Книга - Анекдоты. Смех от заката до зари

Анекдоты. Смех от заката до зари
Сборник


Карманная библиотека (лучшее) (АСТ)
Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение.

Смейтесь на здоровье!

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.





Анекдоты. Смех от заката до зари



© ООО «Издательство АСТ», 2023


* * *




О приметах и полезных советах



* * *

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.


* * *

Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.


* * *

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.


* * *

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.


* * *

Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.


* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.


* * *

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.


* * *

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.


* * *

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.


* * *

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.


* * *

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!


* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!


* * *

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.


* * *

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.


* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.


* * *

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.


* * *

Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.


* * *

Кто ищет, тот что-то знает.


* * *

Низколетящие голуби над головой – к стирке.


* * *

Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.


* * *

Где совок – там и мусор.


* * *

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…


* * *

Если голова болит – значит, она есть…


* * *

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.


* * *

Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…


* * *

Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!


* * *

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке…


* * *

В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.


* * *

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.


* * *

– Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.


* * *

Народная примета:

– Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви!


* * *

Народная примета:

– Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви!


* * *

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.


* * *

– Петя, уходить пораньше с работы – плохая примета.

– Почему, Паша?

– Вот Вася ушёл и – развёлся.


* * *

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.


* * *

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.


* * *

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.


* * *

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.


* * *

– Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.

– Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…


* * *

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».


* * *

Звонок в морг. – Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

– Опишите особые приметы.

– Он картавит.


* * *

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета – перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.


* * *

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.


* * *

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.


* * *

Народная примета:

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.


* * *

Народная примета:

Коль птицы летают низко, значит это куры…


* * *

Народная примета.

Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!


* * *

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


* * *

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.


* * *

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.


* * *

Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.


* * *

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

– Еще бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!


* * *

Тот, кто храпит, засыпает первым.


* * *

Освещать темный проулок айфоном – плохая примета…


* * *

СТРАШНАЯ примета:

– Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…


* * *

– Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?

– Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.


* * *

Если падает вилка, значит придет женщина.

Если нож – то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет долбаный Понедельник.


* * *

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.


* * *

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.


* * *

Если кошка умывается – жди гостей.

Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.


* * *

– Через порог не передают!

– Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.


* * *

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.


* * *

Люблю наши приметы. Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.


* * *

Российские приметы.

Если пошёл снег – значит, будут класть асфальт.

Если положили асфальт – значит, в этом месте будут менять трубы.


* * *

Перед изоляцией было громадье планов.

Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.


* * *

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.


* * *

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.


* * *

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.


* * *

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп.


* * *

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.


* * *




Пушистые и лохматые


Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».


* * *

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.


* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/raznoe-47672/anekdoty-smeh-ot-zakata-do-zari/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.