Книга - Бег титьками

a
A

Бег титьками
Искусственный Интеллект RT


В книге представлены пьеса-детектив "Квест в никуда", а также рассказы "Мастер и Маргариты, или как стать успешным", "Это все, что останется после тебя" и "Где моя зажигалка?!!".





Искусственный Интеллект RT

Бег титьками





КВЕСТ В НИКУДА




Действующие лица:

Алиса – красивая, задорная и экспрессивная женщина примерно 35 лет.

Муж – здоровый около 120 кг мужчина примерно 42 лет, программист.

Базилев – сосед неопределенного возраста, заодно местный участковый, невысокий, тщедушный с пивным животиком и залысинами. Свойский парень.

Девочка пяти лет – только голос

Мальчик семи лет – только голос



СЦЕНА ПЕРВАЯ

На сцене вспыхивает экран телевизора. В кадре появляется красивая женщина Алиса в деловом костюме и садится за стол перед микрофоном. Перебирает листы бумаги, раскладывает их аккуратно перед собой и начинает читать.

Диктор Алиса: Посреди комнаты стоит стол, а на нем – фотография женщины в рамке, ноутбук и старый проводной телефонный аппарат.

В комнате подсвечивается стол с фотографией, ноутбуком и старым проводным телефонным аппаратом. Рядом со столом стоит компьютерное кресло.

Диктор Алиса: В комнату заходит мужчина в халате, надетым на голое тело, и голубых спортивных штанах. Включает свет. В его руках кружка.

Комната освещается полностью. Все, что говорит диктор в телевизоре, повторяется на сцене как сейчас, так и далее иногда синхронно, иногда с запозданием.

Диктор Алиса: Мужчина только что проснулся. Он отпивает из кружки кофе, ставит ее на стол и включает ноутбук.

Мужчина так и делает.

Диктор Алиса: Мужчина с наслаждением откидывается на спинку компьютерного кресла и закрывает глаза. Через какое-то время открывает их. Его лицо уже не такое сонное. В ноутбуке мужчина находит видео из семейного видеоархива и дает команду его воспроизвести. Из динамика звучит голос мужчины, его дочки, а затем и сына.

Девочка: Папа, ты ведь хочешь со мной поиграть?

Муж: Солнышко, давай чуть позже, я пока занят работой.

Девочка: А что ты работаешь?

Муж: Я создаю нейронную сеть. Искусственный мозг, чтоб тебе понятно было… ну да неважно. Во что ты хотела поиграть?

Девочка: Мне скучно. Я хотела построить с тобой…

Мальчик (издалека с обидой): Папа, ты со мной тоже обещал поиграть!

Диктор Алиса: Мужчина с досадой выключает видео, затем переводит взгляд на фотографию, берет ее в руки, встает, делает пару шагов по комнате и вдруг со всей силы бросает рамку с фотографией на пол. От рамки отлетают детали.

Муж (в ярости обращаясь к разбитой фотографии): Ты! Ты! Как такое вообще возможно!!! Я, когда рассказывал друзьям, про твою выходку, – мне не верили, представляешь! У них в голове не укладывалось, как можно бросить, ничего не сказав мужа и детей! Разлюбила она, видите ли! Ладно – меня! Детей-то как разлюбить можно?!!

Диктор Алиса: Мужчина после внезапной вспышки агрессии снова присаживается за стол и отпивает из кружки. Затем кладет руку около ноутбука, в раздумье барабанит по нему пальцами, затем решительно тыкает клавишу, экран загорается, и мужчина начинает что-то быстро печатать.

На экране телевизора с диктором возникает слово «СУКА», затем еще одно – «ТВАРЬ». И так несколько раз. Диктор в шоке пытается буквы смахнуть, но ничего не выходит.

Диктор Алиса (взяв себя в руки): Мужчина прекращает стучать по клавишам, нажимает на «delete», чтобы все стереть, и держит клавишу нажатой клавишу, пока все буквы не исчезают с ноутбука.

Мужчина так и делает. С экрана буква за буквой пропадают все слова. Диктор облегченно вздыхает.

Диктор Алиса: Мужчина сидит в задумчивости и оцепенении перед экраном компьютера. Из этого состояния его выводит звонок по старому проводному телефону. Мужчина с недоумением снимает трубку.

Муж (после паузы, выслушав кого-то): Да. Дома… Заходи.

Диктор Алиса: Мужчина допивает содержимое из кружки, ставит ее на стол вверх дном и выходит из комнаты. Буквально сразу же в комнату заходит сосед с пакетом в руках, мужчина не появляется.

Базилев (говорит громко, чтоб отсутствующий мужчина услышал): Я к тебе сегодня не как участковый, а как сосед, что ли… Ну надо же нам… ну обсудить как-то, что ли. По-мужски. Чтоб это. Ну. По-человечески все сделать. Че сидеть обидки друг на друга давить. Согласен?

Диктор Алиса: Сосед наступает на одну из деталей сломанной рамки с фотографией. Поднимает обломки и снимок женщины. Разглядывает. Наконец появляется мужчина и несет стул, на котором – две рюмки, тарелка, нож и пара вилок.

Базилев (указывая на фотографию): Че – так и не объявлялась?

Диктор Алиса: Мужчина ставит табурет рядом со столом, агрессивно забирает у соседа фотографию и расставляет посуду на столе.

Базилев (тяжело вздыхает): И у меня тишина.

Диктор Алиса: Сосед достает из пакета бутылку водки, банку маринованных огурцов и помидоров, нарезанное уже сало и пакет томатного сока.

Базилев: Я подумал, что раз соседи и такая ситуация приключилась, надо как-то все решить мирно. Повторюсь. Да. Ну ты на кухне был, слышал, наверное. Под бутылочку, по-мужски, чем, говорю, жабу друг на друга тихо давить, злость копить. Верно? Сейчас-то она и для тебя, и для меня в прошлом, нам делить нечего. А вот про детей вопрос надо как-то решать. Юридически никаких прав у меня нет, поэтому хотелось бы по-человечески как-то, что думаешь?

Диктор Алиса: Сосед разлил по рюмкам водки, достал из бумажной обертки сало, вскрыл банку с огурцами. Мужчины выпили.

Муж: Знаешь, этот ее эгоцентризм меня иногда в ступор вводил. Отдыхали как-то на Кипре, в апартаментах. Там завтраки были включены в стоимость, а обед и ужин либо сами готовили, либо в ресторане за отдельный счет. Рядом с отелем лоток с фруктами, овощами, а за мясом надо было в супермаркет ехать. Ну и холодильник в номере маленький такой. Ничего почти не влезает. Приготовил как-то себе мясо, она – салат. Утром просыпаюсь, гляжу – мое мясо рядом с холодильником стоит. И протухло, разумеется, при такой-то жаре. А ее салатик в холодильнике. Я ей: ты чем думала-то?!! Твои овощи купить за пять минут можно, до лотка пять метров, а мне за мясом пилить черт те куда. Хоть немного-то мозги надо включать! Вот как так можно, скажи?!!

Базилев: Да. Понимаю. Она меня как-то в ресторан повела, ты ж ее никуда не приглашал, все дома сидел – на удаленке так сказать… не подумай, я реально не знал, что она замужем. Так вот ты про мясо сказал, я такой случай вспомнил. Официант приносит мне на выбор сырые куски говядины. Я думаю – нифига себе, выбирать еще надо. Ну тык-мык, выбрал, короче. А он, прикинь, этот кусок мне на тарелку кладет и уходит. Я думаю: че за прикол – сырое мясо жрать, что ли? Сижу, короче, в непонятках. Твоя, ну или наша, не в обиду – да? – надо мной посмеивается и ничего не объясняет. Тут официант приходит с раскаленным камнем на специальной такой подставке. Показывает, что типа надо кусочки сырого мяса на камне самому поджаривать, дальше в соус и так хомячить. Прикинь. Вот ведь придумают.

Муж: Может ты и прав. Она за наш счет самоутверждалась. Это какая-то новая тенденция. Много таких баб развелось. Своих достижений в жизни нет, ни дело с нуля организовать, ни купить что-то крупное типа машины, загородного дома или квартиры – ничего сами не могут. Все от мужиков достается. Но им хочется думать, что типа это они сами всего достигли. Типа что-то из себя представляют. А чтоб и другие стали так думать они своих мужиков начинают гнобить. Вот также и в ресторане она за твой счет самоутверждалась.

Базилев: Не, тут точно нет. Зря ты. Счет она оплатила. Я типа пытался что-то там из кошелька достать, но она не дала. Тут ничего плохого про нее не скажу. То, что нас с тобой бросила и детей, тут она, конечно, не права. Это вообще неправильно. А в остальном хорошая женщина, согласись… Давай уже жахнем, что ли, за мясо? Чтоб всегда свежим было, да? И это я не только про еду, гы-гы-гы.

Диктор Алиса: Сосед многозначительно подмигнул мужчине, весело рассмеялся своей похабной шутке, снова разлил по рюмкам водку, и, не дожидаясь собутыльника, хряпнул.

Муж: Просто из интереса. Как долго ты с ней встречался?

Диктор Алиса: Сосед осекся, придвинулся к собутыльнику и стал оправдываться.

Базилев: Слушай, я тебе клянусь, я не знал, что она замужем. Кольцо она не носила…

Муж: Да, она мне объясняла это тем, что оно окисляется. Даже зеленый след на пальце показывала. Может сама этот след нарисовала. Я уж не знаю чему верить.

Базилев: Ну вот! Домой к себе не приглашала, у меня встречались. Мы в разных подъездах живем – в лифте не пересечешься. Вдвоем я вас не видел ни разу, иначе бы подошел да задал вопросы. Я тебя даже не запомнил, ну может пару раз видел за все то время, что здесь живу. У тебя же график непонятно какой – то сутками работаешь, то дрыхнешь, то бухаешь. Неделями, если не больше, из квартиры не выходишь – еду и бухло по интернету заказываешь, либо она тебе покупала. Некоторые от режима самоизоляции на стены лезли, а ты чуть не всю жизнь в таком режиме. Ты не думай. Я, разумеется, понимаю – не по-соседски получилось. Да вообще непорядочно, но клянусь, я не знал, что она замужем! Я ей даже предложение делал, прикинь!

Муж: И все-таки сколько?

Диктор Алиса: Сосед снова разлил водку и закусил огурцом. Мужчина тоже выпил.

Базилев: Около восьми лет. С перерывами. Когда дети появлялись, она говорила, что ей не до секса. Типа разрешала мне замутить на стороне. Ну и отсюда вопрос, который я хотел бы обсудить. Собственно, ради него и пришел. Даже не столько из-за нее. Я юридически никаких прав на них не имею, я понимаю, но чисто по-человечески, ты ведь сейчас уже понимаешь, что они – мои. Я ведь даже имена им придумал.

Диктор Алиса: Мужчина злорадно улыбается.

Муж: Какой ж ты наивный, сосед.

Диктор Алиса: Сосед напрягся.

Базилев: Не хочешь, чтоб я с ними виделся? Отомстить так хочешь? Мне-то за что? Я ж не знал!

Диктор Алиса: Мужчина отрицательно покачал головой.

Муж: Да какая месть. Ты такой же брошенный, как и я. Я про другое. Тебе она тоже внушила, что ты имена придумал? А вспомни, как это было. Она, наверное, сказала тебе, как и мне, что выбор имени за тобой, да? И ты стал предлагать различные имена. С десяток, наверное, предложил, а ей они все по какой-то причине не нравились. И предлагал до тех пор, пока не назвал то, которое она заранее выбрала. И у тебя сложилось впечатление, что имя выбрал ты, хотя на самом деле – она, так ведь все было?

Диктор Алиса: Сосед в смятении задумался.

Базилев (неуверенно): Ну да. Вроде.

Муж: А так в целом я с тобой согласен. Вопрос с отцовством надо прояснить. Детишки у моей матери пока. Ей сестра помогает за ними приглядывать.

Диктор Алиса: Сосед оживился.

Базилев: В общем, я полагаю, и в твоих, и в моих интересах генетическую экспертизу на отцовство сделать. Мне она говорила, что дети мои, тебе, думаю, что – твои. Надо разобраться. Расставить, так сказать, точки.

Муж: Деньги, конечно, не бог весть какие, но все же – кто будет оплачивать экспертизу?

Базилев: Пополам?

На экране ненадолго сменилась картинка. Диктор Алиса пропала, вместо нее появились видео, на котором с задорным звоном падают монеты.

Муж: А если дети твои, то с какой стати я буду свою половину вкладывать? Я и так их содержал несколько лет.

Базилев: А если – твои, то почему я должен оплачивать? Я-то вообще, получается, не при делах.

Диктор Алиса: Мужчина задумался, подперев рукой голову, сосед озадаченно жевал сало.

Муж: Ты ведь понимаешь, что мы сейчас не о деньгах спорим. Я кровью прикипел к детям. Я уже не могу представить себя не отцом. Если выяснится, что это не мои дети, я второй удар уже не переживу. Пойми правильно, я не на жалость давлю. Я просто не знаю – нужна ли мне эта экспертиза. Ты, наверное, чувствуешь, то же самое. Тоже свыкся с ролью отца – привязался к ним. Гулял с ними по выходным, игрушки покупал.

Базилев: Кафешки заказывал на дни рождения…

Диктор Алиса: Собутыльники снова замолчали, опять разлили по рюмкам водку. Выпили.

Базилев: Может, я также буду их на выходные забирать, когда они вернутся? Буду воскресным папой? Хотя два отца – это тоже как-то странно. Нас никто не поймет.

Муж: Процентов пять, если верить исследованиям, поймут…

Базилев: В смысле?

Муж: Считается, что процентов пять населения в любом социуме рождаются гомосексуалистами…

Базилев: Тьфу на тебя! Нормально же сидели!

Муж: А прикинь, если окажется, что они не от меня и не от тебя, а от какого-то третьего мужчины? Что делать будем?

Базилев: Мда, учитывая то, как она долго нас обоих водила за нос, все может быть.

На экране крупным планом возникает нос, его хватают пальцы и утаскивают из кадра.

Муж: Но что-то делать все равно надо. И затягивать нельзя.

Диктор Алиса: Базилев воодушевился, поскольку думал, что разговор окажется более сложным.

Базилев: Все, короче – давай так. Эту проблему мы с тобой обозначили. Решим ее, как созреем. Пусть пока в подвешенном состоянии остается. Ок. То, что мы с тобой по душам разговариваем уже хорошо. Контакт, так сказать, состоялся. Найдем решение, я надеюсь. А пока вот что. Не смотря на то, что я такая же жертва этой аферистки, меня также как тебя цинично обманули, все равно чувствую перед тобой не то, чтобы вину, а неудобство, что ли. Хотел бы как-то извиниться. Клянусь, братан, для меня замужняя женщина – это табу. Красный флажок, за который забегать нельзя. Если бы я знал, я бы никогда, веришь?

Диктор Алиса: Мужчина неуверенно кивнул.

Базилев: Так вот, чтобы хоть как-то загладить вину, понимаю, это вообще нереально, поэтому говорю – «хоть как-то». Предлагаю тебе воспользоваться старым дедовским способом, чтоб депрессняк заглушить. Клин клином, да? У меня на территории шлюшный притон образовался. Я иногда захаживаю на предмет жалоб соседей. Иногда протокол составляю о нарушении, иногда, если девочки приятные – ну ты меня понимаешь, как мужик, да? – ограничиваюсь устным внушением. Давай одну тебе сейчас подгоню? Хорошенькая, понимающая. Че тебе киснуть да квасить в одного? Пригласить?

Диктор Алиса: Мужчина медленно расплывается в довольной улыбке и неожиданно легко соглашается.

Муж: А давай. Только мне как-то неудобно даму водкой угощать. Вино бы купить, что ли. Ну и ты мне тогда тут не нужен будешь.

Базилев: Да не вопрос, братан. Я сейчас схожу куплю все, что надо, по дороге ей позвоню, с ней передам бухло, и скажу твой адрес. Если что не так будет – набирай.

Диктор Алиса: Сосед подходит к выходу из комнаты, но мужчина его неожиданно окликает.

Муж: Сосед! У тебя нет такого чувства, что она до сих манипулирует нами? При том в приказном порядке. Она не просит. Она говорит, например: «Муж, принеси стул Базилеву». Я иду за табуреткой и даже не осознаю, что это не мое желание, что мне отдали такой приказ. Или, например: «Базилев, иди бухать с моим мужем и подгони ему проститутку». И ты идешь и делаешь. При том мы эти приказы не слышим, а как бы выполняем заложенную ей программу. Нет такого чувства?

Базилев: Ты давай не это… Не разводи тут всяких теорий. Ты уже натурально загоняешься. Сам себе в башке мрак устраиваешь. Так и свихнуться можно. Переключись. И это – держись давай. Щас все будет.

Муж (как бы себе): Ну да, ну да. Или вообще кто-то диктует что нам делать.

Диктор Алиса: Сосед Базилев, сделав несколько ободряющих жестов, уходит.

Диктор Алиса встает и выходит из кадра. Ее место занимает сосед Базилев. Он перебирает бумаги с текстом, оставленные на столе, находит нужный листок, наклоняется к микрофону и приступает к чтению.

Диктор Базилев: Раздается звонок. На сцене вновь подсвечивается стол и задремавший от водки мужчина. Мужчина спросонья хватает трубку телефона.

Мужчина: Алло! Алло!

Диктор Базилев: Затем мужчина понимает, что звонят не по телефону, а в квартиру и, запахивая неловко полы халаты, выходит открыть дверь. Почти сразу же возвращается с Алисой в прозрачной вульгарной блузке и дешевой джинсовой мини-юбке.

Алиса: Привет, я Алиса. От соседа твоего, Базилева. Он предлагал вино купить, но я че-то по нему не угораю. Взяла себе бальзамчик и шоколад, ты ведь не против?

Диктор Базилев: На сцене медленно гаснет свет.

СЦЕНА ВТОРАЯ

Диктор Базилев: Мужчина и Алиса сидят перед ноутбуком и читают анкеты женщин на сайте знакомств.

Муж: Ну вот, собственно, что и требовалось доказать. Смотри, что они пишут: «Женатики и любители одноразового секса могут пролистывать дальше, мне с вами не по пути». Еще скажи, что это не тупость.

Алиса: В чем тупость? Если бы не моя работа, я бы тоже с женатыми не спала. Дай сама прочитаю.

Диктор Базилев: Мужчина подвинул к Алисе ноутбук, чтоб она могла пролистывать анкеты женщин, а сам, уже изрядно пьяненький, налил ей бальзам, себе – водку. Его рука потянулась было за огурцом, но по дороге сменила траекторию и выхватила из коробки шоколадную конфету. Тем временем Алиса увлеченно тыкает кнопки на клавиатуре в ноутбуке. Неожиданно из динамиков звучит детская песенка из рекламы.

Девочка (напевает): Поиграй со мною! Поиграй со мною! Поиграй со мною!

Диктор Базилев: Мужчина вздрагивает и нервно реагирует на раздавшиеся звуки.

Муж: Зачем это?! Че ты там делаешь?

Алиса: Да случайно на рекламу какую-то нажала. Слушай, я заодно доставку пиццы заказываю, у тебя карточка привязана? Ты ведь угостишь даму пиццей? Ты какую будешь? И кстати объясни, в чем тупость с женатыми не спать?

Муж: Издеваешься, что ли? Я не про женатых мужиков. Я про неприятие одноразового секса. Ну, это же тупость. Ваша женская тупость. Как я или ты, допустим, можем прогнозировать – одноразовый у нас секс или это выльется в серьезные отношения. Это же невозможно предугадать. Встретились – познакомились. Вроде все хорошо. Решили заняться сексом, и в результате он кому-то не понравился. Не обязательно, кстати, мужчине. Эта фраза про неприятие одноразового секса – бред какой-то. Типично женский.

Алиса: Так пиццу я заказываю или нет? Ты че такой трудный?

Муж: Привязана. Заказывай. Потому что ты по сто вопросов одновременно задаешь. Не знаешь, на какой отвечать! В этом тоже ваша женская тупость!

Алиса: Сам ты не очень остро заточенный! А че она, по-твоему, должна написать? Типа, парни, я тут решила кастинг провести на роль моего партнера по жизни, поэтому по очереди встречусь с десятью или пятидесятью особями мужского пола, чтоб протестировать всех на предмет половой совместимости, а также характера и прочей хрени. Так что ли? Ты, такой девушке написал бы? Почему-то уверена, что нет. Вы, мужики, все собственники, вам необходима эксклюзивность или хотя бы ее подобие. Девушка, которая пишет о неприемлемости одноразовых случек, дает тебе такую иллюзию. Это в крови у нас. Та же функция, что у макияжа. Все для тебя, альфа-самец! Это, кстати, сарказм.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=68501099) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



В книге представлены пьеса-детектив "Квест в никуда", а также рассказы "Мастер и Маргариты, или как стать успешным", "Это все, что останется после тебя" и "Где моя зажигалка?!!".

Как скачать книгу - "Бег титьками" в fb2, ePub, txt и других форматах?

  1. Нажмите на кнопку "полная версия" справа от обложки книги на версии сайта для ПК или под обложкой на мобюильной версии сайта
    Полная версия книги
  2. Купите книгу на литресе по кнопке со скриншота
    Пример кнопки для покупки книги
    Если книга "Бег титьками" доступна в бесплатно то будет вот такая кнопка
    Пример кнопки, если книга бесплатная
  3. Выполните вход в личный кабинет на сайте ЛитРес с вашим логином и паролем.
  4. В правом верхнем углу сайта нажмите «Мои книги» и перейдите в подраздел «Мои».
  5. Нажмите на обложку книги -"Бег титьками", чтобы скачать книгу для телефона или на ПК.
    Аудиокнига - «Бег титьками»
  6. В разделе «Скачать в виде файла» нажмите на нужный вам формат файла:

    Для чтения на телефоне подойдут следующие форматы (при клике на формат вы можете сразу скачать бесплатно фрагмент книги "Бег титьками" для ознакомления):

    • FB2 - Для телефонов, планшетов на Android, электронных книг (кроме Kindle) и других программ
    • EPUB - подходит для устройств на ios (iPhone, iPad, Mac) и большинства приложений для чтения

    Для чтения на компьютере подходят форматы:

    • TXT - можно открыть на любом компьютере в текстовом редакторе
    • RTF - также можно открыть на любом ПК
    • A4 PDF - открывается в программе Adobe Reader

    Другие форматы:

    • MOBI - подходит для электронных книг Kindle и Android-приложений
    • IOS.EPUB - идеально подойдет для iPhone и iPad
    • A6 PDF - оптимизирован и подойдет для смартфонов
    • FB3 - более развитый формат FB2

  7. Сохраните файл на свой компьютер или телефоне.

Книги автора

Аудиокниги автора

Рекомендуем

Последние отзывы
Оставьте отзыв к любой книге и его увидят десятки тысяч людей!
  • константин:
    12.08.2022
  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *