Книга - ПЛОХОРОШО. Решать тебе

ПЛОХОРОШО. Решать тебе
Алёна Лепёшкина


Книга-антидепрессант про жизнь и для жизни. В ней вы найдете то, над чем можно посмеяться, над чем поразмышлять, что взять в свою копилку. Да и просто перегрузиться и провести время с удовольствием!





ПЛОХОРОШО

Решать тебе



Алёна Лепёшкина



© Алёна Лепёшкина, 2023



ISBN 978-5-0060-1109-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




ПОСВЯЩЕНИЕ



ЭТУ КНИГУ Я ПОСВЯЩАЮ СВОИМ ДРУЗЬЯМ!

Есть такое понятие «семья, которую мы выбираем». Это точно про моих друзей. Они стали её неотъемлемой частью. Вместе мы прошли в жизни всё. Говорят, что посопереживать могут все, а вот порадоваться сил хватает не у всех. Мои друзья всегда рады за меня, а я за них.

Я не хочу поимённо перечислять, кому я посвящаю эту книгу, потому что обязательно кого-нибудь забуду и тем самым обижу родного мне человека. Просто знайте, что вы моя сила, моя опора и я вас очень люблю!




НЕМНОЖКО ДЛЯ НАЧАЛА…


Если вы держите в руках эту книгу, то значит я сделала уже двойное сальто, потому что эта книга вторая. Ещё год назад я бы рассмеялась в лицо тому, кто сказал бы, что у меня будет серия книг. Это было настолько нереально и невозможно для меня, что даже мысли себе такой я не позволяла.

Объясню. Мне кажется, я обладаю удивительным талантом говорить. Однако, мой дар писаря стремился к абсолютной противоположности, т. е. к нулю. Для меня писать, как для медведя балет – прекрасно, но недосягаемо.

Однажды в разговоре с Дарьей Геллер я поскулила о проблеме. На что та сказала: «Не переживай! Говорить и писать – это разные навыки. Тут нужно просто начать. Это как тренировка в спортзале. Понемножку. Каждый день».

И я начала. Сначала со слезами. Потом нашла свой способ: в голове придумывала текст, проговаривала его несколько раз и потом просто надиктовывала самой себе. Сейчас это вошло в привычку, и я уже могу сложить в один логический ряд несколько предложений.

Эта книга – мой второй рукотворный памятник самой себе и всем, кто смог! Кто маленькими шажочками шёл к своей цели через боль, обиды и разочарования! Эта книга не претендует на роль бестселлера. Она – не деньги, чтобы всем нравиться. Кому-то она станет близка, потому что с ней можно и посмеяться, и поплакать, и поразмышлять.

А для кого-то станет макулатурой. Если так, сдайте её в переработку. Заодно сделаете хорошее дело – спасёте дерево.

Вы спросите, о чём книга?

Если брать в глобальном смысле, то НИ О ЧЁМ. Скорее, ДЛЯ ЧЕГО:

– поднятия настроения;

– размышлений;

– толчка к чему-то большему;

– приятного времяпрепровождения;

– ну и, наверное, для чего-то ещё…



– — – — —



Меня зовут Алёна Лепёшкина.

Я – стэндап-тренер и кандидат педагогических наук. А это значит, что у меня есть официальная бумага и я имею право преподавать. Чтобы лучше познакомиться, я расскажу о своём детстве и вам сразу станет понятно «откуда ноги растут». И в следующий раз, когда вы услышите от меня слово «жопа», вы поймёте, что это не я виновата. Это у меня наследственность плохая)))





Глава 1. ОТКУДА РАСТУТ НОГИ











РАССТАВИМ ВСЕ ТОЧКИ НАД Ё


«Имя – это второе лицо и оно должно быть красивым», – сказал как-то один мудрый блогер. И я кинулась во все тяжкие. Есть только одно но – ФИО, как и родителей, не выбирают. Чтобы понять, откуда растут ноги у @alena_ lepeshkina_smola, нужно погрузиться в детство.

Пока маманя ходила беременная, вокруг имени для девочки (а то, что это буду я, никто не сомневался) шли жаркие споры.

Тётя Света, старшая сестра мамы, человек возвышенный и творческий, предлагала один «умопомрачительный» вариант за другим. Самыми безобидными среди них были Снежана и Аврора. Всё бы ничего, если бы к имени не прилагались фамилия и отчество. В наборе получилась бы Аврора Михайловна Лепёшкина. Это был крах стиля!

Увидев хорошенькую и кудрявую девочку (да, я была такой), сомнений не осталось – родилась Алёнка. На том и порешили: Алёна Лепёшкина (моя фамилия произносится именно так: ЛепЁшкина). «Но в паспорте же Елена ЛепЕшкина?» – спросите вы. И будете абсолютно правы.

В мой день рождения на посту восседала настолько суровая и бережливая паспортистка, что тратить лишние чернила на «какие-то там точки» не посчитала нужным. Так в документах и закрепилась упёртость сотрудников ЗАГСа в виде Елены ЛепЕшкиной.

Те, кто читал рассказ «#Скользкий_случай, или Жопа есть, а слова нет», помнят, что я в яслях с порога заявила о том, что не Лена, а Алёна. А вот почему в школе я трансформировалась в Лену, хоть убей, не помню. Но помню, что это имя для меня всегда было чужим.

Позже оно трансформировалось в Леку. Но прожила я с ним недолго. На тренинге Владимир Герасичев в свойственной ему жёсткой и ультимативной форме, отрезал: «Это не человеческое имя. Это собачья кличка! Меняй!»

И тогда я поняла, что пора возвращаться к истокам. Если на улице кто-то окрикнул «Лена», это точно человек из школьно-сокольского периода. И я могу не отозваться. Не потому, что не хочу. Просто я себя с этим именем давно не ассоциирую. Вот так. Хотя нужно быть честной, есть люди, которым до сих пор можно называть меня Леной. Но не в чистом виде, а производном. Например: Ляля, Люся моя, Лекуся и даже Лепёшка.

Кстати, уже в сознательном возрасте я решила официально стать Алёной Лепёшкиной. В паспортном столе милейшая женщина напрочь отбила желание это делать. Почему? Да потому, что нужно было внести правки в миллион документов, в которых существует хоть малейшее упоминание обо мне. А делается всё это вручную. Поэтому по паспорту я до сих пор Елена ЛепЕшкина.

Ну что ж, с первой частью моего ника alena_lepeshkina_ smola разобрались. Переходим к последней и самой интересной составляющей – слову smola. Во-первых, мой родной город, в котором я родилась и живу – Смоленск, название которого происходит от слова «смола». Почему именно так? Если хотите, расскажу в следующий раз или посмотрите в интернетах сами. Во-вторых, я руководила театральным фестивалем «СмолА». Да-да, и такое было. И, в-третьих, я веду тренинги. Как смола, к которой всё прилипает, так и моя положительная энергетика навсегда остаётся с людьми.




А МНЕ НЕ СТЫДНО!


Как-то в детстве, гуляя по цветущей аллее каштанов, мы с сестрой стали ныть, чтобы Деда сорвал нам эту красоту. Дед был человек сурьёзный, и поэтому, ни секунды не раздумывая, запрыгнул на бортик и сорвал нам по цветку. Проходившая мимо женщина с двумя баулами и тремя подбородками возмущённо воскликнула: «Молодой человек! Вы же пожилой человек, как вам не стыдно?» и ушла…

Мы со страхом повернулись к Деду, а он спрыгнул с парапета, отдал нам цветы и сказал: «А мне не стыдно!»

Совершайте безбашенные поступки и тогда никакие пенсии вам будут не страшны!




ДУРНАЯ ГОЛОВА НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЁТ!


1968 год. Весна. Молодой Папаня на остановке беспечно разглядывал солнечных зайчиков. И вдруг небесное светило померкло! Его своей красотой затмила ОНА – шикарная блондинка с голубыми глазами. Один взмах ресниц, и Папаня окаменел с разинутым ртом. Как в замедленной съёмке, ОНА проплыла мимо открытой «варежки» в подошедший автобус.

Двери закрылись, а рот нет! В ступоре от увиденного, Папаня наблюдал, как его Нимфа исчезает в выхлопных облаках. Ноги сообразили быстрее головы, и он побежал! За автобусом! И за той, которая одним взглядом попала прямо в сердце. Догнал, спросите вы? А как бы вы читали эти строки, если бы не догнал?

Подобная ситуация повторилась через двадцать лет.

Моя Подруга решила, что не хочет быть дворянкой столбовой, а хочет быть владычицей морской. То ли учитель географии всё время болел. То ли билеты в ту сторону были дешёвые. Но факт остаётся фактом: моя Красотка устремилась к Балтийскому морю жопу морозить.

А перед этим, мимоходом, сразила Она белокурым локоном красавца одного. Он бы и сам мог сразить кого угодно. Но на удочку попался сам. И стал её всячески добиваться посредством цветов полевых да сладостей магазинных. Подруга моя сильно равнодушна была к тем домогательствам. Прямо скажем, абсолютно холодна.

И, собрав нехитрые пожитки (а им, царицам, не много-то и нужно), отбыла в Калининград по старинке: на поезде через три границы.

Раскинув мозгами под аналогичной белокурой гривой, наш ловелас выбрал путь менее тернистый – самолёт. Одним словом, Подруга моя выходит из вагона, а на перроне стоит ухажёр, который днем ранее провожал её в Смоленске.

Уговорил? А как вы думаете, если на прошлых выходных мы гуляли по озеру с двумя пацанами, чертовски похожими и на Него, и на Неё одновременно. Короче! Придурошное поведение нашей семьи передаётся воздушно- капельным путём.




КИРЗАЧИ ДЛЯ ЗОЛУШКИ


Я решила вопрос с обувью для тренинга – её больше нет. Почему? Рассказываю. К сожалению, наши обувные магазины плохо адаптированы для барышень с ножкой Йети.

В детстве я всё время ходила босиком. Что только родители ни делали: покупали тапочки с зайчиками, привязывали домашнюю обувь скотчем, приклеивали – всё без толку. Тапки волшебным образом терялись по дороге из кухни в комнату. Однажды в телевизоре я увидела обувь своей мечты – кожаные сабо на деревянной подошве! Мир остановился! Время тотального дефицита. Где такие взять? Моему горю не было предела.

Но папаня, выступив в качестве папы Карло и крестной Золушки в одном лице, смастерил мне такие сандалики. Тут у родителей появилась другая проблема – с меня эти тапки нужно было снять, ибо я не планировала этого делать даже во сне. Я парила, издавая неимоверный грохот при любом перемещении. Мое счастливое грюканье закончилось акробатическим сальто на мокрой плитке. Меня соскребли с пола, а сабо улетели в помойку. Я вернулась к босому проживанию.

Из-за отсутствия всяческих преград ноги росли, как сорная трава, а рана потери любимых черевичек навсегда оставила след в неокрепшей детской душе. Если бы я жила в древней Японии, то мне пришлось бы сделать харакири, потому что девочка с лапой крестьянина считалась верхом уродства. И даже если бы мне заматывали ступни, то упрямые пальцы всё равно бы вылезли из плена и показали дулю всем фиговым традициям Страны восходящего солнца.

С возрастом любовь к свободе ног окончательно укрепилась. Судьба решила сделать мне подарок. Собираясь на Тавриду, я взяла с собой куртку и шапку, а вот обувь забыла. Оставался вариант – работать босиком. Я парила! На мне была самая комфортная обувь в мире.

С тех пор я решила с собой лишние ботинки не таскать. А вот некоторые участники были в шоке: «А что, так можно было?». А почему нет? Не можете на это смотреть, закрывайте глаза и слушайте меня сердцем…




ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ


Я хорошо помню свою первую любовь. В 1-м классе нас посадили за одну парту. В моем ПрЫнце было прекрасно всё, за исключением одной мелочи – у него тряслись руки. Нет, он не подбухивал в столь юном возрасте. Он обморозил кисти и поэтому процесс письма занимал больше времени, чем у других. Я успевала писать за нас двоих. Учёба давалась легко, и я днями могла разглядывать предмет своего обожания. Из хороших новостей: он с таким же обожанием смотрел на меня! Это было детское, но огромное чувство.

Во втором классе случилось страшное: за профессиональные занятия плаванием он был отправлен в школу с водным уклоном. Год разлуки прошёл в страданиях.

Однажды я получила письмо, написанное знакомым корявым почерком. Он писал, что помнит и хочет встретиться! Счастье распирало, светилось изнутри и пыталось вывалиться наружу. Не выдержав нахлынувших эмоций, я, по секрету, рассказала о своём счастье лучшей (как мне тогда казалось) подруге. Утром об этом знал весь класс…

Как говорится: «Жизнь – хороший Учитель, только берёт дорого!» Вывод напросился сам собой: если хочешь, чтобы о чём-то НИКТО не узнал, то и рассказывать об этом нужно НИКОМУ. А уж если рассказала, то будь готова, что завтра это покажут по ТВ.

Но жизнь нас ничему не учит. Ведь детские обиды быстро забываются. В сознательном возрасте, за мою короткую память, мне прилетел «бумеранг». Моя близкая (как мне тогда казалось) подруга поступила ТОЧНО ТАК ЖЕ. И на вопрос «зачем?» она ответила: «А что здесь такого? Просто мы болтали, тема зашла, и я решила поделиться». Поделиться? А что, так можно было? Возможно, вы скажете, что не все такие. И я соглашусь. Но, как говорится: «Ложечки нашлись, а осадочек остался».

P. S. Кстати, с Ним (моим ПрЫнцем) мы больше никогда и не встретились…




ОБМАНУЛИ ДУРАЧКА НА ЧЕТЫРЕ КУЛАЧКА


Давеча меня обманул водитель грузового такси. На вопрос: «Почему цена в два раза выше заявленной?» он стал быстро перечислять какие-то вводные, между делом шутил и вкручивал в контекст дебильные присказки. Помните, как у Скруджа Макдака в глазах крутились доллары при виде золотых монет? Вот такая же алчная радость вспыхнула в недрах черепной коробки, когда на карту водилы звякнули денежки. 120 кг алчного мяса впорхнуло в высоченную машину, как мотылёк, и упердолило по колдобинам в неизвестную даль транжирить наваренное бабло.

Я смотрела вслед и улыбалась, вспоминая одну поучительную историю из Детства…

Класс, наверное, 2-й. Прекрасное воскресное утро. Мы с Папаней пошли за билетами в кино. Вручив мне рубль, отец велел купить два взрослых и один детский. Если справлюсь, то на сдачу было обещано мороженое! Шоколадное! В вафельном стаканчике! М-м-м-ммм!!!

Подтянувшись на зубах, я протянула деньги в окошко кассы. Продавщица билетов не с первого раза поняла, что я говорю и зачем жру прилавок. Но вожделенное мороженое придало мне сил и дикции.

Билеты в руках. И плюсом я получила 2 рубля 30 копеек. Кассир ошиблась! Вместо 30 копеек дала мне сдачу как с трёх рублей. Опьянённая привалившим богатством, я вывалилась из касс с куском прилавка в зубах и долларами в глазах.

Дома я обнаружила, что нет одной кожаной итальянский перчатки. Моему горю не было предела, ведь эти перчатки достали по страшному блату за бешеные деньги. Тогда хорошая одежда стоила не так дорого. Просто её негде было купить. В слезах и одной перчатке, я показала деньги родителям. Папаня усмехнулся и сказал: «Зато ты теперь знаешь точно, что чужое брать нельзя! И запомнишь это на всю жизнь».

И он, как всегда, был прав. Как говорится, на чужом несчастье счастья не построишь. Или на воре и шапка горит?.. Не знаю, какую пословицу тут лучше применить. Придумайте сами.




НЕ ВЛЮБЛЁННАЯ!


В детстве Ирка была похожа на косолапого гусёнка с непропорционально длинными руками и ногами. К 14 годам из неуклюжего птенца вырос прекрасный лебедь. Правда, косолапый. (Орнитологи, идите в жопу! Я не знаю, почему гусёнок превратился в лебедя. Но так было.)

В дворовой компании нас было десять: пять мальчишек и столько же девчонок. Мы:

– искали в заброшенных гаражах сокровища;

– выслеживали сексуального маньяка у городских бань;

– лазили по крышам в поисках инопланетян;

– изучали соседний овраг на случай наступления немцев.

Одним словом, скучать нам было некогда.

Мир изменился, когда в размеренное дворовое детство, как белый теплоход в пристань, врезался старший брат одного из пацанов. Он был красив, как бог: высокий блондин с ярко-голубыми глазами и фигурой Аполлона. А ещё он был умный и весёлый.

Вся женская половина сикнула. Все, кроме меня. Нет, слепой я не была. Просто моё сердце пылало в сторону другого бога – маленького, коренастого, с большими ушами и такой же душой.

Зато Ирка втрескалась с первой секунды. Решив брать нахрапом (не знаю, храпят ли лебеди), на тусовку влюблённая явилась на высоченных шпильках и в короне с брильянтами. Как она не переломала ноги, идя по нашим дорогам, для меня до сих пор остаётся загадкой.

На блеск драгоценностей Саня, смеясь, отреагировал «восхищением» и на всякий случай уточнил, настоящие ли камни и нужно ли «сопровождать алмазный фонд до дому, шоб не обокрали». Ирка манерно закатывала глаза, заламывала руки и хихикала невпопад. Мне же было не до короны. Я занималась рассматриванием своего прЫнца.

Однажды я заметила, что Саня ведёт себя как-то не так. Садится рядом. Спрашивает моё мнение. Смотрит томным взглядом. А меня это бесило! Это отвлекало от созерцания солнца, пробивающегося сквозь уши моей любви.

К моему ужасу, через пару дней это заметили все. В том числе и Ирка. Она стала переодеваться по три раза на дню, ела помаду тоннами и пила духи, чтобы благоухание разливалась по округе. Всё было тщетно. Саня окончательно и бесповоротно залип на мне.

Вечером я была вызвана подругой в соседний подъезд на дуэль. В визге слова разобрать было сложно, но смысл диалога был следующим:

– Почему он на тебя смотрит?

– Я откуда знаю? У него и спроси.

– Почему он с тобой разговаривает?

– Опять вопрос не по адресу.

– А ты почему на него смотришь?

– Я на всех смотрю. У меня же глаза есть.

– Вот эти глаза я тебе сейчас и выцарапаю, чтобы ты больше никогда…

Когти на руках влюблённой фурии были готовы к атаке. Главным было вовремя уворачиваться. Но как говорит маманя: «Не трогай говно, пока не воняет!» И эта фраза характеризует меня как нельзя лучше. Но до такого состояния меня ещё нужно довести.

Я была крупнее любого лебедя. Поэтому придавить весом машущую крыльями истеричку не составило труда. Когда «птица» обмякла, я прошипела: «До этого он мне на хрен не нужен был. А теперь ты его из принципа не получишь!» И вышла из подъезда.

По дороге домой я поняла, что мне удивительно спокойно. Только одна мысль не давала покоя: «Когда женщина безответно влюблена, то от обиды, а чаще от бессилия, начинает искать виноватых вокруг и срывать злость на первых, кто попадается под руку».

Что было дальше? Саня стал за мной ухаживать и мы даже несколько раз сходили на свидание. А потом я стала придумывать разные отговорки. Почему, спросите вы. Во-первых, мне было жалко Ирку. А, во-вторых, как говорила Анфиса из кинофильма «Девчата»: «Да потому что не влюблённая я, Ильюшенька, не влюблённая!»




ВЫПЕНДРЕЖНИЦА


Вчера одна из читательниц, заехав за купленной книгой, сказала своему мужу: «Я же тебе говорила, ищи дом, который не похож на другие. У них стандартного дома быть не может!»

Я засмеялась, вспоминая историю из детства.

Мой английский, мягко говоря, далёк от совершенства. Я, конечно, «спикаю» (speak English), но очень слабо. В школе не могла понять, как на слух можно записать то, что говорила учительница.

В музыкалке на уроках сольфеджио многоуважаемая Ольга Ивановна Ногтева, со слезами в голосе, жаловалась мамане: «Ну она же такая талантливая девочка, а на уроке лежит, как кот на завалинке, и сбивает козявками мух!» Одним словом, слух у меня есть, а вот с трансформацией явные проблемы.

Вернёмся к английскому. Тема урока: «Бытовые предметы». За день до этого мы с папаней внесли апгрейд в дизайн кухни – покрасили холодильник в красный цвет. А что? Ну, должно же быть какое-то радостное пятно в серой веренице будней.

На вопрос учительницы: «Какого цвета ваш холодильник?», я радостно выпалила: «My refrigerator is red». Татьяна Тимофеевна посмеялась и сказала, что рефрижерейтор должен быть вайт (Refrigerator should be white). И тут мои скудные знания английского пригодились! Уж то, что «red» – это красный, я знала точно!

Триумф был незабываем! И не только потому, что все, забыв про урок, выясняли, где мы взяли красный холодильник. Просто мой хилый English хоть как-то мне помог.

Выпендрёжница, скажете вы. Да нет, просто «как у всех» для меня всегда было невыносимо скучно. Кстати, с тех пор я почувствовала вкус к языку, но всё больше употребляю его в пищу. А вот выучить так и не срослось.




ЛЕНЬ – ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ


Я обожаю свою лень! Благодаря ей у меня есть всё, что есть. Хорошо помню, как в школе пошла работать, чтобы купить телевизор с пультом. Ну не нравилось мне бегать туда-сюда во время томного безделья. И да, может быть, вы не в курсе, но раньше телик нужно было переключать вручную на самом аппарате. А если ломался рычажок, то в ход шли плоскогубцы.

Позже по той же причине в нашем доме появилась стиралка. Маманя была категорически против «бездумного растранжиривания средств на то, что и так есть. Ну и что, что не стирает! Но она же ЕСТЬ!» После чего два дня с нами не разговаривала. И, только опробовав, обижаться передумала. Позже присоединились пылесос и холодильник. Нет, до этого мы не закапывали продукты в сугроб. Просто купили заодно.

Чтобы новые вещи эстетично вписались в интерьер, мы с Серёгой Бондаревым решили обновить ремонт. Начали с оклейки обоев. Я мазала листы в коридоре, а Серый носил и клеил. Было одно НО! Каждую покупку, наклеенную полоску или привезённую обновку мы обмывали «Сангрией». Вино было такое. Слабенькое. В бутылках по три литра. И всё бы ничего, если бы не обманчивая лёгкость напитка.

Серёга наш – человек крепкий духом, но не ростом. Поэтому через некоторое время обоина начинала прилипать ко всему, что попадалось на пути и клеиться на стену там где нужно уже не хотела. Когда выключатели по пути следования обоев перестали функционировать из-за полной заклейки, Папаня послал нас в жопу и доделал всё сам. А мы, измазанные клеем с головы до ног, сидели «домиком» на новом диване, смотрели на вновь созданную красоту и придурошно улыбались.

Спасибо тебе, мой дорогой Бондарев! Чтоб я без тебя делала!




БАРРИКАДЫ – НАШЕ ВСЁ!


1990 год.

Комсомольская махина неумолимо идёт ко дну. Кто хоть раз бывал на отчётно-выборном собрании, тот знает, что это – Ад. Меня, как руководителя школьной ячейки, отправили на этот «праздник бессмысленности». А я физически не переношу нудные мероприятия. Люди потихоньку стали безвозвратно утекать в туалет. Организаторы, почуяв неладное, забаррикадировали двери. Маразм набирал обороты. Говнистый характер стал подавать признаки жизни и спич сформировался сам собой.

Ведущий опрометчиво спросил, кто хочет выступить в прениях. Грюкнув о здравый смысл плохо закреплённым забралом, я понеслась к сцене. Речь была короткой, но внятной: зачем тратить время, если это никому не нужно. Аплодисменты были оглушающими. Организаторам ничего не осталось, как выпустить людей. Крылья успеха несли домой, а дамоклов меч уже появился на горизонте.

Утро началось с фразы: «Лепешкину к директору!». На ватных ногах я выдвинулась в сторону голгофы. В кабинете сидело окаменевшее руководство школы. Возглавляло немое сообщество «нечто» из горкома. Зализанные волосы, крохотные глазки за очками Берии и плохо сшитый пиджак дополняли серьёзную комичность ситуации. Видели, как разгоняется поезд? Тогда сможете представить нарастающую истерику чиновницы.

Но мой организм обладает удивительным свойством: в момент стресса отключать мозг и разглядывать происходящее как сторонний зритель. Так было и в этот раз. Я смотрела на Стоунхэндж из учителей, престарелую комсомолку и муху на стене. Закончив просмотр, я направилась к выходу. Визг чиновницы ножом врезался в спину: «Что ты себе позволяешь? Я не разрешала! Если ты выйдешь…» Я медленно спросила: «То что?..» и в полной тишине ушла из кабинета.

Осознание наступило позже. В голове стучал только один вопрос: «Почему никто не заступился?». Вывод пришёл быстро: если лезешь на баррикады, будь готов отвечать за всё в одиночку!

P. S. Ни из школы, ни из комсомола меня не выгнали. Почему? Просто мы принимали в ряды дышащей на ладан организации столько членов, сколько остальные школы вместе взятые. Но печать «придурошного революционера» в некоторых кругах лежит на мне до сих пор!




ДЕНЬ ЧЕЛОВЕКА


Было время, когда я руководила СТЭМом «Экспресс». Мы разъезжали по необъятной стране и давали концерты с огромным успехом. Логично, что у таких «звёзд» появилась «звёздная болезнь». Непризнанный талант начал выражаться в истериках. Видите ли, Звездень славы желает, а людишки непонятливые признавать кумиров не спешат.

Мы ругались жутко и беспочвенно. Происходило это так часто, что стало по-настоящему мешать репетициям. Нужно было что-то делать, и Лёшка Ланько предложил игру «День человека». Нас было семеро. И за каждым закрепился определённый день. В свои сутки человек мог делать всё что угодно: кричать, кряхтеть, нудеть и выпендриваться. Одним словом, вести себя как обычно, но уже с официального разрешения. В ответ остальные должны были: принимать, хвалить, подлизываться и всячески поощрять это дебильное поведение. Если нервы не выдерживали, то человек, который срывался, должен был отдать «имениннику» бутылку пива.

2000 год. Фестиваль СТЭМов «Курская аномалия». Генеральный прогон. По календарю – День Славки Слесаренко, нашего звукача. Нужно отметить, что звукооператором он был классным, пожалуй, лучше только наш Борюсик. И тут на репетиции, где каждая секунда на счету, Славик стал косячить. После нескольких фраз типа: «Славушка, включи ещё разок», «Славочка, можешь включать побыстрее?», «Слава! Другой трек сейчас должен играть!», моё терпение лопнуло и я выпалила: «Слесаренко, ё… ты… м…! Я тебе поставлю ящик водки, но я тебя прибью!» Сознание Славика вернулось в один момент.

Но был кадр покруче! Лёха Ланько «лез под кожу» мастерски-изощрённо. На свой День он собирал до трёх ящиков пива.

Принесла ли игра свои плоды? Конечно! Ведь прежде чем заорать, в голове начинали судорожно скакать мысли: «А можно кричать? А чей сегодня день? А вдруг его?». И пока мысли прыгали, гнев уходил. Орать уже не хотелось.

Игра научила нас спокойствию и внимательному отношению к другим. Кстати, эту игру можно использовать в семье! Увидите, как споры и ссоры придут к минимуму. Можно, конечно, считать до десяти, но, по опыту, когда всё кипит, не до арифметики…




ПРОВИНЦИАЛЬНОЕ ФИАСКО


Находясь на пике бешеной популярности (среди родственников), наш СТЭМ был приглашён поучаствовать в предвыборной кампании. Гастрольный тур намечался грандиозный! Вся Смоленская область! Залы вместимостью до 128 человек! Это вам не хухры-мухры! Это ж почти Лужники… только маленькие.

Опьянённые предстоящим триумфом, мы не заметили, что из дребезжащего ЛАЗа вышли в лужу. Перед нами, переливаясь всеми цветами радуги, сияла афиша, нарисованная трясущимися руками местного Ван Гога. Плакат гласил: «Сегодня состоится концерт (крупно – прим. автора) театра „Экспресс“ и (поменьше – прим. автора) команды КВН „Триоды Идиоты“». Если бы звёздная болезнь могла давать салюты, то в том захолустном городишке местные увидели бы такой фейерверк, который не пуляли даже в Москве.

Нежно поглаживая пальцами подтверждение своей значимости, мы тихонько ржали над названием Триодов. Рядом чумазый пацанёнок с любопытством разглядывал нас сквозь призму собственных козявок. Дэн снисходительно наклонился к мальчонке и гордо спросил: «Видишь? Это про нас афиша! Придёшь на концерт?» На что мелкий, засунув палец в нос, задумчиво произнёс: «А рубль дадите?». В тот момент «звезданутость» впервые дала трещину.

ДК. Через час. В зале три категории зрителей. Дети – первых три ряда. Пенсионеры – следующих четыре ряда. Молодёжь – стоя. Ибо ряды закончились. Все в верхней одежде и плюют семечки прямо на пол. Программу начинали мы. Режиссёрская задумка: танец исполняется спиной к зрителю, и в конце, при повороте, оказывается, что зритель с другой стороны. Гениально! Ладно, не ржите! Тогда это было свежо.

Так вот. Включается наша фонограмма. Мы колотимся в танце под синхронное щёлканье семок. И в самый накал интриги, когда зал, по нашему предположению, должен был уже сикнуть от восторга, с первого ряда, ровно в музыкальную паузу, звонкий детский голосок известил: «Не, ну еб… ые, пи… ец».

Уткнувшись в пыльную ткань задника, мы одновременно рыдали, оплакивая несостоявшуюся известность, и икали от хохота. Будем считать, что тогда мы приняли удар на себя и дали пацанам выступить на разогретом зале.



– — – — —



Есть у меня хэштег #Скользкий_случай, под которым я пишу свои рассказы в соцсетях. А началось всё с поезда. И, кстати, пишу я чаще и больше именно там. Мне кажется, что ритмичный стук выстраивает мои мысли в единую, понятную структуру. Поэтому эту главу я посвящаю поездам, благодаря которым я, в принципе, начала писать…





ГЛАВА 2. УНОСЯЩИЕ ВДАЛЬ











СКОЛЬЗКИИЙ СЛУЧАЙ


Все мои рассказы в соцсетях можно найти под хэштегом Скользкий_случай. А вот почему появилось это название, я и хочу вам сейчас рассказать…

Однажды со мной произошло сразу несколько весьма скользких событий! Первое меня застало врасплох в поезде. Одеяло оказалось коварным и сильно гладким на ощупь. Всю ночь я вела неравную борьбу с ускользающим от меня теплом. В итоге? 1:0 в пользу одеяла!

Неделю спустя. Поезд Смоленск – Москва. Я, предвкушая 6 часов сна, захожу в купе и… вот Оно! Лежит, родненькое, и пытается соскользнуть с верхней полки даже в состоянии полного покоя. Но, как говорят, если с вами происходит одна и та же ситуация, значит, вы с ней не разобрались! Сказано – сделано! Разборки так разборки)

Применив недюжинную смекалку и силу, я запихнула край одеяла между стеной, полкой и второй полкой! Какой второй полкой, спросите вы. А я вам отвечу, что в этом поезде люди спят на спинках полок… Мда-а-а… ещё хуже получилось. Объясняю! В купе нижние полки устроены таким образом, что днём на них можно сидеть, как на диване, а вечером откинуть спинку и получить удивительно удобное, незасиженное спальное место. Теперь же понятно объяснила или так себе?

Так вот! Я запихнула одеяло между стеной, откинутой спинкой и нижней полкой! И (тут барабанная дробь!!!) всю ночь проспала как Королева! В отличие от своих соседей по купе. Их одеяла всю ночь, валяясь на полу, пытались объединиться в склизком экстазе.

Прошёл месяц. Ночь. Вокзал. Я захожу в купе и… И? ОПЯТЬ! Но на этот раз одеяло было не одно! Для усиления своих сил эта скользкая тварь тряпка подтянула своего соратника – матрас! Вы когда-нибудь спали на надувном полусдутом матрасе? Ну, это когда вы всё время спите на полу в окружении надутого матраса. Было такое? Так вот! Этот с виду пышный и мягкий обманщик на деле оказался скользким и подло-дырявым.

Ещё две недели спустя. Ночь. Поезд. Дрова около электронагревателя. А, между прочим, это ЭЛЕКТРОпоезд. Ну, по крайней мере, так говорил диктор на вокзале. А это человек авторитетный, ему можно верить. Купе. Странно, но с матрасом и одеялом всё нормально. Так в чём же подвох? А вот в чём: в длине матраса!!! И не потому, что высокого роста. А потому что матрас на 30 см короче полки.

Я сдаюсь! Но всё равно хочу задать несколько вопросов. Зачем делать одеяло скользким, если нет пододеяльника, откуда оно никуда не убежит? Почему дырка между полкой и стеной около окна по размеру равна подушке? Почему матрас короче купе ровно на размер подушки? И кто придумал этот подушечный стандарт для людей, любящих ночью охлаждать ноги о полки из кожзаменителя? А?




А ГДЕ ПАРАШЮТ?


«Ответственность – наше всё!» – решили мы с Вадяхой и поехали забирать детей из всероссийского лагеря «Орлёнок».

Это сейчас у всех сумки на колёсиках. Раньше у каждого дома была квадратно-спортивная сумка на плечо. Неудобная жутко. Но у меня есть любимый дядя-десантник, который подогнал баул для парашюта с формулировкой: «Грязи не видно. Засунешь хоть чёрта лысого. И, главное, вещи удобно складывать и доставать».

Затарившись горячительными напитками под завязку, мы устремились в сторону моря по самым дешёвым билетам. Поезд шёл три дня вместо двух, кланялся всем придорожным столбам и, на всякий случай, проходил каждую таможню по четыре раза. Распаковав аромат курочки вместе с пузырём, мы наслаждались дорогой. Время под рюмашку с картошечкой пролетело незаметно.

На очередной проверке таможенник, задрав голову, удивился: «А что у вас в парашютной сумке?». К тому моменту нам было настолько весело, что «Петросян», никем не контролируемый, вырвался наружу с дебильным хихиканьем: «Понятное дело, парашют!». Страж границы, не поведя бровью, спокойно произнёс: «Доставайте сумку». Разинув рты, мы наблюдали, как служивый небрежно выкидывает на пол труселя, футболки, носки. Проверил карманы. Вытряхнул косметичку, выковырял по одному глазку из палетки все тени. Сверху выдавил пасту и шампунь. Закончив экзекуцию над вещами, мужчина невозмутимо задал вопрос: «А где парашют?».

И в этот момент, когда он был нужен, как никогда, «Петросян», сука, куда-то сдриснул. Я стояла и молчала, как рыба-дуб. И, возможно, такой обитательницы морской пучины не существует, но ощущение было аналогичное. Когда за таможенником закрылась дверь, Вадяха от смеха свалился со второй полки.

P. S. С тех пор на таможне, даже если подлый «Петросян» нашёптывает на ухо какую-нибудь хрень, я, с каменно-придурошным лицом, тупо выполняю все указания. Почему? Просто больше не хочется краситься тенями вперемешку с зубной пастой.




ДАМОКЛОВ МЕЧ НЕ ДРЕМЛЕТ…


День. Вокзал. Купе. Дорога домой! Само направление уже поднимает настроение. С опаской захожу в купе и понимаю, что карма скользких постельных принадлежностей канула в лету!

Но не тут-то было! Слишком рано я расслабилась! Какой-то Гений (а, правильнее сказать, Хений) решил, что старая лампа индивидуального освещения, висящая на стене над головой, не обладает двумя, как ему показалось, очень важными функциями: она недостаточно сильно лупит в глаза соседу и по башке хозяину полки в момент вставания или переворачивания.

И мысль «о гениальной переделке» и получении Нобелевской премии за лучшее изобретение всей жизни уже заработала. «Я инженер, я всё рассчитал!» (да, Калистратова?) – подумал Хений и пустил придумку в тираж…

Итог: голова пробита в трёх местах; от лампы соседки до сих пор в глазах бегают солнечные зайчики. Хотя во всём же должно быть что-то хорошее, а?




ВАШ ПОЕЗД УШЁЛ


В ожидании поезда один глаз лениво посматривал ТВ, а другой уже видел сны. «Надо бы глянуть номер вагона» и рука привычно щёлкнула на приложение. Глаза вытаращились! По билету мой поезд ушёл вчера.

Попытка купить другой билет накрылась медным тазом: поезд был, а мест на него – нет. Обычно в путешествиях у меня всё рассчитано:

22:56 – 05:10 – поезд Смоленск – Москва;

05:15 – 05:30 – завтрак;

05:35 – 06:25 – аэроэкспресс вокзал – Шереметьево;

07:45 – 10:20 – самолёт Москва – Сочи;

12:06 – 15:20 – поезд Сочи – Туапсе;

17:00 – тренинг.

Это был крах. Из-за отсутствия первого пункта вся цепочка разваливалась. Так! Спокойно! Думай! Такси? 8 300 р. Дороговато. Маршрутка? Ну уж нет. Это ещё хуже «Ласточки». Выезжать в 04:40? Не вариант. Опоздаю на самолёт.

В голове всплыла фраза из любимого фильма: «Отпусти. Если это твоё, оно к тебе вернётся…». Я выдохнула и ещё раз зашла в приложение. Появилось место в сидячем вагоне. Уже хорошо. Через две минуты выкинули билеты в купе. Спустя час, с напутственными словами: «Алёна, ну сколько можно! Проверяй билеты сразу», муж посадил меня в 9-й вагон.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69288382) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.