Книга - Бизнес-тренер в свободном полете

Бизнес-тренер в свободном полете
Сергей Васильевич Попов


Никто не расскажет о профессии лучше, чем её представитель! А если это сделано в виде увлекательной повести о карьере и жизни бизнес-тренера, да ещё и приправлено оригинальным стилем и слогом автора, то от книги становится трудно оторваться. Рассказ идёт от первого лица и, что особенно полезно, изобилует практическими советами и философскими измышлениями о деловой жизни, корпоративной культуре крупных российских компаний – и всё это с юмором и сарказмом. Мы не только проникаем в закулисье кадровых отделов разных корпораций, но и получаем ценные советы изнутри, как бы «фишки» насчёт того, как добиться успеха, разрулить конфликт и вообще выжить в сложном мире корпорации. Всё это весьма полезно почитать любому, кто хочет добиться успеха хоть в большой компании или во фрилансе.Главный герой Артур Михайлович получился живым и многогранным. Его деловая жизнь неотделима от личной, как оно всегда и бывает. Узнайте путь бизнес-тренера с его штормами, штилями.





Сергей Попов

Бизнес-тренер в свободном полете





От автора.


Диалектика – наука о развитии. В моей школе о ней говорили, но никто не понимал, что это такое и зачем она нужна. Так устроена жизнь, пока вы молодой цыплёнок, вы не можете понять и узреть окружающие вас закономерности. Всё в первый раз, всё только должно состояться. Но идёт время, и вы начинаете видеть, где происходят случайности, в чем ваше участие в происходящем, а что является просто законом природы, как смена весны, лета и так далее.

Мы то ли взрослеем, то ли стареем. Мы ищем счастье, а находим разочарование. Мы голосуем за демократию и ложимся спьяна под танки в попытке защитить свободу, а нас через пару лет расстреливают из этих же танков прямой наводкой.

Мы лояльны к компании, в которой работаем, мы готовы отдать свою жизнь за достижение корпоративных целей, а нас выкидывают за ворота без компенсации и объяснений, просто ничего личного, это только бизнес. Знакомые объясняют, в чем разница между социализмом и наступившим капитализмом, а мы продолжаем горевать о том, как плохо людям жилось в СССР. И это при том, что знакомые жили в те самые времена, а нам только двадцать лет и наши знания – это плод телевизионной пропаганды.

Нас постоянно бьют по носу, а мы продолжаем верить в то, что счастье есть.

Нам сообщают, что труд сделал из обезьяны человека, а оказывается, что можно жить, не ходя на работу.

Лозунг французов: «Работа ради жизни, а не жизнь ради работы» пьянит нас своей сладостью, но мы не можем пустить в себя эту мысль. Нам страшно от одной только мысли, что есть жизнь вне работы. Дракон внутри нас. Мы все рабы, или как говорят в банках – работники.

Попадая внутрь организации, мы попадаем в водоворот, который засасывает нас. Этот водоворот питается нашей энергией, нашими душами, он выжимает нас до капли, а затем…, что затем? Затем немощь, забвение и смерть?

Как быть внутри водоворота, но сохранить своё человеческое лицо. Как стать богатым, но остаться человеком. Как быть служащим, но чувствовать себя свободным.

Что происходит в корпорациях с людьми? Об этом в рассказах, которые следуют ниже.

Добавьте к этому влияние кризиса, точнее двух его волн, и вы поймёте, что далее следует сборник рассказов о жизни внутри и вне крупных компаний.

Есть ли у нас выход из водоворота? Выход есть, он внутри нас!




Конвертация Киры.


Странная наблюдается картина, я просто охреневаю. Кира заставляла их перепроверить содержимое конвертов три раза, а теперь сама пересчитывает в очередной сто первый раз. О чём речь? Рассказываю.

У нас намечается корпоратив, это приятное событие, но только не для HR-ов. Пока все будут гулять, и пускать пузыри в бокалы с шампанским, HR-ы станут носиться за кулисами и обеспечивать процесс. Ошибки неизбежны, то на столах штопора нет, то артисты задерживаются, то микрофон ломается во время торжественной речи. Такова жизнь. Каждая ошибка чревата проблемами для организаторов, вплоть до увольнения. Проводишь корпоратив и думаешь, уволят тебя или нет, вдруг собственнику не понравится то, как ты освоил бюджетные деньги, вдруг он не найдёт на столе или на сцене то, что хотел.

В этот раз корпоратив провожу не я, а Кира. Кира, это коллега – начальница соседнего отдела. Она отвечает за культмассовую работу в компании, а я всего лишь занимаюсь обучением.

Завтра на сцену поднимется собственник, он же генеральный директор, начнёт вручать призы и поздравительные дипломы направо и налево. В этот момент Кира будет ему подсовывать очередную грамотку и конверт. А конверт не простой, в нём денежный сертификат и инструкция на восьми листах, как им воспользоваться.

Ни грамота, ни сертификат мне не светят. HR, вообще-то, фигура теневая и даже закулисная, его никогда не замечают. Если что не так, то бьют больно, а если все хорошо, то забывают.

Кира как раз озадачена содержимым конвертов, очередной раз проверяет всё ли на месте, хочет быть уверенной в завтрашнем дне. Почему очередной раз? А как вы думаете, что должен делать руководитель с комплексом отличника, не допускающего мысли об ошибке, и комплексом страшилок о том, что ему выскажут «фи», если он что-либо перепутает?

Объясню подробнее, что происходит. Подчинённые Киры проверили содержимое два раза. На третьей проверке Людмила, та, которая проверяла, закатила глаза и заявила:

– Кира Владимировна, зачем мне перепроверять, я же взрослая и ответственная, я с первой попытки всё делаю без ошибок?

– Люда, ты в прошлый раз, когда пересчитывали детей наших сотрудников, мне тоже так говорила, а сама забыла, что у Патрушева детей двое, забыла, что у него первый внебрачный. Люда, надо перепроверить, нам не простят ошибки.

И действительно, во время третьего Людкиного пересчёта было обнаружено, что на одной из грамот неверно указано отчество сотрудника. Кошмар!

– Люда, какой же ты молодец! Ты нашла ошибку. Видишь, не зря пересчитываем. Сама подумай, сотрудник достал бы из конверта грамоту и обнаружил ошибку, ему это было бы неприятно. А если бы мы ТОПу положили не тот сертификат, нас бы тогда обругали и сказали, что мы не в состоянии сделать простейшей работы. Так что ты, Люда, молодец!

Понятное дело, Кира мотивирует подчинённого пряником, то есть похвалой, надо же, почти как пахлавой.

Людка всё перепроверила и заклеила конверты. Тут-то Кира задумалась.

– Интересно, мы какой стороной положили сертификаты? «А на них на всех стоит печать бухгалтерии?» – спросила Кира.

– Кира, не переживай – влез я – ну забыли печать, так после поставишь. В чём проблема?

Кира думает минут пять и говорит:

– Надо проверить, я не уверенна. Зачем мне волноваться сегодня ночью, лучше я ещё раз посмотрю.

Напрягать Людку в четвертый раз Кира не стала, да и как быть уверенной в том, что не проверил сам. Кира стала распечатывать конверты и смотреть что внутри. В этот момент Людка нервно курила на улице, а я в четвёртый раз наблюдал данный процесс. Всё оказалось верным, печати на месте, всё замечательно.

Но когда Кира закончила с последним конвертом, то на одном из столов обнаружился сертификат.

– Интересно, это запасной или из конверта выпал? – сказала Кира, – Эх, Людка, не сделала перечень с описью для каждого награждаемого, так что теперь не ясно, откуда он! Вот так всегда, как я могу доверить такую ответственную работу подчинённым?! Правильно говорят: «Хочешь сделать хорошо, сделай сам».

Кира напечатала бланки описи, затем разложила на столах большие целлофановые пакеты, на бока пакетов наклеила листы с указанием содержимого. Конверты были вскрыты, а грамоты и сертификаты, подвергнуты тщательному изучению. В помощниках была Вера – вторая подчинённая Киры. Вера сидела на столе, напротив начальницы с чек-листом в руках и рисовала аккуратные галочки в соответствующие клетки, когда Кира вслух озвучивала результаты проверки, к конвертам её не допустили…

В этот момент я ушёл домой, а Кира продолжила подготовку к корпоративу. Для меня осталось тайной, сколько ещё раз она перепроверяла все эти грамоты и сертификаты.

Учитесь коллеги, сервис и качество превыше всего. Это вам не совковая клиентоориентированность в пансионате под Новосибирском.

Только вот Людка через месяц уволилась, сказала, что её задолбала подобная организация труда, а ведь такие надежды подавала… дура…




Взлёт ракеты.



Вечер, в Москве темно, зимой всегда темнеет рано. Сыро, холодно. Я возвращаюсь домой с работы. Сижу в салоне собственного огромного автомобиля. В Московских пробках можно стоять часами, и это время можно потерять, а можно потратить с пользой. Сегодня я его просто теряю, надоело слушать аудиокниги, я посвящаю вечер размышлениям. О чём может размышлять человек, который возвращается с работы? Я размышляю о работе. Почему одни люди делают карьеру, а другие нет. Почему, одним это надо, а другим нет. Почему одним дано стать большими шишками в крупных компаниях, а другие работают всю жизнь курьерами или охранниками?

Что означает термин «сделать карьеру»? Прихожу к выводу, что если Вы родились принцем, и в дальнейшем стали королём, то Вы не сделали карьеру, вы просто заняли своё место. А вот если вы сын кухарки и рыбака, который с обозом пришёл в Санкт-Петербург, да достиг того, что стал академиком и учредил университет, то про это можно смело сказать – «сделал карьеру».

На съезде с третьего кольца на Варшавское шоссе всегда пробка. Пока медленно продвигаюсь по рукаву моста, читаю надписи на стенах. Слева написано: «ВзлётРакеты.ru», видимо дети упражнялись в наскальной живописи с использованием баллончиков с краской. Что означает эта фраза? Что написавшие хотели ей сказать? Фраза, как слово паразит, засела в голове и не даёт покоя. Фраза зацепилась за недавние мысли о карьере и в голове появилась связь между взлётом ракеты и карьерным взлётом. Тот же старт, те же отделения первой, второй и третей ступени. Иногда происходит аварийный спуск с орбиты или просто крушение на взлёте.

Я переношусь в воспоминания…




Старт.


Зубы надо чистить два раза в день.

Как же холодно и темно. Мама везёт меня на санках к стоматологу. На улице безлюдно. По краям дороги стоят одинокие и тусклые фонари. Снег под полозьями санок скрипит, а снежинки залетают за воротник. Вчера ночью болел зуб, так сильно, что я долго не спал, вот мама и решила отвезти меня после работы к стоматологу. Мне страшно, там где стоматолог, там боль.

В коридоре очередь из тридцати младенцев с родителями. Из-за закрытых дверей периодически доносится рёв очередного исцеляемого. Как же медленно тянется время…

– Заходите, это произносит голова медсестры, торчащая из-за дверей заветного кабинета.

– Мама! – реву я. – Я не хочу, не отдавай меня им.

– Не плач сынок, я буду с тобой. Ты помнишь, как вчера болел зуб? Его надо залечить.

– Там больно, не хочу…

С рёвом я и мама входим в кабинет. Три врача ведут параллельный приём. Одно из кресел пустует, и меня подтаскивают к нему. С одной стороны от меня мама, с другой медсестра. Врач – мужик. Рукава халата закатаны, взгляд суров, от чего мне становится не по себе.

– Что случилось – спрашивает мужик, запихивая мне в рот металлическую палочку с зеркальцем. Вопрос явно к маме и она рассказывает, с какой стороны у меня болело ночью.

– Ясно, мамаша. Посидите за дверью.

Я цепляюсь за рукав мамы, а она произносит:

– Как же я его оставлю, он же будет плакать? Обычно мы его с медсестрой держим, а врач лечит…

– У меня держать не надо, я сам справлюсь. – Говорит мужик таким тоном, что все верят. Даже я перестаю орать и втягиваю голову в плечи.

Мама выходит за дверь, а мужик говорит:

– Открывай рот и прекращай орать. – И я подчиняюсь.

Через 15 минут всё закончено. Зуб просверлён, пломба на месте, а в кабинет зовут маму.

– Женщина, вам известно, что зубы ребёнку надо чистить?

– Да мы чистим, каждую субботу чистим, когда моемся в ванне. У меня даже зубной порошок есть, жемчугом называется. – С обидой в голосе говорит мама.

– Женщина, зубы надо чистить два раза в день. – С тоской и безнадёжностью в голосе произносит мужик.

– Так он же не даётся, не нравиться ему это.

– В таком случае будете нашим постоянным клиентом. – Продолжает стоматолог и делает отметку в карточке.

Мама произносит тысячу благодарностей врачу, обещает чистить мои зубы чаще, и мы вываливаемся из кабинета в коридор, а затем из поликлиники на улицу. Попадаем в темную и холодную Москву. Какое это счастье, когда зубы не болят. Кабинет врача и его слова постепенно удаляются и таят в воспоминаниях.



Массаж утром и вечером.

Наконец-то подруга жены разродилась. Да не просто родила, а целую двойню. Этого события все ожидали лет десять. Какие только процедуры ни проделывали врачи, и наконец, пришёл успех.

Мы с женой едем на дачу к Лене. Лена это и есть счастливая мать. Малыши – двойня сыновей проведут своё детство не в Москве, а на даче. На даче огромный дом со всеми удобствами, чистый воздух, несколько гектаров собственного парка с прудом и обслугой.

– Лена, привет. – Говорит жена, выбегая из машины. На лицах подруг улыбки, они целуются и начинают щебетать.

Пока я паркуюсь под навесом жена и Лена обсуждают текущие вопросы. Оказываются, сыновья только поели, няня вывезла их гулять на свежем воздухе под соснами. Они, конечно, уснули, и пока их будить не надо.

Разговор продолжается за столом.

– Я купила несколько книг по воспитанию детей, сейчас перечитываю по второму разу. – Говорит Лена. – А ты смогла найти книгу, которую написал основатель Тойоты о воспитании детей?

– Ты знаешь, в бумажном варианте нет, привезла тебе только на флешке электронную версию. Ты можешь её с экрана ноутбука прочитать. Но если надо, то в следующий раз распечатаю на принтере и привезу. – Это говорит жена.

– Лена, как же ты справляешься с двумя? Устаёшь?

– Устаю. Хорошо, что удалось найти двух нянечек, они у меня работают понедельно. Ещё наняла кухарку-горничную, без них бы не справилась. Ты даже не представляешь, какой нужен режим.

– Немного представляю. – Отвечает жена. – Я своего кормила каждые три часа. Так уставала!

– С одним ребёнком проблем меньше, а вот с двумя одной не справиться. У нас столько дел, всё по расписанию. Утром и вечером массаж. Без массажа мышечный тонус будет повышенным и это повлияет на настроение детей. Перед массажем мы их купаем в ванне, они так смешно плавают и ныряют. И постоянно кормим, затем меняем подгузники.

– В какой ванне? У вас же везде душевые кабинки? – Жена думает, где может прятаться ванна, что она её не заметила ранее.

– Я для детей специально заказала джакузи. Пока они ещё маленькие, их надо закалять.

Через некоторое время мальчишек приносят с прогулки, так как подошло время очередного взаимодействия с детьми. Мальчиков кормят, пеленают и носят столбиком, чтобы еда проникла в кишечник, а газы вышли наружу.

Лена включает негромкую русскую народную музыку. Оказывается, если дети в раннем возрасте будут слушать народную музыку, то у них разовьётся музыкальный слух.

– Лена, у меня дома есть несколько дисков с классикой, хочешь, перепишу? – спрашивает жена.

– Не надо, у меня классики море. Если можешь, то найди побольше озвученных русских народных сказок, будем слушать.

– А разве они уже понимают речь?

– Не имеет значения, музыка и сказки записываются в этом возрасте на подкорочку, проникают в подсознание и в дальнейшем ребёнок вырастает с любовью к услышанному.

На столе начинает пищать непонятное электронное устройство – это сработал датчик рядом с кроваткой одного из детей. Ребёнок лежал в соседней комнате, когда начал плакать, то его голос уловили датчики и послали сигнал маме и няне.

Мы вбегаем в комнату, ребёнок уже не плачет, а весело дрыгает ножками. В комнате весьма прохладно, а дитя практически без одежды.

– Он же простудится?! – Говорит жена

– Не простудиться. Ты разве не знаешь, что если ребёнка не перегревать и закалять с детства, то он вырастет здоровым и не будет болеть в дальнейшем? Потрогай его нос, он прохладный и влажный, но соплей нет. А если укутывать, то тогда вырастет неженкой и любой сквозняк станет трагедией.

Через пару дней мы отправляемся из гостей домой. Вчера, в воскресенье, объездили несколько церквей, искали церковь и священника, который будет крестить младенцев, а в дальнейшем и наставлять мальчишек на путь истинный.

Если упустишь время, то не наверстаешь…




Нештатная работа разгонного блока.


Отмазаться от института и сбежать в армию.

Вчера получил диплом об окончании техникума. Красный диплом, то есть я отличник и это приятно. Но радости, никакой. Все одноклассники отправились обмывать это событие в кафе, а я не хочу. Я вообще не пью. Не только не пью, но и не курю. Народ нажрётся в кафешке и начнёт вести базар о былом и о бабах, мне это не интересно.

– Артур, привет, ты в какой институт поступаешь? – Это Мотыль влез в мои размышления. Мотыль, это сокращение от фамилии, он такой тощий, что все его зовут Мотылём.

– Ни в какой, я в армию собрался. У меня на следующую среду повестка в военкомат. – Отвечаю я.

– Ты, что, рехнулся? Диплом с отличием, даёт отсрочку до осени и право поступления в институт без отработки. Я из деканата, только что справку взял. Что делать в твоей армии? Подавай документы в электротехнический. Там можно сдать только математику, и, если получим пятёрки, то остальные экзамены уже не сдаём.

– Слушай, я уже решил идти в армию. Учиться мне надоело, а если в институт на пять лет залететь, то кто будет кормить семью. Нет, пойду в армию, через два года поступлю на вечернее отделение, а днём буду работать.

– Ну как знаешь, странный ты. Я бегу в кафе, вся группа уже там, не опаздывай…



Знал бы Мотыль, что было со мной четыре года назад, когда меня выперли из школы…

Мама пришла домой после встречи с классным руководителем.

– Разговаривала с Ниной Николаевной, она сказала, что наш ребёнок ни на что не годен и ему не место в 9 классе. Сказала, что его надо забирать из школы. – Это мама в моём присутствии информирует отца о предполагаемом будущем.

– Ну, если надо забирать, то я могу поговорить с Михалычем, чтобы его взяли ко мне в цех учеником токаря. – Говорит отец.

– Она тоже говорила про токаря, сказала, что в институте он учиться всё равно не сможет. Напомнила, что его каждый год из-за двоек по русскому языку чуть не оставляли на второй год в одном классе. Только советовала отдать в ПТУ, чтобы он получил профессию и мог зарабатывать больше, чем другие.

– Так давай отдадим – отец не понимает в чём проблема.

– Не хочу я его в ПТУ. Я и Нине Николаевне сказала, что у меня мечта есть. Объяснила ей, что отдам его в техникум. Он техникум окончит, а после него сможет работать мастером в цехе. Я на заводе целый день за прессом сижу, руки в масле, в туалет не сходить. А мастер в белом халате за спиной прохаживается, табель заполняет. Хочу, чтобы мой сын тоже в белом халате ходил.

– И что она на это ответила?

– Сказала, что вступительные экзамены не сдаст. Он же по русскому языку за диктант получит два балла. В техникум не возьмут, а в ПТУ поступать уже будет поздно, и год потеряет.

Конечно, получу два балла. За все восемь лет учёбы в школе я только один раз получил четыре за диктант, до сих пор не понимаю, как это случилось. Накануне диктанта мама общалась с Ниной Николаевной, и та её стращала моим оставлением на второй год, меня могла спасти только четвёрка. Мама мне пообещала купить шахматы, если я её получу. Так ведь и получил. Но не ясно, как это произошло, я же из-за маминого обещания не перестал писать «шы» и «жы» через «и», мне этого просто не дано. Когда ты растёшь в семье рабочих и крестьян, то слова «ложить» и «склизко» являются индикаторами соответствующей врождённой грамотности. Запомнить, чем отличается глагол от подлежащего просто невозможно.

Мама работает прессовщицей и не понимает того, что «мне этого не дано». Она действительно подала мои документы в техникум. Я действительно сдавал экзамены. Но прогноз классной дамы не оправдался, по математике мне поставили пять, а за диктант четыре. Если с математикой это можно как-то объяснить, то диктант явно был перепутан приёмной комиссией.

О ужас! Может мама дала взятку проверяющему в виде коробки шоколадных конфет или десяти рублей?! Не может этого быть!

Вот уж повезло, так повезло. У меня лучший вступительный балл и все считают меня отличником – приятно. Есть ещё какой-то Мотыль, у которого столько же баллов. Но ничего, он тощий, он долго не протянет на хороших оценках. Я все равно его обойду, по всем показателям обойду, тем более что на нашем радиотехническом отделение русский язык является факультативным, а по математике и физике я шарю лучше всех.



Эллочка.

Утром мы с Виктором сдали очередную сессию в институте. На работу из учебного отпуска выходить надо только послезавтра, так что сегодня отмечаем.

– Куда пойдём? В бар или купим пузырь и дома разопьём? – Я спрашиваю Виктора о намерениях и о вариантах, доступных нашему финансовому состоянию.

– В бар не могу, денег нет.

– Совсем нет или на пузырь наберём? – Если у Виктора денег совсем нет, то гулять придётся на мои.

– Немного есть, так что давай купим пузырь и отправимся…

– К кому? У меня дома родители. А у тебя что?

– Идём к моей подруге? Я с ней в детский сад ходил, она живёт одна на Академической.

У Виктора куча подруг и ни одной девушки. Как он умудряется иметь столько знакомых? Конечно, Виктор, выглядит почти как Ален Делон, но пьющий одеколон. Через некоторое время мы оказываемся у его подружки. Подружка, девушка под сто килограмм, грузинской национальности по имени Нона. Над верхней губой Ноны заметны усики, я про себя думаю о том, как быстро стареют грузинки. А ещё, из окна Ноны видна моя школа, в которой я учился восемь лет, поле чего был выгнан как бесперспективный двоечник.

Пока мы добрались до Ноны, успели закупить две бутылки красного вина.

Я полулежу на диване и слушаю, как Виктор обсуждает с Ноной сопливое детство, а она рассказывает, про свои текущие приключения.

– Вчера заходила Элка Дейсадзе, её хахаль опять напился в стельку, и она его тащила домой, чтобы менты не забрали.

Я дёргаюсь, словно меня жалит пчела.

– Какая Элла Дейсадзе? – Вклиниваюсь в беседу со своим вопросом.

Восемь лет назад, когда учился в школе, я был безумно влюблён в девочку Эллу. А кто бы ни влюбился? Комсомолка, спортсменка, круглая отличница, центр внимание всего класса. Кавказская красота молодой девушки в союзе с острым умом и активностью кого угодно не оставили бы равнодушным. На уроках я частенько подглядывал за ней и предавался мечтам о том, как мы будем встречаться и так далее и тому подобное. Но дальше подглядывания дело не шло, в моменты, когда появлялась возможность поговорить с ней, я терял дар речи и впадал в ступор.

– Элка, моя подруга детства, живёт в соседнем доме.

– Она случайно не в этой школе училась? – Я указываю пальцем на окно.

– В этой самой. А ты, что её знаешь? – Нона с интересом смотрит на меня.

– Конечно, знаю, мы в одном классе учились.

– Так я ей сейчас позвоню. Она сразу прибежит, особенно, если скажу, что мы пьём.

Странное заявление. Элла придёт из-за наличия бутылки? Бред, принцессы не пьют портвейн и уж, тем более, Элла не могла таскать по двору алкаша! Она же идеал.

Через десять минут пришла маленькая, худенькая грузинка с огромными глазами. Смотреть не на что, но это явно та самая Элла. Я в шоке. Я понимаю, что в детстве все деревья кажутся большими, а девушки растут и взрослеют быстрее мужчин, но чтобы так! Где красота? Где рост? И почему портвейн и алкаш?

– Привет, я тебя помню. Ты учился со мной до восьмого класса, а затем ушёл из школы. Я помню, ты иногда на математике такие перлы выдавал, что все завидовали. Чем занимаешься? – Элла узнала меня и явно обрадованная задала несколько вопросов.

Я кратко информирую о себе и затем перевожу разговор на неё. Элла и Нона, дополняя друг друга, рассказывают об интервале жизни продолжительность в восемь лет.

В десятом классе Элла была круглой отличницей. Будущее было выстроено и определено на годы вперёд. Институт выбрали ещё в пятом классе и то, что Элла в него поступит не вызывало сомнений. Тем более что кроме явного ума у Эллы был блат. Но случилось непредвиденное.

Отец Эллы умер. Именно это событие изменило всю её жизнь. В семье Эллы царил патриархат и финансовое благополучие. Именно отец твёрдой рукой вёл Эллу по жизни, являясь для неё авторитетом. А тут…

В институт поступить Элла смогла, но только интересы и цели жизни резко изменились. Чем быстрее человек взрослеет, тем быстрее он из состояния ребёнка переходит в состояние взрослого человека, которого перестают интересовать оценки. Чем взрослее сознание, тем меньше в нем любопытства и желания познавать новое. Эллу сорвало, и она из комсомолки и спортсменки ударилась во все тяжкие, да так, что мама не смогла обуздать дикую природу созревшей самки. Элка пыталась доказать миру свою состоятельность, исключительность и независимость.

На первом курсе у неё случилась любовь. Только не светлая, а любовь к мальчику из припанкованной компании. Компании с портвейном, мыслями об исключительности их жизненного пути, протесте к обществу и желанию доказать всем, что они, панки, и есть высшая каста.

После первого курса Эллу отчислили из института. С мамой она разругалась и отправилась в путешествие по СССР.

– Ты понимаешь, мне сказали, что в Прибалтике можно устроиться на завод по сборке радиоаппаратуры и получить место в общежитии. И никаких мам, партии и этого социалистического быта.

Элла рассказывала, как она с подругой добиралась в Прибалтику автостопом, так как не хотела брать у мамы денег на билет. Рассказывала о том, как чуть не спилась, как её использовали и оставляли в одиночестве мужики, а я смотрю на неё и не понимаю, как могла произойти такая трансформация.

Сижу и думаю, как я со своей инфантильностью продолжаю учиться на отлично, а Элла уже завершила своё развитие. Почему, я ещё даже не понял, что такое секс с женщиной, а она уже зарабатывает портнихой где-то в ателье на водку для своего сожителя и опекает маму.

Где же тот механизм, который вместо автопилота запускает программу катапультирования из сегмента «успех, карьера, благополучие», и переносит в степь страны живущей под лозунгом: «Добро пожаловать в сообщество свободного быдла»?




Выход на орбиту.


Дорогу осилит идущий.

На дворе зима. Мы с Лидкой сидим в своём учебном центре и рассуждаем о том, какая у нас замечательная работа и что таких больших зарплат на рынке труда тренерам не платят. Мы с Лидкой тренеры и горды этим. Горды, так как знаем, что и где происходит в Компании, в которой работают двадцать тысяч сотрудников. Горды тем, что с тренингами побывали во всех городах, где есть филиалы Компании, знаем все бизнес-процессы. Наливаемся самоуважением от того, что когда идём в столовую по коридору, то с нами здоровается каждая встречная собака и всяк начальник жмёт мою руку в знак признательности. Лидке руку не жмут, так как все чтут этикет и не рискуют протягивать руку даме. Лидке они отпускают комплименты и улыбаются.

– Как же хорошо сидеть и ничего не делать, До Нового года осталось четыре дня, и никаких тренингов. Ты что пишешь? Лидка задаёт вопрос мне, так как я уткнулся в монитор компьютера и монотонно жму на кнопки.

– Делаю годовой отчёт, как и в прошлом году.

– Зачем? Вроде начальство не просило?

Конечно, не просило. У нас полная автономия, начальник учебного центра Дима Максимов уже пару лет располагается в центральном офисе. К нам он заезжает раз в год, вставляет пистон и убывает к себе. Он делает карьеру и удовлетворяет потребности Директора по персоналу. Последний раз мы с ним общались по телефону месяц назад. Он действительно никаких задач нам не ставил, но я знаю, в начале января Директор по работе персоналом потребует от Димы годовой отчёт по обучению. Дима, конечно, делегирует это нам, но с комментариями, что отчёт нужен завтра и тому подобное.

– Лида, я же знаю, что отчёт потребуется. А ещё, самому интересно, сколько людей мы обучили, как изменился наш рейтинг в посттренинговых анкетах. Надо же знать, кто из нас лучше проводит тренинги.

– Ну его, после Нового года сделаем. – Лидка пишет поздравления друзьям, так что ей не до работы.

– Ты что, после Нового года опять командировки и планирование деятельности. Давай сейчас напишет отчёт.

– По какой форме писать, тебе цель по SMART поставили?

– Я делаю по прошлогодней, Диме всё равно по какой. Мы же в том году сами придумали форму, и она всех устроила.

Дверь в комнату открылась, и к нам ввалился круглый Паша. Паша является Директором по персоналу одного из филиалов Компании. Он нам не начальник, скорее заказчик наших услуг, так сказать, внутренний клиент.

– Привет, тренерам? Что делаете? – Конечно, Пашин вопрос надо переводить как: «Хау ду ю ду?», то есть, вопрос риторический и на него не надо отвечать подробно и буквально.

– Годовой отчёт пишем, план на январь рисуем. Лида, делает заявку на канцелярию и считает, сколько денег заложить в бюджет на командировки. – Я всё же решил, что небольшой налёт PR деятельности учебного центра не помешает, тем более что мы всё это и делаем, хотя и не сегодня.

– Ух, а я к вам с делом?

– Каким? – Лидка с интересом начинает рассматривать Пашу.

– Не надейтесь, не с бутылкой, а я настоящим проектом. – Паша шутит, но начинает рассказывать о грандиозных планах по развитию персонала его филиала.

Суть идеи в том, что он решил замутить проект. Все сотрудники будут учиться в так называемом «Корпоративном университете». План, программу развития, а затем и реализовать всё задуманное должны мы с Лидкой, Паша же будет на коне с саблей. Результат – на обучаемых ляжет тонкий слой профессионализма и лояльности к Компании.

Целый час мы обсуждаем детали проекта, после которых приходим к выводу, что у проекта должен быть бюджет. Даже величину затрат рассчитали.

– Ну что, договорились? – Паша потирает руки от удовольствия.

– Не договорились. – Мой ответ производит эффект вылитого ведра воды на голову Паши. – Мы люди подневольные, проект написать готовы и даже реализовать можем, а с согласованием бюджета иди к Диме, он начальник учебного центра.

– Как к Диме? А ты? Я же думал, что это ты начальник.

Конечно, Паша так думал, вот уже два года из четырёх, что я работаю в этой компании, мы напрямую общаемся со всеми сотрудниками, так что некоторые из руководителей даже не знают, кто такой Дима.

– У нас автономия и делегирование. – Отвечаю я, – только когда вопрос касается денег, то нам этой функции не доверили. Давай, я завтра тебе вышлю все материалы по проекту, а ты свяжись с Димой, если он согласует затратную часть, то всё сделаем.

Паша ушёл, мы с Лидкой продолжили заниматься делами и ждать праздника.



Через полгода Паша уволился из Компании, так как его перекупили в крупную ретейлеровую сеть, где назначили Директором по персоналу, даже ввели в совет директоров.

Прошла ещё пара месяцев, и Паша сделал мне предложение возглавить его местный учебный центр. Задача звучала примерно так:

– Ты только представь, в учебном центре семь тренеров, а тренинги проводить не умеют. Можешь сделать всё как у тебя? Главное, что бы учили хорошо, чтобы никто не наезжал на департамент персонала с тем, что мы не в состоянии удовлетворить потребность в обучении. Оформим создание «Корпоративного университета» проектом…

Странные люди эти большие боссы, для них слово Проект звучит призывом к праздничному корпоративному столу. Ты четыре года как бык пашешь ниву, создаёшь работающую систему и даёшь результат, а замечают тебя, когда нужен Проект.

Однако, предложение я принял, так что теперь сам бью в барабаны и хожу под корпоративными флагами на митинги и эвенты. Что мучает, так это вопрос, как совместить полезную и результативную деятельность с «политикой» и показухой.



Турбо наддув Дины.

– Артур, у меня есть одна страшная тайна, – говорит Дина.

Странная фраза, какая ещё тайна может быть у Дины? Она же настолько законопослушна, что ожидать от неё действий, подпадающих под противозаконные, невозможно. Может, у неё любовник? Тоже исключено, для такого подвига она слишком сильно любит мужа, а работа съедает всё её свободное время, мысли и желания.

– Хочешь, расскажу, как я поступила на работу?

– Конечно, хочу, рассказывай. – Отвечаю я.

Мои мысли начинают прогнозировать варианты тайного. Что же может быть тайного в поступлении на работу? Разве что наврать про национальность или стаж.

Дина, это моя коллега, ТОП менеджер крупной компании и ещё та карьеристка. Мы с ней находимся в дружеских отношениях, и, иногда, делимся своими мыслями о бизнесе, о том, что надо сделать для успеха и как поступить в конкретном скользком вопросе.

– Я надула работодателя, когда устраивалась на первую работу.

– Это как? – Я не понимаю, как такое возможно.

– Понимаешь, я после института должна была работать психиатром, но на практике поняла, что это не для меня. Это страшно, общаешься с психом и не знаешь, кинется он на тебя и задушит, или всего лишь откажется разговаривать.

– Ну и, что же тут не так, что тайного? Или ты диплом в метро купила? Ты хорошо училась?

– Диплом сама заработала, и училась хорошо! Я была отличницей, после вуза даже поступила в аспирантуру.

– То есть, ты выучилась на психиатра, а работать по специальности не захотела? – фу, какие банальности, могут скрываться в голове женщины за словом «тайна».

– Ну да, работаю не по специальности. Когда поступала в институт, то выбирала, что интереснее и проще. Уже после института поняла, что хочу жить красиво и в достатке. Только где ты видел, чтобы психиатры получали много денег и делали карьеру?

– Ты права, денег психиатром не заработать, Деньги можно добыть либо в собственном, успешном бизнесе, либо в больших корпорациях на топовых позициях. – Я поддакиваю.

– Я решила карьеру в корпорациях делать.

– А обман где? В чём тайна?

– Я при поступлении в первую компанию наврала! – опять Дина про ложь.

– Что же можно наврать при собеседовании?

– Я сказала, что год работала менеджером по персоналу и вела несколько проектов по мотивации, что рассчитывала мотивационные схемы сотрудников.

– А запись в трудовой книжке? С ней как?

– Сказала, что не была оформлена официально, так что запись не делали.

– Хорошо, про запись понятно, но тогда другой вопрос, у тебя подробности не выясняли? Вопросы про мотивацию не задавали? Неужели не говорили: «Скажите, а для каких категорий сотрудников вы рассчитывали зарплату?», или «В чём заключалась мотивация бухгалтеров и какого результата вы добились?».

– Задавали и очень подробно расспрашивали!

– Что же ты им отвечала? Я, когда провожу собеседования, уже что через пять минут понимаю, что кандидат делал сам, а где имел отношение к процессу. Или тебе на собеседовании лохи попались?

– Не лохи. Я три месяца готовилась к собеседованию. Я прочитала все статьи на тему мотивации. А ещё, я не вылезала с корпоративных сайтов крупных компаний. На некоторых из них публикуются материалы с очень конкретной, коммерческой информацией. Я всё выучила и вжилась в роль не хуже Штирлица.

– Ну, ты даёшь! Три месяца сидеть перед компьютером, это же невозможно! У тебя такая черта как лень отсутствует? Допустим, тебя приняли, но в работе должны были раскусить!?

– Не раскусили. Я дома сделала несколько кейсов. Сама представляла, что мне шеф даёт задание и некоторые исходные данные, а я разрабатывала положения, регламенты и схемы. Так что у меня уже был портфолио с готовыми решениями.

– Дина, ты проделала грандиозную работу. Объясни, не проще ли было пройти собеседование без таких театральных постановок?

– Кто же возьмёт психиатра, да на должность главного мотиватора? Мне нужен был карьерный взлёт. Не хотелось тратить пару лет на работу в должности девочки с логарифмической линейкой.

Вот вам и тайна! Вот вам и карьера!

Как ни размышляй, а приходишь к выводу, что все люди делятся на две части, с принципиально различным решением карьерного вопроса.

Первые, долго и эффективно работают, становятся асами в своей позиции. Затем они начинают делать то, что делает их начальство, то есть, сами себе делегируют вышестоящие функции и задачи. Через некоторое время они становятся профессионалами на более высоком уровне. В какой-то момент времени их формально повышают, формально – потому что фактически они уже давно сами себя повысили. Растут, так сказать медленно, но верно. Не люди, а многотонные танки.

Вторые, сначала назначают себя командирами, а уж затем решают вопросы своего непрофессионализма в той должности, которую узурпировали. Проходят процесс быстро, но болезненно. Иногда их выгоняют с позором, но они опять лезут вверх. Ты их выталкиваешь в дверь – они возвращаются через окно. Несколько итераций, и такие карьеристы действительно становятся профессионалами. Важна вера в себя, хороший пиар и высокая стрессоустойчивость.

А вы, из каких будете?




Скорость и ускорение.


Знаете ли вы, что космический корабль может стартовать к Марсу с Земли, а может с орбиты? В одном случае потребуется огромная ракета и тонны горючего, а в другом, достаточно разгонного блока. В одном случае у вас уже есть набранная скорость и её надо немного увеличить, в другом, ускорение должно порвать путы земного тяготения.

Ваш взлёт – ваша карьера. Если вы стартуете с орбиты, то кто вас туда вывел? Уж не папа ли с мамой? Тогда в чём ваша заслуга?

Пробка на съезде с третьего кольца на Варшавское шоссе кончилась, впереди шестиполосный проспект. Автобан, так сказать. Я топлю педаль газа в пол и несусь вперёд. Главное знать, где цель, и не пропустить нужный указатель.




Мотивация каменного топора и белого воротничка.



Что за вопрос – опять про мотивацию?! Всем же ясно, берёшь пирамиду Маслоу и описываешь происходящие события через призму мотивов вовлечённых в них людей. Однако мы вновь и вновь обращаемся к данной теме. А почему? Может происходящее не вписывается в пирамиду, может, есть аспекты человеческих отношений, которые требуют трактовки и разъяснения со стороны знающих и бывалых? Может не всем всё понятно и уж не ясно, почему мужчина в постели с женщиной совершает действия, которые требуют пояснений? Мотивация мужчины (или женщины) в этот момент не ясна? Давайте, разложим всё в очередной раз по полочкам.

Начнём с Сидоренко Е.В. и её таксисов (Сидоренко Елена Васильевна, автор книги «Мотивационный тренинг», Издательство: «Речь (http://www.labirint.ru/pubhouse/1464/)», 2007 г.). Жили-были микробы, бактерии и простейшие организмы. Что им надо в их жизни? Всё очень просто – от опасности беги, к еде стремись, при этом надо понимать, что стремление к еде – это побег от голодной смерти. Успей размножиться, пока тебя не съели. Всё правильно, всё прямолинейно и всё понятно. Интересно, что случиться, если столкнутся два мотиватора: «хочу есть» и «страшно от наличия хищника». Например, рыба помирает от голода, а в этот момент ей предлагают червячка на крючке. И есть хочется, и на крючок нет желания попасться. Что победит?

Что ж, мотиваторы простейших организмов понятны. А что с человеком то делать? Так он же состоит из простейших организмов! Может, слышали выражение: «Всеми фибрами…»? Что за фибры? Где они у нас? Давайте переведём это так: «Всеми клеточками своего тела…». Вот и совпали мотиваторы. Теперь понятно, почему голова подсказывает одно, а внутри всё сжимается от страха, или так хочется трахаться, что в голове происходит затемнение. Конечно, организм отключит мозг, если мозг не хочет убежать от опасности, или если мозг против совокупления. Если вы мужчина, то может, знакомы с состоянием, когда сперма давит на мозг, или ноги сами уносят от опасности, да так что вы бьёте рекорд скорости.




Каменный топор.


Во времена, когда возник первобытный человек, его мозги ещё не были отягчены социальными правилами. Есть только стая, да и то не понятно, а есть ли она или каждый предок сам за себя.

Самый важный мотиватор – уклониться от опасности и выжить. Саблезубый тигр человеку не товарищ, а значит – беги, беги от зверя, беги о сородича, беги, беги и беги. Или прячься так, чтобы не нашли и не выковырнули из норки или пещеры. Выжить – самый главный мотиватор. Техника продаж СПИН использует именно этот ОСНОВНОЙ мотив. Именно, купи и избежишь проблем. Второй мотиватор, это выжить завтра, а именно, обеспечь себя едой и теплом. Второй мотиватор говорит о том, что надо не погибнуть в ближайшее время. Но в основе него лежит тот же страх.

Вы думали, почему индусы или африканцы, являясь древней нацией, не смогли развиться быстрее европейцев? Так им же не надо было бороться за существование. Это германцам и викингам для выживания надо было «бежать», а африканцам достаточно лежать под пальмой и лущить бананы. Понятно?

Теперь переходим к сексу, первобытный человек думал о сексе, как только опасность отдалялась. Наверное, «думал» не то слово, его просто тянуло к самке. Размножайся, пока можешь. Да простят меня женщины, их тоже тянуло к самцу, но предполагаю, что мотивация была другой.

Вот мы и получили те же самые мотиваторы: страх или желание выжить и желание размножиться. В одном случае человек включал мозг, это когда надо было защитить себя, например, сделав рогатину, а с другом изобразить брачный ритуал, «распушить хвост» и показать свою привлекательность перед самкой.




Вернёмся к Маслоу.


Физиологические потребности, само собой понятно, что это желание выжить, а именно, избежать опасности и не помереть от голода и холода. Это базовая потребность. И, именно она заставляла первобытную человеческую особь творить чудеса изворотливости. Ок, сбежал от волка, укрылся от медведя, завалил мамонта и не попал под его ноги – молодец.

Безопасность. По сути, это продолжение физиологических потребностей, но уже с элементом мыслительного процесса. Сегодня я сыт, а завтра? Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст. Человек в отличие от бактерий, не размножается быстро, ему требуется время, а значит, успеет размножиться не тот, кто сегодня сыт и цел, а тот, кто будет сыт и цел на протяжении длительного периода времени. Тут уж надо думать, предвидеть будущее, просчитывать вариант развития событий.

Социальные потребности. Часто их трактуют, как желание быть в социуме. Как тягу к общению и признанию членом коллектива. Но это современный вариант, а с первобытным человеком все проще – в стае легче выжить. Мамонта в одиночку не завалить. Когда я сплю один, и нет часовых, то я беззащитен, и так далее. Стая, это элемент выживания, это мотиватор «выжить» в квадрате, а никак не общение. Конечно, если за общение признать возможность совокупления, то тогда да. В стае легче найти сексуального партнёра. Съел мамонта, и приступай к реализации второй глобальной программы, доставшейся нам от простейших организмов.

Потребности в признании хорошо понимаются на примере дележа добычи. Признают сильнейшего и хитрейшего. У кого сила, тот и прав, тот и делит мамонта, тот лучше ест и, опять же, лучше выживает. Я бы сказал, что уже здесь появляется понятие «власть», но пока власть основанная на физической силе. Власть, это синоним признания в первобытном обществе, в котором всё построено на силе.

Потребность в развитии, самореализации и удовлетворении ЭГО. Так и хочется сказать, что это элемент развития современного человека. Но! Первобытные рисовали на скалах, предполагаю, пели свои заунывные песни, да и любопытством их природа не обделила. Говорят, что человек стал человеком вследствие мутации, а именно, у него появилось любопытство. Именно оно толкнуло его к исследованию окружающего мира, мы говорим, что появилось желание развиваться. Мне же кажется, что любопытство есть даже у простейших. Если они съедят то, что рядом, то им придётся искать и исследовать новые территории, это уже зачатки любопытства. Возможно, повышенная тяга к исследованиям и явилась ключом к появлению разумного человека.

Давайте подведём промежуточный итог.

Мотиваторы «каменного топора»:

1. Страх и желание выжить, как осознанные или рефлекторные действия.

2. Секс, как элемент программы продолжения рода.

3. Власть, как модернизированный, продвинутый вариант первого мотиватора.




Про белых воротничков.


На работе ваш шеф унижает вас, объясняет, какой вы отстой и как плохо вы работаете. Рассмотрим ваши действия и мотивы. Вы шевелитесь быстрее, так как опасаетесь увольнения и «голодной смерти». Так это ведь и есть трансформация первого мотиватора первобытного человека или простейшего организма (физиологические потребности). Обратите внимание, белый воротничок часто не понимает, почему он так боится и почему пресмыкается. Если разобраться, то уволенные воротнички не помирают с голода, а чаще всего находят себе другое место обитания. Но животный, заметьте, животный страх сковывает нас. Мы действуем в этой ситуации не как разумное существо, а как живой организм, состоящий из набора простейших. Шеф орёт на нас, а мы втягиваем голову в плечи и готовы просить прощения. И, иногда, получаем мазохистское наслаждение от того, что мы в стае и у этой стаи есть великий и ужасный вождь, который покусает всех, кто не в ней.

Безопасность, соответственно, это страховка от процесса потери «еды» в будущем. Белый воротничок ищет стабильную компанию, где ему гарантировано пропитание сегодня и завтра. Попав в такую компанию, или в любую другую он рад стать её частью и несчастен, если его стая (компания) оказалась отстойной. Если в его стае не царит порядок, построенный на вертикали власти, если в его стае наверху не самые «сильные» и самые «умные», то он теряет лояльность, а именно, боится «погибнуть» сегодня или завтра. Кроме этого, у него появляется желание самому возглавить стаю. А что, «жирный» и лакомый кусок, как доставался, так и продолжает доставаться власть держащим. Вот вам и признание, вот вам и желание продвинуться по карьерной лестнице. То есть хочу быть «Енералом».

Что же с развитием? Вижу две причины, одна, это та самая мутация, которая нас сделала любопытными. А другая, это следствие освоения территорий (бизнесов, профессий) на которых лучше кормят (платят), так как вокруг уже всё съели.

Совпадают мотивы первобытного и современного человека? Совпадают, только возникает вопрос, что с властью и сексом.

С властью более или менее ясно. Если в первобытной стае меня бьют, то мне «хорошо», я рад тому, что мой вождь сильнее меня, а значит, способен защитить от недругов. А вот почему шеф «бьёт» подчинённого? Так стаю надо держать в повиновении, пусть знают, кто здесь милует или наказывает. Пусть знают, чья рука дарует или отнимает. Как только молодая поросль начнёт показывать зубки, надо показать ей, кто тут главный. Это элемент безопасности для выживания шефа, он же боится за себя, вот и «бьёт» подчинённых. Не забывайте, что у любого шефа есть свой шеф, и ваш шеф не хочет быть битым за ваш непрофессионализм. Страх движет карьерой, страх позволяет нам развиваться быстрее других. Страх порой так велик, что хочется получать подтверждение того, что ты сильнее, что право имеешь. Хочется видеть, как пугаются и пресмыкаются подчинённые. Если ты самый крутой в мире босс, то тебе некого бояться и это снимает с нас «родовое проклятье». «Приподнять» себя можно «опуская» других. Глупые, власть не избавит их от страха смерти и от страха того, что где-то есть скрытый вождь, управленец, который копит силы постигая курсы MBA и оттачивая мастерство управления на мелких. Рано или поздно вождь, босс падёт. Рано или поздно на смену цезарю придёт император…

Систематизируем по Маслоу.

1) Нужны деньги для выживания и, значит, нужна работа.

2) Боюсь потерять работу, так как наступит нищета и начнёт действовать основной мотиватор.

3) Хочу влиться в коллектив, так как коллективная безопасность выше. Как один из элементов сплочения коллектива выступает занятие «мочить белую ворону».

4) Хочу признания – власти, так как хочу «кусок жирнее». Этот мотив приводит нас, опять же, к мотиву выживания – основному мотиватору биологического существа.

5) Хочу развития, независимости и так далее – действует как элемент поиска места, где всё есть, и нет страхов, голода и более сильных конкурентов-коллег.




Секс белых воротничков.


Какой такой секс в стае белых воротничков? Чем он отличается от секса первобытного человека и простейших организмов? Ничем! В мозг заложена программа размножения, и она заставляет нас искать сексуального партнёра. Почему – сами не осознаём, но когда нужен секс, то другие хобби затихают. Тут надо думать об экзаменах на курсе MBA, но мозг репродуцирует образ желаемого сексуального партнёра и кайф от соития. Это просто самопродуцируемый наркотик.

На работе нет секса, Секс не является атрибутом отношений в бизнесе и коллективе. Конечно, бывает секс с секретаршей или молоденькой подчинённой. Но только это параллельные процессы.

Я вас обманул, сказав, что секс ничем не отличается от первобытного и это параллельный с современным бизнесом процесс. Это была не правда. Он замешан и смешан с остальными мотиваторами – страхе и власти. Мотиваторы слились в единый клубок.

Зачем мужчина, имеющий нормальную семью, обращается к проститутке? Не для того, чтобы выполнить процесс деторождения и не для того, чтобы избавить яичники от спермы. Тем более, что если женщина покупает проститута, то у неё и спермы то нет, и род она не желает продолжать (исключения не в счёт).

Объясняю мотивы «настоящего» мужика. Раз я могу купить проститутку, значит я успешен, я «главнее», я «сильнее», у меня есть деньги и я «вожак» стаи. На работе меня «унижают», но хоть где-то надо почувствовать себя силой. Купил – значит состоялся. Смог оттрахать и кончить, значит пока ещё «Самец», значит ещё в форме и не стар. Демонстративно рассказал мужикам про съём, значит, заявил всем о своей состоятельности. А уж, каково упоение властью, когда ты ставишь её в позицию 37, и она подчиняется. Возможно, это иллюзия власти, но зато она есть здесь и сейчас. Покупаю тело и покупаю власть над ним. В век эмансипации женщины стали силой, так ведь только возросло желание получить власть над силой. Она, начальница, меня «унижает» на работе, зато я, подобную ей, поставлю на четвереньки и отыграюсь. Не так важен элемент семяизвержения, как важен элемент ощущения своей крутости, власти и обладания кем-либо.

Одна большая начальница, отправилась на коллективную тусовку со своими девочками – подчинёнными. Гуляли с примкнувшими местными малознакомыми мужчинами. На данной вечеринке начальница стала откровенно выбирать себе самца. А что, пусть подчинённые видят, что выбирает она и она решает с кем и когда. И самец обязательно должен быть лучшим. Лучший самец, это элемент демонстрации своей востребованности и превосходства.

Самец, конечно, нашёлся и потянулся к качественному телу. Надо сказать, что самцом выбрали местного владельца заведения, в котором и гуляли. Интеллект и культура самца близки к нулю, а вот мужественность, властность, зверинность – в достатке. Прелюдия была выполнена по всем законам ритуального ухаживания гамадрилов, но тут началось самое непонятное для начальницы.

Самец и начальница отправились к нему домой на служебной машине. Зачем-то самец усадил в машину не только водителя, но и своего зама – более молодого самца, и мало этого, стал приглашать зама присоединиться к ним. У женщины шок! Это же она выбирает самца, а не он решает, кто будет третьим. Как вы думаете, зачем самец приглашает зама? Ясно же, публичная демонстрация самцом своей состоятельности, своей способности покорять баб. Пусть холоп видит его востребованность и его мужскую удаль. От зама начальница с возмущением отказалась, и они остались вдвоём. Мало этого, по дороге женщина заявила, что без презерватива секса не будет, и самцу пришлось завернуть в аптеку.

Теперь интимная часть. Если бы ими руководило только стремление продолжения рода, то трахнулись бы как обычно и разбежались. Но нет, в процесс вмешалось желание продемонстрировать власть над партнёром. Это было похоже на бой быков. Он трахал её с остервенением, она же требовала ещё и ещё, но отклонила намерение мужчины исполнить нетрадиционный секс. В результате продолжительной корриды, самец с трудом кончил. Начальница почувствовала себя выбирающей и востребованной, а также, просто женщиной, которая подчиняется звериной силе. Самец же доказал себе, что он самец, который оттрахал крутую и избалованную сучку, но, почувствовал себя использованным, так как, по сути, поимели его, почувствовал себя несостоятельным, так как еле кончил, после столь продолжительных фрикций.

Интересно, зачем ему был важен нетрадиционный секс? Таким образом, мужчина унижает женщину, делает то, что ему приносит ощущение власти, и не воспринимается женщиной как приятное занятие.

По прошествии нескольких дней, женщина сидит и думает, почему он ей не звонит. Она просто хочет сказать ему: «Потрахались, и хватит…», а он лишает её последнего акта демонстрации власти над ним. Конечно, он не звонит, он же «не на высоте». Кому хочется узнать, что он проиграл. Но у него есть шанс. Женщина амбициозна и это она должна завершать отношения, а значит, попробует его найти, «сломать» до конца и этим удовлетворить своё стремление к превосходству, это её слабое место на котором можно отыграться.

Вот вам и секс белых воротничков. Скорее, это продолжение действия мотиваторов страха и превосходства, а не желание получить удовольствие или продолжить род.

В заключение, хочется дать практический совет руководителям, как мотивировать в век белых воротничков.

Господа, создавайте такие условия, когда цели подчинённого совпадают с целями компании. Цели, это видимое проявление наших мотивов. Иногда это можно сделать с помощью селекции подчинённых, то есть выбора тех, у кого эти цели совпадают с целями шефа изначально. А иногда с помощью манипуляций – коррекцией целей подчинённого. Продавайте свои мотивы и свои цели подчинённому. Меняйте у него в голове критерии успешности. Показывайте, как он получит то, что ему надо, если выполнит, то, что надо вам. Не забывайте о неосознаваемых мотивах, иногда, людям приятно насилие над собой.

P.S. Миром движут страх, секс и желание власти. От простейших организмов мы не так далеко ушли. Налёт культуры с нас можно «сдуть» лёгким движением руки. Небольшое усилие и то, что Фрейд искал в подопечных годами, легко расцветает, становится видимым. На дорогу выходит маньяк…

«Есть три наслаждения в жизни: есть мясо, ехать на мясе, втыкать в мясо» – восточная мудрость.




Тайм менеджмент «белого воротничка».


«Белый воротничок», это Я – Артур Михайлович.

Понедельник начинается в пятницу. В замечательную пятницу, когда все буржуины идут во Фрайдис, я начинаю думать о том, как написать пятничный отчёт в пятницу, а не в воскресенье. Ещё думаю о том, что незавершённые задачи надо завершить до выходных, потому что если оставить их незавершёнными на выходные, то это означает лишить себя полноценного отдыха. Ночью, вместо красивых женщин, будут сниться проекты и планы-графики. Хорошо ещё если приснится «таблица Менделеева», а то ведь чаще мерещится такой эзотерический вариант действий, что утром думаешь о том, что ещё немного и ты сойдёшь с ума. Так и останешься в запредельном мире, тело проснётся, а голова продолжит жить в своей реальности.

Ещё одна особенность, на работе отчёт пишется за один час, а дома в воскресенье на это уходит как минимум два часа. Час на то чтобы вспомнить, кто ты, я имею ввиду свою должность и название компании. Ещё полчаса тратится на вспоминание свершённых за неделю подвигов. А оставшиеся полчаса всё это описывается в ворде под монотонное ворчание:

«Какого хрена я должен по выходным писать эти идиотские отчёты… Почему начальство не понимает, что я человек и в выходные должен отдыхать… Почему в пятницу я не написал отчёт, а решал авральную задачу, без которой остановились бы все бизнес-процессы по всей стране. И вообще, пойду работать вахтёром, там ни за что отвечать не надо».

Самое страшное в работе управленца, это хронический цейтнот.

Сегодня понедельник, я ненавижу работу, голова болит от перемены погоды, а новые задачи плодятся в моём органайзере быстрее, чем я успеваю их туда записывать. Мысль «пойду работать вахтёром и катись оно всё…» становится более актуальной.

Один из моих бывших начальников – ДирПоПерсу (директоров по персоналу), однажды поделился сокровенной тайной о том, что надо делать в это момент. Сообщаю, надо ничего не делать, а идти гулять, пить кофе или «ковырять в носу с умным видом». Я внял совету и сел писать этот рассказ.

Да, сегодня понедельник, голова раскалывается от недосыпания. Я вспоминаю лозунг французов: «Работаем, чтобы жить, а не живём ради работы» и пишу рассказ. Кстати, одна из задач, которую мне успели поставить этим утром, это уволить трёх сотрудников в подразделении, в котором их руководитель не может это сделать самостоятельно. Забыл сказать, что я работаю заместителем ДирПоПерсу.

Так что делать то с тайм менеджментом, с тем, что времени всегда не хватает?

Давайте начнём решение задачи в формате записок ученика третьего класса, так как нас учили в школе.



Задание:

Успевать делать всё в рабочее время, да так, чтобы оставалось несколько минут для личных занятий.



Исходные данные:

– Я крутой специалист и, конечно, моя производительность труда является кандидатом на внесение в книгу рекордов Гиннеса.

– Начальник совсем не разбирается в трудоёмкости задач. На абсолютно все задачи он даёт в три раза меньше времени, чем на них требуется.

– У меня есть точное понимание что надо сделать по плану работ сейчас и в ближайший месяц. Я точно знаю, какие задачи нужны, а что является пустой тратой времени.



Решение задачи:

Составим неравенство, описывающее текущее состояние, то в котором не хватает времени.

ФРВ (фонд рабочего времени) < ТРВ (требуется рабочего времени)

То есть, количество рабочих часов меньше, чем требуется для выполнения всех заданий. Количество рабочих часов определяется трудовым кодексом, и составляем восемь в день. Этот параметр желательно не увеличивать, а наоборот, сокращать по максимуму. Тогда давайте смотреть на вторую часть неравенства, на время, которое требуется – будем сокращать его до получения равенства сторон.

Время (ТВР), требуемое для выполнения работы равно:

Кл (количество задач) * Тр (трудоемкость задач)

Количество задач (Кл) определяется руководством, их нам ставят сверху и начальству виднее, сколько их должно быть. Трудоёмкость (Тр) зависит от нас с вами, её можно снизить. Она же равна:

УКч (уровень требуемого качества) * Пр (производительность труда, или по-другому – наш профессионализм)

Ух, смог оцифровать, значит, я действительно гений.

Круг замкнулся, теперь всё стало ясным и понятно, что делать. Поясняю:

Наша производительность труда выше быть не может, так как мы профессионалы в своём деле, об этом я уже говорил – смотри исходные данные. Рассмотрим компоненты: Кл (количество задач) и УКч (уровень достигаемого качества).

1) Кл (количество задач). Если количество задач больше критической массы, то вы плохой переговорщик и презентатор. Не ясно? Расшифровываю – вам необходимо уметь чётко презентовать вашему руководителю, чем вы сейчас заняты и какие результаты вы получите, если он не поставит перед вами ещё одну, менее приоритетную задачу. А переговорщик вы плохой, так как только в переговорном процессе вы можете аргументировано отказаться от навязывания вам дополнительных целей, то есть: «мягко отшить» шефа.

Кто-то из вас возразит, что есть и другая причина – вы плохо делегируете. Согласны? Надеюсь, вы сказали «НЕТ», так как это однозначно правильный ответ. Конечно, никакое делегирование не решит проблему. Начните хорошо делегировать и через некоторое время вы заметите, что теперь не только вы в цейтноте, но и ваши подчинённые также окажутся в цейтноте. Дело не в производительности, а в том, что вас всегда будут грузить больше, чем вы (ваш коллектив) можете выполнить. Так что учитесь ставить барьеры и заслоны. Самое важное это не объем выполняемых задач, а имидж специалиста, который выполняет в три раза больше, чем на это способны люди. Производительность ничто – имидж всё.

2) Теперь про УКч (уровень качества получаемых результатов). Здесь вообще можно ничего не писать, а ещё раз прочитать предыдущие абзацы. Там ясно сказано, неважно, что и сколько вы делаете, а важно то, как воспринимается ваш результат. Так что ПиАрТесь! Качество можно снижать без ущерба для результативности. Следуйте принципу: «И так сойдёт». Если то, что вы сделали, принято руководителем, то зачем делать лучше?



Ответ:

Развивайте презентейшен и негошиэйшен скилс. Перевожу для «татар непонятливых». Умейте создавать нужный вам имидж в глазах начальства.

Ох, вспомнил, ещё бывает, что начальник забегает каждые пять минут к вам в кабинет и кроме постановки целей ведёт тотальный контроль вашей занятости. Почему он такой нервный, задёрганный, так он же сам не выполняет поставленных ему сверху задач.

Ещё бы не быть в цейтноте. У него ведь проблемы с результативностью. Он же пиарит себя, как специалиста, который может выполнить всё. Не начальник, а терминатор, не ест, не спит и всё успевает.

Давайте подумаем о собственнике. Все выходные собственник компании болеет за дело, думает, как загрузить такого профессионального ДирПоПерсу, и в понедельник даёт новые указания. А у ДирПоПерсу с «отшиванием» собственника все плохо, зато очень хорошо с тревожностью и навыком успешного делегирования. Вот он и делегирует, делегирует, делегирует… Он же сам не может сделать всё, что необходимо. Он же и сам в цейтноте. Конечно, ДирПоПерсу делегирует, но только после этого сам не может понять, почему подчинённые не успевают всё выполнить. Подозрение в лености подчинённых генерирует жёсткую систему контроля и наказания.

Хорошо, когда вы понимаете, что сами виноваты в количестве невыполненных заданий, а не перекладываете вину на своих подчинённых, которые обладают недопустимо низкой производительностью труда или, что ещё хуже, на своего босса.

Вот и все. Успехов в личной жизни в рабочее время.

P.S. Рассказ написал, легче не стало, количество задач не уменьшилось. Пойду пить чай…




Можно ли договориться с Полиграфом Полиграфовичем.





До того как…


Все компании ищут ответы на вопросы: ворует ли персонал, сколько и кто конкретно. Вернее, не компании, а собственник и акционеры мучаются от незнания ответов. С другой стороны, HR-менеджеры желают знать всю подноготную о сотруднике, например, насколько он лоялен к компании и где та кнопка, нажав на которую сотрудник будет работать по двенадцать часов в сутки, не требуя заработной платы. И уж совсем измучались от подозрительности руководители нижнего звена, вычисляя, кто из подчинённых строит козни против них – подсиживает, так сказать. В этом месте у вас может возникнуть вопрос: «Руководители среднего и верхнего звена разве не вычисляют врага в своём тылу?». Отвечу, не вычисляют. Они это знают.

Как видите, множество бизнес-персон мечтает найти средство проникновения в ваши мысли и ваше прошлое.

В моей компании есть детектор лжи, по-научному – полиграф. К полиграфу прилагается полиграфолог. То есть получается, что у нас есть Полиграф Полиграфович. Через полчаса я, крутейший из HR-менеджеров – Артур Михайлович, отправляюсь к Полиграфу Полиграфовичу на тестирование. Заметьте, по собственной воле, а не по принуждению готов отдаться в лапы этой страшной кибернетической системы. Цель визита – PR акция. Надо показать, что HR не только всех посылает на Голгофу, но и сам может пройти тест с улыбкой на лице.

Надеюсь, это будет интересным и развлекательным занятием. Меня усадят в кресло, опутают проводочками и я стану похож на подопытную мышку. Главное, чтобы провода не подключили к обычной розетке, а то получится «электрический стул» и жаренный слонёнок.

Прикольно, но почему-то волнуюсь. А ещё бы не волноваться, грехов перед собственниками у меня много, и не за все я успел расплатиться «кровью». Я считаю, что безгрешных людей вообще не бывает. Но это слабый аргумент слабого адвоката – отвечать за свои грехи надо каждому лично и по отдельности. Вы же на страшном суде не будете говорить, что все побежали, и я побежал?

Более сильную защиту можно выстроить на трактовке термина грех в нужной вам интерпретации. Поди разберись, что есть грех и перед кем мы несём ответственность.

Чувствуете, … началось? Только представьте маньяка Потрошителя, который искренне верит в то, что несёт добро людям и жертве. Верит в то, что только Бог ему судья, а не продажная человеческая мораль и уж, тем более не капиталист – работорговец… извините, оговорился – работодатель.

Каюсь, двадцать лет назад я нашёл кошелёк, догадывался чей он, но не вернул. Стыдно, соблазн победил. Это грех! Это ведь, как намеренно украсть деньги. Это сейчас стало стыдно, но что делать? Не искать же теперь незнакомых людей с собаками по всей стране, чтобы вернуть кошелёк и причитающиеся проценты с капитализацией? Теперь подумайте, какой ответ покажет полиграф на вопрос: крал ли я деньги? Выходит, что крал. А значит, подлежу увольнению из компании, так как укравший однажды сделает это вторично. Конечно, полиграфист может спросить, что крал и когда. Это меня спасёт, но – «ложечка нашлась, а осадок остался».

Теперь поясню, почему я, опытный и мудрый заместитель директора по персоналу, еду тестироваться. Хочется на своей шкуре понять, что такое процедура тестирования и насколько реально её применять в компании. Может мы делаем ошибку. Может наш Полиграф Полиграфович просто ломает людей и их судьбы. Может, он не точно интерпретирует происходящее и произошедшее с нами.

А ещё, в нашей компании участились случаи, когда люди начинают тестироваться, а затем с криками убегают из кабинета, не завершив процесс. Чаще всего кричат: «Не буду работать в компании, которая сомневается во мне, которая покрывает меня позором недоверия!». Может, они правы? Может мы заигрались? Или это попытки избежать неминуемого разоблачения и публичного позора?

Всё, иду тестироваться. Осталось тридцать минут до начала, а мне ещё надо доехать до «весёлого полиграфолога».




Эксгибиционизма души.


Только представьте, я сижу на стуле обвязанный проводами, и мне задают вопрос: «Ваш шеф хороший руководитель или плохой?». Что вы на это скажете? Я считаю оба ответа верными, он и плохой, и хороший одновременно. Но вам надо дать только один ответ, таковы правила тестирования, промежутков не существует. В результате меня клинит. Я долго думаю и называю один из вариантов. После этого ещё пару минут мечтаю посмотреть на показание полиграфа, чтобы узнать, что же на самом деле я думаю, и что является правдой.

Полиграфист перед началом сеанса провел со мной беседу длинной в полтора часа. Обычно таких длительных подготовительных бесед с испытуемыми не ведут, но я же ХР, в смысле HR, и даже почти главный в департаменте надзора за персоналом. Для меня сделано исключение, мне рассказывают принцип действия, точность измерения, неизбежность того, что тайное станет явным и по полной программе объясняют важность и гуманность процесса. Вы не ослышались, гуманность, подумайте сами, не пытать же персонал паяльником. Я волнуюсь, от того что грехов на мне множество, но не хочется что бы они стали известны власть имущим. Что-то из грехов я успел искупить, а что-то осталось в далёком прошлом, так что выходит я попал. Сам себя загнал в ловушку. Сам пришёл, сам уйду, только с клеймом ворюги или шпионуса. Чем больше я это осознаю, тем больше волнуюсь. Может он и добивается этого эффекта? Начну волноваться, и мои физиологические реакции выдадут меня.

Я так и не понял, что же измеряют датчики. Ясно, что два датчика измеряют дыхание. Ещё два выделение пота на кончиках пальцев. Ещё один, ритм сердца. И последние два – мои движения. Измеряются и записываются все колебания организма, все мои реакции. Зачем? Известно, что волнуясь, человек потеет и это чувствует прибор. Я сижу на стуле и волнуюсь по всем поводам сразу. Отвечая на текущий вопрос, я волнуюсь о результатах ответов на предыдущие и последующие вопросы. Этого же полиграф понять не может. Полиграфист пытается мне объяснить, что прибор реагирует не на мысли, а на реакцию моего подсознания. Говорит, что я могу даже по-настоящему забыть о своём поступке, но прибор всё обнаружит, всё сделает явным и всё покажет. В этом месте мой мозг теряет нить логического рассуждения.

Если я забыл о событии, то я не волнуюсь. Если не волнуюсь, то почему буду потеть и, значит, вру? Бред. Ок, представим, что прибор реагирует на факт, который помнит моё подсознание. Тогда скажите, что он должен показать при ответах на вопросы: «Вы воровали?», или: «Вы использовали имущество компании в личных целях?», или: «Были ли у вас на работе отношения, выходящие за рамки служебных?». Бред, бред и бред! Подсознание девяноста девяти процентов людей ответит на эти вопросы «ДА». Испытуемый тырил в детстве конфетки, использовал телефон компании для совершения личных звонков, целовался с Верой из соседнего отдела на выездном корпоративе. Так кто же я после моих ответов: «Да, да, да», в глазах полиграфолога? Конечно, сотрудник, подлежащий увольнению. Все 99 процентов сотрудников должны быть уволены!

Этот пример я и привёл полиграфисту, а он:

– Не парься, на такую фигню прибор не реагирует. Скажи, какая сумма, по-твоему, является откатом, а не подарком?

– Сто баксов, говорю я.

– Так на сто он и отреагирует, утешает меня полиграфист.

Слабое утешение. Как прибор отреагирует на сто баксов, если моё подсознание реагирует на факт события, а про сто баксов я додумался только сейчас и подсознание ещё не успело об этом услышать. А если и услышало, то это означает, что сознание поставило критерий подсознанию и, значит, я научился управлять подсознанием и теперь могу обмануть Полиграф Полиграфовича!

В этом месте мои мозги рухнули окончательно. Надеюсь, и вы не поняли моих хитрых и закольцованных умозаключений. Всё это похоже на решение задачи о том, что первично, курица или яйцо.

Применим системный подход для анализа происходящего. Я знаю, что система «Полиграф Полиграфович», это два «П»! Это физиологический прибор к которому приставлен человек. Если быть совсем точным, то система имеет не два, а четыре элемента: полиграф, полиграфист, методика задавания и анализа вопросов, и, самое главное, заказчик процесса. В этой системе обнаруживается целых два человека, а там где есть люди, там есть и человеческий фактор, там есть возможность совершить ошибку – предвзято трактовать результаты и, значит, влиять на результаты необходимым образом. Чуть позже это обсудим.

Я провёл два часа в кресле, опутанный датчиками. Рубашка взмокла от пота, я даже стал отключаться от напряжения. Душно. Противно. Тебе лезут в душу, «раздевают», демонстрируют всем скелеты в твоём шкафу. Бррр… неприятно и страшно. На некоторых ответах полиграфолог явно оживлялся и его лицо становилось похожим на морду собаки, взявшей след. А кончилось всё тем, что он мне ничего не сказал. Ему оказывается нужно пару часов для окончательного анализа зигзуг и предоставления выводов не мне, а моему шефу. Вот садист. Даже не поймёшь, на какой из его выводов мне надо подавать апелляцию. Ведь уволят, и даже не узнаешь за что. Только подсознание будет смеяться над тем, как оно тебя подставило.

На прощание, Полиграфолог сказал, что в ФСБ, наших родных шпионов учат проходить полиграф, а они всё равно на западе прокалываются именно на этом простейшем аппарате.

– Неделю назад тестировали начальника одного из департаментов, – важно произнёс Полиграфолог, – проверяли наводку, что он берёт откаты. Так вот, этот начальник хотел меня обдурить, где-то купил себе «персональный» полиграф и тренировался его обманывать. Так ведь не получилось. После пятого моего вопроса вскочил и сбежал. А прибор свой, после увольнения, прислал мне в подарок.

Этот прибор теперь лежит на самом видном месте, как скальп бледнолицего в вигваме индейца. Полиграфолог показал его мне перед сеансом тестирования. Ясно, оказывал моральное давление.

«Не ходите девки замуж», если можно не ходить на полиграф, то и не ходите.




Против хитрой пробки всегда найдётся штопор с левой резьбой.


Я не хакер, но могу вскрыть некоторые пароли на компьютерах. Не только могу, но и вскрывал их в своей жизни. Как? Да методом научного тыка. Не надо уметь программировать и знать много сложных вещей, достаточно использовать обычный «лом» против которого нет приёма. Пример, самый распространённый пароль, это 1234. Возможны варианты: 111, 123. 4444. Пробуйте, и вам откроется масса секретов ваших коллег.

Конечно, я утрирую. К перечисленным паролям надо ещё добавить: дату рождения хозяина и её вариации, имя человека или имя его ребёнка, кличку собаки и так далее. Полезно поискать ключ под дверным ковриком, а пароль написанным на стене или на стикере под клавой компьютера. Код для входа в подъезд склеротичная бабка обычно пишет карандашом рядом с замком. В любом случае, войти в дом можно с человеком, который знает пароль.

Вывод: сложные пароли не надо разгадывать, надо наблюдать за людьми, которые их знают, это они делают систему уязвимой и приводят нас внутрь.

Как вирус может остаться незамеченным антивирусом? Научите вирус обманывать антивирус и это удастся. Кстати, вирус, это Вы. А антивирус, это Полиграф Полиграфович.

Не надейтесь, что ваше самовнушение вас защитит. Не надейтесь, что прикусывание языка или успокоительные таблетки вам помогут. Не боритесь с прибором – он работает безошибочно. Не боритесь с методикой, её отточили за тридцать лет до совершенства. Не пытайтесь смутить полиграфолога – он профессионал и вы у него пятитысячный недоумок. Полиграфолога можно только купить, если есть деньги. А если денег нет? Вы догадались, что надо делать? Внимательно читали системный анализ из предыдущей главы?

Для тех, кто не понял, обращаю внимание на то, что в комплексе Полиграф Полиграфовича четыре звена. Из них два человека, это два человеческих фактора. И уж один из них явно не профессионал. Так кто этот непрофессионал? Правильно, это тот, кто получит заключение полиграфолога! Это и есть слабое звено в комплексе. Это то, на что не распространяются курсы подготовки полиграфологов. Это и есть ваше спасение.

Уточняю тактику и даю следующую наводку – повинную голову меч не сечёт.

В одной фирме работает бывший уголовник. При социализме он сидел за воровство гвоздей с завода. У него даже образования нет. В этой компании других бывших уголовников извели, как тараканов, их тайну открывает Полиграф Полиграфович, после чего они пулей вылетают за ворота.

А он просто до проверки пришёл к Боссу, открыто рассказал о своей проблеме и «дал зуб», сказал, что искупил прошлые грехи, раскаялся, завязал и принесёт пользы больше, чем любой другой сотрудник. Босс поверил. Сотрудник действительно работает за троих. Любая проверка на Полиграфе не имеет значение для Босса. Босс знает, что подчинённый имел проблемы, например, подворовывал гвозди, но искупил грех. Круто! У уголовника в кармане индульгенция!

Переводя на язык хакеров, сообщаю, система имеет уязвимость «недокументированный вход или дыру». Это же не вирус, это просто троянская программа, которая прикинулась нежной и пушистой.

Теперь уголовник может воровать в компании. Его же на воровство не проверяют, а если Полиграф и обнаруживает что либо, то, поди пойми, это новое воровство, или то, за которое он уже отсидел. На вопрос: «Воровал?», – уголовник может смело отвечать «Воровал» и это не будет иметь никаких последствий. А на вопрос: «Воруешь», – он ответит: «Нет», и будет прав, он же не ворует в кабинете у полиграфолога.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=68758596) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.