, что я не имею ввиду множество сексуальных связей, и уж ни в коем случае одновременно. Я говорю о первых свиданиях, когда мы лишь знакомимся, пытаемся узнать друг друга, возможно начинаем встречаться, но еще не решаемся на более серьезные отношения.

На мой взгляд, мы должны позволить себе именно такие встречи, не накладывая на себя какие-либо ограничения из-за желания “соответствовать общепринятым нормам” и “быть хорошей девочкой”.

Только представьте себе, что вы идете именно на такое свидание, вы не собираетесь “заполучить того единственного”, вы не рассматриваете это свидание как ваш последний шанс на успех в этом деле, тогда вам проще оставаться открытой и непредвзятой. Вам будет проще видеть некоторые общие сигналы, паттерны поведения и предупреждающие красные флажки с таким настроением вашего ума, когда вы просто встречаетесь.

Возможно, это поможет вам принять какие-то лучшие и ясные решения и действовать более осознанно. Может быть, вы начнете больше узнавать о том, какие мужчины вам действительно не нравятся, и какие мужчины вам нравятся.

Но, к сожалению, у женщин не часто бывает такого рода опыт знакомств. Обычно они этого не делают, потому что чувствуют себя немного странно, необычно. Часто общество говорит женщинам через истории, мифы и средства массовой информации, что главное в свиданиях – это найти одного качественного мужчину, остаться с ним и работать над остальным. Девушкам тонко намекают, что встречаться с несколькими мужчинами – это как-то “неправильно”, даже если они просто знакомятся с парнями.

Поэтому позвольте мне сказать более четко, чтобы не оставлять вас в состоянии замешательства – вы можете знакомиться и встречаться со многими и не слыть “девицей легкого поведения”. Вообще-то, я бы это даже рекомендовала. Но вам не обязательно чувствовать ко всем физическое влечение или спать с кем-то из мужчин, с которыми вы встречаетесь. Как раз с этим не стоит спешить, избавитесь от любого давления на себя по этому поводу. Вы просто узнаете, что вам нравится, а что не нравится в отношениях с мужчинами, а это можно узнать только из опыта.

К тому же, мужчины вокруг вас делают вас привлекательными. Не вступая в интимные отношения с мужчинами, с которыми вы встречаетесь, давая им тонко понять, что вы открыты для знакомства с другими мужчинами, и что вы будете делать выбор, тем самым вы посылаете сильный сигнал, что у вас есть стандарты, которые мужчина должен соблюдать, прежде чем вы вступите с ним в отношения. Это создает уникальный вид уважения, смешанного с желанием, когда мужчина знает, что он не может просто завладеть вами.

И в этом случае не удивляйтесь, если несколько мужчин, которые раньше не уделяли вам столько внимания, вдруг заинтересуются вами.



Мы воплощаем не только мечты,



Мы воплощаем и страхи,



Все наболевшее где-то внутри



Рвётся наружу в вибрациях тьмы,



Комом в груди застывая.



Просто когда-то мы предали боль,



Бросив в холодных глубинах,



Не обогрев и приняв, подавили её – 



Просто себя заглушили.



Мы задушили себя и мечты, 



Бросив все силы на страхи свои,



Носимся с ними, их холим лелеем, 



День ото дня предавая себя. 



Нам бы поглубже пробраться в глубины, 



Встретиться с болью вчерашней, 



Нам бы увидеть её красоту, 



Нежно коснуться и выразить страстно.




ЧТО МЕШАЕТ НАЙТИ ДОСТОЙНОГО ПАРТНЕРА,




И КАК ИЗМЕНИТЬ ЭТУ СИТУАЦИЮ

Если вы хотите изменить отношения в своей жизни, то самый верный способ сделать это – создать изменение во внешнем мире через изменения внутри себя.

Все перемены начинаются с себя. И если вы действительно готовы к чему-то другому и лучшему в своей жизни, к любви, которую вы заслуживаете, тогда вам нужно поразмышлять о себе, поскольку вы – самый большой источник силы того, что происходит в вашей жизни.



Ах, как же я порой слепа



К тому, что я зову "собой”,



К тем проявлениям себя



Что ждут за дверью потайной.

Зачем же я скрываю их, 



Боясь объять при свете дня? 



Не потому ль, что под рукой 



Всегда другая часть моя?

Всегда удобная тебе



или ещё кому-то там. 



А как же истинная я?



Она ведь МНЕ всегда нужна! 

Я отворю заслон в двери,



Без страха всю приму себя,



Там нет того, что не мое,



Там страсть дремавшая моя.



Если вы готовы перестать повторять одну и ту же модель выбора неверных мужчин или связывать себя отношениями, которые не дают вам ничего взамен и никогда не работают, то давайте смотреть внутрь себя.

Давайте посмотрим на некоторые ограничения и установки, которые могут вас сдерживать, что может стоять на вашем пути к тем отношениям, которые вы хотите. Я уверена, что в процессе чтения книги, вы обнаружите еще и другие, свойственные вам предубеждения.

Вот некоторые из них:

* Уход в работу. Это одно из самых распространенных оправданий, чтобы не искать отношений. Если вы чувствуете, что ваша личная жизнь выходит из-под вашего контроля, то вы сосредотачиваетесь на том, что вам легко контролировать – это ваша карьера. И это опасный костыль, который в конечном счете может подорвать ваше долгосрочное счастье.

* Отсутствие контактов с друзьями или группой сверстников, на которых вы можете рассчитывать в эмоциональной поддержке, может привести вас к изоляции или отсутствию возможности выйти куда-то и познакомиться с новыми мужчинами.

* Не осознавая, что счастье – это выбор, или не выбирая его активно, вы смиряетесь со своими обстоятельствами и соглашаетесь на меньшее, чем вы заслуживаете. Вы не живете жизнью, верной себе, и вы не привлекаете достойных мужчин.

* Отсутствие смелости выражать свои чувства может привести к тому, что вы упустите реальную связь с кем-то особенным или, наоборот, будете принимать от партнера неприемлемое поведение в отношениях, тем самым саботируя себя.

Здесь я хотела бы немного остановиться, чтобы уделить больше внимания проявлению самосаботажа в отношениях.

Итак, самосаботаж в отношениях может проявляться в следующем:

1 – встречаться с “недоступными” мужчинами. Причем это не только занятые, например, женатые, но и те, кто не может и не собирается строить отношения.

2 – принятие неприемлемого поведения. Вы миритесь с поведением, которое вам не нравится, только ради того, чтобы быть в отношениях. Вы оправдываете для себя или других действия парня, с которым вы вместе, придумываете причины, почему с ним все в порядке, просто обстоятельства таковы и т.д.

3 – удержание в своем поле бывших. Сохранение бывшего в вашей жизни все еще удерживает часть вас и не позволяет новой любви заполнить это пространство. Самое любящее, что вы можете сделать для себя и для своего бывшего – это полностью отпустить его.

В основе всех этих форм поведения лежит одно: страх быть одиноким. Ирония заключается в том, что именно этот страх отталкивает любовь и хорошие отношения. Это самая большая причина, почему вы не соединяетесь с мужчиной, который такой же удивительный и замечательный, как и вы сами.

Правда заключается в том, что отличный парень, одинокий, сознательный и зрелый, также хочет девушку, которая открыта, развита и действительно готова дарить и получать любовь. Поэтому, если мужчина чувствует, что у женщины есть стены или паттерны, которые держат ее в страхе и заставляют ее отключаться, скорее всего, он не собирается в конечном итоге влюбляться, становиться преданным и эмоционально связанным с такой женщиной.

Какие-то из этих причин “пробуксовки” с отношениями резонирует с вами?

Разве мы все не тащимся по жизни, застряв в наших шаблонах и рутине? Думаю, что большинство из нас именно так и делают. Но это не обязательно должно быть так.

И на страницах этой книги мы постараемся вместе разобраться как отношения могут стать настоящим партнерством.

Иметь невероятные отношения с невероятным партнером, который дает вам то, что вы действительно хотите и в чем нуждаетесь, – это не просто удача, хотя такое возможно тоже бывает. Но если вы потратите время, чтобы взглянуть немного глубже на замечательные пары, которые вы, возможно, знаете, вы обнаружите, что реальность такова, что невероятные отношения не являются невероятными только потому, что встретились два замечательных человека.

Хорошие отношения начинаются с хорошего времени и двух хороших людей, но большое значение имеет именно то, что эти два замечательных человека делают в своих отношениях, и как они относятся друг к другу.

И вы, мой дорогой читатель, кто ищет улучшения своей жизни в отношениях с партнерами, именно вы тот, кто сделал выбор учиться, расти и меняться. И я надеюсь, что вы уже начинаете понимать, что, если вы сможете избавиться от своего собственного сопротивления, вы можете взять на себя инициативу научиться и, в конце концов, выйти за пределы ограничивающего поведения и проблем, которые возникают у вас в отношениях.

Конечно, вы не можете изменить того, кто не хочет меняться, поэтому, если вы готовы делать работу по улучшению, а ваш партнер не делает этого, не беритесь за эту проигрышную битву. Эта книга хоть и посвящена свиданиям, тому, как вы можете определить и выбрать для себя правильного спутника, учитывая особенности мужского поведения, но больше всего мне хочется, чтобы вы фокусировались на себе, как вы можете выйти за рамки саморазрушительного поведения, которое часто возникает у вас на свиданиях и в отношениях.

Вот почему я не буду пытаться объяснять вам, как изменить партнера – это только приведет к еще большему провалу и принесет вам целый набор манипулятивных проблем и эмоциональных разочарований.

Единственное, что стоит на пути любви, которую вы хотите, – это вы сами. Первый шаг – это осознание и принятие этого. А затем приходит время все изменить. Поверьте, у вас есть вся сила и власть, чтобы это сделать для себя.

Вы знаете, в эволюции все совершенно, она позаботилась о нас даже тем фактом, что мы не сможем изменить мир снаружи, пока не изменимся внутри. Представьте, если бы мы все легко меняли только внешнее, каждый из нас старался бы изменить всех и вся под себя. Что за хаос мы бы получили в результате манипуляций каждого! А так все по-честному – меняемся сами, меняется мир вокруг.




ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ НЕ ТАК ПРЕКРАСНА,




КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ

Прежде чем овладевать искусством свиданий, мне бы хотелось немного остановиться на самом понятии любви между партнерами. Ведь все обычно так хорошо вначале, но потом все меняется… И дело не всегда в том, что наш партнер вдруг ведет себя ужасно. Но мы начинаем чувствовать какую-то грусть в характере наших отношений. Партнер не так внимателен, как нам бы хотелось. Нам кажется, что он нас недопонимает, он часто занят, может быть бесцеремонным и резким. Он не очень-то заинтересован в подробностях нашего дня, звонит своим друзьям, вместо того, чтобы поговорить с нами.

Мы чувствуем себя разочарованными. Любовь должна была быть такой сказочной, а тут… Но, несмотря на все это, ничего страшного не произошло. Мы разочарованы сейчас, потому что в прошлом мы, скорее всего, были счастливчиками, мы грустим, потому что в прошлом нам везло. Чтобы объяснить этот парадокс, надо взглянуть на происхождение любви.

Наша идея о том, какими должны быть хорошие любовные отношения, и что значит, ощущать себя любимыми, не всегда исходит из того, что мы видим во взрослой жизни. Эта идея происходит из другого более мощного источника. Идея счастливых отношений вытекает из фундаментального ощущения комфорта, глубокой защищенности, чувства понимания всех наших потребностей, которые родом из нашего детства.

В лучшие моменты нашего детства, когда все было так хорошо, любящие родители обеспечивали нам чувство непревзойденного удовлетворения. Хочу заметить, что мы сейчас рассматриваем только здоровую атмосферу в семье, не касаясь вопроса депривации детско-родительских отношений, так как это отдельная тема, которая также будет определять и обусловливать наш взрослый опыт, но она выходит за пределы этой книги.

Итак, наши родители знали, когда мы голодные или уставшие, даже если мы не могли это объяснить и выразить словами. Нам не нужно было даже стараться, чтобы чувствовать себя в безопасности, мы были абсолютно защищены. Нам было спокойно, нас развлекали и баловали. И даже если мы не помним всех подробностей, ощущение себя любимыми произвело на нас неизгладимое впечатление. Оно глубоко укоренилось в нашей голове в качестве шаблона, какой должна быть идеальная любовь.

Уже повзрослев и даже не замечая, мы продолжаем быть очарованы этой идеей – быть любимыми, проецируя наш лучший детский опыт на наши сегодняшние отношения. И в результате, обнаруживаем их недостаточность. Но это сравнение изначально неправильно и разрушительно. Любовь, которую мы получили от родителей, никогда не сможет быть работающей моделью для нашего последующего взрослого опыта в любви. Причина проста – тогда мы были детьми, сейчас мы взрослые.

Во-первых, наши потребности были проще. Тогда нам было нужно, чтобы нас покормили, помыли и спать уложили. Нам не нужен был кто-то, кто заглянет в уголки нашего разума. Нам не нужен был кто-то, кто понимает, почему мы предпочитаем одну телевизионную передачу другой. Почему нам важно навещать родственников по воскресеньям или встречаться срочно с подругой. И почему нам важно, чтоб занавески гармонировали с обивкой дивана. И почему хлеб должен быть порезан определенным ножом и т.д.

Родители были нужны, чтобы удовлетворить наши основные физиологические и эмоциональные потребности. А наш партнер во взрослой жизни натыкается во мраке на наши потребности, которые еле уловимы, иногда даже для нас самих, а также далеки от очевидных и порой очень сложны для исполнения.

В отношениях мы часто заблуждаемся, думая, что если мы близки, то мужчина должен понимать, что нам нужно даже не спрашивая. Мы думаем, что он знает, что мы чувствуем, и ожидаем от него определенного поведения. А если оно не соответствует нашим ожиданиям, то мы накапливаем внутри обиду. Все это приводит к напряжению в отношениях, мы чувствуем себя разочарованными.

Поэтому так важно уметь открыто выражать свои чувства, а не предполагать, что мужчина догадается обо всем сам. Особенно это важно на ранних стадиях отношений. Имейте в виду, что вы – два разных человека с уникальным мышлением и опытом. Требуется время, чтобы узнать, как думает другой человек, к тому же мужчины и женщины делают это по-разному. Поэтому не думайте, что другой должен вас понимать автоматически.

Во-вторых, в детстве нам не нужно было отвечать взаимностью. Родители были сильно сфокусированы на заботе о нас, но они четко осознавали, что мы, возможно, не будем заморачиваться их потребностями. Они ни на секунду не представляли, что будут просить нас решать их проблемы или заботиться о них. Им не нужно было, чтоб мы интересовались, как прошел их день. Наши обязанности были очень простыми. Все что нам нужно было делать, это радовать их своим присутствием. Нас любили, но не требовали любить в ответ.

Это различие между двумя видами любви язык искусно размывает. Скрывая от нас разницу между привилегией быть потребителем любви или быть более уставшим, но терпеливым поставщиком любви, быть любящим существом.

К тому же наши родители были достаточно добры по отношению к нам и скрывали от нас то бремя, которое налагало на них забота о нас. Они сохраняли свой солнечный фасад перед нами, пока не скрывались в своей спальне, где можно было заметить истинную цену их усилий. Но мы уже спали к тому времени. Они делали нам честь, не показывая, чего им стоит забота о нас. Что было, конечно, мило, но это нанесло нам определенный вред. Такая забота могла создать у нас ожидания, что мы еще для кого-то можем быть такими же значимыми, и нас также будут любить. Но это не так.

В последствии мы можем оказаться с любимыми партнерами, которые раздражительны, которые слишком устали, чтобы разговаривать с нами по вечерам, которые не восторгаются нашей малой шалостью, которых не волнует, что мы говорим. И мы с обидой думаем, что это совсем не так, как было с нашими родителями. Но ирония в том, что это как раз то, что было с нашими родителями, пока мы сладко спали.

Поэтому источник наших сегодняшних горестей не обязательно недостатки наших любимых. Дело не в том, что они не способны нас любить или эгоистичны. Скорее всего, мы оцениваем свой взрослый опыт в свете “детской” любви другого рода. Мы опечалены не потому, что оказались с неправильным человеком, а потому, что нас вынудили повзрослеть. А взрослеть нам придется через свой собственный опыт и опыт партнерских отношений. Нам придется преодолевать созависимость в наших отношениях, развивать свою чувствительность по отношению к партнеру и поддерживать взаимозависимость партнерства.

Иногда на своих сессиях с клиентами я прошу их представить, что все их потребности и нужды удовлетворены, у них достаточно денег, хорошая работа, отличное здоровье, много друзей, то есть они не испытывают ни в чем нужды и помощи от кого-то. После этого я прошу их из такого своего состояния посмотреть на своего партнера. В чем будет заключаться его роль рядом с вами? Чувствуете ли вы нечто другое, что вы получаете от него? Чем он вас наполняет? Чем наполняете вы его? Признаете ли вы ценность друг друга? Это те вопросы, на которые нам надо учиться отвечать в партнерстве.




ИСКУССТВО СВИДАНИЙ И МАНИПУЛЯЦИЯ


Итак, давайте разбираться шаг за шагом, как мы строим отношения, осваивая искусство свиданий. И я хочу немного остановиться на вопросе манипуляции. Не является ли овладение таким искусством обычной манипуляцией.

Некоторые люди, не желая заниматься освоением такого рода навыков, говорят, что не хотят “играть в игры” и участвовать в любом другом манипулятивном, с их точки зрения, поведении. Они ратуют за естественный процесс и обычно говорят: “Если отношениям суждено быть, то они должны складываться так, что нам не нужно будет делать ничего особенного. А если мы что-то делаем, чтобы привлечь мужчину, то это манипуляция.”

Конечно это здорово, если вы уверены, что встретите идеального парня в идеальное время, и что вы легко влюбитесь друг в друга и будете жить долго и счастливо. Но если вы уже встречались и имели различные неудачи в отношениях, то вы, вероятно, знаете, что это не так просто.

На самом деле, давайте посмотрим более честно на любые наши попытки знакомства с противоположным полом. Разве мы уже не используем свой собственный арсенал манипуляций? Например, приготовление ужина для мужчины, даже если вы ненавидите готовить, или хороший макияж и сексуальный наряд для свидания – разве это не способы манипуляции? Если бы вы действительно были “самим собой”, разве вы бы не появились в дверях без макияжа, в шортах, футболке и шлепанцах, потому что вам так удобно? Разве наряжаться, делать прическу и макияж – это не способ получить то, что вы хотите от ситуации?

А как насчет потенциально манипулятивного поведения, которое часто встречается у мужчин? Мужчины часто ведут женщину в модный ресторан и покупают ей цветы и подарки, потому что они тоже пытаются получить определенную реакцию от этих жестов. Разве это не та форма манипуляции, которая действительно кажется нормальной только потому, что она так распространена?

Я вовсе не против того, чтобы мужчины делали это для женщин, также не против, чтобы женщины старались для мужчин, я лишь хочу показать, что у нас есть определенные модели поведения и коммуникации, направленные на получение определенной реакции от другого человека. И это нормально.

Мы постоянно меняем свое поведение, чтобы добиться желаемого эффекта. Мы "милы" с нашим боссом, потому что знаем, что это хорошая идея, чтобы сохранить свою работу. Мы специально готовимся к собеседованию для приема на работу, выясняем что нужно делать и говорить во время собеседования, чтобы скрыть наши “негативы” и выявить наши лучшие качества.

И в этом нет ничего плохого, это не манипуляция, это обучение тому, как выставить свое лучшее "я" наружу, чтобы создать ту ситуацию, которую вы хотите. Например, получить и сохранить хорошую работу.

А что отличает любую из этих ситуаций от того, как вы ведете себя с мужчиной? – Вот именно, ничего. Так что давайте учиться проявлять себя и создавать для себя желаемую ситуацию.




КТО КОГО ВЫБИРАЕТ.




КАКИЕ РОЛИ МЫ ИГРАЕМ В ОТНОШЕНИЯХ

Чаще всего женщины, у которых не все гладко складывается с отношениями, уверены, что это их выбирают. Признаться, я тоже так раньше думала. И, конечно же, это порождает много страхов, основанных на собственной неуверенности, что нас не выберут. При этом у каждого есть свои собственные ментальные убеждения, почему это так, и почему они не достойны любви. На основе таких убеждений формируются стереотипы поведения и защитные эмоциональные реакции.

Работа с такими ограничивающими убеждениями и реакциями – это отдельная тема, за пределами этой книги. А здесь давайте рассмотрим вопрос выбора и наших ролей, возможно это изменит ваши установки, а вместе с ними и паттерны поведения.

Давайте вспомним биологию. Не замечали ли вы, что в природе у самцов часто внешний вид более яркий и привлекательный? И все потому, чтобы привлечь внимание самки. Порой им приходиться привлекать к себе внимание и через определенные ритуальные действия, чтобы показать свое преимущество и быть избранным. Задумайтесь над этим.

Совсем недавно биологи также обнаружили, что яйцеклетка сама выбирает, какой сперматозоид войдет в нее для оплодотворения. То есть в эволюции право выбора предоставлено женщине, восприимчивому женскому началу.

То есть давняя и здоровая динамика отношений между мужчинами и женщинами создает определенные "роли”, которые разыгрываются между ними:

* Женщина берет на себя роль “селектора”, она принимает или отвергает ухаживания мужчины.

* Мужчина берет на себя роль "избранника", который авансирует, вносит определенный вклад и показывает себя в попытке привлечь женщину.

Естественная роль женщины в качестве "селектора" может быть огромным преимуществом для них при ухаживании. Но для некоторых женщин эти роли поменялись местами. Для них преследовать мужчину и позволять ему принимать решения о взаимоотношениях – это состояние по умолчанию.

Некоторые женщины чувствуют, что именно они должны работать над тем, чтобы заинтересовать мужчину. Они часто много вкладываются, чтобы получить одобрение и принятие мужчины. Они делают все возможное, зачастую притворяясь, что им нравится делать то же самое, что и ему.

Что же случилось, почему все поменялось местами?

А случилось то, что многие женщины позволили своему желанию иметь полноценные и преданные отношения “перекрыть” их собственный внутренний компас в процессе ухаживания, который направлял бы их только на выбор правильного партнера для действительно прочного, долгосрочного партнерства (семьи).

Проще говоря, стремление к отношениям теперь затмевает инстинкт выбора только самых лучших потенциальных кандидатов или "партнеров", которые действительно готовы и желают этого.

В результате многие женщины своими собственными действиями ушли от сильной и естественной позиции “селектора”, который знакомится с мужчиной, рассматривает его через ритуалы ухаживания, и только после того, как увидит “истинные сигналы”, решает, что он “подходящий" партнер.

Вместо этого они заняли более слабую позицию в качестве “избранницы", когда они верят, что выбирает мужчина, они ждут и надеются, что он выберет их, не задумываясь по-настоящему, будет ли этот человек правильным долгосрочным партнером.

Отличный пример такого поворота событий начинается с того, как некоторые женщины оказываются в плену и опьянении от первоначальной химии с мужчиной – в “мгновенных отношениях”. Мы еще рассмотрим эту тему, в чем опасность влюбиться слишком быстро.

Обычно в начале знакомства, когда женщина еще не очень хорошо знает мужчину, она все равно идеализирует будущее. Она предполагает, что хорошие чувства, которые она испытывает, – это все, что ей нужно, чтобы сделать вывод, что отношения хорошие и имеют потенциал. Женщины, как правило, больше соприкасаются со своими чувствами и могут легче их выражать, и они доверяют тому, что чувствуют, гораздо больше, чем мужчины.

Однако опыт показывает, что “темп приверженности отношениям” у мужчины гораздо медленнее, чем у женщины. Мужчинам обычно требуется больше времени, чтобы прийти к решению, что они хотят чего-то более серьезного с женщиной. Возможно, они просто хотят понять, как отношения с женщиной будут вписываться в их жизнь.

Итак, зная здоровое распределение ролей “селектора” (кто выбирает) и “избранника” (кого выбирают), обращайте внимание на следующее:

• Проявляете ли вы избирательность? Если вы чувствуете себя беспомощной в отношениях и свиданиях, то вы, вероятно, берете на себя роль ожидания выбора, а не становитесь тем, кто выбирает.

* Забирайте свою силу обратно. Когда мужчина осознает, что вы делаете “выбор”, это оказывает на него сильное воздействие – он понимает, что имеет дело с женщиной, которая контролирует ситуацию, и это заставит его активизировать свою игру.

* Постарайтесь убедиться, что ваш избранник не тратит ваше время впустую. Лучшее время – в самом начале, дать мужчине понять, что вы не будете встречаться вечно, сказав ему, что вы ожидаете от отношений (а не от него). Об этом мы еще поговорим отдельно чуть позже.

* Отслеживайте свое желание завоевать расположение мужчины. Вам никогда не нужно “делать” что-либо, чтобы показать мужчине, что вы та, с кем он должен хотеть отношений. Все зависит от выражения вашего отношения, которое передает то, что вы хотите и не хотите принимать от любого мужчины.

* Давайте мужчине пространство для того, чтобы быть самим собой. Тем самым вы создаете в нем мощное чувство, что вы ничего не забираете из его жизни – скорее, вы бесконечно добавляете к ней.

Вопрос пространства в отношениях на самом деле очень важен, и я хотела бы еще рассмотреть некоторые наши роли, в связи с этим.

Один убеждает, другой сопротивляется

Это одна из распространенных моделей поведения, когда один партнер преследует другого, то есть пытается убедить, а другой в ответ на это сопротивляется. Конечно, как женщина, вы не хотите становиться преследователем – тем, кто пытается "убедить" мужчину вступить в отношения.

Возможно вы думаете, что не “преследуете” мужчин, но это может происходить гораздо более тонкими способами. Например, паттерн, который может быстро разрушить отношения с мужчинами, – это когда женщины имея дело с сопротивлением или неуверенностью мужчины, пытаются "убедить" его измениться или сделать то, что они хотят.

Речь может идти как о чем-то совсем не значительном, например, место, где пообедать, так и о чем-то более важном, но попытка изменить его образ жизни может означать начало конца.

Женщины, берущие на себя роль убеждающего, пытаются контролировать отношения, говоря мужчине, как все должно быть, основываясь на том, как они все видят, не принимая во внимание то, что чувствует и переживает при этом мужчина.

Убеждающие люди обычно не видят, что все изменения, за которые они борются, происходят за их собственный счет. Они могут скулить, умолять, преувеличивать, плакать, сердиться или дуться, пытаясь исправить ситуацию в соответствии со своими ожиданиями. Но женщина не может убедить мужчину измениться так же, как мужчина не может убедить женщину перестать чувствовать то, что она чувствует. Нет никакого способа навязать хорошие отношения. Убеждение ведет к тому, что мужчина замыкается и отстраняется, он все больше и больше будет отдаляться, пока отношения не закончатся.

Когда вы действуете как человек, который убеждает и преследует, то вы в конечном итоге усиливаете сопротивление. Такое поведение наносит ущерб или разрушает отношения между мужчинами и женщинами больше, чем что-либо другое.

Создание пространства в отношениях будет вызывать более глубокое притяжение.

Например, вы встречаетесь с мужчиной, вам он нравится, и вы хотели бы с ним быть в долгосрочных отношениях, но вы сомневаетесь и задаетесь вопросом, чувствует ли мужчина то же самое или нет. Для создания пространства всегда полезно предположить, что он все еще не уверен и выясняет что-то для себя. Преимущество такого подхода будет заключаться в том, что отсутствие давления и наличие психологического “пространства”, которое вы создадите, на самом деле заставит его захотеть больше сблизиться с вами.

Звучит странно, да? Но ваше расслабленное и непринужденное отношение, а также "пространство", которое создается, когда вы психологически "откидываетесь назад", естественно притягивает мужчину к вам и мотивирует его становиться более привязанным к вам.

Не спрашивайте меня, почему мужчины такие. Они просто такие есть.

Важное уточнение: я не говорю, что для мужчины в отношениях приемлемо искать отговорки, быть отстраненным, не звонить, не беспокоиться о вас и т. д. Все это – верный признак незрелого человека.

В этом случае вам нужно, рассмотрев ситуацию, твердо, но спокойно сказать своему парню, что его отстраненное поведение – это не то, что вы ищете в жизни. Не надо много говорить об этом. Если вы оставите все как есть, это будет иметь большее влияние на мужчину, чем если бы вы стали вдаваться в длинные объяснения, почему что-то не так в том, что он делает, какие у него проблемы, и как это влияет или вредит вам. Помните – убеждение создает сопротивление!




НАШИ СОБСТВЕННОЫЕ БЛОКИ




НА ПУТИ К БЛИЗОСТИ И ОТНОШЕНИЯМ

Не секрет, что в отношениях присутствует сексуальная близость, и мы еще не раз будем касаться вопросов, связанных с сексуальной близостью, а сейчас я бы хотела сделать акцент на связи нашей самооценки и характере сексуальных связей, а также на основных блоках на пути к интимной близости с партнерами.

Основной блок на нашем пути к здоровым отношениям – наша низкая самооценка, мы не любим себя.

Возможно вы уже устали слышать это, но я отмечу это еще раз в самом начале по уважительной причине. Если вам не комфортно в своей собственной шкуре и вам не нравится, как вы выглядите, то вы можете транслировать это окружающим неловкими шутками, намеками и другим странным поведением, которое отталкивает от вас тех, у кого здоровая самооценка.

Когда вы любите себя, вы излучаете уверенность. Уверенность всегда была сексуальной чертой. Когда мы излучаем эту атмосферу любви к себе, у нас больше шансов привлечь здоровых партнеров. Важно также понимать себя и иметь хорошую самооценку, чтобы не стать жертвой нарциссов, манипуляторов и других типов насильников. Кроме того, когда мы любим себя такими, какие мы есть, мы становимся достаточно уверенными в наших собственных ценностях и желаниях, и мы отказываемся соглашаться на то, что не соответствуют нашей собственной высокой вибрации. В принципе, любовь к себе помогает нам понять, почему мы изумительные и восхитительные, и тогда мы не позволяем никому заставить нас чувствовать, что мы не такие.

Когда мы не любим себя, мы проецируем много нездоровой энергии в мир знакомств и свиданий. Это влияет на нашу сексуальность и чувство близости, и как правило выражается тремя способами:

1. Мы не можем иметь здоровую, сексуально удовлетворительную жизнь, с сопутствующей ей близостью, потому что мы чувствуем стыд и неудовлетворенность своим телом, поэтому не способны просить то, чего мы хотим, и чувствовать себя свободно и расковано.

2. Мы используем свою сексуальность достаточно свободно, чтобы компенсировать недостаток самоценности, ищем других людей, которые дадут нам то, чего нам не хватает в нас самих.

3. Мы отключаемся от сексуальных и интимных отношений, закрываемся от других людей, потому что чувствуем себя недостойными.

Любить себя на самом деле является необходимым компонентом для любых здоровых отношений, в том числе для людей, которые уже являются парой. Это не то, что нужно только одиноким людям. Хотя многие люди находят свою любовь и близость, имея при этом низкую самооценку, но скорее всего их отношения не так сильны, как в случае их здоровой любви к себе.

Давайте рассмотрим, что случается, когда мы встречаемся, имея здоровые границы.

Если у вас есть здоровые границы и свои стандарты для знакомств, то вы не собираетесь встречаться или заниматься сексом с кем угодно, кто предлагает. Люди из этой категории часто испытывают отвращение к получению нежелательных фотографий, предложений о сексе и вообще к недостойному обращению, которое не заслуживает того, чтобы на него отвечать, лучше таких кавалеров заблокировать и удалить. Хотя этих людей можно охарактеризовать как скромников, истина заключается в том, что у них здоровое сексуальное влечение и чувство собственного достоинства, и они не желают проводить время с людьми, которые проявляют пренебрежение общепринятым правилам вежливости и хорошего тона.

Люди со здоровыми границами часто действуют таким образом, потому что они познали трудный путь. Они больше не хотят тратить время на тех партнеров, которые никогда не могут быть теми, кого они ищут, и предпочитают обходить эти сценарии, чтобы продолжать искать лучшего для себя соответствия. Люди со здоровыми границами могут встречаться только для секса или искать долгосрочные отношения, но они не собираются компрометировать свои личные ценности, связываясь с теми, кто демонстрирует им свое неуважение.

Люди из этой категории часто разочарованы культурой современных знакомств и свиданий, потому что им приходится пробираться через сотни ужасных взаимодействий, чтобы найти одного человека, который честен и искренен. Конечно, это может быть большим разочарованием. Но этим людям также следует поаплодировать, потому что отношения, которые они получат, скорее всего, будут более удовлетворительными. Требуется терпение, чтобы быть таким человеком, но в конце концов это того стоит.

А теперь посмотрим, что случается, когда мы встречаемся, не имея здоровые границы.

Если вы встречаетесь, а у вас нет границ, то вы, вероятно, испытываете большое разочарование и неудовлетворенность. Обычно к этой категории относятся нарциссы, и еще несколько типов людей. Иногда это является следствием обычной невежественности или низкой самооценки.

Если вы не уверены, находитесь ли вы в этой категории, то давайте немного поговорим о поведении, которое соответствует таким людям. Например, если вы отправляете без разрешения обнаженные фотографии едва знакомым людям, значит у вас нет здоровых границ. Если вы получаете такого рода фотографии без вашего согласия и продолжаете взаимодействие с такими людьми, то у вас тоже нет здоровых границ. Если вы задаете совершенно незнакомым людям вопросы об их сексуальных предпочтениях или рассказываете им о своих, но они при этом не интересуются отношениями только для секса, то у вас тоже плохие границы. Если вы отвергнуты после какого-либо из вышеупомянутых действий или после любых других нежелательных для других людей действий, и при этом вы вербально нападаете на человека, который вас отвергает, то вы определенно принадлежите к этой категории.

Но взбодритесь, у вас еще есть надежда. Вы имеете неудовлетворительные отношения, потому что вы слишком заняты, принимая селфи с пенисом или чем-то еще, а вместо этого вы должны сосредоточиться на создании собственного самоуважения и самоценности, постараться быть честными с собой в том, чего вы хотите от знакомства, что вы ищете в отношениях, действительно ли вы ищите только отношения для секса.

Кажется, все хотят знать, закончится ли встреча сексом или приведет в дальнейшем к сексу, или будет ли секс вообще, не задумываясь о том, что между вами может не быть химии, или о том, что некоторые люди хотят узнать вас получше, прежде чем раздеться перед вами. Многие люди, которые вписываются в эту категорию, думают, что люди, отвергающие их, просто сексуально не раскрепощены, когда реальность может заключаться в том, что они просто хотят получше узнать людей, с которыми они лягут в постель, прежде чем согласиться на это. И некоторые люди не хотят, чтобы их использовали только для секса, если, конечно, это не согласовано обоюдно.

Мы активно саботируем себя, выбирая людей, которые, как мы знаем, нам не подходят.

Давайте будем честными: большинство из нас были такими людьми в то или иное время. Мы видим все эти вопиющие предупредительные красные флажки, и все же мы продолжаем взаимодействие из-за притяжения. Я тоже испытала подобный опыт. И не раз приходилось впоследствии вспоминать все предупреждающие знаки, которые просто игнорировались.

Мы часто саботируем себя по многим причинам. Это может быть связано с низкой самооценкой, но это часто происходит из истории нездоровых отношений. То, что знакомо, то удобно, и мы можем вернуться к тем же шаблонам, потому что мы их знаем и понимаем, даже если они не желательны. Это также может произойти, когда мы отказываемся работать над собой, потому что это трудно.

Работа и не должна быть веселой или простой. Но она часто бывает важной. За нашу обычную работу нам платят деньги. Но работа над собой также окупается, она окупается любовью к себе, более высокой энергетической вибрацией и более здоровыми отношениями. Но мы никогда этого не узнаем, если откажемся принять на себя ответственность и отвечать за свою роль в плохих отношениях. Мы никогда не испытаем этого, если будем повторять одно и то же поведение, а затем жаловаться, что продолжаем получать одни и те же результаты. Мы должны делать эту работу – будь мы одиноки или в отношениях – прорабатывать наши собственные проблемы, если мы когда-либо хотим получить здоровый сексуальный опыт или истинную близость в отношениях.

Мы стремимся исцелить или исцелиться.

Перестаньте искать свои половинки и чувство завершенности в другом человеке. Никто вас не дополнит. Вы всегда были целостными и завершенными. Здоровые отношения, безусловно, могут улучшить нашу жизнь, но не они делают нас целостными. Если мы ищем в них исцеления, то мы забыли, что исцеление – это наша работа. Мы должны исцелять себя, а не искать кого-то другого, кто заставит нас захотеть быть лучше. Мы должны хотеть быть лучше для себя.

Исцелять других – это не наша работа. Существует, например, токсичное притяжение между эмпатами и нарциссами – эмпатами, желающими исцелить, и нарциссами, ожидающими исцеления. Это не здоровые отношения, потому что обе стороны не понимают, что отношения – это не врач и терапия, это значимая связь с другими людьми. Отношения должны быть партнерскими, которые повышают ценность нашей жизни, а не истощают энергию одного человека на благо другого.

Из-за постоянных разочарований мы отказываемся от участия в поисках новых знакомств.

Иногда это становится через чур, и нам нужно делать перерывы от участия в них вообще. Но есть еще кое-что, что мы можем сделать, если культура свиданий и знакомств нас раздражает: мы можем участвовать в ней на наших собственных условиях.

Например, онлайн-знакомства. Делайте это по-своему, уделяя этому определенное время и энергию и игнорируя все сообщения, которые вам не подходят. Будьте настолько откровенны со всеми, чтобы они знали, что вы не собираетесь тратить ни секунды своего времени, если они будут проявлять себя не так, как они о себе заявляют. Создайте свои правила, и никогда не идите на компромисс с ними.

Если онлайн-знакомства вам не подходят, то попробуйте больше участвовать в социуме и делать то, что вам нравится, чтобы попытаться установить связь в реальной жизни. Попробуйте оставаться открытыми для возможностей.

Мы позволяем другим людям устанавливать правила – это еще один блок на пути нашей близости с другими.

Я не хочу обесценивать религиозные или индивидуальные системы убеждений, но я скажу, что мы не должны позволять другим людям заставлять нас чувствовать вину или стыд вокруг здоровых сексуальных контактов. Хотя важно иметь личную систему ценностей, которая может включать также и религиозную веру, но другие люди не должны устанавливать для нас правила, когда дело доходит до того, как мы занимаемся сексом, что мы делаем в спальне, и как мы выражаем свою сексуальность в целом.

Такие понятия, как “скромница” и “шлюха”, являются социальными конструкциями, предназначенными для помещения человека в тщательно сконструированную коробку. Это та часть сексуальности, где присутствуют двойные стандарты, позволяющие разные правила для мужчин и женщин.

Конечно же возможно иметь взаимно приятные сексуальные контакты, истинную близость и здоровые отношения, но я думаю, что мы часто ведем себя так, что это мешает нам их иметь. Мы делаем выбор, который естественно саботирует то, что мы хотим, а затем мы задаемся вопросом, почему наши взаимодействия с потенциальными партнерами так глубоко неудовлетворительны. Конечно же, нельзя обвинять себя в том, что мы себя так ведем, но мы должны учиться видеть этот шаблон и не увековечивать его. Мы должны убедиться, что мы принимаем решения, которые соответствуют нашим истинным ценностям, а это значит, что мы должны перестать игнорировать красные флажки и настроиться на нашу собственную интуицию.

Также нам могут помочь некоторые честные мнения от людей, которые знают нас лучше всего. Мы можем спросить своих друзей, что они думают о наших моделях поведения. Мы просто можем участвовать в токсичных моделях поведения, даже не осознавая этого. Но если мы выясним, что мы делаем неправильно, то может мы сможем начать делать лучший выбор. Мы еще коснемся подробнее темы токсичных партнеров, так как она еще достаточно актуальна в современном мире отношений.

Да, в какой-то мере мир знакомств и отношений стал глубоко разочаровывающим. Это чревато негативными взаимодействиями по всем вышеперечисленным причинам, конечно, есть еще больше причин, о которых еще не упоминалось. Но нам просто надо осознать, что мы не обязаны участвовать в нездоровых встречах. Мы можем прекратить участвовать в отношениях, которые не отвечают нашим потребностям, или мы можем говорить и разъяснять партнерам то, чего мы действительно хотим и в чем нуждаемся в надежде на удовлетворение этих потребностей. Нам не нужно принимать или нормализовать дерьмовое поведение только потому, что это делают другие. Мы можем выразить свое мнение и сказать, что это не для нас.

Мы можем найти наш путь к любви, к себе и здоровым границам и знать, что в нас много ценности и значимости, поэтому нам не надо проводить время с людьми, которые видят в нас только сексуальный объект или пешку в той игре, в которую они играют для подтверждения больного места внутри себя. Мы здесь не для того, чтобы исцелить или изменить кого-либо еще. Мы здесь, чтобы воплотить любовь, для себя в первую очередь. И, возможно, после этого мы найдем способ создавать и поддерживать здоровые интимные и сексуальные отношения.



Сегодня вспомнила я про любовь,



Про романтическое наважденье,



Оно как будто рядом вновь,



Меня манит в свои владенья.



И я не против заглянуть,



Хоть на часок, хоть на мгновенье,



Ох, не залипнуть б в этом вновь,



Себя предав в часы забвенья.



Я так устала мягкой быть,



Перед другими прогибаться,



Другим всегда угодной быть,



Себя забыть и притворяться.



Хочу всего лишь нежной быть,



Раздуть искру взаимной страсти,



Чтобы друг друга пригубить,



И целиком момент испить.



Чтобы не сдерживать себя,



Отдаться мигу без оглядки,



В своей естественной красе,



Преодолев притворства схватки.




ОПАСНОСТЬ ВЛЮБИТЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО. ВНИМАНИЕ И НАМЕРЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ


Задумываетесь ли вы о будущем своих отношений? Наверняка вы представляете красивые, преданные отношения, с глубокой связью, которые вы всегда хотели? И как же часто мы попадаем в бесконечную череду случайных метаний, обычных отношений, в которых недостаточно эмоциональной связи и нет обязательств. Давайте посмотрим, почему это так происходит.

Одна женщина рассказала, что она встретила мужчину в круизе, и они невероятно замечательно провели время, классные разговоры, танцы, поцелуи и т.д… Это было нечто особенное. После этого он редко писал, никогда не звонил, но иногда приглашал повидаться. И это вводило ее в замешательство, потому что всякий раз, когда они вместе, они замечательно проводят время. А дальше отношения не продвигаются, остаются на уровне периодического времяпрепровождения.

На самом деле подобных историй много. И здесь есть нечто фундаментально неправильное. Эти прекрасные моменты, которые люди проживают вместе, они действительно могут быть такими, и я не хочу их обесценивать. Но что люди делают дальше? Они берут эти моменты и придают им особое значение: “Мы так чудесно проводили время, у нас были прекрасные беседы, я чувствовала такую невероятную связь, и эти моменты были такими особенными – это возможно знак, что у меня что-то будет с этим человеком.” Согласитесь, что многие так рассуждают. Но из этого ничего не следует. Только потому, что у нас было с кем-то замечательное время, это совсем не значит, что они собираются в нас инвестировать, и хотят вступить с нами в отношения.

Почему же мы оказываемся в плену этой иллюзии? Вот некоторые причины:

1. Мы одиноки и изголодались по ласке и привязанности. Поэтому, когда мы кого-то встретили, с кем нам было хорошо, мы чувствуем, что у нас есть связь, и мы цепляемся за это.

2. Мы хотим влюбиться, мы действительно этого хотим. И это делает нас предвзятыми судьями, мы ищем подтверждения тому, что покажет нам, что мы влюбились, и что кто-то влюбился в нас. И поверьте, мы всегда находим эти подтверждения, хоть они таковыми и не являются.

3. Мы по сути конструируем историю, чтобы соединить многоточия между событиями. Додумываем все сами. Это своего рода экзистенциальный пластырь к отсутствию смысла в нашей повседневной жизни.

Мы также должны быть осознанны в том, что некоторые люди, не все конечно, но некоторые, имеют такое нарциссическое качество как желание создать восхитительную волну эмоций в моменте. Они могут быть невероятными и особенными в моменте и в компании, и мы можем чувствовать хорошую связь с ними, но это не значит, что они не эгоистичные, не самовлюбленные, не нарциссические. И откровенно говоря, просто не заинтересованы вкладываться в отношения с вами. Они на самом деле инвестируют в себя, в свои прекрасные моменты, а вы просто в это время рядом с ними. Они хороши в компании с вами, но как только вы их покидаете, они вас забывают и не ищут дальнейшей связи.

В связи с этим я хочу, чтобы вы запомнили две вещи:

1 – безответная любовь не романтична, это эмоциональный мазохизм. Возможно вы станете возражать и скажите: “Нет, у него есть чувство ко мне. Я это чувствую”. Хорошо, давайте согласимся, что это правда.

Тогда вам надо запомнить вторую часть этого послания:

2 – если он не инвестирует в вас, то ответственность за то, чтобы уйти лежит на вас. Надо научиться ценить себя, и найти глубокий смыл в своей жизни, который делает вас счастливыми. Тогда, когда на вашем пути будет правильный человек, у вас будет решение вступить в отношения, основанное на взаимном инвестировании, а не фантазиях.

В предыдущем примере мы видели, что мужчины могут быть достаточно щедры в проявлении своего внимания к женщине, но это никуда не ведет. Поэтому давайте рассмотрим разницу между вниманием и намерением.

Внимание и намерение в отношениях:

Я хочу поделиться двумя историями. Первая похожа на предыдущую (на самом деле, это достаточно частые истории) с одной только разницей, в предыдущей роман случился в круизе, а здесь девушка после онлайн-знакомства поехала со своим избранником в недельное путешествие. Они сразу погрузились в это удивительное приключение, и у них была суперсвязь друг с другом. Конечно же, она надеялась, что эта связь будет расти и закончится чем-то большим. Но так не случилось.

Вторая история о девушке, которая уже год встречалась с парнем, у них хорошая связь, они влюблены друг в друга, говорят о будущем, но она стала чувствовать, что он отдаляется. Когда они начали говорить о свадьбе, он стал говорить о своей финансовой ситуации, что он не совсем готов к этому, ему надо привести в порядок свои дела. Для нее это было странным, она считала, что он сейчас на хорошей позиции в жизни, ему 40, ей 35, они уже обсуждали будущее, и вдруг он отступает. К тому же она хотела детей и теперь в панике, время бежит, а он не уверен, как все развивается, и куда все идет.

Итак, о чем эти две истории, какое открытие они нам несут? Оно очень простое – внимание не является намерением. Это разные вещи. Встречаться с кем-то, кто уделяет вам много внимания, совсем ничего не говорит об их намерении. Их внимание к вам может быть просто отражением их эмоционального состояния. Они могут просто наслаждаться от времяпрепровождения с вами, оно может быть для них захватывающим, возбуждающим. Они даже могут просто наслаждаться своим состоянием влюбленности к вам. Это то, что создает внимание к вам. Но это совсем не означает, что у этого человека есть намерение иметь с вами что-то большее в будущем.

И это на самом деле то, от чего мы страдаем. Мы уделяем кому-то внимание, получаем их внимание в ответ, а при этом предполагаем, что с их стороны есть намерение. Мы так предполагаем скорее всего потому, что у нас самих есть такое намерение. Внимание – это то, что я делаю сейчас, а намерение, как я хочу, чтобы это развивалось, куда должны вести мои действия.

В первой истории, когда девушка отправилась в путешествие с парнем, она скорее всего подумала, что совместное путешествие – это хороший знак, вряд ли он путешествовал бы с ней, если бы не хотел чего-то большего. “Это было восхитительное время, изумительная связь! Наверное, это значит что-то большое”. К сожалению, это ничего не значит.

Во второй истории мы уже имеем состоявшиеся отношения. И там вроде бы есть внимание, кажется и намерение должно было быть. Но это совсем не обязательно, что в этих отношениях есть намерение вступать в брак и иметь детей. Нам надо видеть это различие.

Есть две категории людей, которые чаще всего встречаются. Одна, это люди, которые говорят: “Пока я не увижу намерение с чей-то стороны, я не собираюсь уделять ему свое внимание”. Это немножко сложно, так ведь? Это равноценно как сказать кому-то: “Я не хочу идти с тобой на свидание, пока не буду уверена, что ты хочешь иметь со мной отношения”. Но как кто-то узнает, хочет ли он иметь с вами отношения, пока он не начнет встречаться с вами? Здесь есть такой момент, когда нужно позволить себе предпринять прыжок, доверяя судьбе, и уделить кому-то свое внимание, в ответ на какое-либо намерение с их стороны.

И есть другая крайность. Есть люди, которые уделяют много своего внимания, если им кто-то нравится, в надежде, что они станут для него незаменимыми, и однажды этот человек вступит с ними в отношения.

Оба этих варианта провальные. Но они кое-что подсвечивают, очень важное, то что есть золотая середина между этими двумя крайними позициями.

Если вы никому не оказываете внимания, то вас никто и не увидит, они не смогут увидеть вашу ценность, насколько вы удивительны, насколько вы глубокий человек, кем вы стали в этой жизни, что вы можете предложить в отношениях. А если вы оказываете слишком много внимания, то они теряют к вам уважение и воспринимают ваше внимание как должное. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда вы достаточно отдаете себя, чтобы кто-то осознал вашу ценность, но не так много, чтобы они стали воспринимать это как должное. И это совершенный момент, чтобы поговорить о том, что вы хотите, о ваших границах в отношениях, и куда вы хотите двигаться дальше.

Так что подумайте о своих отношениях, что вы предприняли, чтобы добраться до золотой середины, и что вы будете делать, когда вы до нее доберетесь, что вы скажите?

Я хочу поделиться с вами двумя принципами, которые могут быть полезны в связи с вопросами внимания и намерения.

1-й принцип – не отдавайте то, что вы не готовы терять. Когда вы уделяете определенное внимание кому-то, не получая такого же взамен, то в конце вы будете чувствовать себя использованной, заниматься самобичеванием, будете сожалеть о том, что вы это делали. Тогда не делайте этого. И чтобы отследить это, делая что-то, задайте себе вопрос, можете ли вы испытывать удовольствие и радоваться от того что вы делаете, просто ради хороших воспоминаний, а не ради кого-то будущего?

Это, кстати, совсем не значит, что не будет никого будущего. Но вопрос в другом, не выведет ли вас из равновесия тот факт, что эти отношения никуда не приведут? Например, можете ли вы просто отправиться в это путешествие с кем-то ради хороших воспоминаний вместо конкретного будущего? Можете ли вы быть год в отношениях с этим мужчиной, зная, что эти отношения могут быть лишь прекрасным воспоминанием, а не вашим будущим?

Если вы чувствуете себя нормально с этими вопросами, тогда пускайтесь в такое путешествие, направьте туда свою энергию и внимание. Но если эмоционально вы чувствуете, что не можете себе позволить терять свою энергию, свое внимание, свои инвестиции и свое время, то не делайте этого. Будьте честны с собой.

2-й принцип – когда вы достигли золотой середины, поговорите с партнером, чтобы прояснить все моменты. Мы должны быть более утонченными в этих вопросах, видя чье-то внимание, не думать, что это может значит нечто большее. Нам надо учиться быть немного мудрее. Мы должны сказать себе: “ОК, ко мне проявляют внимание, мне хорошо с этим человеком, я знаю, что у меня есть с ним коннект, но мне надо начать разговор и задавать вопросы, чтобы действительно понять, что это тот человек, который просто проявляет ко мне внимание в этот момент, или же я смогу построить с ним будущее, которое я заслуживаю.”





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=67049235) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.