Книга - Беспредельные сказки. Сборник юмористических фантастических рассказов

Беспредельные сказки. Сборник юмористических фантастических рассказов
Макс Квант


«Беспредельние сказки» – мой любимый цикл, потому что там может разгуляться фантазия на всю свою широкую ногу. Желаю читателям приятного времяпрепровождения.





Беспредельные сказки

Сборник юмористических фантастических рассказов



Макс Квант



Дизайнер обложки W. S. (William Schwenck) Gilbert



© Макс Квант, 2017

© W. S. (William Schwenck) Gilbert, дизайн обложки, 2017



ISBN 978-5-4483-9049-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




Сказка про начальника


Жил-был самый обыкновенный начальник самого обыкновенного строительного департамента. Тот чиновник был весьма властен, где требуется власть, авторитетен, где требуется авторитет и смел, где на то качество есть потребность. Да уж стыд начальник тот утерял, да дверь ногой открывал куда угодно. Ко всем прочим грехам и грешкам добавим излишнюю вороватость да страстную любовь к адюльтерам…

Однажды начальник разъезжал по федеральной трассе на своём большом джипе, не затрудняя себя притормаживать пред лужами глубокими да не очень, дабы не окатить мирных задумчивых пешеходов грязною водою. И вот глядит: старушка согбенная долгими годами нелёгкой жизни шлёпает себе по тротуару. «Дай, – думает, – оболью болезную, себе на потеху…»

Разогнал свой джип аж в ушах засвистело высокохудожественно да въехал в самую глубокую на только что отремонтированной трассе лужу, отчего ведро грязных брызг разлетелось во все стороны, но больше всего чёрной воды, конечно же, досталось бедной старушке. Начальник ликовал, счастливый как ребёнок, сделал гадость – и на душе радостно, и настроение поднялось, и можно работать, обирать да воровать, преступать закон да совершать походы налево, оставив на тротуаре старую и без того несчастную женщину в мокрых грязных одеждах. А ведь промокла даже её старая шляпка с цветочками. Убор тот утерял свой нежный розовый оттенок, цветы – расплылись…

Тут бы и закончить историю сию, оставив факт фактом, да только здесь заканчивается как раз быль и начинается сказка, ибо несправедливо обиженная начальником старушка оказалась самой настоящей доброй волшебницей. Согбенная бабушка та вдруг выпрямилась во все свои сто пятьдесят четыре сантиметра роста и крикнула вдогонку уходящему на всех парах джипу:

– Ах ты, безголовый!..

Сказано – сделано. У добрых волшебниц частенько de jure идёт за de facto. И уже на следующем посту ДПС совсем «зелёный» инспектор, не знавший в радиатор машины всех высокопоставленных чиновников города и по молодости верящий больше мигалкам, флажкам да легкозапоминаемым номерам. Махнул он своей «волшебной палочкой» аккурат перед джипом начальника строительного департамента, решив, что за рулём маленький мальчик, взявший большую машинку покататься, да силуэт юного угонщика чуть-чуть и поднимается над рулём. Когда же инспектор попросил опустить тонированное стекло для беседы, то просто онемел.

– Ты что, прапор, меня не узнаёшь? – нетерпеливо спросил водитель да буквально всучил гаишнику права, дабы знал, щенок, с кем дело имеет. – Тебе моё лицо ничего не говорит, что ли?

– Н-нет… ничего, – честно ответил прапорщик ГИБДД. И ведь прав он на все сто! Ни лица, ни ушей, ни лба, ни всей головы просто не наблюдалось, а там, где у нормальных начальников воротник переходит в голову, торчала какая-то непонятная культяпка.

Однако подоспел лейтенант, вовремя распознавший венценосный автомобиль, тут же без особых заглядываний внутрь, вернувший права и пожелавший счастливого пути. Офицер сразу отругал прапора, мол, «размахался палкой перед каждым»…

– Но у него же головы не было!.. – оправдывался прапорщик.

– Да пусть у него даже тех. талона не будет, дурья твоя башка, ты не имеешь права махать перед ним палкой! Ты не знаешь, что это за человек! – в этом месте лейтенант многозначительно поднял указательный палец к небу. – Гений, высокая личность, большая шишка, голова!

– Но головы-то как раз и не…

– Заткнись!..

Тут бы поехать начальнику дальше по своим чёрным делам, да призадумался он. Ежели прапор не узнал, что же в его личине такого кардинального приключилось, отчего стал он неузнаваем. Глянул в зеркало заднего вида – ахнул! Да так, что голуби с поста ДПС взлетели да понеслись прочь, листва перестала шуршать, а переругивавшиеся дэпээсники замолкли и покосились на джип.

– Голова! – кричал начальник.

– Что «голова»? – поспешил прийти на помощь лейтенант.

– Где моя голова?! – вопил чиновник, пытаясь всё же найти откуда слова-то выходят.

Эта фраза заставила гаишника призадуматься не на шутку. Сказать, голова есть – соврать, потом это обнаружиться, и снесут частный дом лейтенанта ни с того, ни с сего, да шоссе на этом месте проложат. А сказать правду – обидеться, не поймёт реальность-то, и опять же снесут частный дом, а заодно и дом тёщи… «Впрочем, этой карге так и надо…» – мудро рассудил лейтенант. Однако ситуация должна как-то разрешиться и нашёлся как всегда прапорщик, которому терять-то и нечего:

– На надлежащем месте головы не наблюдается… – отчеканил он.

– И на том спасибо, – ответил начальник, но вдруг какой-то звоночек в его… в общем, что-то у него где-то теперь звякнуло и он понёсся на службу на всё тех же парах – на очень важную встречу заторопился.

Лейтенант и прапорщик так и остались стоять да пробыли бы ещё очень долго, если бы не сменили на посту новые дежурные…

А чиновник на джипе тем временем достиг на места службы и сразу же с порога спросил свою секретаршу Мариночку:

– Леночка, ты ничего не замечаешь?

– Ах, Андрей Иванович, у вас новый галстук, к вашим глазам он очень-очень идёт! – всплеснув руками ответила секретарша.

– Дура… – сквозь зубы произнёс начальник. И отсутствие головы не заметила да галстук старый незаслуженно подмолодила.

Сел начальник в своё кресло и призадумался: что ж теперь делать. Руками он голову ощупать не мог, в зеркало увидеть – тоже, лбом там упереться в стену али шапку надеть – тем боле. Он, конечно, поморгал, чем мог. Значит глаза имелись, где-то… Ноздри вроде как-то вдыхали воздух… Уши каким-то Макаром слышали… Но против факта не попрёшь: существование головы на месте недоказуемо!

– А если её нет, то где же она?!.. – задался вопросом начальник и почему-то вспомнился чудовищный рассказ, в школе прочитанный из-под палки. Только там про нос писали, а здесь же всей головы нет! Правда кое-какая развязка рассказа ему понравилась и даже помечталось, словно голова начальника заседает где-нибудь на самом Верху, как минимум в Думе, а ещё лучше в кресле Президента…

С небес на землю начальника вернула Мариночка:

– Андрей Иванович, к вам из отдела по борьбе с экономическими преступлениями…

Начальник так и сел. Этого ему только и не хватало! Он устроился за столом посолиднее, принял важный вид, насколько ему позволяло безголовое существование (даже попытался причесаться да, пару раз царапнув гребнем воздух, оставил глупое занятие) и приказал запускать. А сам же в… где-то короче прокручивал в уме чем же обязан таким неожиданным визитом. То ли дело в загородном доме, построенном на сэкономленные от строительства стадиона деньги, только ж он записан на жену; то ли дело в яхте, подаренной в качестве взятки от директора банка, только ж она на тёщу записана; то ли дело… да, чёрный след тянулся за безголовым чиновником. Где не копни – такие клады нетрудовых доходов, на три пожизненных с четырьмя конфискациями хватит…

– Я к вам, Андрей Иванович, и вот с каким делом… – начал было майор из ОБЭП, да так и замер. Однако вдруг очнулся и принялся осматривать комнату в поиске отверстия от разрывной пули, так жестоко обошедшейся с начальником строительного департамента. Но оного не обнаружив, вновь впал ступор…

– Чего молчишь? – поинтересовался начальник.

– Да так… – ответил майор и чуть ли не потерял сознание. Теперь это уже явно не труп!

– Чего пришёл?

– Д-да есть тут у вас неувязочка в д-декларации за прошлый год… – тут же глянул майор на галстук, у нормальных людей представляющий собой ось: ноги-голова, однако этот являлся скорее стрелкой – указывающей непонятно куда. Полоска ткани майора интересовала ещё и по другой причине: прокручивая в голове варианты беседы – готовясь к серьёзному разговору с глазу на глаз, он намеревался тут же ухватить коррупционера за оный предмет туалета, да придушить слегка, чтоб и выдали ему все секреты. Майор хорошо поработал предыдущий месяц и смог бы теперь смело держать Андрея Ивановича в кулаке, не давая опомниться, пока тот не заверещит… Однако здесь и верещать-то… жуть какая выходит!

– Какая-такая неувязочка? – не выдержал начальник. Ему порядком надоел этот диалог с паузами из академического театра. – Мой бухгалтер её и заполняет, и оформляет, и отправляет…

– Видимо, я где-то обсчитался… – выдавил-таки майор. – Разрешите идти?

– Иди, – властно разрешил чиновник.

Так безголовый начальник и разделался с майором. Новый необычный вид ему уже нравился, да, он был выгоден и даже удобен (нигде головой не ударишься да шляпы не требуется), однако по-прежнему «отсутствие этой конечности» угнетало душу героя этой сказки (если она у него вообще в бренном теле пребывала).

И решил начальник посоветоваться с самым родным для себя человеком – с любовницей. Однако та, не имевшая почему-то привычки заглядывать в глаза людям, пропажи не заметила, для неё в мужчине главные составные части – сильные руки и… ну вы понимаете, что у любовниц на уме. Но когда же чиновник ей указал на исчезнувшую «конечность», девица и ответила:

– Ну и что, пупсик? Есть голова, нет головы – неважно. Главное – чтоб мужик был нормальный…

Тем разговор и закончился…

Придя домой Андрей Иванович не стал уже домашним показывать на патологические изменения в своей анатомии – надоело. Дети как всегда просили денег (кошелёк благо не исчез), а жена, конечно, удивилась повышенному от нервов аппетиту, но куда это всё девается – не её ума дело. Сварить – вот одна из главных женских проблем…

Ночью начальнику не спалось. Все ему «в голову» лезли гоголевские сюжеты с отсутствием лица, ушей, затылка да макушки, как он карабкается за ней, а она всё выше поднимается по служебной лестнице, и вот уже выше некуда… и тут он сваливается в глубокую-преглубокую пропасть на дне оной торчат острые полицейские жезлы и тут же сидит зелёный прапорщик, почему-то одноглазый и хитро улыбающийся…

– Может, болезнь у меня, – прошептал тогда начальник. – Отсохла и как у ящера – новая вырастет…

Однако следующий день, проведённый в поликлинике, тоже не дал результатов. Врачи внимательно осмотрели культяпку, констатировали отсутствие tempus, однако заметили полноценную её функциональность. Они даже сделали томограмму отсутствующего органа, однако хитрый японский прибор выдал иероглифами: «Не там ищете» – на том диагностика и завершилась.

– На что же вы жалуетесь, любезный? – полюбопытствовал терапевт. – Да, черепная коробочка отсутствует… но это же не так плохо… У одних она отсутствует, любезный, да те ни живы, ни слуху, ни нюху, ни зрения… А в вашем случае, любезный, головы нет, а функции есть… В чём же ваша жалоба?..

– Но я её не вижу… И другие тоже… – кивнул бы начальник да нечем.

– Ну это не по нашей части, любезный… Вот если бы голова была, но вы её не видели – это к психиатру, если бы была, но мешала – это к хирургу, если бы не было и не мешала – это к паталогоанатому… Ну, а тут медицина бессильна!

Отвернулось тогда лечебное искусство от начальника, зато во всей красе развернулось неофициальное, я бы даже сказал подпольнае. Ни одни колдун, знахарь и маг не смог ничего сотворить. Они лишь и умели: перекладывать с больной головы на здоровую или лечить больных на голову, а тут же… Но как обходиться с тем чего нет?!..

– Феном?н! – выдал один знахарь все свои познания редких слов.

– Сам знаю, что феномен! – огрызнулся начальник.

– И когда же это у вас началось?..

– Точно, когда?!

Да вот натолкнулся начальник на мысль, никем ранее ему не внушённую. Ни одному лекарю в голову не приходило, отчего наличие отсутствия головы началось. Он провертел в уме весь тот злополучный день, от момента когда орган пребывал ещё на законном месте и до обнаружения исчезновения оного… Сначала подозрение падало на проклятье прапора ГИБДД, однако за низостью знания постового отвергли. К делу привлекли частного детектива, обратившего вдруг внимание на облитую старушку. Начальник посоветовал не забивать голову согбенной, мало ли чего могла сотворить безобидная бабулька, но у детектива особого ассортимента не имелось.

Поиски затянулись. Шутка ли, найти пенсионерку на шоссе, зная пространно место и совсем примерно время? Но детектив не зря получал немалое довольствие, нашёл-таки волшебницу да привёл к кленту.

– А… Узнаю тебя, милок… узнаю… – ответила старушка, да надев очки, расхохоталась. – Это ж надо… сбылось!..

– Да я понял, понял… – нетерпеливо прошипел безголовый чиновник. – Делать-то мне теперь что?.. Я ж теперь ни лицо физическое, ни лицо юридическое, ни лицо принимающее решения, ни лицо вообще!

– Ну это ты зря, милок, зря… Кто ж в наше буйное время в лицо-то глядит… Влюблённые, да и те по молодости лет… Сейчас смотрят на кошель там али машину… дела обсуждают али казусы… Так что никто и не приметит… Без неё ты и так неплохо справляешься… Корм в коня идёт, дык есть оная или ж нет – розницы-то никакой…

– Но почему?! – прокричал начальник, даже вскочив с кулаками, прочие в таких случаях строят грозную рожу, вызывая повсеместно инфаркты – так этому ж нечем!

– Да не нужна тебе она, милок, ибо думаешь ты не головой!.. – подпрыгнув да постучав указательным пальцем по тому месту, где предполагался лоб начальника, загадочно ответила старушка и исчезла, как это частенько делают добрые волшебницы, злые – через дверь уходят…





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/maks-kvant-7462945/bespredelnye-skazki-sbornik-umoristicheskih-fantasticheskih-rasskazov/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.